Как странно и прямо в точку ударил мороз. Ну вот всё время было не меньше 10 градусов, а вот именно сегодня, первого декабря, в первый день зимы, днём было около 3-4 градусов, т.к. солнце светило во всю, а вечером морозец небольшой и с непривычки совсем тяжко было добираться домой в 8 вечера с остановки, на остановку. Нос мёрзнет по-страшному. Ноябрь был очень странный и даже для Германии необычный, т.к. очень тёплый, неделю вообще держалась температура от 12 до 15 градусов, и казалось, что зимы просто не будет, ибо было абсолютно весеннее ощущение. И дожди, дожди, неделями напролёт, серо-серо, по дорогам реки. Как-то так очень тоскливо стало, но почти всегда на закате солнце на полчасика выходило. А сегодня получился не просто первый день календарной зимы, но и по метеорологическим признакам тоже. Холодный, но солнечный денёк.

Я всё ещё в поисках подходящей работы, ибо с моим расписанием очень сложно что-то найти... Если хочу позаполнять окна, то работодателям это не подходит, если после или до универа, то в этом время никто никому не требуется. А учёба-то прежде всего! Сроки поджимают, новая система наступает на пятки и с магистратуры всех хотят быстрее подогнать к окончанию.
Много хочется, но всего не получишь. Собираюсь на практику. Хочу, наконец, помимо фламенко, выбраться на аэробику, за которую заплачено, но до сих пор не могу вылечиться до конца, а в таком состоянии мои дыхательные пути такого спорта не выдержат:( Хочу ходить в бассейн, но до него всё никак не доеду (открыли бы хотя б в центре бассейн!). Хочу проведать беременную знакомую, но до неё тоже не доеду всё... видимо уже проведаю в больнице вместе с новым членом семьи, осталось пару недель.
Ещё много чего хочу, хочу в Любек к лучшему другу с его девушкой, хочу в Кёльн к подруге, хочу в Гамбург чаще ездить, хочу в Москву и Харьков.

В общем всё хорошо. Да, правда, хорошо, но так же пресно, как и всегда. Всегда пресно... Хочется бурю эмоций, но, видимо, нет нигде такого человека, который мог бы подарить мне эти эмоции, и сами люди всё менее эмоциональны... А самой себе создавать эмоции ... Ну что ж, разучилась я по-детски радоваться идеальной красоты розе, которая цветёт и пахнет в лёгкий мороз, как будто нет ей дела до погоды; разучилась смеяться, как сумасшедшая над анекдотами, или юмористическими передачами, нет больше у меня железного терпения, и нет способностей разжигать всё время потухающий и тлеющий костёр, мне надо, чтобы кто-то дал мне хотя бы сухие спички.

Есть человек, пускай совсем чужой, дальний знакомый, кто доверяет мне какие-то свои сокровенные мысли больше, чем близким друзьям...Этому совсем чужому человеку, пусть он не близкий друг, нужно моё незначительное, совсем редкое, присутствие в его жизни и он уверен, что я могу вникнуть в его проблемы лучше любого друга. А я знаю, что он, если его только попросить, сделает всё, чтобы помочь мне в чём-угодно.

Пускай это мелочь по сравнению с тем, что есть в жизни близкие люди, родители, близкие подруги, тот, кто занимает бОльшую часть моих мыслей, но так приятно... и так спокойно и тепло на душе от этой мысли... И будто бы чувствуешь себя более защищённой.

Пусть в сравнении это мелочь, но не надо ничего сравнивать, всё можно рассматривать, как свободную, независимую единицу, и тогда это всё обретает ещё больший вес и значимость.

И в моей жизни не один такой человек... пускай совсем далёкий и где-то чужой, но такой значимый...каждый из них!

Мне сегодня сказали, вот буквально полчаса назад, что меня очень сложно определить в какую-то корзину, налепить на меня какой-либо ярлык, ибо я не подхожу абсолютно ни под какие стандарты, меня сложно сравнить с какой-либо группой девушек и я непредсказуема тем самым, и от этого меня интересно изучать.

Я так долго ждала, что мне это скажет не любимая и любящая подруга, а представитель противоположного пола, так как я знаю, что я в некотором роде неформал, но это почему-то никогда никому не было интересным.

Хороший знак... Ибо я единственными и неповторимыми считаю своих близких друзей, людей, которых я люблю...

В колонках играет - Земфира-Итоги
Настроение сейчас - пока не разобралась

Как распознать честность в людях? Есть ли какие-то определённые черты на физиогномическом уровне, которые указывают на честность или наоборот?

Когда-то я верила всему-всему, что говорил один человек... После того, как я поняла, что человек, который, не выполнив ни одного своего обещания, утверждает, что обещания свои не выполняют только тряпки, или который говорит, что "честность в отношениях превыше всего!", но при этом начинает своё знакомство со лжи, не может быть честным человеком, я думала, что больше не поверю никому, ибо он выглядел таким честным!

С тех пор прошло два года и я не хочу зарекаться и говорить, что банальное "перестала верить" является умением разбираться в людях, но спустя два года я снова поверила. Почему? Что отличает именно этого человека от множества других прежних ухажёров, которым верить совсем не хотелось и не моглось? Тем ли он отличается, что я моментально понимаю, когда он начинает выдумывать, а не говорить правду и это не касается чего-то серьёзного? Думаю ли я, что, если он и в чём-то серьёзном приврёт, я так же моментально его раскушу?
А может быть я просто снова стала верить мужчинам после того, как познакомилась с несколькими подряд честными и открытыми парнями в недалёком прошлом, с которыми меня пускай и ничего не связывало?
Но может же быть, что я просто хочу верить, раз человек так далеко, ведь иначе, что нам остаётся?

Почему мне раньше казалось, и многие в этом уверены, что женщины врут гораздо чаще мужчин, но при этом мне ни одна женщина ещё не врала и не предавала?

А вы когда-нибудь говорили своим близким неправду?
Я говорила, но при этом не считаю себя лгуньей, т.к. это в далёком прошлом и с тех пор я очень изменилась.

В колонках играет - Norah Jones

Начинаю задумываться над тем, стоит ли мне и дальше идти по жизни с волшебством? Я читаю охотно фэнтези, смотрю по большей части всякие сказочные, колдовские, мистически фильмы, и даже уже сериалы (начала смотреть "Легенду об искателе", пока ОЧЕНЬ нравится, даже не ожидала!), слушаю разную, конечно музыку, но и тут у меня в коллекции присутствуют всякие средневековые напевы, с соответствующими текстами песен. Иногда я себе даже придумываю какую-то интересную историю, в которой участвую сама же, когда мне скучно, или просто перед сном, чтобы не забивать себе голову разными тяжёлыми мыслями. И я даже иногда пишу собственную сагу ли, сказку ли, пока не решила. Благо к компьютерным играм нет особой тяги, но в Heroes: Меч Армагедона или Noх я играю раза 3 в год :) Во вторую чаще, но использую её в учебных целях: включаю английскую версию и слушаю всех героев по несколько раз, т.к. у каждого своё произношение и свой акцент, записываю даже незнакомые мне слова, а потом смотрю их в словаре.
Не слишком ли много волшебства и средневековья для моей психики, раз уж мне очень часто сняться похожие сны, которые я уж никак не контролирую...снятся и всё... Ладно ещё такие добренькие, о каком я недавно писала, но бывают же и остросюжетные с полнометражными сценами битв и т.д.! Причём я редко смотрю на всё со стороны: я, как правило, сама героиня всех этих снов.
Недавно я летала и скрывалась от каких-то врагов, которых я пыталась очаровать, чтоб они перестали за мной охотиться. Бред...
Сегодня же я участвовала в каком-то турнире не на жизнь, а на смерть... Моими соперниками были разные маги и борцы, а я сама.... не помню, колдовала ли, но у меня был меч. Шикарный совершенно меч, конечно! Огромный, широкий, из золота и с драгоценными камнями, весь украшен замысловатыми узорами тонкой филигранной работы. Орудовала я им очень ловко, несмотря на его тяжесть, на мне не было доспехов, как на некоторых других, но я опять же-таки умела летать, что облегчало мне поединок. Нас становилось всё меньше и меньше, и, в конце концов, осталась только я О_О Короче, победила я этот турнир, и выиграла что-то... Что конкретно я выиграла, я так и не поняла, появились какие-то образы, вроде лица были знакомые, актёров что ли каких-то, но они вроде как бы были какими-то то ли джинами, то ли что и спросили меня об одном желании. Я была в полном замешательстве, т.к. не могла понять, чего бы мне пожелать: из всего того, чего хочется, выбрать что-то одно, чтобы за собой потянуло бы ещё хотя бы половину остальных желаний. Затем сон утерял свои столь чёткие формы, превратился в какую-то кашу, тобиш я перешла в другую фазу сна, которая приходит не за долго до того, как проснёшься и я так и не поняла, загадала я что-то или нет, но проснулась с мыслью, что надо обязательно подумать о том, чтобы я в такой ситуации загадала... Эх, жаль, что во сне не успела, может это было бы ответом на многие мои вопросы!

Но вопрос ещё в том, стоит ли мне считать подобные сны и вообще свою тягу ко всему эдакому отклонением от нормы...?

В колонках играет - LeAnn Rimes - Please Remember
Настроение сейчас - фиолетово-отчаянное

Иногда нам так сложно в чём-то самим же себе признаться, но правда всё равно всплывает... А иногда мы так заигрываемся, что этой правде даже удивляемся!

Да, люди хорошие актёры, каждый в своём фильме в главной роли и заслуживает премии Оскар.

Я чувствую себя иногда огромной недвижимой глыбой, мимо которой проплывают реки, земля меняет свой цвет в зависимости от времени года, птицы улетают на юг, дожди смывают пыль, деревья то желтеют и скидывают свои нарядные платья к зиме, то цветут и благоухают; ландшафт вокруг меняется под воздействием воды и времени, и только я остаюсь неизменной, и всё такой же недвижимой.

Вот так люди, обстоятельства и события в их жизни меняются, а я только стою в сторонке и наблюдаю за всем, когда как со мной мало что происходит.

Из года в год я наблюдала за тем, как мои подруги и бывшие одноклассницы в Украине встречались с парнями одним за другим, затем влюблялись, замуж выходили, детей рожали. Тот же процесс насчёт молодых людей я наблюдала всегда и среди здешних моих подруг и знакомых, а теперь так незаметно как-то одна за другой стали беременеть... Кто-то из них старше, а общая масса моего возраста примерно, когда-то мы вместе веселились в клуба, барах, бывали в каких-то поездках... Нынче же я всё ещё по клубам и барам и колесю одна по всей Европе, а у них начинается совсем новый этап в их жизни.

А новые приятели, если они появляются, становятся всё моложе, как говорится, ибо у моих одногодок уже другая жизнь, другие интересы, а я остаюсь неизменной и недвижимой... таким образом круг моего общения с годами, видимо, будет молодеть и молодеть.

Я глыба...
?

 

Одни любят загонять себя в сладкие иллюзии, если реальность кормит "полезным, но не вкусным", другие лепят охотно ярлыки к другим и к себе, кто-то погрязает в комплексах, а ещё одна категория людей упорно носит маски.
Есть, конечно, и вообще клинические случаи, когда всё вместе в одном человеке, но речь не о клинике, а по большему счёту о масках...

Возможные причины:
- страхи
- прежние обиды
- комплексы
- защита

Неужели с одним и тем же набором масок можно прожить всю жизнь и самого себя промучать? Вот что меня интересует... А ещё абсурднее, когда человек на себя маску засранца одел, а в глаза бросается обратное...причём и копать глубже не надо, а оно правда бросается...

Дурдом.

 

На днях решила потренировать свою ментальную силу притяжения. Самый простой способ - это подумать о какой-то песне и включить радио. Самый простой вариант проверить результат сразу! Конечно, при загадывании подобных желаний надо смотреть на возможности и не мухлевать, иначе в чём кайф? В чём заключается мухлёж, спросите Вы? Это просто - если загадать самую нелюбимую песню моих любимых Никельбэков (ирония судьбы, всё хорошее, что у них есть на радио играть не будет), и уж тем более какую-то фигню типа Lаdy Gaga и т.п., то вероятность того, что включив радио и пролистав все каналы, обязательно услышишь всё это неоднократно, и можно было не загадывать!
Вариант с моей любимой Сонатой Арктикой отпадает напрочь, ибо ожидать от попсовых немецкий радиостанций финского метала не просто тщетно, но и глупо.
Я стала размышлять логично и в то же время прислушиваться к своим спонтанным желаниям. Я подумала, что это должен быть обязательно рок, чтобы не было слишком легко (даже на "роковой" радио-станции крутят больше попсы), и группа популярная, но не заезженная в данный момент... На ум пришла "Livin' on a prayer" Bon Jovi. Стала притягивать...
Врубаю радио в надежде! Почти везде новости (не вовремя я врубила его), листаю дальше, слышу желанный голос Джона Бон Джови, но с "итс май лайф". Посмеялась, дослушала до конца, листаю дальше. Снова желанный голос, но с песней "хэв а найс дэй"...Гы...истерически посмеялась, дослушала до конца, а потом, к сожалению, надо было уходить... А чтобы было дальше? Ещё несколько их композиций, но не та самая?
Тоись, это что получается? Загадав одну конкретную песню Джови, я могу получить пол их репертуара, но не загаданную?
НЕ! Начало, конечно, неплохое...Но не то! Тренируемся дальше!!!

Пы.Сы. и таки да! у меня словесный понос, если 3 поста за один день!

 

Банально, но факт: для того, чтобы что-то закончилось, оно должно хотя бы начаться!

Бывает же морочат люди годами друг другу голову, а могло бы быть всё просто, если бы тогда, когда была возможность попробовали что-то начать... Сейчас то, что могло бы быть, обоим не даёт покоя, поэтому конца этому нет! Разные города, расстояния, другие знакомства и даже отношения... Но с периодическим успехом люди, обожающие морочить друг другу голову, дразнять друг друга, о чём-то договариваются, часами висят на телефоне... и разговоры и договоры бывают настолько циничными, но на самом деле отношение друг к другу совсем не циничное... это просто маска, защитная реакция... Но потом или обстоятельства или обычное "не решились", "передумали" ломает любые планы, пусть даже циничные... цепочка снова ломается... несколько месяцев молчания и совершенно других переживаний, а затем всё идёт снова по кругу...

начинается с конца, заканчивается началом... Но мысли снова и снова возвращают к нему, т.к. ОН постоянно "возвращается"...

 

Настроение сейчас - агрессивное

То, что это переменчивый народ, я поняла давно... Не то, чтобы русскоязычные особо постоянные. Но всё-таки в дружбе можно спокойно доверять людям из бывшего союза: если ты людям нравишься и интересен сегодня, то будешь нравиться и завтра, и через месяц, и через год, и через 5 и т.д. (проверено!). Конечно же гарантий не может быть никаких, но вероятность того, что дружба продержится долго около 90%. Ну или мне, может, просто везёт?
С немками же дружбы особой не построишь! Ибо сегодня у них так, завтра иначе, через неделю найдут другую приятельницу, в лучшем случае через семестр, так что в дружбу у вас вряд ли уже общение перерастёт. За 8 лет жизни здесь этот урок я уже выучила на отлично, и всерьёз их интерес я уже не воспринимаю.

Но в один прекрасный вечер меня что-то стукнуло и я подумала "а может с парнями дела обстоят иначе?". Ведь насколько хорошо у меня всё складывается в дружбе с русскими, а насколько плохо в отношениях с русскими парнями, то может быть с немецким народом всё в точности наоборот?

Но если бы не подвернулся определённый вариант, я б может и не стала задумываться.

Ну ладно, решила я попробовать и посмотреть. Хорошо, что всё не зашло слишком далеко и осталось на уровне ухаживаний и игры в "холодно-жарко", ибо оказалось, что какие непостоянные в своём отношении к другим людям немецкие девушки, такие же непостоянные и немецкие парни. И плевать я хотела с большой башни на этот народ!!!

Таких "приколов" у меня, правда, ещё никогда не было... После месяца общения, пребывания в моих компаниях, мне вдруг осторожно заявляют, что вроде как ему нравится другая...Тоись, выходит, сегодня я нравлюсь, потом другая... Не то, чтобы из-за этого можно было сразу ставить штамп, но ведь у них это действительно всё так и происходит!!!

Тобиш...не зря я этот народ, в чьей стране я живу, особо никогда не воспринимала. Картина ясна, штамп поставлен... отряхнулась и пошла дальше.

Навстречу одиночеству с распростёртыми объятиями и с пониманием, что оно в этой стране, где русские - быдло, а немцы - просто немцы, неизбежно и неизлечимо. Увы и ах, но пару лет я ещё буду здесь учиться, а значит в эти пару лет изменений в личной жизни можно и не ожидать.

 

Начинаю потихоньку верить в то, что сила притяжения действует не только в физическом смысле, но и в энергетическом...Всё-таки можно научиться притягивать события!

Иногда это действует моментально, иногда днём позже, если это из лёгких задач, а с более сложными будет труднее...

Но можно же этот путь к чему-то более желанному и "большому", в образном понимании этого слова, выстроить из кучи маленьких событий, которые притянуть легче! Главное умело разбить эту длинную и сложную задачу на маленькие и лёгкие уравнения:)

Тренировка продолжается, авось когда-нибудь даст настоящие плоды!

Для особо любопытных приведу пример простой задачи. Вы приезжаете к Open-Air-вечеринке и понимаете, что кассы больше нет, т.к. все билеты распроданы, а охрана вас не пропускает и не ведётся ни на какие уговоры. Вы чётко видите цель перед собой - Вы на этой самой вечеринке и подаёте сильный импульс в уме с содержанием типа "хочу попасть на эту вечеринку". Импульс надо уметь подавать достаточно сильный, но больше важен результат перед глазами!

И не стойте на месте! Попробуйте ещё какие-то варианты, и, если вы правильно притянули, то вариант обязательно найдётся, какой-то путь откроется; как я с моими друзьями нашли лазейку и спокойно прошли на эту вечеринку, хотя этот самый проход был весь оставшийся вечер под охраной, но, видимо, именно в эту минуту, когда мы проходили, охранники или отвлеклись на что-то и отошли, или им приспичило в туалет или что-угодно, но их там просто не было!!!

То, что вечеринка была фигня - это одно, но хотелось туда попасть принципиально! и пост и восторг совсем не по поводу вечеринки, а по поводу того, что сила притяжения РАБОТАЕТ!!!:))

и льёт, и льёт... Ну почему я не додумалась купить резиновые сапоги? О_О Идти на улицу просто не в чем, а надо!

Странно, что в такой серый и дождливый день на меня не напало уныние, как обычно, а вдохновение какое-то:) И ещё я сегодня какая-то добрая...Эх, говорят же мне, что на шею когда-нибудь кто-нибудь сядет! А я не хочу черстветь и говорить "нет", когда наглеют, тоже умею!
Хотя не перестаю удивляться людям...

У одногруппницы там паника: она не успела сдать курсовик сегодня, а на выходных летит в Киев, я ей предложила подъехать в центр, чтобы она мне его отдала, и сдать за неё в понедельник её работу. Она обрадовалась, "спасибо большое" и то сё, а потом: "ой, а может ты ко мне заедешь?".
УХ! О_О У меня б язык не повернулся такое попросить, когда и так уже помогают, чем могут, причём мне с пересадкой ехать к ней, потом обратно в центр по своим делам уже! Но я сегодня добрая, поэтому не отреагировала никак на наглость, а спокойно сказала "нет, давай в центре".

А может тоже надо быть наглой?

 

Настроение сейчас - озадаченное

Возможно понимать просто не надо, это противопоказано и бессмысленно, а главное абсолютно бесполезно, т.к. понять противоположный пол - не значит сразу лишиться всех проблем, которые возникают при общении с этим самым полом.

Мне кажется, что определённые различия между русскими мужчинами и немецкими имеются!
Тогда как русский парень, не подумав, влюбится быстро (и так же быстро может разлюбить) и сделает всё для того, чтобы быть с девушкой, абсолютно не думая о последствиях, тобиш разбитых сердцах, тяжёлых расставаниях и т.д., немецкий парень же 300 раз подумает, а стоит ли всё быстро начинать? а стоит ли интенсивно и часто встречаться? А вдруг она влюбиться, а мы не подходим друг другу, а я ей больно сделаю...?
Для меня это немыслимо, ибо я человек эмоций и ТАК далеко я вообще не думаю после такого короткого общения! Но это гениально, товарищи... О_О Может это очень по-взрослому и рационально, но на мой взгляд это ...как-то очень мило. И даже, если он сам это отрицает, в этом всём скрыт и его собственный страх...даю голову на отсечение, что это так!!!

Я была более, чем откровенна и открыта в нашем разговоре, который начала я, ибо поняла, что зашла в тупик и абсолютно его не понимаю!... Я ему прямо сказала, что не надо думать о том, что может быть больно, и беспокоиться обо мне, т.к. я сама о себе могу прекрасно позаботиться. Я ему говорю: т.е. ты хочешь со мной видеться?
ДА!
но ты уже сейчас знаешь, что мы не подходим друг другу и ты мне сделаешь больно, поэтому боишься?
НЕТ!!! не знаю, конечно!
Ну тогда, что за бред вообще? о чём речь? Люди пробуют, никто никого ещё не обязывал...
Сразу спросил, когда у меня есть время...чтобы встретиться...

А мне и смешно и я в полном шоке! Лёгкий смешок мне всё-таки не удалось сдержать при разговоре:)

Человеку одиноко, он ищет девушку не для развлечений, а для будущего, мы случайно встречаемся, он хочет продолжать знакомство, но начинается тягомотина...смысл которой мне абсолютно непонятен! Но это наше русское мышление...а у них, видимо, иначе...они либо сразу в первую же ночь укладывают в постель, либо тягомотят...
Наша преподавательница русского в институте, прожившая уже лет 20 с немцем, всегда говорит: "В русских книгах очень тщательно описывается период влюблённости со всеми прелестями и трепетом, а в немецких книгах они сразу любят!" Хочется добавить, что в жизни они сначала дружат и тягомотят, а не влюбляются и тем более любят!
Илья Эренбург в своих антиутопичных романах и презирает Европу и утверждает, что так, как умеют любить европейцы, не умеет любить никто! Сарказм?

Что делаю в этой ситуации я? Я словила себя на том, что я больше не боюсь! Боясь, я на два года фактически лишила себя любого опыта! Теперь же я решила для себя, что бояться не буду, а буду брать от жизни всё! Я же ведь не знаю, кто сделает больно, а кто нет! А может мне вообще больше невозможно больно сделать, т.к. я изменилась! И плевать на то, что я сама, может быть, подкладываю себе прям под ноги грабли, да ещё и так, чтоб они меня шарахнули со всей дури!
Мне на самом деле не часто попадаются такие парни, которые меня действительно интересуют и вызывают какие-то эмоции, ибо русских парней нормальных у меня здесь перед глазами нет, немцы в основном вообще отморозки полные, восточные люди мне и даром не нужны, а постоянный ухажёр афро-американец не вызывает у меня пока таких эмоций! Я молодая, я хочу эмоций, радости, секса, в конце концов (было бы ненормально этого не хотеть), и, конечно же, я хочу любви...но чего не дано было, того не дано, но дано будет! Каждый заслуживает любви, любить и быть любимой/мым!!!

Так что, грабли в студию! И пусть, если не любовь, то очередная проверка себя любимой на прочность... А вообще я и верю и не верю в то, что когда-нибудь у меня всё будет, наконец, иначе, может поэтому решила больше не ждать и откинуть все страхи!

 

мдя...многое мне ещё стоит понять, познать, привыкнуть к определённым выходкам, но почему-то никогда не бывает всё просто... а может бывает?

Говорят, что, когда всё просто, становится скучно... Я уверенна на 100%, что если у меня когда-нибудь всё будет просто и прозрачно, то я буду только рада, ибо мне уже скучно от того, что всегда всё сложно О_О

 

Настроение сейчас - разгружаю мозг в ли.ру О_О

Интересно, почему меня отталкивает всё, что связано с массой. Жизнь нынче такая, что если ты не с массой, то ты вроде как никто, хотя на самом деле получается, что ты ещё огого-кто, а остальные слабаки и не могут существовать без массы...

В детстве мне всегда хотелось принадлежать к какой-то группе, либо то были "продвинутые" девочки из нашего двора, либо же компашка модных одноклассниц, которых все мальчишки в классе любили, но мне никогда не доставалась такая участь! В 10 лет я даже могла рыдать по этому поводу. Мне всегда хотелось, чтобы было всё, как у всех: худенькие ножки, ухажёры, слушать попсу и заучивать наизусть модные английские песни (Бритни Спирс, например), хорошо двигаться на школьных вечерах... А в итоге у меня и друзей-то толком до определенного времени не было, но одна девочка, с которой я тогда в школьное время просто "водилась" (сейчас это уже дружба, после определенных обстоятельств), всегда отвергала массу... А я почему-то не следовала её примеру... В итоге у меня не было ни того, ни сего... я всё равно худенькой никогда не была и не буду(тут уж предрасположенность такая), ухажёров у меня до 15 лет вообще не было, ибо мной никто не интересовался (и по сей день считаюсь психом-одиночкой среди тамашних уже всех замужних подруг и здешних просто в постоянных отношениях) танцевать я не умела (ЗАТО СЕЙЧАС!), вообще спорт для меня был высшей степенью мучения (ЗАТО СЕЙЧАС НАОБОРОТ!), и я помимо попсы (любимой тогда), всё равно иногда влюблялась в какие-то рок-композиции тех времён, если их крутили часто по радио...

Годы шли, то, что мне нужно было не приходило... в итоге я всё дальше стала уходить в рок (процесс всё ещё идёт!), мне стало всё меньше хотеться попасть в какую-то группу, наш класс перестал разбиваться на группы, в принципе, с одной девочкой из "крутых" я подружилась крепко и навсегда (надеюсь), её тоже перестали интересовать группировки и другие "крутые" девчонки (видимо, пришла в нашу с ней жизнь настоящая дружба!), на попсу мне плевать, на массу тоже...
Сейчас же, я насмотрюсь, что пол города ходит в таких-то сапогах, я буду искать себе модные, но совершенно другие... Ненавижу я моду, терпеть не могу, когда по улицам ходят все одинаково! Терпеть не могу хип-хоп, рэп, ар-эн-би, ибо моднее в наши дни уже некуда... Не факт, может быть потому, что мне на слух просто не нравится, но ещё пару лет назад я что-то из этого слушала...
Короче, чем старше, тем дальше в лес.
В последнее время поняла, что немцы всё-таки ходят в основном в кроссовках, балетках и т.п., для улицы кроссовки я уже два года не покупаю, и в последние месяцы мучаю ноги каблуками! А в России и Украине мне наоборот всегда хочется выделиться обувью на плоской подошве!:)))

И только я избавилась от практически всей русской попсы на своём компе, оставив только то, что качественно или связано с какими-то воспоминаниями, как тут же попадаю на музыканта, который собирается устраивать русские вечера, и если получится выступать на свадьбах, для чего ему нужна певица...и мне домой с собой дают диск, полный песен, которые не мешало бы выучить... А мне, пардон, плохо от них становится...ну...не могу я из себя выдавить "девочкой своею ты меня назови, а потом обмани, а потом обними"... ну хоть тресни! И диапазон вроде маленький, но на такие-то песенки...

И вот мне интересно, как переступить свою антимассовый рефлекс и стоит ли...

Настроение сейчас - болею ёлкмн....

Иногда мы черствеем...почему? нам это иногда даже понятно, но на самом деле это необъяснимый процесс, которому нет оправдания!
Сначала пофигизм, потом чёрствость... В такие моменты надо повторять себе: нельзя, нельзя, нельзя, нельзя!

 

Заметила, что некоторые люди, несмотря на то, что во многом неуверенны в себе, считают, что все  крутятся только вокруг них и они играют главную роль не только в своей жизни, но и в жизни других людей О_о

При этом они могут этого не замечать, что их, конечно, несколько оправдывает, значит не напускное...а врождённое...

Мне лично такое в глаза бросается... хотя стоит, конечно, не обращать внимания.

Завтра концерт танцевального коллектива, в котором я несколько лет назад танцевала. Подруга там осталась танцевать. И в общем я у других людей узнала о точном времени, т.к. она не знала до последнего, ибо контакт c некоторыми танцорами у меня ещё сохранился. Лично я иду полюбоваться туда не подругой, а танцами в общем, особенно новыми, которые я уже не застала, пообщаться с людьми, посмотреть на то, как детки танцуют из младшей группы. Солистов нет, заметьте... всё вместе, всё синхронно. Подруга говорит: "ты ж завтра ко мне на концерт придёшь?". Я ответила: "на концерт к ВАМ собираюсь, угу". Юношеский максимализм у нас к 20 годам не улетучился и нас это задело, понимашь, но после слов "я думала, что на выступления ходят, чтобы посмотреть на определённую персону" я могла лишь посмеяться:))) Ну правда смешно:) ну не удержалась, ёклмн:)) Я спокойно ответила, что это верно, но ведь она в группе не одна, а кроме их группы будут ещё другие, где у меня везде есть знакомые":) И детятя успокоилась вроде... И таких ситуаций у нас ооочень много.

Вывод: своё Я есть у всех, всем хочется внимания, но в чужом фильме не лезь из второстепенной роли в главную!

Казалось бы 55 - это ещё вполне молодая женщина, всего лишь полвека. Но увы, возраст и присущая ему вредность проявляются с годами всё интенсивнее... К сожалению моей маме не дано крепкого здоровья, возможно, что это всё от этого... Но иногда так невыносимо! Хуже всего приходится, когда о чём-то хочешь серьёзно поговорить, а на это становятся в штыки и говорят: "пришла мне нервы мотать?" . Или когда просишь чего-то не делать, а вдруг выясняется, что порядок в доме только благодаря ей, хотя по дому она НИКОГДА (подчёркиваю) не убирается, а я, когда уж успеваю! Ладно, я не стала возражать - это её иллюзия, пускай она так считает, если ей так хочется. По поводу посуды или корма для кошки делается так: надо скорее успеть сделать всё (помыть посуду, например) до того, как мои руки дойдут до этого, чтобы обязательно потом упрекнуть, что я этого никогда не делаю! Или положить кошке корм на ночь, пока я не вижу, чтобы потом сказать: "я уже валюсь с ног, а мне ещё надо за твоей кошкой ухаживать". Вопрос: "кто-то просил об этом?" Я это делаю за секунду до ухода ко сну, после того как встану из-за компа, поставлю чайник и пока он кипит, всё делаю, и после того, как она уже уйдёт спать. Если она этого не видит, это не значит, что этого не происходит, и если я вожусь не долго, то это не говорит о том, что я ничего не сделала. Спросила я почему штаны висят на стуле в столовой, и зачем надо стулья завешивать там, крик... мол "они влажные, мне некуда было повесить, вечно замечания". ну ладно... спокойно спросила "зачем кричать? можно спокойно ответить, я же всего лишь спросила". Ответ: "я никогда не кричу, я и кричать-то не умею". Хорошо, я кивнула, а про себя подумала - иллюзия номер два!
Шкаф завален книгами, отец мучился, тащил их из Харькова сюда тоннами (зачем, мне не ясно, т.к. их никто не читает) искала одну свою, найти не смогла на быструю руку, т.к. там такая хрупкая конструкция из-за такого кол-ва, что на меня всё стало валиться. Про себя матюкнулась, а вслух спросила "и зачем нам столько книг?". Мама отреагировала жутким тоном: "А это все к папе! Его спроси!" Я чуть не упала!!! О_О Папа, во-первых, с нами не живёт, а во-вторых по ЕЁ просьбе (уж явно не по собственной доброй воле он таскал в несколько заходов тонны книг) переправил нашу харьковскую домашнюю библиотеку сюда и оказался ещё и виноватым! Уф...ну он, конечно, во многом в её жизни был виноват, но уж точно не в этом.
Это такая интересная особенность, обвинять всегда и во всём всех вокруг, но только не себя. Во всех бедах, виноваты другие... Я в том числе, иногда в каждой мелочи. Я уже молчу о том, что отец, настоявший в былые времена на нашем переезде сюда, оказался виноватым в аварии, в которой пострадала она, лишь только потому, что привёз нас сюда, и не в Харькове (где с ней ничего никогда плохого не случалось), а именно здесь с ней это случилось. Хм...
Я призадумалась... Если честно, то я всего лишь хочу найти какой-то подход к ней в её климаксе или чём-то там, чтобы хоть половину конфликтов предотвратить, но моим хилым знаниям психологии или даже какой-то психологической интуиции, которых по жизни почти всегда хватает, такой вариант просто не под силу. Может книжки умные почитать...
Но дело в том, что старания всегда будут односторонними, ибо в советском союзе помимо секса, не было ещё и психологии, и рвения к ней. А она ой как важна!
Я себя уже давно поняла, и, увы, я истинный узник обстоятельств (обстановки в семье, воспитания, обращения друг с другом в семье), но никак не могу освободиться от этих оков, а очень бы хотелось. Прогресс есть, ещё какой, ибо ещё года три назад на обвинения в сторону отца я бы с пониманием кивнула, и на вопрос "люблю ли я его?" я бы ответила неоднозначно. Сейчас же всё совсем иначе, и, поборов с детства привитую мне картину "отец-враг/мать-жертва", я поняла, что бороться с влиянием былых обстоятельств я в состоянии, анализировать я могу, как себя, так и других членов нашей семьи. Сколько лет пройдёт, пока я истреблю свою вспыльчивость, которую переняла у матери, я не знаю, но результаты всё равно хоть какие-то, но есть.
Мне бы очень хотелось, чтобы моя мама хоть раз, как настоящий психоаналитик, "разобрала по частям" и себя, и меня, и всех. Но это не будет НИКОГДА, это я знаю на 100%. И это печально... Ибо она жертва своих обстоятельств, но исходя из этого виновник уже других обстоятельств...
Наши родители нас вылепили и слепили, кому-то из детей удаётся стать свободным, кому-то не очень, кому-то это не надо, у кого родители искусные скульпторы. Мне пока не очень, но какие мои годы! Всё: и то, как мы общаемся и обращаемся с ними и с другими, это всё нам продемонстрировали именно родители, именно дома. Они этого не понимают, и, привитые нам ими же плохие качества, приклеивают к нам, как ярлык, будто бы мы с этим родились.
А я вот не хочу быть ни жертвой, ни виновником! И я надеюсь, что я в воспитании своих детей не буду похожа ни на секундочку ни на частичку на моих родителей.
Но пока я над этим ещё работаю, а значит позволяю себе вот так вот пожаловаться на обстоятельства и поведение матери.

И гореть бы всем этим моментам, на которые я уже пожаловалась, синим пламенем, если бы я знала, что моя мама всегда за меня горой, о каком конфликте из внешней среды я бы ни рассказала, на какой бы момент не пожаловалась, если бы я знала, что меня всегда поддержат, или хотя бы рассудят по справедливости, а не обвинят, если бы я знала, что я приду домой, а там меня будут слушать, а не пялиться в телевизор, а одним ухом слушать мой лепет, если бы я знала, что я приду домой, а меня спросят "как прошёл день? а что вы делали? что нового в ?", или в субботний вечер меня оторвут от компа (к которому я липну в поисках понимания и общения, как это ни странно), а не вечно я её от телевизора, хотя бы простым вопросом: "доченька, а почему ты на выходных сидишь дома и одна?" (да потому, что друзья все по парам и я фактически завишу от их настроений, то ли то совместные прогулки или спокойные вечера вдвоём причём сразу у всех; но это уже из другой оперы).

Не соскучишься у нас дома, конечно... Сначала я была ребёнком, затем я воевала с отцом, просто с его существованием в нашей семье, далее они расстаются, мне не надо было больше с ним воевать и я наплевала на его существование, далее я воевала сама с собой и своим подростковым возрастом, он затянулся, обострился переездом в чужую страну и из-за него мы стали серьёзно воевать с мамой, далее мы воевали с маминой депрессией, на фоне этого я начинаю многое понимать, открываю отцу снова дверь в мою жизнь и вроде как вообще с ним не воюю, нынче воюем снова с мамой из-за, я полагаю, её климакса... Когда же будет мир?

Спасибо тем, кто дошёл до конца и сейчас читает эти слова. Советы приветствуются!

я не боюсь одиночества, меня пугает полное отсутствие чувств в моей жизни...