Я не выдержала. Залезла в свои старые записи о концертах Джеффа Скотт Сото и моих воспоминаниях о Дэйве Забилдовски. Вчера было 9 дней, как Дэйва не стало... 

 

 

http://www.liveinternet.ru/users/candice_night/post270388068/

http://www.liveinternet.ru/users/candice_night/post328520592/

 

Мои воспоминания заставили меня и улыбнуться и всплакнуть... Меня жизнь после 2014-ого года немного в другое русло закрутила и не было больше концертов в Гамбурге, поэтому я не поехала больше ни на один концерт... Поглядывала на даты в Амстердаме и Копенгагене, на юге Германии, но было просто не до того. Было много поездок, потом была тяжёлая беременность. У меня ещё 3 года подряд была возможность сходить на концерт, и я этого не сделала. 14 июля Дэйв погиб в ужасной автокатастрофе и... Я держалась, правда... Ради моего младенца, чтобы не нарушить нашу домашнюю идиллию. Но когда мама Дэйва запостила фото с ним, подписав её "моя любовь". Я именно как мать разрыдалась. За эти годы "дружбы" с ним на фейсбуке я нечаянно стала свидетелем личных событий в его жизни, "узнала" заочно всю его семью по фотографиям и видео, знаю всех их по именам, радовалась, когда он сделал своей девушке предложение. Я увлеклась их с братом старой группой... И вот теперь все они - милые мне чужие люди - остались без него. Как и остался без него Джефф, не в первый раз теряющий своего басиста, друга, почти брата... Остались мы - поклонники, для которых у Дэйва всегда были улыбки и объятия. Для всех. Он обнимал весь мир. Его страница в фейсбуке превратилась в сплошную любовь. 

 

Сегодня ночью мне приснился прощальный сон. Я где-то бродила, сама не знаю где, по ощущениям "за городом". И тут ко мне подъежает на велосипеде Дэйв, спрашивает, как ему отсюда выбраться в город на вокзал, так как ему нужно успеть на поезд. Я говорю, что не вопрос, я его подвезу, но он не хотел бросать велосипед. Я поехала на машине, а оне крутил педали, чтобы успеть за мной. Мы очень долго добирались до какой-то промежуточной станции, где я припарковала машину и сказала, что дальше на машине нельзя (почему нельзя?). Он попросил его сопроводить немного дальше, так как один он боится запутаться. Я согласилась, но сказала, что только до вокзала и дальше он один. Мы спустились в метро и стали смотреть на табло, которое транслировали время отхода поездов и с главного вокзала в том числе. Мне было очень трудно разобраться в этом табло, так как там были цели на разных языках, так же какие-то знаки стояли, много знаков вопроса. В итоге запуталась я, но Дэйв, похоже, определился. Он сказал: "я нашёл нужный мне поезд, всё в порядке, главное - добраться до вокзала". Я переспросила, точно ли он нашёл, так как на мой взгляд на табло царит полный хаос. Он подтвердил, что он разобрался. Мы поехали на электричке до главного вокзала, по пути обсуждая, чем он будет заниматься по приезду куда-то туда... Он почему-то упомянул, что удивлён, что он едет налегке, ещё и на велосипеде, что у него нет с собой ни документов. Вспомнил про какой-то страховой документ, который ему может понадобиться. Я ему сказала: "не волнуйся, всё старое тебе там не понадобиться. Ты можешь обрести всё заново". 

И вот вокзал. Для меня это означало момент расставания. Я привела его к эскалатору, ведущему наверх. Стоял шум вокзала, было ощущение толпы вокруг, но никого как будто не было. Эскалатор крутился, но он был пуст. Вверху я ничего не видела, потолок закрывал мне видимость того, куда вёл эскалатор. Дэйв немного растерянно смотрел на меня, когда я ему сказала, что ему туда - наверх, но я остаюсь здесь, мне дальше точно ну никак нельзя. Он сказал: "понял... Спасибо тебе". Мы обнялись и он поехал на эскалаторе куда-то туда, чтобы успеть на свой поезд куда-то... Он ещё раз посмотрел вниз на меня, пока не скрылся из виду. 

 

Прощай, Дэйв. Прощай навсегда... 

Прочитала какую-то очередную новость о том, как развращали школьниц 13-16 лет и они молчали и до какого-то времени думали, что это нормально и ничего не произошло, или просто в ступоре молчали.

 

Задумалась над собой в этом возрасте... И честно себе признаюсь, что в 12-13 лет я периодически попадала в ситуации, где ко мне, скажем, приставали, но я не совсем понимала, что это значит ... То, что меня облапал за все места парень из моего подъезда, которого я уже много лет знала, не казалось чем-то ужасным. Я помню, что я довольно не грубо и не резко пыталась освободиться из его "объятий", что мне не удавалось, так как хватка была мёртвая. При этом я его вполне спокойно просила прекратить. Мне было неприятно, мне хотелось, чтобы это остановилось, НО мне не было страшно, и в мыслях не было отбиваться по-серьёзному... То же самое он проделал через пару недель с моей подругой. У неё была примерно та же реакция, если судить по тому, что мы с ней обсудили (меня с ней на тот момент рядом не было). 

Также была ситуация, где нам с другой подругой опять же парни со двора, знакомые нам с детства, предложили сделать им минет. Эм, мы не знали, что это... Мы не ответили, потому что было стыдно признаться, что мы чего-то не знаем, что из их уст звучало так обыденно, но мы не испугались. Невозможно же чего-то бояться, чего не знаешь... И они с нами ничего не сделали, поняв, видимо, что мы в голове ещё дети, хотя на тот момент мы бесстрашно находились у одного из них дома. Мальчики уже нравились, да, было интересно находиться в их компании, быть может, даже интересно было бы пообниматься и поцеловаться, но дальше мы точно не думали. 

 

Лет с 15 чувство осторожности выросло вместе с сексуальным просвещением. В 15 я бы уже дала первому идиоту между ног, а во втором случае немедленно бы покинула квартиру. 

 

Теперь стало ужасно страшно с высоты моих лет. Ведь, если бы в обоих случаях дело зашло бы дальше, то... я бы вряд ли поняла, что происходит, и, что ещё хуже, подозреваю, не рассказала бы родителям, а подруги бы так же не поняли, что со мной произошло. 

 

Ну и как теперь оспаривать уроки сексуального развития на ранних классах в немецких школах? Наверное, всё же важно, чтобы дети знали и понимали опасность.