Сейчас существует такое понятие,как "мода на идеал".Как известно,всегда,во все времена, идеалы то разные были, в основном,конечно,адыкватные и продуманные. Но не сейчас. Мы решили описать Ваши обожаемые идеальные представления. Сугубое коллективное ИМХО.

Что должна иметь идеальная девушка:

• Первое и самое необходимое- у нее должна быть сумка,которую она носит на тыльной стороне локтя.ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Безусловно,это должен быть паленый Луи Вьютон(это самое подходящее), если не такая, то обязательно любая другая, конечно,лучше,чтоб с крупными обозначениями о её происхождении.
• Второе,не менее важное,-кожанка. Без нее никуда!КАК ТАК?! А еще у нее обязательно должно быть "оригинальное" исполнение",как и у всех,кто носит такие же: подойдут резинки на рукавах и поясе или небольшая перфорация на ткани, ну или конечно какие-нибудь застежечки. Главное,подчеркиваем, КУРТКА должна быть как можно короче и холоднее,чтобы не нести практически никакого значения в плане одежды. Закатанные рукава у кожанки-показатель того,что девушка неимоверно крутая, хоть у нее уже синие руки от холода.Все равно.
• Третье,очевидно, это шарф Burberry. Кстати, совсем не обязательно оригинал.Паленка(в 90%) прокатывает вполне. Когда человек видит эту клетку(шарфы в кот-ю носят,кстати,кроме модниц, еще и безумные футбольные фанаты), он сразу понимает,что перед ним нереальной оригинальности человек.
• next: Запах.От самой идеальной должна пахнуть так,чтобы с другого конца улицы ты мог почуять,насколько она крута.  Конечно, чем чаще девушка душится, тем круче и приятней с ней находиться.
• Далее по плану- модный пучок. Эта прическа неимоверно точно отображает весь смысл жизнедеятельности. Как сделать: Собираешь волосы(или то,что от них осталось после всего того,что девушка с ними делала) со всей головы руками, берешь резинку, закручиваешь собранное в ком, завязываешь.
• У самых модных обязательно должны быть нарощенные ногти. Без этого-никуда. Огромные нарощенные ногти. Это показатель того,что она не приспособлена ни к какой деятельности(исключая держание стакана с кофе или чаем (из старбакс-кафе скорее всего) и ручки.Да,еще,конечно Айфона(или айпода).Можно,кстати,тоже паленого.Ничего тяжелее,пожайлуста,не стоит даже предполагать)
• Собачка. Йорки,Тои,Чихуа-все в таком роде. Это обязательный атрибут.
• Цветок в волосах. Наверное,это как пародия на цыганство или прекрасных испанок.В этом мы толком не разобрались, но цветок(желательно большой и вульгарный)-это безусловно обязательная деталь её имиджа.
• Цветы,дорогие мои, они должны быть везде.Это к тому,что кроме волос цветами должны быть украшены легенсы, кофты и ОБЯЗАТЕЛЬНО любая уважающая себя идеальная должна иметь у себя хоть 1 кольцо с огромной розой.Последнее время стало безумно модно носить все цветы сразу(и кофту,и легенсы, и кольцо, и в волосах).
• Ах,да.Мне тут напомнили еще про одну важнейшую деталь: кроме "цветочной",чрезвычайно модной является "леопардовая" расцветка. Эта расцветка должна говорить о том,что девушка как дикая кошка,за что,кстати,наверное, таких и прозвали "Киски". Не надо только тут опошлять. :) Вначале это действительно значило происхождение из семейства кошачьих.(не будем вдаваться в терминологию.) Тем не менее. Выбор есть всегда: если не цветы, так леопард вполне покатит. Итак. Подведем итог.

 Если все быстро перечитать, то можно примерно представить идеал. Каждый челвоек стремится к идеалу. Но не думаете ли Вы,что идеальность-это характеристика оригинальности,а когда по улице расхаживают толпами такие "идеалы", то это немного нелепо?

Будто собирают армию танцовщиц Фламенко.

Т.е многие девушки,которые не могут сами для себя решить,во что одеваться, насмотрятся различных ТВ програм, где их обещают научить великолепно одеваться и привить им вкус, которого у них нет.  Нельзя медведя научить ездить на велосипеде так,чтобы он делал это осознано. "Идеальным" диктуют отовсюду как и что им следует делать, но разве не индивидуальность нас притягивает к людям? Разве не то,насколько они разительно бросаются в глаза своей уникальностью, заставляет нас интересоваться ими?

С экранов телевизоров(компьютеров) и страниц журналов и газет Вас пытаются научить жить, пытаются привить в Вас чувство зависимости от них, пытаются навязать ЧУЖОЕ(повторяю: ЧУЖОЕ) мнение.

Ваше дело. Только стоит помнить, что именно от ВАШЕГО поведения и ВАШЕГО отношения к этому зависит их продаваемость: ОНИ,на самом деле, работают на ВАС, а не Вы. Вы должны помнить об этом.

Не позволяйте другим влиять на вашу индивидуальность.

С Уважением, Ваша Нафаня.(Черномашенцева Феофания)

Я устала.Мне нужен револьвер (с)

Почему осенью хочется писать о смерти и одиночестве?- наеврное потому что мы все в конце концов цинично СДОХНЕМ, с принципами или без, с любимыми или одни, в царском номере или на раскладушке. И все твои достижения,точнее то,что ты ими считаешь,-дерьмо собачье. Просто полная херня.

Мы перестали ценить то,что действительно ценно. Мы предаем не только своих близких,друзей(или как они называют,как их теперь назвать?), но в первую очередь себя.

Мы научились предавать самих себя,черт возьми.Человеческий прогресс.

Я знаю,какой пессимистичный и агрессивный пост. Но мне наплевать. Я устала и хочу выговорить то.что вытворяет мой воспаленный мозг.

Возьмем пару мифов:

Миф №1.: Я не могу без тебя.

Полное дерьмо. Все могут без друг друга. И не нужно быть сентиментальным или наоборот циничным,чтобы знать это. Все могут. Но другой вопрос-Не хотят. Вот это делаааа....

Вот это да.

Я не хочу. Не хочу и все. Какого зера я должна все всегда делать одна? Какого хера у меня нет человека,который знает все? Да потому что Я не канифолю себе мозг этой брехней. Я знаю,что я могу быть без кого угодно. Но факт в том,что я НЕ ХОЧУ. Я не хочу просыпаться в одиночестве не хочу идти по дороге в одиночестве, я хочу говорить бред человеку,который просто выслушает его,может поржет над ним со мной и скажет,что я дура. Но именно такой человек должен быть рядом. Который будет просыпаться со мной рядом.И мы будем вместе бежать куда-нибудь. И кофе вместе будем пить. И чай. И вообще он должен быть, этот чертов человек. Я хочу,чтоб он был. Был рядом.

Миф №2.: Добра нет.

Еще одна лапша,которой пичкают всех на свете. И лучший друг этого мифа-еще один: Везде есть любовь и добро.

Полная брехня опять же. В мире все пропорционально. И если ты говно,то и жизнь у тебя говно, если у кого-то отняли и дали тебе-будь готов,что тебе что-нибудь оторвут и отдадут другому В мире существует эта хренова гармония и справедливость, которой ты, дурак, не замечаешь.  И вообще,хватит любоваться своей задницей, жалеть её и лелеять,будто она аленький цветочек.

Подними свой зад и сделай все,что в твоих силах.И тогда, черт тебя дери, может будет лучше.

Миф №3.: Мир-дерьмо.

Мир-не дерьмо. Ты-дерьмо. И поступки твои дерьмо. Ну если в общем-то жизнь прекрасна, а вот люди-куски говна.

Меня бесят слюни,которые распускают сентиментальные ублюдки, меня бесит даже мое существо- бесит, что в какой-то момент я превращаюсь в беспомощное сопливое существо, меня бесит всё. в последнее время, конечно.

_______________________________________________________________________________________________________________________

Я схожу с ума.

если у меня отнять мою последнюю радость-группу, то я вообще в психушку попаду. Я серьезно.

Всё, что происходит. тупо. бесполезно.

Я очень устала, мне пора отдыхать ложиться в больницу.

Что происходит?! Что со мной происходит?

Со мной что-то не так. что-то не так.

Я устала. Устала. Не ощущаю свободу до конца. Но скоро все решится и я уже буду спокойна.

Ненавижу осень. Она меня убивает. Эти тупые. тупые мысли.

Я знаю,что скоро это пройдет. Но сейчас я потерялся. И ощущаю тупое банальное одиночество, из которого сложно найти выход.

да. меня окружают люди. самые лучшие люди на свете. Но одиночество,это чувство меня не покидает. Некоторые люди уже перестали быть лучшими,а некоторые еще недостаточно близкие.

Единственный человек,которому я бы доверила все на свете,сейчас далеко. и я скучаю по нему.

Я ощущаю себя на краю мира. Как будто стою на краю ледника. Вокруг никого.  только я.

где ты.

бред. Чёрт. какой же бред.

очередная загадка,ключ к которой там. где там-кто знает....

я устала.хочу отдохнуть. я устала. хочу выйти.

У тебя когда-нибудь было чувство,что всё именно так,как и должны быть?

Что есть вещи, которые всего важнее,важнее любых мелочей жизни. Вещи настолько простые и обычновенные,привычные, что мы их перестаем замечать.....

Ты когда-нибудь просыпался с мыслью, что всё,что происходит, всё,всё,всё, всё это тебе нравится. Это блаженное чувство уверенности и осмысления,что тебя окружают те самые люди, что то,чем ты занимаешься,тебе нравится. Вот это. Именно.

Со мной что-то не так,наверное. Может быть я больна счастьем. Может быть просто в очередной раз сошла с ума. Но мне всё нравится. Абсолютно. Даже одиночество мое нравится.

Мы ехали с репетиции домой. На машине.На огромной скорости. Музыка громко орет и бьет по ушам даже. Голос охрип немного после 3-х часов издевательств над голосом и веселья на репетиционной базе с моей группой. Мы играли 3 часа.Почти без перерывов. Творчество полным ходом. Это тяжелая работа. Действительно. Гонять,гонять,гонять.

Ночная дорога.Огни Столицы.Машины проносятся мимо. Мы едем и громко обсуждаем музыку.,Тексты.Все на свете. Концерт особенно.

Я отвернулся к окну. Голдеж ребят. Мелкают люди,здания, витрины, вывески. Москва перед глазами. Я вслушиваюсь. 

Понять, ЧТО тебе дорого-очень просто. Просто представь свое будущее. ТО,без чего ты не можешь его представить-и есть то,что тебе дороже всего.

Я поворачиваюсь и смотрю на них. На мои раздолбаев. На панка с непоставленным ирокезом, на кудрявого энергичного водителя, на длинноговолосого любителя "потяжелее". Улыбка на лице.Яро обсуждают всё,каждую мелочь, концерт, прически, костюмы. Ну и особенно музыку. Соло-партии, бриджи,текст, вокал.... 

Улыбка. Я их люблю. И не могу уже представить,что было бы,если бы в какой-то момент я отказалась что-то делать. Не знаю,честно.

И самое важное-Мне не так важно,насколько хорошо мы играем, что мы играем, каким образом,как мы выглядим и сколько человек нас слушают. Важно только одно-НАМ нравится то,что мы делаем. Если ты любишь то,что ты делаешь, то это и доставляет тебе больше всего удовольствия. 

Я смотрю на нас с улыбкой. Приходит смс от лучшего друга. Волнуется за меня,мелкую. Все-таки 21 год человеку, думает головой.

Еще один повод для радости. Мой лучший друг. Действительно лучший. Мы даже не подозреваем,как много в этом слове "ЛУЧШИЙ". В этом слове настолько много эпитетов,что их перечислять очень и очень долго. Просто ЛУЧШИЙ, лучший во всем. Понимает с полуслова. Ругаемся,спорим друг с другом,деремся. Несем бред и смеемся без конца над чем-нибудь. 

и,все-таки, она есть. такая дружба. Крепкая. Настоящая. Когда ничего не приходится скрывать, когда он знает,какой ты и ты знаешь, кто он.когда уверен в искренности. Когда знаешь точно, что с ним ты можешь погвоорить на любую тему.Даже на самую больную. Об одиночестве, о бывших, о козлах, о козах, о тварях,людях и музыке,конечно. Когда он готов оторвать голову любому,кто обидит тебя, а ты готов отдать жизнь за него при надобности.

Или она. Звонит и устраивает истерику. Не потому что ты виноват.А потому что у нее не очень хороший день, она устала и хочет есть. И ты понимаешь, что вы орете друг на друга, но все равно не сможете и дня в ссоре быть. И каждый знает это очень хорошо. Что ты любишь её такой,какая она есть. И она тебя.

Или они. Когда думаешь о них каждый день. Когда с улыбкой вспоминаешь,что творили,что происходило.Как ссорились и мирились. ЧТо было и что будет. ТОЛИ ЕЩЕ БУДЕТ!

Вот что важно. Единственно важные вещи. То,что ТЫ ОЩУЩАЕШЬ. Вот это важно. А то,что ты имеешь-ты можешь потерять,отдать,продать и т.п.

Но то,что ты чувствуешь-бесценно. Вот в чем фишка. И неважно,насколько идеально то,что ты чувствуешь.Важен сам факт.Чистый принцип. То,что ты чувствуешь-это ты. Это всё,что в тебе есть. Это и есть ты. Отсюда-поступки и слова. Но вначале есть чувство.

И всё это очередной бред непонятный,наверное. Потому что сегодня тряслись мои конечности.

Я просто знаю одно- в один момент ты понимаешь,что МНОГОЕ зависит от тебя. Но не все. И с последним стоит смириться. 

И вообще ты должен научиться принимать 3 вещи в жизни: правду,критику и комплименты.  Вот и всё.

Я скажу так: Одиночество-это хреново. Хреново и всё. Когда ощущение не покидает тебя. Когда ты каждый день ведешь борьбу,в основном с самим собой,конечно. Когда тебя раздрожают вещи и ты засел на твиттере потому что точно знаешь-там пишешь,как думаешь. Когда ты в ярости.И когда тебе весело.

Одиночество-это хреново. Но Хреновые вещи в жизни, к сожалению, случаются. 

Но есть главная особенность мира нашего: у кого-то взяли,кому-то дали. В мире есть баланс.И если сейчас тебе плохо из-за чего-то одного,то хорошо от чего-то другого. Всё идеально не бывает.И плохо все не бывает. В мире поддержан этот баланс.Если угодно:светлого и темного, зла и добра, хорошего и плохого. Миром правит Гармония. 

И если ты не научишься ценить то,что имеешь, то очень скоро ты будешь полностью разбит и,более того,сам себя уничтожишь. Ты должен видеть то,что есть светлого и хорошего.Это талант:видеть хорошее во всем. Ты можешь его в себе открыть в любое время-никогда почти не поздно. Добро всегда есть. Всегда есть то,чего у тебя не отнять. Просто нужно внимательней слушать и смотреть. 

В основном,конечно, слушать собственное сердце.

Вот...когда ты просыпаешься...и понимаешь,что тебе это нравится. Вот так.

Концерт:

итого.

С Вас дохрена потраченных нервов на то,что Вам совсем не нужно. :)

Итак,добро пожаловать в очередной кусок моего бешенно-непонятного мира.

Сегодня в первую очередь я хочу сказать то, что со мной успело случиться.

УРА,ТОВАРИЩИ! Ура. Я поступила на бюджет в МГЛУ(лингвистический) на ту специальность,которую хотела. Мировая культура. Может критиком стать? :)

Ну,конечно, стоит еще упомянуть,что я прошла на бюджет еще и в Плешку, но т.к я не хотела там учиться, то я и отказалась от места. Экономика-не мое. Так что я осталась довольна всем,что я потратила за эти месяцы.

К этому отнести:

Риск не попасть никуда вообще. Потому что у Нафани не было выбора: либо бюджет,либо сиди торгуй селедкой. К сожалению, жизнь поставила в такую ситуацию. но я считаю,что что бы ни случалось-это к лучшему.Всё,что случалось когда-то со мной-закалило меня и мой дух так,что сейчас,с каждой новой победой,Я чувствую,что я способна достигать новых и новых вершин,что нет невозможного.Что всё,что нам мешает-это мы сами. Война с самим собой. 

Конечно, нервы должны быть железные-минимум.С ума сойти можно от этой безысходности и неизвестности. 

Господи,я все на свете прокляла,пока поступала в этот ср*ный ВУЗ. У меня тупо не хватало иногда сил и веры, я била посуду и кричала,что пойду торговать колготками в переход. Нафаня же сумасшедший тип. Что поделаешь. 

Девизом на этот период стал мой любимый девиз: "Терпеть.Бороться.Верить". Триада, что помогает проходить любую ж*пу в жизни. Никогда нельзя сдаваться, ни в коем случае. Лучше умереть в бою за свое дело, чем сдаться перед боем. Нужно пробывать.Снова и снова. Даже если не получается.Опять вставать и пытаться. Снова и снова делать,пытаться до тех пор, пока не получится.

С появлением моих ребят в моей жизни...я поняла одно: только ты можешь что-то по-настоящему изменить.Исключительно ты. Стоит не жалеть себя и упереться. Нужно бороться за свою цель,за свою мечту,за свое счастье настолько сильно,насколько сильно хочешь жить. Ты должен бороться за свою цель как за свою жизнь. С тем же усердством и целеустремленностью. 

Взглянув назад ты поймешь,что ты проделал огромный путь до вершины. И снова поставишь себе цель.Уже новую и такую же псевдо-нереальную,как и прошлая. И снова вымоешь руки и возьмешься за работу. С новыми силами и энергией. И так будешь далее делать. Снова и снова. И,лично для меня, именно в этом заключается смысл- бороться.Бороться против себя,в основном, за свою цель, за новые вершины,за победы.Пускай вначале они кажутс незначительными и мелкими.но они твои. и только такие победы,честные,тяжелые-ценны.И только они делают тебя по-настоящему мудрым и могущественным. По-настоящему благородным и уважаемым.

Что-то философия поперла :)

Но это же так. Действительно так.

Ладно.

ВТОРОЕ событие века))

Значит в плане моей любимой части жизни-музыке всё шииикаррррррнооооооо))

Мечты сбываются одна за другой.

Значит намбер уан это то,что я наконец-таки запишу совместный трек с моим братом(он мой лучший друг и просто офигенный рэппер).

Значит всё пошло еще очень давно, история долгая и не оч веселая, но суть заключается в том,что Я вообще тот еще гангстер и выросла я среди парней, "на улице", так что музыка улиц мне ближе всего была. И я знаю не по наслышке,что там,да как. Нет,это не значит,что я бомжевала на улицах города,а мои родители не занимались моим воспитанием. ахаха. Нет, не подумайте.

Мои родители очень любили меня,как и моего старшего брата,они очень много работали чтобы дать нам образование и воспитание, матушка работала по-моему на 3-х работах,днями и ночами, отец тоже. Вообще заниматься нами фактически было некому,т.к мы никого никогда не слушали-это был наш стиль жизни в 90-тые. Мы шлялись по улицам и доставали себе приключения, изучали мир и улицы для нас были роднее и ближе,чем стены квартиры. Мы четко знали,где можно раздобыть денег на лимонад и где добрый дядя может предложить мороженное, мы знали,куда прийти и когда уйти. Мы четко знали где,по чем и что купить и стоит ли оно того. Экономика детства вполне рациональна и не так проста. Ты должен был четко знать сколько у тебя денег и что ты хочешь, при этом не забывать о других своих друзьях,которые тоже,как и ты-дети работящих родителей. Я благодарна обстоятельствам и людям,которые меня сделали именно такой. 

Правила таковы в жизни: Либо ты сильный и способен бороться, либо ты-ничто. Либо ты добиваешься,либо погибаешь. 

К счастью, это все довольно утрированно. Мир довольно полон добрыми и хорошими людьми. Это не всем известно,т.к в большинстве своем люди не умеют замечать добрых людей. Но мы умели.И более того-мы четко знали,кто  перед нами и что он хочет. Знания,доставшиеся нам "с улиц",намногоооооооо ценнее тех,что мы получили из книг и в школе на уроках. Жизнь учит лучше всяких книг.

Так вот о чем я говорила. Мы знали,что такое улицы и чем они отличаются от дома. И сейчас, когда улицы 90-х давно позади и на дворе 21 век,знания,полученные там, умения и навыки чрезвычайно нужны.И они сразу видны. 

Так вот музыка тех самых "настоящих улиц" остается искренней. И сейчас,когда я слышу треки,полные рисованных понтов, я ощущаю себя старой занудой. Потому что я знаю правду, потому что я вижу фальш.Я слышу фальш. Причем фальш практически везде.

И,конечно, У меня есть мой брат,который понимает меня в этом. Он знает жизнь,как знаю её я. Как знают её те,кто жил по-настоящему.

И вот. НАКОНЕЦ-ТО мы с ним записываем НАСТОЯЩИЙ трек, о котором я так давно мечтала)))
 

УРА!!!!

Так. Некст.

Еще один переполох.

У нас наконец-то КОНЦЕРТ С моими ребятушкамиииииииии!!!!!

Ура,ура,ура.

В сентябре,26 числа в клубе Роджер.

Хоть что-то. Наконец-то мы созрели.

Решили,что отыграем и позже начнем запись демо-альбома. Ура,товарищи.мы сдвинулись с мертвой точки. По плану к новому году у нас,возможно,уже будет демо-альбом,если все будет супер-пупер. В следующей осени мы снимем,может быть,клип на какую-ниубдь песню.

С продюссером мы подумаем. Мы пока решили,что он нахрен нам не нужен и мы будем делать так,как хотим,т.к очень боимся ограничений в свободе в творчестве. атата))

АЕЕЕЕЕЕЕЕ

было бы все так хорошо в моем сердце,было бы вообще супер)

А так,пока что всё,что произошло,меня не устраивает, меня все бесит это,я не понимаю и я не в силах поверить,что на этом -ВСЁ. Я мечусь от светлых идеалов к желанию сделать ооочень ооочень больно. И не решаюсь сделать ничего. Будем плыть пока по этому гребанному течению,хоть оно меня и раздрожает. Тем более что у меня тупо НЕТ ВРЕМЕНИ страдать. Прости, сладость моя, придется тебе обламаться с моими страданиями, если б у меня не было жизни другой,без тебя, то я бы,наверное,умерла бы. Но т.к я самостоятельная и независимая....(ну и слишком уж предусмотрительная), то придется тебе лапу сосать. А я не обломалась вообще. Как было,так и есть.  Я  стремлюсь вверх, а ты,давай, смотри на меня и играй в свои глупые игры. с меня хватит игр. Я уже пережила этот момент,когда хочется сделать больно всем потому что больно самому. Я,пожалуй, теперь буду выше всего этого.

Перешагни дерьмо и иди дальше. В мире много прекрасного. 

Терпеть,Бороться,Верить.

Главное слово этого рассказа- СУПЕР. ахах.

Знаешь в чем прелесть?

В том,что когда ты посылаешь весь мир к чертям,голова чище бывает, становиться гораздо легче дышать и думать,гораздо легче найти правильный выход или ответ.

Ты идешь и слушаешь музыку.Музыку, в которую ты не вслушивался, к которой настолько привык,что даже никогда,кажется,её по-настоящему не слушал.

Ты идешь и слушаешь. Внимательно. Сосредотачиваешься только на ней. И все становиться намного проще. Будто бы ответ и заключался в этом уединении. Как будто прозрение. Ты идешь и тебе хочется танцевать под эту музыку.Ноги сами идут в ритм, руки будто сами ловят такт. Ты идешь и ОЧЕНЬ странно выглядишь для тех,кто ни музыки,ни ритма не слышат. Ты идешь и покачиваешь головой, смотришь на прохожих,а они на тебя,взаимно уверенные,что каждый-идиот.Улыбаешься как даун. Просто не из-за чего.

ПОЧЕМУ? Ведь все так супер-плохо. ВСЕ СОВЕРШЕННО не так,как нужно. Все совершенно  печально. А ты идешь и улыбаешься. И приплясываешь. Качаешь головой. ??? Почему?

А потому что накипело. Просто супер-накипело. Надоело парится из-за всего,что происходит. СУПЕР-НАДОЕЛО.

Просто осточертело думать обо ВСЕМ.

Надоело думать,где ты, с кем ты, надоело думать,что делать, надоело думать,что будет, надоело слушать кого ни попадя, надоело думать! СУПЕР-НАДОЕЛО.

Накипело. 

Ну,конечно, пришло время. Пришло.

Нужно сказать: ПОШЛО ВСЕ К ЧЕРТУ.

Я болен.Неизлечимо болен счастьем.

Собственным счастьем.

Не важно, плохо ли,хорошо ли, что думают и что говорят, о ком говорят. Важно только то,что хочешь добиться ТЫ. Только ТВОИ действия важны. За мысли тебя никто не запомнит. 

И только от тебя зависит, что будет дальше. 

Достаточно сделать первый шаг. И всё. Деятельность заразительна.

ПОШЛО ВСЕ К ЧЕРТУ. АБСОЛЮТНО ВСЁ. Мысли какие-то ненужные,лишние, пошли к черту,ага?!

Музыка меня спасет. Нужно проще относиться ко всему. Иногда нужно. Причем ОЧЕНЬ нужно.

А сейчас мне больше всего хотелось бы,чтобы ты был рядом.

Но тебя нет.

Значит музыка,бред и дерзость будут моими наркотиками.

Просто жутко надоело. Всё это надоело. Нужно срочно что-то менять. Нужно быть наглым. Нужно делать то,что тебе хочется. Иначе смысла нет в этих действиях,если они не приносят тебе удовольствия. 

Я не знаю,насколько объективно мне удается судить,но сейчас НАКИПЕЛО. И я буду говорить то,во что верю и верить в то,что говорю. Буду делать,что захочу. Буду верить в то,что делаю.И делать,во что верю.

Пускай думают,что я высокомерный и наглый. Пускай думают,что я дерзкий и тепкий,как вино. Пускай думают,что я испорчен и избалован. Пускай думают. Ведь именно поэтому они будут мне завидовать.

Но главное-помнить,что всему своя мера. Я наглый и дерзкий в меру. Я знаю эту тонкую грань,когда поступки свидетельствуют о смелости и умеренной рассчетливости, а когда о непроходимой глупости и эгоизме.

Главное помнить-ты куешь свою жизнь. Ты в ней повелитель. И только ТЫ решаешь,быть или не быть.

Еще пара правил,которые стоит поставить в список:

Правило номер 8- Научись делать вид,что иногда чего-то не замечаешь. В частности, научись не замечать косых взглядов.

Правило номер 9- Будь уверен в себе.Всегда. Ты должен быть настолько уверен в себе,что идя в мешке из-под картошки должен чувствовать себя супер-звездой.Так надо. Дополнение к правилу- ДЛЕАЙ все,чтобы чувствовать себя уверенно.

Правило номер 10- Научись искать ответ в себе самом.95% ответов таится внутри.

Дождь свел меня с ума..немного. Наверное он был последней каплей в моей "скромности" и "миловидности".

Теперь соврало финал с петель.

Накипело.

Тут в голову мне мысль пришла.

Точнее вопрос.

Вот...а действительно, если бы поставили перед выбором: дружба или настоящая любовь? Что бы выбрал?

причем не стоит сразу выпаливать,что ДА Я,ДА Я,ДА ДРУЖБА ПРЕВЫШЕ ВСЕГО,ДА ЧТО ЗА ВОПРОСЫ. Это глупо.

Сесть и подумать.

Что бы ты выбрал....дружбу с людьми, веселье, смех бесконечный...Или любовь? Провести остаток жизни с человеком,у которого твое сердце...Тот,кто понимает тебя лучше всего,кто любит все,что есть в тебе, кто будет рядом всегда.

Просто так..подумать. У каждого человека свои приоритеты.У каждого свое счастье.

И понимаешь,как трудно сделать выбор.Как трудно покидать одну  "часть себя" ради другой...

Но выбор всегда есть.И его всегда нужно делать. Снова и снова. Как бы сложно ни было.

Интересно...

Один бы выбрал дружбу. если бы он знал на все сто,что у него есть друзья,которые на все сто с ним, которые будут и горе с ним делить и радость. Если бы был уверен в этих людях.Или хотя бы в одном. Или еще проще,если б он был этот друг один,причем с самого рождения практически. Если бы их связывала история,длиною в жизнь.

А другой бы выбрал любовь. Любовь. Любовь.Любовь. Потому что прекраснее любви нет ничего. И у любви есть будущее. У дружбы его,фактически, нет. Нет развития. А у любви есть. Многогранность ее заставляет задуматься еще больше. Любовь настолько разнообразна в своих проявлениях, что люди теряются иногда и не знают,как проявить свои чувства. Но все же она есть. И краше любви и возвышенней этого чувства,как ни крути,нет. Кто-то бы выбрал ее вместо дружбы. Потому что любимый человек-дороже всех на свете. А еще легче выбрал любовь если у тебя есть веские причины полагать,что это навсегда. Что это настоящее.То,ради чего стоит рисковать.

А еще легче сделать этот выбор,если ты знаешь,что тебя никогда в жизни никто так не полюбит. Или вообще не полюбит. Если есть хоть капля такого сомнения. Например, если бы ты был инвалидом. люди всего боятся и поэтому шанс, что тебя примут такого,какой ты есть-мал.

Но он есть,черт возьми. Есть этот шанс.

Хотя не обязательно был инвалидом,чтобы ощущать эту неуверенность. Достаточно быть просто объективным человеком. Посмотреть на мир,куда он катится. Да большая половина человечества ни за что не станет принимать любого человека,который отличается от них. Никогда не примут тебя таким,какой ты есть. Все будут видеть только то,что желают видеть,то,что хотят от тебя.

 Так вот про выбор. Выбор. Это то,чего у тебя не отнять никому. У тебя есть право на этот выбор. Неписанное право на жизненный выбор. И только ты решаешь,как поступать.Делать или нет. Бороться или сдаться. Идти вперед или стоять на месте.

Но самое главное,о чем стоит помнить-это то,что каким бы ни был этот выбор,что бы ни заставляла тебя решать твоя судьба,все равно ты сделаешь правильный выбор. Все будет так,как и должно быть.

"Раньше он не знал,что выбрать потому что не знал,что его ждет.А теперь он не может выбрать потому что знает."(с) Господин никто.

Так вот рано или поздно каждому из нас следует сделать свой выбор. Выбор во всем.Выбор везде.

Выбор-это практически все,что нас окружает. Одежда,еда, друзья, отношения,планы и мечты.Везде приходится выбирать.

Очень сложно сделать свой выбор,когда знаешь,что не зависимо от твоего решения будет причинена боль..В той или иной степени. И ты должен этот выбор сделать. Причем дело не в самом выборе даже...Дело в том,кому меньше хочешь боль причинить.Вот в чем сама суть. Это как бы основное,что тебе нужно решить в таком случае. Выбрать,кому причинить боль. Цинично,правда? Очень сильно чувствуешь эту чужую боль,чувствуешь себя эгоистом. Но бежать некуда. 

Некий "тяни-толкай" получается. Либо им больно,либо мне. ага?

А самое печальное,что пока ты колеблишься,больно всем. И тебе и обоим сторонам. Но каждая сторона думает только о себе и хочет,чтобы ее выбрали.Эгоистично так. Так больно.... И никто не думает,насколько больно тебе осознавать,что не зависимо,что будет,будет больно,что ТЫ и только ТЫ останешься виноватым. И это тебя убивает.И так хочется,чтобы кто-нибудь искренне сказал,что вне зависимости от твоего выбора он будет тебя помнить и любить.Что не забудет тебя.

Но нет. Все тянут одеяло только на себя.Все хотят выиграть. И когда ты не выбираешь первых,они делают вид,что уважают твой выбор,а потом плюют тебе в спину, вонзают ножи тебе в спину,говорят за спиной. 

Обидно,правда?...

У меня в спине уже решето. Как и у тебя,да?

так что же делать с тем самым выбором: любовь или дружба?

Или может есть третий вариант-ничего?

.....

Тем не менее,у тебя всегда есть право на этот выбор.

Этот выбор всегда болезнен,наверное. Но его нужно сделать. 

У тебя всегда есть выбор....

Я свой уже сделал.

СМЕЛОСТЬ:

 В жизни много лишних вещей.

 Вещей,которые не только СОВЕРШЕННО бесполезны,но и даже наоборот,более всего этого,-ВРЕДНЫ,они тащат тебя вниз, балуют тебя, меняют тебя.

Не плохие,конечно,некоторые из них, но совершенно ненужные.

Например,чтобы никто не думал,что я голословен.

Например машины. Крутые тачки, тюннингованные, разноцветные, с диким кол-вом лошадей под капотом и стразами на бамперах.

Вы что,издеваетесь?

МОСКВА! КАКИЕ К ЧЕРТУ СТРАЗЫ? Их же каждый второной из любопытства оторвать хочет! Это же Россия! В России каждый человек обладет неописуемым стремлением что-нибудь изучить из любопытства, оторвать,стукнуть,пнуть, разбить-ПОСМОТРЕТЬ,ЧТО БУДЕТ...? 

Издеваетесь? Где ЛОГИКА? :)

Да я Вас умоляю:ПОКАЖИТЕ мне,где можно в Москве гонять эти 360 км\ч??? Вы совсем чтоли? Трасса скоростная-100 ограничение.Потому что это только в НАШЕЙ стране больше идиотов столько, что больше 40 нельзя гнать,иначе в тебя ОБЯЗАТЕЛЬНО кто-то въедет.

Или вот крытой цвет у тачки. Ярко-какой-нибудь.Например ЗЕЛЕНЫЙ.Салатовый такой кислотный. 

Хозяин тачки,ГДЕ ЛОГИКА? В Москве 11 месяцев грязь и пыль.ТЫ О ЧЕМ?! 

Какой к чертям красивый цвет? Пускай в машине твой красивый цвет стоит-сохранней будет.

Вот и объясните мне,пожалуйста,где у человека ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ или ЛОГИКА,когда он покупает за бешенные деньги машину,на которой будет в грязи в пробках стоять? Нет ни логики,ни смысла. 

Это БЕСПОЛЕЗНАЯ ВЕЩЬ, Абсолютно.

Так вот во многом. 

Мы быстро привыкаем к тому,что имеем.А ценить не умеем и вовсе. Что бы ни происходило,Как бы дорого это ни было.

Я решил для себя: БУДУ ИСТРЕБЛЯТЬ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Места для нужных станет больше.

Это и людей касается. Кстати,в основном то даже людей.

Людей,которые ничего не значат и никак ко мне не относятся. Даже "враги" полезные.А безучастные и равнодушные-БЕСПОЛЕЗНЫЕ.

Моя жизнь похожа на вагон.

Как и Ваша. Как и любая другая настоящая жизнь.

Вот он-вагон. В нем есть ты и люди,которые несутся сквозь время с тобой.

Потом остановка,половина из них выходит на ней. И вы остаетесь с некоторыми пассажирами ехать далее. Полупустой вагон и тебе кажется,что вот вот,на следующей остановке выйдут все и ты останешься совсем один на этих деревянных сидениях, сможешь кричать на весь вагон,задрать ноги на соседнее сидение.Тебе никто не помешает,но не будет на кого смотреть,с кем поговорить и тех,кто бы оценил тебя,твои орущие наушники и разделил бы это путешествие с тобой.ты сидишь и думаешь-А кто из этого вагона выйдет на следующей остановке,НЕУЖЕЛИ ВСЕ?!

 и думаешь и думаешь.А остановка. ВОт она. Люди встают и..начинают проходить на выход.И ты думаешь,что вот и все...Никого не осталось.

Но на другом конце вагона сидят несколькочеловек и ты уже не чувствуешь себя таким одиноким и бесполезным. Еще одна остановка.

Люди заходят. разные,красивые,старые,молодые,с детьми и без них, с портфелями и сумками,девушки,парни и все они такие уникальные...такие разные,что хочется спросить у них что-то особенное и просто узнать,какие они...

И они садятся и вы может поговорите,а может познакомитесь,а может будете молчать и молча друг на друга смотреть. Но это неважно,потому что ВСЕ-ТАКИ они едут в ТВОЕМ вагоне...а значит они твои попутчики.Они твои....

И опять остановка.Некоторые уходят. Некоторые снова заходят.Некоторые подсаживаются,а некоторые наоборот-подальше от тебя. Все изменяется с каждой остановкой. 

Ну вот ты и приехал.Твоя станция.Тебе выходить. Ты стоишь у выхода.Оборачиваешься и смотришь на тех,с кем ехал...Разные такие..интересные. Девочки,мальчики,дядьки,тетьки. И ты думаешь:интересно было с ними ехать или нет,кто запомнился и чем...

И вот останавливается поезд.И ты делаешь шаг.И рядом с тобой выходят несколько человек,которые провели весь путь с тобой.Весь путь. 

И,пожалуй,только они остались. И только они важны?....

Моя жизнь-вагон.В ней появляются и исчезают люди.... И вот я думаю-а сколько попутчиков останется,когда я выйду?...

Жизнь полна неожиданностей. Жизнь-это сплошная борьба, Это война. В ней постоянно есть препятствия,есть очень много того,что сбивает нас пути, обстоятельства сбивают нас с ног...но Только мы решаем,подниматься ли. Бороться ли до конца за свою жизнь и мечту или сдаться и остаться лежать побежденным. КАждый выбирает по-своему.

Несколько фактов обо мне в очередной раз:

1. Я решила,что ты-идиот и что ты меня бесишь (в очередной раз).

2. Я отучиваюсь ругаться,хотя при моем образе жизни это безумно сложно сделать.Потому что в голову одни ругательства лезут чтобы описать события,происходящие в моей жизни. Но я буду стараться. В конце концов в русском языке чрезвычайно много Терпких выражений.

3. Мне мерещатся люди,похожие на тебя. Поймала себя на мысли,что меня бросает в панику,когда мне что-то такое мерещится. Это странно наверное,да? :)

4. Отличная цитата: "Если девушка говорит тебе,что она тебя ненавидит...значит она тебя ЛЮБИТ,но ты-КОЗЁЛ"(с) Вот прямо точно. Именно так.

5. Сдаю вступительные,которые сложнее всех вместевзятых ЕГЭ по всем предметам. 4 часа в полу-подвальном помещении рядом с вонючим панком-Я В ВОСТОРГЕ :)

6. Сборник законов пополнился.Правила собственного изготовления. В Твиттере публикую порой.

7. Я поняла, что фишка-в бровях.Сечешь?!

8. Я хочу шпагат.

9. Я хочу, чтобы никто ко мне не приставал. 

10. Я хочу 27 число. Узнать,что поступила,довезти документы и всё. Свобода.

11. Я хочу,чтобы мне позвонили мои любимые люди. Их мало.

12. Я хочу,чтобы ты,дурачок,счатслив был.

13. Я права,а ты-заткнись.(с)

14. Ты-дурак и я дурак.

15. Скучаю по тебе,козлу.

16.Меня от них тошнит.Но тебе это нужно,как воздух. Готова терпеть даже этот идиотизм.

17. Уважай мой выбор,если уважаешь меня.

18. Хочется что-нибудь разнести. Например разбить что-нибудь.Например твою голову об фонарный столб.

19. Хочу молочный коктейль, жевачку и тебя.

20. Ты не помнишь.Ты забыл. И поэтому не сделаешь.У тебя есть миллион дел важнее,чем исполнение обещания.

21. Мне поможет только чай.

22. А еще я снова в игре.

23. А еще Я тебя ненавижу? :)

24. Хочу что-нибудь новое.

МИЛО ПО-МОЕМУ:

Взгляни на меня.

Кто ты?

Где я?

Что происходит?

Я-это я?

Кто есть?

Кто остался?

Да практически никого не осталось.А то,что осталось-пытаются отобрать.

У меня такое ощущение,что я живу уже больше ста лет и все,кому я доверял, кому верил, кто что-то значил для меня, умерли.

Вот как будто были...и их не стало. И мне пусто. Боль даже уже ушла.А пустота осталась.

Ночь. Пустота и тишина. Кто есть?

Практически никого. Только 3 члена семьи. Матушка,брат. Его будущая Жена. Свадьба 13 августа, Так рада за них. Любовь....

Практически никого.. Моя группа. Мое творчество.Лира. Которая не дает мне подохнуть.

Практически никого. У меня есть Владислава Анатольевна. Человек, которому я бесконечно благодарна за поддержку, за понимание. И пускай про нее много чего лишнего говорят. Про меня тоже говорят.Меня тоже ненавидят.Меня тоже не понимают. И что?! Зато она такая,какая она есть.И не боится этого. Я ее люблю. Она мне нужна.

Практически никого. У меня есть ты. Я дышу надеждой,питаюсь верой. У меня есть ты.Наше будущее. Каждую ночь думаю. Каждый дождь вдыхаю внутрь запах нежности. Давай еще раз обманем друг друга? чтобы не потерять друг друга...

Я не знаю,доживу ли я до этого момента когда-нибудь. С каждым шагом мне все сложнее,сложнее верить. Я не знаю,может все напрасно и  я одна такая дура,что верю всему этому, жду, верю, верная,глупая.... Не знаю. Я не знаю. Дожить бы хоть до чего-нибудь.

Я не знаю,не понимаю,что происходит. Я должна идти вперед. Должна быть верна своему выбору. Потому что я его сделала.Меня ничто не остановит. Меня ничто не собьет с пути. Я слушаю только сердце. И оно говорит мне так. Я не могу без тебя.

Все случайности судьбоносны.

Каждый момент оставляет свой след на твоей судьбе.На твоей жизни.

Ты можешь обмануть весь мир,но себя тебе не обмануть.Ты не можешь обмануть свое сердце.

ты можешь носить миллион масок. Но не забывай о законе тональника: Он отлично скрывает, но если ты его неровно,неестественно наносишь-видно сразу все,что ты пытаешься скрыть.

ВРИ С УМОМ- Правило номер 2.

Правило номер один-будь со всеми ИСКРЕННИМ-все равно никто не поверит.

Свод правил таков. ты их ставишь.Ты им седуешь.Это твои Правила

Я нарушил правила. я открылся случайнсти. И случайность стала надеждой,верой,судьбой.

Ты же веришь в это?

У меня столько мыслей-не укладывается.

Схожу с ума....

Я хочу к тебе.

Просто посидеть рядом. Просто смотреть на тебя.Просто быть рядом. Просто слышать дыхание. Просто говорить ни о чем.

И быть самой счастливой на этой чертовой планете.

Искать плюсы во всем,что с тобой происходит- Правило номер 3.

Я не знаю.Я ничего не знаю.

Грустные песни.Разгрузка.

Новые и новые тексты.

Новые мысли.

Новые концерты.

А мысли,неизменно,-о тебе.

Ты чувствуешь меня через расстояние?

Уже совсем скоро будет целых 36. представляешь?!

А ты остался? Ты помнишь обо мне? Ты не забыл?

Люди любят забывать...

Я не высыпаюсь. я не устаю. я не сплюд почти. Но все уже налаживается. Мне нужно побыть одной. Или хотя бы наедине с кем-то,кто меня слышит. Не нужно ничего. Мне нужна тишина,медитация. Я опять восстаю из пепла. Каждый раз это все сложнее, но это нужно.

Пока у меня есть,ради кого жить.Надо жить. Даже если всему назло.-правило номер 4. Есть.

И заново вставать. И все снова и снова собирать силы,волю-в кулак. Терпи,Казак.

Совсем себя распустила. Нужно держать себя в форме. Завтра начну. Точнее сегодня уже.

Тупое поступление.Надоело ждать и не знать. Ненавижу ждать.

 хочу уже хоть куда-нибудь на бюджет поступить и все. Успокоиться.

Ощущение,что стою на месте. Никуда. Хотя мои ребята дают мне ощущение чего-то нереального. И наше первое выступление на острове...

Нас зовут выступать в ХО. Мы поедем еще на остров тоже выступать. Нужно думать программу.

Осенью пойдем выступать в клубы,наверн. если созреем :)

Мы выступаем.Жутко неудобно.  ПЕСОК БЫЛ ВЕЗДЕ!!!

Я и Наш барабанщик-Митя. Крутые))

Моя Ма. Самая крутая на свете.Она отжигала вместе с нами на островееее. Правда,пропустила наше выступление.Зато пиво пила с ними со всеми наравных :D "Налейте Маме пива!!! Срочно!!"(с)

Есть вещи,которые приходят и уходят. Но есть и такие вещи,которые не зависят от времени. Любовь...дружба...чудеса...

Ты должен бороться за свое счастье.Никто,кроме тебя,ничего не изменит.

Кто,если не ты?!-Правило номер 5.

ИТАК.

Мой долгожданный.

В ожидании есть свой шарм. Я не понимал раньше этого...

Когда ты ждешь, ты много думаешь и размышляешь, твой мозг постоянно работает в этом направлении, сердце чаще бьется, дыхание перехватывает,когда вспоминаешь об этом....И с нетерпением ты в ожидании этого маленького чуда.

Когда ты получаешь то, что ты очень ждал, во что верил,что очень очень хотел....Это гораздо приятнее, гораздо ценнее. Эта обеда гораздо приятнее и слаще.

Я мучался сомнениями.Нельзя так много думать.

Так много случилось,кто бы знал.

ПЕРВОЕ, что лезет в голову-это то, что я в предвкушении.

К концу лета скорее всего мы запишем альбом и осенью уже будем выступать с группой!!!!!!!!!!!! Если будем работать в таких же темпах.

Это отличнейшая новость. Просто шикарная.

Я очень люблю своих ребят и мне нравится то,что мы делаем. Музыка-это моё все.

Это мои люди. Им нравится то,что делаю,а мне-то,что делают они. Мне нравтся всё. Абсолютно.

И даже ленивый Митя мне нравится.(ну он панк,это его образ жизни-ничего не делать и ить пиво *)

А всё началось очень неожиданно. Я никогда бы не подумала,что так бывает. Никогда.

Каков шанс найти человека через интернет и сделать с ним наишикарнейший музыкальный проект?!

Один шанс на миллион. Я в шоке.

Найти своих людей в интернете.. Это судьба. Это Божий Дар. Это подарок.

Сейчас,на данный момент, у нас 7 песен. Ни одной студийной записи и 2 демо(домашние записи).

И куча неотработанных текстов,конечно. Куча идей и вдохновения.

Слава(гитара) самый старший,ему 27, генератор идей и жуткий просто трудоголик.Готов часами сидеть и что-то делать.

Санёк(бас), невероятно талантливый, упорный и целеустремленный(впрочем,как и Слава).

Митяй(барабаны), самый младший из парней(ему 19), бесконечная энергия, вечный позитив.

Ну и,конечно, я.Единственный участник группы женского пола. и самая молодая-17. Пишу совершенно необъяснимые текста,так называемые хамелеоны, и,соответсвенно, солистка я.

Собственно,благодаря группе...последние полгода я еще "в строю". это единственный источник энергии и вдохновения. То,что всегда связанно с хорошими мыслями и идеями. Это моя любовь.

Я думаю,что мой отец был бы рад за меня...

Конечно,сейчас пора экзаменов, я просто вешаюсь. Сдала 2,осталось еще 2. завтра как раз экзамен.

К черту.\

У брата и у лучшей подруги был др 4 числа. Брату исполнилось 25. Такой взрослый стал... Подруге 17. Тоже взрослая :)

Вообще вчера у меня был нервный срыв. Я была в загородном доме, со всей семьей. Ну,конечно, все "взрослые" выпивали за брата,за детей и за все остальное, что нашли в качестве повода.

На полу, в слезах, с наушниками в ушах. И в аське, конечно. Где еще мне быть.

Вот ты живешь себе,живешь. Думаешь,что с тобой такого никогда не случится, что это в другой какой-то реальности, не в твоей.В твоей для тебя это совершенно нереально. Живешь и совершенно уверен,что это никогда не случится, с кем угодно, но не с тобой. Живешь и уверен, что так не бывает...

Лежишь в слезах. Ты не плачешь-слёзы сами наворачиваются. неонятно почему.-Ты каменный, тебе не хочется плакать.А слёзы сами льются,не знамо почему....

Зашла,перечитала.И от сердца отлегло. Помятый стиль. Накрашеные ногти в яркий цвет-КОРОТКИЕ НОГТИ! Для меня,конечно,черный. Что там говорить. Конечно, в добавок ко всему куча браслетов и др бижутерии. Однозначно кеды. Никаких кросовок или тем более туфлей. Туфли-особенный случай. Только коровы ходят в них постоянно чтобы *опа смотрелась лучше.Ну или другие,что комплексуют из-за своего роста и т.п частей внешнего вида. ну,конечно,по возможности штаны. Юбки носят те,кто хочет загар или показать свою обувь. Штаны гораздо удобнее. Их миллион видов- я люблю зауженные. Всегда заужаю штаны. А вообще идеально-это лосины. Или конные. Конные потому что похожи будто ты наездник. Очень крутые. Я недавно такие себе сделал. Ну, штаны обязательно обязательно должны быть заужены еще потому,что маленький размер ноги-не видно подошвы.Т.е зауженные чтобы было видно ступню.чтобы кеды видеть свои любимые :) Ну и еще потому что они никуда не зепляются,зауженные штаны, потому что ты можешь в них бегать и под ногами ничего не мешает. Абсолютная свобода. Ну и,конечно,это для тех,у кого нет проблем с загонами насчет ног. И у кого нет "куриных ляшек". Это круто. так о чем это я.

Ну конечно обязательно должен быть элемент оригинальности. Как угодно и где угодно. обязательно в любой одежде должна быть изюминка. О-Б-Я-З-А-Т-Е-Л-Ь-Н-О!!!

Главное,конечно,чтоб нравилось тебе. Остальное наплевать вообще.

(наверное за это меня,мой стиль, любят другие.) :D

И вообще,кстати. Мы так подумали с нашим гитаристом Славой...и решили,что после начнем выпускать собственную линию одежды.

А причины такие:

1) практически нигде не найдешь ОБЫЧНУЮ,без понтов одежду,которая просто бы сидела ОТЛИЧНО на тебе. Все сейчас гонятся за подделкой известных брендов и не думают о том,что одежда смотрится шикарно,если сидит шикарно на человеке. Простота спасет мир.

2) Нигде ты не купишь НОРМАЛЬНУЮ одежду за недорого. Все нормальные фирмы ставят себя очень высоко. Не каждый может себе позволить одеваться в фирменных магазинах. Одежда либо дешевая и ужасная,либо нормальная и дорогая. 

3) Это всё будет уникальные вещи, оригинальные и очень удобные, которые можно будет носить где и как угодно. Мало того, такой одежды больше нигде не будет- мы будем шить её сами,без привлечения каких-либо наемных рабочих сил. Только от автора,так сказать.

4) Эта одежда не будет массового производства. Более того, МЫ будем носить собственную одежду. Потому что будем шить такие вещи,которые реально будут отвечать требованием наших друзей, соответственно,и нашим требованиям тоже. (ну я например уже ношу одежду "собственного производства"-хэнд мэйд.

Так вот.

Это отличная идея. но это всё потом.

Я последнее время очень озабочен отношениями с другими людьми.

У всех весна всё еще- меня штурмуют со всех сторон. Все активизировались и пытаются всячески произвести впечатление...

Для меня семья-святое. я к этому чрезвычайно серьезно отношусь. Для меня любовь и семья,любимые люди-это ВСЁ. Поэтому  я думаю,что семье нужно отдавать всего себя. Это ведь действительно чудо....

И никогда не нужно смешивать семью и бизнесс. Если ты заводишь семью,то ты должен 90% времени отдавать ей. Я так думаю.

Я очень хочу семью. Это действительно одна из самых важных вещей в жизни. Дети. Всё это вообще нереальные вещи. В том плане нереальные,что семья-это нечто неземное. Это как твое сердце, разделенное на несколько частей.

Жаль,что люди несерьезно относятся к этому.

Еще люди очень глупые. очень очень.... они многих вещей не понимают. И верят в ложные идеалы, совершенно не понимая, что важнее всего. Придумывают какие-то преграды и так далее.... Глупости.

любовь есть. Настоящая и искренняя. Наши бабушки выбирали себе единственного человека на всю жизнь. И до конца жизни были вместе. Вот это настоящие чувства. ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ.

Мои грэнд-пэрэнтс всю жизнь прожили вместе. да,были ссоры и все такое. Но когда пришло время и один ушел из жизни...то второй очень сильно мучался...и как лебедь без своей пары,завядал....и потихоньку умирал внутри. И тоже уходил...потому что настоящие чувства можно проверить только временем,жестокими испытаниями...

Я однолюб. И всегда была им. И никогда не могла понять людей-охотников за парой. или тех,кто изменял своему возлюбленному даже мысленно. Кто мог хотя бы думать о другом, говоря о своей любви одному. Я этого не могу понять. По-настоящему Любимым может быть только один человек. И только с ним проверенные чувства будут в вас до конца дней.Только с ним твое сердце бьется в унисон. Только с ним ты чувствуешь себя по-настоящему свободным и счатливым. Настоящая любовь.

И только от любимого человека могут быть любимые дети,прекрасные,как он. Такие же умные и счастливые, заботливые, милые, хитрые...как он.

И,кстати, я люблю капучинно.Я Латте никогда не пробывала.

Осталось 2 экзамена.  И всё. Лето.

В душе пустота. Морально истощение. Голодание.

Мое сердце клянется в верности своим планам. Если оно еще вообще способно биться без тебя.

Если ты вздумаешь играть со мной,то я разобью тебе не только то,что должно быть у тебя в груди, но и жизнь,а в добавок еще и лицо ;)

Как сказал мой друг "Все Ваши чувства- Х**НЯ! Пей водку и танцуй на столе-КАК Я!"(с)

Я Вам расскажу историю, которую каждый из Вас боится. Вы сейчас начнете качать головами и думать:"Что опять выдумывает!?","Что за бред?", "эм...а чего я боюсь?". Ну вот тогда,раз не страшно...

Жил был человек(так и должна начинаться любая история). У человека была жизнь, мечты, надежды, здоровье, семья, целый список дел и планов, целая жизнь впереди.

Назовем этого человека(и пол,кстати, не важен) Энэл(Нл-неопределенная личность).

Так вот жил он свое время. У него была хорошая семья и воспитание, в его время люди были очень внимательны к образованию и воспританию, у него были великие планы и жизнь казалась велколепной штукой, полной планов и дел, полной общения и радости.Энэл не гнался за чем-то, не старался нажиться на людях, никогда не использовал хороших людей для своих целей, никогда никому не делал зла и не говорил за спиной, он никогда не был, как Вы.

Энэл был педагогом. У него были толпы благодарных учеников, многим из которых,а точнее практически всем, он помогал, он много рассказывал и ободрял их, говоря, что жизнь-замечательная штука, никогда не предавая их, никогда не жалуясь на то, как сложно ему в этом мире.

Энэл был очень энергичным и бодрым, всегда практически улыбался, ему нравилось общаться, он был добрым и отзывчивым, он был верным товарищем и отличным собеседником, стараясь поянть других и помочь им тем, чем он может, отдавая частичку себя и вкладывая всю душу в работу и в помощь другим. Он никогда не был,как Вы.

Энэл встретил человека, который ему очень понравился.Этот человек был интересным,он понимал его, он верил в него, он нравился ему,одним словом,они начали встречатся, потом- жили вместе, женаты.

И вот....однажды, одним пасмурным днем Энэл узнал, что у него проблемы со здоровьем. Серьезные,но не смертельные. Но,к сожалению, неизлечимые. Он вынужден жить с этим до конца своих дней, не имея шанса все изменить.

Он рассказал об этом своему супругу.Но супруг не был в силах справится с этой новостью, не был в силах принимать Энэла таким,какой он есть. И тогда они разошлись. Добровольно, без скандалов и ссор. Разьехались,разлетелись, разошлись.

Энэл остался один.Квартира стала пуста, звук голосов все еще остался в стенах, память была все еще свежа и Энэл помнил:жизнь хороша. Он отдал себя своему делу-учил людей. Учил их,отдавая всё, что он знал, учил,что жизнь-хорошая штука, что никогда не знаешь,что тебя ждет и куда она повернется.

Он был бодр и добр, всегда был отзывчив.ВСегда старался помочь тем,кто нуждался в помощи, никогда не отворачиваясь от людей.Он никогда не винил других в своих бедах и всегда говорил, что жизнь-прекрасна.

Прошло много лет, его братья и сестры стали бабушками и дедушками, ученики завели свои семьи, приходили к нему в гости и подолгу болтали, стараясь доказать ему, что он не одинок.

Энэл смотрел на них и улыбался, приговаривая,что они чудесные люди,что с ним все хорошо, что он рад и счастлив,напоминая им каждый раз о том,чтобы они берегли свое здоровье и себя.

Как только последний гость закрывал за собой дверь, стены начинали перешептываться теми голосами людей,которые бывали в них, квартиру раздирала тишина и на глазах Энэла вновь появлялась та самая пелена.Пелена снов и мечт, пелена сконцентрированных мыслей и чувст,воспоминаний.

К нему часто приходили ученики и рассказывали новости, Энэл улыбался и был доволен тем, каких хороших людей ему удалось воспитать и вырастить под своим чутким руководством,сколько знаний и света они несут.

Энэл был давно на пенсии, он часто выходил гулять,т.к ноги еще были здоровы, голова светла, легкие требовали свежего воздуха, да и сидеть дома в чудную погоду было попросту бесполезно.

Он выходил и подолгу бродил, присаживался и общался с теми, кого подкидывала,скажем так,ему судьба, возможно, в ожидании кого-то, кто его поймет.

День.Яркий и ветреный. Теплый и хмурый. Скамейки в парке, где когда-то бегали все дети города, кричали и смеялись. Сидели несколько людей, один из них-тот самый Энэл, про которого этот рассказ.

Энэл начинал разговор.Красиво, как учили еще до Вас,вежливо,культурно. С ним было приятно говорить, в его словах был шарм годов, которые он пережил, в его словах был смысл,который не каждый из Вас сможет осмыслить. Он рассказал о жизни. О простой жизни людей, как она прекрасна. Он много улыбался и подшучивал сам над собой, чего не каждого из Вас научили. Он рассказал.

Ему почти что 90. Он видел все.Не все-так многое. И он рассказал. Его убила не болезнь.Его убило....одиночество. Здоровье-эфимерная вещь, то оно есть,а то его уже и нет. И вот в один день, он потерял его,затем-себя, потом-супруга, смысл, а потом и годы. И вот теперь...Ему почти

90. Многие из Вас даже цифру такую себе представить не могут,ведь страшно.

90 лет. Все ученики и их дети уже обзавелись семьей и детьми, у всех братьев-жены, у сестер-мужья, у их детей-свои дети. У всех дети и семья. Кроме Энэла. Энэл один.Совсем один.Годами один.

Года одиночества. После 77 ему уже некуда податься-никуда не берут старого,никому не нужного человека, никому он уже не нужен.Потому что своих детей из-за здоровья-нет, соответственно и внуков, супруга нет-из-за отсутствия детей, дела никому нет-из-за отстутствия справедливости и чести.Нет дела.

И делать нечего Энэлу. И как бы бодрости ни было много-некуда ее девать, потому что после пенсии,как все считают,людям не до работы, у них нет сил на нее, что она им не нужна,что она их добьет. Но работа не добьет Энэла.Энэла добивают 2 вещи: скука и одиночество. Две вещи,с которыми он борется изо всех сил.

Все оставшиеся силы вкладывая в то,чтобы побороть одиночество и скуку. Его никуда не берут-возраст.Возраст-чертовы цифры года рождения, цифры,которые так часто проклинают все.Цифры,которые решают большую часть в нашей жизни.

Ученики приходят и волнуются,спрашивают,как он поживает, не скучно ли ему, Энэл каждый раз отвечает,что все впорядке, что все хорошо, что жизнь-прекрасна.

Он добрый, бодрый,он улыбается, улыбается всем,без выбора и без задней мысли. Он знает и помнит, он верит в то,что жизнь прекрасна.Он никогда не предавал, никогда не говорил заглаза, никогда никому не отказывал в помощи.

Ему очень много лет. У него нет никого.Он один. У него нет супруга, нет детей, нет внуков, нет друзей,которые приходили бы каждый день-потому что у них свои жизни и семьи,нет соратника, который бы разделил с ним его одиночество. Он один. Он замечательный собеседник и человек, мудрый, отзывчивый и добрый. 

Вот такой он человек. И так вот в таком возрасте он живет. Так вот получилось, так жизнь сложилась.

Он вот такой. Он заслужил?! ЗАСЛУЖИЛ???!!!

А вы?

Ну что, теперь страшно?!!!!!!!!!!!!!!!!????????!!!!!!!????????

Два взрыва прогремели утром в понедельник в московском метро: десятки убитых и раненых. По предварительным данным, взрывы осуществили террористы-смертники. Руководить спасательной операцией будет мэр Москвы. Он выехал на место трагедии.

Первое неустановленное взрывное устройство взорвалось в 7.56 на станции метро "Лубянка", сообщила РИА "Новости" руководитель управления информации МЧС РФ Ирина Андрианова.

По уточненным данным, взрыв произошел при отправлении поезда, во втором вагоне. Погибли 22 человека и 11 пострадали. При взрыве были использованы поражающие элементы. Состояние пострадавших оценивается как тяжелое, сообщил журналистам источник в медицинских кругах.

Пожара нет, сказала Андрианова. "На место происшествия направлены спасатели и пожарные", - сказала она. На место взрыва прибыли 25 машин скорой помощи и шесть машин для перевозки погибших.

Станция "Лубянка" в настоящее время закрыта для входа и выхода пассажиров, поезда не ходят от станции "Парк культуры" до "Комсомольской", сообщил РИА "Новости" замруководителя пресс-службы метрополитена Павел Сухарников.

Менее чем через час прогремел второй взрыв - на станции "Парк Культуры"(радиальная). При взрыве погибли 12 человек, семь ранены. Как сообщил ИТАР-ТАСС очевидец на месте происшествия, люди спешно покидали станцию "Парк культуры", оттуда валил дым. На станцию прибыл мэр Москвы Юрий Лужков. Он будет на месте руководить спасательной операцией.

Как заявил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах, взрывы мог осуществить террорист-смертник. В ГУВД Москвы опровергли информацию о взрыве на станции метро "Проспект мира", о котором ранее сообщил Life News.

Оперативный штаб по ликвидации последствий террористического акта организован на улице Мясницкая д.7. Информацию о погибших и раненых можно получить по телефонам 622-14-30 и 624-34-40.

Следственные органы возбудили уголовное дело по статье 205 УК РФ ("терроризм") по факту взрывов на станциях московского метрополитена "Лубянка" и "Парк культуры", сообщил РИА "Новости" официальный представитель СКП РФ Владимир Маркин. Директор ФСБ РФ Александр Бортников доложил президенту РФ Дмитрию Медведеву о случившемся в московском метро, сообщила пресс-служба Кремля.

Московская милиция переведена на усиленный вариант несения службы из-за взрывов в метро.

Статья из ИТАР-ТАСС.

Это пипец. У меня шок.

Срочно все проверяйте и обзванивайте своих близких и друзей, кто мог находиться там.

Это ужасно, столько людей....

Сегодня я проснулась и долго смотрела в окно, к т.к оно находится прямо перед моей кроватью,так, что ночью видно звездное небо,а утром- небесную голубизну, глубокую, бесконечную,прекрасную небесную голубизну.

Есть ли что-нибудь такое же прекрасное,как это небо?

Небо никогда не врет, оно не думает,как всем понравится, оно всегда разнообразно, завораживающе, для каждого-оно свое.Каждый видит в нем то, что захочет.

Есть такая нелепая,забавная и очень романтичная игра: смотреть на небеса,его облака,плывущие куда-то, представлять какими-то фигурами. Первое,что придет в голову.

Так вот сидишь летом, тепло, ветер не холодный, а точнее его практически нет, так..легкий бриз,солнце не обжигает тебя, а ласкает, ты периодически закрываешь глаза, щурясь и морщась, с улыбкой, прислушиваеься к природе...где-то шумит,напевая,листва, где-то птицы перекликаются своими высокими нотками,где-то бегают дети, веселясь и смеясь, а ты...а ты сидишь на траве.

Все так по-летнему, все так...красиво и безмятежно.

Ты смотришь на облака и думаешь: "Вот это похоже на дракона."

И вправду-присматриваешься-похоже! Вот-хвост, рога, мордочка.

А вот тебе-маленький ангел. Крылышки, кудряшки,пухленькое тело...Маленький ребеночек, приносящий любовь и радость.

Развивай фантазию.

Так вот сегодня я проснулась и смотрела в окно. В окне плыли разнообразные картины. Облака на небе принимали разнообразные формы, каких облаков только там ни было!

Так красиво....

Что в мире может сравниться с этими чудесными небесами?

Легкие, пышные, нежные, ласкают взгляд, радуют глаз своим видом, великолепие безмятежности и искренности.

В мире есть такие вещи, от которых хотется невольно улыбаться.

Сердце согревают мысли, что такие искренние и чистые вещи еще есть.(Нет,что Вы, я не против всей грязи,которую разводят люди-это их дело.просто...в жизни есть намного больше хорошего,чем мы можем заметить.)

Есть на свете Красота.

Красота такая...настоящая. Искренняя и чистая. От которой хочется улыбаться, которая, порой, сама улыбается.

Красота-это лишь слово, важно то, что скрывается за ней.

Сейчас(Вы уж извиняйте за такое отношение к Вашему любимому миру, его моде и стандартам) люди по-другому воспринимают красоту.

Вот сами подумайте...Какая девушка самая красивая?

Конечно, тело, которое мы по возможности как можно больше украшаем и наряжаем,как новогоднюю елку, тоже красиво. соглашусь. Игрушки на нее вешаем, мишуру всякую.

Главное не переусердствовать с этой мишурой-то.

А вот эти грани редко кто видит и знает.

Но я знаю,что такое красота. Я знаю,как она выглядит. Я знаю.

Есть такая красота, которой доказательства не нужны, не нужны лишние аргументы в виде мишуры или игрушек.

Есть такая красота. Когда она проходит рядом и чуть приподнимает глаза, вы понимаете, что никогда ничего красивее и искреннее не видели. Она чуть-чуть улыбается. И вы еще больше в своих мыслях убеждаетесь.

Она проходит рядом, и хочется делать все лучше, так, чтобы каждое действие было достойно такой красоты.

Она проходит недалеко и хочется,чтобы она посмотрела на Вас, потому что тогда ее безмятежность и искренность коснется и Вас, и вы,как зараженный этой прелестью, тоже будете немного безмятежнее и искреннее.

Рядом с ней хочется быть лучше. Вот в чем заключается настоящая красота.

Хочется бежать быстрее, говорить красивее, выглядить лучше, чувствовать искреннее, дышать глубже..не потому что так лучше, а потому что иначе упадешь в обморок от недостатка кислорода. Хочется вдыхать воздух,находящийся рядом.

И дело вовсе не в цвете кожи, загаре, разрезе глаз и длине волос.

Дело просто в ней. В ней самой, а не в елке, которую она наряжает.

Это,может быть, эта ваша модная "энергетика", а может быть ее "крутые шмотки" или пухлые губы.

Но это все- придумано. Дело в ней. В ней самой.

В ее натуре- все в ней пропитано любовью и добром, в ней- весна. Она и есть солнечный день среди серых будней. Она и есть любовь в огромном мире ненависти. Она и есть Весна среди Вашей Зимы.

Она- и есть красота.

И неважно,как она одета и накрашена.Она может быть и вовсе без косметики(тоже,кстати, нелепая вещь,наверное, модная).

Рядом с ней хочется научится чему-то такому...прекрасному. Необычайно великолепному. Рядом с ней хочется быть лучше. Быть теплее и добрее.

Невольно радуешься за то, что есть еще на свете вещи, которые настолько прекрасны, что даже возгласы восхищений не могут быть озвучены. Просто непередаваемо. Таких прекрасных слов еще не придумали. Для таких чувств описания нет.

Красоты,все же, много. Но мы разучились ее замечать.Мы смотрим на елочные украшения,подбирая то, которое лучше нам подойдет, которое будет сочетаться с интерьером комнаты, цветом нашей одежды, то,которое понравится нашим друзьям и они будут говорить:"ВАу. Да,вот это украшение шикарное.Просто великолепно подходит к тебе".

Красота не должна подходить по цвету и не должна выглядеть Шикарно. Красота,как и все прекрасное, -проста. Её очень много.

Но Вы упорно ищете елочные украшения, мишуру, не смотря так то,откуда срубили эту елку.

Красота. Она есть. Она где-то в нас. Потому что Красота-это чувство.

С праздником, Дамы.

Будьте красивыми. Нет ничего великолепнее искренней девушки.

Будьте весной.

Будьте солнцем.

Будьте радостью для мужчин и примером для женщин.

Будьте любовью.

Будьте красотой.  И не забывайте про елку.

Будьте счастливы.

"На каждую хорошую новость есть 2 плохих"(с)

Закон жизни.

"На каждые 2 плохих новости есть по крайней мере 1 друг"(с)

Закон жизни.

какое сегодня число?

Неожиданно.

4 число.

Опять 4 число.

Я думаю,что у каждого человека есть особое число. Число, которое по загадочным совпадениям преследует его, независимо от того, хочет ли он, ждет ли.

Так вот моя теория, такая безумная и невероятная, имеет некое подтврждение. Твердую почву под ногами. Потому что жизнь- невероятная и странная штука. Никогда не знаешь, как она над тобой пошутит, как тебя накажет.

Так вот я как думаю: Сегодняшний день-это твоеличное наказание за все вранье, которое ты им вешаешь. Господи, аж читать смешно. Только они могут поверить этому лепету. Нормальный, отдающий себе отчет человек, прочитав, точно найдет в твоих высказываниях алогичность, просто неповторимые противоречия. И вправду-меняешься за секунду.

Ветер.

ага, ага. Ветер он. Это называется НЕПОСТОЯННОСТЬ. когда человек даже для себя не может решить, что ему важней, к чему прислушивать, даже соврать нормально без ошибок не может.

Смешно.

Грустно.

Так вот- это наказание тебе. ТЫ же веришь в Бога?

Так вот Бог сегодня тебя наказал.

Жестоко и беспощадно.

Подумаешь-случайность. Кто бы мог подумать. Но смысл-в другом. Смысл в том, что понять это сможет лишь тот, кто знает, каково это- увидеть, случайно встретить, пусть даже на мгновение, чпусть даже силует. Каково это...сердце отбивает чечетку. Ритмичный танец, должна вам сказать. Понять человека, чье сердце-танцор- легко. Достаточно хоть раз в жизнь полюбить кого-то.

И ты вспомнишь. Нет, даже не ты. Ритм сердца само вспомнит. И будет бится в такт. Размеренно, назависимо от дыхания.

Кто бы мог подумать.

Но все глубже, все гораздо более жестоко, чем кажется.

Для людей это- ерунда. Точнее не для людей. Для тех, кто усердно делает вид, что ждет и верить, для тех, кто усердно играет в жизнь. Для тех, кто исполняет свою придуманную роль, шатко, нескладно,нелепо и неуклюже. Но играет же. И такие же ведуться. Вот они-не поймут.

Но не для тебя. И Бог знает это. И он знает,как тебя наказать так, чтобы ты,дурак, очухался и прекратил.

Но нет. н же не знает,какие люди-бараны.

Бог знает, что для игроков это-ничего. Это пройдет. скоро.

Бог знает,что для тебя-это мощь. Это жестоко. Но спасибо ему за это. Всегда мечтала быть на его стороне.

Он знает прекрасно сам, что человек увидит...или как это по-модному называется теперь-ЗАМЕТИТ(пусть даже виду не подаст), подумает какие-то мысли(нелепо же звучит, правда?!), вспомнит что-то и,опомнившись от этой чечетки, выравнив дыхание, собравшись в кучу, начнет думать о том,что он не думает.

Такие вы смешные. Такие ж вы смешные.

Смеха на вас не напасешься.

Кто так не думал?!

Да. Ты не думал. Конечно. Ни разу в жизни.

Игрок.

И потом будет думать еще много много минут, а может и дней, ночами спать будет плохо, думая, что он не думает. Смешно?

а правда. Вот это-наказание. Вот это-я понимаю.

Так вот о чем это я...

А, ну да.

Я захожу в квартиру и по привычке стаскиваю один ботинок второй ногой.сажусь в крсло, закрываю глаза и прокурчиваю все заново.

Ох, как это было мощно. Опять игра. Закрутила.

Прекрасен.

Черт возьми, будь у меня в тот момент нож- я бы воткнул тебе его в сердце. Посмотреть на то, как умирает самое прекрасное создание в мире.

Почему столько слов?!

Много,много,много,много,много,много,много,много. Честно-рука устала,точнее пальцы 2 рук. писать. Но этого МАЛО. не передать столько слов. Столько слов не бывает.

Не бывает нигде, кроме как у нас.

Только в России столько слов. Только именно в том месте, где мы.

Столько обещаний...

Стягиваю пиджак. Потом стягиваю жилетку. А жарко сегодня, однако.

Хороший день.Всё успела. И на наказание твое посмотреть успела.

Кстати, спасибо, Бог. Это было великолепно. Никогда еще я так не танцевала со своим сердцем. Никогда еще так много не сидела в кресле с закрытыми глазами.

Я слышала,как стучит твое сердце. Стучит, не бьется. Именно стучит. Как каблуками стучит чечеточник. Очень мелодично. очень красиво. Вот именно для меня этот звук-самый прекрасный на свете.

Хочу узнать, что будет дальше.

Жизнь-это самый великолепный рассказ. Самый великолепный роман. Самый чудесный триллер. Ужастик. Боевик. Мелодрамма шикарная. Это-произведение искусства. Но самое великолепное в нем, в этом произведении,-это то, что оно способно меняться настолько, насколько его захотят изменить действующие лица. Все в их руках.

Сижу и размышляю.

а ноги-мокрые. Все равно мокрые.

Потихонку, с промежутками в 15 минут, симаю с себя вещи, ну,впрочем, как это обычно бывает у людей, которые очень много думают- это всегда так происходит.

Мысли полностью поглащают тебя. И минут через 10 ты словно вновь просыпаешься, словно не помнишь,что делал, о чем думал. И опять заново начинаешь. Раз за разом.

Ты глупый мальчик.

В комнату заходит человек.

огромный человек. По сравнению с такими маленькими людишками вокруг. Он неимоверно высок, тонкие кисти рук, свисающих в произольном положении на этот раз, словно бы дат знать,что человек устал. Говорящие руки. Странно...скажите вы? Ан нет. Не странно.

Руки многое могут рассказать.

Я не хочу признаваться,что веду с ними беседу, нет,что вы. я еще пока живая и вполне "нормальная" в той категории относительности, которая соответствует нашему СЕГОДНЯ. Т.е я могу сказать с уверенностью на все 100, что я совершенно ненормальная для той нормальности, которую люди не сопринимают.

(человек с маниями величия/ преследования и т.п, ну короче-МАНЬЯК, и только он, к сожалению, способен будет понять то, что я вообще тут пишу.)

Ну так о чем я.

Так вот. вернемся к месту бытия.

Смотрит на часы.

_{^{-черт, уже так поздно. куда я дел весь день.}}

_{^{и тут начинается внутренний монолог.}}

_{^{-Так, теперь тебе нужно зайти, дорогой мой хозяин, раздеться, разуться, посмотреться в зеркало. Хороший сегодня день?}}

_{^{-Да,черт возьми, замечательный! Ты хоть понимаешь, о чем говоришь?!!!!!}}

_{^{-Ну да. Сегодня хороший день,хозяин.Точно.}}

_{^{- с чего ты взял?}}

_{^{-ну случайность...}}

_{^{-заткнись.}}

_{^{-ну хозяин!}}

_{^{-заткнись говорю. Хватит со мной разговаривать. Ты вообще кто такой, чтоб мне говорить это все?!}}

_{^{Ты что,сдурел?!}}

_^-Но...

_{^{-никаких но!}}

_{^{-...но....хозяин. Вы же рады, признайтесь.}}

_{^{-НЕТ! Не рад.}}

_{^{-Но вы же думае...}}

_{^{Хозяин прерывает.}}

_{^{-Ничего я не думаю! И думать не хочу! И вообще, о ком это я должен думать?}}

_{^{Ни о ком я не думаю. И не думаю вообще ни о ком. С чего бы это я должен думать. Это всего лишь случайность. СЛУ-ЧАЙ-НОСТЬ! Подумаешь... пф. Просто случайность.}}

_{^{-Просто случайность, хозяин. Просто случайность.}}

_{^{Хозяин подходит к зеркалу.}}

_{^{-Да! Именно. так. какое сегодня число?}}

_{^{не слушая ответа, с той же ворчливой и странно-возбужденной интонацией.}}

_{^{И с чего я вообще должен думать?! Ничего я не должен. Я и не думаю. Зачем мне об этом дмать?! Это глупости все. Ничего я не думаю. Ну да, было. Ну и что?! Я вообще об этом не думаю. Ты ме только как всегда не заливай, что тут это все было не случайно, что все связанно. Это бред!}}

_{^{Я об этом не думаю.!!}}

_^-4.

_{^{-что 4-ое?}}

_{^{-Число четвертое, хозяин.}}

_{^{-к-к-как 4-ое?}}

_{^{-4 число. Вы спрашивали. ВЫ же не думаете.}}

_^-4....

_{^{очнувшись будто.}}

_{^{ДА! Не думаю. ТОЧнее НЕТ, не думаю. И вообще с чего я должен думать.}}

_{^{-Хорошо, хорошо, не думаете. Хорошо.}}

_{^{-ЧТо хорошо?! Что хорошо? СЕГОДНЯ 4?? Что в этом хорошего?}}

_{^{-Но вы же об этом не думаете.}}

_{^{-Нет, не думаю. Я вообще не думаю об этом. 4 число. И что? 11 раз еще 4 будет. И что, я каждый раз должен думать? НЕТ! Не буду думать. Черт. ДА НЕ ДУМАЮ Я ОБ ЭТОМ.}}

_{^{-Да, не думаете. Все хорошо. Это случайность. просто совадение.}}

_{^{-Да че ты бред несешь?! Ты идиот?! какая случайность?! Ты о чем?!!!! Все не случайно. Я об этом не думаю. НЕ ДУ-МА-Ю.}}

_{^{-Хорошо. Идем. нужно попить чай.}}

_{^{-не думаю, не думаю,не думаю...}}

_{^{Ворчит и приговаривает Хозяин, потирая виски обеими руками.}}

_{^{-не думаю,не думаю...странно как... не думаю не думаю... красива...черт. не думаю, не думаю....}}

Тощий выходит на кухню, наливает чай. Ему нельзя крепкие напитки.

Кружку двумя руками. Длинные, тонкие пальцы. Смотрит на отражение в кружке. В чае отражается свет и ресницы. Черные, как смола ресицы. На дне кружки плавают 3 чаинки,выпавшие из пакетика.

Чаинка тоже хочет жить.

-Не думаю.

Сказал-отрезал. Хозяин сказал. Все должны верить. Да только он сам понимает, что опять врет своему отражению. Пусть даже в чашке. Черные ресницы опускаются и поднимаются. Чаинки вслушиваются в этот бред. И хотят жить. Они поднимаются к поверхности чая. Прислушиваются. Вздыхают и медленно опускаются на дно. Опять обсуждать. Опять болтать черти что. Они просто хотят жить.

Стащила второй сапог. Прогресс,черт возьми.

Мокрые носки. Теплые и мокрые. Прямо ощущение детства.

-Надо чаю!

-дада, уже иду.

Лениво плетется на кухню.

-подумаем?

-Нет, ты меня достал уже.

-Давай?!

-Нет.

-Красиво было?

-Что именно, какого черта ты вообще спрашиваешьу  меня??!

-К.Р.А.С.И.В.О

-Да, красиво...

медленно, вспоминая, повторяет она.

-Ты,кстати, ничего так.... Волосы хорошие.

-Да? спасибо. Наверное так. Но это,черт, опять они кудрявые...Только выпрямляла это ж надо было в такой момент...

-да наплевать. ты же сама знаешь, что там-все равно. Не в волосах дело. Дело в тебе.

-эм...может быть...ты прав...

-не может быть. точно прав. я всегда прав. Ты это сама знаешь.

-Ты идиот. Вот это я  точно знаю.

-НОНОНО!!!!Не надо тут.

Улыбается своим мыслям.

-Я идиотка, да?

-Да.

-ооох, спасибо, ты всегда умел меня поддерживать.

-о,да. Я знаю.тебе бы легче было,если б я сказал,что ты умница у меня?

-Это было бы странно... да. Действительно. Я привыкла. Лучше так.

-Вот именно. Я всегда здесь буду и всегда буду подкалываться тебя. Даже не потому,что ты меня лишила всяческих проявлений.

-Пойми, так будет лучше.Я тебя очень люблю,ты хороший, Я без тебя никуда. но нельзя,чтобы ТЫ замещал МЕНЯ полностью.

-да, я знаю. так правильно. Все-таки я-это я. а ты-это ты. Толко как тебе живется с раздвоением?Со мной тебе нормально?\-ну да. Я уже к тебе привыкла. ТЫ мне очень помогаешь. Иногда....

-хаха. именно. Иногда. ты сама думай.

-Да иди ты. Я тут дура. А ты-идиот.

-ага. ок.

Подумав.

- Сама это знаееееееееешььь. Ты тупая. ты такая безмозглая. Вот как ты так можешь? тут даже мне,идиоту, понятно, что там точно что-то неладно!

-молчит

-Че замолкла?Я же прав....Черт взьми, вы-идиоты. Два идиота. А я тоже идиот. все на тебя подействоват не могу.

-Идиоты.

-Идиоты.

*поджала губы и глубоко вздохнула*

-идиоты.

-Долго повторять будешь?!

ды это.... и вправду ниче так была.

Я бы заметил тебя точно. Сложно было не заметить.

-эм..спасибо...Поверю на слово тебе. Думаешь? У нас,идиотов, чудная способность- профессионально делать вид,что ничего не происходит и что ничего не замечаешь.

-да уж.. Все. я ухожу. Иди чай пей и слей куда-нибудь все,что думаешь. Иначе тут столько г**на у тебя в голове. Достала безконечно думать о всякой ерунде. Сколько можно думать о людях?? Хоть бы чуток о себе. а то тут мысли заставлены уже одни другими. Ужас. такой хлам!

Давай,займись делом!

-Отвали,тупица. Вали давай. я за чаем.

-ушел.

*качает головой.*

Смотрит в кружку. Отражение. Ресницы. Глаза. Зеленые глаза. Один темнее, другой светлее. В одном живет один, в другом живет другой.

-Люди любят забывать.

А что еще сказать? Дура сказала-дура поверила. Идиот прав. Прав. А я дура.

*улыбнулась и пьет чай.*

сегодня 4 число. Все,что написано выше-бред.

У каждого человека есть особое число. в году их обычно 12. Это число преслеует тебя, независимо от того,хочешь ли ты, ждешь ли. Оно не слушает тебя и не слышит.

Оно просто есть.

Как есть то, что есть. Как есть то, во что ты веришь. Как есть то, на что надеешься. Степень существенности этой веры определяешь ты сам.

Твое произведение искусства- это великолепно, шедеврально, неповторимо. Вот,что тебя отличает от других. Твое произведение искусства.

2,5 года чтобы убедится в своей правоте. Первая теория чаще всего оказывается верной, какой бы невероятной она ни была.(с)

Красота такая относительная. И все подшучивают над утверждением, что красота- это нечто внутреннее, но всегда, я уверена, всего убеждаются в правдивости этой догмы. А тот, кто не убеждается- просто еще не встретил по-настоящему красивого человека.

Ты моя умница. Я так тебя люблю, кто бы знал. Я не представляю жизни без тебя, твоих сумасшедших идей и замыслов, которым я поначалу не верю. Но время сделало свое- оно доказало мне, что все, во что я верила, во все твои идеи- это все правда.

И я убедилась, что я не наивная дура, ведь все обещания в конце концов будут исполнены. Научилась я терпению благодаря тебе. Я научилась любить. По-настоящему. Я научилась слушать сердце. Я научилась контролировать себя. Я научилась доверять. И именно благодаря тебе это так случилось.

Я благодарна тебе бесконечно. Мне не описать сейчас словами то, что я чувствую.

Я думаю, что у каждого человека, который по-настоящему живет, был такой момент, когда после всего такого неправдоподобного и лживого, которое крушило и уничтожало верю, появляется то, после чего понимаешь, что твоя вера оправдалась.

Сложно описать этот момент. Не потому что не знаешь, как называется, а потому что таких слов еще не придумали. Это так....идеально.

Идеальное чувство.

Чувство нужности. Чувство уверенности.

Хотя, впринципе ничего не случилось. Простая случайность. Просто слова. Это все так просто. Боже, как все это просто.

Это дает сил. Уверенность дает сил.

Музыка дает сил.

Бесконечный заряд сил.

Это так шикарно.

Господи.

Я обожаю этот мир. Это сулчается редко. такие моменты, когда я люблю мир. Но сейчас это именно так. Я очень люблю мир. Я люблю то, что я делаю, я люблю даже эту слякоть на улице, я люблю каждую частицу, люблю даже свою внешность, я люблю все на свете, а особенно я люблю тебя. Я люблю своих друзей.

Это банально, скучно, но так великолепно.

Бессмысленная писанина. Но в ней на самом деле слишком много смысла чтобы понять.

И так случается в 99% случаях. Мы читаем что-то и не можем понять потмоу что слишком много информации, слишком заумно или эмоционально. Это так банально. Но так Великолепно.

Я наконец-то увидела то, что дало мне сил. Это атк глупо.

Гадкий утенок. рост 160. весь 46 кг. светлые волосы. веснушки летом. Постоянные проблемы с кожей. Короткие ногти без ухода и совершенное безразлицие. Разочарованность?!

Найн.  Вера. Бесконечная неумолимая вера и оптимизм.

Любой гадкий утенок по сказочным законам должен превратиться в прекрасного лебедя.

Не знаю, на сколько хорошо это вышлло, но стало явно лучше.

И мы смотрим назад и удивляемся, как мы могли быть такиим, принимать все то как норму, как можно было так говорить, так делать, так выглядеть. Стыдно отчасти смешно. Ставьте запятую куда хотите. каждому свое.

Как ты угадал. Как смог ты все предугадать, друг мой?

Я знаю, твое сердце чувствовало это. И ты выбрал.

Умный человек.

Понял, осмыслил, просчитал, осознал. Все понял и все спланировал, может быть идеальный план.

Я поняла наконец-то, глупая девченка. Поняла, что вера.

Поняла, что хорошо. Поняла.

Ты будешь вечно со мной(с) ДДТ-Метель.

"Привет.ну что, скучал?

Не отвечай, я знаю.

Просто молчи. Первый раз в жизни прошу тебя помолчать. Это странно,правда?

Не отвечай.

Я спою тебе.

Я спою и ты все поймешь.

Я могу не петь.

Нет. Пожалуй, не буду.

Я просто посмотрю тебе в глаза и ты поймешь. Ты всегда понимал, друг мой.

Смотри.

Смотри, что ты в моих глаззах видишь?

Ничего. В них ничего нет.

Потому что для других это недоступно.

Только ты и я знаем о том, что в них. Только мы понимаем.

Я молчу. и ты молчишь.

Я не смотрю на тебя. Ты не смотришь на меня.

Ты не держишь меня. Я не держу тебя.

Я на этом конце мира. Ты на том.

Мы вместе. Так нелепо.

Мы вместе. И никогда не расстанемся.

Глупые люди не понимают, что мы с тобой вместе.

Они придумывают всякие препятствия,

Расстояния, жесты, слова,

Они придумывают моря и горы, города и киллометры, разные часовые пояса и квартиры, дни недели и настрояния.

Придумывают все. Потому что не могут понять одного- люди вместе независимо от того, где они. Если хотят быть вместе. Они будут вместе, пока их сердца- это одно целое и единое. Пока они этого хотят.

Поэтому мы вместе.

Мне достаточно прислушаться к тому, как бьется мое сердце...чтобы спросить, как ты поживаешь."(с)

Готово портфолио. готово все. Готовы тексты. миллионы слов в голове- осталось записать и сложить в строку.

Все готово.

10 марта увидимся в Олимпийском.

Самая модная тусовка сезона. :D

Если услышишь дикий, неудержимый смех в толпе- знай, это Я.

Можешь идти на этот смех и не ошибешься. Это точно буду я.

Только я одна так буду смеятся.Громко и непонятно для других.

Только я.)  Потанцуем?*)

Я стану большой и вырасту. Я стану известной и буду нести миру правду, пищу для размышления, буду взращивать искренность и возрождать доброту.

Я буду за хороших плохой. Я буду хорошей за плохих.

Я вырасту и обязательно научусь.

Я вырасту и ты будешь гордиться мной, все вы будете мной гордиться.

Я в несу в историю наше имя.

Я буду добром. светлым пятном.как бы трудно мне не приходилось, как бы много раз я не падала. Я поднималась и шла. и буду так.

А ты час от часу проверяй ритм своего сердца....

Вдруг мне понадобится помощь....?

Что такое чудо?

Простой вопрос; скептики начнут гвоорить,что чуда нет, оптимисты скажут,что чудеса происходят неодиданно и бла бла бла,что это дар Божий и тому подобное.

В общем-каждый будет плести свою чушь.

И будет так потому что они никогда не видели настоящего чуда. Такого, которое действительно будоражит сознание, такое чудо, что поверить в него сложно, такое, что у тебя замирает дыхание даже от воспоминаний о нем.

так что же такое чудо?

Чудо-это любовь. Это всем понятная истина, догма, над которой мы не привыкли размышлять потому что нет смысла отрицать или размышлять над очевидным. Мы привыкли не думать о том, какой смысл в этой фразе. Чудо-это любовь.

Любовь и вправду чудо.

Чудо ли,что два человека из разных семей, из разных,может,городов и мест, из разных родов занятий, из практически разных вселенных, находят друг друга, влюбляются, чувствую друг друга сердцем, касаются еле-еле друг друга, в каждое прикосновение вкладывая часть своего сердца.

Разве не чудо?

И не в том смысле, что  я собираюсь сюсюкать и говорить РАЗВЕ ЭТО НЕ ЧУДО, как обычно говорят при виде милого беспомощного щенка или кого-то маленького или чего-то  еще. Нет. дело не в этом.

С серьезностью отнестись к этим словам. И подумать. Что такое Ч.У.Д.О?

Я,признаюсь,много и часто думаю об этом.

Последние мои размышления остановились на том,что чудо-это все. Чудо-это любовь, чудо-это природа, мир вцелом, люди,как ни странно,тоже чудо. Мы живем в чуде и чудом являемся. И,если задумать,то можно понять, что это так и есть..

И вот каждый раз я копашусь в своем сознании и пытаюсь выцепить хоть малейшую часть логики и реальности из представлений о чуде. Каждый раз я прихожу к тому,что чудо создаем мы сами,как бы банально не звучало. Как бы изъезженна фраза не была.

Задуматься. И все понять.

Мне всегда хотелось понять, застать момент этого свершения, этих мнгновений чудес..и всегда получалось,что только когда я оборачиваюсь назад,то понимаю,что это и было НАСТОЯЩИМ чудом.

С возрастом многие люди теряют эту замечательную способность,такую дестскую и искреннюю-способность видеть и замечать чудеса. Попробывать вспомнить детство. Многое казалось чудом. И листья казались, осенними, прохладно-теплыми днями,казались,казались чудом, и мороженное летним днем тоже казалось чудом, берег моря, красивые глаза, когда папа сажает на шею покатать, когда кружишься в карусели, когда заводишь друзей, когда купаешься или брызгаешься водой в друг друга. Всё казалось чудесным.

А время что сделало с вами? Вы перестали улыбаться искренне, внатяжку,морщась, мы скалите зубы, перестали считать все то,что любили,чудом.

Вы перестави быть искренни с людьми, а самое главное-вы перестали быть искренними с самими собой.

Все хотят знать, что же,все таки, такое ЧУДО.

А я вам скажу,что это такое.

Чудо-это когда ты просыпаешь и телефон выдает "у вас Н непрочитанных сообщений" и вы открываете и видете имя или номер того, с кем связанны лучшие моменты вашей жизни.

Чудо-это когда вы идете на кухню за чаем и,наливая чай, жмуритесь от солнца, которое светит в окно своими жизнерадостными лучами,заставляя вас улабаться.

Чудо-это когда вы звоните дорогому человеку и помогаете ему с чем-то и Вам становится легче, будто вы помогли себе справится с чем-то плохим.

Чудо-это когда вы слышите голос человека и понимаете, что сколько бы слов он вам не сказал, плохих, хороших, вы все равно будете его любить, так,как любите и ненавидите себя.

Ччудо-это когда вы видите,что молодой человек дарит цветы любимой,тратя последние деньги, оставленные на обеды,к примеру, и знаете, что он лучше будет голодать сам, чем позволит себе упустить шанс сделать приятное ей.

Я вам скажу,что такое чудо....

Чудо-это когда твои друзья жертвуют многими своими планами чтобы остаться с тобой и провести вечер вместе.

Чудо-это когда с рассветом тебя будят приятные слова.

Чудо- это когда ты,расстроенный и злобный, теряешь контроль и грубишь кому попало, а он в ответ гвоорит тебе,как он тебя любит, как дорожит тобой. И ты,понимая, что ИДИОТ, обнимаешь его и гвооришь,что никому не отдашь.

Да,ЛЮБОВЬ-это чудо.

Любовь не только между парнем и девшкой,такая банальная,заезженная любовь, протертая до дыр песнями и стихами, лирическими отступлениями. Любовь друзей. Любовь родных. Любовь самых дорогих на свете людей.

Чудо-это когда ты просыпаешь утром и видишь самые разнообразные и красивые слова и поздравления с днем рождения.

Чудо-это когда ты слышишь как радуются за тебя твои близкие и дорогие люди.

Чудо- это когда ты выходишь утром голодный из дома, злой,что опаздываешь, и видишь,что весь твой подъезд,начиная с 4 этажа заклеян поздравлениями от всей души, идешь вниз и все стены,абсолютно все, с 4 по 1 этаж-это одно огромное поздравление от друзей с днем рождения.

Вот это-чудо. И ты забываешь о том,что тебя беспокоило, о том,что ты злился и ыл голоден. Потому что у тебя спирает дыхание, замирает сердце.

Потому что любовь....это чудо. Она греет и кормит тебя, она поддерживает в тебе жизнь. Любовь-это Бог.Бог-это любовь.

И он в тебе. И только ты его почувствуешь. Она будет всегда внутри и в самые острые моменрты ты сможешь ее всегда там найти.

Потому что это-чудо.

Потому что только это мне нужно.

И без нее ты умрешь. Не любя,ты неживой.

И пока есть такие люди, жива я.Потому что их любовь не дает мне умереть. И это-чудо.

Спасибо,дорогие мои и любимые. Я вас люблю. по-настоящему. Спасибо за все. Это лучший подарок для меня.

А ты веришь своим глазам?...

Я вот иногда нет. А иногда просто не хочу.

Просто не хочу верить своим глазам. Сейчас не хочу. Как ты мог... ты предал меня...? Я же верила. Искренне верила в это! Верила тебе.Твоим словам верила.

А оказалось что??? Что ты-лишь обман. Ты-сплошные маски. А за ними был ты настоящий. И что теперь? Ты не следуешь своим словам и обещаниям?

Неужели ты меня так нагло предал.?!

Не хочу в это верить,

Буду вопить ТЫ НЕ ТАКОЙ. ТЫ НЕ ТАКОЙ!

И буду верить до последнего. Пока в глаза не спрошу тебя об этом. И пока ты не ответишь то,во что не хочу верить....

Ты вообще помнишь наш уговор? Ты вообще помнишь,кто я?!

Ты помнишь меня?

А?

Ты помнишь наши разговоры? Ты помнишь,что обещала?

Ты помнишь,что у меня скоро день рождения?! ПОМНИШЬ?!

Сомневаюсь.Ты не поздравишь. Потому что не помнишь. У тебя есть миллион дел важнее,чем соблюдение обещаний. У тебя есть миллионы людей вокруг,важнее меня! Ведь так?

Я самоуверенная безгранично. Я самолюбива. Самокритична. Но,МАТЬ ТВОЮ,Почему у меня такие сомнения?? Почему я злюсь? Да потому что боюсь.

Если ты не сдержишь свое обещание-я вырву твое сердце и сьем его,честное слово.

Ты веришь своим глазам?

Я-нет. Перестала с некоторых пор.

И вот случаются вещи,которые заставляют меня им не верить.

И помощь приходит от того,от кого совсем не ожидаешь. И предложения самые неожиданные. И случаи,которые просто разрывают реальность своей необыкновенностью. И...просто нет слов.

Честно.

Неужели это возможно?!

Господи,хоть бы это было так.

Хоть бы донор подошел ребенку,хоть бы это все не в шутку.

Хоть бы,пожалуйста!

Пожалуйста....

Я чувствую их боль. Сквозь километры. Я чувствую. Она пронзает мое сердце.

Мне больно,когда больно им. Очень. Я...даже не знаю...что...как....передать. Для себя. Как это понять.

ЧТо происходит????

Не понимаю. Ничего. Был срыв. Слёзы. Я волнуюсь за него. Я волнуюсь за нее.

Я волнуюсь,слышишь?!

Я хочу,чтобы все имело смысл.

Скоро день рождения. Подарков не хочу. Вообще ничего не хочу.

Подарите мне все деньгами,я их положу в сундук и забуду про них на какое-то время. Не нужно мне ничего. Вообще ничего....

Просто пускай меня поздравить не забудут с днем рождения... Это лучший подарок. самый-самый. Пускай он не забудет. пускай она не забудет.

А люди часто забывают....

Просто все будет так,как и должно быть.

Чтобы пережитьчто-то душевное..есть мой маленький секрет.

Вспомни о том,насколько материален мир,что эта материальность у многих людей главенствует. И тогда все твои переживания уйдут на задний план. Ты только хорошо задумайся.

Все будет хорошо.Я в это верю.

БУДет!

"за тебя никто счастливым не будет.

Жизнь коротка,живи,а не проживай,всякие такие лозунги...

Я практически каждую ночь думаю о том,что осталось жить совсем чуток,а я ничего не успела.

И вообще что стоит этого времени...дети?знания?работа?Деньги? что из этого?

Что ты вспомнишь,когда будешь лежать и будешь вспоминать все,что было...

Долго думаю по ночам. И засыпаю каждый раз с мыслью,что все,что я сделаю по своей воле,все,что я захочу сама сделать и чего захочу добится-все это стоит этого времени. Не важно,добьюсь или нет.важен сам факт,что я старалась.Что я жила....как хотела. Ну,конечно,и живу еще. и еще много-много дел,которые нужно сделать. Живу как хочу. "(с)                                Bydy KaK Удача 

Черномашенцева Феофания.

Мысли снова не дают дышать спокойно. Опять бесконечные вопросы и такое чувство...знакомое и странное. Чувство неувернности и неизвестности.

Что будет дальше?

Я боюсь себя. То,что приходит в голову весьма категорично. Противоречиво. Пугает частота фразы "ненавижу людей". Привыкла к ней.

Я боюсь,что ты заиграешься и забудешь совсем про меня. Одна моя сторона этого жутко боится, другая шепчет,что если так будет, то нужно реагировать, хлещет агрессия, которую я пережила еще тогда,когда врачи мне сказали про мою силу.

Не играй с огнем,прошу. Пожалуйста....

Оно того не стоит.

Я не знаю,правда, что предположить. Двойная игра,а может быть и больше масок....Я уже сбилась со счету.

Глаза режет твое притворство. Откровенный смех, глядя на них.

Мне жаль их,честно.

Правда....жаль. И ничего больше.

А ты считаешь,наверное, эксклюзив. А ты полагаешь, что нет таких больше.

Ошибка. FATAL ERROR....//////////////////////////

Личность говорит:"Да что ты...теперь ты уж не думай.Просто скажи УХОДИ. И сидя за монитором вслух высказывая раздражение от того,что видишь, просто должна улыбнутся когда-нибудь уже. Ты должна верить,иначе смысла нет.  И ты промываешь другим мозги, даешь советы, которые не используешь.Которые ты сама понимаешь,насколько они логичны и правильны...и понимаешь,что ДА,ЧЕРТ ВОЗЬМИ,ЭТО ТАК, Но как упертый баран все так же не в силах поверить в свои слова. Все так же проматываешь минуты в памяти, проматываешь моменты.снова и снова. И ищешь ответы на свои наитупейшие вопросы,которые сама понимаешь,насколько они обсурдны и нелепы....Ты должна верить....иначе кому верить?..."(с)

А ей в ответ с того же угла:" Да забудь. Бросай это дело. ЗАЧЕМ?! Твоя недосягаемость великолпена, ты-редкий случай, исключение. Все козыри в руках! Бери,что хочешь. ВСе доступно.!"(с)

Но я не хочу. Ничего не хочу из того,что доступно. А доступно всё...и вправду. ВЫтягивай руку-бери. НО НЕ ХОЧУ.

Я редкий случай...исключение. Но слушая эти мнения в своей же голове все больше путаюсь....и когда на вопрос "чего ты хочешь?",когда окончательно завязла в своих интенциях, отвечаешь,подумав....ЭТО.и опять вопрос:Уверена?.....

и дальше-минуты молчания,погружения в себя.... и,вылезая из собственного мира для того,чтобы ответить...Тихо,тихо, но так уверено вслух сказать:Да,хочу именно это. И добьюсь,чего бы мне это не стоило.

Вот это жизнь. Борьба с собой. Невидимые преграды. Ненидимый враг внутри, которому веришь,как другу....

Вот это-жизнь.

А остальное-барахло. Ненужный хлам...Куда стремиться...

Не нужно мне ничего из этого изобилия. Я буду верна своему выбору,своему сердцу.И если,прийдя в магазин, ты видишь пальто, которое приковывает твой взгляд...то бери его. и никогда не думай,что было б по-другому.

Твой выбор сердца. Твой выбор. Верь ему...

"Чистая душа....но ГЛУПЫЙ.ГЛУПЫЙ!!! Как младенец! Лезешь,кричишь,шумишь! ТЫ КАК РЕБЕНОК!"(с) Аватар

Надоело все,такая скука.....Хочу в кино. Играть хочу.

А еще хочу свое портфолио уже. АУУУУУУУУУ,где тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы???!!!!

А еще встретить людей и накостылять им по самое не балуйся! Безудержная агрессия. Буйная душа. Чертовка. Дрянь. И Своенравная стерва. Да,именно так. Да мне плевать.

И надоели люди,считающие,что знают меня лучше.

Не собираюсь менять! Не собираюсь.Идите к черту!

Мой светлый луч во мне. Один,наверное. Имя тоже обязывает к чему-то. не могу понять к чему.... Но чувствую,что что-то должна сделать...как будто пришла сюда,чтобы что-то сделать....и забыла что. Мучительное чувство...

А еще получается,что все бессмысленно. Слова,чувства,знания, разговоры, стили, мода,машины,всё,всё,всё. Всё бессмысленно.

Нет,не отчаянье. Нет нет. Не депрессия,вы что...

Просто понмиаю больше,чем некоторые и знаю больше. грузит. вспышки в голове. Ярость. Боль. Ожидание.

успокоюсь,когда пойму,чего хочу.

идите с миром. Да поможет вам Бог.

Вот и кончился 2009.

Что я успела?

Много чего.

И ничего.

Успела убедится в своих чувствах.

Успела найти отличных людей, с которыми хочу продолжать общаться.

Успела отличиться в хорошем смысле слова.

Успела  возненавидеть свою сущность в очередной раз.

Успела добиться довольно хороших успехов.

Успела убедиться в своей правоте.

Успела переоценить некоторые моменты.

Успела выдумать новую мечту.

Успела разочароваться и вновь найти надежду.

Успела потратить столько,сколько захотела.

Успела гордится собой.

Успела гордиться любимыми людьми.

Успела быть рядом,когда была нужна.

Успела улыбаться тогда,когда было грустно.

Успела набраться сил и погвоорить с человеком.

Успела убедить человека в своей правоте.

Успела посвятить свои произведения.

Успела произвести впечатление.

Успела разобраться в себе и в других.

Успела поспать вдоволь.

Успела злится и разбивать все.

Успела....Успела.

Немного о том,что я не успела.

Я не успела:

-сказать человеку,как сильно он мне дорог и как много значит для меня.

-подарить подарок.

-поздравить человека с днем рождения.

-добиться полной монархии в деле

-выложить душу

-сделать то,что намечала

-встретиться с дорогими людьми

-занятся важными делами

многое не успела... но время пока еще есть. Пока.

Меня так это раздрожает. Вечная суета. Какие-то дела и секреты.

Ужасно бесит,что  мне вечно попадаются Короли Пендовок в качестве дорогих людей. Это жууутко меня раздрожает. Просто выносит мне мозг.

Ненавижу.

Что один,что второй...лучшие друзья.

Почему?? а? Почему вот из всеййййй толпы людей...я встречаю и начинаю хорошо общаться с теми, кто дико популярен и кого просто разрывают на части другие люди?!

Может это судьба? Кто мне может объяснить, почему НЕНАВИДЯ ОЧЕРЕДИ,мне приходится ждать всего,что есть в мире.?!?!?!?!?!

Приходится ждать своего часа,приходится ждать фотографии, приходится ждать,пока человек возьмет трубку, пока что-то сделает, пока документы оформят, пока фотографии напечатают, пока время пройдет, пока появится настроение. Черт возьми.ПОЧЕМУ??

Кара такая? или что?

Почему?!

Ненавижу это.Ненавижу. Ненавижу,когда звонишь и минут 5 слушаешь мелодию на гудках,начиная беситься и уже откровенно ругаться. "НАХРЕНА ВОТ ЧЕЛОВЕКУ ТЕЛЕФОН,ЕСЛИ ОН ЕГО НЕ БЕРЕТ????!!!!"(с)

И ненавижу эту спешку. какие-то случайности.Телефон садится. Связи нет.

Я хочу быть уверена во всем.

Натура у меня такая.

Пока не убеждаюсь в чем-то-покоя не дам этому.

Хочу твердо быть уверенной.

Да и сама..дура та еще. Постоянно что-то не успеваю сделать и виню себя. Пытаюсь отыскать опарвдания,что нет времени и все такое. И корю,корю,корю себя. А мне все твердят и твердят,что типа "ты не супермен,все успевать не можешь"(С) ДА почему не могу??? МОГУ, и буду успевать все на свете. По большей части так и выходит.... но не всегда. и в эти моменты я просто ужасаюсь своей тупости.

"как можно было не успеть это сделать,когда у тебя было лишних 15 минут??!!"(с)

Не могу угомониться. Что-то происходит. Меня терзает что-то..какое-то предчувствие. И становится из-за своей дурости страшно. Потому что тупой Царь(я,собственной персоной) любит придумывать себе всякие страшные догадки и начинает верить в них. Панически их боится,тем не менее все больше и больше выдумывает вариаций. Наверное потому что просто ТУПАЯ и не могу угомониться со своим мозгом. Не могу....

Становиться страшно...А когда страх толкает на очередные мысли..и я представляю что там может быть, то начинаю злится. ДИКО злится. Начинаю выдумывать из-за недостатка информации и злюсь еще больше. И думаю про себя :" ну если это так,то я тебе...."(с) ну а дальше идут самые изощренные пытки и все такое.

Лежим сегодня в кровати с Ксюшей...и я рассуждаю в слух.

-Ну если это так.....

-То что?

-ЧТО? ЧТО? Ксюш....

-ну...

-То голову оторву и все органы без инструментов вырву.Просто череп проломлю ко всем чертям.МАть твою *вскакивает*

-оО эммм...страшно чет мне.

-ДА! ПРАВИЛЬНО! А  ему и ей тоже череп проломлю. Хребет вырву с корнем. Сделаю себе меч,е-мое. Кости размолочу в крупу просто.

-ээээ....Ладно,ладно,успокойся) Мне уже страшно.

-Че те страшно?) Я ж тебя не трону...

-Ну...мало ли) ТЫ ж можешь)) Под руку только попадись :D

-ахах)) Да уж)

-ээ...ну если этот весь бред,который ты выдумала-правда,и если ты собираешься наказывать таким образом,то я тебе помогу даже))

-*счастлива*

-эм. ну наврятли такое будет...потому что у тебя воспаленный мозг и ты придумываешь всякую *цензура*.

-*смеется* да,бывает,солгасна...Но если это так,то я ему...*глаза загораются*

-Остынь,детка. Успеешь еще все оторвать и расколотить*)

(с) 6 утра.

великолепие.

Не понимаю,че происходит. И мне это не нравится. Нужно больше информации...нужно,нужно.... ;)

Строить жизнь...сложно.

Чувствовать то,что ты построил-сложнее во сто крат.

Но сложнее всего-сохранить в себе то, что ценил и ценишь.

Бесконечные разговоры о том,о сем...Односторонние.одноучастные. Только тебе я могу рассказать все,как есть. ничего не скрыть и не утаить. Не за чем. Ни за что. Просто потому что друг.Ты моя лучшая.

Мы даже плакали все вместе. Помнишь тогда? У Алины ночью. Сидели на кухне,сквозь слезы делились тем,что было в нас.И плакали...все вместе. Я,Ты,Алина,Лера,Настя,Кристина,Маша... и плакали не за себя. А за друг друга,переживая все то,что пережили другие...Нет,не из жалости...просто так сложилось.Просто понимаем. Без слов.

Все поменялось, люди уходили и приходили, менялись дни,месяцы,времена года.И нас стало меньше. А потом больше. А сейчас? Сейчас мы все разные. Но некоторые из нас....так и остались вместе. Скреплены слезами и чужими переживаниями. Я,Ты, Алина,Лера,Настя....5 человек,которые значат для меня больше,чем кто либо другой. Мои постоянные. Мои лучшие.

И вот ты...И мы с тобой о том же,как всегда. Любовь и чувства. И это особенное,незабываемое,ни с чем не сравненное чувство... И вот...

как будто вот эти чувства,которые возникают...они такие натуральные...совершенно независимые.

Т.е как,например,чувство голода или восхищения...

как будто ты вот встаешь утром и это чувство уже есть в тебе,где-то внутри...

и ты знаешь,что оно есть.

И не считаешь его каким-то необычайно особенным,как само-собой разумеющимся его считаешь.

Будто оно и было заложено в тебе с самого начала.

Чувтсво этой такой...необходимости чтоли.

Чувство восторга.

Чувство умиления и радости...

что-то такое,без чего уже и не представляешь свою жизнь...свое сердце.

И ты сказала в ответ,прочитав: "Вау."

Потому что шок.

Потому что правда.

И с этим чувством жить...мне. каждый день.

Черт возьми.

Да это же прекрасно.

Почему мне так нравится делать безумные поступки...и смотреть на них свысока и судить себя...и понимать...

что это- так и должно быть. Что так...

интересней.

Особенное чувство.

Ты меня спросил:

"Скажи мне...Вот как бы ты определила,что не любишь человека, что не испытываешь тех чувств уже?.."(с)

Аккуратно так спросил... и вравду. Как?

И я задумалась на миг.

Ответ оказался таким простым.

и я ответила.

"Ты можешь представить свое будущее без него.

Если можешь-значит он не так уж важен.

Если каждый миг в твоем воображениее хоть как-то связан с ним,то ты дорожишь...

то ты действительно любишь этого человека."(с)

Шок. Святая простота.

Все просто.

И я не могу представить жизни без некоторых людей...

И эта моя теория помогла мне много раз определить...что же значит в действительности для меня человек.

Люблю я эту пятерку. И Владу люблю. И матушку с братом и с Настю его. И люблю его. И его люблю. И друзей еще люблю нескольких.

Люблю.

Потому что без них моя жизнь,должно быть, не имеет смысла.

Потому что с ними связана я.

Моя душа.

Моя бездарность.

Моя натура.

Мое сердце.

Настроение сейчас - //

Чем еще можно заниматься в полвторого ночи, как думать,какую аватарку поставить...триста раз обновить страницу и переделать все снова и снова... Изменить яркость, фактуру, фон,цвет и т.п...Ничего важнее в это время суток не существует.

Что вообще происходит?!

Что это было?

Вначале появляются огромные проблемы....А потом появляется супер-мэн,который эти МОИ проблемы решает за пару дней...И остается анонимным. Это что за чудеса????????

Почему мне так не верится,что этот человек действительно меня не знает?

начинаю верить в догадки подруг.... хм. Так это нелепо и нереально.

Фотосессия.

Ехала с уверенностью,что не буду довольна. Уехала с довольной улыбкой на лице. Лучше не придумаешь.

Я обожаю своего фотографа. А еще больше обожаю вдохновляющих меня людей. И Леру просто очень...Бесконечно ей благодарна. Выступила в роли стилиста-визажиста.

По началу как-то не доверяла ее смелым идеям немного... а потом расслабилась и отдала свой внешний вид полностью ей.(хоть одежду мы и вместе выбирали).

Я в шоке. Столько положительных эмоций, столько улыбком и смеха.

Фотографии великолепные. У АНдрея золотые руки просто. и у Леры,соответственно тоже))

Жду не дождусь своих фотографий.

Они.

Не могу понять...

Не хватает...

Учеба.

Как-то нехорошо) ОЧень нехорошо выходит. Ненавижу математику. И учителя по русскому. Она-истинное зло :D

Устаю и просто офигиваю с каждым днем все больше.

Не могу разобраться и понять...

Сложно это все...

Настроение сейчас - F*ckn sh*t

Теперь ты-часть сети.

Страница в закладках, ты-часть интернета.

Как жаль, что на этом пути

Нет ни жизни, ни света.

Ты-не добро,не зло,

Не герой и не участник,

Ты-фон, на котором давно

Проставили все масти.

Теперь ты- лишь крупинка,

Страница в дневнике,

Ты-надпись, ты-картинка,

Стремись же к ним, а не ко мне!

Теперь ты- их иконостас.

Ты- мир огромный развлечений,

Теперь ты променял и Нас

На сто минутных увлечений.

На созданные программы,

Ты променял нас на слова...

На бессмысленные телеграммы,

Что забудет твоя голова.

На восхищенье безучастных,

На строки без смысла,

На рабов, на Властных,

На рейтинги и числа.

Ты променял свою индивидуальность,

Ты потерялся в миллионах страниц,

Среди борьбы за актуальность,

Средь миллионов чуждых лиц.

Ты помнишь я звонил?!

Ты помнишь в трубку смех?!

И разговор с ума сводил...

И были мы счастливей всех.

Ты помнишь ту ночь?

Голос,рассекающий тьму...

Я всегда могу помочь...

И я всегда смогу.

Ты помнишь же? Тогда забудь!

Не думай и не вспоминай!

Попытайся просто уснуть...

Ты чувсвтуешь...?! Так знай.

Но вспомнишь ли, что у тебя

Есть всего лишь век...

Можешь забыть про него,про меня!

Но помни, все ж, что ты-человек.

(с)

Слишком много мыслей.

Интернет-реальность поглощает людей.

Не могу спокойно сидеть и смотреть на то, как уходит время. Пускай даже не мое.

Судорожно проверяю статус. Не в сети.

Где ты,когда так нужен?

Пишу все в мужском роде потому что человек-он.

Сквозь бег бесконечный останавливаюсь и смотрю что происходит. Не удивляюсь уже ничему. Просто замечаю...

Ты прав.(опять же человек) и я прав.

Время меняет людей, хоть чуть-чуть,но меняет.

Возможно не в лучшую сторону, возможно не в худшую. Просто по чуть-чуть меняемся. Не замечаем.

Но,посмотрев назад, ты видишь путь этой "эволюции", и то,что казалось тогда важным, теперь не имеет никакого значения.

И сквозь года тайны,которые хранятся в моей душе все так же эволюционируют. меняются,преобретают новый смысл.

Что происходит. не понимаю. Где я? Кто я? ЗАЧЕМ???

Фактология:

Модельный бизнесс. Шоу-биз.

Спорт зал и качалка.

Учебное заведение.

Деньги.

Портфолио.

Искренность и ценности.

Неразбериха. (полная притом.)

вынос мозга.

Фотографы, списки, звонки.

Ни свободной минутки.

Ненавистный уже француский язык.

Люди,лица,взгляды.

Усталось и мешки под глазами.

Записи и графики.

Полная неразбериха.

Кто ты.

Что между нами?

Зачем тебе телефон,если не отвечаешь на него???!!! оО

Бешусь. Ты надоел уже.

Надоела твоя занятость.Надоели люди. Надоели бессмысленные,неисполненные обещания.

Надоели твои отговорки. Надоела слякоть.

Как внутри,так и на улице.Непонятно:толи дождь,толи снег, толи зима,толи черт знает что.

Закрыта тема.Закрыт доступ. Тоже бесит. Тупорылая система. Да будь ты проклята. надоели сообщения.

Позвони. Хочу услышать твой голос. Такой....немного хриплый,немного низкий,немного на повышенных тонах.Хочу слышать как ты бесишься.Хочу услышать реакцию.

Позвони.Хочу сказать насколько тебя ненавижу.

Хочу говорить ни о чем до утра.Смеяться над собой потом. Как обычно бывает.

Пугает вопрос. А тебя ждет ответ. Не такой,какой хочешь услышать. И не хочу его говорить. Боюсь потерять хорошего человека. Не хочу говорить такой ответ. Еще и потому,что неуверена в нем.

Я ни в чем не уверена.

Не верю словам.Надоело верить. (хотя пытаюсь каждый раз убедить себя в этом,но все равно подсознательно стараюсь верить)

Достала эта беготня с портфолио.

Господи,как она надоела.

Хочу уже все сделать.Просто приехать,отснять и распечатать. Надоелооооо. бесконечные звонки,разговоры,продумывание образов и фотографий, разработка идей.

Пошел вон (с)

Переменный успех.Да будет так.

Пытаюсь разобраться в себе.

*ругань,ссоры,скандалы.

Позвонить чтоли.....