Так сложилось, что слово «горе» понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.

1. Потеря идентичности: потеря роли или чувства принадлежности.

Например:

- Человек, проходящий через развод, который ощущает потерю статуса «супруга».
- Женщина, прошедшая через рак груди и переживающая потерю ощущения себя женщиной после двойной мастэктомии.
- Родитель взрослых детей, переживающий синдром «пустого гнезда» и потерю роли родителя в её прямом понимании.
- Человек потерявший или сменивший работу, переживающий потерю своей идентичности.
- Человек, покинувший религиозную группу, ощущающий потерю принадлежности сообществу.

Когда бы человек ни терял свою первичную идентичность, он горюет о потери части себя. Люди скорбят о том, кем они были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая бы включала в себя и эту потерю. В некоторых случаях, идентичность кажется украденной, как в случае с человеком, которого поставили перед фактом развода или как в примере с раком груди. Для этих людей горе усугубляется ощущением потери контроля над ситуацией.

Читать далее...

Стоит заикнуться о том, что ты на кого-то злишься или обижен, как тут же набегают светлые человечки с советами «понять и простить» обидчика. Они обязательно прибавят, что тот, кто не простит, непременно заболеет раком, а также будет страдать от неудавшейся личной жизни и многочисленных заболеваний (это помимо рака, конечно). Я долго думала, что все это идет от писательницы Луизы Хей, которая советует лечить рак (и все остальные болезни) медитациями и светлыми мыслями, а также непременно спрашивать себя, зачем вселенная послала тебе эти испытания.

Но в реальности — проблема гораздо глубже. Дело в том, что в нашей культуре, особенно среди хороших интеллигентных девочек и мальчиков, не принято проявлять эмоции, тем более негативные. Когда мы в детстве плакали, нам первым делом говорили прекратить это делать. И тут же сообщали, что мы переживаем из-за какой-то глупости. Читать далее...

Есть право не прощать и ненавидеть. Прощать, когда больно, не нужно. Идея этого прощения сильно переоценена. Порою не прощать будет сохраннее для психики.

Идея прощения равнозначна идее забыть и, словно тогда не придётся с этим жить.
Если гнаться за идеей прощения, взял и простил-забыл, тогда идет гонка за особой техникой прощения.

А ее нет, это иллюзия, так как прощение прежде всего – процесс проживания своего опыта во всем его многообразии и чувствах, а не отмены его. Так психика не работает, увы. Забыть совсем или вытеснить в фон надолго не получится. Даже вещества, алкоголь, антидепрессанты и тп не помогают надолго.

Читать далее...

Дождаться того самого человека

Когда-то я прочитала, что любовь возникает между мужчиной и женщиной сразу и одновременно. И я с этим согласна. Все, что происходит не синхронно – это всякое-разное, но из этого вряд ли вырастет любовь.

Вы можете возразить, что знаете много пар, где сначала она сильно-сильно любила и женила на себе, а потом мужчина, спустя годы, как-то спохватился и начал любить жену. Или мужчина долгие годы безответно любил женщину, затем она в какой-то момент вдруг прозрела и влюбилась в мужчину. Позвольте не поверить. Скорее, я склонна думать, что у второй половины при таком раскладе возникли некие вторичные, возможно, неосознаваемые, выгоды вроде удобства, комфорта, уверенности в будущем, избавления от страха одиночества и прочее.

Химия, флюиды, влюбленность – они возникают сразу, когда встречаются двое, способные составить пару. Не факт, что у них хватит терпения, выдержки и принятия развить отношения до любви, но Господь им точно предоставил такой шанс. Происходит внезапная моментальная сцепка. Оба чувствуют, оба понимают, обоим интересно.

Если у вас после первых свиданий начинается какая-то ерунда вроде «обещал – не позвонил», «сказал – не приехал», «сообщение получил – не ответил», «месяц думал над отношениями», к этому еще может быть «напряженно работал, не до личной жизни было», «пошел с друзьями на волейбол, давай перенесем встречу» и прочее, не стройте иллюзий. Читать далее...

Нарциссическая ретравматизация - это когда человек построил большое ожидание от себя, не сильно опираясь на свои реальные ресурсы, и категорически их не оправдал в собственных глазах. В этот момент он проецирует свое ожидание на других людей и свое разочарование в себе - тоже, приписывая другим людям сильнейшее токсическое осуждение, даже если до своего желаемого результата он не дотянул всего лишь 10 процентов.

Это настоящая травма и настоящее горе, которое затягивает в яму бесконечных, по кругу, перечислений, что именно ужасно во всем этом.

Выход:
Ловим себя на хождении по кругу и проговариваем вместо одних и тех же фраз примерно следующие:

Я очень злюсь, что не воспользовался шансом на 100%.
Я в бешенстве от того, что так халтурно подготовился.
Я ужасно обижен на конкретных людей за то, что не помогли/помешали/видели, но не предупредили.
Я очень разочарован в себе.
Мне грустно, что ничего нельзя исправить.
Я растерян, потому что я не знаю, что делать дальше.
Я раздосадован, что мои планы рухнули.
Я завидую моим коллегам.
Я не хочу назад, я хочу только вперед.
Мне нужна новая возможность и я постараюсь сделать все намного лучше, я учту все ошибки и больше не буду настолько самонадеянным.


При этом стараемся дышать (не зажимать дыхание), и произносить на выдохе, позволяя себе простонать, прорыдаться, прожить.
Закутываемся в пледик, садимся удобно. Минут 15 с закрытыми глазами наблюдаем за дыханием.
Если уносит в мысли - ничего страшного, главное попробовать вспомнить, что нужно наблюдать за дыханием.
Гуляем, делаем себе какао, заботимся о себе.

Делаем каждый раз, когда накрывает.

И обниматься, обязательно обниматься с близкими.



Нина Рубштейн

Любовь – это существующая внутри нас сила, которая утверждает ценность другого человека, принимая его таким, какой он есть. Земная любовь утверждает личность, которая действительно существует, а не идеал, который мы хотим представить, и не проекцию, рожденную в нашем воображении.

Любовь – это внутренний бог, который открывает нам глаза на красоту, ценность и содержательность другого человека. Любовь заставляет нас ценить личность как единую, индивидуальную самость, а это означает, что мы принимаем и негативную, и позитивную стороны личности, и несовершенства, и достоинства. Когда человек по-настоящему любит другого человека, а не проекцию, он любит и тень этого человека. Один человек целиком принимает другого человека...

Романтизм должен по самой своей природе перейти в эгоизм. Романтизм не называет любовью то, что направлено на другого человека. Страсть романтической любви всегда направлена на наши собственные проекции, ожидания, фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе.

Роберт Джонсон "Мы. Глубинные аспекты романтической любви"



Любовь не выносит безжалостного анализа. Если её постоянно проверять, разбирать по косточкам, сравнивать, подносить к свету, она захиреет и постепенно умрёт.

Софи Лорен



Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, cиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь.

Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то,из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «Да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за своё!». Вот это и есть — нелюбовь. И от неё умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

Анна Кирьянова

Самостоятельный человек начинает любить другого человека не за опеку над собой, а за обмен эмоциями. От обмена эмоции приумножаются. Сексуальное желание никуда не исчезает от отсутствия желания опеки, желание иметь близкого по духу человека - тоже, нежность и потребность делиться своими мыслями - также.

То есть самостоятельные люди любого пола намного больше способны на близкие отношения, чем инфантильные. Инфантильные сначала ищут, на ком бы повиснуть, а потом начинают жаловаться, что вокруг них все - инфантилы. В общем, личного счастья они не находят.


© Марина Комиссарова

Поплакала и снова фиалка расцвела. Поплакала і знов фіалка розцвіла
Засиял день тайными знаками. Засяяв день таємними знаками


KAZKA (Александра Зарицкая, Никита Будаш, Дмитрий Мазуряк) — музыкальный группа, играющая в стиле экспериментальной поп-музыки с элементами электро-фолка. Все песни группы звучат на украинском языке. Вот как описывают себя сами участники группы KAZKA (взято с официального сайта, перевод с украинского):

"Мы не боимся быть иными, потому что верим в то, что каждый из нас прекраснен благодаря своей уникальности. Надо лишь поверить в себя и свои силы и идти к своей цели. Мы знаем, что чудеса случаются. Ведь для нас самих KAZKA — это мечта, которая стала реальностью."

Читать далее...

По мнению психологов, манипуляция может выглядеть как проявление интереса и даже нежности. Этот прием носит название «любовная бомбардировка» и применяется для того, чтобы получить контроль над чужой волей или даже финансами. «Теории и практики» рассказывают о технике «love bombing», которую используют рекрутеры различных сект, а также социопаты и нарциссы.

Термин «любовная бомбардировка» описывает ситуацию, когда человека буквально заваливают проявлениями любви, не давая ему спокойно вздохнуть, — но не из бескорыстных чувств, а потому, что это позволяет оказывать на него сильное влияние. Этот прием чем-то напоминает попытку всучить клиенту кредит в банке, только в этом случае жертве приходится расплачиваться личным временем и пространством. Со стороны такое повышенное внимание может выглядеть как искренний и неконтролируемый поток чувств, но, по сути, это способ очень быстро войти в доверие, не позволяя человеку критически осмыслить ситуацию, а впоследствии и манипулировать им. «Любовную бомбардировку» нередко используют социопаты и нарциссы (в частности, разновидность нарциссов, которую французский психиатр Мари-Франс Иригуайен называет «перверзным нарциссистом»), а также секты.

«Любовный террорист» добивается поставленной цели следующими средствами:

— Не дает своей жертве времени обдумать происходящее,

— Не позволяет проводить время с другими, старается изолировать жертву от других возможных источников влияния,

— В случае романтической связи развивает отношения очень быстро, делает важные шаги раньше, чем партнер оказывается к ним готов.

Человек, подвергшийся любовной бомбардировке, чувствует, что им восхищаются, о нем заботятся, его принимают и понимают. Одновременно его личностные границы начинают размываться, он обнаруживает, что новый партнер (новая компания друзей) начинает заполнять всю его жизнь и влиять на его мнение. Для агрессоров важно продолжать общение в высоком темпе, чтобы их жертвы не успевали переварить происходящее и замечали лишь приятно повышенный эмоциональный фон и демонстрацию симпатии в их адрес.



Читать далее...

А теперь представьте... что всё это вам только приснилось. Да-да, это был красочный, захватывающий, эмоциональный, но всё же - сон.

И не было никаких причин тому, что произошло, разве у сновидений есть причины? И последствий тоже не будет никаких, и продолжения никакого не будет.

И даже люди, которые участвовали в этом вашем сновидении, они тут совсем не при чём, ну мало ли что вам про них приснилось, это же ваш сон, а не их. И какие к ним могут быть претензии?

Представили? Нет-нет, вы на самом деле всё это себе представьте. Что вы чувствуете?

А ведь на самом деле всё именно так и есть...

Когда вам кто-то говорит: "Я люблю тебя", и тогда вы чувствуете: "О, должно быть я стою того в конце концов," – это иллюзия. Это не так. Или кто-то говорит: "Я тебя ненавижу", и вы думаете: "О, боже, я знал это, я – никчёмный", то это тоже неправда. Ни одна из этих мыслей не отражает никакой действительности. Они являются собственным отражением. Когда кто-то говорит: "Я люблю тебя", он говорит вам о себе, а не о вас.

Когда кто-то говорит: "Я ненавижу тебя", он говорит вам о себе, а не о вас. Взгляды людей – это их личные взгляды – в буквальном смысле.

Когда ты говоришь мужчине или женщине: "Я тебя люблю", ты просто говоришь: "Меня не может обмануть твоё тело, я увидел тебя. Твоё тело может состариться, но я увидел тебя, бестелесного тебя. Я увидел твоё глубочайшее внутреннее ядро, ядро, которое божественно". Симпатия поверхностна. Любовь проникает к самому ядру человека, касается самой души этого человека.

Если у меня красивые мысли о тебе, я люблю тебя. Если у меня ужасные мысли о тебе, я ненавижу тебя. Всё это находится во мне, – какое отношение это имеет к тебе? Я накладываю свои убеждения на тебя и называю это "ты".


То, что вы расскажете о других, скажет многое о вас.
Однажды в сумерках крестьянин сидел на пороге своего бедного дома, наслаждаясь прохладой. Рядом пролегала дорога, ведущая в деревню.
По ней шёл человек, который, увидев старика, подумал: "Этот человек ленив, он не работает и целый день сидит на пороге своего дома".
Немного погодя появился другой путник. Тот подумал: "Этот человек — Дон Жуан. Сидит здесь, чтобы поглядывать на проходящих девушек и, возможно, досаждает им".
Наконец, один лесник, идущий в деревню, подумал: "Этот человек - великий труженик. Он напряжённо трудился весь день и сейчас наслаждается законным отдыхом".

В действительности мы не можем знать многого о крестьянине, который сидит на пороге своего дома. Наоборот, мы многое можем сказать о трёх путниках, прошедших в деревню: первый был лентяем, второй — бабником, а третий — великим тружеником.

Всё, что ты говоришь, — говорит о тебе; особенно, когда ты говоришь о ком-нибудь другом.
Проекция — защитный механизм, при котором человек приписывает внешнему миру нечто, принадлежащее его собственному внутреннему миру.


Одно из самых обычных заблуждений состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течёт, и в нём есть все возможности: был глуп, стал умён, был зол, стал добр, и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Какого? Ты осудил, а он уже другой. Нельзя и сказать: не люблю. Ты сказал, а оно другое.

Ничто не имеет значения... Кроме того значения, которое вы сами чему-то, кому-то придаёте. Одни видят Индию красивейшей сказкой, другие - помойкой. Мудрецы говорят, что восприятие Индии зависит только от чистоты души смотрящего. Отношение к собственным мыслям — вот что вы привносите во все остальные свои отношения, в том числе и в отношения с собой.

Хорхе Букай, аргентинский гештальт-терапевт, по первому образованию – хирург. В своей книге «Путь слез» он приводит интересную аналогию между процессом заживления резаной раны и процессом проживания горя. И, хотя в книге главным образом идет речь об утрате близкого человека в случае его смерти, сам же Букай говорит о том, что разлука рождает схожие переживания и имеет схожие этапы развития.
Итак, этапы исцеления нормальной раны...

1. Когда мы любим кого-то, наша любовь становится зримой и реальной только через наше напряжение, когда мы ради этого кого-то совершаем дополнительный шаг или одолеваем лишнюю милю. Любовь не безмятежна; наоборот, она наполнена действием.

Читать далее...

Клавдия Шульженко никогда не отменяла концертов. На фронте, в госпиталях, в воинских частях, в голод и холод, в темноте и под обстрелом - концерт был. Шоу продолжалось, как американцы говорят. И это очень поддерживало людей. А потом она перестала петь. Год молчала. И впала в депрессию. Про нее фельетон написал один журналист - "Тузик в обмороке". Это у певицы была такая собачка, Тузик; и этот Тузик попал под машину и стал умирать. А она плакала и сидела с ним, держала за лапку. И отменила концерт - она не могла бросить своего умирающего друга. Тем более, уже было мирное время и на концерт люди шли для удовольствия - как тут споешь, если твоя собачка без тебя умирает мучительно? Но это мы понимаем. А журналист очень ядовито написал. Разоблачил пресыщенность и эгоизм зарвавшейся певицы, для которой личный Тузик важнее удовольствия трудящихся. Ну, она и перестала петь вовсе - ей тяжело и обидно стало, что люди, которых она поддерживала в тяжелые времена, так жестоко к ней отнеслись... И только через год друзья ей объяснили, что люди ни при чем. Что это один злобный и жестокий идиот сделал, подтасовав факты и оболгав ее. А людям просто надо объяснить, что случилось; и петь дальше. Жизнь продолжается, надо петь! Но всё равно она тяжело все это пережила, очень. А журналист потом извинился - в старости. Мол, пардон, погорячился, действительно! Ошибся. Она простила. Она тоже ошиблась. Подумала, что один злобный тупица - это и есть весь народ, все люди. Это не так. Просто злые и эмоционально-тупые - они активные. Пишут гадости энергично, клевещут, интерпретируют... А добрые иногда не знают правды. И поэтому молчат. Добрых больше. И тех, кто нас любит - гораздо больше. Для них и надо петь и работать, когда боль утихнет. А извинения злых спустя двадцать лет - пусть остаются на их совести. Тем более, этот разоблачитель извинился, когда у него лично кто-то умер. Оказалось, что действительно, петь трудновато в таком состоянии. И фельетоны писать...


Анна-Валентиновна Кирьянова

Одно из ярких проявлений Тени — это резкое раздражение, которое вызывают у нас некоторые люди. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые себе однажды запретили, тогда внутри вскипает ничем не оправданное бешенство — на этом человеке мы вымещаем всю ту злость, которую испытываем к самим себе. Читать далее...

Быть собой в контакте с другим.

Другой человек в близком контакте разрешает тебе ровно столько, сколько разрешает себе. Разрешение взрослому человеку на что-либо конечно не требуется, но все же. Если другой запрещает себе злиться и кричать, то не ждите, что вам он это легко спустит с рук. Представьте сами, сколько у него уходит ресурса, чтобы подавить в себе это желание, чтобы не замечать его, чтобы сдерживать эту энергию. Сколько в этом труда и "пота". И тут появляетесь вы и совершенно наглым образом орете, психуете, раздражаетесь. Другой смотрит и думает: - " Вот это нахал!" Как так, он так старается, столько сил и усердия тратит, а вы берете и разрешаете себе, несправедливо однако. И поскольку он от вашего примера, заразится разрешением, чаще всего, не может, он выбирает другой путь, он начинает запрещать и вам. Тут в ход идут все приемы, и манипуляции и поддержка удобного для него поведения и поощрения за это, типо: "Вот такого я тебя люблю, вот такой ты хороший, настоящий", тем самым отрицая в вас ваше законное право на злость, например, или с что-то другое.

И это может сработать, вы начинаете чувствовать свою вину и пытаетесь так себя не вести, т.к мы с детства знаем, что любят хороших мальчиков и девочек, а плохих нет. И вот вы уже оба себе запрещаете что-то. В знак солидарности, в знак того что ваши отношения, ваша любовь важнее...

А что в итоге? А в итоге теряется честность, а за ней и близость в отношениях. Конечно, радость легче проживать, чем раздражение. Но стоит ли это того? Стоит ли это вашей целостности, вашей честности, вашего настоящего контакта с другим? Выдерживать напряжение в отношениях не просто, проще играть в хороших мальчиков и девочек, и все бы хорошо, да только в этом всем умирает что-то самое настоящее, самое ценное и очень хрупкое - это искренность. И в итоге мы получаем двух не совсем живых людей, с мертвыми отношениями.

Есть хорошая фраза: - "Там где заканчивается искренность, начинается одиночество". Так к чему это я все? Как хорошо, когда рядом есть люди, которые разрешают себе больше, больше чем ты сам себе. Как хорошо, когда можно ругаться, потому что болит и ты хочешь прояснить, что-то в отношениях. Не тупо поссориться, а что-то прояснить в другом, стать к нему чуть более близким, подойти еще на шаг. Это про "вместе", это про настоящий контакт, в котором все по разному, не всегда приятно и хорошо, но важно, что честно. А там глядишь если в себе долго не копить и ругаться не придется уже, а можно будет многие вещи просто прояснять в доверии к себе и ближнему. Да будет так.

(с) ?
Галина Першина?

Часто мы просим своих близких ограничить свою свободу, чтобы мы не чувствовали душевный дискомфорт и не встречались с болью. Просим мужа не говорить прямую правду о нашей внешности, потому что это больно. И не смотреть на других женщин, потому что это заставляет нас встретиться с ревностью. Или просим жену не задерживаться на работе, потому что волнуемся.

Ребёнка обязуем звонить и отчитываться, чтобы нам не было так тревожно. А родителей гоняем по врачам, чтобы не дай Бог не столкнуться с угрозой их потери. Или просим друзей не дружить ни с кем кроме нас, потому что нам важно чувствовать себя исключительными. И эти просьбы мы упаковываем в манипуляции и послания типа "я тебя люблю, а ты..."

Ещё в нашей культуре очень распространены апелляции к чувству вины, на которые нас приучили вестись с малых лет. И также хорошо работают рассказы о страхах и душевной боли и просьба эту самую боль нам не причинять. "Пожалуйста, не делай мне больно" - одна из частых фраз, которые мы совершенно неосознанно (или осознанно) используем для манипуляции. И праведно гневаемся, когда нам делают больно именно там, где мы просили не делать. А читая эти строки сердимся, что нашу душевную боль называют манипуляцией, потому что нам и правда ведь больно.


Но правда ещё и в том, что близкие отношения - это постоянная и совершенно реальная возможность встретиться с болью. Даже не потому, что кто-то специально этого хочет, а потому что другой человек не способен не задеть наши больные места, подойдя достаточно близко. А больных мест у всех хватает. И чем больше мы бегаем от боли, тем больше наша душа становится похожа на минное поле, в которое мы уже не готовы никого пускать.

И ещё грустная правда в том, что наша душевная боль - это только наша боль. Да, есть обидчики, которые когда-то, или прямо сейчас сделали нам неприятно. И если такова их судьба, они увидят, признают и возместят нам ущерб. Но на это не стоит расчитывать.

С того момента, как боль внутри нас, она только наша. И только мы способны с ней что-то сделать.

Выход прост. Если нам не нравится кто-то, можно с ним расстаться. Если холодно, можно одеться. Если нужна помощь - попросить. Если где-то не дают, взять в другом месте. Но когда мы остаёмся в нужде и дискомфорте, никуда не двигаясь и обвиняя другого, говоря, что другой причиняет боль, но оставаясь рядом, это серьёзный повод задуматься над тем, как мы сами становимся творцами собственного страдания. И над тем, почему наши намерения не совпадают с нашими действиями.

И по-настоящему ценными становятся те люди, которые не "ведутся" на наши попытки сделать их виноватыми или застыдить, не становятся новыми обидчиками или предателями, но просто остаются рядом, своим присутствием и наблюдением давая нам увидеть наш вклад в этот процесс. Нашу лепту.

Люди, которые своим присутствием и невмешательством дают нам шанс залечить свои раны самостоятельно. Не кормят рыбой, но терпеливо ждут пока мы возьмём удочку. Не признают в нас жертву, но видят кого-то, кто способен справиться. Помогают там, где мы не можем и не помогают там, где можем. И очень-очень на самом деле нас любят зрелой и мудрой любовью.


Аглая Датешидзе
Dateshidze.ru

Многие люди до сих пор считают возможным и уместным говорить другим, как этим другим следует себя чувствовать. Они говорят: “Не бойся! Всё будет хорошо”. Или: “Не парься об этом, оно пройдёт”. Или: “Радуйся! У тебя ещё вся жизнь впереди!” .

Действительно, в разговоре двух обычных людей, скажем, друзей, на обычные жизненные темы такого рода советы или предложения встречаются очень часто. Люди как будто говорят друг другу: “Не чувствуй того, что ты чувствуешь. То, что ты чувствуешь – неправильно. Надо чувствовать по-другому”. Чаще всего людьми в этот момент движут какие-то свои неприятные чувства, которые они не способны выразить иначе или которых они хотят избежать.

Медицинско-психологический факт в том, что если ты отказываешься переживать одни чувства, то ты останавливаешь все.

Если человек переживает трудные времена. Попытки заставить себя радоваться (или горевать) похожи на попытки изменить температуру воды в реке с помощью электрического чайника, выливая кипяток туда литр за литром: и устанешь быстро, и толку никакого.

Эта идея, что есть правильные, хорошие, годные чувства, и неправильные, нежелательные обычно остаётся невысказанной, и часто – неосознанной. Это опасная идея, и рано или поздно она бьёт по тем, кто в неё верит.

Важно помнить:

- Всякие чувства хороши и всякие чувства нужны.

- Каждое чувство человека имеет свои причины.

- У каждого человека есть право на любые чувства и вообще на любые переживания (мысли, образы, желания). Никто не может запретить мне или тебе чувствовать то, что я или ты чувствуем.

Проживание чувств – это душевная работа. Особенно, если это неприятные чувства. Для того, чтобы эту работу было возможно совершить, нужны силы, нужна решимость – желание освободиться от накопленного груза. И безопасная обстановка.

Сдерживание чувств, их останавливание или игнорирование – тоже работа, причём тяжёлая. Она тоже требует усилий. Вот когда эти усилия перестают оправдывать себя, когда груз этот становится слишком тяжёл, тогда люди ищут помощи и иногда находят её в в кабинете психолога, где проживание остановленных ранее чувств действительно освобождает душу и проясняет разум.

И это куда действеннее советов типа “не парься” или заклинаний “не сдерживай себя”.


(с)?

Общаясь с коллегами на работе, незнакомыми людьми, клиентами по работе, мы сталкиваемся внутри себя не только с положительными эмоциями, но и с «отрицательными». Ввиду этических установок, долженствований, привычек мы не проявляем их и зажимаем внутри, даже виду показать боимся, что что-то не так.

Читать далее...

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: СОВЕТСКИМ ЛЮДЯМ ГОВОРИЛИ "НЕ ЧУВСТВУЙ" ИЛИ ПРО ЖИЗНЬ В СКАФАНДРЕ.
(фрагменты интервью pravmir.ru)

Читать далее...

В неприятной, трудной или драматической ситуации мы ждем от окружающих помощи и сочувствия. И прежде всего от тех, кому знакомы подобные испытания. Но, как ни странно, именно такие люди в меньшей степени готовы разделить наши переживания.

Читать далее...

В своей жизни я часто слышу фразу «я недостоин!» и далее идёт перечень чего именно. И сегодня мне очень хочется немножко поразмышлять на эту тему.

Я думаю, что недостоин приравнивается к фактору «я не имею право быть живым». Быть живым – значит разрешать себе ошибаться, быть не всегда умным, принимать себя уязвимым, злиться, совершать некрасивые поступки, а также разрешать себе право быть прощённым и прощать самому. Без разрешения быть прощённым смысл в раскаяние в «плохих» поступках исчезает.

Человек, который искренне считает, что он недостоин отношений с конкретными людьми, хорошей работы, вкусной еды, удобной одежды, интересного отдыха и много чего ещё, обесценивает то, чем он уже обладает в настоящий момент– свои таланты, способности, ресурсы, чувства, мысли, идеи, тело, переживания, отношения с собой и отношения с окружающими людьми. Вторая его особенность: он присваивает ценность тому, чем не обладает и очень страстно хочет обладать. Присваивает внешнему миру, ибо не может присвоить своему внутреннему.
Читать далее...

Трудно почувствовать любовь к себе, когда нещадно себя осуждаешь. Осуждаешь за некрасивую внешность, за малохольный характер, за неумение отказывать, за плохую работу, за трусость, за причинённую боль близким и любимым людям. Бывает и за то, что родился тоже себя осуждаешь.

Ещё труднее почувствовать любовь других людей по отношению к тебе и твою любовь к ним. Её становится невозможно принять, ведь ты считаешь себя недостойным её. И её невозможно подарить, ведь ты её заранее обесцениваешь, как такой, как ты способен подарить что-то прекрасное и чудесное другому человеку? Все эти мысли наглухо перекрывают возможность дарить и получать любовь.

Читать далее...

Многие люди до сих пор считают возможным и уместным говорить другим, как этим другим следует себя чувствовать. Они говорят: “Не бойся! Всё будет хорошо”. Или: “Не парься об этом, оно пройдёт”. Или: “Радуйся! У тебя ещё вся жизнь впереди!” Сейчас я довольно болезненно реагирую на такие предложения или советы: злюсь по-страшному.

А ведь в разговоре двух обычных людей, скажем, друзей, на обычные жизненные темы такого рода советы или предложения встречаются очень часто. Люди как будто говорят друг другу: “Не чувствуй того, что ты чувствуешь. То, что ты чувствуешь – неправильно. Надо чувствовать по-другому”. Читать далее...

Не должна и не хочу. Без объяснения причин и выяснения отношений с незнакомым человеком.
а.п.
•••••


Улыбаться приятно, это физически приятно. Ещё приятнее смеяться. А хохотать – это же просто удовольствие!

Когда что-то понимаешь, то жить становится легче. А когда что-то почувствуешь — то тяжелее. Но почему-то всегда хочется почувствовать, а не понять!

А школу я не люблю за то, что там маленький человек впервые встречается с государством.

В кабинете химии над доской почему-то всегда - и днем и ночью - висит таблица Менделеева. И портрет Менделеева. И он - Менделеев - всегда смотрит на тебя. И даже если он привык, что ты сидишь на первом ряду, а ты пересел на третий - он все равно будет смотреть на тебя. Вот ты пришел, сел... Он не больше двух секунд тебя искал, нашел и уставился!

Мне здесь нравится, мне здесь очень многое нравится, почти всё, но я здесь ничего не люблю, а дома мне многое не нравится, но я это люблю.

Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства…

Это такое чувство… Которое называется таким словом, которое на родном языке произносить ужасно трудно. Такое слово, которое, если произнесешь, то обязательно поперхнешься или откашляешься… Или даже это слово подумаешь — как-то споткнешься об него… Зато на любом другом языке — английском, немецком — сколько угодно… легко. Это слово — «любовь».

Можно вот так вот мотаться по миру, работать с утра до ночи, быть усталым, измотанным, иметь финансовые проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливым… абсолютно… просто по той причине, что тебя ждут.

Самое невыносимое в состоянии влюбленности — это переход от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки — самая кровавая синусоида, какую только можно представить.

Друзья — это те, кого я не опасаюсь. И уж точно между нами должна существовать не работа, а необходимость общения. Общения любой ценой, только эту цену никто не потребует.
Дружба — вещь таинственная, как и любовь. Ни о какой корысти здесь речи идти не может. Просто у двух людей существует необходимость друг в друге.

1. Не эмпаты

Тут сразу все понятно. Не эмпаты – это те люди, которые полностью закрыли свои эмпатические способности. Вполне возможно, что эти способности сами атрофировались, так как никогда не использовались. Такие люди намерено закрылись от эмоциональной информации (например, не могут распознать вербальные и невербальные эмоциональные сигналы). Если эмпатическими способностями не пользоваться, то они исчезают.

Читать далее...

Почему мы иногда реагирует неадекватно или Как работает травма.

«Травма» - так психологи для краткости называют больное место в душе. Такие места образуются, когда ребенок не смог пережить и выразить сильные чувства, вызванные каким-то событием. Когда его чувства не были приняты и разделены кем-то из взрослых. Тогда эти чувства подавляются или вытесняются и прячутся где-то в душе.
Они не уходят, а томят человека изнутри в виде тоски, депрессии, скуки от жизни, подавленности, психосоматических болезней.

Травма – как открытая рана, боль, прикрытая сверху для защиты одеялом или пальто.
Если заденешь здоровую руку - не больно, а если заденешь открытую рану - боль такая, что воешь. Хотя задел случайно и с одинаковой силой.

Травма вызывает неадекватные реакции.
Она добавляет к невинному событию свое толкование, и вызывает сильнейшие чувства. Обычно это непрожитые и невыраженные чувства из детства - по отношению к родителям или другим травмирующим фигурам.

Нормальная реакция - как если дождик немного промочит, а травма - как если заденешь навес, и тебя окатит бочкой воды. Такой силы чувства захлестывают при травме.

И ответственность травмированного в том, чтобы не срывать эти чувства на невинном человеке, когда есть понимание, что это травма, это не к нему.

Сказать партнеру: «Я в травме, прости, мне надо побыть одной, пока чувства не стихнут».
Или: «Мне сейчас очень больно, и я очень злюсь, но ты в этом не виноват, это мои детские чувства поднялись. Не принимай на свой счет».
Или: «Я в травме, мог бы ты меня сейчас просто обнять?».

Или что-то еще, что помогает выходить из этого состояния.

Если травм было много и глубоких, может образоваться общая защита – отключение всех чувств. Словно израненный солдат заползает в танк и запирается там. Он ничего не чувствует - и вроде живется ему спокойно, но минус в том, что скучно и серо все как-то, одиноко и холодно. Трудно, находясь в танке, вступать с людьми в близкие, теплые отношения.

Исцеляет от травм понимание, какие они, как возникли, но только понимания недостаточно. Еще нужно прожить и выразить подавленные чувства. Обычно это требует времени. И лучше всего, быстрее и эффективнее это происходит в близких и теплых отношениях.

Когда человек получает новый опыт, что можно злиться, показывать свою боль, плакать и быть неадекватным в своих реакциях, но кто-то не покидает его, а остается рядом. Любит, когда может, заботится и поддерживает. Это то, чего не было в детстве и то, что исцеляет.

И со временем травма заживает и рубцуется, остается только шрам. А неадекватные реакции постепенно стихают и становятся вполне соответствующими ситуации.

Наоми Анаэль
http://naomi-anael.livejournal.com/63842.html

Бывают разные состояния. То стремишься вперёд, весь наполнен солнечным, энергичным, свободным настоящим, радуешься и для тебя не существует ничего, кроме этого. А бывает вдруг защемит о чём-то потерянном, и загрустишь о серебристом, дождливом, нежном прошлом. И то и другое – здорово переживать. И то и другое – богатство.

© Евгений Гришковец "Год ЖЖизни"

1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства. Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.
Читать далее...

Техника перепросмотра по Кастанеде

Сначала вы составляете список всех людей, которых вы знали в своей жизни, всех людей, с которыми вы общались. Это, само по себе, потребует от вас большой концентрации. Простое написание списка упрощает вещи и позволяет вашему вниманию сконцентрироваться на чем-нибудь специфическом.
Когда вы составите список, найдите место, в котором на ваше энергетическое тело будет оказываться давление. Сядьте поудобнее и начните с первого человека в вашем списке.

КАК ДЕЛАТЬ ПЕРЕПРОСМОТР?

Очень много в судьбе и жизни человека зависит от того, какими были его ранние отношения с собственной матерью (первые 3 года). Психоанализ придает этому чрезвычайно важное значение. Д. Винникот (знаменитый английский психоаналитик, педиатр) пишет о «достаточно хорошей матери», французские психоаналитики о матери – соблазнительнице: мать соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям. Как это происходит, и что происходит при этом с ребенком, а потом уже взрослым человеком, если его ранние отношения с мамой были неудачными и ее любви было явно мало? Как психоанализ здесь может помочь? Об этом пойдет речь дальше.

Читать далее...

Первой причиной беспорядка в нас самих является поиск реальности, обещанной кем-то другим.
Джидду Кришнамурти

____

Читать далее...

Чем больше накапливается непонимания и расхождений в отношениях, тем больше человек не бывает собой. Он вынужден приспосабливаться, его вынуждают интересоваться или заниматься не тем, что ему интересно или нужно, или он сам, ведомый виной или манипуляциями, решает это делать.

Если он пытается не делать или делать то, что считает нужным - он получает по носу. Разнообразными способами: слезами и огорчениями, мольбами и приказами, упреками и оскорблениями. Многие знают такие отношения: чем больше стараешься, тем хуже на душе и ничего не выходит. Значит, нужно еще больше стараться? И стараются. И опять ничего кардинально не улучшается.

Особенно часто женщины так подлаживаются: и по хозяйству стараются все делать лучше, и себя винят за "недостаточно хороший" внешний вид, и любой спрос на форуме-в компании приносит ей стандартные ответы: красивое белье, свечи, постарайся быть соблазнительной, проведи его от двери до постели с лепестками роз за нос, воткнутый в супер-торт со взбитыми сливками. Ну, в общем, в каком-то проценте случаев можно, наверное, получить выторгованный секс. Улучшенные отношения? - нет.

А когда люди отрываются от этой резиновой упряжи, в которую впряжены оба на расходящихся кругах, наступает свобода подумать о себе. И тогда, люди понимают одну неожиданную вещь: не нужно прикидываться, делать вид, просчитывать шаги, подлаживаться и любезно лгать. Можно делать свои вещи - вещи, которые реально интересны, реально ценны и реально приносят радость. В том числе: видеть, дружить, спать и вступать в отношения с людьми, которые реально ценны на данном этапе жизни.

И тем женщинам, которые внезапно поняли, как надо, открыли способ "не подлаживания" себя к существующему мужчине, а нахождения мужчины, подходящего к их ценностям, кажется, что они позволили себе быть собой - и мужчины внезапно это ценят. На самом деле, это ведь не она позволила себе больше не врать и те же самые мужчины внезапно переменились, а это она стала совпадать изнутри и снаружи, стала говорить правду - и на нее стали реагировать мужчины, которым именно это нужно.

У меня непереносимость неправды. И вот тут, в отношениях, это, по-моему, самая существенная и значимая вещь. Пока вы говорите и продуцируете наружу неправду - о своих вкусах, желаниях и ценностях - на это и приходят другие люди, которые нужны не вам. Пусть даже ценой усилий вам удается им нравиться - но внутри-то вы хотите другого - и удовлетворения нет.

И чем дольше вы морочите голову другому вральными откликами, тем больше он убеждается, что ему это положено, и тем сильнее и болезненнее реагирует на все ваши попытки сделать что-то другое, настоящее. Любая попытка отклониться от лжи и соглашательства воспринимается, как: "Ты че??? Все же было так хорошо!"

Поэтому всегда, всегда лучше проявлять себя, как можно точнее к себе истинному, даже, вопреки страху глубоко внутри: "Если я не буду стараться и подлаживаться, меня же не будут любить. А это катастрофа!" - Ну да, не будут. Но не катастрофа. Потому, что не будут любить "неправильные" для вас люди, и вы получите шанс найти все это с другими, "правильными".

У Джанет Рейнуоттер есть фраза, которую я долго не понимала: "Самые главные изменения в жизни человека начинают происходить, когда он становится самим собой". А потом поняла ее. Чем прямее вы выражаете свою истинную сущность, тем стремительнее и интереснее происходят с вами перемены. Понятное дело, к лучшему.


rikki-t-tavi.livejournal.com

Имею право на сказку!

Судьба узнает вас раньше, чем вы узнаете друг друга.



Читать далее...

Почему люди не говорят то, что думают?
Это можно понять, потому что абсолютная искренность может стать причиной конфликтов. Человек зачастую стремится уберечь себя от негативных эмоций. Некоторые люди, скрывая свои настоящие мысли, не хотят обижать других. Причину неискренности на самом деле почти благие, но последствия для собственной жизни очень неприятные.

Привычка говорить то, что не соответствует мыслям, приводит к тому, что человек перестает говорить правду и себе в том числе. Мысли, чувства становятся недоступны не только окружающим, но и самому себе. Настоящие потребности остаются скрытыми, эмоции лживыми, собственное мнение убирается подальше. В результате — острая неудовлетворенность жизнью, но проблема в том, что невозможно понять ее истоки. Причина у горького разочарования только одна — настоящие желания остаются не исполненными, потому что они убраны подальше и не досягаемы для осмысления.

Стремление говорить всегда правду поможет исправить ситуацию. Естественно, иногда правда способна усложнить жизнь, но нежелание, говорить ее самому себе, несет более разрушительные последствия. Иногда имеет смысл сохранять молчание, чтобы сохранить равновесие и мир, а иногда правда нужна, чтобы вызвать доверие. Детская непосредственность недопустима во взрослом возрасте, ее надо умело сочетать с деликатностью и умением говорить правду так, чтобы не разрушать покой в душах других людей.

---

Для достижения успеха необходимо соблюдать два правила:
Правило номер один - никогда не говорите всего, что знаете.
Рэймонд M. Смаллиан

Вот живем мы вдвоем – и если мы друг от друга ничего не хотим, и ничего друг другу не даём и ничего друг от друга не просим – то у нас прекрасная пара, но … никаких отношений. Мы друг другу попросту не нужны. В паре, которую все-таки что-то связывает, всегда идет обмен, например: мужчина обеспечивает финансовую стабильность, женщина – уют, он для нее делает красивые сюрпризы, она для него борщ варит, он ее гладит и целует, она его обнимает и нежности шепчет на ушко, он уходит пиво пить с друзьями в неподходящий момент, она в ответ на это скандалит и встречает его скалкой и т.д. и т.п. Причем обмен не только на физическом уровне, но и на эмоциональном и интеллектуальном. И так всегда, и если какая-то часть обмена не происходит, то вот тут и начинаются проблемы. Она все для него – рубашки погладит, носки, постирает, кушать приготовит, в постели ублажит, утром ласково разбудит и т.д. А он воспринимает это как должное. Или наоборот: мальчик ухаживает, цветы дарит, на концерты водит, ужин готовит, она – снисходительно наблюдает. Где поломка? Кто кому подзадолжал?

Что такое обмен в паре?

Ситуации вторжения в личностные границы

Нарушать границы - это ...




«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

• Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.

• Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.

• Люди не «владеют» или не "принадлежат» друг другу"".

Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд




Про нарушение границ личности хорошая статья cosmo.ru
Если кто-тона тебя обиделся, это совсем не значит, что ты его обидела.
Просто вы происходите из диаметрально противоположных вселенных.
И в его мире допустимо то, что не приветствуется в твоём, и наоборот.

Здесь же про розетки. Примерно так, как в моём посте:
Моя самая важная эрогенная зона - розетки. Пока мужчина не потрогал моих розеток, он для меня - случайный знакомый. И только тот, кто обнаружил и обезвредил поломку, кажется мне настоящим мужчиной.

Обида - это горькое чувство, знакомое нам с детства. Мы перенимаем его от своих сверстников, родителей или других значимых взрослых и проносим его сквозь всю жизнь. Только одни легко отпускают его, а другие складывают обиды за пазуху и несут многие годы. Как в известной притче:

Читать далее...

Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия.


Читать далее...

• В некоторых домах есть термостат, который регулирует температуру. Когда становится немного жарко, кондиционер сбивает температуру до приемлемого уровня. Когда температура в комнате падает ниже обычной, включается нагреватель, чтобы нагреть воздух. «Зона комфорта» – это такой диапазон температуры, при которой воздух не слишком горячий и не слишком холодный, а просто комфортный.

Читать далее...

Дождик лил как из ведра.
Я открыл калитку
И увидел средь двора
Глупую Улитку.

Говорю ей: — Посмотри,
Ты ведь мокнешь в луже.
А она мне изнутри:
— Это ведь снаружи...

А внутри меня весна,
День стоит чудесный! —
Отвечала мне она
Из скорлупки тесной.

Говорю: — Повсюду мрак,
Не спастись от стужи!
А она в ответ: — Пустяк.
Это ведь снаружи...

А внутри меня уют:
Расцветают розы,
Птицы дивные поют
И блестят стрекозы!

— Что ж, сиди сама с собой! —
Я сказал с улыбкой.
И простился со смешной
Глупенькой Улиткой.

Дождь закончился давно.
Солнце — на полмира...
А внутри меня темно,
Холодно и сыро.


Андрей Усачёв

Философская сказка про Обиду