Фильм "Могущество сердца", созданный по мотивам одноименной книги, предоставляет захватывающие свидетельства о том, что наше сердце – гораздо больше, чем физический огран и, что оно обладает могуществом преобразить наши взгляды на здоровье, деньги, отношения и успех. Могущество сердца – это духовный опыт, который приведёт вас к раскрытию и обнаружению сокровищ, хранящихся в вашей груди.

19 самых лучших советов психолога о том, как полюбить себя

Всё, что требуется для того, чтобы иметь любовь, — это быть любовью. Любовь не требует условий. Это переживание абсолютное и совершенное. Разберем детально вопрос о том, как развить любовь к себе.

С чем часто путают это понятие

Это понятие никак не связано с нарциссизмом! Настоящая любовь вовсе не значит считать себя «пупом земли» и думать, что «все ниже тебя».

Настоящая любовь к себе — это естественное и скромное ощущение себя, которое ты принимаешь в себе. В ней нет никакого напряга и прилагаемых усилий. Имея это ощущение ты: пребываешь в гармонии с самим собой; ходишь по миру легко; чувствуешь уверенность в любой ситуации; уважаешь все, что ты делаешь и то, что ты говоришь. Это такое приземленное и натуральное чувство.

С чего начать, чтобы полюбить себя полностью и всецело:

1. Осознай, что никто и ничто внешнее не дополнит тебя, ты уже самодостаточен

Ты должен любить себя независимо от того есть у тебя вторая половника или нет. Вы не должны видеть свое счастье только в своей девушке или парне. Знайте все пути освобождения от любовной зависимости. Никакая вещь не дополнит тебя. Это все внешние временные атрибуты.

Твоя любовь к себе не должна базироваться на том, во что ты одет или какая у тебя машина. Это ошибка любить себя за клевую прическу или классную футболку. Футболка выцветет и когда-нибудь порвется. А прическа испортится из-за ветра, и рано или поздно ты обрастешь.

Ты любишь себя просто так, без причины. Понимание этого закроет твои вопросы о том, как полюбить себя и поднять самооценку.

Читать далее...

Интересно, откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: "Никто никому ничего не должен?" Это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо. А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов.

Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке.

Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: "Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен». Должен. Мы должны своим детям, потому что они нас не просили.

Мы должны своим родителям, потому что мы их не просили, но живём и наслаждаемся жизнью. Мы должны друзьям, потому что это мы их таковыми сделали. Мы должны тем, кому сказали: "Люблю", и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения.

И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с ответственностью плохо (сейчас или вообще). Само слово "отношения" предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, ты вошел в тесный контакт, защитная оболочка растаяла — вот за оберег этой ранимости ты и отвечаешь.

Если ты — моя подруга, я отвечаю за то, чтобы ты не бросилась под поезд, если ты мне рассказала о своей беде. Ровно на пятьдесят процентов отвечаю. И буду отвечать на все сто, если скажу: "Не грузи меня, своих забот хватает".

Если твоя женщина плачет, это может быть не потому, что она истеричка, а потому, что ты сделал ей больно. Её вина, что она принимает эту обиду, твоя — что ты сказал или сделал. Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга. Поэтому и должны отвечать за это влияние. "Мы в ответе за тех, кого приручили".

А насаждаемая идеология индивидуализма ведёт к разрушению отношений. Вместо друга — психоаналитик, вместо любви — секс, вместо подлинной близости — 148 каналов кабельного телевидения и Интернет. Когда никто никому ничего не должен, жить проще. Долг и ответственность требуют душевной работы.


(с) инет

Читать далее...

Любовь – это существующая внутри нас сила, которая утверждает ценность другого человека, принимая его таким, какой он есть. Земная любовь утверждает личность, которая действительно существует, а не идеал, который мы хотим представить, и не проекцию, рожденную в нашем воображении.

Любовь – это внутренний бог, который открывает нам глаза на красоту, ценность и содержательность другого человека. Любовь заставляет нас ценить личность как единую, индивидуальную самость, а это означает, что мы принимаем и негативную, и позитивную стороны личности, и несовершенства, и достоинства. Когда человек по-настоящему любит другого человека, а не проекцию, он любит и тень этого человека. Один человек целиком принимает другого человека...

Романтизм должен по самой своей природе перейти в эгоизм. Романтизм не называет любовью то, что направлено на другого человека. Страсть романтической любви всегда направлена на наши собственные проекции, ожидания, фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе.

Роберт Джонсон "Мы. Глубинные аспекты романтической любви"



Любовь не выносит безжалостного анализа. Если её постоянно проверять, разбирать по косточкам, сравнивать, подносить к свету, она захиреет и постепенно умрёт.

Софи Лорен



Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, cиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь.

Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то,из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «Да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за своё!». Вот это и есть — нелюбовь. И от неё умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

Анна Кирьянова

Не всё в нашей жизни можно изменить и не всё можно вернуть. Как жалко людей, уверовавших в то, что есть волшебные средства, способные вернуть потерянное или достичь желаемое!..

Каждый человек рано или поздно проходит "точку невозврата". Что это такое?
Бог или некая внутренния или внешняя программа обязывает каждого человека, пришедшего в этот мир, "выложиться" по-максимуму, другими словами, стать успешным, то есть успеть использовать все способности, у него имеющиеся.

На это даётся некое время, и если человек программу не выполняет, то у него отключается механизм влияния на будущее. Точка, в которой принимается решение, относительно дальнейшей судьбы человека и называется "точкой невозврата".


Эта статья принесет многим людям разочарование...

Когда мужчина играет в "Динамо", он подаёт прямо противоположные сигналы: невербально завлекает, а вербально отталкивает.
Он потирает руки, наслаждаясь вниманием и замешательством женщины.

А мне оно надо?



°°°°°

"В этом — вся она. Либо всё, либо ничего. И, опасаясь, что всего ей не получить, она выбирает ничего. Из гордости."

Жан-Мари Гюстав Леклезио

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории.
Станиславский ответил: «Хотеть касаться».




Читать далее...

Одна из сотрудниц попросила объяснить поведение мужчины, который ей нравился. Он вёл себя несколько противоречиво, и это сбивало её с толку. Мы с радостью взялись за дело и принялись обсуждать, что могут означать его поступки.

Женщина находит самые нелепые причины странного поведения мужчины, хотя на самом деле причина всего одна: он просто на неё не запал.

Читать далее...

Читать далее...

Одиночество...

В какой-то момент я решил, что тоже хочу иметь список тем, о которых будет интересно написать, однако поступить задумал несколько хитрее. В сетях загрузил пару десятков друзей и близких вопросом:

“О каких моих мыслях ты хотел(а) бы узнать и посты на какие темы с удовольствием бы прочитал(а)?”

В результате куча тем, из которых я выбрал 30 лучших. Этот флешмоб хочется назвать “Личное дело”, поскольку это первый опыт моего большого откровения в блоге. Многие темы заставят порассуждать, вывернуть душу и поработать мозгами.

Присоединяйтесь, кто хочет! Статьи можно писать как каждый день, так и реже. Я, например, постараюсь хорошо подготавливать и продумывать каждый пост.
Денис Мустаев

Итак, поехали!

1. Зачем писать? Зачем тебе посты? Зачем подписчики? Что даёт тебе личный дневник? 2. Новая жизнь. Какую жизнь ты считаешь для себя идеальной и как хотел(а) бы начать жить с этого дня? 3. Несколько причин не любить себя. Причин любить себя полно, а что насчет причин не любить?

Читать далее...

1. Мы несём 100-процентную ответственность за все наши поступки.
2. Каждая наша мысль создаёт наше будущее.
3. Исходная точка силы всегда в настоящем моменте.
4. Все без исключения страдают от чувства вины и чувства ненависти к себе.
5. Все думают о себе: "Я недостаточно хорош".
6. Всё заключается в мысли, а мысль можно изменить.
7. Затаённая обида, злоба, критика других и себя, чувство вины - самые вредные для здоровья эмоции.
8. Полное освобождение от накопленной обиды или злобы излечивает рак.
9. Когда мы действительно любим самих себя, наша жизнь прекрасна.
10. Мы должны освободиться от прошлого и простить всех без исключения (включая самих себя).
11. Мы должны научиться жить в настоящем моменте.
12. Принятие самих себя и одобрение своих поступков - ключ к продолжительным переменам.
13. Мы и только мы сами создаём так называемую "болезнь" в нашем теле.

Жизнь очень проста. Что мы даём, то мы и получаем.

Читать далее...

Смотреть фильм "Замуж на два дня"

Белая зима, ой, пришла да не спросила,
Лютая пришла, серебром снегов укрыла.
Превратила в лёд мою душу и сердечко,
Замерзшими слезами покрыла речку.

Белая зима принесла недобры думы.
Солнце спряталось, да на небе полнолунье.
В полутьме брожу, слышу, смерть крадется тихо.
Снежная метель все свистит да кружит лихо.

Лютая зима холод в сердце поселила.
Хладная пришла, ой, пришла да не спросила.
Принесла печаль, забрала все мои силы
Белая зима.

Ели снежные на ветру качаются,
Да лютая зима в сердце не кончается.
Да вьюгою в окно постучалася нежданно
Лютая зима.

Ой, не спится мне, душу полонила вьюга.
Увела зима за собой милого друга.
Погубили душу зимы недобры чары,
Лютая зима забрала в объятия Мары.

Патрик

"Пятница с Региной"

Любовь - это не страсть, любовь - не эмоция. Любовь - это глубокое понимание того, что другой человек дополняет тебя, помогает тебе стать полным кругом. Присутствие другого человека делает тебя более значительным.

Любовь даёт свободу быть самим собой; это не обладание. Не принимай сексуальное влечение за любовь, в противном случае ты будешь разочарован. Будь бдительным.

Когда ты чувствуешь, что тебе не нужно ничего, кроме одного лишь присутствия, когда достаточно одного присутствия, значит, ты любишь. Когда ты ни о чём не спрашиваешь, когда достаточно одного лишь присутствия другого человека, достаточно уже того, что он есть, чтобы ты был счастлив... значит, ты любишь.

Когда внутри тебя что-то расцветает, тысячи цветков лотоса распускаются в тебе... тогда ты любишь, ты сможешь пройти через все трудности жизни. Ты сможешь преодолеть всевозможные страдания и превратности жизни, а твоя любовь будет расцветать всё больше и больше, ибо все эти ситуации станут уроками жизни. Преодолевая их, твоя любовь будет становиться всё сильнее.

Грустить — это стильно, утончённо, модно, изысканно, смело и креативно. Это стиль жизни. Это способ привлечь внимание окружающих и побыть Прынцесской. На любые предложения развеяться отвечать: "Ах, вы не понимаете..." Там, где можно было бы рассмеяться, закатывать глаза и делать такое оскорблённо-обиженное выражение лица. Вопрошать: "Разве это не ужасно!? Вот что делать?" и возражать: "Да, но..." Там, где можно проявить себя, показав свои лучшие качества, сидеть в сторонке с отмороженным видом. Являть миру печаль в глазах. Томно вздыхать. Закрывать лицо рукой, скрывая истинные эмоции. Быть в центре внимания, прикрываясь наигранной грустью, как веером. Бить этим веером, применяя его как оружие против тех, кто усомнился в искренности чувств. Всё это мастерски умеет и постоянно демонстрирует окружающим юная фея, выбравшая для себя именно такой способ взаимодействия с суровой действительностью. Таули

ПыСы
Героине фото респект! Шикарный образ!

Интроверты и экстраверты фантазируют о разном, а вот грёзы женщин и мужчин во многом похожи. Хотя и тут есть нюансы.

Джастин Лемиллер (Justin J. Lehmiller), доктор психологии, бывший профессор Гарвардского университета, писатель и создатель блога Sex & Psychology, провёл масштабное исследование о сексуальных фантазиях, в котором приняли участие более 4 000 человек. Результаты социальный психолог изложил в книге «Скажи мне, чего ты хочешь» (Tell Me What You Want), некоторые из них опубликованы What Your Sexual Fantasies Say About Your Personality в его блоге.

Лемиллер обнаружил, что черты личности из «большой пятёркиThe Big Five Personality Traits » — открытость опыту, добросовестность, доброжелательность, экстраверсия и невротизм — тесно связаны с сексуальными фантазиями.

О чём фантазируют ?

Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет). При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор. Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.

Читать далее

Получив такие результаты, семейный психолог испугалась. Гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается… А ведь надо еще учесть, что в эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.

пост от 30.03.13

Человек, который начинает ощущать страдание жизни, начинает вместе с тем и пробуждаться к более глубоким, истинным реалиям. Ибо страдание вдребезги разбивает благодушие наших "нормальных" вымыслов насчёт реальности, заставляя становиться в определённом смысле более живым – смотреть внимательнее, чувствовать глубже, обращаться к тем путям познания себя и мира, которых мы доселе избегали.

Кен Уилбер

Некоторые считают рак гуманной болезнью, потому что он даёт время попрощаться.

Наверняка вы слышали про зону комфорта. Как правило, это понятие используют, чтобы вызвать чувство вины у слушателя/зрителя/читателя.

Мол, ты не хочешь стремиться к новым высотам, потому что находишься в зоне комфорта. Вот если ты выйдешь из зоны комфорта, то ты начнёшь стремиться к новым высотам. Выходи немедленно или сиди и обтекай из-за того, что ты боишься выйти из зоны комфорта, слюнтяй!

Из-за этого уйма людей начинает переживать – дескать, вот я живу, у меня в целом всё хорошо, я доволен/довольна, но ведь это зона комфорта, в ней находиться плохо, значит, со мной что-то не так, раз я сижу в зоне комфорта, а не развиваюсь, как мне от этого избавиться?

Пожалуйста, не смейтесь – я регулярно сталкиваюсь с такими проблемами у моих клиентов. Всего два слова портят им жизнь похлеще инфляции.

Но бывают и похуже ситуации. Когда зоной комфорта начинают попрекать человека, находящегося в проблеме – например, жену алкоголика. Мол, она живёт с ним только потому, что это её зона комфорта (это алкоголик-то зона комфорта? серьёзно?).

Вся эта суета вокруг зоны комфорта портит людям жизнь, поэтому давайте разберёмся, что это такое и с чем её едят.

Читать далее...

Швейцарский психолог Карл Юнг обосновал учение о том, что коллективное бессознательное состоит из мощных первичных психических образов, так называемых архетипов (буквально "первичных моделей").

Архетипы – это образы, характеристики и качества, которые впечатаны в человеческую психику и универсальны, поэтому мы сразу понимаем их на интуитивном уровне. Это врождённые идеи или воспоминания, которые предраспологают людей воспринимать, переживать и реагировать на события определённым образом. Иными словами, это унаследованные коллективные инстинкты, поведенческие программы, которые мы реализовываем на протяжении жизни.

Внешние явления, образы, модели поведения “запускают” эти программы в части нашего подсознания, где находится коллективное бессознательное, заставляя нас реагировать и достраивать необходимые элементы, эмоции, смыслы и сюжеты.

Основной Архетип представляет основную суть вашей природы, мотивации и движущей силы (или вашей компании).
Дополнительный Архетип придает основному объём, цвет, тональность, уникальность.

Читать далее...

Самостоятельный человек начинает любить другого человека не за опеку над собой, а за обмен эмоциями. От обмена эмоции приумножаются. Сексуальное желание никуда не исчезает от отсутствия желания опеки, желание иметь близкого по духу человека - тоже, нежность и потребность делиться своими мыслями - также.

То есть самостоятельные люди любого пола намного больше способны на близкие отношения, чем инфантильные. Инфантильные сначала ищут, на ком бы повиснуть, а потом начинают жаловаться, что вокруг них все - инфантилы. В общем, личного счастья они не находят.


© Марина Комиссарова

Столкновение с бездной


Смотреть

Мужчина с условным прозвищем Вор занимается экстремальным видом садоводства — выращивает орхидеи для извлечения из почвы загадочных личинок, оказывающих парализующее воздействие на нервную систему человека. Заскучав после организации отдающего гейством червивого братства с соседскими подростками, Вор находит вариант более прибыльного использования орхидейных солитеров — не только барыжить ими в виде таблеток по ночным клубам, но и насильно внедрять в тела посетителей, обчищая их до нитки благодаря гипнотическим сектантским бредням. В этот раз его жертвой становится личинка не в биологическом, но офисном смысле Крис, отдавшая привидевшемуся человеку с солнцеподобной кожей и навыками получения питательных веществ из воды и льда все сбережения, лишившаяся не только памяти об этих событиях, что хорошо, но за прогулы и работы, что плохо.

Однако влачить спокойное нищебродское существование ей все равно не суждено — таинственный ультразвук привлекает паразитов, а, значит, и их носителя, на ферму, где персонаж с говорящим именем Сэмплер пересаживает их наркозно похрюкивающей свинье. Через какое-то время Крис познакомится с Джеффом, такой же жертвой биокриминального эксперимента, героев начнет невероятно тянуть друг у другу, но обыкновенное ли это сексуальное влечение или неразрывная метафизическая связь «паразит — человек — свинья» понять зрителю «Примеси» не так уж и просто.


Смотреть фильм «Примесь» — это как смотреть в огонь, слушать ветер или прикасаться к коре деревьев идя по лесной тропинке. Занятия, казалось бы, бессмысленные, но порой невыразимо приятные.






Читать далее...

Потому, что там, где осознанность - там одинокий путь в космосе. А там где тусовка - там все время кажется, что ты не одинок.
Некоторые обустраивают свою жизнь так, чтобы в ней все время была тусовка. На работе - посплетничать, пожаловаться, дома, на худой конец, телевизор, если загрузить некого.

С самим собой обычному среднему человеку неуютно,
во-первых, потому что всплывает все, что тщательно затолкано подальше от внимания,
во-вторых, потому что трудно или даже невозможно отличить собственный пугающий или эйфористический бред в голове от трезвой оценки жизни,
в-третьих, потому что в тусовке не кажешься себе каким-то не таким - там все какие-то не такие. Особенно, когда грузят друг друга. На их фоне даже можно показаться себе королевой. Или королем.
в-четвертых, в социуме людей, любящих одиночество, воспринимают как маргиналов. Разве ж можно полюбить быть с собой наедине и со своим внутренним бредом? Только маргинал на такое способен.

В тусыче не так заметно, как жизнь пролетает. Это заметно только в перерыве между тусычами. И опытные стараются избежать перерывов.
В осознанности никакой такой пользы нет. Не, ну, есть другая польза - равновесие, благосостояние, здоровье, узкий круг самых лучших людей, не путать с тусычем. Но если положить на весы с одной стороны тусыч, а с другой вотэтофсё, то вотэтофсё для большинства людей из области научной фантастики, поэтому выбирают тусыч.

На пути осознанности конкурентов нет вообще. Там людей очень мало в принципе.

Психологические и эзотерические тусовки не состоят из осознанных людей. Это тоже тусыч, в который люди прибежали от самих себя - поболтать, пожаловаться, потусить, обсудить термины. Особенно обсуждение терминов важно - оно создает ореол великости, серьезности, избранности, упорядоченности, подконтрольности... неподконтрольного бытия, вселенской пустоты, с которой, на самом деле, ты всегда один на один.


Нина Рубштейн

Что ты не смеёшь себе позволить? Позволь себе. Сделай это!




Ещё...

Об истоках переговоров
Искусству переговоров вы обучались не на работе. Вы учились переговорам без всяких усилий, неудержимо стремясь к тому, что вам хотелось получить, и тем самым удовлетворить своё сиюминутное желание.

Дети — уже переговорщики-Лисы: «Если ты накормишь меня, перепеленаешь, я перестану орать!». Сила детей-переговорщиков заключается в асимметрии ценностей — их и ваших. Они быстро подмечают, что важнее всего для вас, и, угрожая отнять у вас это, добиваются того, что нужно им.
Но с возрастом они меняются. Дети могут становиться всё более изощрёнными и превратиться в Лис. Если их методы регулярно не срабатывают, они удовлетворяются тем, что есть, и превращаться в Овец.
* Манипуляторы, а не переговорщики!


О цели переговоров и сделках
Цель переговоров — не выиграть, а приблизиться к тому, что вам нужно.
Искусство сделки заключается в том, чтобы выяснить, чего хочет противоположная сторона. И если это у вас есть, вы можете быть уверенными, что сделка состоялась. То, что не имеет для вас большой ценности, может представляться бесценным другой стороне.

Переговоры не уступки, капитуляция и подстраивание под другую сторону. Это называлось бы принуждением. Переговоры должны быть выгодны обеим сторонам, но не обязательно в равной степени. Обе стороны вправе наложить вето на конечный результат.

Цель переговоров — не компромисс, не сделка на равных условиях. Вы должны учитывать интересы обеих сторон, но думать о своих и о том, как «испечь для всех пирог побольше».

Если вам кажется, что вы видите простое решение проблемы, которое не замечает другая сторона, не торопитесь, возможно, вы что-то не учли.


О первом предложении
Худшее, что можно сделать — принять первое предложение. Это подрывает веру обеих сторон в успешность сделки и самих себя.

Неправильный подход к переговорам может испортить всё впечатление.
Всегда ставьте под сомнение первое предложение. Ваш собеседник не ждёт, что вы его примете. Это его не расстроит. Он даже может поднять цену, если вы сразу согласитесь.


О начальной цене
В переговорах важен момент первого контакта. Можно попробовать ошарашить другую сторону высоким или низким начальным предложением. Это заставит их думать, сомневаться, пересмотреть свои принципы и сделку. Но начальная цена торга должна быть реалистичной и обоснованной.

Для каждого одна и та же вещь имеет разную ценность. Выясните потребности клиентов, приспособьте к ним свой товар и получите деньги. Цена не должна превышать сумму, которую они готовы заплатить.
Написанному (например, в прайс-листах) верят больше. Это можно использовать как аргумент.

Не стоит писать «торг уместен». Вы сразу принижаете ценность товара, даже не зная его ценности для покупателя.
Не нужно давать покупателю детальный расчёт цены. Это оставляет ему пространство для манёвра. Он будет ставить под сомнение каждый пункт.
Если вы продаёте вещь и хотите узнать, сколько покупатель готов заплатить, можно сделать вид, что вы действуете от имени другого лица. Когда вас спросят, сколько стоит вещь, скажите, что вам велели не продавать дешевле определённой суммы.

Так может действовать и покупатель. Это лёгкий способ заявить свои требования и отказаться от них, а также создать видимость нейтральной позиции.


Читать далее...

Aus dem nichts

Женщины, которых любят всерьёз и надолго.

Как часто в последнее время мы слышим обвинения женщин в меркантильности. Мужчины говорят, что женщины стали очень расчётливыми, поэтому просто невозможно найти себе нормальную жену. Категорически не соглашусь с этим. Да, такие женщины, безусловно, есть, но они, как ни странно, могут прекрасно устроить свою личную жизнь. И многие из них замужем, причём не по первому разу.

Я же в своей практике чаще всего сталкиваюсь с тем, что девушка, которая не может построить прочные отношения, как раз не умеет, не позволяет себе принимать от мужчины знаки внимания, поддержку, подарки.

Причин этому может быть несколько:

1) Родительские установки: «Женщина должна быть гордой», «За всё надо платить» и т.д.

2) Неуверенность женщины в том, что она этого достойна. Неуверенность в себе, в собственной привлекательности, личностных качествах.

3) Женщина не привыкла к тому, что о ней заботятся, оказывают внимание. У неё просто нет подобного опыта. Поэтому в отношениях с мужчиной она не знает, как реагировать на проявление заботы, это не укладывается в её привычную картину мира, а значит, может вызывать тревогу и ожидание какого-то подвоха.

4) Желание быть удобной для мужчины: «Мне, в отличие от других, ничего от него не нужно», что, как правило, тоже является следствием неуверенности в себе.

5) Неосознанное желание конкурировать с матерью мужчины или стремление буквально заменить ему мать: чрезмерная опека и забота.

6) Желание женщины самой выполнять роль мужчины в паре: постоянно первой дарить подарки, защищать, контролировать мужчину.


Женщины, которых любят и ценят мужчины, с которыми строят крепкие отношения и которыми дорожат, дают возможность мужчине чувствовать себя мужчиной рядом с ними, то есть проявлять свои главные мужские качества: быть защитником, добытчиком, дарителем, то есть быть для женщины сильным, быть дающим. Для этого женщина должна быть принимающей, иначе баланс энергии в паре нарушится.

Как часто на вопрос: «Что тебе подарить?» женщина отвечает: «Мне ничего не надо», а потом обижается на то, что мужчина буквально воспринял её слова или сделал чисто символический подарок. Мужчины, даже самые умные, как правило, не понимают намёков. Они просто так устроены, и дело совсем не в том, что они чёрствые и нечуткие. Женщины намного лучше могут угадывать желания другого человека, у них лучше развита интуиция, поскольку природой задумано, что женщина должна чувствовать желания и потребности ребёнка, который ещё не может говорить. Мужчина – защитник, ему эти качества нужны всё-таки меньше.

Поэтому мужчине будет намного легче и приятнее сделать женщине подарок, если ему не нужно будет угадывать, да ещё и с риском обидеть женщину в случае ошибки. Если вместо духов хотите кроссовки, так и говорите!

Бывает, женщины ругают своих мужчин за то, что те тратят деньги на цветы для них. Но ведь одаривать свою женщину – это одна из самых больших радостей для нормального мужчины!

Позвольте вашим мужчинам быть вашими защитниками, помогите им чувствовать себя рядом с вами сильными, принимайте поддержку, внимание и подарки с любовью и благодарностью.

Вы достойны всего самого лучшего, только позвольте себе хоть иногда быть слабой, позвольте себе принимать, и вы увидите, как много вашим мужчинам захочется дать вам – любви, сил, энергии, подарков!


Горшкова Мария Алексеевна

"У многих из нас укоренилась привычка негативного мыш­ления, и мы не осознаем ущерба, который наносим самим себе", - говорит Луиза.

Потому, читая какие-либо из этих аффирмаций каждый день, все, что в них описано, притянется в жизнь обязательно!

 

МОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ УЖЕ ПРОИСХОДИТ
Моя готовность прощать начинает процесс моего исцеления. Я позволяю любви моего сердца омывать, очищать и исцелять каждую частицу моего тела. Я знаю, что достойна (достоин) исцеления.

Я ДОВЕРЯЮ СВОЕЙ ВНУТРЕННЕЙ МУДРОСТИ
Когда я занимаюсь повседневными делами, я прислушиваюсь к своему внутреннему голосу. Моя интуиция всегда на моей стороне. Я доверяю ей, она всегда внутри меня. Я спокойна (спокоен).

Я ГОТОВА (ГОТОВ) ПРОЩАТЬ
Прощение себя и других людей освобождает меня от прошлого. Прощение – решение почти всех проблем. Прощение – мой дар себе. Я прощаю и освобождаюсь.

Читать далее...

Если какой-нибудь непредвиденный случай — безрассудство, преступление или несчастье — разрушает твои планы на будущее, не считай, что ты потерпел полное крушение в жизни. Может быть, тебе как раз повезло, и когда, много лет спустя, ты оглянешься назад, ты скажешь себе, что не променял бы новую жизнь, которую навязало тебе несчастье, на скучное, монотонное существование, ожидавшее тебя, если бы не вмешалась судьба.
Уильям Сомерсет Моэм


Не бойся врагов — в худшем случае они могут тебя убить.
Не бойся друзей — в худшем случае они могут тебя предать.
Бойся равнодушных — они не убивают и не предают, но только с их
молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.
Бруно Ясенский, «Заговор равнодушных» (автоэпиграф), 1937