Trojan-Downloader.JS.Agent.ejl - вот, что находит мой Касперский каждый раз, когда я пытаюсь открыть любую страницу сайта Одноклассники.
Порывшись в интернете, я нашел, что заражен какой-то из баннеров на сайте. В любом случае, будьте осторожны. Если у вас нет антивиря, лучше на Одноклассники пока не ходить, иначе накачаете себе кучу хлама.

Чота Одноклассники взломали что ли?
Захожу на сайт, Касперский тут же перехватывает троян-даунлоудер.

Вчера в мою мамку въехали. Не в материнскую плату, а в мою биологическую мать. Не прямо в нее въехали, а в ее машину.
Ничего серьезного, в принципе - фара, бампер, крыло. Дедок на шестерке (жаль, что не на зеленой) забыл, что существуют поворотники и габариты.
Произошло это все около восьми вечера. Из отдела ГИБДД мы с мамкой вышли в 3 часа ночи.

С неповоротливостью махины МВД, думаю, рано или поздно сталкиваются все. Но это все глубоко продумано на самом деле. Если бы участники ДТП спокойно разъезжались через полчаса после аварии (например, если бы все дела утрясали между собой аварийные комиссары, как принято в некоторых странах), то и страх перед ДТП был бы меньше. А тут ведь сорок раз подумаешь, прежде чем наказать этого упырка, который без поворотника начинает прямо перед тобой поворачивать налево из правого ряда.

А по-моему, это очень забавно, когда религиозные люди не верят в инопланетян или привидений )

Трех летних месяцев мне решительно не хватает. Ну это издевательство, когда нормальная погода всего три месяца в году. Ок, пусть будет четыре, если считать последнюю половину мая и первую сентября.
Хочу жить там, где лета МНОГО. Желательно, чтобы оно вообще там всегда было. Чтобы круглый год можно было бы ходить в шортах и сандалях. Чтобы вода в водоемах всегда была приемлемой для купания температуры. Чтобы можно было спокойно сидеть на улице с ноутбуком и не мерзнуть.

Вот некоторые люди могут сказать, дескать, если все время будет только лето, мне это надоест. А вот хуюшки!
Во-первых, как может надоесть лето? Я чота ни разу не слышал ни от кого фразы: "Бля, скорее бы уже это лето закончилось! Так хочется холода и зимы уже!" По моему глубочайшему убеждению любить зиму могут только несчастные люди, которым выпало родиться зимой. Для них это вынужденная, выстраданная любовь. Эдакая любовь вопреки. Ну как мы с вами все любим Россию, родину нашу. Тут полный бардак, жить хуево, власти говно, но мы все равно ее любим. Потому что родителей и Родину не выбирают. Так же и с зимой.

А если вам нравится зима, но родились вы, скажем, в мае - вы страдаете жуткой формой извращения, и вам необходима лоботомия. Анальная. После этого можете смело напяливать на себя шубу, валенки, ушанку и валяться в снегу. Можете даже себе иглу построить (это эскимосская хибара такая, изо льда) и жить в нем. Ну чтобы показать, какой вы ниибацца оригинал. Лоботомированный.

Как может надоесть вечное лето? Да никак! Летом ведь тоже разная погода бывает. В июле, например, +38 было, а сейчас +19 и дождь. Я бы не назвал такую погоду однообразной. "У природы нет плохой погоды" - это про лето сказано. Когда можно выйти и постоять под дождем. Когда тебе в рожу дует сильный ветер, но у тебя от этого не отваливается обмороженный нос. А когда в носу сопли замерзают, ноги деревенеют, а глаза постоянно слезятся от ледяного ветра - это, я вам скажу, крайне хуевая погода. Которая, к сожалению, бывает у природы.

Хочу обратиться к людям, которым надоедает лето. Ребят, а вы говно иногда едите? Ну для разнообразия, типа, чтобы вкусная пища не надоедала. А то ведь со скуки подохнуть можно, если вчера ты съел вкусный борщ, сегодня вкусный салат, а завтра грозится не менее вкусный бифштекс. После салата и перед бифштексом надо бы говнецом перекусить, чтобы жизнь малиной не казалась. Чтобы, знаете, оттенить вкус мяса.

А мне понравилось.

Меня почему-то коробит, если я ставлю пробел в сокращениях "и т. д." и "и т. п." Хочется писать "и т.д." и "и т.п.", хотя так и неправильно.

Подписался на рассылку сайта Fuck My Life и теперь ежедневно получаю несколько десятков историй потрясающих неудачников. Им всем изменяют, их всех увольняют, у них родители свингеры, а дети гомосеки. Типичная история выглядит примерно так:

Сегодня я узнал, что мой отец изменяет моей матери с моим боссом. Да, они оба геи. Это сказал мне сам босс, добавив, что хочет трахнуть и меня. Иначе я буду уволен. Я рассказал об этой ситуации моей матери, но оказалось, что она уже 20 лет больна раздвоением личности, и я сегодня нарвался на ее плохую половину. Теперь у меня сломаны обе ноги, а моя девушка считаем меня неудачником и трахается с моим лучшим другом, член которого на 10 см длиннее моего. Более того, она изначально начала встречаться со мной только потому, что я трачу на нее деньги, а еще, чтобы познакомиться с моим другом. Мой пес откусил мне ухо и блеванул на мою кровать. Пристрелите меня.

Судя по этим историям, жить в Штатах совсем плохо. Там не везет всем и каждому... Хотя... Вдруг есть сайт, где люди наоборот выкладывают свои истории успеха?

Сегодня с утра зашел на дачу к родителям испить свежесваренного кофию.
Сижу, пью, наблюдаю кота Тайсона, который, видимо, внезапно представил себя котенком и начал ошалело носиться по участку, периодически совершая сальто и прочие акробатические номера. Минут через десять он подустал и степенно направился в мою сторону. Метра за три до меня ему вдруг снова со страшной силой бьет моча в мозг, он подскакивает метра на полтора, разворачивается в полете и после приземления с прокруткой стартует в перпендикулярном направлении. Буквально на второй же секунде движения он на полном ходу въебывается в забор, на котором для просушки развешаны всяческие тряпки, садовые перчатки и коврики. От коллизии с котовьей тушей забор сильно шатает, все добро валится и накрывает Тайсона в прямом смысле "ковровым бомбометанием". Башка кота, явно гудящая после забора, оказывается накрыта тряпкой, в молодые годы служившей семейными трусами. Потерявший ориентацию и уже окончательно охуевший от внезапного ослепления Тайсон пытается уйти с места катаклизма и въебывается в забор по второму разу. Клянусь, при этом он совершенно отчетливо сказал : "Бля!", а у меня кофе пошел носом.

с dirty.ru

Самый мощный из не связанных с сексом кайфов я ловлю в парикмахерской. Когда кто-то аккуратно трогает твою голову в течение получаса, это божественно. По божественности это может сравниться только с получасовым поиском и выдавливанием черных точек у тебя на спине.

Сегодня в парикмахерской я угодил на девочку-стажера. Она была крайне аккуратна и тщательна. Она стригла меня 50 самых незабываемых минут, в течение которых меня затоптали толпы мурашек, а кожа на голове стала настолько чувствительной, что получила способность принимать радиоволны на частоте 103,5 ФМ (это частота "Европы Плюс" в Саратове, есличо).

О девочка-стажер! Тебе пою я песнь! Твои глаза, смотрящие на мир под углом 45 градусов друг к другу, мне не забыть никогда! Твои пухлые пальцы-сардельки и волосы, торчащие из родинки на носу, поработили меня! Я стану твоим постоянным клиентом, я буду приносить тебе по 170 рублей в месяц, лишь бы ты стригла меня не 50, а 150 минут!

Холостяку проще купить новые носки, чем постирать старые...
Подтвердил это сегодня на личном примере. Так как утюга у меня нет, то на съемки очередного выпуска "Гипермаркета" я приехал в неглаженной рубашке-поло. Я бы не сказал, что она была совсем мятая - все-таки всю ночь отвисалась влажная на плечиках... Но режиссер алмазным женским глазом тут же уловила мелкие складочки и устроила разнос.
Пришлось прямо в "Магните" покупать себе рубашку. Все равно она дешевле утюга...

Каждый здравомыслящий человек, отказывающийся принимать на веру голословные утверждения о различных паранормальных и сверхъестественных явлениях, в своей жизни наверняка не раз сталкивается с обвинениями в своей "узколобости" и "закрытости мышления".

В этом видеоролике очень логично показывается, что на самом деле отсутствием непредубежденности взглядов и закрытостью мышления зачастую страдают как раз приверженцы около- и лженаучных теорий, включая, помимо различных астрологий, нумерологий, эзотерик и т.п., даже религию.

Озвучка русская.

Далеко за полночь меня накрывает особое состояние, в котором работается предельно эффективно и производительно. Включаю какой-нибудь транс-микс by John 00 Fleming, негромко, чтобы просто в фоне играл, и начинаю воркать. Ноги отбивают такт, руки печатают. Мозг переходит в такой же полутрансовый режим. Сознание работает в полсилы, перевод создается где-то глубже и тут же переносится в компьютер.

Утром проверяю - все в порядке. Никакой хуйни, никакой белиберды - крепкий такой перевод. Ну а чего еще ожидать, если мне этот Традос даже снится иногда...

Создатели фильма решили переплюнуть Трансформеров не по качеству компьютерной графики, а по количеству творящегося на экране пиздеца. В течение всего времени что-то взрывается, пуляет, шмаляет, летает, прыгает, звякает и жрет. Некоторые сцены нарисованы из рук вон плохо, некоторые вполне ничего.

Фильм явно рассчитан на детей младшего подросткового возраста, потенциальных и реальных поклонников всесокрушающей мощи американской армии. Злодеи совсем злые и уродливые, добряки сильные, мужественные и смелые, тетьки крутые и в меру сисястые.

Гонка по Парижу - это пять. Вот уж пиздец, так распиздец, шопъятакжил.

Отдельное спасибо кастинг-ребятам за Рэйчел Николс. Милейшая тетенька, она мне еще из Звездного пути запомнилась. За сиськи зеленую кожу, конечно, ага )
Я теперь Карине Григорьевне хочу такой костюм в обтяжку. Он ей даже больше пойдет )

4 сентября 2009 года мы с Кариной Григорьевной будем отмечать минус-первую годовщину нашей свадьбы.

Сегодня понедельник, а, значит, пришла пора блеснуть знаниями.

Обращение "дамы и господа", которое часто можно услышать в различных выступлениях, оказывается, является калькой и неправильным переводом английского "ladies and gentlemen" и французского "mesdames et messieurs". В русском языке слово "господа" является собирательным и включает в себя как господ, так и госпожей. Так же, как слово "студенты" включает в себя и студентов, и студенток. Таким образом, правильно обращаться к разнополой аудитории просто "Господа!"

Если бы какого-нибудь оперативника милиции звали Предмет Наркотиков, то в новостях можно было бы встретить следующее: "Сегодня Предмет Наркотиков провел обыск на предмет наркотиков". Это могло бы вызывать массовые помешательства и народные волнения. Родители, называйте своих детей осторожнее!

Меня зовут Антон, но люди часто пытаются назвать меня то Артемом, то Андреем.
А каким образом путают ваши имена?