Армянские граждане строят ментов:

"В Саратовской области управление Федеральной службы исполнения наказаний (ФСИН) проводит служебную проверку в связи с избиением в кафе своих сотрудников. Побои двум офицерам нанес владелец кафе "Шансон" и его родственник, которым не понравилось, что надзиратели отказались оплачивать трапезу.

Жертвами рукоприкладства стали 32-летний майор внутренней службы, начальник отряда ИК № 10 Юрий Рулев и его 28-летний сослуживец, капитан Владимир Духновский. Оба пострадавших госпитализированы в ГКБ № 6, сообщает "Взгляд-инфо".

Избиение офицеров происходило в воскресенье около 00:20 в кафе "Шансон", расположенном в доме № 9 по улице Ломоносова (район "Техстекло").

Как пояснил источник в правоохранительных органах, причиной расправы стал отказ чиновников пенитенциарного ведомства оплачивать счет на сумму 1,5 тысячи рублей. "Отказавшись платить, офицеры начали размахивать "корочками", за что и были избиты", - пояснили стражи порядка.

Майор в ходе драки получил закрытую черепно-мозговую травму (ЗЧМТ), сотрясение головного мозга (СГМ) и ушиб шейного позвонка. А у капитана, кроме ЗЧМТ и СГМ, диагностированы ушибы и ссадины головы, закрытый перелом нижней челюсти и ушиб грудной клетки.

По данным расследования, в избиении надзирателей участвовали 27-летний хозяин кафе "Шансон" Армен Ованесян и его 21-летний родственник Гарник Овасапян. Оба подозреваемых являются уроженцами Армении, но в настоящее время один из них имеет российское гражданство, а другой проживает по миграционной карте.

В региональном управлении ФСИН признали факт избиения своих сотрудников".

----------------------------------

Интересно, что дальше? Если начальник ГУВД армянин, то этим парням, которые хотели покушать на халяву, придется плохо.

Никто меня не любит, никто не пожалеет,
Пойду я на помойку, наемся червячков.

В проект "Искусство орального секса" требуются модели-мужчины, возраст до 35 лет, приятной наружности. Обязательна справка о медосмотре. Зарплата сдельная. Тел.******* e-mail:**********

«Искусство орального секса» – это уникальный авторский тренинг Екатерины Любимовой, в котором собраны все самые изысканные техники и секреты. На тренинге вы откроете для себя неисчерпаемые возможности в искусстве орального секса, научитесь уникальной авторской методике по пробуждению скрытых эрогенных зон мужчины, узнаете секреты якорения на себя самых сильных эротических ощущений своего партнера, и как благодаря оральному сексу можно изменить отношения с мужчиной в нужную Вам сторону.

"Буде луто" - я так произносил "Доброе утро!".

А вот нашел в старой записной книжке:

11.01.95. – Алешке ещё нет двух лет.

1. Бидика – рыбка.
2. ДЯдя, дядЕка – Володя, Володька (брат).
3. Ма! – нема. Нет в наличии. Отсутствие кого- или чего-либо.
4. Меники – музыка, магнитофон, или магнитофонная кассета, гитара и т.п.
5.Взе – уже. Всё.
6. Кеке – петушок.
7. Га-га – гусь. Динозавр.

✂··· Читать далее

Нужно 20 раз кликнуть на картинке и будет прикольный мультик:

На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.

— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.
 
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
 
— Здравствуйте, меня зовут Макс. 
— Очень приятно. 
— Это не надолго...
 
Проблема дискуссий заключается в том, что в результате возникает иллюзия, будто нужная мысль донесена адресату.
 
Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны :(
 
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
 
...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!
 
Не жалуйтесь, что жизнь вас "заебала". Некоторым она вообще не дала. 
 
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
 
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

(с)

 

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что «клин клином вышибают», после чего псевдо-врачом за пациентом проводились «процедуры «полового характера. После этого Веселый уверял, что «теперь все должно пройти».

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами. Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

источник

Коллеги понапишут ... а нам - смейся!

Запись реаниматолога (пациенту 2 месяца, на ИВЛ) "Состояние ребёнка крайне тяжёлое. В сознании. Во время бодрствования следит за медперсоналом"

Рекомендации фельшера СИЗО мужчине, пролеченному от чесотки: Подбор парфюма.

Из обменной карты беременной. Акушерка: "Беседу о вреде курения, наркомании, алкоголизма провела". Пациентка:"Беседу прослушала. Согласна".

Диагноз при направлении в роддом: Беременность 33-34-35-36 недель.

Расписка об отказе от лечения (беременная 34-35 недель): Расписка. Я, N, ухожу домой в самоволку, и отказываюсь от дальнейшего лечения.

Больной провёл ночь согласно тяжести патологии.

На врачебной планёрке обсуждается кардиологический пациент после АКШ. Горестный комментарий главврача: "Все шунты оказались забиты Пейеровыми бляшками!"

Тот же главврач. Утренняя пятиминутка. "Коллеги, вы обратили внимание, что на планёрки мы теперь приглашаем патологоанатома? Например, на сегодня у нас 3 кандидата на тот свет, так вот патологоанатом должен познакомиться с ними клинически, принять участие в обсуждении" (я не вру!!!)
Вообще за тем главврачом мы многое конспектировали.

Направительный диагноз СП в гинекологическое отделение:"2 недели кровомазанье, потом полилось".

Направительный диагноз фельдшера амбулатории в травмотделение "Удар копытом в левое ухо"

Направление в травмпункт. Диагноз: "Попытка клеща присосаться"

Беременная в приёмном покое роддома. Расписка:"Отказываюсь от роддома, придёт время сама рожу" дата, подпись. (беременность доношенная, предвестники)

Запись из книги отзывов в роддоме:"Большое спасибо докторам А.Б.В. и С.Д.Е, что они повышают рождаемость в нашем городе!" (не из истории, но любопытно)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов (из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное (из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы (из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги (из и.б.)

Диагноз: ОРЗ.Заключительный диагноз: ожог левой лопатки (из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление (из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины (из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит (из истории болезни)

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила (из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино (из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном (из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги (из истории болезни) 

Отсюда

 

Навальный со сцены:

- Кто здесь власть?!!!!

- Мы здесь власть, - отвечает себе под нос омоновец, поправляя каску.

---

Удальцов из фонтана:

-  "Я останусь здесь, пока Путин не уйдёт"

Путин:

- "Верно. Он останется там, пока я не уйду".

---

 Cобытия развивались совершенно непредсказуемым образом. Мы пришли в номер, он закрыл за нами дверь и предложил прилечь. Сам при этом не раздевался, и нам ни на что такое не намекал. Алена не боялась, и я подумала, что ничего страшного со мной случиться не должно. Когда мы улеглись на его огромную кровать, Михаил достал из-под подушки «Грозу» Тургенева (два экземпляра) и попросил нас почитать её вслух по ролям

Наконец-то стало известно о том, зачем на самом деле олигарх Прохоров возит девушек в Куршевель.

СРОЧНОЕ ИНФОРМАЦИОННОЕ СООБЩЕНИЕ СЛЕДСТВЕННОГО КОМИТЕТА РОССИИ

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и молчали.
- Мда-а-а… - наконец сказал Владимир Владимирович™, внимательно глядя на Дмитрия Анатольевича, - Вон оно как всё вышло-то…
- А чо ты сразу на меня смотришь-то? - отвечал Президент, - Ты сам предложил отыграться!
- Предложил, предложил… - пробормотал Владимир Владимирович™, вставая с места, - Ну предложил! Это ж расскажи кому, что мы с тобой пост президента в очко разыграли…
- Вот-вот, - кивал Дмитрий Анатольевич, - Простить себе не могу! Так пошел бы на второй срок…
- А я б отдохнул еще несколько лет, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Но все же ты дал…
- Да че я-то? - воскликнул Президент, - Ты ж сам сказал - отыграйся!
- Отыграйся! - кричал в ответ Владимир Владимирович™, - Может, отыграл бы свой пост президента! А ты сразу - давай на Кудрина, давай на Кудрина! Теперь ни Кудрина, ни второго срока - ничего!! Кто теперь всё это будет разруливать?!
- Ты… - тихо отвечал Президент.
- Нет уж, брателло, - Владимир Владимирович™ ударил кулаком по столу, - Сам будешь разруливать! До седьмого мая президент у нас - ты!! 
- А может, попробуешь отыграться? - вдруг спросил Президент, доставая колоду карт с двуглавыми орлами на нежного цвета рубашке, - На Шойгу давай, а?
Владимир Владимирович™ позеленел.

(с)

— Вы слышали, что Эйнштейн едет в Токио?
— А что он такого умного придумал, этот Эйнштейн?
— Он придумал теорию относительности.
— И что это за теория?
— Ну, всё на свете относительно. Два волоса на голове — это мало, но два волоса в супе — это уже много.
— И с этой хохмой он едет в Токио?!

P.S. Медведев клевый. Маленький, толстенький, глазки умненькие. Послушный, со стола не ворует, к лотку приучен, кастрирован. Конечно, не мне решать, но я бы его еще по разу попользовал.

УЛЫБНИ СВОЙ УЛЫБАЛЬНИК!

ВладимВладимирович становится элементом поп-культуры не только у нас в России, но и на Загнивающем Западе. Предлагаю вашему вниманию подборочку фотографий графити на улицах Загнивающих Западных Городов с нашим всем размещенную на блоге толкователя

Картинке к заповеди) Пока освежаете в памяти что такое плохо, а что такое хорошо, я пошел собаку гулять…..

Тыцни, скажи собаке спасибо))

В России люди плохо следят за своим здоровьем. Поэтому, когда ты наконец решаешь навести справки о самом себе, тебя ожидает много сюрпризов. Первый доктор говорит, что всё, твою печень уже не вылечить. Проще усыпить - вот этими таблетками - и поехать на шопинг в морг. Там как раз машина сбила точно такого же сумчатого очконоса. Второй доктор говорит, что с давлением 180 на 30 может продолжать жить только очень наглый субъект. И что для него это новость - не брать человека за руку, а просто смотреть, как пульсируют глаза. Третий доктор говорит, что в жопе у тебя мирно ладят три разных геморроя, возникшие по трем разным причинам. Очень запущенные. Лечить он их не возьмется, разве что помолится за них в храме. Четвертый говорит, что глупо жаловаться на эрекцию тому, кто и сам-то еле стоит. И если ты хочешь дожить до старости, то - раз, два, три, четыре, пять - всё, ты дожил, иди в парк, сядь на скамейку, покорми голубя, скажи ему "до свиданья", сдохни! Пятому, прежде чем он что-либо скажет, ты плюешь в лицо и уходишь.

Лучше жить мёртвым, чем переживать больным!

© Евгений Шестаков

• Почему за день хождения в одежде в пупке скапливается какой-то шерстяной комок?
• Что делать, если у футболиста начнется понос во время матча?
• Почему во всех комнатах выключатель внутри, а в ванной снаружи?

Ответы на эти и на множество других вопросов здесь.

Наслаждайтесь))

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потрахался.

Известный олигарх арендовал айсберг, поднявшийся к берегам Чукотки, для того, что бы устроить на нем прием для своих гостей в “прохладной обстановке”. На фото из интернет-СМИ запечатлена высадка первых гостей олигарха.

Может быть, вернусь без потерь ....

Еще любопытнее подо мной

 И не знаешь, что у тебя спина - белая! 

Не веришь?

Что это?

Ответ под

катом.

Многие годы вы поливаете нас, обыкновенных российских олигархов, грязью в своих Интернет-сообществах. И, наверное, думаете, что мы ничего этого не читаем. Еще как читаем! Мы не отвечали вам до сих пор только по причинам нашей всеобщей занятости и толерантности. Надеемся, что это слово вам знакомо. Но и нашему ангельскому до сих пор терпению есть предел.

Вы упрекаете нас в нашем богатстве. А знаете ли вы, какой кровью и каким потом нам пришлось его добывать. Сколько наших товарищей полегло на полях тех битв за собственность. И что теперь? Отдать все это дяде, то есть вам и вашим родственникам, знакомым. А по какому праву? У нас в конституции ясно записано, что частная собственность неприкосновенна. Поэтому, кто протянет к ней (собственности, конечно) руки, тот сразу же протянет ноги. Не для того нас (или мы, неважно) пытали утюгами в лихие 90-е. Запомните: наши активы – это ваши пассивы. А баланс, что известно любому бухгалтеру, должен всегда сходиться в ноль. Это основа стабильности государства.

Смеяццо дальше

 

Как, полегчало по жизни? Всё у вас теперь хорошо? ))

 

Вооооот такой банан!!!

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился.

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Месть - холодное блюдо, даже у козлов))

 Песнь о парнишечке и прокуроре

За вашу и нашу свободу
Парнишка бороться мечтал.
К две тыщи десятому году
Он правозащитником стал.

В защиту сидельцев несчастных
На митинги парень ходил,
А также на марш несогласных - 
Стратегию тридцать один.

Однажды эфебы омона
Схватили парнишку того,
Нарушив права и законы,

В застенки швырнули его.

В 1950г. был разгар разногласий между СССР и Китаем. На границе возник локальный конфликт.
Сперва китайцы натыкали вдоль границы плакатов с изображением Мао Цзедуна, грозно смотрящего вниз.
В ответ советские солдаты напротив каждого портрета сколотили временный туалет без задней стенки.
Китайцы быстро спохватились и заменили изображения Мао на плакаты с голыми задницами. Что делать?
Советские пограничники, недолго думая, перенесли сортиры, а напротив китайских задниц поставили уже свои портреты Мао. На этом противостояние и закончилось: не желая связываться, китайцы все плакаты сняли.

 Что день грядущий нам готовит? 

С такими хомячками мы, если что, Третью Мировую выиграем. И огромные чудовища в спортивных штанах зауважали его и отнесли в безопасное место, матерясь. Хотя он одному чуть руку не оторвал. А потому что характер!

(с) у Корпускулы в КЖ нашел)

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

"... Возле красной стены, на такой же площади. Мертвого Владимира вынут и закопают. Живого приведут и посадят. Был склеп, теперь там тюрьма. Так же очередь стоять будет. Смотреть за деньги. Как сидит он там за решеткой, замаливает грехи. Иногда поет. Иногда бросает через бедро матрас. Кимоно свое не стирал уже много лет..."
Ванга, 1993 г.

Источник

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

 31 декабря.

Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.

Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.

Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 Ну-ну ...

C первого января 2011 года Первый канал государственного телевидения начнет говорить и показывать только правду. Об этом Smixer.ru
только что сообщил генеральный директор Первого канала Константин Эрнст.

«Я уже не молодой человек и я уже более 20 лет возглавляю Первый канал, - поделился К. Эрнст. - Раньше этот канал назывался ОРТ, но суть не в этом. Суть в том, что лучшие годы своей карьеры на ТВ я потратил на отчаянное лизание жопы у власть имущих и на смиренное подставление своего заднего места им же».

По словам собеседника агентства, он не хочет уйти на пенсию и войти в историю только с вышеуказанными заслугами.

«Я принял единоличное личное решение, что с первого января 2011 года наш канал начнет говорить только правду, - заявил К. Эрнст. - Возможно, за это меня отстранят от должности и сфабрикуют уголовное дело. Но пока я возглавляю канал, больше ни одной привычной позитивной джинсы про Путина, Медведева и их сообщников я в эфир не пущу».

По словам, К. Эрнста, в январе 2011 года в сетке вещания Первого канала запланированы журналистское расследования про воровство в Транснефти и ВТБ, документальный фильм о друзьях Путина, которые в одночасье стали миллиардерами и ряд репортажей, которые «мочат» Медведева, как недееспособного и послушного президента.

Smixer.ru