Холодный зимний день, а на ладошках

Свернулся маленький комочек…

Котёнок… просто маленькая кошка…

Любимая и ласковая очень.



В руках надёжных, сонно щуря глазки,

Мурлыкала тому, кого любила,

Кому доверилась, кто подарил ей ласку,

С кем одиночество и боль обид забыла.

Не секрет, что в романтических отношениях участвуют, по крайней мере, двое. А это значит, что их развитие зависит от каждого из партнеров, но и влияние разнообразных внешних факторов нельзя сбрасывать со счетов. Давать точный прогноз в таких условиях – дело непростое и требующее индивидуального подхода. Однако существуют своеобразные схемы, которых часто придерживаются представители того или иного знака Зодиака. Не нужно видеть в этой информации диагноз или приговор, но принять ее к сведению все же стоит. Для начала поговорим о представителях сильной половины человечества.

http://www.liveinternet.ru/users/3266779/post110722756/

как жаль....

Безумно красивые и совершенно необычные и оригинальные сумки придумывает домохозяйка из США Кэтлин Дастин (Kathleen Dustin). Лепестки и бутоны цветов, ягоды и фрукты, листья и стебельки – всё это стало идей для сумок

когда на душе холодно и пусто,когда получаешь удар откуда не ожидаешь,когда близкие вдруг отказывают в поддержке,когда мечта-вот она,рядом,только руку протяни,и тут всё рушится,всё против тебя---остается только улыбаться,улыбаться,улыбаться,сквозь слезы,стиснув зубы,чтобы никто не догадался.улыбаться....

Настроение сейчас - полный ахуй
 

Хорошо,когда у тебя есть телефон.Удобно,когда два.Роскошно,когда три.Блаженство,если ни одного....

Безмятежно счастливой бывает только морская свинка , если над ней не ставят опыты..

18век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..."
19век
Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..."
20век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет..."
21век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом...

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи (Степан Кузнецов)

Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его

Да не оборзеет рука берущего

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды

Тяжело в учении. Облегчусь в бою...

Да, это я тут гранями мерцаю...

Докладную записку пишут не для того, чтобы проинформировать читающего, а чтобы защитить пишущего

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов...

Доктор Курпатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курпатова улыбался

Не выдавайте всё простое за гениальное

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?

Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Некоторые заблуждаются так глубоко, что претендуют на глубину мышлений

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!

Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. (А. Франс)

Ищу выход из Интернета

Он вошёл внезапно и поставил её врасплох

Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути

Сначала - носят на руках, затем - меняют, как перчатки (Евгений Кащеев)

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь 2. Подготовить мышь к опыту 3. Полученную кашицу...

Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

Противогаз может стать лицом эпохи

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо

При  слове  "косяк"  -  только  15%  вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется

Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский

Есть баррикады, по одну сторону которых пусто

Страшны и опасны порывы глупости, переходящие в ураган

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился  раньше

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот «отдельно взятые рандеву» в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам… Но чтобы вот так, в наглую, «днем вдвоем» ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени «Зю» весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

*********************

Чайник

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго

*********************

АСЬКИ И ЧАТЫ

xx. Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь

 xx. Семь раз доверься, один раз проверься

xx. За компом прохожие, попрошу без палева!...

xx. Широка страна моя родная, а переспать не с кем!!!

xx. Вчера говорил с твоими родителями, отличные мужики!

xx. Жрать охота... Пойду нажрусь...

xx. Йа пришол из доброй сказки. Выгнали...

xx. Свой тяжелый характер компенсирую легким поведением

xx. Не учусь, уже умею =)

xx. Я знаю свою норму, упал и хватит....

xx. Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

xx. Хоть я не Робинзон, но Пятницу ЛЮБЛЮ!!!

*******************

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни х*ена не понял...

Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Если фортуна повернулась к тебе спиной - дай ей под зад

Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Гуттаперчивый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем

Пикап - спорт для нищих

Окаменевшая мысль - оружие пролетариата.

Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может...

Она внезапно пылко бросается к нему на шею и ломает ее.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше

Она так хороша, что почти всегда бывает права.

Кто был ни с чем - тот стал "совсем"

Они кричат, что надо сначала накормить народ. Хорошо, мы его накормим. А где гарантия, что он во второй раз не попросит его накормить?..

Они состоят с Богом в интимных гомосексуальных отношениях...

Фригидных не тр@хают. Ими др@чат...

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит...

Курение - это минет с табачной фабрикой

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит

Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов...

Тык - знаменитый древнерусский мастер. Его методом пользуются все

Горит желанием она, в ответ я мерзну неохотой...

Желудный голодок

Тише едешь - опаздаешь к раздаче

Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее

Если на клетке со львом написано "Осел" - это значит , что он отказался от царских льгот

Сквозь землю прошел, красну шапочку нашел: волк спустился в забой

Назвался груздем - значит ты гриб

Любишь кататься - купи зеленку

На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки - Черноземка

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: "Не смогли открыть банку"

Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому что ее под землей кроты держали

Психиатрическая реанимация

У певицы N вышло уже три альбома. Все три - по рисованию

В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума

После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...

Жалко, что рекламу все время фильмами перебивают...

Гробофон

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами

Мышление женщин

У женщин образ мышления находится в сильном противоречии с типом мышления, в результате чего мышление как бы раздвоено. Внешне, по образу, женский знак копирует мужской, что касается типа мышления - он от другой тройки знаков. У логических по образу знаков волевой тип мышления, у волевых по образу – логический, у мистиков по образу – реалистический, у реалистических по образу знаков - мышление мистическое. Эта раздвоенность резко снижает творческий потенциал, но при этом столь же резко повышает способность к восприятию чужих идей.

*Народные сказки – о животных и волшебные (разных народов ; «Серебряная» и «Золотая» книги сказок Б.Немцовой )

*Сказки авторские и стихотворные (А.С.Пушкин , П.Ершов «Конек-горбунок»)

*Про сказочных животных (Вини-Пух ,Маугли ,Сказки дядюшки Римуса ,В.С.утеев)

*Про реальных животных (В.Бианки ,Б.Житков ,Д.Лондон ,Э.Сетон-Томпсон )

*Про человечков или про маленьких нечто (Незнайка ,Мумитроль ,Чиполлино )

*Сказки авторские ,небольшие по объему ( «Золотой ключик» , «Аленький цветочек», «Три толстяка» , «Старик Хоттабыч», АНДЕРСЕН,бр.ГРИММ,В.ГАУФ,П.БАЖОВ)

*Про детей,встретившихся с чудными существами (Карлсон ,Мэри Поппинс, «Цветик-семицветик»)

*Про детей,попавших в сказочный мир («Изумрудный город» и др. А.Волкова , «Путешествие Нильса с дикими гусями», «Черная курица» А.Погорельский)

*Про детей (В.Драгунский ,Л.Кассиль ,Н.Носов , «Без семьи» Г.Мало, «Приключения Эмиля из Ленеберги» А.Линдгрен)

*Книги познавательные (о природе ,технике ,окружающем мире с иллюстрациями )

*Детская фантастика и приключения (К.Булычев, Е.Велтистов ,А.Беляев ,Ж.Верн , М.Рид , и др.)

*Стихи (Маршак ,Барто,Михалков ,Чуковский,Благинина,Фет,Тютчев)

ХОТЯ,СЕЙЧАС ДЕТИ ЧИТАЮТ СОВСЕМ ДРУГИЕ КНИГИ.....

НО НАУЧИТЬ МОЖНО.ТОЧНО ТАК ,КАК И С МУЛЬТИКАМИ--КОГДА МОЕМУ ПЛЕМЯННИКУ БЫЛО 1,5 ГОДА,РОДИТЕЛИ СТАВИЛИ ЕУ "КОРПОРАЦИЮ МОНСТРОВ".НЕ ГОВОРЮ,ЧТО ЭТО ПЛОХОЙ МУЛЬТФИЛЬМ,САМА СМОТРЕЛА С УДОВОЛЬСТВИЕМ ,КАК И ДРУГИЕ,НО МЫ СОБРАЛИ ТАКУЮ КОЛЛЕКЦИЮ ЛУЧШИХ СОВЕТСКИХ МУЛЬТФИЛЬМОВ..И ВЕДЬ СМОТРИТ С УДОВОЛЬСТВИЕМ И ЗОЛОТУЮ АНТИЛОПУ,И СКАЗКУ О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ (ЗАОДНО ВЫУЧИЛИ "У ЛУКОМОРЬЯ...."),И МОЙДОДЫР.А СПРАШИВАЮ У ДРУГИХ,-ГОВОРЯТ,ЧТО ИХ ДЕТИ ТАКИЕ НЕ СМОТРЯТ,НЕ ПРИВЫКЛИ(ВОЙНА РОБОТОВ И ГУБКА БОБ ЛУЧШЕ)...

Ура-ура! Я  3 дня не работаю ,какое счастье! И это после 2-х недель бешенного графика "сутки-через-сутки-между-ними-дача"!Хотя бы зайду почитаю,что народ пишет,что нового.Вот уже два важных дела сделала -поздравила ALEXRUS  с днем рождения и проголосовала за Жагуара  в топ-30(хотелось за многих,но у нее всегда такие интересные и полезные посты,хоть сплошняком цитируй).

О работе..Как же я вымоталась..Работала самостоятельно -тряслась что кто-нибудь решит родить в машине или вообще на лестнице...Работала в бригаде -боялась что побьют ,потому что доктор у нас....а мы не можем прикрыть её полностью ,ни заткнуть,чтобы лишнего не болтала.А то не успели зайти на вызов ,не глядя на пациента "спустить собак" на всех,начиная с того же пациента (по принципу - не так сидишь,не так свистишь),и заканчивая нами - "почему у вас не идеальная прямая на ЭКГ?!"---ДА ПОТОМУ ЧТО ОН ЕЩЕ ЖИВОЙ!!!!!!---"Ну давайте-ха-ха-порепетируемся"....Это крик души,невмоготу уже...нельзя в 70 лет работать в реанимации..но врачей не хватает...МОЛОДЫЕ ДОКТОРА!!ПРИХОДИТЕ НА СКОРУЮ!!!ВАМ ДОБАВИЛИ ЗАРПЛАТУ!!!! Им(докторам) действительно хорошо добавили...

БАЛУЙТЕ , БАЛУЙТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ .

ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ , КАКИЕ ИСПЫТАНИЯ МОГУТ ВЫПАСТЬ НА ИХ ДОЛЮ!

                                                                                           (В . НАБОКОВ)

1. Перестаньте делать ребенку замечания при посторонних.
2. Не станем обсуждать проблемы воспитания ребенка в его присутствии.
3. Постараемся не кричать на малыша , особенно если он не сделал ничего ужасного.
4. Начнем приучать малыша к самостоятельности.
5. Навсегда запомним ,что у каждого ребенка своя скорость роста , свои способности и свой ,неповторимый рисунок личности.
6. Не будем лишний раз просить чужих людей посидеть с нашим детенышем :если у нас есть свободное время , значит ,ребенок имеет право хотя бы на половинную его часть.
7. Перестанем говорить при ребенке грубые слова , даже если они кажутся нам вполне пристойными.
8. В минуты самых больших шалостей и проказ будем помнить ,что перед нами всего лишь ребенок ,а не террорист.
9. Прибережем шлепки для самых серьезных случаев.
10. Не будем силком кормить малыша ,будем считаться с его личными вкусовыми пристрастиями.
11. Научимся чаще искренне хвалить дитя.
12. Иногда – без повода !- возьмем ребенка на руки ,крепко обнимем и поцелуем.
13. На ночь вместо криков « СПАТЬ !» -сказку с ребенком в роли главного героя.
14. На его день рождения позовем не своих друзей и родственников ,а маленьких приятелей малыша ,двоюродных братьев и сестер.
15. Начнем делать вместе с малышом ежедневную зарядку.
16. Будем вместе рисовать красками.
17. Начнем закалять детеныша.
18. Будем следить за чистотой и правильностью его речи так же , как следим за чистотой одежды.
19. Перестанем отдариваться от ребенка дорогими игрушками – будем проводить с ним больше времени.
20. Научимся терпеливо слушать своего малыша.
21. Заведем спец-ю тетрадь , в которую станем записывать смешные истории из его жизни ,а также забавные словечки ,маленькие открытия и важные события.
22. Не станем идти на поводу капризов и дурных настроений малыша – научимся говорить «нет» и выдерживать слово.
23. Запретим себе обманывать ребенка ,всегда будем выполнять то ,что обещали ,и не обещать заведомо невыполнимых вещей.
24. Иногда позволим себе подурачиться и поиграть с ребенком на равных.
25. Перестанем пугать малыша Бабой-Ягой ,чужим дядей ,бабайкой ,милицией и собственным уходом «к другому мальчику».
26. Будем отвечать на любые ,даже самые каверзные вопросы ребенка
27. Постепенно станем приучать малыша к труду : поощрять любую помощь по дому ,пусть даже от нее будет больше убытка ,чем пользы.
28. Заведем семейные традиции :например ,перед сном станем всей семьей разглядывать альбомы с картинами великих художников.
29. Не будем относиться ко времени ,проведенному с ребенком ,как ко времени ,потерянному для себя.
30. И ,наконец ,перестанем испытывать чувство вины перед ребенком -лучше исправлять недоработки ,чем изнывать от собственного несовершенства.

                             (из моих записных книжек)

Нет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать, чего тебе там делать не надо.

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Не ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.

Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.

Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражнение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".

Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.

Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.

Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.

Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!".

15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.

К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.

Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.

Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.

Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.".

21. ТЫ НЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИНЕТА.

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОНЧАЕШЬ.

Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.

Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕНА.

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬНО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.

Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.

Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯННО ДЁРГАЕШЬ, МНЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.

Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ НАВАЛИВАЕШЬСЯ НЕ НЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.

Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕННО).

Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВНО ЦЕЛУЕШЬСЯ.

Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОНА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК НАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.

Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.

Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог". Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬНО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.

Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮНЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В НИХ.

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕННО НЕ ВОЛНУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОНА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ НЕТ.

Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕН, НО СЛИШКОМ БЕЗЫНИЦИАТИВЕН.

Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.

К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.

Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

40. ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщишы продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.

Она постоянно устраивает мне истерики

Некоторые мужчины думают, что их жены чуть ли не специально устраивают истерики, чтобы их позлить или использовать сложившуюся ситуацию в каких либо других своих целях.

Однако, в действительности истерик по заказу не бывает (разве что женщина страдает тяжелым психологическим расстройством и обладает непревзойденными артистическими данными). И в том, что истерика произошла, виноват не кто-то один, а оба. И обвинения в адрес друг друга бесполезны. Гораздо лучше совместно разобраться в том, что является поводом для истерик и как лучше в дальнейшем их избегать. Следует учитывать, что мы зачастую не видим истиных причин истерик. К примеру, и муж, и жена думают, что скандал произошел из-за того, что не хватает денег на жизнь, а муж не умеет заработать. На самом деле, это только повод, а главная причина истерики - ощущение женщиной своей ненужности, нехватка внимания и нежности со стороны мужа, сексуальная неудовлетворенность и т.п.

Женщины любят ушами

Казалось бы, это утверждение не взывает никаких сомнений. Это известно всем и не требует доказательств. Но, оказывается, любовь к сладострасным речам со стороны мужчин испытывают далеко не все женщины. Во всяком случае, не во всех странах.

Одна из социологических служб Испании провела интересный опрос. Двум тысячам респонденток в возрасте от 16 до 55 лет был задан вопрос: "Как вы относитесь к мужским комплиментам?".

Результаты опроса полность опровергли (во всяком случае, в Испании) расхожее представление, что женщины любят ушами. Лишь 15% заявили, что им приятно выслушивать комплименты, 25% проявляют к ним полное равнодушие, а 60% практически всех возрастных категорий их просто ненавидят.

Что тут сказать ... Возможно, это следствие пресловутого феминизма, получившего на западе гораздо большее распространение, когда женщина принимает всякое восторженное высказывание мужчины в свой адрес за домогательство.

Но надо так же и отдать должное женскому слуху как таковому. Слышат они гораздо лучше мужчин. Они все без исключения лучше слышат высокие тона, видимо это природное, что бы лучше различать плачущего младенца в темноте. Но кроме этого, большинство из них лучше различает и низкие тона.

Мужчина должен удовлетворять женщину

Ничего он ей не должен. Если рояль не настроен, никакой виртуоз не сможет извлечь из него прекрасные звуки. Если женщина не готова получить наслаждение, то не стоит в этом обвинять мужчину.

Беда в том, что "холодной" женщину обычно делают родители, причем зачастую руководствуясь самыми благими пожеланиями. Например, мать, имевшая негативный опыт в отношениях с мужчиной, дает дочери следующую установку: "Все мужики - козлы! Им нужет только секс. А потом он тебя обязательно бросит". Не удивительно, что именно так и происходит, ведь подсознательно дочери нужно реализовать сценарий, "заложенный" в нее матерью. Но подобная установка не обязательно может быть словесной. Дочь может и "считывать" на подсознательном уровне неуважительное отношение матери к отцу (обратная ситуация приводит к такому же эффекту), а потом переносить на мужчин, с которыми будет встречаться.

Вот как описывает один из методов воспитания "холодной" женщины психотерапевт Литвак М.Е.: "Холодная женщина нередко воспитывается в интеллигентно-аристократической семье. 'Мы, доченька, не пробились наверх, так ты не промахнись. Учись лучше, о мальчиках не думай. Тебя ждет большое будущее'. Она занимается в изостудии, бальном кружке, музыкальной школе << ... >> Одноклассники кажутся ей сопляками незаслуживающими внимания. Она ждет своего "героя" и .... не приобретает необходимого сексуального опыта".

Короче, если мужчина не может сделать женщину "горячей", то не стоит его в этом винить.

Глупые женщины в постели лучше

Многие мужчины почему-то считают, что глупые женщины в постели лучше тех, кто не отличается умом и сообразительностью. Расслабьтесь (или наоборот, напрягитесь), между уровнем развития интеллекта и темпераментом связи нет. Другое дело, что женщины не слишком умные зачастую легче поддаются на уговоры и менее притязательны.

Худые женщины сексуальнее полных

Такое мнение присуще многим мужчинам и особенно молодежи. Однако, в действительности дела обстоят не так однозначно. И среди худых женщин есть много не отличающихся особой сексуальностью, и среди полных (исключая чрезмерное ожирение) нередко встречаются сверхактивные, темпераментые женщины. В данном случае очень многое зависит от самого мужчины. Если женщина отвечает его идеалу, то независмо от того, полная она или худая, с его помощью и при его умении она может превратиться в искусную любовницу.

В течение жизни мужчина способен совершить только определенное количество полноценных половых актов

Приятель - расслабься! Когда-то такое мнение бытовало даже в научных кругах. В настоящее время сексологи давно уже опровергли его. Но даже если бы это было так, то в мире со времен Адама и Евы не сущетвует подтверждений этому на практике. Зато сущетвуют 80-летние половые гиганты :-)

Влажная "киска" - девочка созрела

Это не всегда так. В большей степени о готовности может свидетельствовать дыхание партнерши. Переход от нормального дыхания к глубокому и расслабленному как раз и определяет готовность женщины непосредственно к половому акту. И совершенно не обязательно обладать музыкальным слухом что бы услышать этот переход.

Секс во время беременности

Ранее считалось, а многие и до сих пор так думают, что от секса во время беременности нужно отказываться. Однако, в послденее время, специалисты пришли к выводу, что секс в целом благотворно влияет на беременность, и просто необходим для женщины. Ведь во время беременности будущая мама особенно нуждается в любви и ласке. Кроме того, как показывают последние исследования, это очень важно и для здоровья ребенка.

Опасность для беременной женщины представляет не половой акт, как таковой, а его чрезмерно агрессивная форма. Поэтому, скорее всего, стоит задуматься над способами и их качеством, чем над необходимостью.

В заключении, приведем отрывок из индийской книги "Диалоги Шивы и Шакти":

"Беременность имеет много стадий, и никаких жестких и поспешных правил нельзя составить ни за, ни против секса в течении этого времени. Здравый смысл и интуиция должны управлять всей деятельностью во время беременности, и если есть какое-то сомнение, следует искать совета. Однако, важно не ограничивать естественные нужды во время беременности при условии, что они не вредят растущему ребенку. Секс, разумеется, безопасен в течении первых нескольких месяцев беременности, но им следует заниматься более мягко, а не с большок активностью, следует выбирать такие позиции, которые предоставляют максимум комфорта и опоры ..."

Чем дольше, тем лучше

Попробуйте в течении достаточно долгого времени (скажем, минут 20) легонечко тереть себя в каком-либо одном месте. Гарантирую, Вам это надоест уже на третьей минуте, к 10 Вы взвоете, а если дотерпите до 20-ой, рискуете получить психическое расстройство. И вызвано это не тем, что вы сами себя потираете. Будь это кто-либо другой, результат будет тот же. Вызвано же это спецификой нервного восприятия человека.

Впрочем, это возможно, если женщина к этому готова.

Сексологи же утверждают, что гораздо важнее продолжительности эффективность полового акта: при хорошем возбуждении большинство женщин достигает оргазма за 1,5-5 минут. Конечно хорошо, если мужчина умеет контролировать себя и способен продолжать половой акт долгое время, однако, если женщина должным образом не подготовлена, то ей не так уж и важно, сколько продлится акт - минуту или полчаса - оргазма все равно не будет. А длительные сношения будут восприниматься как досадная обязанность.

И Боже Вас упаси, использовать для продления эрекции металлические кольца на пенис! :-)

- Я уже умер? - спросил человек.
- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, - он, не глядя, указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там? - поинтересовался человек.
- Ад,- ответил Шамбамбукли. - Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
- А-а . . . , мне в какую?
- А ты сам не знаешь? - демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у, - замялся человек. - Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям . . .
- Хм! - Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. - По деяниям, значит?
- Ну, да, а как же ещё?
- Ну, хорошо, хорошо, - Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
- Было, - кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим . . . - Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.
- Или вот, - Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. - В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! - вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, - возразил демиург. - И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, - пробубнил человек.
- Само собой, - кивнул Шамбамбукли. - К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование - хорошо или плохо?
- Но я же . . .
- Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное . . .
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь . . .
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
- Но . . .
- Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать! - выкрикнул человек.
- Само собой, - согласился демиург. - Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, - прошептал он.
- Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит . . . я спас мир?
- Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а . . . - человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы . . . его тоже я?..
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, - всхлипнул он. - Всё, что я совершил в своей жизни . . . чем я гордился и чего стыдился . . . всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, - наставительно произнёс Шамбамбукли. - Разве что - по намерениям . . . но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
- Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
- А это зависит от того, что ты выберешь, - ответил Шамбамбукли.

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!
Вывод - ёжик символ наркоманов.
Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в задницу.
Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.
То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.
Ёжик - хищник.
Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов
Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
Вывод - ёжик символ новых русских.
Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадниках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

Офисные приметы и суеверия

Получить от начальника SMS с текстом "Pupsik, spasibo za noch' :-*" ≈ к повышению.

На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: "Широка страна моя родная!" ≈ к стыду.

Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры -- к сдаче квартальной отчетности.

Плакать под звуки гимна компании ≈ к нервному срыву.

Смеяться под звуки гимна компании ≈ к увольнению.

Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги ≈ к невинным утехам.

Поссориться с системным администратором ≈ к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.

Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в "Ворде" количество "м" в слове "коммуникабельный" ≈ к составлению резюме.

Кричать "Свободная касса!" ≈ к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.

Помочь охраннику с кроссвордом ≈ ни к чему.

Кататься по офисным коридорам на "Сигвее" ≈ к опциону.

Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках ≈ к незапланированному дню отдыха.

Сидя в кресле, поднимать ноги ≈ к чистоте.

Писать в "аське" капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам ≈ к внезапному осветлению волос.

Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки ≈ к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.

Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера ≈ к духовному росту.

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

Из приказов на увольнение

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

*****************************************************************************

Вазелин офисный! Теперь в экономной 5-литровой упаковке

Сократил до максимума

Если я уйду, то кто тогда будет творить добро?

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом

Будь осторожен - пи***ц возможен!

Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробьет на хавчик...

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...

Молюсь студенческому богу Данунах

Верить всем - это первый шаг к тому, чтобы не верить никому

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя

Все, что вы скажете, может быть использовано как баян

Радости не было литража

Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа

Я не беременная волшебница, я - залетевшая фея...

Я не сторонник пьянства... Я жертва...

Котлеты - это таблетки от голода

Диплом, защищайся!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко все испортить, добавив: - В нашей палате

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело

Никогда не говорите программисту "Заходи, гостем будешь!" - порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

Гастарбайтеринг

Ушел в заГугл...

В настоящее время абонент занимается сексом! Ждите своей очереди

Овца в овечьей шкуре (Уинстон Черчилль о Клементе Атли)

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом

Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, монгольские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно (А.Козак)

Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса (реальная табличка в зоопарке)

- "Любит, не любит, любит, не любит..." - Доктор, оставьте в покое мои зубы!

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!

Адам: от ребра добра не ищут

Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец

Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум (Ю.Рыбников)

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-С-Концом

Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией

От внуков нет контрацептивов!

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии

Хороша ложка ко лбу, особенно деревянная!

Футболист с большой буквы ФУ

Если женщина говорит, что в вас умер хороший актер, значит, актер из вас никудышный (Д.Леушин)

ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень...

Леди - женщина, состарившаяся в мечтах о джентльмене

В результате артподготовки враг был полностью дерьморализован

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года (отмена крепостного права)

Любовь прошла, осталось - остальное...

Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется

Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади

Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты

Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов

Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников

Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани

Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...

Когда-то очень давно любимой игрушкой была фарфоровая панда.Жаль была она не моей , и играла я с ней только в гостях...А когда выросла,получила в подарок от папы...самый дорогой подарок,привезенный из Питера(выпускает ЛФЗ)....Ну, а потом у моего мишки появились друзья...

Оценить ножки, грудь лицо и прочие прелести могут почти все мужчины. А вот предсказать, какова она в постели – задача потрудней. Сексапильная красотка может оказаться в минуты близости холодной рыбешкой, а внешне довольно бесцветная женщина оказывается в состоянии настолько приворожить мужчину, что тот забывает обо всем на свете.

Еще в древности представители сильного пола пытались предугадать сексуальный темперамент женщины. Информация эта, согласитесь, немаловажная. Особенно для той части рассудочных мужчин, которые не очень-то склонны к романтике и не любят покупать «кота в мешке». Пытались гадать по глазам, форме губ, груди, ступне… Но оказывается, сексуальный темперамент можно предугадать по женскому смеху. Представляете, какая экономия сил и времени! Рассказал анекдот – и все ясно…

1. Если женский смех похож на звонкий колокольчик и при этом она запрокидывает голову, это, как правило, доверчивая фантазерка, легко поддается на комплименты, но на начальном этапе надо вести себя пристойно. Она обожает заниматься любовью и готова на эксперименты. Любовь с ней феерична и захватывающа.

2. Очень приличный смех. Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета. Иногда сопровождается изящным жестом: дотрагивается кончиками пальцев до мочки уха, завитков волос, внешних уголков глаз. Часто кажется неприступной и холодной. Таковой она и останется, если вы пришпорив коня ринетесь в атаку и начнете форсировать события. Такие женщины не похожи на суп быстрого приготовления. Это скорее изысканное блюдо для гурманов, которое нужно готовить часами, а потом медленно упиваться утонченным (то есть сексом). Ее страсть пылает долгим медленным огнем.

3. Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом сильно прищуривает глаза. Иногда кажется, что она только изображает веселость, а на самом деле пристально наблюдает за вами. Это, как правило, сильная, самолюбивая и подавляющая личность. Независимо от ваших телодвижений она сама решит, ложиться с вами в постель или нет. Ей трудно подобрать партнера, но если она все же окажется в постели, то занимается любовью долго и неутомимо. Ее поведение в постели сильно зависит от настроения.

4. Смеется тихо, сдержанно, часто прикрывая рот ладошкой. Такие женщины часто застенчивы, с тележкой комплексов, которые мешают ей оценить себя по достоинству. А вы тогда для чего? Говорите ей, какая она красивая, хорошая, добрая и умная. Если она станет спорить, не слушайте ее и продолжайте гнуть свою линию. Когда она окажется в постели, клянитесь, что она самая лучшая любовница на свете. Если заставите ее в это поверить, так оно и окажется.

5. Скорее хихикает, при этом склоняет голову набок. Добрейшая, отзывчивая натура. Все ее любят, все к ней ходят говорить за жизнь, никому она не откажет. И вас она поймет, но в постель так сразу не ляжет. Ей нужно убедиться в ваших чувствах, понять, хочет ли она «этого» и, самое главное, не причинит ли она кому-нибудь при этом боль. То есть семь раз подумает, прежде чем отдаться. Идеальна для тех, кто любит подчиняющуюся партнершу, нежную, ласковую, но с довольно умеренным темпераментом.

6. Когда смеется, то морщит нос. В ней много детского, внешне наивного и непосредственного. Этакая очаровательная улыбчивая блондиночка с пухлыми щечками. На самом деле она себе на уме. Обожает ухаживания, цветы, шоколадные конфеты. Секс предпочитает самый тривиальный. Экспериментами интересуется чисто теоретически, а затем проигрывает их в своих фантазиях, но крайне редко в реальности. Эта женщина – вечная девочка для «папиков» со спокойным темпераментом и любителей опекать.

7. Смеется взахлеб и при этом часто дотрагивается рукой до лица. Мечта эротомана. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность. Секс для нее увлекательная приятная игра. Она долго не раздумывает, может спонтанно отдаться в любом месте, занимается любовью страстно. Однако не забудьте о его величестве кондоме.

8. Хохоча, широко раскрывает рот, дабы вы не ошиблись, что все ее 32 белоснежных зуба не фарфоровые протезы. Довольно темпераментна в постели, но и от вас будет требовать того же. И не дай бог, вы не оправдаете ее ожиданий.

В возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью

7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Моим друзьям , которые всё еще......

                         ОДИНОКИ

Любовь - как бабочка.

Чем больше вы ее преследуете , тем дальше она ускользает от вас.

Но если вы ее выпустите на свободу , она к вам вернется , когда вы меньше всего этого ждете.

Любовь может сделать вас счастливым , часто она причиняет боль , но не тогда , когда вы дарите ее тому,кто действительно этого стоит.

              Поэтому , выберите лучшего и достойного.

Моим  друзьям , которые......

               НЕ ОЧЕНЬ ОДИНОКИ

               Любовь - не означает стать самым лучшим для кого-нибудь.

Любовь - означает найти того , кто поможет вам стать самым лучшим человеком , каким вы можете быть.

      Моим друзьям , которые любят........

ВСЕХ ДЕВУШЕК

Никогда не говори "Я тебя люблю", если ты к ней безразличен.

Никогда не говори о чувствах , если их нет.

Никогда не трогай ее жизнь , если ты собираешься разбить ей сердце.

Никогда не смотри в глаза , когда всё,что ты делаешь - ложь.

Самая жестокая вещь , которую может причинить парень девушке : позволить ей влюбиться в себя , не собираясь ответить ей взаимностью.

Моим друзьям , которые.......

ПОМОЛВЛЕНЫ

Настоящее доказательство совместимости - это не годы,прожитые вместе.Но то , насколько хорошо вы относитесь друг к другу.

Моим друзьям , которые......

ЖЕНАТЫ

Любовь - это не "ты виноват" , а " прости меня".

Не "где ты" , а "я здесь".

Не " как ты мог" , а "я понимаю".

Не "я бы хотел,чтоб ты..." , а "спасибо за то,что ты..."

Моим друзьям , у которых ........

РАЗБИТО СЕРДЦЕ

Страдание будет длиться столько , сколько ты этого захочешь.

И причинит такую глубокую боль , какую ты захочешь.

Цель - не как пережить страдание , а извлечь из этого урок.

Моим друзьям , которые......

НАИВНЫ

Как влюбляться :

Будь стойким , но не упрямым,

Делись и будь справедливым,

Понимай , но не требуй,

Обижайся , но никогда не храни обиду.

Моим друзьям , которые......

РЕВНИВЫ

Вам причиняет боль видеть вашего любимого человека

                Счастливым с кем-то другим.

Но еще больнее осознавать ,что ваш любимый человек

                  Не счастлив с вами.....

Моим друзьям , которые......

БОЯТСЯ  ПРИЗНАВАТЬСЯ

Любовь причиняет боль,когда вы с кем-то расстаетесь.

А еще больнее , когда кто-то расстается с вами.

Но больнее всего :

когда человек , которого вы любите , даже не подозревает о том , что вы к нему чувствуете....

Моим друзьям , которые......

ВСЁ ЕЩЕ НЕ РЕШАЮТСЯ

Самое грустное в жизни , когда ты встречаешь кого-то , влюбляешься только для того , чтобы в конце понять , что ты напрасно прожил свою жизнь ради этого человека и он этого не достоин.

Если этот человек не стоит тебя сейчас , то он не станет достойным ни через год , ни через 10 лет.

ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ.....

Желаю,чтобы вас полюбили

честной

   зрелой

      сильной

          неизменной

              вдохновляющей

                чистой

                     защищающей

                         вознаграждающей

                                                                           ЛЮБОВЬЮ !!!

Здравствуйте, проходите, садитесь. эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! в смысле, ага, так-так-так. а вы каким кремом после бритья пользуетесь? а-а-а. да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. на что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете? ! Тха-ха-ха. не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Ивините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» Тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это...Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! а-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. Та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.