http://kyrill-belozerov.ya.ru/

Хахох - виноград
Лолик - помидор

Неделя обещает быть жаркой.
Читатель прислал вчера тревожную фотографию.

Вот, завязал вувузелы в вувузел

Одногазовое правительсто

"Новая станция московского метро "Достоевская" получила такое название
благодаря тому, что недалеко от нее находится дом, где родился писатель".
Ухи немножко царапает женская фамилия.
Тогда уж в метро надо объявлять: "Станций "Достоевская".

"Ошвобождение" - киноэпопея о событиях в Киргизии

Пока ехал на работу, прямо в автобусе набросал лихой сюжетец.

детей можно озадачить минут на двадцать

Кирилл фотографировал котов

братцы котики

Кирилл фотографировал собаку.

профиль... анфас... фаc

Мишка:
-Выажу я иа юя...
долго переводили

Дизайнер Юра:
-Вышел из дома, а часы забыл.
Иду, смотрю, левая рука какая-то незнакомая.
И вообще, такое чувство, что я голый.

Как говорил царь Пётр Алексеевич, вувузела - злая дудка зело.
Чемпионат мира по футболу на пасеке.

Вторая футбольная лига - это болото и тоскливая тоска.
На днях воронежский "Факел" зачем-то победил
рязанский клуб "Звезда" со счётом 3:0. В болоте три раза булькнуло.

Кама

-Миша, по-моему, эти штаны тебе уже маловаты.
-Почему? Ноги помещаются. Попа помещается.
И пися помещается. Как раз!

Вчера пошёл и купил себе "Огонёк" и "Русский репортёр".
А Михаил Прохоров сегодня купил себе РБК.
Это две очень, очень разные новости.

а кто тут что-нибудь понимает - молодец!

У Кирилла всё "отлично" - рисунок, живопись, композиция станковая
и декоративно-прикладная, скульптура, история изоискусства, пленэр,
учебная практика: копирование, прилежание.
Парень окончил полный курс обучения
художественного отделения детской школы искусств №5.
А брату Михаилу через год поступать в эту же школу,
только на музыкальное отделение.
Будет учиться играть вон на той чёрной штуке в углу.

Ходили вчера с Пушкиным в травмпункт.
Пушкин у каждого свой. У меня такой:
"Оковы из гипса падут,
И свобода нас встретит радостно у входа
В этот кошмарный травмпункт!"
Кисть и пальцы пока ведут себя как дети.
Плохо слушаются. Но это хорошо.
Хуже было бы, если бы совсем не слушались.
Бывают и такие дети.

Мишка отказывается от целой сковородки райского наслаждения:
-Я не буду жареную кокоску!

Мишку в воскресенье укусил комар. Цапнул в бровь.
Много родительской крови попил этот комар.
Мишке пришлось вызывать скорую - получился быстрый, жуткий отёк Квинке.
Пока помощь ползла, жена сделала бедняге Михаилу два самых нужных укола.
Врачам через полчаса оставалось только похвалить нашу маму
и отказаться от предложенного кофе.

Белозёрова за пять минут отловила в саду 65 улиток.
Побросала их в тазик.
Через пять минут тазик медленно пополз обратно в сад.

ещё, хотя куда уж ещё

Чтобы узнать, как наши хоккеисты сыграли вчера в финале, включил телевизор.
По лицу ведущего биржевых новостей сразу стало всё понятно.

Двери хомяки и куст!
Извините мой эстонский. Доброе утро!

Мишка погладил пыльного кошака:
-Папа! Я сделал котику массаж!!!

Очередь к травматологу на сей раз прохромала очень быстро.
За полчаса успел только прочитать книжечку Карла Чапека "Как делается газета".
Написано в 1936 году. C тех пор многое, конечно, изменилось.
И ничего не изменилось. Всё тот же главный редактор, тот же Пеплов,
тот же спортивный отдел Попрыгин, та же великосветская Ясырева,
и те же все-все-все.
ничего нового

Ещё 50 грамм новостей.
"Армянский коньяк" теперь будет называться "арбун".
Арбун - в арбузе гарпун.
Было ещё несколько вариантов названия армянского бренди.
Cамый симпатичный, кажется, был бы "арменак".

Cоседский кот греется на солнышке. Отключили отопление в аду.
Нрав свирепый. Демон демоном, чертоглазая чернь.
Cказать ничего не может, но язык за зубами не держится.
У кота какая-то авария с прикусом. Всегда так выглядит.
Первый раз когда его увидел, подумал - дразнится!

Сидим в кофейне "Прокофий". Вкусно, уютно.
Цены, правда, выше потолка... И потолок над нашим столиком грязный!
Может быть бабахнуло шампанское или кто-то ударил ногой кофейный поднос...
Кирилл:
-Не знаю, что здесь произошло, но, кажется, здесь был Жириновский.

Канарей всё утро просидел в клетке с открытой калиткой - не вылетел.
Прыгает довольный в прутьях, рубит клювом банан.
Нету у нашего микроорла чкаловского драйва, ведёт себя как гагара.
Им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни.
У них и так пока не самая плохая жизнь, только Мишка просит завести кота.

Пришпорили мы с Кириллом сами себя и поскакали на троллейбусах
в кинотеатр "Спартак". Всего за 100 рублей посмотрели "Робин Гуда" -
Ридли Скотт за такие деньги на нас бы даже не посмотрел.
Нормально всё понравилось. Фильм для мальчиков любых возрастов.

Жена, кстати, уехала. Прихорошилась, взяла c собой сумочку, зонтик и сапёрную лопатку.

Вторую неделю наша избушка держится на курьих ножках.
Запекаю в духовке, пекусь о семье. Готовить лень? Покупай голень!
Если бы в природе существовали куры-сороконожки,
то парочку точно уже приготовил. Рецептов же, как несушек в Китае.
Вот самый простой и сумасшедший - порубил яблоко, грушу, банан,
немного мёду, мята, карри, опять лапы, сверху сыр.
Назовём это блюдо "Митхун Чакраборти".
Медбратья, вяжите меня семеро...
Жена, наверное, повесит на духовку замок.

Диван морально разложился.

Председатель Высшего совета партии "Единая Россия" Борис Грызлов
заявил о том, что планирует использовать
в осенней предвыборной кампании слоган "Борис Грызлов грызет козлов".
http://lenta.ru/news/2010/05/14/gryzlov/

Девушка в автобусе говорит по телефону на весь автобус:
-Оля, мне дают часы в лицее №6. А со старой работы я ухожу.
Мне бы надо было взять там историю и живопись,
а я, овца, согласилась вести философию...

Три часа сидел в очереди к врачу.
Прочитал "Комсомольскую правду", "Огонёк", собственный паспорт,
наклейку на бутылке минеральной воды "Липецкий бювет",
наглядные пособия и таблички на кабинетах.
"За пожарную безопасность в травмпункте ответств. травматолог Косяков С. И."

Мишка колотит кулаками нашего расстроенного
музыкального динозавра -мезозойское пианино "Пенза".
Чёрный лакированный ящик стонет, рычит и жалобно блямкает.
В джазе много таких композиций.
Мишка кланяется. Бабушка рукоплещет:
-Браво, Шекспир!

Из-за пустякового конфликта с Мишкой
жене теперь не светит Лига выдающихся джентльменов.
Потому что Михаил обиделся:
-Ты никакая не мужчина!

Жена и её подруги - цветоводы-любители-профессиональные маньяки.
Девушки сегодня едут всем букетом на дачу к гражданке С. (далее Света).
Света пригласила подружек загадочно..
Накануне она разослала по электронной почте мудрёные чертежи-схемы проезда к её домику,
а пригласительные тексты прикрепить забыла.
Цветовод-любитель гражданка З. (далее Зоя) получила всё эту
непонятную масонскую геометрию. И Зоя удивилась:
-Света прислала мне какой-то рисунок. Называется "Путь ко мне". Это что-то философское?

Пока жена и дети у бабушки, выхожу один я на дорогу в кухню.
Захотел порадовать семейство запечённой сельдью.
абырвалг

-Кирилл, ты в школу, вообще, собираешься идти?
-Нет. У всей страны выходные, и только у нас уроки!
Я не могу думать об учёбе! Я думаю о России!

Посмотрел в хмурое зеркало и подумал,
что с гипсом хорошо смотрелись бы футболки c надписью "Меня избила жена".
Такие футболки значительно улучшили бы настроение соседям и другим окружающим.

А пока Мишка готовится к плавательному сезону,
Мишкин папа из-за нехватки кальция в уме сломал себе правую руку.
Теперь если доведётся куда плыть, стиль один - чапаевский.