Маршрут: 3-й Кадашевский пер - 1-й Кадашевский - 2-й Кадашевский с заходом в Кадашевский тупик - Ордынка; далее по кругу.
Форма одежды: джинсы, белая рубашка, босиком.
Купаж: 50% семильон, 25% совиньон блан, 25% шардонне
Почти в зените: Вега, Альтаир, Денеб.
Достопримечательности: быв. Кадашевские бани, церковь Вознесения в Кадашах, дом Ардовых.
Сидеть: на краю тротуара, на заборке у церкви, просто так где придется.
Сенсуальные впечатления: асфальт, ветер, отсутствие лишних звуков.

Любовь подобна молнии, дружба - тихому огню очага осенней ненастной ночью. Но чему уподоблю я когнитивный диссонанс???!!!



Заодно уж поделюсь и мыслью №212: "Не надо было крепленое пить".

Я мыслю, следовательно я существую. А чтобы нормально жить, надо не мыслить, а деньги зарабатывать.

Наблюдение позаимствовано из дневника Elephant_Talk, без разрешения. Цитирую дословно:

Клиника ЛиРу. Из жизни Редактора.
Ежедневные новости LiveInternet 27.07.05

Самое интересное в дневниках за сутки!

• сильно (Cherski) - добавило в цитатник 4 человека.
"Я спал, и мне снилось, что жизнь - это радость." Рабиндранат Тагор."

• Без морали (Шляпа_Трилби) - добавило в цитатник 9 человек.
"Зачем мне джакузи? Я и сам себе напердеть могу",- говаривал некогда главный редактор одного популярного общественно-политического еженедельника."

Конец цитаты.
Ржалвсемофисом.

Читатель, критикующий блоггера, подобен путинскому режиму, одною главой пиющему неблагодарно кровь народа-кормильца, а другой свободу слова ущемляющему.

(Под двумя главами сего геральдического монстра разумею я топливно-сырьевую олигархию и силовые структуры),

Хорошо, когда есть деньги. Можно что-нибудь купить.

Я вот все думаю: и зачем я только взялся за этот скучный и неинтересный учебник по вождения для прекрасных дам? Стлько вокруг интересного – возьмите хотя бы проблему-2008 или коррупцию в ГИБДД. Но вот некоторые девушки говорят, что почерпнули здесь полезные сведения, а Путин все равно меня не читает. Поэтому приходится, скрипя сердцем, продолжать тему автошколы.

Основы ездологии (прямая дорога в Бобруйск)
Читать дальше

Пока жестянщик проводит неотложные кузовные работы, разберем вопросы теории.
Читать дальше

Столько раз надо повторять, блин, одно и то же. Я уж лучше все это запишу.

Нижеследующее надо выучить наизусть и как можно чаще повторять женщинам, обучающимся вождению автомобиля.

"Зачем мне джакузи? Я и сам себе напердеть могу",- говаривал некогда главный редактор одного популярного общественно-политического еженедельника.

Те, кто читают этот дневник давно, уже должны в общих чертах понимать, как на самом деле устроен мир, в котором мы живем. Например, вы знаете, что летом страшные машины-снегопогрузчики мигрируют за полярный круг, чтобы не остаться без корма.

Ну так вот, недавно в районе Хорошевского шоссе мною были замечены два снегопогрузчика - по-видимому, отбившихся от стаи. Возможно, у них повреждены лапки, и они не способны к миграции, а может быть, древний инстинкт дал сбой. В каком-то отчаянном порыве две машины неслись ночью прямо по осевой навстречу своей судьбе. Доживут ли наши Серые Шейки до прохладных осенних дней? Хуй знает: на следующей неделе обещали +35. Тут и сам то сдохнешь, не то что снегопогрузчики.

А те, кто недавно читает, забейте: это я номер сдал, вот меня и плющит на радостях.

Мы попали в какой-то день сурка: опять, уже в третий раз, горят склады боеприпасов на станции Новобогдановка под Мелитополем. В мае 2004 они уже горели. Поезда стояли по 10 часов в поле, а потом ехали в объезд через всю Украину. Вот и сейчас тоже стоят. Опоздание до 16 часов. Но есть и разница: в мае из Москвы в Крым и обратно идут 6 поездов в сутки, а сейчас полсотни.

Запивать жареную говядину алиготе - это дикое лоховство на грани шестидесятничества.

Но я буду. Потому что алиготе и говядины МНОГО, а я один. Клуб одиноких сердец нах. С наступающими.

Выпускающий редактор спросил у меня, отчего в рассказе Эдуарда Лимонова про Таню и Лилю в конце появляется еще и какая-то Лида, про которую вообще ни черта не понятно? Ответ: потому что Лимонову так захотелось. Ему доставляет удовольствие тот факт, что выпускающий редактор испытывает при чтении острый дискомфорт, но не имеет власти отредактировать текст, подробно своими словами объяснив в конце главную мысль. Автору, похоже, нравится "сказать А, а Б не сказать, хоть режьте", как в свое время выразился злой на современников Пастернак.

Благодаря так называемой "рассылке" мой дурацкий дневник на короткое время опередил в рейтинге Влада Топалова. В результате сюда приходят какие-то люди и спрашивают, что это я тут за ерунду написал. А мне приятно: у них-то нет внизу кнопочки "редактировать", которая есть у меня — вот читайте и злитесь. Это и есть главная награда автора.

Кстати...

Давным-давно, на вступительном экзамене в аспирантуру по генетике, мне задали вопрос о парасексуальном цикле у грибов. Я сказал, что это такой цикл, почти сексуальный, но без секса. "Тяжелый петтинг, что ли?", — мрачно спросил профессор Крылов и поставил мне три.

По чудовищному стечению обстоятельств сегодня именно я, скромный редактор гламурного журнала, оказался одним из немногих людей в этой стране (да и в мире), владеющих техникой генетического анализа мицеллиальных грибов методом соматической диплоидизации, то есть как раз этим, не будь к ночи помянут, парасексуальным циклом. Типа, мастерство не пропьешь, руки помнят. Поэтому иногда мне звонят какие-то люди и спрашивают, почему у них дикарион нигера и авамори хреново растет на минималке, а диплоид плохо секторится, а сегреганты странные - правду сказать, говно, а не сегреганты.

А я отвечаю. Включается какой-то особый законсервированный участок мозга. Произношу такие слова - закачаетесь. Бабы, те сразу кончают, когда услышат (почему-то эти люди всегда звонят, когда вокруг множество восхищенных слушателей). Я и сам-то кончаю, потому что приятно знать хоть что-то настоящее. Про смысл жизни я, может, тоже лучше всех понимаю, но в этом знании всегда есть какая-то двусмысленность. А вот про гаплоидных сегрегантов на беномиле - это абсолютное, неопровержимое, уникальное, хотя и большинству человечества на хрен не нужное знание. И обладать им (на эксклюзивных началах) — это кайф.

Но потом, повесив трубку, я все же возвращаюсь к скучным текущим вопросам смысла жизни.

Десять лет назад я мог бы занять постоянную позицию лектора по генетике в университете шотландского города Пейзли.

Город Пейзли был знаменит самым высоким по Великобритании процентом стоящих на учете наркоманов, а также высокой безработицей и огромным количеством блевотины на улицах. Кроме того, этот город — последняя железнодорожная станция перед Глазго, если ехать с побережья. Именно с этим связано распространенное в Глазго устойчивое выражение. "Сойти в Пейзли" — значит прибегнуть к известному методу контрацепции "коитус интерруптус". Удовольствие не то, но зато можно хоть как-то подстраховаться от последующих осложнений.

I wish I had got off at Paisley. Вся жизнь могла бы сложиться по-другому.

Приду вечером домой, хересу выпью, в окошко посмотрю, разложу пасьянс в компе (интернет отключен) — и спать. Каждый вечер.

А вот мой квартирный хозяин — я ему вчера деньги завёз — живет по-другому:
— Удачно ты подъехал. У меня там в гостях дама, только ты моей жене не говори, я как раз почувствовал, что вот-вот кончу, а это бы рановато получилось. Извини, кстати, что я к тебе в машину в трусах залез.

А еще кто-нибудь наверняка в отделении интенсивной терапии лежит под капельницей. При этом на улице жара, темень, в кустах визжат и матерятся. Лето.

Если амёбе в аквариум положить крупинку сахара, она к ней поплывет. Потому что она этого хочет. А если не поплыла, значит, и не хотела: у ученых нет никакого способа обнаружить у амёбы состояние внутреннего конфликта.

Не то у людей. Я вот, например, сейчас очень хотел сходить куда-нибудь поесть, но, как назло, не хотел есть. А вчера ночью, наоборот, есть хотел зверски, но сам процесс вызывал у меня внутренний протест в виде лени и тошноты. В обоих случаях пришлось преодолевать себя: угадайте, в какой раз я поел, а в какой нет?

Это вообще часто бывает с людьми. Они, например:
- хотели бы отсрочить старость и смерть, но постоянно торопят время до отпуска или зарплаты;
- хотели бы быть верно понятыми, но ни за какие деньги не согласятся, чтобы окружающие читали их тайные мысли;
- иногда хотят на два рубля напиться в слизь, но гордятся, что могут выпить много, не косея.

(О подобном парадоксе вслед за апостолом Павлом много писали святые отцы Церкви: мол, нравятся мне Божьи Заповеди, так бы хотелось их выполнять, но почему-то все время тянет напакостничать. Это все от двусмысленности категории "хотения", за каковой двусмысленностью люди прячут свою падшую природу от самих себя, но уместно ли обсуждать здесь все эти богословские нюансы?)

Тем не менее, от горячего супа внутренний конфликт во мне быстро затухает, какова бы ни была его, конфликта, метафизическая природа.

Лента_Мёбиуса сочинила офигительный стих про li.ru. Там и про меня есть...

Любезная _5th_avenue откликнулась на предложение написать про инопланетян. (с). Хотя я и не собирался тут пиарить ничье художественное творчество, но тут человека так быстро и мощно пропёрло, что я просто обязан обнародовать результат, чуть-чуть его подредактировав, где было непонятно.
Любопытные могут прочитать, что у нее получилось