Если только есть, спать и трахаться с постоянным партнером — в дневнике будет решительно не о чем писать.

С другой стороны, если проиграть в казино чужие деньги, завести трех любовниц и чуть-чуть приторговывать героином — в дневнике тоже придется писать только о погоде и уходящем лете как метафоре человеческой жизни, чтобы все эти паскудные истории ненароком не вышли наружу.

Как разрешить этот парадокс? Может, начать летать на дельтаплане и описывать радости полета?

№ 34. Радует намерение М. Б. Ходорковского баллотироваться в думу на место выбывшего депутата, равно как и другие политические события, загоняющие российские власти в восхитительный крысиный угол. Вообще, когда логика положений и логика характеров заставляет негодяев сделать очередную неоспоримую гадость — это, по-моему, как-то содействует вселенской гармонии. Странно, но факт.

№7. Приятно, когда говоришь кому-нибудь приятное, и ему приятно. Но и, напротив, приятно также, когда говоришь противное, и собеседнику взаправду становится противно. Вообще радует адекватный эмоциональный ответ. Счастье, господа, это когда тебя понимают.

Вот написал, и все равно никто не поймет, что я имел в виду. Сейчас набегут и начнут некстати рассуждать про свои mating habits. Зачем все это надо?

Из дневника одного юзера.

Министру обороны РФ Иванову Сергею
от старшего матроса запаса ИВ Мальцева

Заявление

Слышь, особистская сволочь,
сними для начала пилотку военного моряка.

Старая гебешная привычка нацеплять на себя "мундиры прикрытия" вместо своей глубоко пропитанной подлостью и кровью совершенно отвратительной по цвету "шкуры" играет с тобой, крысой с Литейного, очень плохую службу. Ты знаешь что такое жить в Североморске? А в Советской Гавани где моя семья - семья кадрового офицера флота черпала воду из футляра аккумулятора для подводной лодки предварительно разбив лед? Для москвичей поясняю отдельно - просто в домах моряков не было водопровода. Стукач-профессионал, ты знаешь, что такое остров Елена, куда детям если и завозили молокопродукты, то только окунув их в морскую воду? А ты в курсе, кто сторожил все эти годы бессмысленные просторы родины в снегах и буранах, офигевая от того что твои братья долбили нам с что-то про войну с американцами и со всем миром вокруг с клиническим идиотизмом Миши Леонтеьва. Ты когда нибудь понимал, солдафон выросший на лениградских жалких сосисках, каково жить в поселк Советский. А каково жить в поселке Завйоко? А ты знаешь, что зачит черпать выпаренное топливо из-под пайол на корабле лежа на ледяном металле? Мождет ты знаешь еще что нибудь кроме доненсний своих внештатных сотрудников которые всегда начинаются одинаково? А что такое продуть носовые? А что такое стучать в переборку чтобы услышали те кто наверху?

Ты умеешь только прикрывать жопу своего урода-сынишки. Ты придумал повальную милитаризацию и забривание студентов? Ты хочешь научить пацанов стрелять? Тогда ты получишь еще одну Сербию и Боснию, придурок, не читавший Чехова. Потому что, серость, если ружье висит то им обязательно кто нибудь разобье ваши тупые головы.
Наши дети пойдут служить толкьо когда твоего посадят, сволочь. До этого мы вспомним то чему нас учили на флоте. А именно - чморит таких козлов и стрелять. Этому мы кстати научились очень хорошо. Хочешь попробовать? Но я понимаю - с тех пор как тебя перевли из шестерок с зарплатой в 300 баксов на миллионное содержание от Росфооружения улыбка идиота не сходит с твоих губ. Ты уже опупел от кровавых оружейных денег. Но это ты все получшиь потом. Или твои дети получат - без разницы. А для начала - сними пилотку военного моряка, падаль. Надень форму того рода офицерья котрое стреляло своим в спину. Которое ничего больше не умеет как стрелять своим в спину. Довольно мерзкая форма, я тебе скажу. Вот и ходи в ней. И никогда не лезь в военные моряки. Это другая профессия. Как тебе только что продемонстрировали англичане.

Без всякого уважения

инженер флота
старший матрос ВМФ ДМБ 1983
сын капитана второго ранга ВМФ
внук политрука НКВД
правнук мастера Путиловского завода
праправнук псковских крестьян которые построили ваш ебаный Питер

Конец цитаты.

Ссылка обнаружена по наводке RedDragon

Вообще фраза "Ну послушайте, ну так ведь тоже нельзя" — характернейший признак удачной социализации индивидуума. Меня она сразу настораживает.

Все-таки нам здорово повезло с Украиной.

Если бы я полгода назад написал, что хорошо бы просто разогнать ГАИ к едрене фене (а я про это писал), ко мне тотчас бы набежали вдумчивые, хорошо социализированные мальчики, вроде ВалеЗа (а они набежали), доказывая, что так вот тоже нельзя, несерьезно так-то рубить с плеча. А сейчас, когда Ющенко разогнал украинскую ДАИ, в России 11% населения уже поддерживают эту здравую идею. Серьезный и взвешенный подход защищает лишь начальник этой прискорбной госслужбы — да и у того главный аргумент на уровне наших мальчиков: ломать, мол, проще чем строить. И то правда: такое говнище за пару лет с нуля не соберешь, полвека безмятежной жизни нам было бы гарантировано.

К вопросу о том, насколько нужна эта самая дорожная полиция. Представим себе, что 11% населения высказались бы, к примеру, за отмену системы здравоохранения, образования или хоть речного транспорта. Круто, а? Но навряд ли. Возможно, столько радикальных противников наберется у Ассоциации астрологов или Общества Сознания Кришны, ну так ведь они и не нужны никому, эти институции, хотя никому и не мешают. А для госслужбы, существующей на мои налоги, это определенно многовато.

Только что я проехал 700 км по России и 800 км по Украине. Видел три аварии - две здесь и одну у хохлов (мотоциклист улетел в дерево). Ехать по Украине - одно удовольствие: обгоняя, водители смотрят не на сплошную осевую и не на ментов в кустах, а на то, свободна ли встречная полоса, это вообще очень правильный подход. Средняя скорость движения в братских республиках одинакова. В населенных пунктах водители разумно сбрасывают скорость, избегая резких торможений.

Что касается системы регистрации автомобилей, призваной защитить нас от угонщиков, то не стоит здесь упоминать о ГИБДД. Они сами не любят, когда о них вспоминают в связи с угонами и регистрацией ворованых авто за взятку — начинают нервничать. И о техосмотре не буду лишний раз: у наших ребят еще осталось немного времени, чтобы торговать своими талонами, и тут главное - не сглазить.

Кстати, 11% населения - это миллионы злых военнообязанных мужиков, которые могли бы просто отнять у этого вороватого хамья их полосатые палки, поломать их радары, шевроле и УАЗики, потоптать в пыли гербастые фуражки и проводить ребят дружескими подзатыльниками в забои и горячие цеха. Но это уже ультрарадикализм, господа, до этого наше общество пока не доросло. Пусть на Украине начинают, а мы позже присоединимся.

Многие слышали разговоры о том, что на Украине из-за этих радикальных действий оранжевой власти сильно возросло число мелких аварий. Знаете, почему именно мелких? При выезде на встречку и проезду по городу со скоростью 300 км/ч можно ведь ожидать скорее крупных аварий, правда? Но дело в том, что учет мелких аварий (в отличие от крупных, с пострадавшими) в ГАИ никогда не велся и не ведется - ни у нас, ни у украинцев. И тут не грех кое-что присочинить, чисто ради стабильности государственных институтов.

Я когда немного выпью, становлюсь похож на Козьму Пруткова. А когда выпью как следует, то на Федора Павловича Карамазова.
Но все время хочется чего-то большего. Чего-то лежащего в совершенно другой плоскости.

А еще в России есть Курская область. И Орловская область тоже есть. Там по разбитым вдрызг дорогам ездят "Жигули" первой модели, Москвичи-412 и Запорожцы. Они ездят так медленно, что уже даже не представляют помехи движению — неподвижный предмет ничего не стоит объехать. На крышах у них багажники, на багажниках - полезный по хозяйству скарб, который в других регионах страны обычно гниет на помойках. Они, видимо, испытывают какие-то эмоции, глядя, как их соотечественники мчаться мимо них к теплому морю, но какие это эмоции, нам установить уже не удастся.

Отчего-то вспомнился мертвый папа главного героя из книжки Стругацких "Пикник на обочине". Как он, весь гнилой, сидел у них в гостиной и выпивал.

Господин Б. пришел в дом семейства А. сильно выпивши.

- Я пришел за паспортом!
- ????
- У вас лежит мой паспорт!
- Барон, дорогой, ты что-то перепутал. Ты никогда не давал нам свой паспорт.
- Я и не давал. Я его незаметно клал к вам под клеенку. Я его уже давно храню у вас под клеенкой! - с этими словами из-под настольной кухонной клеенки был извлечен паспорт персонажа.
- Потому что я боюсь, что плохие люди найдут у меня паспорт и перепишут на себя мой дом.

Для пущей безопасности в этот раз паспорт был перепрятан в другое место. А куда - я вам не скажу, а то кто его знает, что тут за люди ходют.

Это я к тому, что даже за один день Крым полностью вышибает из головы всю аксиоматику. В очередной раз поздравляю себя с приездом. Отделался множественными солнечными ожогами.

Я хотел написать пост про упаковщицу №9 с конфетной фабрики, которая искала любовь и даже завела себе сетевой дневник, но у нее ничего не получалось - ни стихи, ни проза, и даже фотографии бабочек на цветах были не в фокусе - и как ее никто не понимал, потому что все вокруг были циники, а некоторые женщины даже писали про менструацию - но зато она ровно укладывала конфеты в коробки, и клала в каждую коробку бумажку - "Упаковщица №9". И как таким совершенно необычным способом она обрела свое место в ноосфере.

Но у меня получилась какая-то чепуха. Если хотите, досочиняйте сами, а я спать пошел.

Мне тут как-то в привате написали, что я похож на олененка- ну так вот. Чтобы эти милые читательницы совсем раскисли от умиления, напишу о том, что со мной случилось сегодня утром.

Еду я, значит, на работу. И тут по радио играют Let my people go. Разумеется, мы открываем настежь все окна, делаем погромче, наслаждайся, утреннее человечество. А сами думаем о своем.

И вдруг - там, знаете, перед последним куплетом этакая квартовая модуляция - и вдруг мы сидим прям все мокрые от слез. Причем головой ясно понимаем, что это просто сочетание звуковых частот подейстоввало прямо на гипоталамус, и сами себе цинично удивляемся. Но - увы - ротик у нас при этом морщится, как в детстве, когда деда грозился отдать нас страшному дядьке. И лужа, лужа натекает прямо на глазах у других участников движения.

Двести раз, заметьте, слушал Армстронга, и ничего такого не приключалось. С нетерпением жду повторения концерта: опять прохватит, или этот случай так и останется курьезом нейрофизиологии?

Вот тут в дневнике Почти_новая_горжетка некоторые гости не верили, как может быть, чтобы в жизни у простого скромного юзера вдруг было столько всего интересного: и раненый на войне фотограф, и английский аристократ, и итальянские фашисты. Я не буду еще раз отсылать вас к цитате из Шопенгауэра. Я скажу лишь, что жизнь действительно таинственна и прекрасна, вы даже и не знаете насколько.

Вот, например, прошлой ночью вы наверняка спали. А тем временем в Верхне-Предтеченском переулке, в Москве,происходило вот что. Фотограф, два ассистента, стилист, визажист, продюсер, три водителя, охранник, милиционер, инструктор собаки и сама собака по имени Лаврентий окружали некого персонажа (назовем его Падшей Телезвездой, или просто П.).

П. был переодет в бомжа, то есть в одежду от Кристиан Диор стилистики кэжуал. Он клеил на стенку какие-то афишки (продюсер готовил и подносил клейстер). Милиционер светил ему в лицо фонариком. Инструктор бросал под ноги П. пищащую слюнявую игрушку, чтобы собака лаяла на П. Но собака все равно лаяла только на фотографа. “Захват неестественный!” — кричал фотограф на милиционера. “Если я сделаю естественный захват, он не выдержит”, — оправдывался милиционер. В подтверждение этих слов П. жалобно кричал от боли.

— Выражение лица наиграное! — кричал фотограф на П. — Если бы вы действительно потеряли равновесие и упали, лицо было бы естественнее! Давайте попробуем! Саша, давайте! (это уже милиционеру).
— По плащику химчистка плачет, — вздыхал стилист, заклеивая скотчем подошвы дорогих бомжовых ботинок.
— Теперь идите через улицу своей обычной походкой, только в 100 раз медленнее!
П. заунывно жаловался, что ему жмет зимняя шапка. На улице было +24. Ассистент обмахивал П. светоотражающим экраном.

Было 3 часа ночи.

Случайный прохожий начал было спрашивать, как пройти на Большую Никитскую. «…Ой… Это что, П.?»
— Налево, налево, направо, направо, через Садовое по мостику, за полчаса дойдете. А кто же еще? Вы кого, вообще, ожидали здесь встретить в 3 часа ночи?

Город спал.
Вернувшись домой, я выпил довольно много вина и уснул тревожным сном.
А вы говорите, что ничего интересного вокруг не происходит. Просто места надо знать.

На Новом Арбате в 12.00 напился пивом до полного скотства.

Причины: пиво было "Тубор". А на стойке бара висела винтажная реклама означенного пива: "Lidt mere af alting", то есть "Всего чуть-чуть побольше", или, в вольном переводе - "И можно без хлеба".

И у меня случилось российско-датское дежавю.
И я подумал: да, побольше бы. Чуть-чуть.
Ну и нажрался.

Россия - крупнейший в мире потребитель мяса кенгуру.

Половина австралийского экспорта в Россию приходится на мясо кенгуру.
На Дальнем Востоке из него делают сосиски. Дешево и вкусно.

Бизнесмен, занимающийся экспортом, заявил, что эмоциональный барьер "Я-не-буду-есть-кенгуру-они-такие-славные" в России очень низок, потому что славные они или нет, — а жрать хочется.

А крошку Ру удочерит хорошая американская семья из Техаса.

Russians snap up kangaroo snags
By Karen Michelmore in Moscow
August 02, 2005
From: AAP
 
Full text in English

В конце 19 века в Англии считалось, что ПМС у женщин — форма психического расстройства. Его лечили билатеральной оофорэктомией, то есть стерилизацией (т. наз. "Операция Бетти"). Всего было излечено несколько десятков тысяч пациенток.

Термин "ПМС" впервые предложен женщиной — доктором Катариной Дальтон — в 1953 году.

А я вот чего: я посмотрел фильм "Эрос", там где Антониони, Содерберг и Карвай в одном флаконе. Мой выстраданный вывод: я, похоже, вообще чужд искусству. Особенно загрузил Карвай.

Вообще же из фильмов я больше всего люблю рекламу йогуртов, да и то только тех, что с фруктами, они про смемейные цености. А там где натуральные с живыми культурами - там про запор у красивых девушек, а мне нравится, когда всё с самого начала хорошо, а не только хорошо кончается.

1. Пиндосы все тупые.
2. cherski поддерживает террористов.
3. Вы все ничего не соображаете, поэтому у вас такой низкий рейтинг.
4. Прогнивший режим летит в пропасть, скоро грянет оранжевая революция, и у нас все будет как у пиндосов (см. п.1).
5. Русская национальная идея - прискорбная фикция.
6. Женщины вообще не умеют водить машину.


Update:
Еще один спорный тезис, дабы привлечь к обсуждению побольше прекрасных дам.

"Если жена... сделала преступление против мужа своего... опухнет чрево ее и опадет лоно ее" (Чис. 5:27).
Каковое библейское изречение объясняет, по мнению некоторых зарубежных авторов, повсеместное распространение целлюлита и баснословные доходы пластических хирургов.

Update-2: на 6 страницах эти люди умудрились не только не поругаться, но, более того, вообще не высказали ни одной мысли. Считаю необходимым закрыть пост нах, и пусть он тут лежит, как монумент непротивления злу насилием.

Москвичи, если они не совсем еще охренели от работы, пьянки и сложных взаимоотношений друг с другом, могут вечером выйти на балкон или на улицу, смотреть на ворон.

Дело в том, что как раз сейчас молодые вороны урожая 2005 года окончательно встали на крыло и опробуют свои новоприобретенные навыки полета. Получается пока не очень технично, зато весело и задорно. Похоже на скейтбордистов. У ворон сейчас как раз подростковая фаза жизни, когда они тусуются большими компаниями; ближе к осени станет скучнее, на уме у них будет только ебля, потом драки и разборки, соседские свары и прочие тихие семейные ценности. Зато вот сейчас очень хороша жизнь воронья.

Как бы, между нами говоря, было славненько, если бы люди тоже лет в 17 учились летать, в смысле не как Катерина или Тарас Шевченко — в порядке протеста против социальной несправедливости, — и не на винте, а просто так. Позже приобретенные навыки можно было бы как-то использовать для заработков или позиционирования в обществе, но вот эти вот первые бессмысленные полеты должны, по идее, запоминаться. Потом когда-нибудь сидишь на ветке, холодно, мерзко, но как вспомнишь... ах, то есть карррр!!!

Короче, все идем смотреть на юных ворон и по-доброму им завидовать.

Одна девушка, которая занималась иконописью, говорит так:

"Когда я напьюсь, это похоже на сюжет "Успения", когда ты лежишь, а вокруг тебя стоят люди, участливо к тебе склоняются, и собаки, и олени, и всякая тварь, а ты ничего уже не можешь добавить к подвигу своей земной жизни".

А потом, добавляет она, я им еще и в детскую кроватку наблевала.

"Когда кто-нибудь завидует интересным приключениям, встретившимся в жизни другого лица, надлежало бы скорее завидовать тому дару понимания, в силу которого приключения эти получают значительность".

А также о рейтинге:
"На свете нам предоставлено немногим более, чем выбор между одиночеством и пошлостью".

Этим двум мыслям великого философа мы, пожалуй, присвоим почетные номера №201 и №39, соответственно.

За талоном техосмотра ездили в Троице-Лыково. Деревня в черте Москвы.

Из известного посвященным дома вышла бабка. "Молодежь, номер какой?" "Чего?" "Машины номер какой?"

Через 5 минут та же бабка вынесла талон техосмотра и сдачу с денег. "А вот у нас еще котята родились! Котята вам не нужны?" Действительно, в открытую калитку были видны уже достаточно подросшие котята, а также томная кошка и два развратных кота.

И не надо мне говорить, что все это противозаконно. Такие офигительные котята не могут быть противозаконными. Вы лучше свои законы проверьте.