Кончились мои силы,второй день не могу есть ничего кроме мандаринов.Хочу,но не могу...мой желудок не в состоянии терпеть эти бесконечные изощрения...[SIZE=1][FONT=century gothic][COLOR=silver]

Тсссссс......никому не говорите,но я точьно знаю,что в этом году.....у меня ВСЁ получится:)....я всё для этого сделаю...

Вот я и вернулас .Правда не на долго,всего на один вечер,а потом снова уйду в неизвестность на долгий и мучительный период сессии.За последнюю неделю я успела сдать на 5 курсовую и завалить один зачет...первый раз в жизни придется что-то перездавать! Приятного мало,но нельзя же было закончить универ и ни разу не постоять в очереди в деканат за хвостовкой:)Это, можно сказать, не нормально:)С нетерпением жду Нового года,потому что он прервет мои мучения по крайней мере на 10 дней:) Очень хочется напиться и танцевать всю ночь до полного истощения организма,чем я в скором времени и буду заниматься:)Уже купила себе маленькое черное платье (я на них просто помешана:),осталось подобрать украшения.КОГДА ЖЕ НАСТУПИТ ДОЛГОЖДАННАЯ СВОБОДАААААААААА!!!!!!!!!!

Совершенно не знаю,что делать на Новый год.Так надоело всё.Больше всего хочется куда-то уехать,отвлечся от всего и от всех,просто,чтобы не видеть ни друзей,пусть даже любимых,ни знакомых улиц и витрин.Но это вариант не реальный.31 в любом случае будет какой-нибудь зачет,а это значит,что я никуда отсюда не денусь...

Как же давно я здесь не была!По крайней мере мне так кажется.Неделю,изо дня в день сидела над курсовой,с четверга на пятницу вообще спала 4 часа (это для меня катострофа) и наконец-то сдала!Конечно гарантии успеха нет,мне её обязательно вернут,но основная часть работы сделана!Сегодня проспала до часу дня,а потом слонялась по комнатам и питалась исключительно шоколадными конфетами.Я конечно понимаю,что это жуткий ВРЕД,но после недели ежеминутного насилия над собой ничего поделать не могу:)и не хочу

Смотрела 9ю роту.Наконец...долго хотелось.И уже в который раз в жизни задаюсь вопросом,зачем людям эта чертова война?Почему это вообще кому-то в голову пришло?Зачем люди периодически убивают друг друга?!Всё таки у нас природа точно зверская.

Хочется чего-то яркого…Ну не знаю…новых тряпок, громкой музыки, впечатлений, ощущения праздника, лета, жары. Ощущения победы, радости, искреннего веселья, новизны. Всё это бывает, но не по-настоящему, наигранно, только потому, что сейчас время и место веселиться и не хочется выделяться из толпы своей занудностью. А на самом деле этих ощущений нет. Нет искренности. Только чувство, что пашешь каждый день с утра до вечера, делаешь все, что можешь, все от тебя зависящее, чтобы получить заслуженный результат. И ничего взамен, только скука, тоска и давно надоевшие рожи. Где же позитив? Где праздник?

Вчера мне позвонил какой-то парень:
-Привет,как дела?
-Привет,нормально,а у тебя?
-Чем занимаешься?
-А это кто,я тебя не узнаю.
-Да ты меня знаешь,что делаешь?
-Подожди,как тебя зовут?
-Дима.
-.........(молчу)
-Ты знаешь какого-нибудь Диму?
-Знаю,но ты-это не он?
-Так что ты сейчас делаешь?
-Я не хочу разговаривать с человеком,который знает меня,а я его нет.
-Так давай встретимся и познакомимся.
-Откуда у тебя мой номер?
-Какая разница.
-Большая,кто тебе дал номер?
-Саша,помнишь его?
-Какой Саша?
-Ну...твой....бывший.
-ааа...Он что сам предложил или ты попросил?
-Я попросил,я его хорошо знаю и много раз видел вас вместе.Давай встретимся.
-Я не знаю,перезвони мне завтра.
-Хорошо.Перезвоню.

.....Как же я разозлилась!Это что,так принято у парней передавать друг другу телефоны бывших деушек,не спрашивая хотят они этого или нет?Я что,вещь какая-то?Я бы так не бесилась,если бы это сделал просто мой знакомый,или даже друг.Но он....у нас были просто суперские отношения,была любовь.Я понимаю,что может быть ничего страшного в таких поступках и нет,но лично меня они раздражают и именно от него я ничего подобного не ожидала:(

Выборы ещё неизвестно когда,а уже весь город завешан голубыми ленточками.Скажите пожалуйста,ну зачем нужен этот хлам?Это же даже не плакаты,не рекламные щиты.Все улицы скоро будут завалены бумажками.Сегодня видела картину: мужик подошел к столбу,оторвал одну ленточку и начал ботинки ею вытирать:)Нашел эффективное применение!:nueta:

Настроение заметно улучшилось.Не знаю с чем это связано,но депресняк прошел:),чему я несказанно рада Сегодня странный день...он практически не наступал,на улице темно,в окнах горит свет,я весь день хожу впижаме .Предпринимаю слабые попытки делать курсовую,но всё бестолку:)Просто хочется спрятаться под одеяло и спать.После такой бурной недели это нармально.Могу же я в конце концов немного побыть лентяем:)

День студента прошел так бурно,что отойти не могу вторые сутки.Странное дело,никаких признаков простуды,кроме отвратительной боли в горле.Больно глотать...похоже на ангину:(

А знаете,наверно ничего я пока менять не буду.Мне все эти новые изменения уже даже понравились,у всех такие яркие цветастенькие дневнички,всё по-новому:).А во мне почему-то проснулась жажда черного цвета,давно такого небыло.Пускай всё остается черным,мне нравится этот цвет.

Да что же это такое!Уже третий раз захожу в настройки дневника и в этот момент вся моя система безжалостно виснет!Мне в конце концов удастся здесь что-то поменять или нет?

Увидела в универе на доске объявлений:"Тяжело больному ребенку срочно требуется донорская кровь любой группы за вознаграждение.Обращаться по телефону#######.Алина.Перезвоню.".Мне сразу подумала,что обязана позвонить и сдать кровь.Волновал один вопрос.Как может быть нужна кровь любой группы?Нужна обычно какая-то конкретная.Всю дорогу домой убеждала себя в том что надо позвонить.И как это ни глупо звучит,мне было страшно думать про иголки,шприцы и сосуды с кровью.Страшно,как маленькой глупой девочке.Но с другой стороны меня не оставляла мысль о том,что чей-то ребенок сейчас умирает... я твердо решила прийти домой и позвонить(на мобильном деньги закончились,а то бы я это раньше сделала).Захожу в квартиру,закрываю за собой дверь и сразу выливаю поток информации маме на голову.Как и следовало ожидать,через 10минут я уже чувствовала себя наивной идиоткой.Мама мне популярно объяснила,что существуют банки крови,и когда это нужно, ею обеспечивают незамедлительно,потому что в таких случаях дорога каждая минута.А объявление это повесили работники нашей студенческой больницы (в которой,кстати можно сдать кровь для донорства,нам это давно предлагали),потому что эти запасы надо регулярно пополнять с помощью таких сердобольных и сочувствующих как я....не то чтобы энтузиазм совсем исчез...больные дети-то по-прежнему остались.Просто ещё мне мама сказала,что так иногда заражаются СПИДом,и тем,кому нужна помощь обязательно помогли их близкие и знакомые.И она бы сделала на их месте то же самое,но всем людям на свете всё равно помочь не получится.Она конечно права,но с другой стороны,если все будут так думать,то никто вообще кровь сдавать не будет!Я растерялась....

Я не хочу терпеть это уродство!!!!!!

Что случилось с моим дневничком?Почему символы такие огромные?Кошмаааар!

Отдыхать мне оказывается противопоказано.Неделю мечтала,как в субботу лягу на диван и буду делать "ничего".А когда эта моя мечта свершилась я почувствовала глубокую скуку.... Завтра пойду с друзьями на какой-нибудь танц-пол и напьюсь там до умопомрачения:( Хотя нет,это гадко .Ладно,буду танцевать до умопомрачения.Это точно меня встряхнет .

Ко всему прочему я начала есть яблоки...ВСЮ ЖИЗНЬ ИХ НЕВЫНОСИЛА,ТЕРПЕТЬ НЕ МОГЛА и на тебе! Это что,особая форма психологического расстройства?!:haha:

Да что со мной такое в конце концов...когда же закончится это волна неприрывного безнадежного депресняка?!...а тут еще кое-какие личности жару поддают..так, весело и непринужденно рассказывают,как изменяют своим девушкам на каждом шагу со всякими шлюхами.Становится невыносимо противно и ободно за всё женское население...Но,конечно, не в этих рассказах всё дело.

Это какой-то кошмар!Чем больше я пытаюсь делать и учить всё вовремя,тем больше оказывается я не успела сделать!Такое ощущение,что сколько не занимайся-уроки никогда не кончатся

Папе предложили работу в Македонии.В начале у меня это вызвало нервное хихиканье.Потому что однажды уже была подобная ситуация и я знаю что из этого вышло.А потом я подумала,что было бы класно если бы мы всей семьей уехали куда-нибудь жить на годик.За границу или просто в другой город,но так,чтобы пришлось менять всё-всё...может в итоге ничего хорошего из этого и не вышло бы...зато это было бы приключение:) Меня уже пару раз посещала такая мысль,в моменты,когда всё вокруг становилось до тошноты знакомым и хотелось перемен.

Вчера нашла в маршрутке чей-то мобильник.
1я мысль: "Не верю глазам,это глюк" (и на всякий случай сожмурилась)
2ая мысль:"Это какой-то развод,в руки его брать нельзя,а то ещё потом платить заставят."
И только с третьей попытки дошло,что это мне улыбнулась удача (не там где надо),а от кого-то, соответственно, отвернулась.Я решила его взять и вернуть хозяину.Уверена,что кроме меня его никто не вернул бы.Позвонила по номеру из телефонной книги и попала к дочке этой тетеньки,а сегодня с ней встретилась и вернула.Она сунула мне в карман купюру.Честно говоря,я об этом даже не задумывалась.Я говорю:"Деееевушка!" Она:"Это очень дорогой подарок,спасибо!" Я:"Пожалуйста."На этом наша встреча закончилась.Возможно,что даже она не поняла почему я так сделала.Просто хочется,чтобы на свете были чудеса,чтобы и со мной произошло что-нибудь нереальное,чтобы люди были добрее друг к другу хоть капельку.Кто-то из-за этой потери мог долго расстраиваться,копить деньги(которые зарабатываются с таким трудом) на новый телефон. А я просто продала бы его быстро и дешево,купила какую нибудь ерунду и забыла об этом.Сразу.Вернее я бы так не сделала,потому что на чужом несчастье счастья не построить.Потому что мне было бы противно и гадко от собственной убогости.

Со мной явно что-то происходит.Причем темное и странное.Настроение всё время пессимистическое, причем часто без причины.Последней каплей,которая вызвала во мне неподдельное беспокойство за мое здравомыслие стало то,что сегодня меня начали дико раздражать шутки моих одногрупников...причем тех,которые являются моими друзьями,а не просто соседями по парте.Я рехнулась.Любое предложение сходить куда-нибуть погулять,время провести не вызывает во мне никакого энтузиазма.Голова постоянно забита учебой и мыслями о том,что "я должна всё учить вовремя"....я всегда училась хорошо,но при этом такой занудности и одержимости никогда не наблюдалось.Точно свихнулась...или это какой-то нервный кризис?Не хочется совершенно ничекго,кроме кроме полной подготовленности ко всем семинарам.

Вчера узнала,что один мой препод смертельно болен.Второй день не могу успокоиться.Это молодой,успешный,способный горы свернуть человек.На лекциях его слушают с открытым ртом....к тому же просто хороший человек,который (как никто) по человечески общается со студентами.И вот тебе на...Конечно мне такие мысли не первый раз в голову приходят,но я все равно не могу найти правильный ответ...почему на свете спокойно могут жить маньяки, насильники,убийцы,а тысячи ценных для общества и просто хороших людей умирают так рано?

У нас есть противнейшая,жутко амбициозная и самоуверенная училка,я её мягко говоря недолюбливаю,но вынуждена терпеть.Причем не только нравоучения,но ещё и странные намеки с издевательствами.За что эта дура свалилась на мою голову?

Последнее время мне всегда грустно.Последние недель 5.Не понимаю,что со мной.Нет улыбки,нет веселых шуток,нет радости каждому солнечному лучику и любимым песням,как это было раньше.Я хмурая и сонная:(

Наконецто выбросила из шкафа всю одежду,которую давно не ношу.Очень долго себя уговаривала,зато насколько легче стало находить что-то нужное .

Завертело-закружило в круговороте будней.Серых...и иногда мокрых.Жутко устаю.Иногда валюсь с ног,и самое странное-не понимаю почему,чрезмерных нагрузок вроде нет...Чувствую себя невыносимой занудой.Хожу на все пары,всё записываю,собираюсь завтра же начать делать курсовую (чтобы небыло прошлогодних кошмаров) и т. д. Но от этого почему-то так паршиво иногда становится.кажется,что теряю время.Хотя с другой стороны если ничего делать не буду потом буду ругать себя за то же самое.За то.что теряла время.Вчера вытолкала себя в клуб, "надергалась" там до бессилия и с чистой совестью приступила к учебе снова.Стало полегче

Устроила в комнате жуткий бардак (за каких-то 10 минут),купила новый толстенный (500 стр.) VOGUE ,и вот теперь сижу довольная как слон в этом странном на вид помещении рыночно-вакзального типа и листаю глянцевые страницы:)Если бы все в жизни удовольствия можно было обеспечить так же просто и быстро!

За лето поправилась на 2 кг.Последнюю неделю ходила в глубоком трансе и сидела на диете.Сегодня в упадническом настроении пошла выбирать себе джинсы...была уверена,что не влезу в родной 36ой размер. .......Купила,36ой!И что самое удивительное- ОНИ С МЕНЯ ДАЖЕ СЛЕГКА СПОЛЗАЮТ,т.е. влажу со свистом .УРРРАААААА!!!!Не пойму,или размеры не правильно проставили?:)

Честно говоря,отдыхать мне даже поднадоело:)Душа начинала просить активной деятельности.В то же время совсем не хотелось идти в универ.Я поняла,что ни за одним человеком не соскучилась.Тех,кого мне хотелось видеть, я видела и летом,а до остальных нет дела:( Даже тоска какая-то вчера вечером мучила.А в реальности оказалось всё не так плохо,даже интересно и приятно.Может быть всё ещё будет в шоколаде:)

Решила всё-таки вернуться в дневник.Не знаю на долго ли.Пока были каникулы меня неделями не было дома,да и в интернет лезть совсем не хотелось.Хотелось просто обо всём забыть и отдыхать.Периодически меня мучала совесть.А потом дошло:это настоящие глупости.Ведь я веду дневник для себя,и если в данный момент неохота,то я езачем себя напрягать.Это уже настоящая привычка напрягать себя по поводу и без,потому что обстоятельства требуют.Я попыталась вовремя остановиться

Ну вот,как всегда.Рой мыслей в голове,столько эмоций,непреодолимое желание их выплеснуть,но как только я добираюсь до компа всё это куда-то исчезает.Я отвлекаюсь, и забываю обо всём,что меня волновало...ключ к загадке - значит всё,что меня волновало совсем не важно...

Что-то странное я чувствую в последнее время.Вроде бы всё в порядке,но где бы я ни была,я чувствую пустоту и тоску по чему-то или кому-то.Как будто  чего-то очень сильно недостает.Бурных эмоций,наверное.Парадокс:я их НЕ жду и НЕ хочу,но их всё-таки не достает.Какая-то маленькая полочка остается не заполненной.От нечего делать начала влюбляться в маленьких мальчиков года на 3 младше:)Конечно не серьёзно,а так,на один день;)

Всё это время хожу на купрсы английского языка.Мне кажется,что я там даже ночую,потому что ухожу из дома рано утром и прихожу поздно вечером,а вокруг мерещится английская речь:)Безумно устаю,поэтому дома только ем и сразу ложусь спать.Но мне это нравится,не знаю откуда такая склонность к самоистязанию.Наверно я просто чувствую,что в моих усилиях действительно есть смысл.

Подумала,что каникулы наверно придумали действительно не просто так,а по огромной необходимости.Даже я,обычно ну просто заведенная,энергичная и неутомимая,потухла,как...как не знаю что потухла!:)Глаза целеми днями слипаются,двигаться лень,думать тоже.Это верный знак,что пора уезжать из родного дома и лечить растревоженные нервы.Завтра же сбегу:)

Провайдер хочет добить меня "высокоползучим" интернетом...так жить нельзя,это НЕВЫНОСИМО Я злюсь!!!!!!:balin:

Вышла погулять и почти сразу ушла обратно.Как-то странно себя чувствую:хочется тихо посидеть дома и книжку почитать.Наверно я заболела...такие странности бывают не часто.Чувствую себя каким-то сухарем.Люди вокруг влюбляются в кого-то,встречаются,ссорятся,страдают.А я как камень.Мне никто не нужен,я дружу с вагоном парней,мне они очень дороги,как друзья.А по-настоящему ни к кому не тянет.А когда кто-то пытается со мной познакомиться я смотрю на него и сразу понимаю,что он мне не нужен вдвойне...кто-то признается в любви,может год не давать мне покоя,но я все равно не влюбляюсь,и ,естественно, не могу объяснить чего мне еще надо.Просто ничего не надо:(

Что-то не нравится мне мой дизайн,прямо в глазах рябит.А самое противное,что новый делать тоже нечем (соображайка не работает совершенно).Перетрудилась....Вот отойду чуточку и поменяю:)

Я сдала этот ...(длинный звук пииииииии)...экзамен.СДАЛААААА!!!!Теперь всё...мне полагается много подарков