Никто не знает что делать при простуде если уши заложены?отвратительно:(чувствую себя...

Мне кажется,что музыка-это одно из самых гениальных изобретений человечества.Потому что в самые тоскливые моменты жизни она способна вызвать именно те эмоции,которых не хватает.Что бы я не чувствовала, правильно подобранная песня может хоть и на 3 минуты,но всё таки унести меня в другой мир: в прошлое или будущее, в радость или спокойствие. И что самое приятное- эти 3 минуты ощущений можно повторить в любое время по собственному желанию:)

Новый год как всегда подкрался ко мне совсем не заметно. Это и понятно, ведь декабрь-один из самых заполненных суетой месяцев года.Конец семестра, сессия и одновременная подготовка к праздникам- это как бег на длинную дистанцию.И даже за прошедшие 2 дня выходных я не успела всё,что запланировала (а еще волновалась,что буду скучать).И красивых поздравлений я как всегда придумать не успела. Поэтому пожелаю вам всем то,о чем сама сейчас больше всего думаю. Пусть каждый день нового года будет для вас маленькой, но прочной ступенькой на пути к мечте, к счастью и благополучию, пусть ваши близкие и любимые люди будут здоровы и счастливы, а вы- полностью довольны тем, что вас окружает. Желаю всем-всем-всем (и себе в том числе:) мира в душе, улыбок на лицах и не гаснущих озорных огоньков в глазах! Спасибо всем вам, что вы у меня есть:) До скорой встречи. С Новым Годом:)

Оказывается бывает и такое.Со мной- особенно редко, но всё-таки возможно.Когда среди бесконечной суеты, хранической усталости,боли в мышцах и раздражения в настроении возникает неожиданная легкость.Беззаботное веселье.Возвращается ощущение,что ты впервые в жизни пришел на дискотеку и находишься в шоке от царящего вокруг хаоса наслаждений. Наверно это была та самая необходимая передышка. Потому что на следующий же день стало тяжело.Но там, в круговороте музыки, в компании знакомых, но не самых близких людей мне было гораздо лучше чем иногда с лучшими друзьями. Никого и ничего не надо было терпеть, вести себя как хочешь, говорить что угодно.Но главное- можно в течении хотя бы нескольких часов не заботиться о том, что будет завтра.Не думать вообще.Жизнь преобрела неожиданную яркость и невесомость.Без капли алкоголя или каких-то ещё увеселительных средств.Просто яркость:)

Что ж так тоскливо то, а? Наверно даже самым законченным трудоголикам и тем,кто каждый день занимается любимым делом всё равно надо от него иногда отдыхать.Мне иногда становится очень обидно,что я родилась таким сдержанным человеком,что когда хочется громко кричать я всё равно молчу и при этом ещё и чувствую свое превосходство.Только чем тут гордиться.Иногда очень хочется быть полной дурой без желаний и своего мнения.Заткнуть уши.И ничего не слышать.Чтобы кто-то переводил через дорогу и решал всё за меня.И главное,чтобы я этого хотела.И не было никаких бытовых проблем и вечной усталости от повседневной жизни.

"Мода-это опьяняющее освобождение от банальности мира". По-моему гениальная фраза, сказанная Дианой Вриланд (легендарный главный редактор американского Vogue, в журнале прочла). Вроде ерунда.Почти все мужчины над этим смеются или скептически относятся.Но это действительно так. Когда я чувствую азарт,оживление и острое желание волшебных метаморфоз во внешности? Конечно во время шоппинга) Простая и эффективная терапия, освобождающая от любых жалоб на скуку и однообразие быта.Глупо, но факт:)

Помнишь ли ты это сладкое чувство внутри Знаешь ли ты его? Это как любовь. Это так же потрясающе удивительно, как узнать, что тебя тоже любят. Ты сидишь на стуле, глупо улыбаешься. У тебя в глазах пляшут искорки, а внутри спрятан маленький секретик, только твой, о котором никто не знает. Или знают, но не ощущают его. А ты им ДЫШИШЬ, как теплым весенним ветром. Это как любовь, когда ты чего-то ужасно хочешь и боишься одновременно, потому что одна только мысль об этом вызывает дрожь в теле и трепет в сердце. Ты не хочешь останавливаться, засыпаешь и просыпаешься с этим. Ты хочешь и боишься жить только этим. Это как любовь. Так же опасно, но непреодолимо желанно. И этому , как и влюбленности, бесполезно и глупо сопротивляться.

Видела потрясающий листопад...увядание природы иногда выглядит даже красивее, чем её возрождение.

Делала папе бутерброды на кухне и слушала по радио музыку, о которой давно забыла.Русские попсовые и не попсовые, но иногда очень душевные песни.Не знаю почему я тогда об этом подумала, мне давно это в голову не приходило.Наверно повлияла эта музыка и любовный роман, который я читаю впервые за много лет.Они навеяли воспоминания. Тонкие, почти не ощутимые воспоминания ощущений,чувство той меня, которая ходила по этой же кухне лет 5 назад.Я снова начала думать об этом и сразу всё поняла.Был момент, когда все мои бурные чувства утихли, я стала глухой,сухой,пустой изнутри.Я мучительно переживала из-за этого и не понимала почему стало больше неочем писать стихи.И вот вчера вечером на кухне до меня дошло почему.Потому что я стала взрослой.Теперь я понимаю, что взрослость и старость- это не наличие любовника или независимости.Это отсутствие иллюзий, веры в безоблачное розовое будущее.Нет, я не была совсем наивной и глупой тогда.Я даже в детстве думала о смерти с горечью, как о чем-то неизбежном.Я понимала гда правда, где ложь, где реальность, а где мечта.Но чаще я видела мир в розовом цвете.Мир был заполнен мною, такой доброй, светлой и пушистой.Теперь же мир заполнил меня.Всеми своими прелестями, но в большей степени грязью,страхом и безнадежностью.
Нет, я не отчаиваюсь.Я всё ещё иду к своей мечте и буду бороться за неё до победы.Я просто поняла почему чувствую себя совсем иначе,совсем не так, как раньше.Просто я выросла, к сожалению.

Мне страшно жить.Очень страшно...

Самый уважаемый преподаватель ушел на больничный с инсультом.Один из самых добрых людей и просто друг попал в больницу со страшной болезнью, название которой люди редко произносят вслух...Жизнь, блин, продолжается...

Однажды мне совершенно случайно довелось сделать парочку переводов на заказ. Я впервые сама заработала деньги ,и мне так это понравилось, что я тут же начала искать себе работу. А поскольку учусь я на дневном отделении и брать свободное посещение не собираюсь, то на нормальную работу рассчитывать было нечего. Оказывается это не так просто - найти подработку на пару часов в день, которая тебе действительно подойдет. Я периодически отказываюсь от этой идеи, а иногда снова начинаю лихорадочно просматривать газетные объявления. Пока ( из вариантов со свободным графиком) кроме распространения никому не нужной косметики и лохотронов с торговлей недвижимостью я ничего не нашла. А на днях мне предложили поработать промоутером. Вначале я загорелась этой идеей, пришла в рекламное агентство на собеседование. По дороге домой я читала текст с речью для первого «выхода»…и вдруг представила себя стоящей в магазине возле полочки с сухариками, которые сама вообще в рот не беру и повторяющей идиотскую заученную речь про совершенно не интересные призы. На этом мой энтузиазм закончился. Я уважаю любой труд от высоко-интеллектуального до примитивно-физического. Но себя в данной роли почему-то не вижу. Если бы меня попросили написать текст для рекламной акции я бы сделала это с удовольствием, а вот повторять этот текст мне почему-то кажется жутко глупо. Вначале я ругала себя за то, что привередничаю, а делать ничего не хочу. А потом поняла, что нет смысла себя заставлять. Если это занятие не «моё», то толку всё равно не будет…

Когда мне было 14 лет дедушка попросил меня взять лист бумаги , записать на нем все цели, которых я мечтаю достичь в жизни и сохранить этот лист на много лет. Я часто вспоминаю то, что я записала, особенно в течение последних 6 месяцев. Тогда я думала, что такие записи обладают некой магической силой, которая поможет мне осуществить свои мечты. Прошло 6 лет и теперь я понимаю, что это был способ заставить меня серьезно задуматься над тем чего я действительно хочу в этой жизни. Но вот что интересно: за это время мои стремления координально изменились. С каждым годом, неделей , а иногда даже секундой я всё больше понимаю чего хочу на самом деле. Время меняет людей, что-то остается, а что-то невозвратимо уходит. Мне жаль только одного: что понимание моего истинного предназначения доходит до меня так долго. Потому что шансов на воплощение всех планов остается всё меньше.

Я не знаю что писать, я разучилась нормально говорить, потеряла подругу (надеюсь временно), терпение и веру в светлое будущее.

Не знаю чего мне сейчас хочется больше: вернуться к своей обычной жизни, учиться и ругать преподов или уехать куда-то и лежать вверх пузом возле бассейна.В любом случае ни то ни другое пока не светит.Сегодня весь день я провела лежа на кровати и читая книгу.Первый раз месяцев за 5.С трудом заставила себя пару раз подняться и позвонить подруге, которой всё время нет дома.Кроме всех этих приключений было ещё одно.Я первый раз в жизни попробовала таблетку валидола.Очень милая мятная пилюля...а главное- работает.

Спустя почти месяц после того, как была написана (и не опубликована) предыдущая запись мне так смешно вспоминать то, что я тогда называла суровой реальностью. Мне смешно думать обо всех мелочных вещах, из которых состоит наша жизнь. О чём я вообще говорила? Я же могла всё моментально изменить! Бросить, забыть, уехать, вернуться и всё исправить, если передумаю. Теперь ничего исправить не возможно. Не я одна, даже все мы вместе взятые не сможем исправить смерть человека. Можно перенести на потом летнюю практику. Но горе близких людей, которых все 20 лет своей жизни я видела только счастливыми, их слёзы отменить нельзя. Теперь мне становится трудно дышать, когда я думаю о жизни. Она кажется мне жалким коротким отрезком времени, а человеческий организм я вижу таким же слабым и беспомощным, как маленький жучок или муравей. Мы в любую секунду можем раздавить его ногой. А неожиданный приступ болезни, о которой никто не подозревал, может в любую секунду раздавить нас.
Хочешь насмешить Бога? Расскажи ему о своих планах на будущее.Это мне сказал на похоронах один мудрый человек.
Да, сейчас мне тяжело. Я знаю людей, которым ещё тяжелее и мне больно ещё и от их боли. Трагедии всегда случаются неожиданно. Я понимаю, что надо жить дальше и делать то, что задумала прямо сейчас, потому что завтра может не наступить. Это была моя вторая мысль после того, как я узнала о смерти дорогого человека. Первой была мысль: «КАК ЭТО?» Я всё равно слышу и вижу всё вокруг глупым, пустым и никому не нужным. Но поскольку выбора нет, то пытаюсь снова заполнить свою жизнь старыми глупостями.

9 июля 2006 21:29
2 вещи я люблю делать больше всего на свете: танцевать и путешествовать. Они поглощают меня всю, до кончиков пальцев. От одной мысли о них у меня мурашки бегут по коже, а голова идет кругом. Сегодня решила посмотреть старые видео и не могла оторваться часа 3, пока голова не разболелась от телевизора. Я полностью окунулась в другой мир, мне казалось что дороги, замки и крепости, яркое солнце и разноцветные крыши я вижу не на экране, а четко перед глазами, в реальном времени. Неимоверная жажда уехать далеко-далеко заставила мое сердце ныть от нетерпения. А когда я поняла, что пора прекратить эту пытку пришло понимание надоевшего и далеко не романтичного факта: отчет о практике ждет своего часа и будет сниться мне в кошмарах очень скоро. Прочь сопли, вопли и мечты:)Пока совсем не расклеилась надо возвращаться к суровой реальности.

Постепенно начинаю скучать...и работать неохота, а всё таки бездействие надоедает.Душно в солнечной квартире, стены начинают давить на нервы.Хочется нырнуть в прохладную голубую воду и не думать о плохом.Скоро ли настанет этот момент?...

В борьбе между ленью и здравым смыслом победила лень.Я решила ничего не повышать и оставить оценки такими как есть.И потом, мой активный образ жизни начал действовать на нервы и здоровье.То у меня давление, то голова болит.И вообще, троек нет - и ладно.
Я СДАЛА СЕССИЮ!!!!УРРРРРРРРАААААААААА!:):):):):)

Я давно забыла это чувство, а сегодня вспомнила.Чувство тоски по родному человеку,чувство разлуки...Я не испытывала его с тех пор, как встречалась с парнем из другого города.Это жуткие ощущения.А сегодня папа уехал в командировку на неделю и моё почти зачерствевшее сердце ожило:)Это так странно, в обычные дни я тоже не вижу его 11-12 часов в сутки  не считая ночи. Но я же не скучаю! А сегодня уже в 11 утра в сердце начало располагаться знакомое, но забытое чувство тоски...Казалось бы , одна неделя- это фигня. Да фигня, но город почему-то всё равно резко опустел.Просто от мысли, что папа не в нем.И я вспомнила как жила когда-то давно.Как же это было невыносимо...Чтобы не заскучать окончательно мы с мамой пошли "успокаивать нервы" в местах всеобщего потребления ненужностей. Накупили косметики, маечек, юбочек, (всё-таки нашлось, что купить:) )разных вкусностей , парочку фильмов и довольные понесли всё это домой:) 

Объясните мне, пожалуйста, как можно было в городе с миллионным населением ходить по магазинам часов 5 подряд и НИЧЕГО не купить?!Что за невезение?Или я слишком вредная?Я же не искала что-то конкретное, мне в принципе было всё равно, что покупать, майку, юбку, платье или панамку.Просто хотелось чего-то приятного.А нет ну совершенно ничего! Куда катится наша деревня!!!!

)

 

Итак, комплекс мероприятий по возвращению меня к полноценной жизни объявлен открытым.
Вчера: сон-12 часов, безделье- весь день в горизонтальном положении, на звонки не отвечаю, ем и сплю.
Сегодня: сон- 9 часов, пиллинг всего тела, маникюр, педикюр, маска из клубники, увлажнение, уход за волосами (укладку оставим на потом), 3 тупые передачи по Музтв, 4 страницы текста в Vogue и плодово-ягодное мороженое; положение- всё ещё горизонтальное.
Завтра: сон 10 часов и можно начинать осуществление культурной программы отдыха.
Результат: признаки жизни постепенно возвращаются

Дожили.Доучились.До такого состояния, что проспав 12 часов беспробудным сном я всё ещё чувствую себя болезненно усталой.А ведь если хорошо подумать, то зачем это было надо?Ведь главно в жизни не это.Затем.За тем, что ответственность бьет через край и слово "надо" затмило все другие слова. Первый раз за 2 месяца ( невиданно рекордный срок) сходила в кино на мультик "Лесная братва" и вспомнила, наконец, как это, смеяться и пялиться куда-то просто так.Люди, да что же это тако? Я псих-трудоголик?Да.Надо спасаться, срочно!!!

Шла по улице, солнышко в глаза, деревья вокруг цветут, всё зеленое и белое...Иду довольная собой, жаль только что с сонными глазами. Потом узнала, что в этот момент меня фотографировал друг,тихо спрятавшись в кустах.Самые потрясающие фотки делаются из кустов.Тоесть неожиданно:)

Терпеть не могу футбол.Но сегодня почему-то вырядилась в кеды, гетры и шерты по колено.Сильно смахивала на девушку-футболистку и это меня жутко веселило:)Встретила приятеля, который отреагировал на мой внешний вид бурными нечленораздельными выражениями:)Развеселилась еще больше.А нам ведь только этого и надо;)

Такой жуткой погоды на 9 мая я не наблюдала уже лет 5.Нет, даже больше.Ветер,дождь, темно, я поругалась с папой, закрылась в комнате и пялюсь в комп.Первый раз за дооолгое время позволяю себе такое безделье.Он пытается мириться.Ушел в этот холодный мрак за тортиком для меня:)Простить-не простить?:)Простить.Ведь всё это, в сущности, ерунда.И ссоры, и дождь.Это временно. На самом деле жизнь - офигительно яркая штука, надо только эту яркость чаще замечать.

Ненавижу оставаться дома одна.Мне хочется сбежать куда угодно,только бы не сидеть в четырех стенах на едине с собой.Тишина угнетает,а музыка раздражает.И хотя дел по горло (курсовые-2 шт.),я не могу себя заставить хоть что-то начать.Слоняюсь туда-сюда и мечтаю о вечере,когда будет куда уйти.

Есть мальчики для битья,чтобы срывать зло.Есть подруги-жилетки,чтобы плакаться.Есть дневники,чтобы ругать себя и свою жизнь.Но знаете,временами находит такая тоска,что не хочится ни первого,ни второго,ни третьего.И вроде бы всё хорошо.Спасибо,Господи.Но в душе тоска.Чувство одиночества среди множества людей.Они толпами ходят по улицам,они звонят и шутят,и зовут идти гулять на дэнс.Но я не чувствую их.Они не греют.Мысли об этих радостях не трогают.И я чувствую,что одна.
Кто-то заглядывает в глаза,говорит сдержанные пошлости,мягко улыбается и не понимает почему "нет".И я не понимаю.Но иногда,когда начинаю захлёбываться этой легкой пошлостью и беспардонной похотью, меня осиняет.Я понимаю,почему говорю "нет".Потому,что мне не интересно.Кому-то - да, а мне -нет.Не хочу вот так,как животное.Лучше вообще никак.Почему?Потому что в реальности всё по-другому.В реальности возбуждает не член, а его владелец.Я хочу его, а не просто секс.Если он сам мне не нужен,то и секс с ним на кой хрен?Ну вот такая я,какая есть.В противовес моей точке зрения другая сторона думает с точностью до наоборот.И эти мысли,высказываемые вслух,снова заставляют меня чувствоать одиночество.Тепла нет,только холод.На улице и в зданиях,в телефонных звонках и живых разговорах.Посреди темной улицы сердце сжимается в кулачек от визга откуда ни возьмись появившихся кошек,но во ВСЕХ остальных ситуациях оно остается спокойным и похожим на камень.Только испуг напоминает мне,что я вполне ещё способна чувствовать.Но одиночество обостряется, ведь кошки тоже куда-то убегают.
Люди мне улыбаются,наливают вино,шутят,поздравляют с праздником.Но я их не чувствую,я сижу одна,совершенно одна.И мне холодно среди их шуток и болтовни.

Иногда отношения с некоторыми людьми поворачиваются самым неожиданным образом.Ты ожидал чего угодно,только не этого.Чего угодно:равнодушия,отчужденности,просто секса,недолгой влюбленности,но только не дружбы.А получилась именно она.С годами я ,конечно же, всё больше убеждаюсь,что все дороги ведут в одном направлении.Но мы этого не допустим,мы вовремя свернем.Мы.Я.

Встретились.И ОН там был.Мне понравилось как он был одет.Как же это смешно,меня можно привлечь обыкновенным тряпьем...или оттолкнуть.Какая есть.Не знаю почему так происходит, но ОН меня смущает.Я не могу смотреть ему в глаза.Как и ОНв мои. Мне хочется с ним поговорить, но я не говорю и ОН не может.Кажется,что ОН боится моего взгляда.Точно, иначе и быть не может,я его знаю.И поздоровалась я с ним как идиотка, с кретинской улыбкой до ушей.Когда меня кто-то смущает весь шарм куда-то исчезает и я ни-че-го не могу с собой поделать.Вместо того,чтобы сделать то,что хочу, просто подойти и спросить "как жизнь?" я делаю вид что не замечаю его и тут-же ,в двух шагах напропалую заигрываю с другими. И понимаю,что все слова говорю для него.Даже если на ухо подруге.Как будто он может услышать!Господи,ну что же это?Это от отсутствия эмоций, от того,что нет кого-то другого или потому что ОН самый лучший?

День посвящается наведению марафета:)правда за прошедшие 13 с половиной часов я успела только поспать , посидеть в тёплой водичке с пеной и сделать укладку.Осталось ещё много дел.Но они все только приятные. Вечером пойду на встречу с бывшим классом . Не знаю,хорошо это будет или плохо,но настроение пока положительное:)

Я восхищаюсь этой женщиной.Мне в ней ВСЁ нравится.Я в в-о-с-т-о-р-г-е.

Отдыхаю уже неделю не могу в это поверить Обленилась до такой степени,что готова вообще из кровати не вылезать в общем эффект от каникул ПОТРЯСАЮЩИЙ

Вдохнуть свежий, соленый морской воздух…
Долго смотреть в голубую даль…
Заснуть лежа на теплом песке…
Окунуться в прозрачную бездну…
Надеть на влажное тело что-нибудь легкое и прозрачное…
Ощутить, как мокрые волосы моментально сохнут на ветру…
Увидеть, как солнце медленно садится за горизонт…
Зайти в просторный номер с видом на море и заняться любовью с незнакомым, но чертовски соблазнительным загорелым парнем (желательно не говорящим ни на одном из известных мне языков:) )…
Очнуться утром и увидеть как ветер, дующий с моря ,развивает гардины у входа на балкон…Это всё чего я хочу сейчас…..
Всё так примитивно просто, и так невозможно…по крайней мере сию минуту.

В последнее время я всё чаще и чаще восхищаюсь людми,которые живут бестолково и бесцельно,просто в свое удовольствие.Я так не могу,но очень хочется.Я восхищаюсь теми,кто может заниматься в жизни чем хочет и не насиловать себя,не заставлять,потому что ему в детстве внушили,что так будет лучше...Мне тоже хотелось бы быть такой, хотелось бы верить в свои силы,верить,что всё в жизни получится, обязательно повезет! Но чем больше лет мне становится,тем меньше веры в себя остается...Я всё чаще слышу о чьих-то разочарованиях,неудачах,трудностях,и всё глубже в моё сознание въедается мысль,что всё ООООЧЕНЬ не просто,буквально ВСЁ. Я узнаю всё больше людей,которые долбятся всю жизнь над тем,чтобы хоть чего-то добиться,стать хоть кем-то...и у них с трудом получается воплотить сотую долю своих желаний в реальность...Голову заполняют разные серые мысли....Выходит и я бьюсь зря? Ведь большую часть времени,практически всегда у меня плохое настроение,потому что что-то не получается,не складывается как я хочу.Всю свою сознательную жизнь я куда-то бегу, несусь сломя голову, лезу из кожи вон и не вижу никаких результатов...да,я ощущаю радость в процессе(наверно я трудоголик),но этого не достаточно.В любом деле нужен результат,а его нет. Ну почему я такая? Почему не могу жить в свое удовольствие,просто улыбаться солнцу,быть счастливой от того,что вчера отлично повеселилась с друзьями и вернулась домой в 6 утра? Почему для меня всё это не важно?! ....Надо проще быть,и жить станет легче.Почему же я не могу быть такой?![I]

Вообще-то я очень ленивая.И чтобы "забить" эту лень я регулярно себя практически насилую и заставляю делать то,что нужно в данный момент.Но иногда наступает минута ,когда хочется громко заорать "ХВАТИИИИТ".В такие моменты (как сегодня) я ложусь на кровать и молча лежу или сижу за компьютером,делаю что хочу.Люди,ну почему приходится над собой вечно издеваться?!Всё,моя лень меня догнала.До завтра я никому ничего не должна....

Последние 2 месяца меня мучает,просто изматывает неутолимое желание элегантно,женственно одеться...обязательно в юбку или платье, в лёгкое пальто...хочу,чтобы волосы развивались на ветру,а глаза щурились под стёклами солнечных очков,чтобы каблуки тихонько стучали по дорожке,чтобы не приходилось бесконечно доставать и запихивать в сумочку перчатки,чтобы чулочки были тоненькими,а ногти длинными.Надоело кататься по городу колобком в медвежьей шкуре!Как же мне это надоело!!!:snowman:

Занимаюсь ежедневным бездельем.Господи,я уже и забыла как же это чудесно, не вылезать из гостей,кафе,кинотеатров,висеть на телефоне по 2 часа и спать до половины двенадцатого по утрам!:angel: Для полного счастья надо сходить на каток и куда нибуть потанцевать,тогда я буду вообще в экстазе:)