Смешинки - 11.


Смешинки - 11. Веселые зверята.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще
и с салфеткой!


Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел


Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!


Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.



Приходят волк, медведь и лиса на мед комиссию. Первым заходит волк показывают Автомат,-Что это? Волк -Не знаю. показывают кирпич -А это, что? Он -А это кирпич. комиссия - В стройбат его! С лисой так же. Спрашивает их медведь -Как вы в стройбат попали?
-Да все просто, сначала показывают автомат ты говори Не знаю. Потом покажут кирпич ты скажи Кирпич. Все понял? –ДА! Заходи показывают Автомат,- что это? Медведь -Не знаю показывают гранату - Что это? Медведь -Не знаю, но тут где то кирпич должен быть. Комиссия -В разведку его!!!




- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.


В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.


Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Смешинки - 12


Смешинки - 12. Детское.

Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Смешинки - 13.


Смешинки - 13.

-Петро, у тебя говорят самый ленивый петух в округе? -Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой кивает в знак согласия.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!


Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - ворона, ты на выборы пойдёшь? - нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что-нибудь изменилось бы?

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу

.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

Жена - лежащему на диване мужу:

- Сема, ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

• Так лежи и не ври!
•  

Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?

• А оно мне надо? Я и так плохо сплю
•  

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

• Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
• И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
•  

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.

- Нахераим.

- Ну я точно не знаю, так как?

- Нахераим! –

Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.

- Я знаю! Нахераим!

• Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
•  

-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?

- Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!

- И где же тепер этих рук вместе из ним?

- Уже ушло.

• А! Вот чего ты орошь!
•  

- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?

• Картина маслом!
•  

Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:

• Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
•  

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

• Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
•  

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

- А что, разве ей там плохо пасется?

• Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
•  

• Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?...
•  

• Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
•  

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:

-Ну как Сара в постели?

-Ничего, помещается.

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!

- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.

- А если захочется тебе?

• Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
•  

– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

• Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
•  

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

• Та не бойтесь! Не гости!
•  

Табличка в зубопротезном кабинете:

"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

• Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
•  

В одесской химчистке:

--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?

--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

• Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
•  

Толстенная женщина на Привозе:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

• Я тоже!
•  

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Мы станем врагами?

- Нет.

- А что же тогда?

• Мы будем квиты!
•  

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?

• Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
•  

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

• Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

В субботу нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит

: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Абрам.

- ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить

- Ну и как , получилось?

- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

• Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
•  

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

• Ага. "Буду не скоро. Яша".
•  

Еврей спрашивает раввина:

- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?

• Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
•  

- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.

• Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
•  

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Получите открытку!!!

2014 год уже не за горами и нам с вами самое время получать поздравительные открытки от друзей и близких. Обратите внимание - не СМСки и не электронные поздравления, а настоящие картонные открытки с марками и поздравительным текстом на обороте.
- Конечно! - скажите вы - Таких открыток не бывает! Вы, во всяком случае, их не видели.
Правильно. Не видели. Потому-что наши сверсники ими не пользуются. Но не все же люди на земле - наши сверсники, есть еще и те, кто постарше. Те, которые до сих пор живут в прошлом тысячелетии и из тех древних времен шлют нам эти замечательные открытки!
Подставляйте ладони!!!

 

Перейти в продолжение

СПАСИБО, ГОСПОДИ, ЗА КАЖДЫЙ НОВЫЙ ДЕНЬ...

Спасибо, Господи, за каждый новый день, За то, что в сердце круглый год цветёт сирень… За то, что рядом настоящие друзья, За то, что «МЫ» – в стократ важней, чем просто «Я»… Спасибо, Господи, что крылья мне латал, Когда жестокий бес, с ухмылкой, их кромсал… За то, что вёл меня за руку в темноте, Не разрешая изменять своей мечте… Спасибо, Господи, за то, что верю я В людей вокруг, а рядом дружная семья… За то, что беды научили твёрже быть, И подтвердили, что надежду не сломить… Спасибо, Господи, за мой нелёгкий путь, А слабость прежнюю прости и позабудь… Теперь я знаю, в каждой трудности – урок… Экзаменует нас не жизнь, а мудрый Бог… Спасибо, Господи, за каждый новый вдох, За то, что многим, как и мне, в беде помог… За детский смех, что наполняет счастьем дом… Спасибо, Господи за то, что мы живём… © Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2012

микстура "Скорая Помощь" от боли в суставах


Дешево и эффективно.

Японцы утверждают, что человек остается молодым до тех пор, пока у него в порядке суставы. И с этим трудно не согласиться! Со здоровыми суставами вам остаются доступными все радости жизни: походы в горы, романтические прогулки и путешествия, при желании – даже танцы. Вы можете отплясывать как молодой, не обращая внимания на то, какой именно десяток лет уже «разменяли». Но, к сожалению, именно возраст неумолимо приближает появление болезней суставов.

Хочу поделиться рецептом своеобразной микстуры, которой наша семья пользуется уже 15 лет. А называем мы ее очень просто — «скорая помощь», т.к. помогает она быстро и надежно.

КИЕВСКИЙ ПОДОЛ

Киев. Подол…Ради одного этого района украинской столицы, сюда можно приезжать снова и снова. Даже просто на выходные.

Тем более с жильем на один-два дня теперь не проблема – достаточно зайти в интернет, и квартира посуточно Киев вам обеспечена. Например, на сайте sutki.org.ua. Бронируй заранее и отправляйся в очередную экскурсию на киевский Подол.

А там есть что посмотреть…

СГУЩЕНКА. ПЕЧЕНЬЕ НА СКОРУЮ РУКУ.

Да, сгущенка, действительно, хороша. Просто так, сама по себе. Правда здесь появляется вопрос, даже вопросы: а так ли полезно такое сладкое блюдо женщинам, которые следят за фигурой? Или можно ли кормящей маме сгущенку? Если на первый вопрос мы отвечаем сами (каждый по своему!), то второй – более важный, так как касается малышей – почитайте лучше сайт pinetka.com , там этот вопрос прекрасно освещен.



А мы сделаем просто – будем готовить сладкую выпечку: печенье (вкуснейшее!) из сгущенного молока. Тем более, всё это быстро, - сгущенка и все ингредиенты просто смешиваются. На быструю руку…

ПОТРЕБУЕТСЯ:

Банка сгущенного молока, 200 грамм крахмала, два яйца, панировочные сухари для присыпки и формочки для кексов, а также растительное масло



ПРИГОТОВЛЕНИЕ:

Выливаем сгущенное молоко в миску, добавляем в нее яйца и перемешиваем. Теперь высыпаем крахмал и снова перемешиваем. Тесто должно у нас получиться жидким.

Но можно сделать его и погуще ( добавив туда немного больше крахмала). Тогда, правда, и печенье у нас получится плотное.

Формочки для кексов смажем растительным маслом, присыпав их панировочными сухарями.
Наливаем в формочки по столовой ложке теста (заполняя их наполовину). Если есть желание, в серединку добавьте по пару изюминок или кусочки цукатов.

Разогреваем предварительно духовку. Печенье выпекаем 20 минут (может чуть дольше). Температура выпекания - 180 градусов.

Должно получиться печенье мягкое внутри и с хрустящей корочкой.

Особенно вкусно такое печенье с горячим молоком…

Лучшие снимки уходящего года от агенства Getty Images

Лучшие снимки уходящего года о агенства Getty Images

 

Всемирно известное агентство обнародовала подборку лучших фотографий 2013 года.

Ведущий фотобанк традиционно подводит итоги и публикует лучшие фотографии самых заметных событий в мире из области политики, культуры, спорта и общественной жизни.

 

Предлагаю вам посмотреть на эти снимки, дабы вспомнить наиболее трогательные, веселые или же ужасные события, которые в этом году произошли в мире.

Читать далее...

Все Самые Известные Советские Актрисы

25 женщин, ради которых стоит пересмотреть старые фильмы.

В советском кино все было прекрасно, но его главной жемчужиной оставались, конечно же, актрисы. Это были и есть прекрасные женщины, ради которых мы оставляли все свои дела и садились поближе к экрану телевизора. Их талант, их манера игры и их обворожительные лица надолго запомнились каждому, кто родился в СССР. А легендарные роли, которые они сыграли в знаменитых фильмах, стали прекрасным воспоминанием о советском прошлом.

В этой подборке предлагаем вам посмотреть на простых женщин, чья искренняя и неподдельная красота завоевала миллионы мужских сердец.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

=Холодно без души...=

Сжалься над нами, небо!
Землю избавь от зла…
Чтобы хватало хлеба,
Чтобы душа жила…

Сердце родных и близких
Пусть не узнает боль.
Но от поступков низких
Взгляд разъедает соль…

Небо, рыдай над нами…
Мы разучились жить…
Стали считать врагами
Тех, кто хотел дружить…

Видимо нас купили…
Продан весь мир большой…
Люди в себе убили
То, что звалось душой…

Каждый в своей тарелке
Бьётся за счастья горсть…
Бешено мчатся стрелки…
В теле душа как гость…

Мы перестали верить
Дикторам в новостях…
Мы научились мерить
Жизнь по цене в рублях…

Только купить не сможем
Детской улыбки свет…
Мы ошибались, Боже…
Счастья в продаже нет…

Мы над долгами плачем
В мире смешных зарплат…
Только всегда богаче
Тот, кто душой богат…

Новые крылья мне бы…
Где их купить, скажи?
Сжалься над нами, небо!
Холодно без души…

Ирина Самарина-Лабиринт

А жизнь оказалась такою короткой....


А жизнь оказалась такою короткой...

Всё бы ничего, да жизнь оказалась такою короткой.
А когда-то считала, что она бесконечна...
И сейчас, оглядываясь назад, с болью думаешь -
Господи, сколько же я не сделала!
Сколько уже никогда не смогу сделать.
И почему-то, так грустно и горько становится...


* * *


Эй, жизнь!
Притормози же, не лети.
Ведь я и не жила ещё как будто.
А ты уже, почти, вся позади...
Осталась ночь, забыв, что было утро.

И не спеши пришпоривать коня.
Хоть пожалей беднягу, он хромает.
... Ты забрала, так много у меня,
Что времени на счастье не хватает.


© Copyright: Натали Астахова

лучшие блоги

Слушаем аудиокниги - Флеш Бродилка

Земляне - Лучшие песни

Приглашаю в мой музыкальный мир!Красивая музыка наполнит Вас гармонией и в вашей жизни все будет хорошо!E-NUN. geniavegas

Для тех, кто хочет в комментариях написать о своей проблеме

Лучше всего сделать это в специализированной системе учета жалоб.

Вот тут есть форма добавления http://www.liveinternet.ru/contacts.html.

Вы будете получать уведомления о том, что жалоба получена, обо всей информации связанной с ее обработкой и рассмотрением. Тому из команды техподдержке, кто будет Вам помогать, тысячекратно проще будет это делать, если Вы сделаете свой запрос правильно.

Но, если очень хочется написать в комментариях, сам не знаю почему, то пишите к этому посту, не забудьте убрать галочку "подписка на обновления", чтобы не получать чужих жалоб. Это сообщение всегда будет вверху моего дневника.

Просто удалите меня! (ссылка дня)

95 квартал. Выпуск за ноябрь 2013

Отдохните и посмотрите шоу 95 квартала за ноябрь 2013 года. Отличного всем настроения

Любителям поэзии. БИБЛИОТЕКА ПОЭЗИИ.

• Александр Пушкин

• Михаил Лермонтов

• Николай Некрасов

• Марина Цветаева

• Валерий Брюсов

• Иван Бунин

• Фёдор Тютчев

• Александр Блок

Стихи о любви.
• Анталогия русской поэзии - В Антологию вошли стихи известных русских поэтов XIX-XX веков (105 поэтов), а также стихотворения несправедливо забытых авторов, на которых воспитывалось не одно поколение любителей русской поэзии.

Блог Стихов - стихи о любви, о жизни, о природе

• Александр Блок • Булат Окуджава • Иван Бунин • Иннокентий Аннеский

• Осип Мандельштам • Сергей Есенин • Уильям Шекспир • Фёдор Тютчев

Все стихотворения поэтов:

• Эдуард Асадов

• Вероника Тушнова

• Римма Казакова

•Расул Гамзатов

• Тексты песен, стихи ( всего: 18612)
  
• Стихи ПРО - Короткие стихи про любовь и дружбу. Прикольные стишки про имена день рождения. Смешные стихи про школу.

• Рифматор поздравлений в стихах- Реформатор быстро составит поздравление в стихах по заданным Вами параметрам.

Серия сообщений "библиотека":

Часть 1 - Грибная энциклопедия.
Часть 2 - Детская энциклопедия.
...
Часть 19 - Полезная информация на все случаи жизни.
Часть 20 - Планета сказок: Сказки, рассказы, стихи с иллюстрациями для детей, читать онлайн. Сказки на ночь.
Часть 21 - Любителям поэзии. БИБЛИОТЕКА ПОЭЗИИ.