ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
|
|
Суббота, 28 Сентября 2013 г. 09:43
+ в цитатник
Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите
-
- Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
- Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
- Я имею кое-что сказать.
- Я готов послушать за вашу просьбу
- .
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?
-
- Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
-
- Фима, не расчёсывай мне нервы!
-
- Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
- Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
-
- Жена - лежащему на диване мужу:
- - Сема, ты таки хочешь чаю?
- - Да!
- - Так встань и завари!
- - Тогда нет.
- Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю
-
- Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?
-
- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
- И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
-
- Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- - Нахераим.
- - Ну я точно не знаю, так как?
- - Нахераим! –
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- - Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
-
- -Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?
- - Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
- - И где же тепер этих рук вместе из ним?
- - Уже ушло.
- - Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?
- Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
-
- Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
- На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
-
- - Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- - А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
-
- Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?...
-
- Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
-
- Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
- -Ну как Сара в постели?
- -Ничего, помещается.
-
- - Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- - А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
-
- – Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
-
- Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- - Кто там?
- Табличка в зубопротезном кабинете:
- "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
-
- Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
-
- В одесской химчистке:
- --Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
- --А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
-
- Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
-
- Одесса. Привоз.
- - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
-
- Толстенная женщина на Привозе:
- - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
- Продавец:
- - Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- - Нет.
- - Мы станем врагами?
- - Нет.
- - А что же тогда?
- - Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
-
- -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- -Он там будет даже если вы туда не пойдёте
-
- - Ты что в субботу делаешь?
- - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
- В субботу нельзя носить с собой никаких предметов.
- Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит
- : - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
-
- Абрам.
- - ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- - Ну и как , получилось?
- - Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- - Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
-
- - Привет, что-то тебя давно не видно.
- - В Израиле был, у Стены Плача.
- - Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
-
- Еврей спрашивает раввина:
- - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
-
- - Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.
- Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
-
- - Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- - И что?
- - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
-
Метки:
анекдоты
Процитировано 34 раз
Понравилось: 9 пользователям
-
9
Запись понравилась
-
34
Процитировали
-
1
Сохранили
-