" Это город-зомби и город-вампир ...skip---
И как истинный вампир, он умеет очаровывать, чтобы жрать. Питерцы теряют душу с улыбкой на устах и с глубокой любовью к городу, который душу из них день за днем высасывает."


ЗЫ
Чуть позже наваяю на тему "Мой Питер"

LI 3.6.05

Завтра, если будут силы, выволоку елку и буду копаться, что там мне нужно, а что не очень.

LI 3.6.05

Это кем же надо быть....
Да, мне плохо, я не выношу кухонных запахов ( я их вообще редко выношу, а уж запахи жира...), потому что бунтует живот, я не выношу музыки, потому что общая слабость и хочется тишины, я не выношу света, потому что спазмы и болит голова.

Нет, нам очень, очень хочется бутербродов, поэтому мы пойдем их готовить в печке, заляпанной этим жиром и разносящей этот запах на всю квартиру.

Нет, нам никак без музыки, поэтому, как только я зачитаюсь, мы включим ее обратно.

Нет, нам хочется почитать, поэтому мы будем лежать рядом со мной, зарывшейся от лампы в подушку и даже не подумаем, что есть еще места, где можно читать. Но нет мест, где можно лежать.


А на мой недоуменный вопрос, мы удивимся - а как же, ведь он принес мне воды, таблетку и даже сок с шоколадкой. Как это я сразу не начала прыгать и бегать.

Делая все это, он просто не задумывался о моем существовании. Он делал как удобно ему.

ЗЫ
Вообще у мужчин такой технический склад ума - нажал на кнопку, получил банан. То есть принес таблетку - выздоровела. Пригласил на ужин - легла в постель. Поэтому большинство мужчин или не доверяют таблеткам вовсе или едят их пачками, все равно не помогает.



LI 3.6.05

Помню... четыре года назад, представьте себе, тоже были выборы.
Один мой знакомый (когда-то я употребляла слово друг) попросил меня и моих друзей подежурить на участках от некой партии. Следить как голосуют и как считают голоса. Там я и вела дневник наблюдателя. Потому что было скуууууууучно.

Дневник наблюдателя

Вот чччерт! Почему?
Зачем? Ничего страшного меня не ждет, не простужалась, плохого не ела, почти ни с кем не общалась...

LI 3.6.05

Иногда мне кажется, что все люди делятся на тех, кто читал Крапивина и кто нет...
И те, кто читал... не знаю, именно у них, по-моему, отрастает это мешающее чувство справедливости, когда до слез, до полувздоха, когда темнеет в глазах от безнадежности.

Потом я вспоминаю других своих дузей... они не читали, но они... такие же. Может, они набрались этого из других источников.

Да, я наивная инфантильная идиотка. Но после каждой книги во мне крпнет уверенность, что слова "честь" и "честность" не еще обозначают что-то реальное...

И мне хочется быть честной хотя бы с собой.
к сожалению, потом хочется справедливости... но это невозможно. Почти невозможно. Я только помню свою школу, школу дураков, да, живущие в которой люди, когда нарушали принципы чести, справедливости и честности, хотя бы испытывали угрызения совести.

LI 3.6.05

Вчера ссорилась с бойфрендом...
До сих пор думаю - могут ли выжить вместе два совершенно противоположных человека?
До жути противоположных.

LI 3.6.05

Угрохала в свою срочную работу кучу трафика и теперь я до понедельника фактически без сети...
Только на очень чужом и очень маленьком модемном подключении...
Лоооооооооооооооооооооооооооооооооомаааааааааеттттттттттттт

Очень похоже на отключение телефона.
Полная безнадега и растерянность... как будто кто-то меня может не найти.

LI 3.6.05

Никогда не писала что-то типа - а вот какие сволочи,к акой у нас совок...

Но тут,..

Пошла я в "Седьмой континент".
Мама бамашшшку на скидку презентовала, я и решила закупиться...
Закупилась. Мнооооого.
Ташшшу тележку к кассе ( а вообще надо сказать, там все довольно странно устроено. две тележки в проходе не разойдутся, а помимо покупателей работники раскладывают товары по полкам с таких же тележек. Причем не торопятся... то есть постоят, пофтыкают на полки, поболтают, отойдут куда-нить)
по пути хочу кашку купить... овсяную. Отлавливаю тетеньку, вежливо так интересуюсь, а где, дескать у вас каши?
А она как гаркнет: Какие каши???
Я прям себе сцену вообразила - ходит девочка убогонькая, ищет кашку манную вразвес, как салаты там или соленья...
Я мямлю задумчиво, пытаясь сообразить, как этому дивному созданью попнятнее объяснить: Ну каши... овсяные, Бишоп там, Быстров.
- Не знаю, говорит тетя, - посмотрите в другом зале.

афффффигеваю... ползу в другой зал (а почему не в этом? сухие завтраки тут, подушечки всякие тут, крупы тут, а каш нету)
Нахожу. Думаю, а не купить ли мне батончикофф мюсли... смотрю на тетку... думаю, а не купить, да. Нафинг.

Ползу значицца к кассе... не думаю, в ту не пойду, там в прошлый раз дефффка тормозная была - с интересом читала чек.
Выбираю из оставшихся ту, где два человека... Их быстренько обслужили, я аж обрадовалась... но тут менту магазинному... кажется.... вздумалось заплатить за телефон свой и своих друзей... а платят там через кассу. Он называет номер телефона, девка отвлекается, потом переспрашивает, потом требует сначала сумму назвать... в общем, надолго. Номера три или четыре так платил. Стою, скучаю, продукты из тележки вытащила уже, обратно грузить ломает.

Наконец поворачиваецца.
и тут... апофигиоз.

Из соседней кассы выползает кассирша, изо всех сил пиная меня попой, берет пакетик с чем-то и ставит за моими продуктами. И диалог:

Кассирша 1 - Пробей это потом мне, ладно?
Кассирша 2 - да пробью, а чего сама не можешь?
К1 - да я не могу, нельзя ведь себе пробивать-то
К2 - Че, правда нельзя?
К1 - Ну да, всем можно а себе ни-ни, думаешь я бы себе не пробила бы?
К 2 - ууууу... дааа... ладно, пробью.
К1 (потягиваясь) ладно, пойду чайку попью...
К2 - ну иди-иди, я тоже скоро

Не пойду туда больше, ну их нафиг.



LI 3.6.05

Яблочный сок с аква минерале... и чувствую себя как пьяная... ну банке пива точно равняется...

LI 3.6.05

самое небо, создавая радугу. Здесь всегда людно, народ постоянно приходит
сюда во время празднований и гуляний. Фонтан расположен в центре площади,
от которого отходят небольшие канавки наполненые водой.

Не Такая (10:24 AM) :
во, кстати... твоя любимая ошибка.
от кого отходят канавки?
Spazo (10:24 AM) :
а че не понятно, ты читай внимательно...
Spazo (10:25 AM) :
фонтан....... от которого......
что тут не ясного


-----------------------
... и после этого мою школу называли Школой Дураков и утверждали, что нас там ничему не учат...
Человек учился в обычной школе. и он просто НЕ ПОНИМАЕТ, что не так.

LI 3.6.05

Дали гонорар. Не так много как хотелось бы.
Но дали.

Попыталась приготовить мясо по рецепту Дзинь - ни фига не вышло. Впредь буду только парную телятину покупать.

Левый ботинок промокает моментально. Ощущение, что просто босая гуляю. Вот и хана гонорару будет завтра.

Купила два подарка. Надо придумать, чем их дополнить... но об этом потом...

LI 3.6.05

Я попадала в кучку личных ловушек. Я попадала в неприятности, которые для жругих заканчиваются печально.

Но я выбиралась. Я всегда выбиралась.
У меня были мужчины, от воспоминаний о которых мне страшно. Страшно, что я могла остаться там, в тех отношениях и быть все так же унижаемой. И не замечать этого. Я боялась их терять, да, мне казалось, что в них есть что-то все еще мне нужное, но я не боялась оставаться одна. Наверное в этом разница. Разница между мной и теми женщинами, что все еще каждый день плачут.

Я удачливая. Я максималистка. И как ни странно, это мне помогает. Я не иду на компромиссы в случаях, когда отступление будет стоить мне гордости.
Может я что-то теряю, зато я не живу сейчас с мужчиной, который способен подавать руку, открывать двери и так далее другой девушке в моем присутствии и не делать этого для меня. Это не принцип - это показатель. маячок.

Может я что-то теряю, но зато я не живу с мужчиной, который говорит, что он неспособен любить и сознательно причиняет боль.

Может.
Я паникерша и трусиха, но несмотря на страх влезала в опасные авантюры. И благодаря страху из них выкарабкивалась.

Может.
Я смелая в отношениях. Когда я говорю "уйду", я всегда готова уйти. И это меня спасает.

Я просто очень счастливая.

LI 3.6.05

Хотя вроде как все, кто жалуется на пустоту записей уже свалили...

Так вот. Посмотрела фильм "Невыносимая жестокость"
Мило. Туповато. Забавно. Смешно. Небанально. Предсказуемо.
Хорошо сделано.... как комикс... как сейчас любят делать фильмы - когда каждая деталь на месте - цветовые акценты, яркие краски, крупные детали.
И характеры такие... выпуклые, вот.

По крайней мере это приятно смотреть...
А то вспомню какую-нить, прости господи, "Дочь генерала"...

LI 3.6.05

Стоит ли рваться помогать людям, несмотря ни на что?

Допустим. Я-будущая пришла бы себе-сейчас и дала бы только один совет.
Типа - бросай все, уехжай в другой город... или что-то в этом духе. Сделала бы я это или нет?

Хорошо. Расклад - я-сегодня прихожу к я-три года назад... допустим, 2001 год, март.
И говорю - бросай его сейчас же, пока не успело случиться многое плохое. Я бы бросила?

Вот. Я обдумываю это. Я не уверена - может да, а может и нет. Могу ли я говорить постороннему человеку - сделай это. Просто поверь, что так будет лучше и сделай это?

По-моему, нет.

Хорошо... а если аргументировать и приводить примеры из своей жизни?
Рассказывать, что было так и так...и...

Ну например, для того, чтобы поверить, что цыганки не гадают на вокзалах, а воруют, мне не нужно быть обворованной цыганкой. И для того, чтобы не вестись на лотереи - у кого больше денег - тоже.

Где же граница?

LI 3.6.05

Проснулась со стихами на губах...
Возвращаюсь к себе?

LI 3.6.05

Грил 23.11.03 19:55
Как дела ?
У меня хорошо

Не Такая 23.11.03 19:56
я рада за тебя

Грил 23.11.03 19:57
а я за тебя порадоваться не могу потомучто ты
ничего не сказала ... но так как ты скорее всего
скажешь что у тебя тоже хорошо то я за тебя тоже
рад :-)

Не Такая 23.11.03 20:00
у меня все хорошо

Грил 23.11.03 20:01
я так и знал .. хи почти провидец

LI 3.6.05

иногда вечерами я чувствую себя очень беззащитной. я знаю, что сейчас кто-нибудь скажет слово и все мои доводы, весь мой имидж, вся моя репутация, весь мой мир разлетится на кусочки... я становлюсь очень ранимой и очень чуткой.
я слишком хорошо начинаю видеть, кого и что интересует на самом деле... и стремлюсь говорить правду о своих мотивах...


слава богу, это проходит

LI 3.6.05

"Быть недовольным собой - естественное состояние любого порядочного человека. Собой довольны только невежи и невежды. Так мне кажется."
Стругацкий


Получается, что состояние счастья - состояние счастья в борьбе.
Счастья в покое - не существует.
Но быть всегда недовольным собой - создает столько проблем... и одной стороной примыкает к тому самому уважению, которое только за заслуги.

LI 3.6.05

В закромах родины обнаружила свой текстик:

"Стала жить в интернете. Оказалось скучным занятием… такое впечатление будто ходишь целый день по гостям, тебе уже и сплетни все рассказали, и новые носочки Машеньки показали, и фильмы уже все пересмотрели, а ты все ходишь и ходишь, ужасая хозяев вечным вопросом : какие новости?"

LI 3.6.05