http://spbfei.com/putans/355.html

Китайцев не пугают отсутствие руля, наверняка ещё и тормозов нет. Никто не желает прокатиться с ветерком?

http://spbfei.com/putans/354.html

http://spbfei.com/

Юрист: Вы сексуально активны? 
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
Свидетель: Да. 
Юрист: И что Вы делали в это время? 
Свидетель: Я трахалась. 

Юрист: У неё было трое детей… Так? 
Обвиняемый: Да. 
Юрист: Сколько из них были мальчики? 
Обвиняемый: Ни одного. 
Юрист: А сколько было девочек? 
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
Свидетель: В связи со смертью. 
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
Свидетель: Угадайте… 

Юрист: Вы могли бы описать того человека? 
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. 
Юрист: Это был мужчина или женщина? 
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы проверили кровяное давление? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? 
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? 
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

http://spbfei.ru/putans/339.html

Все мы слышали от наших родителей или бабушек присказки, которые потом долгое время сопровождали нас по жизни, а, может, мы продолжаем верить в них и до сих пор! Вы наверняка помните это: «не сиди близко к телевизору, ослепнешь», «ешь морковь, будет хорошее зрение», «не хрусти пальцами — шишки вырастут»… И мы старались следовать этим советам, чтобы избежать всяких ужасов в будущем. Однако некоторые из них ничем не обоснованы. 

1. От шоколада появляются прыщи
Ни один продукт не вызывает прыщей (могут быть аллергические высыпания), хотя всё равно нужна умеренность. Перебор с любой едой — это не очень хорошо для организма.

2. Ешь морковь — будет хорошее зрение
Вы можете пожелтеть от моркови, но всё равно не избавиться от очков. И даже не предотвратить ухудшение зрения.

3. Будешь хрустеть пальцами — заработаешь артрит
Один увлекающийся человек специально проводил эксперимент и щелкал пальцами одной руки на протяжении долгих лет. Итог: обе руки у него совершенно одинаковые, артрит он не заработал.

4. Употребление острой пищи может вызвать язву
Острая пища может стать сильным раздражающим фактором, если у вас уже есть язва, но не вызывает её.

5. Если коснуться жабы, будут бородавки
Нет. Бородавки появляются из-за наличии в организме человека определённого вируса. Жабы тут ни при чём.

6. Будешь пить кофе — перестанешь расти
Детям действительно не стоит пить кофе, но к росту это не имеет никакого отношения.

7. Не скашивай глаза к носу — останешься косоглазым
Вариации: если скосил глаза и ударили по затылку, то останешься косоглазым. Непонятно, почему в детстве мы все так любим косить глаза к переносице. Но правда в том, что косоглазия это не вызывает.

8. При простуде нужно хорошо кушать, а при температуре есть не стоит
Неправильно ни то, ни другое. Нельзя лишать организм питательных веществ: если вы чувствуете, что голодны, стоит поесть даже при температуре. Но не стоить и пихать в себя еду только потому, что у вас простуда и надо питаться.

9. Нельзя купаться после еды
Вопрос спорный. После плотной трапезы любая спортивная активность противопоказана, это дурно скажется на пищеварении. Но вот судорог, связанных с тем, что вы только что поели, не будет точно. Поэтому после не слишком обильной еды вполне можно искупаться.

http://spbfei.ru/putans/346.html

Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».


У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.


Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.


«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»


Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.


Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.


Развращает не секс, а его отсутствие.


2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.


Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.


Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.


В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.


Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!


Код Шрёдингера — код, успех компиляции которого зависит от наличия фактора наблюдения.


Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.


Простой способ определения в молоке примеси воды. Для этого опускают в молоко отполированную вязальную спицу и тотчас ее вынимают. Если молоко без подмеси воды, то на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то и капля будет с примесью воды.


— почему ты так много материшься? ты ведь филолог!
— ХУЁЛОГ {цензура}ТЬ ИДИ НА{цензура}


«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие».
Генрих Четвертый.


Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.


Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства. Вывод?…

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.


Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.


Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?


Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.


Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!


Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.


Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.


На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.


Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?


Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.


Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет


Для взрослых настольных игр требуется только стол.


Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!


Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!


Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.


– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.


Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.


Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..


Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.


- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!


Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.


В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».


Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.


Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.


Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.


Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.


Участницы группы Pussy Riot не смеются над популярной в твиттере шуткой о проёбанном лете.


А чем вообще занимается «Администрация», кроме того, что «убедительно просит не бросать бумагу в унитаз»?


- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.


Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.


“Опасное это дело – выходить за порог. Стоит только ступить на дорогу, и неизвестно, куда она тебя приведет”.
Бильбо Бэггинс


Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.


Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки.


А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.


Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!


Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.


Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я,
Как божество, как вдохновенье…
А ты не понял ни хуя


Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.


Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.


Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».


В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.


Лучше бы приговор Pussy Riot зачитывала Тина Канделаки. Так было бы гораздо быстрее.


Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?


Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.


А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!


И почему Сэмюэл Л. Джексон всегда играет негров?


Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.


- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!


Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.


В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.


Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.


Ну что, как лето, диван мягкий?


xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.


Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ».


В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».


Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.


Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.


Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.


Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.


Не люблю, когда свои вкусы превращают в философию, полную презрения к тем, кто их не разделяет.
(Франсуаза Саган)


Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиздой лучшие годы твоей жизни.


Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.


Нельзя найти компромисс вообще со всеми, ибо всем не угодишь. Рано или поздно придётся начать посылать на {цензура}.


- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..


Вот так узнаешь какой нить мелкий факт из мировой истории, и на свою собственную историю начинаешь смотреть иначе
«14 июля 1789 года восемьсот парижан и двое РУССКИХ захватили Бастилию».


- А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!


Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.


— Господи, а правда, что секс без любви — это грех?
— Да что вы на этом сексе зациклились, всё, что без любви, — грех!


Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.


«Убивать эстетов, понятно, лучше всего дорогими предметами искусства, чтобы, испуская дух, они возмущались таким святотатством.»
Генрих Теодор Бёлль


Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на всё по{цензура}.


— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.


И порешала за меня, что быть моей обречена.


Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.


Дрочат только слабаки. Настоящие мужики ебут кулак.


Возьмите меня за волосы и ткните лицом так в счастье, в счастье.


x: я постригла улитке усики :))
y: это глаза были

http://spbfei.ru/putans/347.html

1. Цель клятвы Гиппократа - защитить больного
Начнем с того, что так называемая "клятва Гиппократа" вовсе не принадлежит Гиппократу. Когда он умер в 377 г. до н.э., такой клятвы не было и в помине. Как и многое другое, ему приписали эту клятву в позднейших изданиях его трудов - наверное, чтобы придать им дополнительный вес. Да и сам текст понимается в наши дни неверно. Большее внимание в нем уделяется не врачебной тайне и заботе о больном, а защите знаний и интересов самих врачей ("Я передам свои знания медицины только моим сыновьям, сыновьям моих учителей и официально зарегистрированным студентам, а больше никому"). То есть недвусмысленно обнаруживается намерение по возможности сократить число врачей-конкурентов. А также упоминается, что врач должен бесплатно оказывать помощь коллегам-врачам и их семьям, но не всем подряд.

2. Если дождевого червя разрезать, обе половинки продолжают жить
Если червя разрезать пополам, продолжает жить лишь его передняя часть. У задней части в рассеченном месте образуется хвост, так что у нее появляется два хвоста. Но головы у нее нет, питаться она не может, поэтому неминуемо погибает. Если же отрезать только небольшую переднюю часть червя, то она погибнет, а в месте разреза вырастает новая голова, и червь продолжает жить. Дело в том, что при этом не будут повреждены органы регенерации, которые расположены между 9 и 15 сегментами червя (все его тело может содержать до 180 сегментов). 

3. Звезда Давида - древнееврейский символ
Шестиконечная звезда Давида, которую евреи обязаны были носить на одежде в нацистской Германии, стала символом еврейской нации лишь в XIX веке. Именно с этих пор евреи стали рисовать шестиконечную звезду как символ своей веры на стенах синагог, подобно тому, как христиане воздвигают на церквах кресты. До этого же времени шестиконечной звезде никакого особого смысла евреи не приписывали - она была известна как магический символ во многих культурах и религиях.

4. Змея слышит звуки флейты, когда укротитель играет на ней
Когда укротитель змей на базаре где-нибудь в Аравии или Индии ставит на землю корзину, поднимает крышку и начинает играть на флейте, змея высовывает из корзины сначала голову, а потом и туловище и начинает извиваться в такт. Но никаких звуков она при этом не слышит, змеи вообще не имеют слуха. Змея качается не в такт звукам, а в такт движениям флейты. Если укротитель не будет двигать флейтой - змея не "услышит" его. Да и играть при этом не обязательно - этот прием используется только для привлечения внимания публики.

5. Ева в Раю надкусила от яблока познания
Нигде в Библии не упоминается запретный плод под названием "яблоко". В точном переводе Библии сказано следующее: "И ответила Ева змию: надо отведать плодов от деревьев в этом саду; только плодов от древа познания добра и зла в середине сада не ешьте, сказал Господь, иначе умрете". Никто толком не знает, каким образом дерево, стоявшее в середине сада, превратилось в яблоню. Автор этого библейского текста вряд ли думал о яблоках, которые вообще не растут на Ближнем Востоке. По-видимому, яблоко попало в Библию через греческие и кельтские мифы. У этих народов яблоко было символом богини любви, а поскольку любовные отношения считались для добрых христиан чем-то греховным, запретное дерево и превратилось в яблоню.

6. Каннибалы утоляют мясом жертв свой голод
Когда-то весьма распространенный среди диких племен обычай поедать людей имел целью не утолить голод, а обогатиться душой и силой поедаемых жертв. Так что многочисленные анекдоты насчет миссионеров, которыми закусывают аборигены, исторически некорректны - никакой людоед не стал бы есть миссионера, потому что не хотел стать им, или принять его душу и облик.

7. "Сделано в Германии" - традиционный символ качества
На самом деле клеймо "Сделано в Германии" первоначально предназначалось для обозначения продукции второго сорта. Дело в том, что в 1887 году в Англии был принят закон, согласно которому иностранные товары должны были нести явную отметку страны происхождения, чтобы потребители их не спутали, не дай Бог.

http://spbfei.ru/putans/348.html

http://spbfei.ru/

Панде Фу Ху исполнилось два года и ему приготовили особенный подарок — огромный торт, который он разделил со своим другом. День рождения удался на славу!

http://lubovnici.org/girls/503.html

http://lubovnici.org/girls/504.html

http://lubovnici.org/girls/465.html

В чистом поле и в единственный столб...

http://lubovnici.org/girls/505.html

http://lubovnici.org/

http://viprabotka.ru/

Многие зарубежные знаменитости даже и понятия не имеют, что, оказывается, они представляют в нашей стране ту или иную торговую марку.

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Современный «Робинзон» - Дэвид Глэшин почти 20 лет живет в одиночестве 
на маленьком острове у северо-восточного побережья Австралии.

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://lubovnici.org/girls/416.html

http://lubovnici.org/girls/423.html

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать…
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Цитата с Баша: «Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения. В чем соль?»

Если Ваш фотоальбом маленький, тоненький, а в нём одна фотография и та страшненькая – это Ваш паспорт

Спрашивает фотограф у фотографа, у тебя красивая жена? А тот отвечает, ну это как свет поставишь!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

- Почему чукчи улыбаются, когда видят молнию?

- Они думают, что их фотографируют.

Чукча нашёл на улице зеркало. «Правильно сделали, однако, что выбросили. Жуткая фотография!»

Пришла в одну фотостудию бригада китайских рабочих – толпа народу – на документы фото делать. Ну и фотограф думает: «Пока их сфотографируешь, пока отредактируешь, – куча времени пройдёт. Возьму-ка я пару старых фотографий, да и прилеплю к ним голову одного рабочего в фотошопе. Они же одинаковые, никто не заметит.»
Сказано-сделано.
На следующий день приходит китаец с жалобой:
- Это не моя фотография.
- Но это же ваше лицо!
- Лицо моё, рубашка не моя.

Два рыбака хвастаются:
- Я вчера словил вот такую здоровую рыбу, еле вытащил – килограмм сто!
- А я позавчера словил такую, что и донести не смог, машиной пришлось вытягивать, центнера полтора, а то и два!
Подходит третий:
- Это фигня, я на прошлой неделе такую рыбу словил, что фотография 4 килограмма весила!

История с баша. Разговор в аське парня и девушки:
Д: – Я тут сделала пару своих голых фотографий. Классно получилось!
П: – Пошли их мне!
Д: – Я стесняюсь.
П: – Ну закрась в фотошопе, что считаешь неприличным.
*пару минут спустя*
Д: – Всё закрасила. А в каком формате сохранять?
П: – PSD.
Д: – Хорошо :)

Зачем ты кролика со вспышкой фотогафируешь? У него ведь и так глаза красные?!!!

По берегу реки идёт фотограф. – Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! – нагоняет его женщина. – Извините, – говорит он, – но у меня уже кончилась плёнка…

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: – Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: – «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция – это как?
- В фотошопе…

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму – обьясняет фотограф.

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

Купить фотоаппарат Nikon D3x за 8000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за
презервативами.

Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф – женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

http://lubovnici.org/girls/424.html

Ею признана очаровательная блондинка 24 лет - баскетболистка сборной Хорватии Антония Мисура. Рост - 178 сантиметров.

http://lubovnici.org/girls/434.html

Над крышей мира

Обзорная башня отеля-казино Стратосфера Лас-Вегас высотой 350 метров — вторая по высоте смотровая вышка в западном полушарии: ее опережает Си-Эн Тауэр в Торонто. А вот аттракционы, расположенные на вершине Стратосферы, — неоспоримые лидеры по высоте в мире.

Неважно, какой из трех вы выберете: башню Big Shot, карусель Insanity или чудовищный вагончик X Scream, — в любом случае ваши ощущения будут помножены на три сотни метров высоты. С 1996 по 2005 год два последних аттракциона заменяли американские горки High Roller, которые автоматически становились самой высокой горкой в мире. К сожалению, конструктивные ограничения не позволяли вагонетке High Roller развивать высокую скорость и перегрузки: горка располагалась на небольшом пятачке крыши вокруг мачты Big Shot и разогнаться было просто негде. Поэтому после 2005 года ее сменили X Scream и Insanity.

Катапульта Big Shot (Большой выстрел).

Год открытия: 1996. Самый высокий аттракцион на планете, способный поднять вас на высоту 329 метров со скоростью более 70 км/ч и чудовищным ускорением в 4g. Далее вас ждет свободное падение с этой самой высоты. Этот самый старший аттракцион Стратосферы — лучшая смотровая площадка в Соединенных Штатах, — если только у вас хватит духу наслаждаться пейзажем на такой скорости.

Карусель Insanity (Безумие).

Год открытия: 2005. Самая высокая карусель на планете. Самый свежий аттракцион Стратосферы представляет собой обычную карусель. Разве что крутиться вам предстоит над 300-метровой бездной в 20 м от края крыши. Insanity вращается довольно быстро, развивая перегрузку в 3g. Разумеется, во время вращения пассажиры располагаются лицом вниз. И, если учесть, что люди на карусели размещаются не в закрытых кабинках, а на открытых сидениях, то ощущения от вращения на дикой скорости над пропастью должны быть просто непередаваемыми!

Вагончик X Scream 

Год открытия: 2005. Самые высокие качели на планете. Короткий рельс решительно наклоняется, вагонетка быстро разгоняется и устремляется в бездну, за край крыши 350-метровой башни. В момент торможения нос вагончика выходит далеко за пределы рельса, что делает X Scream одним из самых страшных аттракционов на планете. Но кажется, что именно на этом аттракционе меньше всего желающих покататься.

Зона свободного падения в Парамаунте, Огайо.

Платформа этой карусельки поднимает вас на высоту 26-ти этажей, или 100 метров. Но это ещё не повод кричать и активно вырабатывать адреналин! После осмотра окрестностей, смельчаки летят вниз, со скоростью более 100 км/час.

Катапульта Летучий Голландец, высотой 35м.

Когда тросы полностью натянуты, оператор нажатием кнопки отключает механическую блокировку, а затем и питание магнита, и кокон с посетителями стремительно взлетает вверх на высоту до 40м!!! Только представьте, за считанные секунды оказаться на высоте 15-тиэтажного дома! Затем кокон летит вниз, потом опять вверх, и так несколько раз в подряд. Ощущения такого полета не забываются никогда!
Самое замечательное, что весь полет, по желанию посетителей, может быть прямо на месте записан с помощью бортовой беспроводной цветной видеокамеры. Кроме того, всё это адское действо мы можем показать знакомым и друзьям посредством DVD-проигрывателя. Но лучше сначала посмотреть одному или вдвоём, чтобы не подпортить свою репутацию в глазах окружающих.
Система динамического освещения на основе разноцветных итальянских светильников — 36 каналов, 2000 светильников, 6 цветов, 26 киловатт — СУПЕР световое шоу высотой 35м!

Kingda Ka (Нью-Джерси, США)

Год открытия: 2005 Высота: 139 метров . Самая высокая металлическая горка в мире. Гидравлический механизм разгоняет вагонетку до 205 км/ч за 3,5 секунды, что делает Kinga Ka одним из самых динамичных аттракционов в мире. В мае 2009 года в горку ударила молния, что повлекло за собой необходимость сложного ремонта. В настоящее время аттракцион находится в полной боевой готовности.

White Cyclone, Япония

Высота аттракциона 42 метра (примерно с 14-этажный дом), протяженность 1,7 км, максимальная скорость более 100 км/ч
Признаюсь, этот аттракцион впечатлил не столько своими техническими характеристиками, сколько своим исполнением

Son of beast (Цинциннати, США)

Год открытия: 2000. Высота: 66 м. Самая высокая деревянная горка в мире. До 2006 года была вообще единственной деревянной горкой с мертвой петлей.

Steel Dragon 2000 (Нагасима, Япония)

Почти 100 метров высотой (30-этажный дом) и 2479 метра длиной, самая длинная в мире американская горка с красноречивым названием Стальной дракон имеет форму гребня дракона и была построена в 2000 году – в год дракона.

Dodonpa (Фудзиёсида, Япония)

Прокатившиеся на этом роллокостере утверждают, что ощущения такие, будто произошел выстрел из пушки, где пассажир был ядром. Что в принципе неудивительно при четырехкратном превышении ускорения свободного падения. Поезд разгоняется до 172 километров в час менее чем за 2 секунды. Весь путь в 55 секунд может показаться вечностью

Tower of terror II (Dreamworld, Квинсленд, Австралия)

Посетители Башни Террора (The Tower of Terror) стрелой взмывают ввысь на высоту 115 метров. После довольно резкого замедления на вершине у части пассажиров пропадают любые мысли. Сорвавшись вниз за 6,9 секунд на дикой скорости и испытав состояние невесомости, другая часть охотников за острыми ощущениями теряет дар речи. Но на этом приключения не заканчиваются — вагонетка вновь стремительно подымается и лишь затем высаживает гостей на стартовую точку.

Intimidator 305 (парк Kings Dominion, Вирджиния, США)

Intimidator 305 — один из самых современных американских аттракционов. Проект был запущен в прошлом году. Инженеры создали на трассе длиной 1,6 километров множество резких поворотов. На определенных подъемах за счет специально подобранных параметров создается иллюзия, что в конце пути вагонетка непременно сорвется с рельсов…

Takabisha (парк Fuji-Q Highland, Фудзиёсида, Япония)

В стране восходящего солнца недавно построен уникальный аттракцион Takabisha с самым большим углом спуска в мире, за что был внесен в Книгу рекордов Гиннеса. Километровый трек американских горок будет щекотать нервы смельчакам, катающимся на семи петлях, а экстремалы могут проверить психику на спуске с рекордным углом падения в 121 градус. В середине пути с 43-метровой высоты (высота 15-этажки) вагонетка буквально падает вниз и почти моментально разгоняется примерно до 100 километров в час. Вкупе с бешеной скоростью пассажиры на несколько мгновений оказываются в состоянии полной невесомости.

Thunder Dolphin (Tokio Dome City, Япония)

Атракцион Thunder Dolphin известен своим уникальным строением. Трек обвивает специально построенное полое сооружение. Старт начинается с головокружительного 65-метрового падения со склона в 80 градусов. Поезд во время пути проезжают через два отверстия здания, что заставляет сердце биться чаще. Гонка по трассе происходит с максимальной скоростью около 130 километров в час.

Furius Baco (парк Порт Авентура, Испания)

Скорость на Furius Baco развивается невероятная. Сразу со старта идет разгон до 135 километров в час всего за 2,9-3,5 секунды, при этом ускорение составляет примерно 10,7 м/с, что превышает ускорение свободного падения (9,8 м/с). Реакция у публики меняется от истошного крика до немого молчания в ожидании неминуемой смерти. Острых ощущений добавляет необычная конструкция кресел, которые расположены по бокам от рельса, так что путешественники буквально висят в воздухе, не ощущая под ногами никакой опоры. В конце 850-метрового пути вагонетки проносятся буквально в паре сантиметров над водой, что оказывается даже приятным в испанскую летнюю жару.

http://lubovnici.org/

Помогите, потому что, как только начинаю что-либо писать, из-под моего пера тут же рождаются настолько запутанные, как общеиизвестный садовый насекомый вредитель зеленая чешуйчатокрылая Лупоглазка, плетущая свою бесконечную, сверкающую капельками чистой утренней росы в лучах восходящего солнца, паутину, настолько сложносочиненные предложения, изобилующие непонятными, как путь одинокой оглохшей и и ослепшей от старости и горя летучей мыши безлунной осенней ночью среди голых ветвей заброшенного сада, и пугающими, как когти огромной хищной птицы, настолько страшной, что и названия то ей еще нет, метафорами и сравнениями, которые самого меня приводят в изумление и недоумение и даже первобытный ужас, пугают, тянут жилы и выворачивают на изнанку, но, уже начав, никак не позволяют вовремя остановиться, гипнотизируют и затягивают в себя самым мистическим образом и, даже давно забыв, о чем говорилось в начале предложения я, как старый раб, давно уже выживший из ума, утративший свою волю, забывший о свободе и радостях счастливой жизни, подчиняясь Чужой Неведомой мне Силе, все пишу и пишу, все более и более усложняя, закручивая и запутывая, вставляя непонятные, глупые и никому не нужные слова, в изобилии, где надо и не надо, вставляя все, какие только есть, знаки препинания и никак не могу остановиться...
Пристрелите меня, пожалуйста...
Разрывными пулями...
В голову...

http://viprabotka.ru/

Возведение песчаных скульптур, как форма искусства, стало крайне популярным в последние годы. Сотни ежегодных соревнований проводятся по всему миру.

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Мост под водой
Moses Bridge — Мост Моисея построили в Нидерландах при реконструкции форта XVII века. Назван он по имени пророка Моисея, перед которым расступились воды Красного моря, пропуская евреев, бежавших из Египта. Как и в библейском повествовании, воды пропускают группы туристов, с той разницей, что проход не исчезает. Идея рукотворного чуда принадлежит молодым архитекторам Ро Костера (Ro Koster) и Ада Кила (Ad Kil).

Мост из корней
Жители одной деревни в Индии мосты не строят, а выращивают из корней каучуконосного фикуса. Несколько столетий назад местные племена начали возводить специальные приспособления, направляя корни деревьев в нужную им сторону. За более чем 500 лет удалось вырастить многочисленное количество мостов более 3 км в длину. Естественная конструкция выдерживают вес более 50 человек и устойчивы к наводнениям, типичным для данной территории.

Подъемный мост
Автоматически подъемный мост Slauerhoff расположен в городке Леуварден. Его размеры 15 мх15 м. Нижняя часть моста окрашена в цвета герба и флага Леувардена. Мост назван в честь писателя и поэта J. Slauerhoff’а.

Мост-фонтан

Мост Фонтан радуги (Banpo Bridge) занесен в книгу рекордов Гиннеса как мост, на котором расположен самый длинный в мире фонтан (длина — 1140 м). Мост соединяет два берега реки Ханшуй в южнокорейском городе Сеул и фонтаном стал только в 2009 году. Под музыку, освещенные разноцветными светодиодами струи воды двигаются, исполняя красивый танец.

Небесный мост
Langkawi Sky Bridge расположен в Малайзии на высоте 700 метров над уровнем моря. Длина моста составляет 125 метров. Он закреплен всего на одной колонне и дополнительно держится на тросах, закрепленных на скалах. Мост изогнут, и создается полное ощущение, что он парит над пропастью.

Висячий мост
Уникальный мост Kikki в Японии выполнен в виде буквы Y и висит над водой без единой опоры.

Сворачивающийся мост

Забавный пешеходный мост Rolling Bridge построен в Лондоне. Длина моста составляет 12 метров, а уникальность заключается в том, что он может сворачиваться и разворачиваться. Управляется мост гидравлическими насосами в перилах моста.

Змеевидный мост
Один из самых причудливых мостов в мире располагается в Амстердаме и называется Питон/Pythonbrug благодаря своей змеевидно форме. Его построили в 2001 году. Мост в стиле хай-тек соединяет полуостров Споренбург с островом Борнео.

Качающийся мост
Мост Тысячелетия (Gateshead Millennium Bridge) находится в Северной Англии и имеет форму двух дуг, одна из которых лежит между берегами, а вторая поднята. Для прохождения судов обе дуги поднимаются, образуя арку высотой 25 метров.

Мост над облаками

Красивый и футуристичный Виадук Мийо (Millau Viaduct) расположен во Франции. На момент строительства Виадук Мийо был самым высоким транспортным мостом в мире, одна из его опор имеет высоту 341 метр — немного выше, чем Эйфелева башня, и всего на 40 метров ниже, чем Эмпайр-стейт-билдинг в Нью-Йорке. Общая длина моста составляет 2 460 м. Проезжая по этому архитектурному чуду, кажется, будто взлетаешь.

Жилой мост
Понте Веккьо — самый древний мост города Флоренции и единственный, сохранивший свой первоначальный облик. Мост был построен в 1345 году. Отличительная черта Понте Веккьо — дома, теснящиеся по обеим его сторонам. В центре пролетов моста ряд зданий прерывается и переходит в открытую площадку, с которой можно любоваться рекой и другими мостами города.

http://viprabotka.ru/advantage/

Турист обратился к горцу:
- Послушай, почему ты так легко ходишь по узким, скользким и шатким тропинкам над пропастью, тогда как я, двигаясь по ним, буквально трясусь от страха и чувствую, что мое сердце вот-вот выпрыгнет?

Горец усмехнулся:
- Все очень просто: когда я иду на ту сторону, я иду за водой, без нее моя семья и я погибнем от жажды, а когда возвращаюсь, я так хочу видеть мою семью, что даже не думаю о пропасти внизу.

Мораль: Не героизм, а жгучее желание или крайняя нужда заслоняют страх и заставляют забыть о том, что ты идешь над пропастью. Не зря говорят: смелость - не что иное, как хорошо тренированная трусость. Тренируйтесь!

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 25 - Как добываются почет и уважение?
Часть 26 - Забытые продолжения известных пословиц
Часть 27 - Как перестать бояться?
Часть 28 - Про точку
Часть 29 - 10 цитат Паоло Коэльо
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

Все мы врём... И нам врут... И они знают, что мы знаем, что они врут, и мы знаем, что они знают, что мы врем... Вот так все сложно и в то же время проще некуда.

Враньё по должности, по обязанности, профессиональное... Они говорят, мы слушаем, киваем - Ага, конечно, как же иначе то...

В отношениях... - Милый, о чем ты думаешь? - О тебе, конечно...

- Эх, ты... Обещал обмануть и обманул...

Паталогическое... Когда не можешь не врать. Сегодня не соврал - день зря прожит, беспокойство, сон не идет...

Врать из корысти или совершенно даром, для удовольствия... Просто, на пустом месте... Взять, да и соврать. А что бы было...

Враньё, как искусство - так соврать, чтоб другие обзавидовались...



А если просто не сказал, промолчал о чем - то, это значит, что соврал?

Можно тут сколько угодно под это подгонять базы и теории, пытаться разложить все по полочкам- от этого становится скучно и не интересно.

http://sexna5.ru/blanks/705.html

http://sexna5.ru/blanks/706.html

– Да-а. Не говори. Одно название – охота.
– А это не у вас вчера завалили банкирчика?
– Не-ет, ты что?! Откуда? У нас кто водится: депутаты, владельцы ресторанов, дискотек, казино. Банкирчиков нету. Если только подранок забежал. Вряд ли.
– А чиновники у вас водятся?
– Есть. Раньше пугливые были, а сейчас из рук берут.
– Да ты что?!
– Из рук прямо! Сколько ни дай, всё возьмут. А у вас разве не водятся чиновники?
– Нет, у нас политики больше. Столько развелось их – ужас! В том году весь урожай сожрали.
– Да ты что?!
– Ей-богу! И не поймаешь никак. Они здорово подделываются под местность – не отличишь. То он красненький, то беленький, то он рябенький.
– Как же вы сейчас-то их ловите?
– На аплодисменты. Хлопнешь в ладоши – и вот он, выскочил уже откуда-нибудь. И давай петь. До того красиво поют! Такие трели выводят. Дрю-дрю-дрю, та-та-та-та и дрю-прю-дрю.
– Да ты что?!
– Ей-богу!
– И дрю-дрю-дрю?
– И дрю-дрю-дрю. Да хоть как! Про зарплату может спеть, про жильё, про пенсии. Стоишь, думаешь: ведь тебя убивать пора – а сам заслушался.
– Что же они, опасности не чуют, что ли?
– У них чего-то не хватает… Кожи, что ли. У него, когда рот открывается, уши закрываются, никого не слышит, кроме себя. Можно подойти пальцами достать… или кулаком.
– Да ты что?!
– Ей-богу! Сколько раз так-то.
– Надо же!.. Да-а, природа-мать! Кого только в ней нет... Плохо – экологию загадили: воры в законе улетели все в тёплые края, там и гнездятся, и на яйцах сидят… Новых русских раньше-то!.. А сейчас весной если возьмёшь одного-двух на проститутку, а так нет.
– Да-а... Сами же мы и виноваты. Мутанты уже появились. Спереди смотришь – политик, а сбоку глянешь – киллер!
– Да ты что?!
– Вот те крест!
– Господи, спаси и помилуй!
– Не знаешь, на кого охотишься… Ну ничего – Бог не выдаст. Скоро уж пойдём на депутатов.
– Рано ещё. Что они, только приступили, ещё не набрали ничего… навара не будет. И с ними сейчас тоже умаешься.
– А что такое?
– Следы перестали оставлять.
– Как перестали?
– «Как»… Вот депутат, вот деньги. Все смотрят в упор – вот депутат, вот деньги. Никто глаз не сводит! – вот депутат, вот деньги…
– Ну?!
– Вот депутат…
– Дальше что?
– Всё. Денег нет уже… И следов нет.
– Да ты что?!
– Ей-богу!
– Твою мать-то!
– А одного депутата стали травить, он на них бросился, они давай палить, а у него пули от лба отскакивают.
– Такой лоб?!
– Такой депутат. Уж он по второму сроку… А так у нас водятся челноки, нищие эти... которые совсем уж... Во, память-то... врачи, инженеры, учителя. На них никто не охотится.
– Да. На что они? Для забавы если. И то какая охота? У нас они прямо на огород забегают… морковка там, картошка. Лопатой шлёпнул его по башке – и вся охота.
– Да. Что они? Еле ноги уносят…
– Значит, это не у вас вчера банкирчика завалили?
– Не-ет, ты что?! Одни разговоры… Не та охота стала, не та.

http://sexna5.ru/blanks/707.html

http://sexna5.ru/blanks/708.html

Характер мужчины можно определить по его манере держаться в обществе, по его стилю, по его общению, по его походке и потому, какие алкогольные напитки он предпочитает.

http://sexna5.ru/

http://spbfei.com/putans/290.html

http://spbfei.com/putans/272.html

http://spbfei.com/putans/338.html

http://spbfei.com/putans/339.html

http://spbfei.com/

http://spbfei.ru/putans/221.html

Как вы думаете, что это? Змея?

Нет, это всего лишь тортик)

http://spbfei.ru/putans/342.html

Серия сообщений "Аткрытки":
Часть 1 - Аткрытки.
Часть 2 - Аткрытки
Часть 3 - Аткрытки)))
Часть 4 - Аткрытки...

http://spbfei.ru/putans/285.html

Молодая 24 летняя художница Алекса Мид ,придумала необычный жанр современного искусства. Она покрывает акриловой краской людей и предметы, так, что возникает потрясающая иллюзия обычной двухмерной живописи . Также Алекса делает фото своих работ,превращая 3D в 2D - создавая иллюзии и , тогда как все заняты обратным. 

http://spbfei.ru/putans/265.html

http://spbfei.ru/

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».

Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».

И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!»

http://lubovnici.org/girls/437.html

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

Приходит девочка домой после школы и говорит: 
- А мы сегодня маму рисовали! 
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. 
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

Не жалею, не зову, не плачу, Всё пройдёт, как с белых яблонь дым. Попадёшься - шваброй отхерачу.., чтоб не бегал больше к молодым!

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер... Чё-то скачивает...

- У вас водочка свежая-с?...
- Да-ссс...
- А то давеча взяла пару бутылочек, откушала...стошнило-с...

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х*ю я вертел ваши роллы!!!"

Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по пьяни стирает? 

Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто е*нулся с кровати.

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок! 

http://lubovnici.org/girls/443.html