http://spbfei.com/putans/209.html

Из ЖЖ:
Нашел сегодня чей-то мобильник. Собрался было начать комплекс мероприятий по установлению личности владельца и возврату имущества. Потом поглядел список контактов и передумал. Положил обратно на скамейку.

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
xxx: Меня это всегда пугало. 

у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"



Фраза блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза:
- Понятно, а с машиной то что?



Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...



Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Можно.
- Вжжж, ввжжж, вввжжж...

Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее:
так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным
из органов еще вчера.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.


Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.


Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.


Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.


Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.


Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.


Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.


Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!


- Десять пачек презервативов!
- Пакет?
- Да нет, что вы! Она у меня красивая.


ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается...

Собрaлись русские деревенские мужики бaрaнa резaть. Рaзумеется выпили очень хорошо, и тут окaзaлось,
что резaть-то его ни кто и не умеет. Послaли сaмого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови тaтaринa, чтоб зaрезaл.
Тот зaходит в мечеть, тaм молебен, и говорит:
- Тaтaры есть?! Тaтaры, говорю, есть?!!!
Сaмый крaйний отвечaет:
- Ну, я тaтaрин, a что?
- Пойдем со мной!
Ушли, приходят нa место. Ну, тaтaрину объяснили в чем дело. Нaчинaют резaть. А мужик глупый только
мешaется, уже весь в крови перемaзaлся. Ему говорят, чтоб сходил еще зa тaтaриным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Еще тaтaры есть?!!!
В мечети пaникa.
- Еще есть тaтaры?!!!
И тут муллa поднимaется, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего зaбрaл...


Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…


Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa.
Рядом - лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
- Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaвши:
- Ну, пой...
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху,
a волк и думaет: "Зaкускa былa, смех плaнировaлся, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"


- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?


Официант стал работать полицейским:
- Ну как вам работенка?
- Хорошо, товарищ капитан, зарплата, конечно, могла быть и больше, но зато теперь клиент всегда не прав.


- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».


Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.



В школе ЦРУ идет урок русского языкa. Преподaвaтель спрaшивaет:
- У кого есть вопросы по ситуaции "винный мaгaзин"?
Один aгент тянет руку.
- Сэр, скaжите, пожaлуйстa, во фрaзе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в кaком месте должен стоять неопределенный aртикль "б%я"?
- Учу вaс, учу! Неопределенный aртикль "б%я" в дaнной фрaзе может быть употреблен кaк
"ДО" любого словa, тaк и "ПОСЛЕ" него!!! ...


В кaждой хорошенькой девушке,
В кaждой зaстенчивой лaпушке,
Могут быть где-то упрятaны
Бл*дские гены прaбaбушки!!!


Проституткa делaет ми**т Боцмaну. Чaс делaет, двa... три...
- Слушaй, Боцмaн, дa у тебя дaже не стоит!?
- А мне не нaдо шоб стояло, мне нaдо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!


Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего метaлись зрители
в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот.


Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много
других, более убедительных аргументов в свою пользу.


Вроде бы все нaлaдилось: хорошaя рaботa, мaшину и квaртиру купил, деньги нa
любовницу появились, a тебя - рaз... и нa пенсию!


Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.


Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди
пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.
Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:
- Рaбби, что можно сделaть?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогдa продaвaйте корaбль.

http://spbfei.com/putans/126.html

Когда голосует баба, она заплатит, если:

1. В руках тортик, цветы
2. Повиливает попой, улыбка до ушей
3. Белая норковая шуба, черные колготки, летние туфли
4. Звонит после 100 метров, «Колюнюшка, я поехала»
5. Фраза «Натааааш, это что-то, ты знаешь, он - моя химия, моя любовь» (Ну, кто-то дал ей приличные деньги на такси после секса)

Вам не заплатят или будет геморрой:

1. Она стоит на остановке с баулами днем, около супермаркета, коронная фраза истерическим голосом — «Откройте багажник!»
2. Совершенно пьяная, хотя сначала внешне незаметно, кажется, что чуть подпитая, смотрит с любопытством на твою ширинку и внезапно говорит томным, пьяным голосом: «Боже, у тебя, наверное, как у слона» (не ведитесь на эту ересь, ей просто хочется поехать к подруге бесплатно, и чтобы потом, вы ее так же бесплатно отвезли домой, «за телефончик»)
3. Усталые глаза, полнота, хорошо за 40. Деньги платит, но выжрет весь мозг на предмет «Как читателя пригласить в библиотеку?», и денег реально мало.

Парень с девушкой.

Вам гарантированно заплатят, если:
1. У девушки в руках цветы
2. Они ловят машину днем, ранним вечером
3. У машины ведется диалог вроде «Котечка, а потом я от тебя быстренько уеду»,

Не заплатят, или с геморроем получите деньги, в ситуациях:
1. Парень пьяный в говно, девушка трезва
2. Девушка пьяна в говно, парень не едет, сажает даму в машину с криком «Увези ты эту суку».
3. Пьяная девушка говорит после 2-х минут поездки, «Нет, слушай, он такой пидорас, сейчас я расскажу!»

Пьяный мужик

Вам заплатят:
1. На мужике нормальная расстегнутая куртка и приличный костюм, он без шапки
2. Он обращается к вам «шеф, командир» и он старше 50.
3. Перед тем, как сесть в машину, он поднимает руки кверху и орет, «Серега, Людмильчик, я поехал!»
4. Он чутка прибавляет среднюю цену, знает цены на такси в свой район.

Вам не заплатят или возможен геморрой: все остальные.

Пьяные горные люди (толерантно?)

Заплатит:

1. Толстое обручальное кольцо, сам пожилой, за 45-50
2. Он точно знает, куда ехать, и говорит почти без акцента, или такой, легкий налет, как у Джигарханяна
3. Он носит тонкие, стильные очки

Не заплатит или геморрой: все остальные.

Одинокий мужик: не заплатит, или с геморроем, в ситуациях:

1. Мент, в любом состоянии
2. Офицер-прапорщик, словом, пьяный человек, одетый в измятую, потасканную форму или в камуфляжку, сверху кожаная куртка.
3. Барсетка, очень легко одет, просовывает голову и говорит: «Брат», «Брат»
4. Вопрос «Давай за миньетчицами сгоняем и обратно?»

http://spbfei.com/putans/19.html

Каким-то образом мишка умудрился забраться на опору ЛЭП, которую он принял за дерево. Интересно, как у него это получилось? Этот вопрос озадачил и дежурный патруль, который осматривал линии электропередач. Сотрудник ремонтной бригады рассказал, что они положили возле столба рыбу и отошли на пару километров. Напуганный, но голодный мишка соблазнился возможностью хоть чем-нибудь перекусить (сколько времени он сидел на столбе, неизвестно, — обходы происходят раз в неделю), спустился вниз, схватил рыбу и убежал в лесок.

http://lubovnici.org/girls/479.html

Вот уже вторую неделю возле города Flowery Branch, штат Джорджия, в овраге валяется джип. Его хозяин не справился с управлением и улетел с дороги. В общем владелец пообещал 1000 долларов тому, кто вытащит его джип. Пока никто не откликнулся. Как по хорошему он сам мог бы вызвать специалистов, которые бы помогли, но видимо лень. Или же они дороже обойдутся…

http://lubovnici.org/girls/480.html

Компания исландцев поехала кататься на джипе по леднику. Наст не выдержал и джип провалился. Тойота оказалась добротной: только помяло капот, крылья, пробило решетку радиатора и переднюю ось. А компании пришлось все выходные рубить лед, чтобы достать машину из плена. Зато им удалось заглянуть под ледник.

http://lubovnici.org/girls/481.html

Etam Cru - польский дуэт художников и граффитистов.
Их уличная деятельность не только не раздражает жителей польских городов, где Etam Cru уже отметились своими работами, но и радует государство, спонсирующее их труд.

http://lubovnici.org/girls/482.html

Жил-был один король. И захотелось ему такую картину, которая излучала бы умиротворение и покой. Чтобы каждый раз, глядя на нее, на душе становилось спокойнее и легче. Наградой за такую картину был мешок золота. Многие художники принялись за работу. Когда все картины были дописаны, король осмотрел их, но среди них лишь две привлекли его внимание.

На одном полотне было изображено тихое озеро. Оно, как зеркало, отражало возвышающиеся вокруг него горы и голубое небо с белыми облаками. На берегу росли диковинные цветы, а над ними порхали пестрые бабочки. Каждый, кто смотрел на эту картину, был убежден, что это и есть совершенная картина покоя.

На втором полотне были горы – остры и угрюмые. Над ними бушевало небо, шел ливень и сверкали молнии. По горной стене падал пенящийся водопад. Это выглядело никак не мирно. Однако, присмотревшись, король увидел у водопада под небольшим каменным козырьком крошечный кустик, растущий из расщелины в скале. На нем птица свила гнездо. Там, в окружении стремительно падающей бушующей воды, несмотря ни на что, она продолжала высиживать птенцов.

Именно эту картину и выбрал король.

Мораль: Покой – это не место, где тихо и мирно, где нет шума и беспокойства. Покой – это когда при всем этом, вы сохраняете мир и спокойствие в своем сердце.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 16 - Козырная карта отношений
Часть 17 - Мир принадлежит оптимистам
Часть 18 - Совершенная картина покоя
Часть 19 - Мы сами лепим свою реальность
Часть 20 - Куда девается сострадание?
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://lubovnici.org/girls/483.html

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

МОДА

АВИАЦИЯ

ПОЧТА

КОСМОНАВТИКА

КИНЕМАТОГРАФ

МЕДИЦИНА

ВЫЧИСЛИТЕЛЬНАЯ ТЕХНИКА

БРОНЕТЕХНИКА

БЫТОВАЯ ТЕХНИКА

БИБЛИОТЕКИ

АВТОМОБИЛЬ

http://viprabotka.ru/advantage/

Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки.
Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром – рассола кадушку.»

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://sexna5.ru/blanks/780.html

Гуляем с племянником в отпуске (3 года ему было) в парке. Набрели на детский уголок. В песочнице стандартная картина :
- Сашенька, не ешь песочек. Это кака!!!!
- Лешенька, не бегай – вава будет!
- Катенька, не бей Оленьку, она маленькая, смотри лучше какая собачка – ав,ав побежала!
и в том же тошнотворноидиотском духе... Отправил свое поднадзорное чадо в свободное плавание, сам на скамейку рядом с остальными бабушками - мамочками присел... Дите, вроде адекватное всегда было, но тут поддается всеобщей паранойе. Бежит со слезами :
- Лопатку мою забрали!!! Аааа!
- Закрой рот, иди скажи что твоя, не будет отдавать - стукни...
Косые взгляды остальных родительниц...
А дите мое уже за кем-то бегает, конечно, спотыкается и падает. В глазах слезы, все ждут, когда ж побегу на помощь сумасшедшей курицей...
- Вставай. Кровь есть?
- Нет...
- Значит, не больно, иди играй...
Родительский комитет начинает шушукаться....
Тут заваливает поливальная машина и ползет среди клумб. Все в панике расхватывают детей:
- Ой, Васечка, смотри какая бибика больша-ааяя! Сейчас цветочки поливать будет фонтанчиком!!!!
Я своему:
- Слав, смотри какие наглые – дети играют, а они по тротуару. Давай ментам позвоним – административку предъявим!
Племяш выдает:
- Не-а, валим отсюда, палево здесь!
Занавес.
С тех пор при нашем приближении – все разбегались – песочница была в нашем полном распоряжении, и качели тоже.

http://sexna5.ru/blanks/779.html

http://sexna5.ru/blanks/778.html

http://sexna5.ru/blanks/777.html

http://sexna5.ru/blanks/774.html

http://spbfei.com/putans/221.html

Интернет - как много в этом слове! 
Мы не представляем сейчас без него свою жизнь. А так ли уж много мы выиграли от его постоянного присутствия?

http://spbfei.com/putans/9.html

http://spbfei.com/putans/245.html

Он король в небе, там ему нет равных. Но если дело происходит в воде…

Из серии: а что это было?

http://spbfei.com/putans/7.html

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители.

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

Велика Россия, а машину припарковать негде.

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься ими дважды.

Самая большая неполиткорректность в России — это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.

— Блин, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! /Д.Менделеев/

В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.

Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная задница.

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

Губит людей не пиво, губит — его цена!

Непонятное будущее отталкивает в понятное прошлое.

Хуже всего тогда, когда хуже уже некуда. Просто тупик какой-то получается.

Наша жизнь — это короткое время между как можно больше узнать и лучше бы это не знать совсем…

Легко шутить чужими шутками.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 15 - Любовь и ссоры совместимы?
Часть 16 - Козырная карта отношений
Часть 17 - Мир принадлежит оптимистам
Часть 18 - Совершенная картина покоя
Часть 19 - Мы сами лепим свою реальность
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://spbfei.com/putans/109.html

http://spbfei.ru/putans/164.html

http://spbfei.ru/putans/98.html

http://spbfei.ru/putans/192.html

Когда дамы говорят, что «у мужчин одно на уме», они даже не представляют, сколько у НАС на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухлагтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.
А вы говорите - примитивное создание!!!

http://spbfei.ru/putans/202.html

http://spbfei.ru/putans/162.html

Оказывается, на Руси не было традиции крепко выпивать и у нас была весьма трезвая нация. А вот при Петре I и курсе на Европу, оттуда к нам пришел алкоголь. Вот кто споил славян.

http://lubovnici.org/girls/494.html

Младенцы обычно выглядят совершенно беспомощными, но на самом деле они способны на удивительные вещи! Предлагаем вашему вниманию подборку «суперспособностей» детей в возрасте до 3-х лет.

1. Водный инстинкт
При рождении человек получает набор инстинктов, которые хорошо работают до тех пор, пока мозг не развивается достаточно, чтобы взять на себя контроль за выживанием. Одним из таких инстинктов является «рефлекс ныряния», который также встречается у тюленей и других животных, обитающих в воде. Вот как он работает: если младенца возрастом до полугода опустить в воду, он рефлекторно задержит дыхание. В это же время частота сокращений сердечной мышцы замедлится, помогая сохранять кислород, а кровь начнёт циркулировать преимущественно между наиболее жизненно-важными органами: сердцем и мозгом. Этот рефлекс поможет младенцу оставаться под водой гораздо дольше, чем взрослому человеку, без серьёзной угрозы здоровью.

2. Обучаемость
Дети получают знания с ошеломляющей скоростью, так как каждый новый опыт, который они переживают, создаёт прочные связи между нейронами в мозге. К тому времени, как ребёнку исполнится 3 года, количество этих связей будет равняться приблизительно 1000 триллионов, что вдвое превышает это количество у взрослого. Начиная примерно с 11 лет мозг начнёт избавляться от лишних связей, а способность к обучению станет снижаться.

3. Квантовая интуиция
Наш опыт восприятия реальности существенно препятствует пониманию правил квантовой механики, регулирующих поведение элементарных частиц. К примеру, согласно квантовой механике, частица, например, фотон или электрон, не находится «ни здесь, ни там», а присутствует в обоих местах и между ними одновременно. Образно говоря, это больше похоже на облако, чем на пинг-понг. В масштабах большой группы частиц эта «размытость» исчезает и появляется конкретное местоположение объекта. Однако, проще рассказать, чем понять: интуитивное понимание этих законов не давалось даже Эйнштейну, что уж говорить о среднестатистическом взрослом человеке. Младенцы ещё не привыкли к какому-либо определённому восприятию реальности, что даёт им возможность интуитивно понимать квантовую механику. В возрасте до 3-х месяцев у детей не сформировано чувство «постоянства объекта», то есть осознание того, что предмет может быть только в определённом месте в определённое время. Игровые эксперименты (например, игра Peekaboo) показывают удивительную интуитивную способность младенцев предполагать наличие предмета в абсолютно любых местах одновременно.

4. Чувство ритма
Все дети появляются на свет со врождённым чувством ритма. Это было доказано в 2009-м году с помощью эксперимента: дети 2-х и 3-х дневного возраста слушали барабанный ритм с подключенными к голове электродами-датчиками. В случаях, когда исследователи намерено сбивались с ритма, мозг всех младенцев показывал «ожидаемость» удара в тот момент, где он должен был быть, вопреки тому, когда он на самом деле прозвучал. Учёные полагают, что чувство ритма помогает детям распознавать интонацию в речи своих родителей и таким образом улавливать смысл, не понимая слов. Также с помощью него дети понимают отличие родного языка от любого другого.

5. Быть милыми
Да, быть милым и вызывать тем самым положительные эмоции у взрослых — это тоже суперспособность. Учёные считают, что мы воспринимали бы детей слишком жалкими, беспомощными, глупыми и скучными, чтобы их любить (к родным матерям это, наверное, не относится). Если бы они не были так очаровательны и милы! В прошлом году группа канадских и китайских психологов опубликовала результаты своих исследований, в которых говорится, что мы умиляемся больше младенцам, чем малышам, и больше малышам, чем повзрослевшим детям. Привлекательность ребёнка снижается в возрасте около 4-х с половиной лет. На восприятие нами ребёнка как «милашки» влияет строение его лица: большая голова, круглое лицо, большие глаза и маленькие рот и нос. Эти черты дают взрослым гораздо больше эмоций, чем использованные подгузники, благодаря чему от суперспособности ребёнка быть милым косвенно, но всё же зависит его способность к выживанию.

http://lubovnici.org/girls/495.html

Динозавры, реликты, последние из могикан...На этих фотографиях они в своих лучших ролях, красивые и молодые.
А ведь самому младшему из них, всесоюзно любимому Мимино, семьдесят четыре года. Они - самые яркие воспоминания о нашей советской жизни. Как им сейчас живется? Не думаю, что намного лучше, чем нам, их верным зрителям.Если бы народную любовь можно было бы конвертировать в деньги, они были бы миллиардерами.А если бы - в здоровье, то жили бы вечно. Но увы...

http://lubovnici.org/girls/496.html

Художница Джудит Браун создает пейзажи и абстрактные паттерны при помощи угольной пыли и пальцев.

Judith Braun, живущая в Нью-Йорке и пользующаяся в своей работе только двумя инструментами, говорит, что руки с их врожденной симметрией - великолепный инструмент для создания словаря жестов в искусстве.
"Абстракция хранит право изображения быть всем, а симметрия узаконивает плавное развитие во что-то, будто кристаллизуется жидкая энергия".

http://lubovnici.org/girls/498.html

Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже - сейчас как раз расскажу, как они пили.

Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть - это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ - это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу - и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.

http://lubovnici.org/girls/499.html

http://viprabotka.ru/

Каждый знак Зодиака покровительствует определенному химическому элементу и наоборот. Найдите свой знак и узнайте про свой металл или камень.

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Один старый мудрый человек, выступая перед аудиторией, рассказал слушателям забавную историю. Одну из тех редких историй, которые могут развеселить и затронуть каждого… И когда он ее закончил, кто-то из слушателей громко хохотал, кто-то тихо смеялся, а кто-то просто широко улыбался.

Минут через 15 лектор снова рассказал ту же смешную историю. На этот раз всего несколько человек засмеялись, кто-то улыбнулся, но большинство удивленно переглянулись, пожав плечами. Кто-то даже нахмурился, наверняка задумываясь о том, все ли у лектора нормально с памятью в его возрасте.

Через полчаса мудрый старик в третий раз рассказал ту же шутку, но не смеялся уже никто. Лектор обвел всех слушателей взглядом, улыбнулся и произнес: “Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете… Так почему же вы позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?”

Серия сообщений "Мотиваторы":
Часть 1 - Мотиваторы. Интересные мысли в картинках
Часть 2 - Мотиваторы — говорить не обязательно!
...
Часть 4 - Мотиваторы
Часть 5 - Мотиваторы пятницы
Часть 6 - Плачь и смейся на равных
Часть 7 - Мотиваторы. У тебя все в порядке!
Часть 8 - Мотиваторы
...
Часть 14 - Мотиваторы. Научитесь дышать счастьем
Часть 15 - Мотиваторы
Часть 16 - Мотиваторы среды

http://viprabotka.ru/advantage/

Серия сообщений "Советы девушкам":
Часть 1 - Инструкция для молодых жен
Часть 2 - Как спровоцировать его на секс
...
Часть 10 - Как понять мужчину в постели
Часть 11 - Ановуляция
Часть 12 - Кого предпочитают мужчины
Часть 13 - Как соблазнить мужчину
Часть 14 - Базальный метод контрацепции
Часть 15 - 30 способов развить творческие способности
Часть 16 - Восемь личностных качеств, необходимых для того, чтобы разбираться в людях.

http://viprabotka.ru/requirement/

Самый большой кот, которого зовут Руперт, весит целых 9 кг. Руперт не является перекормленным и толстым, просто он очень крупный. Кот из породы мейн-кунов еще совсем молодой и продолжает расти.

Сейчас Руперту без малого три года. Спустя несколько лет, он повзрослеет и скорее всего поправится еще, чуть ли не на 5 кг. В основном, это за счет мощного костяка и мышц. Когда кота принесли на выставку кошек в его родной Австралии, то там сразу же сказали, что такого крупного мейн-куна они еще никогда не видели.

– Это не кот, а настоящий кото-мега-монстр, – до сих пор удивляется судья Лесли Морган Близ,- и это он еще не до конца вырос.

- Это великолепный кот с потрясающе диким взглядом,- говорит хозяйка Руперта Кира Фостер (Kyra Foster) – людей буквально сдувает от его взора, когда они осмеливаются подойти к нему ближе.

Руперт и еще один котенок мейн-кун хозяйки.

По всей видимости, Руперт один из самых крупных и при этом не толстых домашних котов в мире. Мейн-куны, впрочем, давно известны своими крупными габаритами, но даже среди них встречаются уникальные экземпляры.

http://viprabotka.ru/

http://sexna5.ru/blanks/784.html

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у , отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на . А мне говорят: . Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах: Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть ? Но я уже . Поясните, плиз:
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал !
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой много бензина . Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший
лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

http://sexna5.ru/blanks/785.html

Ехал я как-то летом поездом в плацкартном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.
Видимо станция оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте:
- 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!
Через минуты 2 с грохотом проезжает маневровый тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь).
- 13-ый в другую сторону!!!
Через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.
- 13-ый, с разворотом!!!
Тишина
-13-ый, ты куда поехал????? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал???
Тишина. Через 20 секунд:
-13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!!
Через минуту проносится с грохотом состав. Затем 2 минуты тишина.
-13-ый возвращайся на исходную позицию....
Через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5.
- 13-ый сообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя!
Секунд 10 тишина
- Как на 4-ом??? Я вижу, только что ты проехал стрелки!!!
3 минуты тишины
- 13-ый ты хоть трезвый там???
Секунд 10 тишины
- Как это зае**ла??? Я еще тебя не е**ла!!!
Те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль:
- Я тебя сама вы***!!! После смены и морально и физически!!!
Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все.. я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться
- Сам ты бл**!!!
У меня и у пассажиров истерика... к сожалению это было последнее что я слышал
Поезд набирал скорость....

http://sexna5.ru/blanks/786.html

http://sexna5.ru/blanks/787.html

Всех женщин сразу в жёны нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Весёлая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдёт к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер её груди.

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 15 - Стихотворение)
Часть 16 - Всё будет так, как я хочу...
Часть 17 - О трудном мужском выборе...
Часть 18 - Письмо предсказателям
Часть 19 - Памятник синим трусам
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://sexna5.ru/blanks/788.html

http://sexna5.ru/blanks/789.html

Иногда небольшая ложь способна спасти ситуацию. И этим инструментом все часто пользуются. Так что было бы хорошо делать это правильно.

http://spbfei.com/putans/306.html

http://spbfei.com/putans/313.html

http://spbfei.com/putans/321.html

http://spbfei.com/putans/327.html