Анекдоты

Полный песец

- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Последний рабочий день недели - это уже повод радоваться жизни!

Так настроимся же на волную юмора и позитива!

Юмор одной строкой

Кто рано встает, тот другим спать не дает!


Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.


План на сегодня:
1 - заставить себя встать с кровати;
2 - выжить;
3 - вернуться обратно...

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. *** В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! *** *** Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! *** Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? *** У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? *** *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. *** В любой непонятной ситуации – ложись спать! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” *** Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». *** Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! *** *** Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. *** Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. *** Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. *** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? ПОДБОРКА СДЕЛАНА alemigun БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЕЙ! http://www.liveinternet.ru/users/alemigun/post222536078/ *** Al.E.Migun

Серия сообщений "***ЮМОР, АНЕКДОТЫ***":

Подборка анекдотов

Часть 1 - Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 19 - ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ФАМИЛИИ.
Часть 20 - Для хорошего настроения!
Часть 21 - Хозяйственная я, однако, баба!!!

Если вы любите котиков, предлагаю вам посмотреть огромную коллекцию интересных фактов и познавательных картинок.

Очень люблю книгу Б.Львович, потрясающее впечатление.... из любимого.

 В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. 

Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. 
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.

Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:
“Папа, ты дурак?!”

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

 Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»

  В Большом театре шел «Евгений Онегин». Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке. Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: «Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?» Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет. Должен был вот тут лежать — и нету! Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: «Нету!», «прима» орет: «Неси любой!», костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет. 
      Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: «Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?» Гремин басит: «Пойдем, тебя представлю я», — поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий «зеленовый» берет и от неожиданности на вопрос Онегина «Так кто ж она?» вместо «жена моя» отвечает: «Сестра-а моя-а!» И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: «Так ты СЕСТРАТ — не знал я ране!..»

 В театре им. Моссовета, артист Леньков должен был выйти с гирляндой воздушных шариков, но их на тот момент нигде не было, реквизиторы сказали: «Обойдешься — хороший артист и без шариков сыграет!» Но Саша Леньков, не лишенный режиссерских способностей, сам придумал выход: нашел где-то здоровый радиозонд, надул его и вытащил на сцену на веревочке, ожидая режиссерской похвалы. И тут же услышал недовольный голос Завадского: «Что это такое? Почему Леньков с надутым презервативом?..» «Что вы, Юрий Александрович, — стали ему объяснять Леньков и Данкман, — это радиозонд...» «Прекратите, — хлопнул по столу мэтр, — я еще, слава Богу, помню, как выглядит презерватив!..»

Серия сообщений "смешинка":
Часть 1 - Скажем "нет" зарплате в конвертах! Скажем "да" зарплате в мешках!..
Часть 2 - Новый интернет-тариф "Высыпайся": автоматическое отключение в 22:00 :)
...
Часть 7 - Мороз и солнце, день чудесный:)
Часть 8 - - Милый, что мне взять с собою на море, что бы все посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Часть 9 - Любите ли вы театр...:)

341 просмотров

Красная шапочка - новый мультфильм для детей от "Маша и Медведь"

Мой фильм о наших усато-полосатых любимцах и их жизни в самом прекрасном городе планеты Санкт-Петербурге! Песня Зои Ященко и группы "Белая гвардия" "Питер", а котики работы Татьяны Родионовой и Владимира Румянцева:))

Lara_Liberty

Серия сообщений "Котовасия":
Часть 1 - Веселая котоматрица!
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Взгляни на мир женскими глазами…
...
Часть 41 - Вот оно счастье!
Часть 42 - Коты Валерия Хлебникова
Часть 43 - Питерские Коты

Однажды, прекрасным летним днем, на залитом солнцем небе появилась туча, и хлынул дождь. Отражая солнечные лучи, тысячи и миллионы капелек радостно исполняли свой воздушный танец и неслись в неизвестность.

...Не улыбнется томный ум,
Не дрогнет сердце, хоть для шутки.
И даже глупости смешной
В тебе не встретишь, свет пустой.

А. С. Пушкин. Евгений Онегин.

 Гл. 7, стих XLVIII

БЕССМЫСЛЕННОСТЬ СУЩЕСТВОВАНИЯ


 В английском языке sense означает: 1) чувство; 2) смысл. Выходит, что бесчувственный - это бессмысленный. Хорошо сказано!

 Самая цивилизованная страна мира - Швеция. Здесь не бывает массовых беспорядков на этнической либо какой другой основе, превосходно развиты сталелитейная промышленность, машиностроение, нанотехнологии, медицина; действует столь мощная система социальной защиты, что в помине нет нищих. Их нет, кстати, во всей Северной Европе, а вот в Соединённых Штатах - хоть отбавляй.

 Вроде бы, в Швеции всё прекрасно. И в то же время - самый высокий в Европе процент самоубийств среди молодёжи. Почему? Отчасти на этот вопрос отвечают англичане, которые говорят: "Жаль шведов... У них всё доведено до совершенства". Жаль шведов, потому что в Швеции, по существу, всё уже сделано, - жизнь устроена как нельзя лучше. Здесь, пока ты на работе, за тебя построят дом, посадят дерево и вырастят ребёнка, - переживать об этом не нужно. Из-за всеобщей благоустроенности нет радости достижения; не пришлось страдать - достигнутое достиглось как бы само, без больших усилий и многих сомнений. Молодым от этого скучно жить - отсюда неестественно повышеннная смертность.

 Однако медицина знает множество случаев, когда попытка покончить с собой в состоянии глубокой депрессии оканчивалась неудачно: человек выживал, но при этом становился инвалидом - терял зрение или способность двигаться. Крайне важно, что люди, потерявшие столь многое, обретали душевное равновесие: "Только теперь я знаю, зачем живу. Мне есть что преодолевать". Казалось бы, парадокс, а с другой стороны, - явление вполне укладывающееся в наше представление о душе человека.

МОЖНО ЛИ ВНУШИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ?
Голова со всеми удобствами

 ...Я зашёл к ним по ошибке. Я им был не нужен. В этой большой институтской клинике я искал другую палату, где лежал с травмой мой пациент. Сунулся к ним - и застрял. Остановили объявления:

 МЕНЯЮ ГОЛОВУ НА ПЛЕЧАХ НА РАВНОЦЕННУЮ СО ВСЕМИ УДОБСТВАМИ

 ЖЮРИ КОНКУРСА АНЕКДОТОВ ЗАКРЫВАЕТСЯ НА УЧЁТ

 ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС СКАЗОК

 Здесь лежали пожизненные инвалиды с травмами спинного мозга, после которых отнимается тело.