Ингредиенты для рецепта
морковь - 400 грамм
яблоки - 300 грамм
бананы - 100 грамм
чернослив без косточек - 50 грамм
сметана - 150 грамм

- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

*************************************

Обьявление на двери магазина в Израиле:

"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

*******************************************

Не могу понять, почему если на футболке написано

"Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.

А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

***************************************

Четыре стадии болезни еврейской женщины:

1) больна;

2) очень больна;

3) очень-очень больна;

4) вдова.

************************************

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос Сары:

- Сема, тебя спрашивают не скоко раз у тебя всего било, а скоко женщин!

****************************

-Рабинович, у вас есть часы?

-Есть.

-А почему же вы их не носите?

-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится
на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы
научиться считать до десяти.

- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу.

Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

Сегодня, на 25-й день жизни скончалась мартовская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место мартовской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить мартовскую .»
От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода мартовской зарплаты. Мартовская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Молодая бабушка приходит на работу в панике:

-Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все:

-Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..
Каждый день бабушка отсчитывалась:

-Ещё не вышло, не вышло.. Народу поднадоело...
Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором:

-Вышло????? Она сквозь слёзы:

-Да!! Все:

-Ну радоваться нужно! Она: Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами:

-Инфляция..

-Неудачно вложили деньги..

-Банкротство..

-Налоги..
- А Вы что, хотели рубль получить?!?

-Государство своего не упустит..
- А НДС учитывалось??

И т. д. и т. п.

Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении,

ГДЕ ЖЕ СДАЧА????

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись не мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"

Панически боюсь стоматологов.Но..Зуб разболелся так,что пришлось идти.
Сделали укол,сижу,покорно жду смерти. Дохтурша,улыбаясь:
-Ну,что ж,сглотните,последний раз...

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и
проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...