Во все времена и царства, по морально-этической части на Русской земле  ведала Православная церковь, которая, как известно, из всех религий самая...православная. В период СССР она была несколько потеснена, но на данный момент  восстанавливает сферы влияния на неокрепшие умы мирян.

На силу этого процесса указывают многочисленные и весьма острые замечания представителей клира по отношению к окружающему миру - дескать, не так живете, не по уму, а вот мы знаем как нужно, чтоб вокруг мир сразу преисполнился райской благодатью. И нужно то всего ничего - молиться, поститься да слушать "Радио Радонеж". Такая тенденция сильно раздражает. Пословица приобретает новый вид - "чужой монастырь не лезь ко мне со своим уставом!".

Собственно, суть: высокопоставленный священнослужитель Всеволод Чаплин во всеуслышанье предложил реализовать проект общероссийского дресс-кода. (ссылка) Для тех кто не знает, дресс-код - это единая форма одежды, как например в школах или корпорациях. 

Таким образом, отец Всеволод хочет добиться того, чтобы в общественных местах не появятся "неприлично одетые особы". О критериях приличия священник умолчал а мне это важно, тысяча чертей! Я люблю порванные джинсы! Я люблю драные футболки!

Один из ключевых аргументов протоиерея упирается, конечно же, в бесстыдство современного поколения - "Короткая юбка провоцирует изнасилования". Ну что ж, раз вы так говорите...

Подробности проекта пока покрыты мраком тайны. Но ваш покорный слуга, пробежавшись по сетям, все же рискнул представить, как будут выглядеть "прилично одетые граждане" в общественно значимых местах. Фотосет:    

                                      Первый вариант. Строго, канонично. Дедушка слева, кстати, весьма фотогеничен и интересен.

                                                   Вариант второй. Более бунтарский, с намеком на пользовательские  модификации.

                       Женский костюм. Весьма символично - женщина как храм, который нужно уважать и любить. И без мини-юбок.

Уникальные люди эти ваши коты и кошки, хочу я сказать. Законодательно не обладая разумом, они с легкостью манипулируют почти всем видом Хомо Сапиенсов, навязывая "венцу творения" свою модель поведения и добиваясь поставленных целей с помощью суетных, глупых людишек. Но свой интеллект коварные создания искусно скрывают, постоянно находясь в некотором отстранении от происходящего, а порой просто прибегая к "включению дурачка". Они контролируют нас. Мы - рабы, купленные за снисходительное мурлыканье и радость поглаживания.

С древних времен...

...И до наших дней. 
 

Но уже близок час разоблачения! Совсем скоро люди приравняются к мурлыкающим божествам - и первый немаловажный шаг к этому уже был сделан мудрейшими представителями чиновничьего аппарата города Бостон, что в штате Массачусетс. Их заслуга состоит в том, что они смогли призвать кота к исполнению почетного долга гражданина США - участию в жюри присяжных. (ссылка)

Так называемые "хозяева" мудрейшего создания пытались переубедить чиновников (заметьте - как крепко раб держится за свои цепи!), ссылаясь на то, что кот Сэл не знает английского языка - но твердо стоящие на праведном пути слуги закона утвердили, что для участия в суде присяжных не обязательно владеть английским в совершенстве. 

Только взгляните на перекошенную от удивления морду узурпатора. "Как эти жалкие смертные посмели?!"

Справедливость торжествует, друзья. Уже скоро мы сдернем с этих паразитирующих тиранов пелену беззаботности!

Viva la revolucion!

Расскажу одну историю. Как то раз, группа товарищей из трех человек отловила вашего покорного слугу в подъезде и лихо потюкала меня руками, ногами и электрошоком. Били довольно долго, преимущественно в голову, а по достижении совершенной моей нечувствительности вытащили из сумки телефон, бутербродницу (!) и смылись. 

Парней, как ни странно, бравые служители закона нашли почти сразу - всех троих, со всеми уликами, электрошоком и моим телефоном. Бутербродницу эти упыри все же ПОТЕРЯЛИ! 
Парни практически сразу раскололись и начали виниться. Казалось бы - простое дело, все налицо. Но разбирательство шло два с половиной года. 

Как оказалось, в УК РФ огромное количество пунктов и подпунктов, которые как будто созданы именно для того, чтобы отмазывать преступников от ответственности. Пересмотр дела, требование другого судьи, прокурора, заявление о психической неполноценности пострадавшего, отказ от данных показаний, обвинения в давлении, требования повтора медэкспертизы - это краткий список того, благодаря чему разбойная троица столь успешно растянула дело. Закон что дышло - куда повернешь, туда и вышло. 

А теперь пройдемся немного по цифрам. В России на содержание одного заключенного в среднем уходит 25 тысяч рублей в месяц. Прожиточный минимум обычного гражданина РФ на тот же период составляет 5707 рублей. Для пенсионеров и инвалидов прожиточный минимум на 2010 год составляет 4865 рублей (отдельно подчеркивается, что это на целых 500 рублей больше, чем в прошлом году). Доля населения, проживающего за чертой бедности составляет 13,1 % (18,5 млн. человек).

По моему, в государственные умы где-то закралась ошибка. Ужасная, преступная ошибка. 
 

И что удивительно - благоустройством заключенных занимаются весьма серьезно. Пример - недавно, для заключенных СИЗО в Москве открыли интернет магазин, в котором родственники и друзья могут заказать узнику Азкабана что-нибудь поинтереснее баланды.(ссылка) В ассортименте представлены сыры (9 видов, включая импортные), копчености, кондитерские изделия, предметы быта и многое другое. Особенно впечатляет предложение курева - 21 вид сигарет. 

Ну и отлично. Осталось организовать сизошникам камеры-люкс с бассейном и утепленным сортиром. 

Вот кто-нибудь может мне объяснить - почему в России носятся с преступниками как с писаной торбой?

Нет ничего лучше чем пиво. Нет никакого смысла спорить, это так. Прекрасный, янтарный напиток, настоящий хмель Солнца, освежающий в тридцатиградусную жару и ...я говорю о пиве. То есть о настоящем. О том самом, которого в России нет.

Один из самых распостраненных мифов о пиве звучит следующим образом - от него появляется кругленький блестящий глобус на месте некода накачанных кубиков. И тому есть масса примеров, даже среди ваших друзей-товарищей. Но миф остается мифом: от пива такого не бывает. А от забродившего коктейля из полустухших хмелепродуктов - вполне.

Знали ли вы , что регулярное употребление качественного пива снижает риск заболевания диабетом, укрепляет кровеносную систему, борется с повышенным кровяным давлением? (ссылка) Только это еще не повод на первой космической лететь к киоску за "Жигулём". Ни разу не повод.

Благодаря одной навязчивой рекламе, с рецептом настоящего пива в России ознакомлен практически каждый второй - Вода, Солод, Хмель.Дрожжи. Но на деле, рецепт оказывается слегка изменен, если не сказать что от оригинала в нем присутствует только вода.

Небольшое отступление - мой город славится на всю область не только благодаря меаллургическому комбинату, но и выделяется наличием организации, занимающейся производством и поставкой дешевого пойла на нужды широких масс уже как более 23-х лет. Один Аноним, что в далеком прошлом работал на предприятии, поведал мне рецептуру приготовления среднестатистического пивного напитка.

Во-первых, берется любая культура, содержащая крахмал - годится абсолютно все, притом в дело идут и просроченные продукты, вроде подтухшей картошки. Добавляются альфа-амилазы - фермент, необходимый для ращепления крахмала и углеводов. Также в чан добавляется ячмень. Но почему не солод? Элементарно!..дорого же. Затем готовящееся месиво подогревается до температуры около 70 градусов и фильтруется. Далее варим сусло с хмелепродуктами, остужаем и добавляем дрожжи. Затем готовое почти готовое пырло проходит короткий период брожения, подстегиваемый разными химическими катализаторами, происходит добавление вкусовых добавок, стерилизация и наконец - упаковка готового продукта,продажа. В качестве приза - безмерная радость, выраженная в вечнозеленых единицах.

Надо сказать, что ГосДума решила подсобить в нелегком деле изведения продукта - с 2010 года использование солода стало вообще необязательным атрибутом пива, и пивная бодяга официально приобрела имя благородного напитка. (ссылка) За державу обидно...

Любой, кто хоть раз в жизни пользовался цифровой видеокамерой, наверняка замечал такой интересный эффект: если фотографировать какой-нибудь источник света в полной темноте и без вспышки, то при допущении малейшего движения на фотографии останется яркая полоска  света. 

Обычно такие фотографии удаляют - ну не вышел замысел, переделаем...а вот особо одаренные заметили сходство между световым штрихом и карандашной линией, обнаружив превосходный метод самовыражения. Художники света.

Процедура создания светового наброска не слишком сложна - необходимо желание и совсем чуть-чуть техники. Во-первых, нужен фотоаппарат с сильной задержкой (неприятное слово...но именно так функция и называется), чтобы камера успела зафиксировать весь рисунок. 

Во-вторых, необходима кисть - подойдет что угодно. Фонарик, экран телефона, уголёк, горящая лампочка. Настоящие профи используют диодные и лампы накаливания на длинных ножках, рисовать которыми можно не попадая в кадр.

И последнее - художник должен обладать недюжинной точностью и скоростью. Всего за неколько секунд он должен набросать в воздухе светящийся эскиз и незамедлительно покинуть кадр. Пара художников-любителей на фотографии с вратарем не смогли этого сделать с надлежащей скоростью, присмотритесь - видны очертания размытых человеческих фигур.

А вот скромная попытка вашего верного слуги из Липецка причаститься к искусству рисования светом...художеством это не назовешь, но здоровенный смайл "=)" с 15-ой попытки у меня все же вышел))

"Чтобы уговорить девочку сняться в порно,
предложите ей миллион долларов.
Чтобы уговорить парня, предложите ему…
сняться в порно.
На самом деле это не анекдот.
Не совсем анекдот.
Не из тех, над которыми надо смеяться. "
                                Чак Паланик-"Снафф"

Сегодня мы немного поговорим о разврате. Точнее - о порнографии. Порнуха, прон, клубничка, "немецкие фильмы без перевода" - хоть раз в жизни, но смотрели все. Исключений нет. 

Не надо никакого сарказма и ханжества - я искренне благодарен порно, правда. Это наглядный, подробный видео-инструктаж, доходчиво объясняющий неофитам секса "что", "где" и "как". Вспомните высказывание Суворова - "тяжело в учении, легко в бою!". 

О психологическом воздействии порнографии можно говорить часами, гораздо проще привести известный пример - с легализацией в Японии съемок "взрослого кино" резко снизилось количество преступлений, совершаемых на сексуальной почве.

Родоначальницей клубнички можно смело назвать Великобританию. Во времена королевы Виктории действовал суровый закон, согласно которому вводились пуританские ограничения в сфере отношений между полами, а обнаженная натура была запрещена вовсе. Но хитрые англичане моментально нашли выход - эротические фотографии, неотслеживаемый способ распостранения "искусства" в массы.

Но со временем Англия потеряла свою роль в порноиндустрии. Безусловным лидером в производстве "горячего" сейчас является США. Доход от съемок порно в Америке составляет 2,84 миллиарда вечнозелёных, что составляет более половины доходов от клубнички во всем мире. И естественно, что такое широкое предложение могло возникнуть лишь при появляении достойного спроса: 40 миллионов американцев - регулярные посетители порно-сайтов. С этим также связан и тот факт, что именно в США ежегодно проводится церемония вручения порно-оскаров - AVN Awards. Последняя из номинаций завершилась совсем недавно, 9 января.(ссылка). Награды были вручены более чем в ста номинациях, и кроме непосредственных участников съемок, были награждены производители секс-товаров и разработчики новых интимных технологий.

"Наша служба и опасна и трудна..." Кстати да. Кто считает, что порноактер - профессия для слабаков, не нашедших ремесло получше, ознакомьтесь с примерным сценарием съемок "взрослого кино".

Процесс снятия прона приблизительно выглядит так: ждем оператора, ждем актрису, ждем остальных актеров и актрис — это минимум 1,5 часа. Оборудование, интерьер, заключение контракта, краткий инструктаж о том, что надо делать, камера, свет, ACTION! 

Вот наконец - началось. Но тут же молодой порноактер сталкивается с рядом проблем. Во-первых, актрисы редко бывают приятными, не от хорошей жизни они здесь. Внешность: хоть и не крокодилы, но и Анджелину Джоли не жди. Во-вторых, на несчастного актера смотрит вся съемочная группа - а для многих новичков это непреодолимая преграда. Во-третьих, далеко не каждый может выдержать постоянный бубнеж оператора и инструкции режиссера: «левую ногу чуть выше, голову подними, убери руку и т.д» или «стоп, а сейчас вот так»... в общем, падение полового прибора —  явление очень даже частое. И это не только мат со стороны режиссера и ехидная улыбочка партнерши, но и сильный удар по мужскому самолюбию. Съемки - настоящий рабочий день, только и думаешь, как бы поскорее отсюда свалить. 
В общем, приятного мало...но толпа требует зрелищ. И она их получит.

Споем "трынь-дынь-дынь", моя машина ненависти.

Я думаю все прекрасно наслышаны о инквизиторском наборе вопросов еретикам и чудесных инструментов, с помощью которых эти вопросы получали свои закономерные ответы. Но не все знают, что резать, выдавливать и выжигать порой было весьма неразумно - клиент должен был выглядеть презентабельно, без следов различных пыточных ухищрений. Как раз для таких VIP и придумали "пытку водой".

Суть довольно проста - человека привязывали и вставляли в рот огромную воронку, через которую палач систематически вливал в несчастного по небольшому ведру воды. В особых случаях в воду добавляли песок или щепки. В эксклюзивных - трубку вставляли не в рот.

Впрочем, "пытку водой" использовали не только против ведьм и сектантов. Известны случаи, когда это веселое мероприятие использовали в совершенно иных целях - с помощью "внутреннего омовения" лечили одержимых.

О эффективности такого "народно-религиозного" исцеления обычных душевнобольных и эпилептиков рассуждать не вижу смысла. Но смею подметить некоторую гуманность, проявляемую святыми отцами - вода была без "дополнительных примесей" и даже освящённой. Что, впрочем, не меняло почти ничего. И что интересно - святые люди искренне верили в совершаемое добро, заглушая утробные крики бесноватого молитвой.

Но это было давно, в тёмное, суеверное Средневековье... 

и периодически повторяется в тёмный, суеверный XXI век.
 

Вот взяли родители и провели над своей 25-летней дочерью обряд водного экзорцизма. (ссылка) В итоге, вместе с злыми духами, в другой мир отошла и сама девушка. 

Воистину, не так страшен черт, как его поклонники...

Я отлично помню тот день, когда первый раз пришел домой пьяным. То есть, не просто пьяным, а нетрезвым настолько, что это было сильно заметно.  Мне было 15 лет и возвращался я с дня рождения одноклассника.

Реакция отца была стремительна - я немедленно отхватил в голову.

"-Понял за что?!В глаза смотри!" 

"-...ага...па, я виноват...ну мы это...с друзьями по чуть-чуть..."

"Ты виноват не в том что пил. Виноват что хватило глупости напиться."

Потом он говорил что-то еще, но это я запомнил сильнее всего - стоял и думал, что от стыда у меня вытекут глаза. 

Эту затрещину, этот опыт меры я храню до сих пор как неоценимый знак отеческой заботы о своем безмозглом сопляке. Это любовь.
 

Почему же остальные люди считают иначе? Почему крик в семье теперь приравнивается к физическому насилию, а сам акт подзатыльника - чуть ли не убийство неразумного дитяти? Почему так?

Почему мы сделали из детей этакий неприкосновенный фетиш? А ведь им это нравится, к хорошему привыкают очень быстро. Что чревато.

Я собственно к чему упомянул о столь специфическом "первом опыте"... да. Девочка сегодня выбросила из окна свое тело.

Ситуация подобна моей - юная дева вернулась домой изрядно навеселе. Вспыхнула ссора, и наша героиня не придумала ничего лучше, чем выйти на балкон и выйти с балкона...не через дверь. Ей, к счастью родителей, очень повезло - снег смягчил падение, и удар был не смертелен. Но девочка сейчас госитализирована, а каково приходится родителям - можно лишь гадать. (ссылка) 

Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту. 

                                                                                                                                                                                    Википедия.

 Любо́вь — это психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве.

                                                                                                                                                                                  Не Википедия.

Есть такой распространенный женский "стереотип стереотипа" - что примчится вдруг принц на белом коне, возьмет мечтательницу в жены и будет ей рай, благодать и телый клетчатый плед. 

В связи с откровенной наивностью стереотипа, большинство девушек уже на такой вариант особо не рассчитывают. Оно и логично, принцы особо по амфетаминным дискотекам не раскатывают, на доярок внимания не обращают, да и женятся исключительно по политическим мотивам. 

А вот теперь, объясню почему я назвал это "стереотипом стереотипа". Проблема в том, что мужчины верят в то, что женщины все поголовно верят в такие сказки. Со всеми вытекающими... вот о них и поговорим. 
 

Романтическое отступление.

Надвигалась полночь. Накрытое темной пеленой королевство уже как будто знало о своем вдовстве - в эту ночь был убит благородный дон Альваро, урожденный наследник земель.

Бездыханное тело молодого принца бессмысленно плелось по влажным улицам скорбного города, а ветер развевал его плащ, приоткрывая для случайного прохожего ужасную стигмату. Огромная рана, дыра прямо в сердце. 

Бросила, предала, выгнала.

Шаг и шаг, шаг и шаг. Прыжок мостовой в лицо, удар и боль. Незачем идти. Некуда .Хочется позвать, но все вокруг давно умерли. Ты мертвый принц  страны мертвецов. Рыцарь ослаб и выронил щит, истекая кровью. Полкоролевства за...

Коня! Кажется, что звезды загорелись с новой силой. Плевать. На все плевать, я поеду к ней. Полечу как ветер, чтобы сказать. Коня, коня мне!

Поднимись, принц. Восстань, мой Лазарь.

+++

Вот так оно и должно было случиться. Но хромая судьба не любит фантазии, разбивая их в крошево ледяным молотом реалий. Все выходит гораздо веселее.

+++

Неромантическое недоотступление.

Надвигалась полночь. Это случилось в холодную и темную зимнюю ночь. Все началось с того, что несолько стражей дорог увидели на пустующем тракте странную повозку, цветом подобной кости слоновой. С каждой стороны ее был нарисован огромный крест, сообщающий о исключительной миссии этого транспорта. Но удивительной стражам показался не вид ее, а та немыслимая скорость, с которой повозка летела по ночным дорогам в эту снежную ночь. Гончие пали на след, началась погоня.

Извозчик был искусен, и повозка его была быстра, но стражи все же сумели помешать, оборвав его путь. И представьте себе, путником оказался ни кто иной, как наш принц Альваро! 

Но выглядел он совсем не как человек голубых кровей, а скорее как обычный подвыпивший горожанин. Однако в поведении своем он повел себя воистину благородно, не став очернять себя ложью - он сообщил стражам, что угнал повозку, намереваясь как можно скорее воссоединиться со своей дамой сердца - их разделяла глубокая ссора...

+++

Вот такая история. В качестве послесловия скажу: мадам и мадемуазели, прошу - заставьте нас не верить в это. Пожалуйста.

Для любителей чистых фактов, без нанесенной позолоты словес дам всю историю - линк.
 

Они рядом. Может быть, прямо за своей спиной вы сейчас услышите тихий подземный смех. Потому что они рядом - но более не невидимы. Будьте внимательны. Не дайте им скрыться.

Искусство - это способ самовыразиться. Но в данном случае, для самовыражения люди почему-то прячутся.

...Сгинь, сгинь!.. Пропади!..

Ну ведь признайтесь - хоть раз в жизни вам хотелось провалиться сквозь землю. Чтобы все оставило вас. Чтобы исчезнуть, чтобы на вас не обращали ровно никакого внимания. Ну хоть раз - было.

Сквозь землю проваливаться все же не нужно. Есть способ проще - напитайтесь краской, чтобы потерять цвет. 

                                                                            Арест души.

                                                                           Книги...затягивают.

                                                       Невидимый китаец №134

                                                           ..Вы видите еще одного?..

                                         Долгое ожидание

                                                                             Новые обои.

                                                                                   Сессия.

                       Паранойя. Я сбился со счета...

                                                 Счастливые любовники

                  Камуфляж

                                 Лучшая работа, полагаю.

                                       "Я не последний"

Вот такое концептуальное искусство. Так то

Что-то я нахожусь на волне. Ну нравится мне глупость, ничего не могу с собой поделать. То ли это от того что качественный, интересный идиот сейчас находится к Красной Книге, вытесняемый серой массой обыденных кретинов. Или еще почему-то. Но...начну.

Будучи ничем не занятым, человек начинает сам придумывать себе занятия по вкусу. Иногда так случаются великие научные открытия.  Иногда – свадьбы, а то что и похуже. Чтобы лишить себя скуки и обеспечить какое-никакое зрелище, люди порой предаются совершенно безбашенным конкурсам. 

Взять хотя бы регулярно проводящийся в Англии «болотный заплыв». Суть конкурса заключается в том, что пловец должен в кратчайшее время переплыть «бассейн»,  вырытый на месте какого-нибудь ближайшего торфянника и заполненный,  соответственно, первосортной болотной жижей.  Для усиления приятных ощущений плывущего, ему запрещается грести руками и поднимать голову из торфяного месива. Да, кстати – это вид местного спорта,  по которому регулярно проводятся чемпионаты.

Другим странным развлечением является ежегодный чемпионат хрюканий во Франции – участники чемпионата переодеваются в костюмы Пятачков и должны как можно правдоподобнее изобразить различные свинозвуки:  «хрю», «врююю», «уиии» и прочие. Выступления оцениваются профессиональным (!) жюри и выставляется оценка  с учетом схожести авторских повизгиваний и первоисточника , а также артистичности исполнения.

И тут своей изощренностью меня поразили фины: именно они придумали соревнования по метанию мобильных телефонов.Только представьте -  мировой рекорд по метанию мобильных телефонов среди мужчин — 95 метров!

                                                              

 

...

Но все вышеперечисленные безумства хотя бы отличаются исключительной миролюбивостью, в отличие от японского «сражения ламп». Действие этого соревнования заключается в следующем – два дородных бойца-сумоиста в течение полного тайма избивают друг друга связками люминесцентных ламп. И это при том, что никакой защиты от осколков, кроме набедренной повязки и наручей борцы не имеют. В сражении побеждает наименее окровавленный борец, разбивший максимальное количество ламп о соперника. Море веселья зрителям обеспечено.

Меньшей агрессивностью, но ни в коем случае не меньшим накалом страстей отличается иррестлинг. Суть этого спорта примерна такая же, как и у армрестлинга, но вместо рук используются... уши. Спортивные хрящики участников соединяются с помощью длинного нейлонового кольца, суть конкурса – сдернуть, перетянуть или заставить сбросить соперника это кольцо с  уха.  Победителем остается соответственно тот, который кроме красных ушей, может похвастаться висящей на ушной раковине нейлоновой перетяжкой.

К сожалению или к счастью, липецкие новости не могут похвастаться заголовками о проведении улиточных боев, чемпионатов по метанию «блинчиков» по реке Воронеж, конкурсу на скорость ношения жены на шее или областному соревнованию по скоростному изничтожению комаров. Нет, все же жалко.

Начало Нового Года – самое время подвести итоги старого. Но когда уже подсчитаны расходы и доходы, намечен политический курс и стоимость доллара, стоит упомянуть и о других совершенных за прошедший год глупостях, которые, смею надеяться, все же интереснее.

Премию за самый тупой эксперимент заслуженно получили два жителя Австралии, которые находясь в состоянии алкогольного угара  не придумали ничего лучше, чем проверить насколько болезненным является выстрел из ружья в ягодицы. Йо-хо-хо и жахнем в булки! Эксперимент удался сполна, но друзьям в итоге потребовалась операция на причинное место по вытаскиванию дроби...пересадка мозга бы им не помешала также.

Номинантом на звание самого нелепого строителя, можно смело назвать пенсионера из Германии, который решив замуровать проход в старый подвал, совершенно  забыл, что занимаясь этим, необходимо находиться снаружи, а не внутри подвала. И вот что интересно: поняв, что он замуровал заживо сам себя, хозяйственный дед не бросился крушить свою недавнюю кладку  - вооружившись лютой ненавистью молотком, он разломал прилегающую к его подвалу стену соседей и таким образом «чудесно спасся».

Самым глупым преступником на 2010 год был признан 36-летний американец, совершивший волне успешное вооруженное ограбление магазина. Ему удалось скрыться с места преступления, и полицейские не смогли найти ни одной улики кроме нескольких разбитых стекол и весьма туманного описания внешности нападавшего. Но преступника подвела весьма коварная вредная привычка – буквально через полчаса после ограбления, этот гений преступной мысли вернулся к магазину и попросил у малость остолбеневших от такого поворота событий копов закурить. Естественно, грабителя моментально опознали, а в доме неудавшегося криминалитета были найдены все украденные деньги.

Но просто эталоном неадекватного поведения был признан поступок 57-летнего уроженца Оклахомы,  который будучи абсолютно голым пробрался в здание бизнес-центра и решил развлечь себя просмотром порнографии в одном из офисов. За этим неблаговидным занятием его и застал владелец офиса, который был сражен не только общей картиной происходящего, но и невозмутимостью эксгибициониста, который флегматично изрек, что всего лишь делает в этом офисе уборку. «Штирлиц никогда не был так близок к провалу…»

Надо сказать, что Липецкие новости также могут предоставить отличных номинантов на премию Дуралей-2010. К примеру, в новогодние праздники, в селе Студеные Хутора два подвыпивших товарища решили развести уютный костерок прямо в коридоре частного дома, что лишь каким то чудом не закончилось обширным пожаром. Аргументация незадачливых кочегаров была железной - " холодно ж..."

Утро. Некромант 43-его уровня по имени Кофе поднял в качестве зомби мои человеческие останки.

Знакомое ощущение не так ли?

Давайте начнем с разрушения мифов – можете смело назвать лжецом того человека, что будет убеждать вас в мгновенном приливе бодрости, сопровождающий утреннюю церемонию кофе.  В среднем, кофеин начинает оказывать воздействие на мозг и нервную систему  лишь спустя тридцать минут. Но если вы все же хотите приблизиться к рекламному образцу бодрости, то потрудитесь все же варить кофе, а не пользоваться его растворимыми аналогами. В сваренном кофе кофеина в два раза больше, что усиливает его эффект и продолжительность действия. Печенюшка.

 Надо сказать, что варка – не единственный способ приготовления бодрящего напитка. Существует более тысячи рецептов, в числе которых кофе с жгучим красным перцем,  маслом и даже чесноком! 

Также бытует рецепт приготовления «кофе по-русски» - как вы возможно догадались, одним из его обязательных ингридиентов является православная водка.  Впрочем, исторической родиной этого способа является все же не Россия, а Германия.  Вы просто ненавидите всё русское!!!

А в США  изготовляют особый вид  кофейного пива - «Dogfish Head Chicory Stout». Этот напиток не только обладает бодрящим кофеиновым эффектом и неплохим вкусом сваренного кофе, но также отлично помогает при похмелье и просто освежает в жару. Весьма показательно, что этот необычный гибрид придумали именно в Америке  - США по праву занимает первое место среди стран с наибольшим количеством любителей кофе, а пиво американцы уже давно считают своим «национальным напитком». Печенюшка. 

                                                                                                                        То самое пиво.

Вопреки общераспространенному отвращению к остывшему кофе, вьетнамцы пьют не просто холодный, а попросту ледяной микс из пряностей, отвара зерен кофе и колотого льда, приписывая напитку не бодрящие, а освежающие свойства.Печенюшка.

К нам, кстати, на днях приезжает целый кофейный фестиваль, на который я постараюсь попасть, дабы предоставить тем, кто считает своей Отчизной кофейную гущу свеженький фотоотчет.

Я вот тут обратил внимание - за последнее время в Липецке что-то участились случаи несанкционированного применения травматического оружия со стороны не слишком мирного населения города. Тревожный звоночек.

2 января в ресторане на улице Гагарина на женщину было совершено нападение с применением пневматического оружия. Стрельба началась в результате бытовой ссоры, подкрепленной, по сведению очевидцев, изрядной дозой алкоголя - и наверняка пили они не квас и не кефир. Девушке прострелили колено. С Новым Годом, милая.(ссылка)

Тремя днями ранее, неизвестный расстрелял из травматического пистолета маршрутку. Под огнем оказался автобус, следующий по маршруту номер 359. Оставшийся анонимным Рэмбо произвел несколько выстрелов из травматики по боковому стеклу автобуса. Я как раз в нем ехал, кстати, притом стреляли в то окно, что позади меня.(ссылка)
За неделю было зафиксировано еще несколько случаев нападения неизвестных на скопления людей с применением травматического оружия.

27 ноября из стекла ресторана, находящегося на первом этаже здания гостиницы «Лагуна», была извлечена пуля. Администраторы предполагают, что в случившемся виноваты местные хулиганы, которые часто развлекаются тем, что обстреливают из автомобилей здания, рекламные щиты и автобусные остановки. Помнится, нечто подобное я видел в компьютерной игре GTA:San Andreas. Во время войны кварталов это называлось "drive by".

23 ноября из проезжающего автомобиля были обстреляны два автобуса и один троллейбус на улице Студеновской. Огонь был открыт также из травматического пистолета, и в результате нападения одна из пассажирок получила травму - замечательный шрам вдоль лица. В промежуток с 16 по 17 ноября, было совершено еще три похожих нападения на муниципальный автотранспорт.

По сведениям портала липецких новостей, жители города совершают покупки в оружейных магазинах в среднем около трёхсот раз. Стоимость стандартного травматического оружия, предназначенного в первую очередь для самообороны, обычно варьируется от двух до четырех тысяч рублей, и при текущем уровне доходов населения является весьма достуным.
А теперь мораль, как в старой-доброй басне - какая нах..й легализация короткоствола?!
 

Эверест - гора, находящаяся между Китаем и Непалом, высота которой составляет 8848 метров. Самая высокая гора в мире.
Дмитрий Анатольевич Медведев - президент Российской Федерации, его рост составляет 162 сантиметра. Выше этого человека в России никого нет.
Сегодня, как вы возможно поняли, мы поговорим о комплексах и маниях. Я нахожу извращенное удовольствие в наблюдении за подобными мелочными эксцессами, которые обычно как нельзя забавнее проявляются у власть имущих.
Дмитрий Анатольевич на данный момент носит титул самого низкорослого главы государства.
И судя по всему, повышенное внимание к собственным размерам Медведев проявляет достаточно активно, чему примером живейшее прогибание чиновников именно в этой области. И выглядит это...забавно)
К примеру, в Кирове перед приездом президента выкрасили обшарпанные здания по пути следования кортежа ровно до той высоты, которую можно увидеть из окна машины при строгом учете компактных размеров Дмитрия Анатольевича.

                                                                      Для панорамы

В Омске в день визита президента России Дмитрия Медведева в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном» у театра-студии Любови Ермолаевой. На данной афише был изображен медвежонок, выбирающийся из берлоги. (ссылка)
Естественно, что на снимках стараниями фотографов президент выглядит достойно - не многие знают, что медведева стараются снимать либо снизу, либо просят его сделать один шаг вперед. И если в случае с Владимиром Владимировичем (171 см) это срабатывало...

... То с визитом в Россию Арнольда Шварцнеггера проблема стала особо острым боком. Рост Стального Арни - 187 см, то есть он выше президента всея Руси примерно на голову, уж не говоря о комплекции. Но партия решила - Отечества не посрамим!

И что интересно - из ситуации таки выкрутились. Фотография:

Арни вручает "веселому гному" настоящие ковбойские сапоги из крокодильей кожи. А теперь внимательно посмотрите на сиденья...низковато Терминатор сидит, не находите?) Надо сказать, что Ари не только не был оскорблен подобным отношением, но и радушно пригласил президента покататься на лыжах (ссылка). Говорят, это способствует развитию позвоночника и дальнейшему росту...
Хочется утешить Дмитрия Анатольевича - на мировое господство в этой специфической дисциплине он, однако, претендовать не может. Самым низкорослым правителем за всю историю нашей планеты был и остается мексиканский президент Бенито Хуарес, рост которого составлял 135 сантиметров, что не мешало ему быть пятикратно переизбранным на пост главы государства.
 

Разрешите сегодня дотронуться до больного. Вы когда нибудь думали о будущем своих детей? Но не пестрящем грядущими успехами, а о безрадостном пути, от которого вы их, возможно, не сможете уберечь. Почувствуете ли нарастающий пульс беды?

Теперь воткну указующий перст в самую глубину свежей раны - а что вы думаете о ювениальной юстиции? О попытке создания утопического образования, жизнь в котором будет полностью лишена устаревших догматов. Замятин "Мы". Джордж Оруэлл "1984". Олдос Хаксли "О дивный новый мир" . Прекрасные антиутопии, освежают словно прямой удар в голову. 

Я не стану осуждать или взывать к справедливости. Я историк, и мое дело - проектирование вероятностей. Итак, приступлю.

В России существует более 30 контролирующих органов, каждый из которых компетентен в проведении проверок условий жилья, содержания детей, степени благонадежности родителей, отсутствия у последних вредных привычек и общей оценки семейной организации. И каждый из них в состоянии лишить неугодных в чем-либо родителей прав на ребенка. Количество взяток в управляющих структурах в 2009 году достигло круглой цифры в один триллион рублей, что в полтора раза больше чем в предыдущем. Стоит ли говорить за чем на самом деле будут приходить те самые контролирующие органы.

24,5 миллионов россиян проживают за чертой бедности.

Среднестатистический россиянин потребляет 18 литров спирта в год , что превышает аксиоматичный европейский стандарт в 2 раза. Практически любой россиянин может быть лишен родительских прав за несоответствие официально принятой норме.

В России более 2 миллионов детей, содержащихся в детских домах. Условия проживания там в полной мере не контролирует ни один государственный орган. По данным Генпрокуратуры РФ, лишь 10 % выпускников интернатов адаптируются к жизни, 40 % совершают преступления, еще 40 % выпускников становятся алкоголиками и наркоманами, 10 % кончают жизнь самоубийством.

Законодательство по обеспечению выпускников детских домов нарушается, откладывается или игнорируется во всех регионах Российской Федерации. Количество нуждающихся в жилье детей постоянно увеличивается за счет сирот, имевших закрепленное жилое помещение и утративших его за время пребывания в образовательных, социальных и иных учреждениях вследствие разрушений, незаконных сделок с ним, мошенничества, либо приведения в состояние, непригодное для проживания.

В России каждую минуту умирают 5 человек, рождается только три.

Все что я сообщил - общеизвестно в той, или иной мере. Но "на все ваши ответы будут заданы вопросы". Говорить - слишком просто.

"-От винта! - Кричал Карлсон, отгоняя гомосеков." 

                                                             Былинное.

Наткнулся вот в сетях на интересную новость -  Элтон Джон внезапно стал папой на пару с другим папой - Дэвидом Фернишем.Сразу же в голове вострепетала острая проблема - геи и дети. Дети и геи. 

Ну вот взяла пара голубцов и усныовила дитё. В принципе, понятно что ребенок скорее всего вырастет весь в родителей - эффект утенка еще никто не отменял. С позиций демографии налицо явный ущерб, что довольно-таки фатально в наши лихие времена.  Но, с другой стороны, если парочка усыновляет ребенка из детского дома, обеспечивая ему при этом надлежащее воспитание и образование - с  моральной точки зрения это весьма и весьма пригодно. Однако, как будет воспитываться ребенок, оторванный от сверстников? Едва одноклассники узнают, что в семье мамы нет, не было и не планируется - несчастного просто затравят, притом избавитсья от такого клейма будет попросту невозможно. Нет социализации, нет общения с ровесниками, нет друзей. Некоторые люди вполне могут обходиться и без этого, но такие типажи исчисляются единицами. Остальные будут несчастны. Это при том, что "gay" с английского значит - "веселый".

И наконец - по теме. Товарищ пианист руками поступил некорректно со всех позиций - ребенка они взяли не из приюта, а от специально отобранной, проверенной суррогатной мамаши с хорошей родословной. Вместо того, чтобы осчастливить ребенка, для которого двое пап гораздо лучше чем вообще ни одного, сэр-гей предпочел выбрать что почище. Вот ведь пидор.

К своему огромному стыду, я за прошедший год не слепил ни одного снеговика - то времени не было, то снег совершенно внезапно взял и утёк. Печально, граждане присяжные заседатели! Грустно и попахивает отчаянием. Но! Ведь если не смог я, на том же поприще вполне имеют шанс проявить себя другие, менее занятые, но более талантливые. И вот это уже здорово)

Однако, таких людей не устраивает стандартная комплекция снежной матрёшки - извратиться они хотят качественно. И в итоге появляются совершенно безумные композиции, к которым я имею некоторую тягу и интерес)

К примеру, Длиннокот: 

Или Тоторо!

Композиция - "Don't Panic!"

Но воистину пиком холодного искусства можно назвать ледяные скульптуры. Это практически застывший свет, позволяющий творцу играть с преломлением, отражением и чистотой материала. Я выложу несколько особенно понравившихся работ, но всем рекомендую ознакомиться с фотосессией экспозиции ледяных статуй в Москве - ссылка. Это просто ледяная сказка, в прямом и переносном смысле этого слова.

А теперь понатасканное из сети:

Винтажная работа, посвященная близости полов:

И на закуску - ледяной мастер Йода!

Надо сказать, что в моем городе также не обошли стороной холодненькое. В честь Нового Года, администрация выделила тонны денег на постройку ледяного корабля неподалеку от памятника Петру. Сказано - сделано, и теперь любой мимохожий может узреть на площади монументальную каравеллу, трап которой выполняет функции ледовой горки. Вот проезжал мимо, детворы с родителями там просто крыши выше ... ДАЖЕ УТРОМ 1 ЯНВАРЯ.  Вот что значит искусство. Кому интересно -  Link.

Алкоголь отпустил меня
Алкоголь не простил меня
Он вернется опять
Горло мне обжигать
Алкоголь, твою мать...
Сплин.

Скоро Новый год, и многие россияне уже определили порядок действий в этот прекрасный праздник. Конечно, план-распорядок - это здорово, но что же делать наутро с последствиями? Тут уж "хорошая мысля приходит опосля".

                                                     "Доброе утро, последний герой"

Вот он ты. Ты, который всю праздничную ночь забрасывал в себя водочку вперемешку с салатом оливье, полируя принятое игристым вином местного разлива. Ты, который всю ночь пил, ел и пел, а потом пил и пел, а затем просто пел, потому что ни на пищу, ни на алкоголь твоего измученного тела уже не хватало. И вот - наступило роковое утро первого января.

Похмелье - это не страшно. То есть страшно, но смерть - все же не выход в это прекрасное солнечное утро совершенно нового, свежего года. К тому же, есть масса различных способов унять кубизм твоей головы, приостановить тошноту и вращение миров.

И первый из них - заняться сладкой любовью. Во время секса в организме женщины и мужчины увеличивается содержание гормонов, которые стимулируют нейроны мозга, отвечающие за работу сердца и выделительной системы. С усилением работы кровотока увеличивается очищение крови от продуктов распада спиртного. Хотя иногда совершить половой акт в таких условиях могут лишь самые сильные духом.

                                                                                       

                                                                                                                     Свежесть и прохлада.

Второе место по праву занимает живительный рассол, богатый огуречными солями и солеными огурцами. И хотя скептики говорят о бессмысленности подобной процедуры, решусь не согласиться - рассол отлично утоляет жажду, кроме того, не иначе как по чудесному наитию судьбы - он всегда прохладный.

                                                                                                                                                      Даже белки делают это.

Весьма распостраненный совет - "не пить", я поставлю на самое последнее место. Почему? Потому что если человеку нужно снять похмелье, значит он на этот совет накануне положил с высокой ёлки, и дальнейшее увещевание - бессмысленно. Но в целом - надеюсь, вам помогут мои советы, которые были написаны пока еще в трезвом уме и опохмеленной памяти.
Счастливого Нового Года!
 

Множество забавных вещей я видел время своих путешествий автостопом. Были нелепые. Были пугающие. Но вот чего не было - это лирики, настоящей поэзии дорог. А вот теперь будет: и ликованию моему нет предела)) 

В городе Орле, некий одаренный на всю голову бомбила устроил поистину невероятной силы замес  - в процессе подвоза, он выполняет функции не только водителя руля прямыми руками, но и исполнителя песен ртом. Едет и поет. Поет и едет. 

Идея, конечно же, не оригинальна - нечто подобное делали (наверное и сейчас делают) гондольеры, заменяющие MP3-плеер на малотехнологичной лодке в Венеции. Но...

Но Россия имеет прекрасную способность переиначивать подобные идеи в своеобразном стиле - вышеупомянутый таксист Игорь Осадчий исполняет в основном шансон (простите, блатняк) и поп-музыку лихих 90-х (это, кстати, как раз та музыка, которую все почти забыли....и казалось бы - СЛАВА БОГУ, но нет, остались еще адепты...).  Это целая услуга такая, "Поющее такси". 

А теперь послание. "Дорогой Дед Мороз! Я этот Новый год, я прошу у тебя не железную дорогу как в восемь лет, и не возможность пить без похмелья как в пятнадцать. Я хочу чтобы этот таксист был застоплен мною на трассе "Дон" как нибудь летом, чтобы в течении нескольки часов я мог наслаждаться незабываемым вокалом и проникновеной лиричностью таких песен как "Жиган-лимон" или "Девочка-шофёрочка".