В колонках играет - уличный шум
Настроение сейчас - философское

Сегодня удивилась: уже что, март заканчивается? Произошло это после того, как на дримовском форуме мной была замечена фраза Спящего. И правда, как-то неожиданно март закончился... Аж странно.
Столько беготни, столько дел, время утекает...
Надо п.олучать паспорт и удостоверение. А еще уже месяц жду от Поли проверенную главу. А еще почти дописала следующую Медиума, только пока не знаю, чего это стоит.
День рождения прошел. Никогда не думала, что в нашу двухкомнатную квартиру могут вместиться девять буйных человек, и при этом все останется цело! Однако вот, умудрились. Правда, с едой мы переборщили, мягко сказать... Ну да ничего, потом еще и у папы юбилей был, так что ничего не пропало. Кажется.
В городе весна. Ходим без курток, по льду - в кроссовках, солнце глаза слепит... Красота. Только грустно мне, хоть лбом о стенку бейся. Это что, весенняя хандра? Прфффф.
А ведь по сути, все налаживается. Рассказы пишутся, стихи сочиняются, школа временно отошла на задний план - каникулы все-таки! - французский начал укладываться по полочкам... У друзей все нормально, дома все нормально. Что ж мне еще в жизни надо-то?!
Вот так посмотришь на себя со стороны и думаешь: странный я человек. И хочется всю жизнь резко так перевернуть. Особенно когда тот, чье мнение для тебя важно, говорит. что слова твои насквозь фальшивы, хоть и касается это лишь одной плоскости жизнедеятельности... Обидно становится. А обиды из-за мелочей самые горькие, потому что по сути - ну что мне стоит?.. Правда, тут же вопрос: а зачем?
Короче говоря, у меня приступ самокритики, оценки всего белого света и абсолютная перестройка взглядов. Уже в который раз. Надоедает как-то.
Да и...сколько себя не ломай, либо ты в первый раз сломаешься, либо не сломаешься вообще. Это мы уже проходили, плавали, знаем. Поэтому не вижу смысла в издевательстве над собой.

А в горы хоооочется... Вот завтра как соберусь и как учешу туда с утра - не найдете! Правда, там грязно сейчас. Ну да ничего, прорвемся)))

В школе ставим отрывок из мюзикла Король-Солнце. Я теперь Анна Австрийская, с ума сойти. Скажем так, мы с образом друг другу очень не идем.

Какие-то мысли у меня все отрываочнее и отрывочнее... Башня вышла, ее порют в хвост и гриву, ну да кто бы сомневался. Видимо, у меня в какой-то момент, простите, конечно. включился философский взгляд на все это дело. Как сказала Катя: забей. Ну, не то чтобы совсем забила, но на переживания сил уже нема. А именно сейчас они и нужны были бы...

Скоро будет сходка, аж через полмесяца. Ураааа)) А потом - десятая юбилейная, она же годовщина сходок. Надеемся на большое количество народу и появление тех редких личностей, которые...ну, редкие. Рамзан и Женя, например.

Собирались съездить в Туркестан. На мое место взяли какого-то неизвестного мальчика. Тьфу ты, вот и так бывает: не везет.

Пытаюсь читать Мопассана в оригинале. Пока туго, уж больно текст по смыслу тяжелый. "Новеллы и рассказы", томик избранного, Лона от кого-то из дримовцев-россиян по почте получила, я теперь языковой практикой занимаюсь. М-да, как подумаю об экзамене, так потряхивает немного...

Вот так оглянешься на месяц аж назад и понимаешь: переживал, переживал, с температурой валялся, кричал, возмущался, ругался... А толку-то? Месяц прошел, в памяти обрывки чего-то горького и ненужного да пара капель счастья из недавнего прошлого. Извечный вопрос: какого черта? - ответа не находит.
Ну и ладно. Живем же вроде как. Больше, по сути, и не нужно.

Серия сообщений "По итогам":
Часть 1 - По итогам прошедшей недели. 18.10.10. - 25.10.10.
Часть 2 - По итогам прошедшей недели. 25.10.10. - 1.11.10
...
Часть 7 - Три дня курьезов и головная боль
Часть 8 - 28.02.11 - 07.03.11.
Часть 9 - Взгляд назад

Неполадки с системой. Починимся к середине следующей недели, теоретически. Так что не надо меня терять, а то некоторые паникуют.


Зато родилось продолжение Медиума. О_о Оно не вовремя. Ну... ça marche.

В колонках играет - Roi Soleil
Настроение сейчас - переменчивое

Итак, наконец-то вся эта беготня закончилась, и можно спокойно сесть, включить на фон мюзикл, который, правда, еще не распробован до конца, налить вкусный чай и...
И взгрустнуть. Два года, 730 дней и 940 подснежников... Я считаю? Ну...да. Считаю. Это как ход часов - каждый день вроде летит, летит, а потом неожиданно понимаешь: уже так много прошло... Или - так мало. Смотря когда очнешься.
Не люблю весну, по крайней мере. ее начало, именно за март. Дикий, горький, испуганный март, требующий столько сил и терпения, что хочется взвыть.

Laisse moi essayer
S’il est encore temps
S’il te reste du temps
Au moins essayer
Le dire autrement
Ou juste me laisser

Encore du temps
Rien qu’un instant pour ça
Encore du temps
J’ai tant attendu déjà
De tout ce qu’on ne dit pas...

"...А как убить в себе надежду на чудо? Не искать, не ждать. Если бы было возможно вырвать это из себя, если бы можно было забыть и не касаться, если бы... То это стало бы больше, чем предательством. Есть вещи, которые не прощаются.
Наверное, они и правда не смогли простить... Их можно понять. Они любили..."

Не люблю начало марта. И вся эта беготня с восьмым марта в школе...
Я когда-то уже говорила, что празднование у нас шло в два этапа. Сегодня, наконец, прошло. Первым была суббота, день поздравления учителей, к которому готовились всю пятницу. А именно: мы пробыли в школе 13 часов - с 8 утра до 9 вечера. О_о Домой отправлялись в состоянии роботов...
За эти 13 часов: прошли 7 уроков, мы надули 100 шариков, купили 940 подснежников (94 букета по 10 подснежников, из которых сделали...много букетов по 7 подснежников), вырезали очень много цветочков из бумаги, сделали дерево на стену, украсили актовый зал, оформили 54 кабинета к субботе, написали планы уроков и совершили очень много разнообразных действий, уползая домой с большим трудом. Вообще, не понимаю, зачем мы туда шли. Надо было взять в спортивном зале маты, в шкафах - теплые вещи и оставаться спать в школе!)))
Тем более, что в субботу мы пришли туда в 7 утра и встречали с шариками учителей в холле. Еще вниз спустили проектор, и на экране отображалось видео-поздравление от наших парней. В общем, утро началось весело.
Но началось не только утро, но и все уроки. Суббота у нас была днем дублера, и каждый член Конвента (организация самоуправления) дублировал определенного учителя. Я временно стала Ириной Петровной, учителем истории, обществознания и правоведения. Имели место быть четыре урока общества - три в девятых и один в десятом классе. Было интересно лично мне, девятому А вроде тоже, остальные были в несколько сонном состоянии...
Потом у нас был концерт для учителей, перед которым я навернулась со всего размаху с каблуков на лестнице и ушибла локоть. Которым потом пришлось в течение часа упираться в стену, так как камеру на весу удержать не так-то легко. А еще отваливались ноги. Почему-то всегда, когда я одеваю эти сапоги, мой день заканчивается мыслью: чтоб мне их еще раз одеть!!
Вооот. Воскресенье ознаменовалось первым признаком старости: склерозом. Забыть, что к 12 часам встречаешься с друзьями... Это умудриться надо.
Понедельник прошел не менее буйно. Рыцарский турнир... Бедные юноши, так сказать. Но было весело. И почему-то у меня начались путаться мысли, видимо, я не Юлий Цезарь, чтобы смотреть мюзикл и писать одновременно)
Кстати о мюзикле. Честно - не ожидала ничего особого. Да и вообще не ожидала. Король-Солнце... Roi Soleil. Очень красиво. Не совсем логично, но очень красиво. Кажется, я постепенно влюбляюсь во французские мюзиклы... Впрочем, что здесь плохого?.. Языковая практика, опять же. Удивительные песни. От начала до конца. И...как-то не верится, что можно такое снять в театре. Хотелось бы мне увидеть это в живую! Но...мечтать не вредно.

Est-ce qu’on est tous des ennemis
L’un envers l’autre éteint
Et démunis
Même si ça nous parait loin
Même si tout est gris
Je veux garder l’envie

D’un pont entre ciel et terre
Entre vous et nous
Un chemin juste en lisière
Un lien malgré les barrières
Qui ne tient qu’à nous
Un voyage qu’on saurait faire
Un voyage presque ordinaire

Désirer la terre entière
Et devoir malgré soi
Rester en bas
Si chacun prenait sa part
Faisait le nécessaire
Sans nous mettre à l’écart

D’un pas entre ciel et terre
Entre vous et nous
Un chemin qui s’est ouvert
Un lien malgré les barrières
Qui ne tient qu’à nous
Un voyage qu’il faudrait faire
Un voyage presque ordinaire...

Красиво. Эта песня мне больше всего понравилась. И еще - Что мы с вами сделали. Проблема, конечно, в понимании... Но красиво. Чувствую, теперь начну гоняться за французскими мюзиклами.

В общем, все как всегда. Суета сует.
Защита на республике прошла спокойно. Ничего не дали, в смысле, никакого места, но я и не расстраиваюсь. Просто... Обидела меня одна фраза членов жюри. И сильно обидела. "Если вы хотите выиграть, нужна острая проблематика". Обидна, конечно, первая часть фразы...
Ну и ладно. В конце концов, цель проекта - систематизация разрозненных сведений - была выполнена. А большего лично мне и не нужно. Жаль лишь, что Лоны со мной не было...

Лона... Горький март.
Но живем. Vivons. J'ai veux.

Серия сообщений "По итогам":
Часть 1 - По итогам прошедшей недели. 18.10.10. - 25.10.10.
Часть 2 - По итогам прошедшей недели. 25.10.10. - 1.11.10
...
Часть 6 - ЛМЖ
Часть 7 - Три дня курьезов и головная боль
Часть 8 - 28.02.11 - 07.03.11.
Часть 9 - Взгляд назад

В колонках играет - ABBA - Our last summer
Настроение сейчас - ироническое

Новости за последние три дня, что называется.

1. Восьмое марта будет пятого и седьмого. Да, именно так весело. Все страна отдыхает 6,7,8, а школьники и прочие - только 8ого (ну а воскресенье даже считать не хочется, законный день все-таки!). Вот. Суть в другом: пятого концерт, к которому нужно написать сценарий в духе лирического вечера поэзии - точнее, красиво связать номера, которые я получу в понедельник. Весело, ага. Особенно если учесть, что в понедельник... Хм, об этом чуть ниже. Так вот, пятое будет очень интересным днем. Традиционный день дублера проходит в несколько новом формате (модернизация!), начиная с того, что члены конвента (организация самоуправления) приходят в школу к 6 часам (О_о) и заканчивая концертом. Лично мне придется работать учителем истории в 9-10 классах и вести общество и религиоведение. Уф. Это будет буйно, и голова уже сейчас идет кругом...
Седьмого же марта будет конкурс "А ну-ка, парни!" в форме рыцарского турнира. Боюсь представить.
Но страшнее другое.
2. Таки республика. Таки прошли. И защита в понедельник, а не как обычно в апреле. Хоть одно утешает: в другой город ехать не надо, все пройдет в Алматы. Правда, выступать в тот самом дворце Студентов не очень хочется... Он же огромный! А я маленький человек...
Вот защищусь и выложу кусочками проект. Зря работали, что ли? И ладно конкурс...

*Так, сделаю-ка я отступление на тему...*
Вообще, конечно, это все красивые слова и тэ дэ. Августа видела проект, не знаю уж, какова его начнуая ценность, но лично я понимаю, что мы с Лоной ничего реально ценного не сделали. Собрали то, что было в открытом доступе, обобщили и... И получили "Алматинские страницы жизни и творчества Юрия Осиповича Домбровского". И все эти конкурсы... Борьба за бумажку против бумажек. Имхо, не вижу смысла в подобном. Слишком много всего решают деньги в данном случае.

3. Традиционная уже куча проблем с шэрами. Грау. Тут сказать пока просто нечего, но именно это мешает спать ночами.
*Хотя контрольная по алгебре, которую я пропущу в понедельник, тоже мешает.*

Вооот.
А вообще, не жизнь, а сплошные курьезы)))
В среду узнала, что прошла на республику. Нужно было явиться в гор.ИПК со свидетельством. Прибегаю домой - время три, в пять прием документов окончен, перерываю все - нет свидетельства! (Удостоверение мне в 16 получать, через месяц). В итоге перевернули вверх дном всю квартиру - нет его, и хоть ты вой. Думаю: ладно...в личном деле есть копия, заверенная нотариально, поеду с ней. В четверг утром прихожу в школу, открываю личное дело. Нет! Пропала в неизвестном направлении... Весело, короче. Поехали с учительницей в ИПК, там выяснилось: им нужно было точное имя, фамилия, отчество + адрес и телефон.
Ага. У меня же на свидетельстве написан домашний телефон! Аж сорок раз...
В институте этом нам сказали, что в пятницу в шесть часов вечера нужно привести им баннер. На вопрос: в смысле баннер? сказали: стенд 150*95. Ладно, мы сделали стенд, повезли сегодня. Приходим с этой бандурой, с мороза и дико злые. Нам гворят: а нужно было плакат! С иллюстрациями. И чтобы завтра до девяти утра он у нас был!
Ну тьфу-ты ну-ты! Даже ругаться не хочется.
Потом по морозу пришлось тащиться долго... Ощущение, что мерзнут даже кости и даже после трех часов сидения дома. Брррр.
А еще меня достали римляне. Я уважаю древнюю культуру, но сил на Искусство не хватает... А завтра контрольная. Прибейте меня, а?..

А еще сил не хватает на Дрим. И на французский с мадемуазель Лоран - тоже. Она обидится, чует мое сердце... А DELF в июне сдавать, м-дееее. Грустно, в общем.
Я уже молчу про прозу... Хотя первую главу отправила Поле на риддинг. Пока тишина, но это не к спеху, дел на ближайший месяц куча.

...а вчера Лона напомнила, что у меня скоро ДР. О_о Этого только и не хватало.

И немного о наблюдениях.
Ехала в троллейбусе с этим дурацким баннером. Как это бывает в нашем городе, образовалась пробка. Напротив меня оказался дом с кучей балконов, причем самых разных. Вот я и задумалась: как на жизни человека отражается его балкон и как его жизнь отражается на балконе? Просто есть балконы застекленные, есть с новыми стеклопакетами, сухие такие в чем-то, есть со старыми деревянными рамами, толстыми и коричневыми, есть выкрашенные в яркий цвет, а еще есть балконы в новостройках - они сливаются со всем домом... И есть балконы с витыми коваными периллами... А еще - да, точно! - еще бывают лоджии, на которых можно устроить склад или же небольшой уютный уголок... Интересно, как влияют на нас наши балконы и лоджии? Конечно, человек не станет счастливее от наличия балкона, если он не хочет стать, но все же...
Помню, когда-то, в одной из съемных квартир, у нас была бооольшая лоджия и одновременно балкон. На балконе был завал, а на лоджии рос дикий виноград, который нужно было поливать из огромной медной лейки... Летом там можно было стоять и загорать, и если бы у меня был небольшой столик и стул, я бы вытащила их туда...

Вот так вот, в общем. Грустно все. И весна скоро. Но на улице снег и -20...

И спать хочется.

Vivons...

Серия сообщений "По итогам":
Часть 1 - По итогам прошедшей недели. 18.10.10. - 25.10.10.
Часть 2 - По итогам прошедшей недели. 25.10.10. - 1.11.10
...
Часть 5 - Иначе
Часть 6 - ЛМЖ
Часть 7 - Три дня курьезов и головная боль
Часть 8 - 28.02.11 - 07.03.11.
Часть 9 - Взгляд назад

В колонках играет - Олег Митяев - Воскресенье
Настроение сейчас - спокойное

Жаль, нельзя набрать в ладони ветер
И каскад, сползающий змеею, -
Но, быть может, я срисую вечер
С ярко-красной вспаханной землею...

Вчера ходили с ma mère на концерт Олега Митяева. Впечатление - самое теплое. Минус - в два часа не уместилась даже одна восьмая моих любимых песен. Грау.
Начался концерт весело. Митяев зашел, поздоровался, сел. С ним был аккомпаниатор, так вот сидят они (дело было во Дворце Студентов), с гитарами, готовые... Олег Григорьевич спрашивает:
- В зале студенты есть? Поднимите руки.
Поднимается не очень много рук. Олег качает головой, говорит:
- Выйдете из зала!
Потом речь, конечно, пошла о долгом десятилетнем перерыве. Последний раз бард был в нашем городе в 2001 году (мама присутствовала на том концерте), кстати, в зале сидели многие, кто был тогда.
На концертах у Олега есть такая традиция: принимать из зала записочки с вопросами. В этот раз, как я поняла, уже привычно, одна записка стала причиной смеха на весь вечер. Звучала она примерно так: "Олег, выходите за меня замуж! Ольга". На что Митяев ответил:
- После концерта в фойе будет кастинг...
Следующая записка: "Олег, вы написали замечательные песни про Москву, Питер, другие города. Напишите не менее замечательную песню про наш город!". Олег:
- Нужны яркие впечатления!
Где-то во втором отделении приходит записка: "Олег, не женитесь на Ольге! Яркие впечатления будут! И." Далее: "Готов помочь в кастинге. Георгий".
В общем, зал лежал...
Олег Григорьевич рассказывал, как японцы переводили его песни на японский в виде хокку и танк (танг? не знаю, как пишется, пятистишье, в общем), а потом переводили обратно. Например, песня "Соседка" - в оригинале четыре куплета, лирически, тоскливо... Выглядит примерно так:
Скрипит фонарь.
Снова гость у соседки.
Как назвать его?
Что-то такое. И так - несколько примеров) Японцы - сторонники компактности...
Но не весь концерт был веселым, хоть и оказался, как написано на билете, "почти домашним". Олег рассказывал про книгу "Жизнь - сапожок непарный", к сожалению, имя автора вылетело у меня из головы, но суть в том, что речь там идет о жизни женщины, прошедшей революцию, 37, Великую Отечественную... И по впечатлением от книги была написана песня. Так больно оказалось слушать...
"Кто сказал вам, что мы это все пережили?
Даже летом несем мы в сердце зиму..."
Да, такое пережить... Тут вспоминается статья А.Л. Жовтиса о Домбровском, где были слова про сталинский каток.
А слушать песню было больно. Просто больно. И...порой лучше помолчать и благодарить Небо, что люди умеют забывать - хотя бы чувства. Любые краски меркнут... Это благо.

Возвращаясь к записочкам - выяснили, что в зале сидит интеллигентная публика. И представители алматинской бардовской песни в том числе, ибо кто еще мог задать вопрос: "Что Вам нравится больше - уральские пельмени или уральские Ильмени?". Во второй части фразы речь идет о конкурсе авторской песни.
А еще мне понравился вопрос: "Если лето - это маленькая жизнь, то что такое зима?"..

Лето - это маленькая жизнь порознь...
ЛМЖ.
Именно с этой песни, а не как многие - со знаменитой "Как здорово, что все мы здесь" - началось мое знакомство с Митяевым. Это было на жаркой, душной даже кухне на Бухтарме, где стояла на столе собранная с дерева за окном черемуха, пахло черными семечками и маринованным шашлыком. На старом холодильнике - привезенный с собой магнитофон и стопочка кассет Олега Митяева...
И звенящие грустью, вечерней сумеречной прохладой строчки:
"Я ушел в апреле, я нашел повод,
Я замерз, укутываясь в твой холод,
И пошел на улицу - встречать лето.
А лето - это маленькая жизнь..."
"...И хотя в окне твоем ночует наша грусть,
Я в мусоропровод бросил два своих ключа.
И к тебе я точно этим летом не вернусь,
Я хожу в кино и в Парк Культуры по ночам..."

"Жизнь, в которой не было ни дня фальши.
Вряд ли кто-то точно знает, что дальше..."

ЛМЖ. Грустно мне. Маленькая жизнь... Мне бы хоть одно лето - настоящее, с настоящей улыбкой, целиком...
...Читала Бредбери. "Вино из одуванчиков"... Больно. Такого лета никогда не будет - беспечного, легкого, как одуванчиковый пух, живого, пронзительного...

...А мое любимое "Воскресенье", песню "грустящего ангела", так и не спели. И "Остров", и "Светлое прошлое", и "Дорогу", и "Кандалакшу", и...
И в два часа не вместить всего, понимаю.
А хотелось бы...

P. S. - Олег, а в каких городах Казахстана Вы бывали? Только в Алматы?
- Ну, почему же... Мы были в Астаны! В Петропавловске, в где-где - в Караганде...

Серия сообщений "По итогам":
Часть 1 - По итогам прошедшей недели. 18.10.10. - 25.10.10.
Часть 2 - По итогам прошедшей недели. 25.10.10. - 1.11.10
...
Часть 4 - Полный аврал, или не паникуем!
Часть 5 - Иначе
Часть 6 - ЛМЖ
Часть 7 - Три дня курьезов и головная боль
Часть 8 - 28.02.11 - 07.03.11.
Часть 9 - Взгляд назад

В колонках играет - j'ai peur
Настроение сейчас - уставшее

Коротко пробегаюсь взглядом по нескольким прошедшим дням. Либо со мной что-то не то, либо с миром... Первое, конечно, вероятнее.
Все настолько иначе, что мне даже страшно.
Ветер другой. Небо другое. Погода - давно такой не было: один день валит густой снег, на следующий - яркое солнце и шепот капели.
И горечь... Больно и горько. Даже боль уже другая, вина другая, страх другой.
Это...это я вообще, а?..

Так бывает, знаю. Мы не остаемся неизменными, человек, как и все живое, постоянно пребывает в движении. Кто-то сказал, что каждый наш вдох изменяет два мира: тот, что вокруг, и тот, что в нас. Может быть. Но меняться страшно. Только... Ну, не задыхаться же из-за этого?..


Vous mes amis, mes frères de sang
Vous que j'aime depuis si longtemps,
Est-ce que comme moi sur vos épaules
Vous sentez la mort qui vous frôle?..

Vous qui riez de tout de rien
Qui vous moquez bien de demain.
Moi Roméo qui vit debout -
Ce soir, amis, je vous l'avoue...

J'ai peur, j'ai peur
Que nos ombres si légères
Demain se changent en pierre
Que les étoiles qui nous guident
Un jour nous poussent au vide...
J'ai peur, j'ai peur, j'ai peur, j'ai peur, j'ai peur, j'ai peur!..
Que demain tout s'arrête,
Que l'ennui s'installe dans nos têtes,
Que le vent du hasard se prenne dans nos guitares!..

Vous mes amis, mes frères de goût,
Vous qui voulez goûter à tout -
Les fruits du coeur sont les plus tendres,
Mais ils se meurent quand vient décembre

Vous qui avez de la jeunesse,
Tout le courage et la paresse -
Alors écoutez un de votre âge
Qui ce soir voit venir le naufrage

J'ai peur, j'ai peur
De la vie qui nous attend,
Des mensonges de nos parents.
Pour nous tout est facile, mais le bonheur est fragile -
J'ai peur, j'ai peur, j'ai peur. Оh j'ai peur!..
Que les dieux en colère
Se vengent sur nous mes frères
D'aimer autant la vie, mais sans leur dire merci...

J'ai peur, oh j'ai peur...
De la vie qui nous attend,
Des mensonges de nos parents -
J'ai peur, oh si peur, j'ai peur... j'ai peur
Que les étoiles qui nous guident
Un jour nous poussent au vide
J'ai peur,
J'ai peur...*


Страшно, да.

"Пускай враждуют тьма и свет -
Они сойдутся лишь в одном:
Рассвета нет. Рассвета нет!.."

Есть рассвет. И надежда есть. И дышать еще можно. Боль перегорает, а искры и пепел... Пусть их. Холод остудит, не обожжемся.

Но это философия и демагогия... А реал бьет по носу жестким крылом и настойчиво прядет ушами, желая вновь понестись вскачь.

Надо срочно найти лирическую сценку. Самодеятельность вот-вот нагрянет, и мне отлично ясно, кто будет ответственным за...за все.
Театр. Перекроить пьесу "ОЧ", но тут уж чистой воды творческий подход... Ммм, нужно этим заняться. Обязательно.
Проект. Ну, тут все ближе к апрелю выяснится, может, и не придется мне ехать в Астану.
Конвент с их бесконечными идеями. Тут думать надо. Ладно, напряжем извилины.
Дримовцы-д'алмтинцы. Деятельные, конечно, но частично и не все. Люблю я их... Но сейчас эта активная деятельность несколько не к месту!..
Дрим. Традиционный ворох закладок. Готовящаяся к публикации, вымотавшая всем нервы Башня. Потихоньку, крохотными шажками продвигающаяся проза...моя, в смысле. Да...закончим с Башней, попрошу Полю посмотреть первые три (к тому времени их должно быть три!! три, я говорю!!) главы. Потому что уж больно стиль скакнул, и язык...словно два разных человека писали. О_о
Стихи. Меня тянет на такую тоску и патетику, что... Нет, красиво...местами, ага. Банально до жути, правда. И эмоции... В общем, это лучше никому не показывать, угу.
Обидно. Грау. Столько всего - а ни сказать, ни показать, ни... В общем, совести не хватает. Низкий уровень, вижу. Творец из меня, как балерина из бегемота.

А еще, судя по всему, мой организм и нервы решили сдаться и сдать. Нервное истощение подмигивает сияющим глазом, столбиком температуры, звенит головной болью и мурлычет дикой тяжестью везде.
Спокойнее жить... Эх, Маркиза-Лариса, кто сейчас живет спокойно?.. Ни ты в своем институте, ни я со всем этим... Со всем тем, что. Никто. Надо сцепить зубы. Сколько раз так уже было?..
Ага. Так - еще не было. Надеюсь, больше и не будет.
Заварили мы кашу... Никакой ложкой не расхлебать. Плакать и биться головой о стену глупо, исправлять что-то - случай не тот, от меня уже ничего не зависит.
Короче, дела средней степени паршивости. И снаружи, и внутри.

Но все-таки...
Vivons.

Несмотря ни на что.

Серия сообщений "По итогам":
Часть 1 - По итогам прошедшей недели. 18.10.10. - 25.10.10.
Часть 2 - По итогам прошедшей недели. 25.10.10. - 1.11.10
Часть 3 - По итогам прошедшей недели. 1.11.10 - 8.11.10
Часть 4 - Полный аврал, или не паникуем!
Часть 5 - Иначе
Часть 6 - ЛМЖ
Часть 7 - Три дня курьезов и головная боль
Часть 8 - 28.02.11 - 07.03.11.
Часть 9 - Взгляд назад

В темноте гибнущего сознания гулкими ударами, заставляющими сердце съеживаться и тихо всхлипывать, ибо на плач сил уже не было, отдавались мысли.
Пепел в ладонях... Пустой пепел. Не удержать. Не спасти. Не сохранить.

Грустные глаза Веры, медленно умирающей и уносящей с собой Мечту...
Старшая из трех сестер. Высокая, тонкая, упрямая и белокурая, с пронзительными синими, как то море, глазами, с улыбкой, от которого веет тем ветром. Вера, которая столько раз не хотела уходить, столько раз не могла остаться, столько раз была предана и прощена, разбита в тонкие осколки...
Старшая сестра молча закрыла глаза.

Догорело пламя, а ветер, вздыхая тоскливо, стараясь не кричать и не плакать, унес пепел. Возможно, он затеряется в волнах моря... Или осядет на вершинах гор... Или упадет в чьи-то руки серым снегом... Кто знает?..
И земля уже не пышет огнем. Холодные крылья, распластанные в последнем отчаянном вздохе, упрямо не желающие литься слезы, горчащие в горле...
Все плохо, да. Только как - иначе?..

Маленькая хрупкая, улыбающаяся с робостью, даже сейчас не способная не верить Любовь застыла, вцепившись трясущимися пальцами в подоконник. Она не уходит. Она остается навсегда, лишь крылья больше не взметнутся, не распахнутся в сияющем небе.
Она остается, умирая каждую секунду.
Маленькая сестренка в безмолвном отчаянии обернется на мать, лежащую ничком на диване, укрытом большим полосатым пледом.

Так просто уйти и так трудно - вернуться...
Побелевшие пальцы, слезы, руки, обхватившие плечи, лишь хоть как-то утихомирить тупую боль в груди.
Засушливым летом, вьюжной зимой...
И хочется взять карандаш. Письмо...пару строк... Хоть что-то, хоть как-то... Быть может...
Застыть, ощущая странную боль
В груди. Ты желаешь встречи - с собой?..
Только знаешь: слишком долго идет письмо. Да и опасно это сейчас... Теперь... Всегда.
Нелепый вопрос. Ненужный ответ...
Страшно, боги. Безумно страшно. Терять...вырывать из себя... И знать: не вырвешь. Никогда. Не сможешь забыть. Проклинать...себя, тех, далеких, чужих, холодных... Чьи руки были теплы, глаза полны Любви и Веры, а каждый вздох и слово дарили Надежду.
Что хочешь услышать: да или нет?
Надежда замерзла на кончиках пальцев...
Холодно. А говорили: никогда не будешь одна... Почему - так холодно, Господи?..
Рыдал и смеялся. Пылал и тлел.
Летел в небесах, бежал по земле...
Кричать - бесполезно. Услышат лишь те, кому крик твой причинит куда больше страданий. чем, возможно, даже тебе. Не сбежать. От себя уже не сбежать.
В один перекресток земные пути
Сольются, как реки. Ты это знал...*
А он - знал?.. Что будет вот так... Так больно, так горько, так страшно. Он - знал?..

Вера распахнула пронзительные глаза.
Любовь встрепенулась испуганной птицей.

Средняя сестра... Надежда, слепая чернокудрая девушка в белом платье в двумя фиалками в руках, осторожно качнет головой.

Не знал... Он - и не знал. Больно-то как, Небо!..
Прощаться и прощать. Уходя, уходить. Рассвета не будет... Весны не будет... И двадцать две секунды уже давно оттикали. Стоят часы, а ты все так же лежишь, не в силах даже открыть глаза. Знаешь же, что рассвета нет. Смысл?..

Три сестры, как и много раз раньше, как и всю твою жизнь, замрут у окна. Вера - прямая, спокойная, глядящая вдаль. Любовь - усевшаяся на подоконник, в полоборота к тебе, так, чтобы увидеть первые лучи солнца. Надежда...
Возьмет тебя под руки и осторожным касанием заставит распахнуть веки - красные, опухшие от слез. Столько боли...

Вера растает звоном колоколов.
Любовь улыбнется и исчезнет в шелесте листвы.
Не теряйте Надежду. Не надо. Пусть она живет... Вечно. В голосе ветра, в шуме волн, в песнях, в струнах, в Мире. Не теряйте Надежду.

Все плохо?.. Хуже некуда, и это знаем и я, и ты. И сколько и чего будет - неизвестно. Страшно... До ужаса страшно. Что не проснешься, что придут, что забудут, что вспомнят.
И боль осталась. Она проходит, есть у нее такая привычка, так говорили. Проходит... Только сейчас больно. Холодно. И страшно.
Рассвет...

Все плохо.

Все кончено.
Но все еще случится, не так ли?..



______________________
* Использованы строчки из стихотворения Вероники Ивановой.

Серия сообщений "Творчество":
Часть 1 - А за окном туман...
Часть 2 - О временах года. Октябрь зимы.
Часть 3 - Три сестрички

В колонках играет - Из мюзикла "Ромео и Джульетта" (фр.) - j'ai peur
Настроение сейчас - переменчивое

Сегодня очень странный день. Начался он с того, что мой сон был прерван каким-то странным звуком, а на часах непонятным образом оказалось за десять дня. М-да. Нечего столько спать, знаю... Как не странно, выспаться мне не удалось. Потом врач, потом опять сон... Мне кошмар приснился. О_о Я - на городской олимпиаде по русскому и литературе. Почему-то начинаю выполнять домашку по французскому. А на сочинение вместо четырех часов дали два. В кабинете какая-то ерунда происходит, все музыку слушают... А я внезапно понимаю: надо же сочинение писать! Остался час. Я подписываю листик, сначала коричневой ручкой и как попало, понимаю, что это неправильно... Переподписываю, паста размазывается... А мне очень, очень надо написать сочинение! И мысль есть... Но ничего не получается, время выходит... Я иду по лестнице, рыдаю, учительница моя молчит, потом наливает в своем кабинете чай и не собирается меня ругать...
Короче, бред. Но во сне было жутковато.
Правда, непонятно, чем этот сон навеян. Все олимпиады на этот у.г. у меня позади, разве что в апреле может случиться так, что придется ехать в Астану на защиту республиканского уровня... Но это не сочинение, а устно все, правда, нервотрепка та еще.
Грау, в общем. Не понимаю я себя.

Кстати о сочинениях. Вот кто, кто научит меня писать стандартное школьное сочинение? А то порой складывается ощущение, что дорогие судьи в комиссии могу подумать, что я выпендриваюсь своей оригинальностью. А я по-другому не умею. Обидно до жути: не способна написать, как все нормальные люди...
Вот была школьная олимпиада. Четыре темы: духовное торжество или крах Катерины (по "Грозе" Островского), прекрасный мир природы в лирике Фета, что-то еще про Чехова и мое понимание счастья. Собственно, приемлемых темы было две, про Катерину и про счастье, ибо Фета природной лирики я помню ооочень мало, а 25%сочинения - цитаты должны быть. Чехова мы не проходили еще. После раздумий я выбрала счастье.
А теперь проведем сравнительный анализ двух сочинений на одну и ту же тему. Одно написала моя одноклассница Аня, второе - я. У нее идет размышление о современном мире, о счастье книжных героев, о Ромео и Джульетте, о различных ситуациях... В общем, все, как надо.
У меня: старик-сказочник рассказывает мальчику, который спросил его "дедушка, а что такое счастье?", сказку про странников, что уходят, что они там видят... И так далее. От сочинения в школьном понимании тут только заголовок.
В общем, ставлю себе цель: научиться писать как все нормальные люди. Потому что на районой олимпиаде я опять не выдержала и вместо анализирования выдала рассказ, где женщина спорила с Богом. (Тема: кого можно назвать духовным человеком?). Учительница моя была удивлена "глубиной мысли", комиссия - малым объемом использованной в тексте литературы...
Нет, я не возмущаюсь. Я люблю литературу и русский, иначе бы не пошла на олимпиаду. Но на самое себя обижена очень сильно. Назвался груздем - полезай в кузов и, будь добр, окажись похожим на все грибы, а не...
В общем, у меня приступ самокритики. В который раз. Главное - не открывать ворд, а то поудаляю все к чертовой бабушке. А обложку под Темноту Ксена сделала, спасибо ей большое. (еще один пунктик: хочу освоить ФШ)
Теперь ждем, пока моя бета выздоровеет... Хм, Башня, между прочим, еще не закончена. Куда-то все пропали, молчат и молчат... Хм-хм.

Вчера смотрели открытие Азиады. Очень красиво. Хоть и национальный колорит немного убил... Такие фразы комментаторов как "и казахи придумали колесо!", "в древние времена поклонялись небу и солнцу, собственно, сейчас происходит то же самое"... "Приближается сборная Таджикистана" - прозвучало как "осторожно, двери закрываются!".
Ну и момент, когда шли китайские спортсмены и махали казахстанскими флажками - улыбнул)) Еще улыбнул казахстанский знаменосец, который, в отличие от остальных, шел в меховой шапке, а не в национальном уборе.
В общем, Азиада началась, в среду прибудет в Алмату, и будет нам тут весело. Хэх.

Как-то у меня воспоминания все больше назад уходят... О_о Бывает, конечно...

В субботу отмечали ДР Лоны. Она такая усталая, мое солнце... Самое страшное: я знаю, почему. И откуда тоска, и откуда... Знаю. А сделать ничего не могу.
Тюльпаны, Бредбери... Она рада была. Это согревает немного.
Из субботу сделали вывод: кушать надо меньше, спать больше, а от смеха зубы болят.

На улице серая хмарь. Уже темнеет, сижу, думаю о горах. Хочу в гооооры! Желательно верхом... Скорее бы лето, что ли. Хотя я его не очень люблю, жарко, душно, +36. Пф.
А сейчас грустно. Но спокойно. Я отвыкаю от ощущения спокойствия, ровного течения времени и событий, мыслей, настроения... Это скорее плохо, чем хорошо.
А еще я отвыкаю от Дрима.
Надо сдать все в газету...
И нужен им такой криворукий оформитель Др?..

Дрим - не торт... Не знаю. Меня не было, когда он был тот и торт. А сейчас - грустно мне там. Уходят, уходят... Конечно, так и всегда и везде и вообще. Но обидно.
Все развивается. Что-то остается, что-то меняется. Мы сами меняемся, меняем окружающий мир. Мир Грез... Дети вырастают, их мечты вырастают вместе с ними. Торт, конфета, радуга на полмира. Всему этому приходит конец. Что-то новое.
Дети строят мосты из мечты в реальность.
Взрослые подносят к мостам факелы.
А когда дети вырастают, тропинка просто зарастает... Может, мы еще вернемся к этим легким светлым аркам, готическим перилам, деревянным лесенкам. Только и сейчас есть свои мосты. Зачем - возвращаться?..

А кто-то умеет летать.
Люди, которые могут мечтать...
Зеленый блокнот. Когда я перепишу все рассказы о них, о таких людях? Не знаю. Может, и не нужно это. Пусть останется карандашом по бумаге, все равно это вернее, чем касанием пальца на кнопку клавиатуры и сотнями байтов и битов на экране...
Меня тянет на лирику. Писать стихи, играть на гитаре, молчать и смотреть за окно.

А еще - надо одеть тапочки. Ноги мерзнут.

19 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Что нам ветер Да на это ответит?.. Несущийся мимо - Да сломавший крыло... Ветер. Вчера наткнулась в комментарии Агидель на фразу: пока есть солнце и воздух, всегда будет ветер. И хорошо, что он порой дует в лицо. Лукьяненко... Стеклянное море. Лорд с планеты Земля. Это если м не память не изменяет, конечно. Ветер. В лицо, холодный, злой, колючий... Интересно, а ветру - бывает больно?.. Простое стекло...

В колонках играет - Пикник - Египтянин
Настроение сейчас - философски-мечтательное

Сегодня гуляла по городу с целью найти подарок Лоне. Я удивительное создание: о дне рождения лучшей подруги вспоминаю за два дня до него... Стыдно. И хандра с болезнью меня не оправдывают.
Так вот, гуляла я по городу. Снег лежит, зима, очень красиво, очень спокойно... Мне спокойно, на улицах-то все куда-то торопятся. А на меня словно эйфория накатила.

Вообще, отходя от темы, я не могу понять, как человек может жить с такими перепадами настроения. Вчера хотелось всех прибить и повеситься, сегодня - впервые за последний месяц - мечтательное и спокойно-радостное настроение... Психика как это выдерживает? В общем, очень сочувствую я моим мозгам. И нервам тоже.

Торжественно обещаю поменьше психовать и стараться жить в мире с собой, своими мыслями и окружающим миром.


Ладно. Вернусь к моим размышлениям во время хождения по усыпанной снегом Алмате и трагического подмерзания, поскальзывания и прочих прелестей зимней прогулки.
В общем-то, мысли мои шли в том направлении: вот сейчас зима, снег/гололед/слякоть/мороз. Потом будет весна - снег/слякоть/грязь/все-тает/дождь/почки... И так далее. Природа, как говорится, рождается и умирает, идет непрерывный жизненный цикл и прочее, прочее.
Потом меня немного занесло, и я стала думать о развитии человеческой души.
Короче говоря, опуская демагогию и часть мыслей, которые к теме не относятся, я пришла к следующему выводу.

У человека внутри, в душе ли, в эмоциональном фоне - ну не знаю, как там это все называется с точки зрения психологии! - всегда какое-то время года. Зима - холод. равнодушие, вспыхивающее порой серебристыми искрами радости, но угасающее под слякотной рутиной. Весна - пробуждение. творение, вдохновение, полет первых мыслей, прикосновения к чему-то юному, к свету, но при этом - тяжелый путь сквозь слякотную сырость. Лето - трепет жизни, торжество, но еще и усталость, гнет жары, тяжесть тревог, забот. Осень... Увядание, тишина, дожди и ветра, тревога, волнение. отчаяние, но красота и покой в чем-то...
Конечно, эти описание исключительно мои, а у каждого будет свой...календарь.

После долгого определения и размышлений я пришла к выводу, что у меня сейчас снежный октябрь. Золотые и алые листья на зеленой, чуть желтоватой траве, усыпанные снежными искрами. Боль, усталость, вдохновение, потери, тишина, гордость... Много всего.
Снежный октябрь...

Хочу весны. Ощущения полета и тепла первых робких лучей. Хочу не бояться таяния снегов и календарного марта... Хочу в горы.
Летать...творить... Жить.

Все будет.

К тому же душевный календарь такая штука, что октябрь вполне способен следовать за апрелем, а июнь за декабрем.

Вот такая вот...философия)

Серия сообщений "Творчество":
Часть 1 - А за окном туман...
Часть 2 - О временах года. Октябрь зимы.
Часть 3 - Три сестрички

В колонках играет - Тэм и Йовин - Дикая охота
Настроение сейчас - злое

Нет, ну, честное слово, нельзя же так.
Кто над кем издевается? Кто кого убить собрался? Я не хочу ненавидеть, мне хватило уже. Грязно, подло, грубо. Хватило, честное слово.
Хм.
Хм.
Хм.
Хммммм.
Спокойствие, только спокойствие.
Последнее время мне и правда кажется, что мир: а) сошел с ума; б) категорически против меня. Ну, бывает конечно...
Все наперекосяк. Совсем все, от рассвета, который я терпеть не могу, до заката... Хм. До того момента, как агент и телефон отправляются на подоконник.
Улыбки, нарисованные маслом...слезы карандашного грифеля. Грубо, очень грубо. Некрасиво и бесполезно. Конечно, плакать нужно, но плакать живыми слезами, а никак не карандашом по бумаге.

"Если очень хочется кого-то убить, стоит поубивать время..."

Стоит, угу. Только лучше бы этого не говорить, слишком...аукнулось.

"Ты знаешь про мой дневник".."
Девочка, а оно тебе надо было?!

Грау.

Спокойствие. Вдох-выдох, о-ма-не-пад-ме-хумм, как говорила Лона. Отлично.
Bien. Benne. Жақсы.
Ich'leаnn...
Грау!
Какого черта?!

Итак, если по порядку и хоть немного отрешенно от дикого желания прибить комп... За то, что виснет, и модем за то, что гонит...
То ничего. Вот ничего, и все тут.
Переживем, не такое переживали. Злость, ярость? А нечего на людей кидаться. Жить надо, как ни странно, ага. Учишь одному, а не можешь даже и капли... Хах. Смешно, ей-ей.
И болеешь... Словно не знаешь, почему. Потому что не нужно тебе это все. И закопаться в Темноту тоже ведь не нужно. Ага, я умею творить, я...погладьте по головке, похвалите! Или покритикуйте, в конце-концов, мне нужно знать свои ошибки!
Тьфу. Противно даже.

Хм. На самом-то деле, не все так плохо. Точнее, все замечательно, но мы же любим заниматься саможалением... А вот нефиг. Лета права.
Вот и не буду.




Исходя из этого:

Я живу.
Жизнь идет своим чередом.
Пора в нее вклиниваться.
Нечего психовать, так нервы и правда сдадут далеко не на права.
Пора себя контролировать.
Пора вспомнить о дневнике.

И не надо дурью маяться и уходить с Дрима. Никому это не нужно, даже мне. Только хуже будет. И не в долгах дело.

И ша.




P.S. Популярные отчеты: кто смотрел дневник. Хм-хм.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - грустное

А ведь наша жизнь - сплошная геометрия... Четырехугольник. Дома, машины, автобусы. Маршрут школа-дом-школа... Ежедневно - одно и то же. Все по формулам. Все - по заранее известному сценарию. И редкие всплески чувств, неожиданно и ярко подтверждающие правила.
Четырехугольник. Для каждого - свой.


Четырёхугольник — это многоугольник, содержащий четыре вершины и четыре стороны. Различают выпуклые и невыпуклые четырёхугольники.

Виды четырехугольников.

Параллелограмм.
Параллелограммом называется четырехугольник, у которого противолежащие стороны попарно параллельны.

Свойства параллелограмма:
противолежащие стороны равны;
противоположные углы равны;
диагонали точкой пересечения делятся пополам;
сумма углов, прилежащих к одной стороне, равна 180°;
сумма квадратов диагоналей равна сумме квадратов всех сторон.

Признаки параллелограмма.
Четырехугольник является параллелограммом, если:
Две его противоположные стороны равны и параллельны.
Противоположные стороны попарно равны.
Противоположные углы попарно равны.
Диагонали точкой пересечения делятся пополам.

Трапеция.
Трапецией называется четырехугольник, у которого две противолежащие стороны параллельны, а две другие непараллельны.
Параллельные стороны трапеции называются ее основаниями, а непараллельные стороны — боковыми сторонами. Отрезок, соединяющий середины боковых сторон, называется средней линией.
Трапеция называется равнобедренной (или равнобокой), если ее боковые стороны равны.
Трапеция, один из углов которой прямой, называется прямоугольной.

Свойства трапеции:
ее средняя линия параллельна основаниям и равна их полусумме;
если трапеция равнобокая, то ее диагонали равны и углы при основании равны;
если трапеция равнобокая, то около нее можно описать окружность;
если сумма оснований равна сумме боковых сторон, то в нее можно вписать окружность.

Признаки трапеции:
Четырехугольник является трапецией, если его параллельные стороны не равны. (Оригинально, не правда ли?)

Прямоугольник
Прямоугольником называется параллелограмм, у которого все углы прямые.

Свойства прямоугольника:
все свойства параллелограмма;
диагонали равны.

Признаки прямоугольника.
Один из его углов прямой.
Его диагонали равны.

Квадрат.
Квадратом называется прямоугольник, у которого все стороны равны.

Свойства квадрата:
все углы квадрата прямые;
диагонали квадрата равны, взаимно перпендикулярны, точкой пересечения делятся пополам и делят углы квадрата пополам.

Признаки квадрата:
Прямоугольник является квадратом, если он обладает каким-нибудь признаком ромба.

Ромб. Самый прекрасный четырехугольник.
Ромбом называется параллелограмм, у которого все стороны равны.

Свойства ромба:
все свойства параллелограмма;
диагонали перпендикулярны;
диагонали являются биссектрисами его углов.

Признаки ромба:
Параллелограмм является ромбом, если:
Две его смежные стороны равны.
Его диагонали перпендикулярны.
Одна из диагоналей является биссектрисой его угла.


Вот такая вот геометрия. Четырехугольники... Порой мне кажется, что наша жизнь - это четырехугольник. Этакий ромб. Красный с желтым центром. Странно, конечно: почему именно ромб? Ведь, как видно, четырехугольников очень много.
Но у меня вот так. Четыре угла, четыре стороны, две диагонали... Легко запомнить этот сюжет. И вариантов задач не так много. Все просто, нужно выучить лишь несколько формул и аксиом.
Только ромб все равно лучший четырехугольник. И никакие формулы зачастую не помогают, потому что не важно, выпуклый он или...впуклый. Совсем неважно.
Все равно я люблю этот ромбик. Самый красивый ромбик, какой только можно найти.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - спокойное

Ну, что сказать... Время идет. Мысль тоже идет, никак не остановится, зря, наверное. Порой до такого додумываешься - страх берет. Лучше не думать в некоторых случаях.
Жизнь идет своим чередом. Она странная, эта жизнь. То спокойствие - как затишье перед бурей, то всплеск - от радости до глухого отчаяния. То плакать, то смеяться, то кричать, то молчать, отстраненно глядя в одну точку. Не знаю, может, я такая ненормальная? Но подобные перепады температур настроения как-то не очень прельщают.
Однако последние два дня у меня счастье. То эйфория какая-то - все косятся, спрашивают, что случилось, - то спокойное ровное пламя. Хах, может, я влюбилась?.. Да нет, не думаю. Просто на улице был снег. Просто люди, которые мне дороги, счастливы. Просто в школе все хорошо...
Все так просто.
Все так сложно.
Прохладный ветер треплет волосы, мороз обжигает щеки, и страшно, и весело, и смешно, и яростная гордость какая-то - все это во мне... Как оно туда вмещается? А как может вместиться любовь?..
Два дорогих мне человека любят друг друга. Это...красиво. Любовь - тепло, свет, радость, что скользит во взгляде, в голосе. Покой. Я не могу говорить об этом исходя из собственного опыта, но то, что наблюдаю... Это прекрасно. Так прекрасно, как снег на горных вершинах, как скованный льдом туман, как звезды, как... Нет слов у меня!
Научите говорить ребенка! Научите складывать мысли в слова! Уберите пафос и патетику, оставьте красоту и мастерство!..
Многого хочется, однако. Ничего, я сама научусь.
Спокойно...так спокойно и тепло. Не страшно, не больно, не обидно.
Петру Александровичу помогают. Самые разные люди... Небо, я так рада, что они есть. Я ненормальная, но, увидев в теме сообщение Калифа, готова была скакать до потолка. Одно сообщение...ничего не гарантирующее... И Лета, и Фаэль... Ребят, я дура, да? Но от того, что кто-то откликнулся, плакать хочется. Правда, сильно хочется. Но это - облегчение, счастье. Я носила в себе сжатую пружину страха и тревоги, которая постепенно распрямляется.
Солнца мои, спасибо вам всем! Спасибо, слов у меня нет, чтобы описать благодарность! Вы скажете: мы ничего не можем обещать... Да вы откликнулись, вы не остались равнодушны - это уже очень много!
Спасибо вам.

...Конкурс зарисовок на Дриме...конкурс стихов... Я рада за Дрим, за авторов - что это все-таки организовано. Жалко большой конкурс прозы. Хочется верить, что он будет.
Газета... Больно это все. Хотя, казалось бы, с чего мне-то больно? Я ни во что не лезу, молчу, кропаю себе Маг-ТВ потихоньку да ДР оформляю. Ни в споры, ни в ссоры...молчу. Самой противно от этого молчания. Обидно. И оправдываюсь: я - ребенок, кому там важно мое мнение? И понимаю: мнение любое важно.
Глупости это все. Но и правда - странно. Непонятно. Нелепо. Все обосновано, все доказано, все...но поди ж ты - нелепо.
Только с газету, даже молча, не брошу. Хоть режьте. Да, я работаю тихо, да, моего вклада - кот наплакал. Но я счастлива делать то, что делаю. И спасибо редакции за эту возможность.

Творчество ушло в долгий ящик. Сил просто не хватает на него. Надо извиниться...но как? Не знаю. Писать через не могу, не хочу - это слишком. А не писать тоже тяжело. Когда я последний раз открывала Медиума? А Темноту? А сколько стихов в Зеленом блокноте? А сколько там же зарисовок? А...
Почему я не могу поделиться этим со всеми остальными? Что мешает?
Не знаю...
Критики не боюсь, даже люблю ее, потому что если не критикуют - значит, все совсем плохо (в то, что ошибок нет, в жизни не поверю). Писать нет времени? Есть оно, это время, есть! Сил нет? Угу, то есть силы бездумно проводить время находятся, а написать главу - нет. Чушь.
Просто не могу я. Это надо перешагнуть.
Перешагну. Только время мне, время дайте!.. Казалось бы: ну кто тебя, Саша-Тэль, гонит? Кто над душой стоит? Никто ведь. Ан нет, сама себя мучаешь... Это даже смешно в чем-то.
Посмеюсь. И напишу. Напишу вот, и все!

Вообще, все хорошо. Сложно - ну так когда оно легко было? Жизнь - такая штука, ее просто так не проживешь. За все платить, за всем гоняться, за все драться... Ничего. Все так живут.
Так что - переживем.

Vivons. Toujours.

В колонках играет - музыка из к/ф "Тот самый Мюнгхаузен"
Настроение сейчас - паникующе-уставшее

Нет, я точно свихнусь...
Столько всего и сразу. Грау! Грау, тарсграе...ругаться хочется последними словами. Хотя казалось бы и не на что, и смысла нет...а я вот от избытка чувств.
Так. Вдох-выдох, успокаиваемся, о-мане-падме-хум... Мммм. Так. Все. Я спокойна.
Все по порядку.
Итак, отчета за прошлую неделю не будет, пошел он лесом. Каникулы были, в общих чертах, одиночество и ожидание было... Стихи красивые. Еще я в пятницу отравилась и проспала 18 часов, чувствуя себя в состоянии "добейте". Хотя у меня и сейчас состояние не лучше, разве что физическое самочувствие более менее в норме.
Черт с ними, с каникулами, ничего важного не произошло. Хотя может и произошло, не помню уже. Голова другим забита.
К среде нужен сценарий Рождества в школу. На французском. Сказка...понятия не имею, что с этим делать. Но что-то делать надо, и срочно.
Алгебра. Это - мой кошмар. Алгебра и геометрия. Я пытаюсь понять, но никак не могу... Стараюсь, стараюсь! Но почему-то оценки не понимают моего старания.
А еще у меня все чаще болит голова... Проклятие. Знаю я, от чего она болит. Переживания, нервы, работа за компьютером. Я ужасно устаю. Слишком устаю, перенапряжение на лицо. Напряжение... Хах. Сумасшедшая скачка с препятствиями, а не жизнь. В понедельник вон срочным планом встречали гостя... В следующий понедельник тестирование, казахстанцы мой ужас поймут. Пять предметов, 30 вопросов, ужасно сложных, три с половиной часа на решение и закрашивание кружочков...Причем порой правильного ответа нет. А материал за весь 10 класс, даже то, чего мы еще не проходили. Школа меня точно угробит.
Но это все не важно. В голове столько мыслей, столько боли и грусти... Я шокирована и расстроена, я не могу понять, как так получилось, я обижена на весь мир, это слишком...нечестно. Так, конечно, все на моем месте думали бы. Но я не могу с этим смириться.
С этим - это с новостью, рухнувшей на меня в эту среду. Как обухом по голове... До сих пор принять не могу.

***

Есть у меня очень близкий и дорогой человек, Петр Александрович Каламыцин, вожатый из лагеря, человек, судящий и ценящий мое творчество. Он как старший брат, знаю, что всегда могу на него положиться, очень люблю и уважаю. Не человек - солнце, радостное, вредное, мудрое, доброе... Мы с ним поем одни песни, он старше меня, но понимает и ценит. Это человек, которому я доверяю.
Ему 22 года. В прошлом году закончил институт, женился не так давно, преподаватель английского языка в обычной средней школе города Алматы... Я знала, что он в городе, рядом, можно обратиться, связаться - и было как-то спокойнее. Контакт под рукой, Петр Саныч порой онлайн - хорошо, жить легче.
Контакт взломал мой же антивирусник, на месяц с лишим (или больше? не считала) меня просто выкинуло оттуда. Немного больше беспокойства, газета, опять же, перевод... Много разного. Но не смертельно. А телефон всегда под рукой, если что - позвонить можно. Но ничего не случалось, я не звонила...
Это как вера в и правда старшего брата. Он все сможет, все преодолеет, и если что - защитит, подскажет... Слепая такая вера в то, что ничего случиться плохого не может.
А тут...воскресили во вторник мне контакт. Правда, работает он только с оперы, ну да черт бы с ней. Ну, я не стала во вторник залазить везде и сразу, подумала - разберемся в течение недели.
Зря, оказывается.

Среда. Вечер, часов шесть. Возвращаюсь с курсов французского. И тут приходит смс-ка от подруги из Москвы, с которой мы ездили в лагерь, и Петр Александрович был у нас вожатым. Она пишет: вы знаете, что П.А. в больнице? Я, тревожно: нет, что случилось? Она: у него рак крови.
Черт... Как меня там ловить не пришлось на улице... Я ж застыла и не шевелясь на телефон смотрела, пока в голове осознание укладывалось! А как потом никого не сбила, пока неслась психованным метеором к остановке...словно что-то от меня зависит... Словно могу помочь... И все, что я знала по медицине, вышибло из мозга, осталось только понимание: что-то ужасное, опасное, смертельное...
Потом я перепугала Лэн воплями в агенте: лечится ли современной медициной рак крови? Она подумала, что что-то со мной... Стыдно за это, но ничего сделать не могу. Нужна была консультация медика, хотя бы и будущего, потому что временно я забыла, что такое лейкоз, лейкемия, чем именно это все страшно.
Принеслась домой, стала шерстить контакт, в панике думать, думать, думать... Как я в среду уснуть со всеми этими ужасами в голове смогла - понятия не имею.
Рак крови. 20 000 долларов собрать для лечения. Донорской крови не хватает... Я смотрю на эти строчки и схожу с ума от бессилия. Я ни-че-го не могу. Ничего.
Сегодня с Лоной и Маркизой отвезли деньги. Где-то 2800 рублей... Капля в море. Но капля чашу переполняет, я верю, я так хочу верить, что все будет хорошо!..

Перебаломутить всех знакомых и не очень. Попросить Рысю о праве создать тему на форуме. Искать, искать хоть что-то, хоть как-то...
И строчки в газете, они ничего не скажут, они сухие, они...

"Он очень хочет жить"...

Сколько людей хотят жить? Скольким поставлены страшные диагнозы? Сколько слез пролито?.. Дети, взрослые, и вот такие - взрослые дети... И бесполезно кричать: это нечестно. Можно только просить. Надеяться на людей, которые помогут. Деньгами, кровью, консультациями, медикаментами...
Алмата, Москва, Питер. Друзья, знакомые, ученики, одноклассники, одношольники... Все они пытаются ему помочь. Но много ли могут дети? Много ли могут студенты?..
А дримовцы?..
Мы с Юной-Лэн, Леминой, Юлькой - мы с ней набрались наглости попросить Рысю о теме. Но будет ли толк?.. Скупая надежда - из 20 тысяч пользователей найдется кто-то неравнодушный, кто поможет, не просто посочувствует. Но надежда эта...
Кажется, я больше не верю в людей. В их свет и неравнодушие. Откуда это во мне? Может, потому что моя мать лишь пожала плечами, узнав о том, что случилось... Может, потому что те, кому я рассказала - те, кто не знали Петра Александровича - они никак не отреагировали. Да, спросили с испуганным непониманием: как это он?.. И все. И бесполезно кричать: ребят, нас в классе 24 человека, если мы скинемся по 1000 тенге - это 24 тысячи! Они могут, я знаю... Это поможет человеку.
Только равнодушие в холодных глазах...
Мне страшно. Мне последние три дня очень страшно. Я стараюсь отстраниться от этого, но начинаю бояться всего. И за всех, кто мне хоть как-то дорог.

Может, кто-нибудь прочтет это и захочет помочь Петру Санычу... Очень хочу надеяться. Очень хочу верить. Я должна попытаться сделать все, чтобы помочь ему. Найти хоть какую-то работу: посылать стихи, рассказы в газеты, еще что-то, я не знаю... Но тяжело школьнику работать сейчас. Да мне еще и 16 нет... Грау! Почему я такая слабая?!
Может, кто-то захочет помочь. Вот статья в "Комсомольской правде" Казахстана. http://www.kp.kz/node/8617
Там есть ссылка на группу контакта. "Доброе сердце". Эта ссылка есть и на моей страничке в контакте, и в блоге в мире, и у многих других людей.
Там есть банковские реквизиты. А в контакте есть адрес веб-кошелька, есть телефоны людей, которым можно передать наличные деньги.
Пожалуйста. Помогите. Пожалуйста...
У меня есть только слова, и не многое я могу из них сделать. Ими сделать. Не умею писать в душах. Могу только просить.
Помогите.

Серия сообщений "По итогам":
Часть 1 - По итогам прошедшей недели. 18.10.10. - 25.10.10.
Часть 2 - По итогам прошедшей недели. 25.10.10. - 1.11.10
Часть 3 - По итогам прошедшей недели. 1.11.10 - 8.11.10
Часть 4 - Полный аврал, или не паникуем!
Часть 5 - Иначе
Часть 6 - ЛМЖ
Часть 7 - Три дня курьезов и головная боль
Часть 8 - 28.02.11 - 07.03.11.
Часть 9 - Взгляд назад

В колонках играет - Van Canto - The Bard's Songs
Настроение сейчас - спокойствие+улыбка

Семь дней прошли в очередной раз. Честно говоря - может, потому что сейчас утро, и я в какой-то степени не очень хорошо соображаю (а спать надо больше!) - мне о прошедшей неделе мало что можно сказать.
Ну, начались каникулы. Прошел осенний бал в школе. Но...в памяти мало что осталось их тех четырех учебных дней. Странно, но я ведь считала их. В четверг - часы, когда же можно будет уйти домой, снять это дурацкое платье и уснуть, наконец - зная, что не разбудит будильник... Но все равно - ничего от этих дней не осталось. Ни усталости, ни грусти, ни улыбки. Были дни. Были события. Многое было. Но оно не осталось во мне - ни тяжестью, ни легкостью, ни чем-то новым. Что ж, и так бывает.
А каникулы - это хорошо. Можно выспаться. Можно дочитать книгу. Можно разобраться в себе и не только. Помочь людям, можно... Многое можно. А еще больше нужно сделать. Например, сходить в библиотеку и заново отксерить все материалы по Домбровскому. Или купить наконец наушники и камеру. Доделать номер журнала (а сначала найти флешку, да-да). Выспаться - тоже надо. Нормально пробежаться по Дриму, а не в жуткой спешке накидывать посты в закладки (и закладки разобрать тоже надо, угу). Навести порядок в книгах... В общем, многое надо сделать, пока время есть.
И все у меня получается.
Хотели в горы съездить? Словно специально воскресенье выдалось теплым и солнечным. В горах - снег, красиво... Застывшее озерцо - как густой туман, вплавленный в лед. Стальное, серое, серебристой поволокой подернуто, и крупинки снега - как крохотные искорки-звезды на поверхности льда. А вокруг все белое...
Красиво. Хочу вернуться туда еще и еще. Но - время.
Воскресенье было очень хорошим днем. А еще - днем, в котором не осталось недомолвок и лжи. Правильным и честным. Все вернулось на круги своя, все стало так, как надо. Кажется, вчера, в понедельник, окончательно разобравшись со всеми вопросами, я была счастлива... Это многого стоит - спокойное счастье. Причем не только свое.

...Провожать человека в дальнюю дорогу всегда тяжело. Человека дорогого - тем более. Ну а если он просит дождаться, не говоря, сколько ждать...
Только я знаю: мы встретимся. И не голосом через тысячи километров, а теплом взглядом и рук. Все будет. Хорошо ли, плохо... Будет. Это - самое главное.

Сейчас все хорошо. Я жду, умею ждать. Сейчас я чувствую уверенность в себе, во многом... В небе - сияющий ультрамарин, в котором танцует радостный ветер, раскидывая осенние листья.
Я жду зимы. Потому что зима станет светом, станет холодной красотой вокруг, ляжет обжигающим холодом - в какой-то миг как пощечина. И зима, вполне возможно, приведет с собой кого-то иного. Нового. Друга? Врага? Смешные слова.

Все хорошо. Все - правильно. Это, оказывается, такое счастье - знать, что все правильно, не сомневаться... Интересно, ровное пламя свечи - не большее ли это чудо?..

А еще я меняюсь. За эту неделю заметила за собой много нового, в том числе - в мыслях. Я вырастаю... Ну, всему свое время. Значит, так надо. Впрочем, я и не боюсь ни капли, потому что уверена: всегда можно исправить ошибки. Все. Вариантов больше трех, надо только уметь видеть.
Конечно, еще многому надо научиться. И будут слезы, отчаяние, боль, и ошибок много. Но как бы больно и страшно не было - надо смотреть в небо. Оно все-таки чище нас и мудрее.

...слова, слова. Как выразить словами звук? Как рассказать о свете и чистоте, как описать настоящее чудо?.. Никак, наверное. Словами - никак. А может, для этого нужно настоящее мастерство, ведь есть люди, читая книги которых, хочется плакать и смеяться.
"...И они все стали жить так, чтобы ты смеялась и плакала..."*
Я научусь. Дорога впереди... Все мы странники своей жизни. А Жить - прекрасно. Конечно, я опять впадаю в патетику и глупости... Только лучше уж этому во мне не меняться. Правда-правда.

В любом случае, жизнь продолжается.

Vivons, mes amis!



* Цитата из к/ф "Обыкновенное Чудо"

Серия сообщений "По итогам":
Часть 1 - По итогам прошедшей недели. 18.10.10. - 25.10.10.
Часть 2 - По итогам прошедшей недели. 25.10.10. - 1.11.10
Часть 3 - По итогам прошедшей недели. 1.11.10 - 8.11.10
Часть 4 - Полный аврал, или не паникуем!
Часть 5 - Иначе
...
Часть 7 - Три дня курьезов и головная боль
Часть 8 - 28.02.11 - 07.03.11.
Часть 9 - Взгляд назад

В колонках играет - Bryan Adams - This is where I belong
Настроение сейчас - радостное, размышлительное

Свершилось чудо! Ура-ура, можно танцевать и скакать до потолка))) Какое такое чудо? Обычное, самое обыкновенное чудо!
Каникулы у нас начались!
Целых восемь дней отдыха! Прогулок по городу, поездок в горы, покоя, творчества, радости - чувств, Жизни! И не надо быть такой, какой тебя привыкли видеть, не надо носить масок, можно просто жить - по-настоящему!
Это все-таки Чудо. Настоящее Чудо.
Прийти со школы в девятом часу вечера, увидеть вернувшегося из командировки отца, взять наконец в руки книгу со знанием того, что можно ее дочитать, спокойно, без спешки, уснуть каким-то образом на середине страницы... Проспать ажно двенадцать часов - и выспаться впервые за долгое, долгое время. И проснуться, почувствовав за окном солнце и ветер, синее небо. Вкус Жизни, цвет Жизни - все это рядом, все это прекрасно, и все это нельзя описать.
И тем более не хватает слов на описание ожидания, счастливого ожидания чего-то неведомого, невыразимо прекрасного, великого и непоколебимого, сильного, свободного - как небо над головой.
Что-то случится. Я знаю это. Это будет настоящее, это изменит что-то...

Хах, наверное, со стороны все мои слова куда как больше похожи на бред)) Ну да ладно, разве это принципиально? Я думаю то, чем живу, и живу так, как думаю! *все мы психи в той или иной степени*

Вообще, с понедельника начиная, я ощущаю какие-то перемены - и вокруг, и в себе. Это покой, прежде всего. Я успокоилась. Раньше все время куда-то бежала, торопилась, и сил не было. А сейчас - спокойно иду, иногда бегу - но не для того, чтобы успеть, а...для себя. Чтобы был ветер в лицо. Чтобы за спиной, казалось, разворачивались крылья. Чтобы земля ударяла по ногам - будто подкидывая вверх!

Я слышу, как мне ветер поет -
Он песней меня с собой зовет.
В ней радость надежды и пламя огня -
Она согревает меня...
Я знаю: труден путь,
Но мне нельзя свернуть,
Сквозь ливень и зной
Я мчусь домой.
За быстрой рекою, за солнцем пойду,
В родной край всегда я дорогу найду.
Часто в разлуке я думал о том,
Как это прекрасно - возвращаться в свой дом.
И понял теперь, что среди ночи искал:
Все мои дороги твой свет освещал...*

Интересно, почему порой я слишком красиво думаю? Пафосно, с претензией на философию... Наверное, специфика возраста. Надо лечиться)) Или взрослеть. Внутренне. И становиться нормальным человеком - нет, не в смысле нормальным современным тинэйджером (мама, спасите меня от одноклассников и одношкольников... Как написано у Лэри в подписи на Дриме: милый, а ты книгу видел? Утрировано, конечно, но порой хочется их придушить. Хотя, тоже глупо: злиться на человека потому, что он не такой, как тебе хочется - пряффф, наивность та еще. Так что я не права. Но все равно злюсь. Максимализм, что б его!).
Так вот, надо как-то меняться. Я и меняюсь... Правда, кажется, немного не так. Не в рациональную сторону, так сказать. Во мне, как выразилась Лэн, "много света и полета". Наверное, и правда слишком много. С одной стороны, я, по сути и документам, еще дите, 15 лет - не возраст для загруживания мозгов проблемами личности. (Хотя, не факт. Я не психолог, в этом деле - дуб дубом, так что могу ошибаться, для чего и когда там время.) Ну, а детям положено мечтать и верить в лучшее, доброе, светлое, зачастую - нереальное. Да вот только в 15 лет можно уже как-то...ну, не так наивно верить, что ли.
Короче, стандартная проблема: хочу того, не знаю чего, а то я слишком такая, не пойми какая. И, самое странное: никто не стоит у меня над душой и не вопит - а ну-ка, меняйся! Нет. Просто...
Хах! Просто я как всегда чего-то себе напридумывала - права моя мама в данном случае.
Итак, стоит ли выкидывать сию чушь из головы? Гмммм. Наверное, стоит. Ну так выкидываю. Пфе.

Будь тем, что ты есть, и станешь тем, чем хочешь стать.


А вообще, меня сейчас тянет на творчество - реализовывать наивность, пафосность и идеи. Сколько тех идей пришло - это ого-го. Правда, в основном все мелкие, зарисовочные, и лишь одна - более или менее крупная в проекте... Но, как всегда есть НО - ни желания, ни сил, ни идей для работы с Медиумом у меня нет. Гррау. Вот так всегда: не одно - так другое! Обидно. Правда, Медиума все равно перерабатывать надо, да только где взять терпеливого корректора?.. Хах, все, замечталась девочка.

Вот еще одна проблема: у меня комплекс писателя. То есть, как - комплекс писателя. Не в смысле бездарности, неэээт. От этого меня Дрим отучил как-то за полгода. (Может, и не справедливо, но отучил.) У меня теперь другое...шило в одном месте: мне постоянно кажется, что я могу написать - и умею - что-то реально красивое и интересное. Наверное, это тот самый комплекс МТА. Интересно бы узнать, как это лечится.
Правда... Хм.
Правда, у меня все-таки своя точка зрения на писательство. Не претендует на истину, да и вообще на жизнеспособность, однако я ей во многом руководствуюсь. Звучит примерно так:

Каждый человек - Творец, каждый способен Творить, создавать. Но не всем дано Мастерство.

Расшифровывая, это будет выглядеть как-то так: у каждого из нас есть какой-то дар создавать. Дома, картины, писать ли, играть на музыкальных инструментах, танцевать - на земле ли, в небе, в воде. Мы все способны созидать. Но не каждый умеет это делать на действительно высоком уровне. Давать...хм, скорее всего, слово Жизнь подойдет больше всего - так вот, давать своему творению Жизнь способен не каждый. Быть Мастером. Итого - каждый из нас при желании может стать Творцом. И любой Творец - о, сколько нужно времени, сил, терпения, упорства, смелости, гордости и даже наглости! - может стать Мастером.

Как-то так. Но все равно, не умею я еще формулировать мысли в слова действительно...умело. Этому учиться надо. А учатся, конечно, на практике, ну и на пути других - это тоже. Юным писателям часто говорят: больше читайте. Желательно - классику. Это правильно, конечно. Но я бы советовала...немного иначе. Чистое ИМХО - читайте много, читайте классику, читайте тех, кто умеет писать. Но - при этом сравнивайте с теми, кто писать - по отзывам читателей и критиков - не умеет. Тогда и вкус разовьется (хотя на вкус и цвет соратника нет), и мнение свое куда как более четко составите.
А вопли юных дарований (простите за сарказм) о том, что читать "нет времени" или - о небо! этот аргумент меня вгонит в могилу, услышав его от одной девочки в школе я встала соляным столбом - "читать скучно"...
В общем, куда-то не в ту степь меня понесло, м-да.

Но если я и в самом деле хочу научиться писать, Творить... Хах. Нет, смешно не это желание - смешна моя уверенность в собственных словах. Сами посудите: человеку лет всего ничего, а ведь старается претендовать на объективность, хотя давно знает, что единственная область, где реально объективное мнение может высказать - грамматика русского языка... И там порой запарывается в силу нехватки информации, оправдываясь тем, что девять классов русского языка несравнимы с филологическим образованием.
Короче говоря, я знаю, что могу и знаю не так уж много. А хочу прыгнуть выше головы. Борзеем, однако. Юношеский максимализм налицо.

А еще я жутко нелогична, да-да. Особенно в мыслях. Непоследовательна и противоречу самой себе зачастую) Наверное, тоже излишки возраста.

Ну-с, диагноз выносить сами себе не будем. Потому что все это чистой воды демагогия и бред))
Так что торжественно прекращаю на сегодня бредить. Как говорил Людовик XIII в фильме о мушкетерах: "Хватит дуэлей, господа! На сегодня - хватит дуэлей!"))

Так что продолжаем жить, творить, радоваться и улыбаться. Все-таки каникулы! Все-таки счастье! Все-таки ветер! И Небо!

Я полетела)

А вы?


* Слова песни Юрия Мазихина "Я все равно вернусь" - перевод песни Bryan Adams "This is where I belong".

В колонках играет - Олег Медведев - Браво, парень!
Настроение сейчас - уставшее

Ну что же, вот и еще одна неделя подошла к концу... Грустно. Что-то кончается так часто, что мы не успеваем им насладиться, добраться до того кусочка счастья, который скрыт во всем - даже в самой глухой тоске. Шагая по мокрым улицам под ледяным дождем, мы думаем - привычно страдаем - что осень приносит депрессию, что сапоги будут грязными, что дома не мыта посуда, не приготовлен ужин, что завтра - опять рутина, повседневное копошение, что мы слишком устали... И так - все время. Привычно продумываем какие-то мысли, словно так - и никак иначе - надо. Как будто нельзя выйти за рамки, установленные нами же...
Эта неделя прошла тяжело. Муторно, галопом по Европам, холодно, выпивая тепло и улыбку. Конечно, ничьей вины здесь нет... Но я не собираюсь жаловаться. Просто вспомню.

Понедельник. День-перед-школой-когда-надо-взять-справку. Последний день болезни, отдыха, неожиданной передышки. Тихий, спокойный в чем-то день. Он прошел так, словно в нем была вся тишина мира. Никто никуда не торопился...затишье перед бурей. Только под конец дня немного взбудоражился мир.
Вторник. Вторник - это дурдом. Начался ужасно: я чуть не проспала все на свете. Потом - беготня по школе, куча неожиданных дел. Грядущий семинар на среду, срочное выучивание песни...уроки. Вечером - сидение за презентацией к выступлению в течение пяти часов. Потом...страх. Паника, тоска и отчаяние. Потому что не успеваю. Потому что устала, несмотря на передышку. Школа выжимает из меня все соки за день, слишком много всего и сразу сваливается на голову. И эти изматывающие разговоры... В итоге всех переживаний - отвратительная ночь с рваным сном и головная боль на утро.
Среда. Среда - продолжение дурдома во вторник. Семинар казаховедов. Волнение перед выступлением. Вдалбливание в одноклассников хоть каких-то зачатков совести, беготня, репетиции, споры и ссоры со всеми подряд. Ужасно болела голова, и сил не было... Потом - вечер, какая-то пустота, разговоры, разговоры.
Наверное, именно в среду мне пришла в голову мысль: нужно начинать все с начала.
Четверг. Смотр художественной самодеятельности в школе, контрольная о физике, ставшая мучением, усталость, желание уснуть, равнодушие одноклассников к тому, что они делают. Опять разговоры, разговоры... Алгебра в руках, результат учебника - почти бессонная ночь подготовки к зачету. Четверг - день-без-компьютера.
Пятница. По школе передвигалось по стеночке зеленоватое существо с красными от недосыпа глазами. Сдавало зачет, пыталось улыбаться и помирало с голоду. Существо хотело рыдать над стихотворением Азнавура "Il faut savoir", мелко тряслось, слушая песни о войне, а потом брело под дождем, опустив глаза в асфальт. Вечером увидело на карте две Испании и жутко удивилось... Вот что значит - человек перезанимался. Исладнию и Испанию за одно государство считает. Так что пятница окончилась мучением с контурными картами и кучей потраченных нервных клеток. Ах да - еще и тем, что в понедельник предстоял второй зачет по математике.
Суббота. День-после-дождя. Солнце и хорошее настроение (О_о, я в шоке от себя была). Правда, нас чуть не оставили на девятый урок на химию... Но это все мелочи. В среднеарифметическом день был хорошим! Даже несмотря на то, что весь вечер был потрачен на алгебру. А ночь - на дикое занятие помощи в правке текста...на сотке...по ообщениям в агенте... и легла я только полтретьего... Гм, в общем, не зря день прожит был!
Воскресееееенье. О, это воскресенье! Этот чудесный светлый день! Этот дикий пробег дримовцев-алматинцев по городу, когда мы ограбили на метлу дворника и доставили кучу впечатлений окружающим! Прекрасное время... И вечер - театр, смех, комедия. Впечатления от воскресенья строго положительные...до определенного момента. А именно - до "перед сном".

Усталость. Устала я ужасно. От всего, что меня окружает, от разговоров, мучающих душу, от равнодушия рядом, от того, что не могу с улыбкой зайти на Дрим, от того, что не могу найти в себе силы открыть "ворд" и написать главу... От того, что я слишком много упустила и не успеваю за жизнью - не в школе, нет, за жизнью в общем. Я до сих пор не прочла ворох прозы, а ведь хочется. Я забросила книгу на середине, она лежит, пылится, надо дочитать... Никак не могу найти в себе силы посмотреть несколько фильмов. Усталость, усталость, усталость... В ночь с воскресенья на понедельник она была особенно сильна. Словно всей тяжестью придавили. Хорошо, что есть сон - упасть и забыться.

И утром получить два слова, которые подсказали, что делать.




Я начинаю заново. С чистого листа. Все ошибки сохранены в памяти - чтобы не допустить их еще раз. Нет усталости, но и сил еще нет. Все придет. А пока - я начинаю.
Я помню, что должна сделать, я сделаю все, что должна. Но сейчас я ухожу. Начнутся каникулы, и можно будет бродить по городу - я уйду от тяжести школы. Отключу агент - уйду от тех, кто считает, что я им что-то должна. Буду раз в сутки заходить на Дрим - но фактически уйду и оттуда. Буду заглядывать сюда...и просто писать. Для себя. Чтобы не быть совсем одинокой. Просто сейчас я не могу в реале - тяжело начинать, когда рядом все те же. Если бы я не знала, что на самом деле новую жизнь начать нельзя - именно из-за окружающих, которые помнят тебя, для которых ничего не изменилось - я бы, конечно, попробовала. Но я знаю, что не получится, и будет лишь боль от неудачи.
Поэтому я начинаю с чистого листа - себя. Именно сейчас, когда могу остаться одна, но не должна быть одинока - иначе я такого себе напридумываю, что свихнусь. Буду здесь...буду чуть-чуть на Дриме. В конце концов, надо делать отчет о сходке, хочется почитать газету...нет, окончательно я не исчезну. Буду уходить и возвращаться. До зимы. А зимой - посмотрим.

Все - с самого начала. И теперь без фальшивых нот.



***

Понедельник. Сданный на пять зачет, итоговая за четверть четыре - выдрано таким трудом, что представить тяжело. Выученное за несколько минут - тоже чудо - стихотворение. Написанная контрольная - неожиданно простая. Свежесть в голове - ветер на улице.
Все становится другим. В первую очередь - я.

Это правильно. Детям положено вырастать, мечтам положено сбываться. Вариантов дороги всегда больше трех - выбирай! Все ошибки можно исправить. Все можно изменить. Если, конечно, не бояться ошибок.
Вечность - она у каждого есть.
Я начинаю новую Вечность. С чистого листа.

Vivons, mes amis!

Серия сообщений "По итогам":
Часть 1 - По итогам прошедшей недели. 18.10.10. - 25.10.10.
Часть 2 - По итогам прошедшей недели. 25.10.10. - 1.11.10
Часть 3 - По итогам прошедшей недели. 1.11.10 - 8.11.10
Часть 4 - Полный аврал, или не паникуем!
...
Часть 7 - Три дня курьезов и головная боль
Часть 8 - 28.02.11 - 07.03.11.
Часть 9 - Взгляд назад

В колонках играет - Тэм
Настроение сейчас - философское, позитивное

Итак, прошла неделя. От понедельника до понедельника. Семь дней, семь ночей, энное количество часов, энное количество минут. Много? Ну еще бы!
Разложим же по полочкам все, что так или иначе происходило и оставило свой след.
Первое. Болезнь. Ну да, поставили прививку от гриппа, пошла реакция на нее - и здравствуй. насморк-кашель-слабость. Собственно, я была даже рада: наконец появилось время разложить все по полочкам... Да и в школу ходить не надо. Как я в этом году устаю от школы... Никогда так не уставала. Каждый день туда приходить с мыслью: скорее бы все закончилось, и с этой же мыслью терпеть длиииинные восемь уроков. А по средам и того хлеще - с 8 00 по 18 00 терпеть. Так что болезнь освободила меня от подобной пытки, за что я ей благодарна.
Нет, школу я люблю, несмотря ни на что. Она мне девять лет была местом, куда стоило идти. Я туда даже хотела сбежать порой. Школу я по-прежнему люблю. Но мучает она меня в этом году просто нещадно. Олимпиада, проект, руководство обществом... Поручения, задания, сочинения на тему \"Моя страна - мой Президент\"... Куча всего, помимо учебы. Нет, оно и раньше так было. Просто почему-то я шла сквозь все проще. А сейчас - тяжело... Наверное, потому что я реально там почти никому не нужна. Выполнить то, сделать это - все-таки в подобном случае слово \"нужна\" себя оправдывает несколько однобоко. Ну, нужна. Так компьютер тоже нужен. Его и тряпочкой протирают, и память чистят, и ухаживают, и заботятся...
Вот я себя и чувствую подобным компом, а не человеком. Потому что реально никому не важно, что там у меня на душе. Нет. не вообще никому, а в школе никому. Только Ладе В., но она-то учительница... У нее своих проблем хватает, я свои на нее вывалить не могу просто морально.
В общем, школу я люблю, но рано или поздно от нее загнусь. Холодно там потому что. Морально холодно.
Второе. Дрим. Ну, что Дрим... Дрим хороший, и никуда я от него не денусь, все-таки он очень многое мне дал. Я за полгода познакомилась с таким количеством людей, с каким не познакомилась за всю свою жизнь. И очень приятно было найти среди Дримовцев тех, кто мне близок по духу. И газета, да. Эта работа, наверное, одна из немногих, что мне действительно в радость. Вот бы работу в реале такую получить... *через семь лет, - сказал ехидный внутренний голос*
Ребята, я вас люблю!))) Всех-всех: и критиков (хах, ну, уж вас-то я точно обожаю!), и поэтов наших дорогих (да, я мало отмечаюсь в стихах, но читаю многое, если не все), и прозаиков - да, вас я тоже люблю (несмотря ни на что...гм, да), и тех, кто нас картинками радует, и художников очень люблю... В общем, я всех люблю на Дриме! (Нуууу... - скептически сказал внутренний голос. Ну да, он в чем-то прав, но я все равно всех люблю.)
Так что Дрим для меня много значит. В конце концов, именно Дриму (и Росчерку) я отдаю ту часть себя, которую вкладываю в творчество. Учусь писать я тоже на Дриме. Так что большое, просто очень большое пламенное спасибо Рысе за Дрим и всем Дримовцам за то, что они Дримовцы!
Третье. Третье - это реал. Обычно он на первом месте, но на этой неделе оказался на третьем. Потому что в нем ничего особо ценного не произошло, так как моя персона сидела дома и изображала бациллу на ножках. Так что про него можно сказать лишь одно: он есть, был и будет моей жизнью.
Хотя. кое-что ко мне в реал пришло. Важное, очень важное и радостное. Я, как вспоминаю, улыбаюсь)))
Голос. Живой голос человека из дальнего города. Москва... Небо, где эта Москва? Она ведь очень далеко, я туда в жизни пешком не дойду. А голос вот прилетел. Ему расстояния не важны, ему микрофон и наушники нужны только, так что он прилетел! И я такая радая была, самая радая была я! Аж до потолка скакать хотелось!
Лэн, солнце, спасибо тебе большое за тот первый, и, я верю - несмотря ни на что верю! - не последний разговор. Это был тот светлый луч, которого мне не хватало просто мучительно. Спасибо. Огромное спасибо. Ты даже не представляешь, насколько мне стало легче.
В общем, реал меня радовал. В нем нашлись интересные книжки, и мама... Нет, мама там всегда была, конечно. Но мы с ней наконец поговорили нормально. Так что в реале я была все-таки счастлива больше, чем несчастна.
Четвертое. Пережитая депрессия Равнодушия. Собственно, насколько она пережита, пока сказать тяжело, но сейчас я не испытываю угасающей пустоты, что не может не радовать. Так что этот пункт пока в стадии "посмотрим, что дальше будет". Очень хотелось бы, чтобы он вообще исчез из списка произошедшего... Но, однако, одним светом в жизни сыт, так сказать, не будешь. Так что примем постфактум: свершилось. А как оно повернется потом - ну, потом и узнаем.
Пятое. Мелочи. Ну, мелочей было много. Например, вот дневник завела. Мелочь? По большему счету, да. Но важная. С Лоной поговорили. Мелочь? Нууу...ну да, в принципе. Только все равно очень серьезная.
О, я забыла добавить Темноту. Темноту я пишу медленно и со скрипом, непривычно потому что писать такие вещи. То ли психоделика, то ли страдания, то ли исповедь, то ли просто бред. Пишу, в общем. Двойку ее дописала, осталась последняя часть, самая тяжелая. Надо стиснуть зубы и дописать.
Так, вернусь к мелочам.
Дримовцы-Алматинцы выдали финт. Понимаете ли, не пойдут они на сходку 31. Грррррау. Обидно. Столько голову ломали, думали, я даже сценарий втихаря прописывать начала... А тут хоп! - и финита ля комедия. Обидно, в общем. Но какая-то эта обида...ну, несерьезная. Так что - мелочь.
Дальше... Снег. Вообще, это важное событие. Но, так как он очень быстро растаял и был в жизни словно мираж, то тоже относим в мелочи. (А зимы так хочется...ну и когда же она придет?..)
Творчество. Почему мелочь? Потому что Темноту отдельно я отметила. А два стихотворения...по большему счету, мелочь. Песня о Звуке мне несколько... Нет, не то что бы не нравится. Она кажется недоработанной. Но я пока не знаю, как доработать. (А Дримовцы говорят - классно...грррр, у меня комплекс МТА.)

Так, ну, вроде как все. Нет, есть еще одна серьезная вещь. Очень важная. Но я в ней вконец запуталась вчера, так что пока не буду ее сюда заносить. Хоть примерно разберусь - тогда и...
Итак, что можно сказать? Неделя прошла. Произошло, несмотря на мое сидение дома, много разного. А завтра в школу.
Неделя была тяжелая. Нервная, рваная какая-то. И не могу сказать, что я очень ей довольна.

Неделя прошла, а жизнь продолжается.
Vivons, mes amis!

Серия сообщений "По итогам":
Часть 1 - По итогам прошедшей недели. 18.10.10. - 25.10.10.
Часть 2 - По итогам прошедшей недели. 25.10.10. - 1.11.10
Часть 3 - По итогам прошедшей недели. 1.11.10 - 8.11.10
...
Часть 7 - Три дня курьезов и головная боль
Часть 8 - 28.02.11 - 07.03.11.
Часть 9 - Взгляд назад

Небо, я дура. Какая же я дура... Как же хорошо, что я дура... Все, сейчас разрыдаюсь.
Эмоции... Небо, ветер, за что мне такое чудо? За что мне эта девочка?..
Все, я неадекватна. Пойду отплачусь...и спать сразу.

Небо! Как у нее совести на это хватает?! Как у меня хватает на это сил?!
Лгать. Так долго...так больно. Уходить и возвращаться - ей, что-то решать, в чем-то разбираться. А мне - пустота. И глупое "Сегодня". Все время ждать. Я помню те четыре дня, не хотелось бы этого повторять.
"Я выдержу, если так будет надо..."
Дура! Девчонка, дура, я ведь знаю, что, если и выдержу, сойду с ума! Свихнусь в одиночестве! Да, у меня есть Дрим, у меня есть родители, одноклассники...
Дрим иногда хочется бросить. Вот уйти, не попрощавшись, надеясь вернуться - но все-таки уйти. Раз - и забыть. Родители...это отдельная тема. Я люблю их, но с ними я все равно - одна. Одноклассников порой вообще хочется придушить. Я смирилась с ролью шпаргалки и палочки-выручалочки, но смириться с образом предмета мебели не смогу никогда.
Лэн. Ты же меня убьешь, девочка. Так нельзя... Да, я говорила, что все выдержу. Но почему ты мне лгала?! Знала, как дорога, знала, что - чего бы не стоило...
Я с ума сойду за неделю.
Я должна не сойти с ума.
Как бы больно не было, какой бы страх не принесло одиночество...должна вцепиться зубами в себя, в этот мир, но держаться. До пятницы...это много или мало?
"Десять минут - этого достаточно, чтобы убежать, но недостаточно, чтобы убедить..."
До пятницы. Неделя.
"Не смей появляться раньше. Даже на несколько минут."
Я права. Потому что иначе нельзя. Один - это один. И никакие связи, никакие сообщения в виде "доброго утра" и "спокойной ночи!" тут не играют роли. Один - значит, один.
Она ведь знает это. Так почему же...

Лэн не верит мне. Странно осознавать это, но, в конце концов, а кто способен поверить? Только псих. Лона вон поверила...м-да.
Но ложь...во спасение? Чье, скажите на милость?! Меня спасать не от кого. Ее саму - ей ведь и больнее.
Девочка, девочка, что мне с тобой делать... Что тебе со мной делать... Что - вообще делать? И делать ли?
Аёла. Это не для тебя, Лэн. Совсем не для тебя. Но я выложу это на Дрим. Ты должна понять цену лжи и предательства. Простишь. Знаю, простишь.

А я выдержу.
Сейчас, когда снег и холод так близко - должна выдержать. Выжить.
Я - не одна. Я не сдамся. Одиночество не посмеет прикоснуться к Творцу, одиночество не даст Мастеру оставить меня...
Я не одна. И твердить это нужно так, чтобы поверить.
Не в одиночестве. Я - не одна...

Больно. Снег на ладонях горит. Слезы замерзают, и плавится тот лед...
Но я не одна.
Небо не терпит лжи. А я - в небе. С ветром. И я не одна. Силы должны найтись. Всегда. Вариантов больше трех... Я найду в себе силы.
Я должна.

Кошмар. Я сейчас почитала кой-чего и поняла: это просто кошмар. Надо что-то делать.
Я ж уже не ною, нет. Я просто все делаю на автомате. Равнодушно. Кто-то сказал, что самый страшный грех - это равнодушие. Вот и боюсь его.
А сама уже все на автомате делаю.
Снег-таки пошел, да. И за окном... (хм, это что теперь, традиционная фраза для моего дневника: за окном?) так вот, за окном листья - бурые, алые, золотые и рыжие - они укутаны облачком колючего снега. Я бы даже на улицу вышла, плюнув на свою болезнь, чтобы руки в этот снег окунуть...
Так нет. По фиг мне стало вдруг. С чего, спрашивается? Что за два часа может кардинально поменяться? А вот, может.
Правда, черт его знает, что именно случилось. Ну, почитала я Игнатову. Так я ее люблю, несмотря на некоторое...расхождение со взглядами героев. Стиль ее люблю. И мысли.
Пересмотрела в который раз первую серию "Обыкновенного чуда". Пока первую, вечером хотела вторую посмотреть. Хотела, да. Небо, я ж действительно хотела! Так какого ж...?!
Чушь. Полная чушь. Вот сижу сейчас и флужу параллельно на форуме Дрима. Дрим, он хороший, я там кому-то нужна. Хочется думать, что нужна. Ну, я и тешу себя иллюзиями. Так все равно лучше. Легче.
Вот сижу я...и ведь не хочется мне флудить. Не хо-чет-ся. В упор. А я флужу. Потому что на автомате. Потому что так надо. И улыбаться надо. И музыку слушать. И на клавиатуру шутливо сердиться, что клавиши западают. Так надо. Так правильно. И какая разница, что не чувствую я этой правильности? Это ж мои проблемы.
М-да. Проблемы. Их вечно много, и дел вечно много, и дела проблемы порождают. Или наоборот? Не знаю. Но суть в том, что сделать надо много. А не хочется. Нет, не лень, у меня и силы есть, и время. Но вот не хочется.
Как будто и не мне оно надо.
Мне ведь, кому еще?
Это мне интересно прочитать третью главу Рининого произведения. Это мне интересно узнать про Самайн больше (хотя, кажется, и так много знаю). Это мне хочется тупо поржать над приколами из текстов юных дарований. Это мне хочется пообщаться с ребятами на форуме. Это я жду новую сказку Апреля. Я, никто другой. И надо это все мне, а не кому-то еще!
Так откуда же это равнодушие?!
Из книг? Нет. Олег Зверь, Тир фон Рауб, он все равно не равнодушен. Да, я читаю сейчас, и, как при любом чтении, как всегда окунаюсь в мир книги. И, кстати, именно там мне не все равно.
А тут-то что? В реальности?
Есть ведь люди, которым я дорога. Так какого ж это проклятое равнодушие приперлось?
Злая я. Или хочу хотя бы нацепить на себя иллюзию злости. Все равно иллюзия чувства лучше, чем полное равнодушие. В иллюзию ведь так хочется поверить...а никто и не запрещает.
В чем дело?
В снеге, что сковывает город? В снеге, который умеет летать? В небе, которое не терпит лжи? Не знаю.
Кажется, холод оставил меня наедине со мной. Вот в чем дело. Мне все равно, что там, со мной. Я за других беспокоюсь. А они - беспокоятся обо мне. И чтобы не причинять им боль, я все это делаю. Все, что нужно. Как обычно. Не лгу, просто делаю. Мне это нужно, чтобы не ранить тех, кто мне дорог.
А что там со мной - не так уж и важно...
Жертвенность? Помилуйте, в чем? Жертвенность - это все-таки во имя чего-то. А мне нечему и некому жертвовать, по крайней мере так, чтобы до конца и до равнодушия.
Есть те, кто мне дорог. Есть те, кому я нужна. Вот и все. Выкручивайся, Тэль, как хочешь. Маски одевай, ты же привыкла. Искренность - только с собой и...и Лоной, да. Да с последней только теперь уж на искренность рассчитывать нельзя. Времени нет.
И вообще, ничего нет. Она ко мне равнодушно относится. Даже к Маркизе теплее, чем ко мне. И знает ведь, как больно от этого. Знает. Представить не может, что еще больнее, но знает тот предел. Только все равно ничего не меняется.
Ну и что? Кому от этого хуже, кому лучше?
Хуже - мне. А ей - привычнее. Легче. Без...без всего.
Ага. Так вот, значит, что. Мы, помимо равнодушия, еще и саможалением маемся. И не мерзко нам? Не мерзко. Плохо, однако.
А жить-то, жить-то надо, девочка. Вот и живи. Дыши. Плачь. Пока мы плачем - мы живы. Пока ты поешь - ты дышишь. Феникс Рассвета...хах. Глупо. Но так надо.
Равнодушие? А ты вспомни Юльку. Вспомни, не скрывай от себя боли. Вспомни, давай.
Может это оставить равнодушным?!
Нет.
Так какого ж хрена ты тут сидишь и...
Вот и славно. Только на боли, на жалости и сочувствии не проживешь долго. Так что давай, ищи в себе тепло. Любовь. Лону вспомни, опять же...хотя нет, Лону лучше не вспоминать.
Все, живи. Дыши. Сама говорила, что небо не терпит лжи. Слова чужие, да. Но ты ведь веришь и повторяешь. Значит, не лги. Летай. Живи. Без равнодушия. Без жалости.
Ошибаются-то все... Но не всем ошибки прощают.

Ну да, за окном туман. Противный, гад. Дождь идет третьи сутки... Вот только у нас в городе такое возможно: снег лежит в одном месте, его там сугробища, а в другом - только дождь и туман! Грр.Обидно осознавать, что несколькими кварталами выше есть холодные снежинки, а у тебя здесь - лишь грязь...
Снег. Это вообще удивительно. Я его никогда не любила, мое время - Осень, золотой ковер на земле, пряный запах листвы, особенный привкус Ветра. Небо, с которого льется дождь... И откуда сегодня это странное желание снега? Холода, в который хочется окунуть руки без перчаток, чтобы ледяные иголочки вонзились в ладони, мороза, ласкающего щеки, стальных порывов зимнего ветра. Все это странно.
..."Я не могу лгать, когда летаю. Небо не терпит лжи."...
Снег - он ведь тоже летает. Он помнит небо. Помнит...все помнит. Разве могут узорчатые снежинки забыть о том, как то - в небе? Как волшебен миг полета от холодных туч к земле? Разве снег - летящий, помнящий - разве может он лгать?..
Нет. Не может.
Значит, я хочу зимы для честности? Но перед кем? Перед Юлькой-Леминой, которая научила меня любить зиму? Нет, не научила...просто показала. Дала взглянуть.
Разве можно влюбиться с одного взгляда в серое небо? И разве можно не влюбиться в белый холод?..
Не знаю. Но я хочу Зиму. Не Осень, не ноябрь с туманом...да и нет у нас в городе туманов. Хочу снег. Сугробы по колено и запах елей в горах. Там, у края неба... Когда лыжи рассекают пространство, и хочется петь от скорости, от азарта, когда ледяной ветер обнимает удивительными крыльями, и неба - неба рукой можно коснуться, и взлететь...
"Небо не терпит лжи..."
Не терпит. Правда это. И что будет, если она о чем-то спросит меня в небе? А его? Ладно я, мне нечего скрывать...
Странно все это. И страшно. Лучше пока не думать, думать вообще вредно. А когда речь о взаимоотношениях - это вообще... Вредно, в общем.

И все-таки я хочу зиму. Холода и снега. Никогда не хотела - а тут на тебе. М-да.

Сегодня голос Северных ветров
Сильнее зова Пламени заката.
И крылья птицы Холодом объяты,
Что соткан из Мечты и странных снов.
Там Север разгорается сияньем,
В Мечте твоей лед звезд на небосклоне.
И помнишь ты, как больно ранит Слово
Открытым, искренним очарованьем...
Ты плачешь, Феникс Пламени Рассвета?
Ты все-таки ошиблась в этот раз?
Ну что ж, поплачь... Ведь каждый миг и час
В том холоде все Пламенем согрето.
На Север ты несешь златую Сказку
В своих пылающих крылах-ладонях
И знаешь, что никто тебя не тронет,
Но прикасаешься к снегам с опаской.
Чужое небо? Нет, ты вновь ошиблась.
Наивна. Это слово - твоя боль?
Но ты ведь не кричала ей: не тронь!
И песня, как прежде, в небо лилась.
Не обижай. Не трогай. Не касайся!
Слова - но чьи? Не ври самой себе.
И не молись отчаянно судьбе.
Взлетай, мечтай, танцуй и дожидайся.


Странно получилось. Иногда стихи приходят сами... Апрель прав: поэты играют на наших сердцах и душах. А строчки, что берутся из ниоткуда? Они - что? Дар? Проклятие? Я еще не умею касаться словами душ... Да и не хочу.
Я помню, как больно ранит слово.

Снег...он залечивает раны. В нем небо и свобода. Честность. Подкупающая жестокая честность.
Ведь Небо не терпит лжи.

Серия сообщений "Творчество":
Часть 1 - А за окном туман...
Часть 2 - О временах года. Октябрь зимы.
Часть 3 - Три сестрички

За окном - дождь. В результате поставленной прививки у меня насморк и кашель, состояние - ни к черту. Сижу и нооою. Ною и ною. Противно самой, а я все равно ною. Пряффф.
Казалось бы, ну что меня не устраивает? Болею с комфортом, так сказать, в школу не хожу, нервы в порядок приводятся помаленьку. Проза движется, стихи движутся. Ну, Медиум стоит на месте...надо написать девятую главу, да. Читатели, по большему счету, радуются, хоть и ругаются. С родителями, тьфу-тьфу, не цапаемся больше. У отца после операции все нормально. Никто не умер, все живы. Юлька в порядке...вроде. Нет, ну у меня же все хорошо! И болезнь эта как нельзя кстати, привести все дела в порядок...
А я сижу и ною. Грррр. И ведь мерзко, и противно, и вообще...а я ною. Погода - да я о такой мечтала, дождь осенью! Мечтать мечтала, ага. А сейчас она меня в уныние вгоняет. Отопление дали - так хорошо же, не надо обогреватель включать и под пледом сидеть. А мне и тепло не в радость. Сходка Дримовцев-Алматинцев на носу, думать надо, тем более что встречаемся в Хэллоуин...
А я ною! Нет, ну не дура ли?!
В газете к концу месяца вечный аврал, я это за два номера уже поняла. Вот когда за несколько часов надо сделать несколько статей, я ничего, не вою, не жалуюсь, а сижу и делаю. А тут - сиди работай, дел-то кот наплакал... А я ничего не делаю! И жалуюсь на жизнь. Было бы на что жаловаться!
Нет, надо что-то делать. Дрим, форум и Юлька в агенте меня явно не спасают. А если сейчас в тоску удариться - так и повеситься недолго. Нет, все, мне это надоело.
Хотя, а давай-ка ты, Тэль, ничего делать не будешь. Вот сядешь себе, свесишь ручки и начнешь - точнее, продолжишь причитать: все плохо, все не так, в школе достали, улыбаться больно, сердце болит, ветер холодный, болезнь противная... Ну, давай, вот так и просидишь ближайшие несколько недель! Что, от этого кому-то лучше будет? Легче?! Арштах, да если бы. Тебе самой противно, что ноешь. Ты ж никогда не сдаешься.
Ладно, допустим, вот сидишь ты так...ничего не делаешь, только страдаешь. А жизнь идет, что-то происходит, и вот однажды ты кому-то нужна. Лемине, Лиэнь, Лоне, Рае, Насте... Или еще кому-то. Вот реально нужна, позарез! Приходят они и говорят: Тэль, помоги! А ты - ручки свесила и ноешь.
Так, получается, да?
Ну вот теперь перечитай все это и подумай, что делать будешь дальше. Возьмешь себя в руки и начнешь что-то реально творить али продолжишь сидеть и ныть, ныть, ныть.


Нет, все-таки сам себе моральный пинок дать - это уметь надо. Отнылась, успокоилась...вот и на жизнь уже веселее глядим. Это хорошо. Потому что жизнь - она штука такая, интересная. А ныть каждый может.
И вообще, надо уметь видеть хорошее. Как Полианна, у которой была Игра в радость. Вот и мне так надо научиться.
Так что пойду радоваться жизни. Дождь за окном? Ну дык жара еще хуже.

22 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В последнее время эта песня помогает мне улыбаться. Ну, по крайней мере, когда я хочу всех убить. она меня успокаивает. Даже когда хочется послать все в Африку, к черту на рога, на болото к бабушке. Кажется, скоро у меня образуется мечта: побывать...почему-то на Тибете. О_о Да, я нелогична...

Иногда в голову приходят умные мысли. Говорят, ими полезно делиться. Но ко мне умные мысли приходят редко, так что будем делиться различным бредом.