Некоторым людям на кухне лучше только есть, а вот готовить совсем не стоит.

Смешная подборка фото кухонных курьезов

-1-

-2-

Смотреть далее

Девушка решила заняться спортом, а ее домашний любимец составил ей компанию

Пятимесячный щенок золотистого ретвивера встал рядом и принялся повторять за хозяйкой ее движения.

Отжимания получились очень веселыми и продуктивными.

Собака с удовольствием выполняла каждое упражнение. Позже хозяйка призналась в комментариях к видео, что ее щенок обожает спорт: отжимания, приседания и пробежки.

Необычный взгляд, но так оно и есть!

 

 

А ведь вкусная вещь! А какая полезная, как видно!!!!!

 

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

- С чего вы взяли?

- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

 

***

 

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 

***

 

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как вам?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

 

***

 

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

- Какое горе?

- Он таки умер!

 

***

 

Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.

Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям.

Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.

Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты.

Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:

- Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре.

И будем нaдеяться нa лучшее...

Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие.

Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:

- Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель – и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...

- Ничего стрaшного, - деликaтно отвечaет хозяйкa, - зaбудьте об этом!

- Конечно, - продолжaет дaмa, - но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!

 

***

 

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

- А оно не садится?

- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

- Ну, хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.

Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.

Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.

Навстречу им хозяин:

- Мальчик! Как же ты вырос!!

 

***

 

Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

 

***

 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

***

 

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?

- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

 

***

 

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю.

Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули...

 

Из интернета

Учите английский! Только тогда вы сможете прочесть этикетку на колготках!

Нарочно не придумаешь:)))))))))))

 

 

 

 

Из интернета

Комедийный мультфильм, который продемонстрировали в передаче "Вечерний Киев" ребята из студии "квартал 95" Владимира Зеленского. Особо порадовали персонажи - баба Наташа, Виктор второй, Рыжик, Азиров. Дебаты Шустрый лив. А при нем везде всегда, пес был верный мустафа. Виктор первый и пчелодром. Пан Листвин, Бугай Виталик - богатырь интеллигент. Вице-канцлер Юлия прехитрая. Кролик Зеня. Сказка ложь да в ней намек дибрим миладцам намёк. Иногда полезно посмеяться над собой...

Посмеялась от души.

День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
 

 

... Выпустила из бутылки Джина.

Должна признаться, симпатичный Джин.

Такой эффектный, молодой мужчина,

И выполнить желанья предложил!

 

Ну а какие у меня желанья?

Я и не очень верю в волшебство.

Но всё ж решила быть оригинальной,

И попросила ласково его:

 

"Ах, милый Джини, я мудрить не буду,

Мне ни к чему рубины, серебро.

Ты лучше вытри пол, помой посуду,

Почисть палас, и вынеси ведро.

 

Погладь бельё, потом сходи на рынок,

Когда вернёшься - приготовь обед,

И надо б разморозить холодильник,

И что-нибудь придумать на десерт".

 

Крутился Джин, как белка в поговорке,

Разбил плафон, рассыпал порошок,

Поранил себе палец в кофемолке,

И утюгом штаны свои прожёг.

 

И выдохся, упал на покрывало,

Не в силах ни творить, ни колдовать,

А я ему на ушко прошептала:

"Прими-ка душик, и пойдём в кровать".

 

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:

"Помилуй, Госпожа, уж нет сил";

И вдруг полез стремительно в бутылку,

И пробочку потуже закрутил.

 

из "одноклассников"

Улыбка.

 

 

Улыбка приносит человеку ощущение радости и счастья. Организм получает дополнительную положительную энергию и здоровье.

Улыбайтесь почаще, и ваша жизнь станет намного радостней и счастливее.

Вы улыбнетесь, и Вселенная улыбнется, подарив всему миру здоровье и красоту.

УЛЫБКА... Она не стоит ничего, но много даёт. Обогащает тех, кто её получил, и тех, кто ею подарил.

Она длится мгновения, но в памяти порой навсегда остаётся.

Не богат никто настолько, чтобы без неё обойтись.

Она создает атмосферу доброжелательности при деловых взаимоотношениях, служит своеобразным паролем для друзей, создаёт счастье в каждом доме, дарит Вам здоровье и красоту.

Она - отдых для уставших, теплый дневной свет тем, кто разочаровался в жизни и пал духом.

Ласковый солнечный луч для всех опечаленных, а также родник, лучшее противоядие, которое создала природа от неприятностей.

Но её нельзя купить, выпросить, одолжить, и даже украсть, поскольку она не существует сама по себе и не принесет счастья и радости, пока её не отдадут.

Мы говорим, что дела для нас звучат громче и приятнее всяких слов, но она говорит беззвучно: "

Вы очень красивы!!

Мне Вы очень нравитесь.

Спасибо! Вы делаете меня очень счастливой.

Я безмерно рада вас видеть".

И это стоит многого!!!

Улыбнитесь на здоровье и красоту!!!

 

Интересные анекдоты о женщине в автомобиле

 

— Милый, как я покаталась на твоей новой машине, тебе рассказать, или ты завтра в новостях прочитаешь

- Скажите, мадам, вы не запомнили случайно номер той машины, которая сбила Вас?

 

- Нет, та мерзавка, которая ее вела, была одета в шикарный розовый шерстяной костюм, и на ней дуре, представьте, была голубая шляпка, еще и с искусственной розовой веточкой.

 

- За рулем - я богиня... Я еду, а мой муж молится

 

Едет жена и муж на машине.

- Жена как закричит: - Вася тормози! Вася тормози!!!

Бах!!! Врезались в столб.

Жена: - Я же тебе говорила дураку, тормози.

Муж: - Ты что любимая, ты же сама за рулем сидишь..

 

.

Ну очень понравилась картинка !

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся…

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

Я установил один личный рекорд.

Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

 

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

 

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Я даже и не помню.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

 

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Объявление на дверях ЖЭС:
Гражданин, помни! Бросая мусор на улице, не забудь хрюкнуть!

Только на Руси выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала

Не знаю как кому, а я посмеялась... Друзья поделились анекдотом

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!

Цитаты из судебных дел о расторжении брака

Как говорили древние философы -
основной причиной расторжения брака является его заключение. Как
разводятся люди и те доводы, какие они при этом приводят, иногда
достойны целого юмористического сборника.

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!


В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.


Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой?
Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!


Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном
гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство
ездил!

Если записать и
напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от
количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!


Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в
командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,
что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне, с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.


Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца
любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у
меня одной.

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!


Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей -
двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и
строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

А стоит ли призадуматься?

Из школьных сочинений
- А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
- Анна бросилась под поезд и он долго волочил ее жалкое существование.
-Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.
-Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
-В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
- В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
-В центре города растет парк, обсаженный нашими родителями.
- Гагарин был первым проходимцем в космосе.
- Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
- Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
- Девочка покраснела от корней до волос.
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
- Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
- В салоне Шерер продавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта.
- Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
- Кровавое воскресение еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
-Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
- Тургенев убивает своего героя в конце романа, занеся ему инфекцию в рану на пальце.