Человеку любой эпохи всегда было интересно:
«А сколько Иуда получил на наши деньги?».

В Монголии прошёл конкурс двойников...
Победили - все!

Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то,
что вы не любите, пить то, что вам не нравится,
и делать то, что вы не хотите.

Я - летучая мышь!

В результате жизненных наблюдений достойна уважения
оказалась только моя кошка.

Виртуальное знакомство - это зачастую встреча волка в овечьей шкуре
с вороной в павлиньих перьях.

Мама, не ругай!
Я больше так не буду!

- Вы получили столько обещаний!
Не стыдно требовать чего-то там ещё?

Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.

Это только от маленького ума горе,
а от большого — экзистенциальный кризис.

Лень - это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

Я Золушко!

Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки,
стоящие на остановке, увидев меня делают вид, что ждут автобуса -
это уж слишком!

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Самообслуживание

Нётаймори — «сервировка на женском теле»
— это японская практика подачи суши и других блюд японской кухни
на обнажённом теле женщины.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло,
не приходя в сознание.

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?!
- Да нет... Я уколы делать не умею...

Медленно, но неотвратимо, в России назревает неразрешимая проблема.
В стране нечего будет украсть!

 

Входя дважды в одну и ту же реку, не забывай о том,
что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

- У меня проблема: не могу выйти из интернета!
- Почему?
- Не хочу.

- Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля!
- Придёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!!!

Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить -
дайте им пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

Милые дамы! А попробуйте прямо сейчас похвалить своего мужа.
Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
 
Запятые — это точки, блюющие после твоих предложений.

Окружающие настолько равнодушны ко мне,
что даже отказываются меня игнорировать...
 

- Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит!
- Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
- Не уходит. Его же кормят. А он не дурак...

Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит,
что тебя вылечили... Просто ты стал, как все!

- Милый, ну не смотри ты, пожалуйста, всё время на часы!
Я с радостью бы подала тебе пальто ещё час назад...

Если я чего решил...

Масштаб личности определяется величиной проблем,
которые она может доставить окружающим.

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем,
что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

Хочу быть как мой робот-пылесос: въ#бался в стену, учёл,
сделал выводы, спокойно поехал дальше.

Птичка хороооошая!

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые,
мирные и заботливые существа на свете.
Особенно когда им что-то от вас нужно.

- Вставай!
Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна,
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

- Радостные вести с полей!
В результате битвы за урожай урожай полностью окружен и уничтожен!

Чего ржете?
Не смешно.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!

- Нет, я же умнее, чем слон! Я хотя бы из лужи носом не пью!

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

А еще разик?
Получилось!

- Не расстраивайся. В мире много хорошего! Я, например!

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе,
но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Люблю ближе к осени повозиться в огороде.
Но своего-то нет. Приходится в чужом.

А вы так умеете?

Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например: - Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: - Спасибо, я уже наклал.

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.