Кто кого дрессирует?

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное -
то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с х#ями.

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй
и начни винить во всём мебель.
 
Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

Маловато будет...

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.

Повышение цен в этом году будет компенсировано
гражданам повышением налогов.

Дратути !

Мы - это то, что мы едим. Поэтому, если человек - говно,
не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте.
Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно...

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!

- Маме помогу всегда.

Учёные всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной
вместо того, чтобы организовать её на Земле.

У японцев в офисах ставят чучело хозяина, чтобы бить и снимать стресс.
У нас - вешают портрет Президента.

Уйдите, самому мало!

Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как,
так что всё вместе собраться так и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно,
Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Слоны замечательно переносят брёвна!
По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Кушать - строго по этикету.

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» - синонимы?

Мужчина должен быть таким, чтобы два года психотерапии коту под хвост.

А  если нырнуть - больше влезет?

- Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
-... На примитивные и очень примитивные.

- Что такое верх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина
и повесить на дверь табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».

Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

Я все починил, иди шей.

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее:
почему люди не летают вверх?

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу
обходится намного дешевле.

Держим ритм!

- «Маленькая фея» - моя первая косметика.
Два карандаша, три фломастера и резиночка.

Бежала мышка, хвостиком махнула -
и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#ане-ет об стенку...

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене»
не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза
«Студент завалил профессора после экзамена!»?

- В негритянском квартале родится гадкий утёнок.
И все дети над ним издевались. Но утенок начал белеть!
Он белел всё больше и больше - и наконец превратился
в прекрасного Майкла Джексона.

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури.
Так, чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии,
что в театр билетов не достанем..

 Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
— Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
— Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

Я ёжик!

Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж,
затем любовник и, в конце концов, вибратор...