Отвали!

- Ах вот ты где!
Мы с матерью все бордели обыскали - а она всё в песочнице сидит!

Главный санитарный врач страны заверил жителей,
что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки
можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится,
чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня:
«Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический,
 и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик,
но ее не взяли: то ли потому, что толстенькая,
то ли  потому, что ей 42 года.

Береги попу!
Как надо уходить из кухни,чтобы по попе не надавали за шкоду.

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

- Если ты такой умный, покажи мне свои деньги!
- Не покажу!
- Почему?
- Я - умный!

Не ленись, пои давай!

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет,
а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех,
красивую фигуру и способность вольной интерпретации
реального положения вещей.

Все мое ношу с собой.

- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.

Знаете ли вы, что, когда человек икает -
его нужно как следует испугать, и он перестанет икать.
Он будет заикаться...

Жизнь удалась!

Хорошую китайцы болезнь придумали, даже трахаться не надо:
чихнул на человека - он и сам сдохнет!

- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем...
А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой -
это значит, что я не подойду...

- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

-Сидишь?
- Сижу.
-Сиди-сиди, я  тебе помогу.
- Спасибо!

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте  своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте,
перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

Коллективный лизь

Когда прожил много,
можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название
бесчисленного множества пережитых заблуждений.

Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете
добыть его в поте лица ближнего.

Как известно, у царя Соломона было кольцо,
на котором было написано "и это пройдет".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да #бись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор
за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил,
что сам уже стал наполовину евреем…

— Хаим, а что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Mon amour...

Работайте, и вы не заметите, как разбогатеете...
Ключевое словосочетание "не заметите"...

В последнее время часто слышу от людей: "Может, сейчас и хреново,
но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься".
Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку...

Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг
- это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

Сорока-ворона кашу варила, деток кормила.
Этому дала, этому дала....

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

Хакер: Я знаю все твои пароли!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку,
сейчас найду, где записать!

Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота, похожего на своего отца.

Открывай! Я тебе подарок принес!

- Что-то наш кот странно себя ведёт: уже третьего гостя съедает с потрохами?
- Чёрт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?!

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день,
значит, он вас не замечает.

Хозяйке на заметку.

Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

А мне так удобно!

Из того, что дуракам закон не писан, не следует,
что они не принимают участия в его написании.

Кто сказал, что добро должно быть с кулаками?
В наше время оно должно быть как минимум с крупнокалиберным пулеметом...