у нас на автобусной остановке жил бомж....спал прямо на лавке...добродушный такой дедок...каждое утро я его видела..даже здороваться стали....многие сердобольные люди и я в том числе...подкармливали его..кто чем мог...уже как то и привыкли к нему...а сегодня утром иду на работу...и...вижу...возле остановки стоит скорая....нашего дедка забрали в больницу....на носилках он лежал еле живой..видать холодно ему было ночью...заморозки как никак....
не думаю..что он выживет.....уж больно вид у него был не внушающий доверия....
вот так....
ужасно конечно вот так жить...и умирать..никому не нужному.....
а вы как относитесь к бомжам.....осуждаете?....брезгливо относитемь?...или?
именно к бомжам я отвращения не имею...мало ли какие обстоятельства вынудили их стать такими.....

вчера у нас было жалкое подобие первого снега....мокрый снег с дождём таял не долетая до земли....вокруг...холодно...бр.....слякотно....мерзенько......
а тут ещё и в саду отопление выключили.....вобщем домой вместо ИРИШКИ пришла ЛЕДЫШКА.....как говорится..замёрзла до мозга костей....
С О Г Р Е Й Т Е М Е Н Я ! ! ! ! ! ! !

сегодня выпив чашку натурального кофе...решила погадать....как положено от себя перевернула чашечку на блюдце....и...подождав немного....решилась рассматривать что там получилось.....
ПОЛУЧИЛСЯ ЛЕТЯЩИЙ ГОЛУБЬ.... ну кто мне теперь скажет..что это обозначает....
и вообще ко мне на подокойник чтото последнее время частенько стали голуби садиться...хотя я их не прикармливаю...а однаждый..белый голубь залетел в компату....походил так важно..посмотрел...и спокойно как ни в чём не бывало вышел.....

сегодня замечательный день....утром настроение было просто супер...день выдался хоть и холодный..но солнечный....особенно утром....ласковое солнце щекотало лицо....детки на работе радовали меня своими достижениями...вобщем всё супер....
и настроение у меня очень хорошее.....поделиться?

> > Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
> > Он: (заинтересованное молчание)
> > Она: Знаешь... Я влюблена.
> > Он: (настороженное молчание)
> > Она: Нет, не в тебя.
> > Он: (огорченное молчание)
> > Она: Да... Но я не жалею об этом!
> > Он: (осуждающее молчание)
> > Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
> > Он: (утвердительное молчание)
> > Она: Это Саша.
> > Он: (возмущенное молчание)
> > Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
> > Он: (непонимающее молчание)
> > Она: Это... наша соседка.
> > Он: (потрясенное молчание)
> > Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
> > Он: (презрительное молчание)
> > Она: Саша тоже любит меня...
> > Он: (брезгливое молчание)
> > Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
> > Он: (уничижительное молчание)
> > Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
> > Он: (зловещее молчание)
> > Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
> > Он: (насмешливое молчание)
> > Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
> > Он: (сварливое молчание)
> > Она: Не говори со мной таким тоном!
> > Он: (раздраженное молчание)
> > Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
> > Он: (злобное молчание)
> > Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
> > Он: (ненавидящее молчание)
> > Она: Ты никогда меня не любил!
> > Он: (горестное молчание)
> > Она: Ты изменял мне направо и налево!
> > Он: (протестующее молчание)
> > Она: Гад! Негодяй! Козел!
> > Он: (обиженное молчание)
> > Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
> > Он: (тактичное молчание)
> > Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
> > Он: (саркастическое молчание)
> > Она: Господи, какой же я дурой была!
> > Он: (красноречивое молчание)
> > Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
> > Он: (испуганное молчание)
> > Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
> > Он: (умоляющее молчание)
> > Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
> > Он: (жалобное молчание)
> > Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
> > Он: (облегченное молчание)
> > Она: Цени мою доброту, бездельник.
> > Он: (благодарное молчание)
> > Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
> > Он: (злорадное молчание)
> > Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
> > Он: (сочувственное молчание)
> > Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...

> > Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
> > Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
> > Он: (трагическое молчание)
> > Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
> > Он: (обморочное молчание)
> > Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
> > Он: (гробовое молчание)
> > Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
> > Он: (мертвое молчание)
> > Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

я убийца.... чёто ползло по компу...и...я....убила это своими руками..... как вы думаете что это было?....ПАУК... фу..мерзость....раньше в детстве..я жутко боялась пауков..тараканов.... а теперь вот так запросто могу с ними справится....вывод..я выросла!!!!!

балин..что такое невезёт..и как с ним бороться....
на улице жуткий ветер.....но тепло...гдето +22.....поймала какой то вирус....короче захожу в инет..и через 1 минуту..меня из инета выкидывают.....вобщем..вечером в инет зайти так и не смогла....бесилась жутко...а смысл...разве это чтото изменило?....
да и вообще жизнь гавно....

ни кому
Забери меня из одиночества
И приди ко мне, когда мне грустно.
Пусть сбылось опять дождей пророчество:
Стало в мире холодно и пусто.
Заключи меня в свои объятия,
Подари мне хоть немного счастья.
И почти на грани восприятия
Дай на миг к тебе опять прижаться.
Мне сегодня снилось откровение,
Где твоя волнующая близость.
Не хочу я утонуть в забвении,
Где листвы увядшей грязь и сырость.
Забери меня из одиночества,
И приди ко мне, когда мне грустно.
Ненавижу я дождей пророчество.
В нем как прежде холодно и пусто…

сегодня сыну в голову пришла забавная мысль....говорит..А ДАВАЙТЕ СЕГОДНЯ БУДЕМ ПИТЬ ЧАЙ ИЗ САМОВАРА....а почему бы и нет....купила сушки....сухари..печенюшки..пироженные....кулебяку.....лимон.....и......поставили самовар....
на столе чего только нет....икра.....мёд..сахар рафинад.....
смотрю..неналюбуюсь.....
во...самовар закипел......
ушла чаёвничать......

Пл мнению зарубежных медиков, лечебным эффектом обладает не только половой акт, но и его предвестник - ПОЦЕЛУЙ....
1. Подобно длительному погружению под воду поцелуй оказывает благотворное воздействие на сердечно-сосудистую и дыхательную системы человека..
2. Американские стоматологи открыли в поцелуе огромные профилактические возможности в борьбе против кариеса и некоторых заболеваний дёсен..
3. На четвёртой минуте затяжного поцелуя начинается процесс выработки эндорфинов - тех самых "гормонов счастья" , количество которых резко возрастает после приёмя шоколада и занятй спортом..
А посему ЦЕЛУЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ, но не забывайте, что с поцелуем передаются некоторые вирусные заболевания....!!!!

слямзила у Kasper2003
Секс- это невероятно приятное, но ещё и очень полезно. Это утверждение отнюдь не голословно, оно подтверждено результатами многочисленных исследований.......
Ученые выяснили, что регулярные занятия сексом активизируют мозговую деятельность, улучшают кровообращение, стимулируют обмен веществ и укрепляют имунную систему организма. Кроме того, занятия любовью помогают избавиться от лишних килограммов. Качественный секс оказывает неоценимую услугу в борьбе со стрессом, бессонницей и хронической усталостью. И в отличие от большинства медицинских препаратов физическую любовь отличает практически полное отсутствие противопоказаний и побочных эффектов. Но главное: принимать такое лекарство-настоящее удовольствие!!!
ВОЗДЕРЖАНИЕ БЕССЛЕДНО НЕ ПРОХОДИТ...
Что бы ни говорили противники секса, длительное воздержание и сексуальная неудовлетворённость приводят к сбою в работе основных систем человеческого организма...
Особенно чувствителен к сексуальной дисгормонии организм женщины. Наиболее распространённые жалобы сексуально неудовлетворённых женщин - не боли в спине между шеей и лопатками и воспаления органов малого таза. Печальным итогом многолетней неудовлетворённости является так называемые болезни монашек: фиброма матки и фиброаденома молочной железы. ДЛЯ МУЖЧИН сексуальное воздержание также не проходит бесследно. Греческие ученые установили, что низкая сексуальная активность повышает риск возникновения редкого у мужчин заболевания - рака груди. Половой акт необходим для нормального функционирования предстательной железы, поэтому мужчины, регулярно занимающиеся сексом, реже болеют простатитом и аденомой предстательной железы..
ЛУЧШИЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ СЕРДЦА.......
С развитием науки настороженное отношение к сексу сменилось пониманием того, что его функция не ограничивается продолжением рода.... Постоянная сексуальная нагрузка укрепляет иммунитет, стабилизирует работу внутренних органов, предупреждает обострение некоторых хронических заболеваний, снижает уровень холестерина, поддерживает в тонусе мускулатуру и помогает сохранить юношескую гибкость суставов. Регулярная половая жизнь - отличная тренировка для сердца...Во время оргазма кровяное давление может достигать 200/120мм ртутного столба, а частота пульса - 180 ударов в минуту. Следующее за оргазмом полное расслабление, наоборот, снижает артериальное давление и уменьшает частоту сердечных сокращений. Многие женщины отмечают немалый косметический эффект секса: фигура становится стройнее, а кожа приобретает здоровый оттенок и эластичность...
СЧАСТЛИВЫЕ ПАРТНЁРЫ ЖИВУТ ДОЛЬШЕ....
Но самым впечатляющим достоинством физической любви является увелечение продолжительности жизни...По статистике, дольше всех живут сексуально активные люди, находящиеся в счастливом браке. Случайный секс теряет половину своей целебной силы, нередко становиться поводом для беспокойства.
ОСТОРОЖНОСТЬ НЕ БУДЕТ ЛИШНЕЙ..
На время сексуального контакта организм человека превращается в фабрику по усиленному производству гормонов...
В надпочечниках образуются адреналин и кортизон- биологические соединения, активизирующие работу мозга и облегчающие головные боли. Во время оргазма происходит высвобождение эндоморфина и серотонина, снимающих мышечное напряжение и выстепающих в роли естественных снотворных. Целебные возможности регулярного секса поистине впечатляющи. Однако не спешите уходить с головой в "Лечение". чрезмерная сексуальная нагрузка ( более 4 раз в неделю ) приводит к обратному еффекту, а в некоторых случаях - и к плачевному результату. Особенно осторожны должны быть "сердечники" - если умеренная сексуальная нагрузка снижает для них риск инфаркта миокарда, то передозировка интима может закончиться сердечным приступом.......

окружающие относятся к тебе так...как ты того заслуживаешь...или так как ты позволяешь к себе относиться?
а?.....

слямзила у беглеца
http://www.bloodyfingermail.com/message.php

встреча состоялась.....как всегда опаздываю...думаю ну сё....не успею....хотя особо не переживаю..я знала где будет гулянка проходить....подхожу к школе...а так много взрослых дядей и тётей стоит....уууу.у......этож мои одноклассники....
со всеми поздаровкались..посмотрели друг на друга..потом пошли в кафе мираж......
еслиб вы только знали..как мы здорово провели время....было всё...пили...пели...танцевали....вспоминали курьёзы из школьной жизни...многие очень сильно изменились...стали гораздо лучше..взрослее.....
ой..прикол расскажу.....общаемся весь вечер с парнишкой одним....болтаем о том..о сём....уже почти в конце вечера он мне и говорит..жаль что Ирка Новикова не пришла...хотелось бы на неё посмотреть.....хих...я делаю круглые глаза...а Янка которая сидела рядом и говорит ему....Дим..ты чё..вот же она..ты с ней почти весь вечер болтаешь....усё..мя не узнали...буду богатая и счастливая....такс...щас побегу в магазин за лопатой....
одним словом вечер был полон сюрпризов и неожиданностей..а главное был проведён в тёплой компании....
PS:домой пришла в 2 часа ночи.....хорошо погуляла...

сегодня вечером иду на встречу выпускников...
собираются выпускники восьмого класса....я ведь все 10 лет проучилась в одной школе...так сказать не изменяла родным стенам...
такое трепетное чувство....я ведь многих 16 лет не видела....интересно..какие они....как устроились в жизни....
придёт ли моя однофамилица...у нас в классе было две НОВИКОВЫ...
я - Ирина...и другая девчёнка Елена....как учитель говорит...Новикова к доске....я сижу...думаю Ленку вызывают..а она сидит..думает меня вызывают...хих....забавно было....
наверняка посидим...вспомним кучу курьёзных случаев из школьной жизни....вот вам и праздник души нарисовался....
так что..рано меня не ждите....

ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЁТ К МАГОМЕДУ...ТО МАГОМЕД ИДЁТ К ГОРЕ...
ПОШЛА В ГИМНАЗИЮ..И ТАМ ОТМЕТИЛА СВОЮ ДНЮХУ...УХ..И ПОВЕСЕЛИЛИСЬ ЖЕ МЫ С ДЕВЧАТАМИ.....СУПЕР.....
ДА...МНЕ ПОДАРИЛИ ОНИ КАЙФОВЫЕ ДУХИ..ФАБЕРЛИК..КОТОРЫЕ Я ДАВНО ХОТЕЛА.....СВЕЧИ ДЛЯ РОМАНТИЧЕСКОГО УЖИНА.....И.....ТОЛЬКО НЕ ПАДАЙТЕ...ЦВЕТЫ...ЦВЕТА ОСЕНИ.....ОНИ ТАКИЕ КРАСИВЫЕ...ПРОСТО ГЛАЗ НЕ ОТОРВАТЬ...АСТРЫ В ЖЁЛТО-ОРАНЖЕВЫХ ТОНАХ.....МНЕ ТАКИЕ НИКОГДА НЕ ДАРИЛИ...ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАКИЕ ОНИ КРАСИВЫЕ...А ЗАПАХ...УМ.....ЭТО НЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ....

МУЖ: ОБЗАВЕДЕНИЕ И СОДЕРЖАНИЕ
> Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
> Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход.
Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
> Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятнуюреду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Дрессировка Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для
образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
> Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖЕНА?

>Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие.
Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
> Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: -- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; -- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; -- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
>Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

> Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.
На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
> Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
> Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?

напиться...и забыться......
:

слямзила в одном дневнике....
КАК МОЖНО ВЕСЕЛО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В КАБИНКЕ ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА:

1.ПРОСУНЬТЕ РУКУ ПОД ПЕРЕГОРОДКУ И ПОПРОСИТЕ СОСЕДА ОДОЛЖИТЬ ВАМ МАРКЕР.
2.СКАЖИТЕ: "ЧЕРТ,Я ВЕДЬ ЗНАЛ ЧТО НЕ СТОИЛО ЕСТЬ ЭТО ДЕРЬМО"
3.РАДУЙТЕСЬ И ГРОМКО ХЛОПАЙТЕ В ЛАДОШИ КАЖДЫЙ РАЗ,КОГДА КТО-ЛИБО НАРУШИТ ТИШИНУ ЗВУКОМ ЕСТЕСТВЕННО ОТПРАВЛЯЕМЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ.
4.СКАЖИТЕ:"ММММММ,НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ВИДЕЛ ЭТОГО ЦВЕТА"
5.УРОНИТЕ КАМЕНЬ И СКАЖИТЕ:"БЛИН!!!МОЙ СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ"
6.СКАЖИТЕ: ОЙ ЧЕРТ ВОДА ХОЛОДНАЯ.
7.МЫЧИТЕ И ГРОМКО ТУЖЬТЕСЬ ПРИМЕРНО 30 СЕКУНД,ЗАТЕМ БРОСЬТЕ В ТУАЛЕТ С ВЫСОТЫ МАЛЕНЬКУЮ ДЫНЮ И РАССЛАБЛЕННО ВЗДОХНИТЕ.ПОДПРЫГНИТЕ САНТИМЕТРОВ НА ДВАДЦАТЬ.ВЗДОХНИТЕ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ.
8.СКАЖИТЕ: НУ И КАК ЭТО СЮДА ПОПАЛО?
9.СКАЖИТЕ: ГУМУС.НАПОМИНАЕТ МНЕ ГУМУС.
10.НАПОЛНИТЕ БОЛЬШУЮ ФЛЯЖКУ ГРЕЙПФРУТОВЫМ СОКОМ И БРЫЗГАЙТЕ ИМ ИЗ-ПОД ПЕРЕГОРОДКИ В КАБИНКИ СОСЕДЕЙ С КРИКАМИ: ЭЙ,МАЛЫШ ПОТИШЕ.
11.СКАЖИТЕ: ЛЮБОПЫТНО.....БОЛЬШЕ ВСПЛЫЛО ЧЕМ ПОТОНУЛО.
12.ВОЗЬМИТЕ НЕБОЛЬШОЙ ТЮБИК С ГОРЧИЦЕЙ,ВЫЖМИТЕ НЕМНОГО НА КУСОК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ И УРОНИТЕ ПОД ПЕРЕГОРОДКУ К СОСЕДУ.ЗАТЕМ СКАЖИТЕ: УПС,ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ КИНУТЬ ЭТО ОБРАТНО?
13.СКАЖИТЕ:НУ ДАВАЙ ЖЕ ДРУЖОК,ТОЛЬКО НЕ ЗАСЫПАЙ.
14.СКАЖИТЕ: НУ НИФИГА СЕБЕ,ЭТО ПОХОЖЕ НА ЛИЧИНКУ ЧЕРВЯ.
15.СКАЖИТЕ: ЧЕРТ,Я ТАК И ЗНАЛ ЧТО СЛИВ СЛИШКОМ УЗКИЙ.И ЧТО Я ТЕПЕРЬ БУДУ ДЕЛАТЬ?
16.ПЕРЕД ТЕМ КАК ОТОРВАТЬ КУСОК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ,ОСТОРОЖНО ПОЛОЖИТЕ ПОД ПЕРЕГОРОДКУ ПИСЬМО С НАДПИСЬЮ: НОВОСТИ ОБЩЕСТВА АНОНИМНЫХ ТРАНСВИСТИТОВ.
17.ПРОСУНЬТЕ ПОД ПЕРЕГОРОДКУ МАЛЕНЬКОЕ ЗАРКАЛЬЦЕ,НАПРАВЬТЕ ЕГО НА СОСЕДА И СКАЖИТЕ: ШЕФ, А Я ВАС ВИЖУ))))))