Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.

Цивилизация без природы хуже, чем природа без цивилизации.

Давая в долг - тренируешь память.

Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.

Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации…

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

У свободы есть один крупный недостаток: все свои проблемы приходится решать самостоятельно

Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

Чистосердечное признание облегчает следствие.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

В университете , препод начинает опрос :

-Так, с кого ми начнём… Начнём с Дрожжиной Юли!

С задней парты:

-Да тут снеё многие начинали…

Петька - Чапаеву:

- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?

- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…

- А, понимаю, для конспирации…

- Нет, Петька, для Конституции.

- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Ничего не понимаю... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

Наверное, потому и не извлекаем мы из истории уроков, что любим вспоминать о достижениях, а не об ошибках.

Человек рождён для счастья, как топор для плавания.

Жука навозного дерьмом не испугаешь!

Собственные недостатки перестанут отягощать, когда научишься видеть их у других.
 

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

- Хочешь кошку подарю?

- У меня алергия.

- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.

- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.