|
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
Цивилизация без природы хуже, чем природа без цивилизации.
Давая в долг - тренируешь память.
Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.
Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации…
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
У свободы есть один крупный недостаток: все свои проблемы приходится решать самостоятельно
Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.
Чистосердечное признание облегчает следствие.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
В университете , препод начинает опрос :
-Так, с кого ми начнём… Начнём с Дрожжиной Юли!
С задней парты:
-Да тут снеё многие начинали…
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
- А, понимаю, для конспирации…
- Нет, Петька, для Конституции.
- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...
Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Ничего не понимаю... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?
Наверное, потому и не извлекаем мы из истории уроков, что любим вспоминать о достижениях, а не об ошибках.
Человек рождён для счастья, как топор для плавания.
Жука навозного дерьмом не испугаешь!
Собственные недостатки перестанут отягощать, когда научишься видеть их у других.
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия.
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
|
