Она встала утром. Потянулась и оглянулась. Так, значит сегодня нужно позвонить Антону, что бы напомнить о заказчике, Алексею - напомнить о должке, заказать цветы Лине, она собирается к Борису Николаевичу на презентацию, уборщице напомнить, что бы не ставила мусорное ведро на стол. И... блин, чуть не забыла, сходить в парихмахерскую - подровнять кончики. На сборы 20 минут. Накрасится, сходить в туалет, надеть линзы, выпить кофе, одется и бежать на автобус, который ждать не будет. Линзы одеватся не хотели, то ли раствор плохо растворил вчерашнюю грязь, то ли просто пальцы спросонья плохо слушались. Наконец сигарета потухла, водичка смыла следы и вперед - крем дневной на лицо и тоналку. Лицо стало похоже на маску манекенщицы. Тени... какие выбрать? Серые или зеленые? Выбирать сложно, потому что все равно. Каждый день одно и то же. Подводка на этот раз серая. Вокруг глаз жирные линии превратили лицо в кукольное. Тушь доделала свое черное дело. Ух. Наконец. Черная кофта, черные брюки, надоели - а что делать? Бегом на остановку.
Выбегая из дому она поднесла к глазам ближе руку - подозрительно чешется. Какая то пупырышка. Что за фигня? Ну вот, теперь на мазь тратится. Зуд становился сильнее. Она шла и ее шаги издали напоминали шаги старушку - мелко мелтешили, семеня, несмотря на жилание быстрее идти. Она не заметила собаку, внимательно следившую за ней. Вдруг собачка стала истошно лаять. Сердце замерло и дрожь в ногах заставляла трястись и все тело. Только бы не укусила, подумала девушка. Но было глупо на это надеятся. Собака бросилась на ноги девченки и стала яростно хвататься за них. Истерика привела в ступор. Вдруг мимо пронеслась с неба какая-то черная тень и собака с визгом отлетела в сторону.
Почему-то стало жаль собаку. Дядька, пнувший её, с удовольствием смотрел на побитую. "Вот сволочь", - сказал он и пошагал дальше. Девушка, которую звали Снежаной, пошла дальше, нервно поглядывая на сотовый, где минуты показывали: "Опаздываешь на автобус, а следующий через 15 минут прийдет, замерзнешь". Так как на улице было (-32) градуса по Цельсию, то стоять на остановке никакого желания не было. А на такси хотелось сэкономить.
Стоя на остановке, Снежана смотрела на проезжающие машины и мечтала, что когда-нибудь тоже будет за рулём, вся такая уверенная и красивая, и не надо будет вот так торопится на автобус. Автобус опаздывал. К автобусной остановке подъехал грузовик с хлебом. Водитель-узбек, важно обошел его в белых строительно-монтажных перчатках, ими же открыл дверцу, достал лоток с буханками, перешел к другой двери, открыл и ее, достал руками несколько батонов, положил сверху и пошел в киосочный магазин. Снежана каждый день наблюдала эту картину и думала, что всем пофиг, что хлеб таким образом доставляют, покупают и будут покупать.
В автобусе истошно кашляла рядом стоявшая девушка, казалось, что она всех забрызгала в округе своей мокротой. Хотя на самом деле, платочек был все время около рта.
Ну вот и работа, дом родной. Родной офис! После пронизывающего ветра с морозом, хотелось горячего кофе и ближе к батарее. Половина сотрудников были уже в офисе и делали вид, что очень сильно заняты уже с первых минут начала рабочего дня. Начальство это любит. Оно подходит к мониторам, смотрит на свернутые окошки, спрашивает о планах на весь день, дает с важным видом указания. Главное, чтобы в фирме был порядок. Снежана с усмешкой подигрывала сему распорядку, тем более планов была куча.
Сотовый телефон забринькал - пришло сообщение: "Давай встретимся". Автор неизвестен. А рука чесалась в области правой ладони. "К деньгам", - удовлетворенно отметила Снежана.
Потянулась, рука зацепила телефонный провод, со стола посыпались всякие офисные штучки. "Бляха-муха", - негодовала она, - "Вот корова". Чуть ли не на четвереньках она ползала под столом и собирала мелочь, которая то и дело перекатывалась и убегала из рук. Сначала она подумала, что ей это показалось, но когда в 10 раз это повторилось, стало как-то не по себе. За соседним столом прихорашивалась Ленка, докрашивая губы. Помогать Снежане не собиралась, а только посмеивалась. Вдруг в кабинет резко открылась дверь и лакированные мужские ботинки подошли к столу с сидевшей под ним неряхой. Быстро встать не удалось. Но при этом удар об угол стола был сильным. "Аааааааааа", - только и смогла простанать она. Над ботинками оказался гном. Ростом не более метр пятьдесят, с густой шевелюрой и темными строгими глазами.
-Я прилетел с другой планеты. Шучу, с другой Галактики. - глядя на Снежану, он сощурил глаза.
- Я привез вам ваш заказ из будущего, точнее из 2075 года, 05 июля. - с этими словами из-за пазухи гном вытащил маленькую коробочку и протянул отторопевшей девушке.
-Что это? До 1 апреля еще далеко?
- Ты должна остановить остановить разрушение планеты. Я представляю защитников планет и мне выпала честь оказать честь тебе выполнить миссию по остановке гибели человечества. Для этого ты должна положить каплю своей крови в контейнер и этим задействуетя механизм переработки информации и влияния на экологию вашей планеты.
-На клоуна вы вроде не похожи
- Прощайте. Мы в вас верим. - гном исчез в воздухе.
Сидящая неподалеку Ленка жувала усердно жувачку и пялилась в монитор компа.
- Ленка, ты этого типа как воспринимаешь?
- Какого типа?
- Ну этого. От горшка три вершка
- Я никого не видела. Отстань, я занята. Еще пять минут и пойдем кофе пить.
Снежана бухнулась на стул и стала открывать коробку, ожидая, что оттуда вылетит птичка. В коробочке лежала маленькая баночка, пустая. Пустить кровь ради прикола!
На кухне были традиционно вся бухгалтерия, заваривали чай, раскладывали конфетки-бараночки в вазочки.
- А у кого есть иголка? - Снежана спросила у женщин. Одна из них предложила взять у нее из верхнего ящика стола.
Взяв духи и побрызкав на иголку, Снежана уколола себя в палец. Экспереминтатору нетерпелось приколоться. В баночку попало несколько капель крови и вокруг тут же стало менятся вид окружающей комнаты. Стали исчезать предметы вокруг. Причем очень медленно. С удивленными глазами девушка побежала в соседнюю комнату. Люди тоже исчезали, тоже медленно, но они как буд-то не замечали этого. Двигалась в последнем движении половинка бухгалтерши Светки, а вокруг виднелись полголовы директора, полтулоща электрика, пришедшего выяснять, почему ему так мало начислили зарплату. Снежана побежала обратно к себе и схватив пуховик, шапку, побежала на улицу. Там сияли в клочьями дома, машины, фонарные столбы.
-Боже мой, что я наделала?! - в ужасе шептала Снежана. Мороз на улице усиливал кошмар. - Неужели ничего нельзя вернуть. - Зачем? Проклятый гном, где же ты?
Она бежала в сторону своего дома, со страхом думая, что от него уже ничего не осталось. И как прохожие вокруг, девушка стала таять, медленно-медленно.
Через день на планете Земля исчезли все признаки человеческой цивилизации. Гибель планеты была остановлена.






(продолжение следует)

Женщина обнаружила рак мозга с помощью интернет-поисковика

Врачи подтвердили диагноз, который женщина поставила своей дочери с помощью интернет-поисковика.

Маленькая Белла Флинт из Маркфилда внезапно начала жаловаться на головные боли, стала довольно вялой, каждое утро она испытывала приступы рвоты. Мама Беллы Карли Хорнбакл обратилась к врачу, который заявил женщине, что ребенок просто пытается привлечь к себе внимание родителей.

Однако Хорнбакл не поверила в диагноз врача и решила проверить симптомы дочери. Женщина воспользовалась интеренет-поисковиком Google и обнаружила, что такие же симптомы появляются при опухоли мозга.

Девочку отправили на дополнительное обследование в Лестерскую королевскую больницу, где девочке сделали снимок мозга. Медики сообщили потом, что снимок был сделан лишь для того, чтобы опровергнуть страхи Хорнбакл. По результатам исследования оказалось, что в головном мозге ребенка находилась опухоль диаметром более четырех сантиметров.

Благодаря тому, что опухоль еще не успела метастазировать, Белле Флинт была проведена успешная операция, которая позволила спасти девочке жизнь.

(По материалам сайта medportal.ru)

ТОЛЬКО ДЛЯ ПОЛУНОЧНИКОВ. 8 главных сексуальных фантазий женщин

Ни для кого не секрет, что сексуальные фантазии время от времени посещают каждую женщину. Это могут быть мысли о подглядывании за кем-то, о съемке в эротическом фильме или даже о сексе с лучшей подругой. Оказывается, по собственным тайным эротическим фантазиям можно понять, чего не хватает в интимной жизни и что мешает добиться гармонии в ней.

Фантазия №1: ИЗНАСИЛОВАНИЕ
Если ты часто представляешь себе, что тобой силой овладевает мужчина, это вовсе не значит, что ты склонна к мазохизму. Скорее всего, ты не можешь до конца расслабиться рядом с мужчиной и в постели чувствуешь себя несколько «зажатой». Почему? Скорее всего, дело в пуританском воспитании. Родители внушали тебе, что «приличные девочки» не занимаются «грязными штучками». Возможно, в результате у тебя появилось чувство вины, связанное с удовольствием. И фантазируя об изнасиловании, ты словно отдаешься в руки мужчины, который волен делать с тобой все, что пожелает. Таким образом, ты перестаешь отвечать за собственное тело и снимаешь с себя вину за полученное тобой удовольствие.

Фантазия №2: СЕКС С ДВУМЯ МУЖЧИНАМИ

В принципе, эта фантазия достаточно распространенная. Но, несмотря на «разнузданный» сюжет, говорит она не о твоей распущенности, а, наоборот, о том, что ты не уверена в своей привлекательности и хочешь доказать себе, что очень сексуальна, желанна. Чем это плохо? Тем, что, даже если ты будешь фантазировать об этом сутками напролет, ничего не изменится. Если ты считаешь, что партнер не слишком тебя любит или ценит, фантазия не развеет эти страхи.

Фантазия №3: СЕКС В ОБЩЕСТВЕННОМ МЕСТЕ
(699x466, 82Kb)
Многие женщины в своих сексуальных фантазиях предстают обнаженными перед публикой - просто позируя, занимаясь любовью или мастурбируя... Это неопровержимо доказывает, что в психологии большинства женщин присутствует элемент эксгибиционизма - их необычайно возбуждает мысль продемонстрировать секс публично.

Фантазия №4:СЪЕМКА В ЭРОТИЧЕСКОМ ФИЛЬМЕ

Ты очень сексуальна, но вот своего тела немного стесняешься. Возможно, твой мужчина - человек пуританского воспитания и все норовит выключить свет, когда вы оказываетесь в постели. Или кто-то когда-то сказал тебе, что «хорошие девочки» должны стыдиться показывать свое тело.

Фантазия №5: СЕКС С НЕЗНАКОМЦЕМ

Скорее всего, ты мечтаешь о романтике без последствий, как в кино. Таинственный незнакомец - это кто-то, с кем ты можешь полностью расслабиться и не думать, прилично ли вела себя в постели. Это позволяет просто получить чистое удовольствие без всяких угрызений совести наутро.

Фантазия №6: НАБЛЮДЕНИЕ ЗА МАСТУРБИРУЮЩИМ МУЖЧИНОЙ

Скорее всего, тебя очень интересует «механизм» мужского удовлетворения. Возможно, тебе трудновато доставить партнеру удовольствие или ты не уверена в том, что он полностью доволен вашими отношениями. А если учесть, что мастурбация на глазах у другого человека - вещь довольно интимная, требующая предельного доверия, возможно, ты чувствуешь, что мужчина не полностью открыт перед тобой.

Фантазия №7: СЕКС С ЭЛЕМЕНТАМИ САДОМАЗОХИЗМА

Эта фантазия вовсе не значит, что ты на самом деле мазохистка. Тебя просто заводит ощущение беспомощности во время занятий сексом. И поверь, ты в этом ничем не отличаетесь от миллионов прочих представительниц слабого пола.

Фантазия №8: СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ
(500x426, 68Kb)
Эта фантазия вовсе не говорит о том, что у тебя лесбийские наклонности. Просто секс с партнером кажется тебе слишком грубым, быстрым или не насыщенным эмоционально. Ты считаешь, что только женщине известно, как лучше удовлетворить другую женщину: она не сделает больно, уделит много внимания предварительным ласкам и не заснет сразу после секса.

http://blog.kp.ru/community/3052273/post120503899/?upd

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?

Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!

Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!


Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...

Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Автоответчик:
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Сын за отца не автоответчик

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно
что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

Cообщение на автоответчик:
Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....
http://www.zakat.ru/a/auto.htm

Почему-то стало жаль собаку. Дядька, пнувший её, с удовольствием смотрел на побитую. "Вот сволочь", - сказал он и пошагал дальше. Девушка, которую звали Снежаной, пошла дальше, нервно поглядывая на сотовый, где минуты показывали: "Опаздываешь на автобус, а следующий через 15 минут прийдет, замерзнешь". Так как на улице было (-32) градуса по Цельсию, то стоять на остановке никакого желания не было. А на такси хотелось сэкономить.
Стоя на остановке, Снежана смотрела на проезжающие машины и мечтала, что когда-нибудь тоже будет за рулём, вся такая уверенная и красивая, и не надо будет вот так торопится на автобус. Автобус опаздывал. К автобусной остановке подъехал грузовик с хлебом. Водитель-узбек, важно обошел его в белых строительно-монтажных перчатках, ими же открыл дверцу, достал лоток с буханками, перешел к другой двери, открыл и ее, достал руками несколько батонов, положил сверху и пошел в киосочный магазин. Снежана каждый день наблюдала эту картину и думала, что всем пофиг, что хлеб таким образом доставляют, покупают и будут покупать.
В автобусе истошно кашляла рядом стоявшая девушка, казалось, что она всех забрызгала в округе своей мокротой. Хотя на самом деле, платочек был все время около рта.
Ну вот и работа, дом родной. Родной офис! После пронизывающего ветра с морозом, хотелось горячего кофе и ближе к батарее. Половина сотрудников были уже в офисе и делали вид, что очень сильно заняты уже с первых минут начала рабочего дня. Начальство это любит. Оно подходит к мониторам, смотрит на свернутые окошки, спрашивает о планах на весь день, дает с важным видом указания. Главное, чтобы в фирме был порядок. Снежана с усмешкой подигрывала сему распорядку, тем более планов была куча.
Сотовый телефон забринькал - пришло сообщение: "Давай встретимся". Автор неизвестен. А рука чесалась в области правой ладони. "К деньгам", - удовлетворенно отметила Снежана.
Потянулась, рука зацепила телефонный провод, со стола посыпались всякие офисные штучки. "Бляха-муха", - негодовала она, - "Вот корова". Чуть ли не на четвереньках она ползала под столом и собирала мелочь, которая то и дело перекатывалась и убегала из рук. Сначала она подумала, что ей это показалось, но когда в 10 раз это повторилось, стало как-то не по себе. За соседним столом прихорашивалась Ленка, докрашивая губы. Помогать Снежане не собиралась, а только посмеивалась. Вдруг в кабинет резко открылась дверь и лакированные мужские ботинки подошли к столу с сидевшей под ним неряхой. Быстро встать не удалось. Но при этом удар об угол стола был сильным. "Аааааааааа", - только и смогла простанать она. Над ботинками оказался гном. Ростом не более метр пятьдесят, с густой шевелюрой и темными строгими глазами.
(продолжение следует)

- Французские мужчины тоже считались хорошими в постели... Это не самое главное для православного человека. А мы православные. Для нас постель существует не для лучшего состояния, а для рождения детей. А вот без загадочной русской души жить трудно! Возможно, то, что я променяла на Ефремова Париж и мужа-француза, - самое большое мое безумство в жизни, но мне это и нужно! И это то, что мне мои родители простить не могут.
http://kp.ru/daily/24331.3/522850/

Надоже 3 праздника в один день. День Валентина, Прощенное Воскресенье и Китайский новый год!!! Хороший знак! У меня племянник сегодня предложение сделал своей возлюбленной: на белом коне, с дворцом изо льда (в г.Тюмени), сестра рассказала. До этого научился кататься на лошади. Смастерил дворец изо льда. Все как прекрасном сне. Такой романтик!

Я дышу - и, значит, я люблю! Я люблю - и, значит, я живу!

БАЛЛАДА О ЛЮБВИ

Когда вода Всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На сушу тихо выбралась Любовь
И растворилась в воздухе до срока,
А срока было — сорок сороков.

И чудаки — еще такие есть —
Вдыхают полной грудью эту смесь
И ни наград не ждут, ни наказанья.
И, думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же неровного дыханья.

Только чувству, словно кораблю,
Долго оставаться на плаву,
Прежде чем узнать, что «я люблю» —
То же, что «дышу» или «живу».

И вдоволь будет странствий и скитаний.
Страна Любви — великая страна,
И с рыцарей своих для испытаний
Все строже станет спрашивать она,
Потребует разлук и расстояний,
Лишит покоя, отдыха и сна.

Но вспять безумцев не поворотить!
Они уже согласны заплатить
Любой ценой — и жизнью бы рискнули, —
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули.

Свежий ветер избранных пьянил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что если не любил —
Значит, и не жил, и не дышал!

Но многих, захлебнувшихся любовью,
Не докричишься, сколько ни зови.
Им счет ведут молва и пустословье,
Но этот счет замешен на крови.
А мы поставим свечи в изголовье
Погибших от невиданной любви.

Их голосам — всегда сливаться в такт,
И душам их дано бродить в цветах,
И вечностью дышать в одно дыханье,
И встретиться — со вздохом на устах —
На хрупких переправах и мостах,
На узких перекрестках мирозданья.

Я поля влюбленным постелю —
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу — и, значит, я люблю!
Я люблю — и, значит, я живу!



В.С. Высоцкий

Праздник 14 февраля 2010 года. Прощенное воскресенье

Прощеное воскресенье На 14 февраля в 2010 году приходится последний день Масленицы - Прощеное воскресенье.

Последний день Масленицы - Прощенное воскресенье, красивый, гуманный русский обычай. Перед строгими днями Великого поста очистите душу, повинитесь, попросите у всего народа честного, как сказала Господь: "Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец наш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших" (Мф. 6, 14-15).

А главное - простите всех сами: "Всех грешных прощаю, простите и меня, грешного!" С той же целью в Прощеное воскресенье ходили на кладбище, оставляли на могилах блины, молились и поклонялись праху родных.

Был и сейчас есть в России обычай, когда в последний день Масленицы просят прощения друг у друга.

Ходят просить отпущения грехов у своих священников и потом отправляются к могилам родных и знакомых. В семьях не ложились спать не помирившись друг с другом: дети испрашивали прощения у родителей, в слуги - у господ. Сами господа не только не считали за стыд в Прощенное воскресенье испросить прощения у своих слуг, но даже вменяли это в священный долг. Такой обычай был повсеместен в России.

Пословица "Не все коту Масленица" произошла оттого, что после Масленицы наступает пост, а с ним вместе строго воздержная жизнь. С первого дня поста многие не пьют даже воды, пока не отслушают заутрени. Первые три дня ничего не варят: едят одно сухое, соленые огурцы, грибы, квашеную капусту, хрен да редьку и пр. С четверга варят из овощей кушанье без постного масла.

Кончилась Масленица, впереди - Великий пост и Пасха.

Прощеное воскресенье – последний день перед Великим постом.
В этот день все православные просят друг у друга прощения - чтобы приступить к посту с доброй душой, сосредоточиться на духовной жизни с чистым сердцем встретить Пасху - день Воскресения Христова.

В этот день последний раз употребляется скоромная пища.

"В этот день, по установленному в древние времена обычаю, поклонившись друг другу из глубины наших сердец, прощают православные взаимные обиды и согрешения. Это необходимо нам, если мы хотим жить с Господом и находясь на земле, и переселившись в жизнь вечную. Мы все желаем себе вечного спасения. Но это возможно только в том случае, если не будет в нашем сердце обид; не будет взаимного осуждения, неприязни. Возможно только тогда, когда в сердце нашем будет мир - это драгоценное священное благо, которое дарует нам Христос Спаситель.

Но для этого нужно и простить тех, кто нас обидел, и испросить себе прощение у тех, кого мы вольно или невольно обидели. Иначе напрасны будут все наши труды в предстоящем посту. Не примет Господь наших многочисленных земных поклонов, если в сердце нашем будут продолжать жить обиды на брата, зло и недоброжелательность к ближним" Архим. Иоанн Крестьянкин
http://www.inmoment.ru/holidays/forgiven_sunday.html

Она встала утром. Потянулась и оглянулась. Так, значит сегодня нужно позвонить Антону, что бы напомнить о заказчике, Алексею - напомнить о должке, заказать цветы Лине, она собирается к Борису Николаевичу на презентацию, уборщице напомнить, что бы не ставила мусорное ведро на стол. И... блин, чуть не забыла, сходить в парихмахерскую - подровнять кончики. На сборы 20 минут. Накрасится, сходить в туалет, надеть линзы, выпить кофе, одется и бежать на автобус, который ждать не будет. Линзы одеватся не хотели, то ли раствор плохо растворил вчерашнюю грязь, то ли просто пальцы спросонья плохо слушались. Наконец сигарета потухла, водичка смыла следы и вперед - крем дневной на лицо и тоналку. Лицо стало похоже на маску манекенщицы. Тени... какие выбрать? Серые или зеленые? Выбирать сложно, потому что все равно. Каждый день одно и то же. Подводка на этот раз серая. Вокруг глаз жирные линии превратили лицо в кукольное. Тушь доделала свое черное дело. Ух. Наконец. Черная кофта, черные брюки, надоели - а что делать? Бегом на остановку.
Выбегая из дому она поднесла к глазам ближе руку - подозрительно чешется. Какая то пупырышка. Что за фигня? Ну вот, теперь на мазь тратится. Зуд становился сильнее. Она шла и ее шаги издали напоминали шаги старушку - мелко мелтешили, семеня, несмотря на жилание быстрее идти. Она не заметила собаку, внимательно следившую за ней. Вдруг собачка стала истошно лаять. Сердце замерло и дрожь в ногах заставляла трястись и все тело. Только бы не укусила, подумала девушка. Но было глупо на это надеятся. Собака бросилась на ноги девченки и стала яростно хвататься за них. Истерика привела в ступор. Вдруг мимо пронеслась с неба какая-то черная тень и собака с визгом отлетела в сторону.
(продолжение следует)