Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!


Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то.
- Да хрен ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу


Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!


Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все
пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно
валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом
начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга...
Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все хуесосы свалили, можно и зарплату раздать

Мы отбираем самые лучшие зерна кофе,
а остальное отправляем вам!

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

31.Новости от БиЛайн:
У нас два новых тарифа:
ЗАИКА - первые 10 минут бесплатно.
ТОРМОЗ - почасовая оплата исходящих.


32.-Дорогой, где ты был?
-бегал
-а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-а ты носки понюхай!


33.Господи, об одном только и прошу тебя. О смерти, Господи. Не откажи мне в этом, Господи. Не для себя ведь прошу...

34.Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black“!
- Да?! А я, дура, червей накопала...


35.Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка “Кристалл“.
36.Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".

Московская служба МТV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248.


Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!


Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом:
вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Интервью с крестьянином, сбившим вертолет из винтовки:
- ... И тут он попер на меня!


Реклама шоколада Россия по ТВ: Маша и Петя давно хотели завести кота...
Но кот завел их...
Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути…

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши“ - ваше лицо станет гладким, как задница.

- Тушенку “Дядя Ваня“ пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

Мы обошли мир в поисках золота, а нашли всего лишь этот гребанный кофе...

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал, шопотом, адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».

Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997): Мама ела Ramu.

Рекламный ролик.
Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье.
Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики:
- Насилуют!
Голос за кадром:
- Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину “Индезит“!
- Недавно я зашла с подругой в магазин “Нежная Королева“ и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Надпись на упаковке:
“НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.“

Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

После стирки стиральным порошком «Дося» ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой.
Подпись: Военкомат.

Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.

Надпись на дверях крематория:

По следам рекламы.
Сатана:
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?
Фауст:
- Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

- Мальчики ну хватит!
- Мальчики, уже поздно...
- УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
- Я же врач, я не могу без телефона!

Пей Пепси-лайт - выиграй “Глазастый“.
Пей горiлку - выиграй “Горбатый“.

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: “Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!“.
Бабушка, я опять летал во сне!
- Сколько ещё раз тебе повторять? Я не бабушка, я нарколог!

Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд не собирается останавливаться...

- Компания Филипп Морис предупреждает... «Минздрав гонит!!!»

- Чо ты орешь дура! Людей разбудишь!
- Тариф уебищный - денег жалкАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Реклама - двигатель торговли! Только очень противный двигатель...


"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада “Россия“...

Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

“Папа, покажи какой-нибудь фокус!“
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: “Милки вей“ сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!“

Новогодняя акция! В каждой третьей упаковке TAMPAX хлопушка в подарок!
"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

После того как я помыл волосы шампунем SHAUMA мои волосы стали такими мягкими и объёмными, что аж ширинка не застёгивается.

Встречаются две курицы.
Первая говорит: “Ты какие яйца несешь?“
Вторая: “По рубль десять.“
Первая: “А-а! А я по рубль тридцать!“
Вторая: “Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?“

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь мокрые и ШЕВЕЛЯТСЯ.

Утренний стул от "Данон" - теперь с кусочками фруктов!

Не хочу работать…
- Да.. я вас понимаю..
- Нет не понимаете..
- Прекрасно понимаю..
- Но вам даже спать не хочется.
- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю

***************************************

“Спать или не спать с боссом?“

***************************************

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

**********************************

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях

***********************************

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
“Да-а-а! Это был не Nescafe!...“

************************************

- Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!

************************************

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

************************************

Coca-Cola: Отлей легенду

Открываю утром холодильник, а там пусто. Ну, погоди, коварный живой йогурт!

Новый тариф от МТС: “Хорошая тусовка“ и все исходящие из отделений милиции домой - бесплатно!

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог...

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает “Тинькофф“, мистер Миллер заказывает “Миллер“, а мистер Хайникен заказывает “Кока-колу“. На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает: – Я смотрю в этой компании пиво пить не принято!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

- Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!

Ценники в магазине:
"Булочка - 10 рублей"
"Булочка вкусная - 15 рублей"
"Булочка съедобная - 20 рублей"

"Булочка мясная", "Булочка рыбная", "Булочка детская"...


-Дорогой, где ты был?
-Срал!
-Хм, странно, бумага сухая и совсем не пахнет...

Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!

-девушка, покажите мне пожалуйсто чайник
девушка показывает, голос диктора: "Ира-прирожденный чайник!"


Зима. Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик х..я.
Весной крестьянин, торжествуя,
Намазал грязь на кончик х..я.
Крестьянин, летом торжествуя,
Спалил на солнце кончик х..я,
А осенью он, торжествуя,
Под дождь подставил кончик х..я.
Вот так крестьянин жизнь свою
Тихонько вертит на х..ю.

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

-Дорогой, где ты был?
-Срал
-Что-то гавном не пахнет
-А ты жопу понюхай

1."Филлипс": "Изменим Жизнь к лешему..."
2.Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
3.Ты вошел, весь вагон вышел. "Рексона" - никогда не подведет!
4.Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- - Тот самый слон.
5.Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
6.Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- - Простите, господа, качество не моей мануфактуры.
7.Подтверждено опытом: скорость почтовой пересылки счетов вдвое превышает скорость пересылки чеков.
8.Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.
9.- Почему в России не проходит этап "Формулы-I"?
- Потому что за пять секунд успевают не только снять колеса, но и их продать.
10.Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!
11.Дурдом. Два больных беседуют:
- Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать?
- Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц.
Заходит главврач:
- Придурки, кто украл мой телефонный справочник?
12.Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею миллион долларов выиграл. - Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и дуй отсюда
13.“Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?“
14.“Как правильно крутить динамо?“
15.Пирожок с острым соусом “Прямое попадание в бункер“
16.“Иракские дни“ в “МакДональдс“:
17.Двойной чизбургер “Саддам Бен Ладен“
18.Картофель фри “казармы Национальной гвардии“ с острым кетчупом “Напалм“
19.Запеченные ножки Буша “Морская пехота“
20.Коктейль “Баррель“
21.В Вилариво сегодня горе, у них горят коноплянные поля!
А Вилобаджио опять празднует, ветер дует в их сторону!
22."Я долго разочаровывалась,пока не попробовала "Персил"!"
23."Пемолюкс Сода Эффект" разъест жир прямо на ваших глазах!"
24.Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей.
25."Туалетная бумага "Zewa+": такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое!" (sic!)
26."Таких шубок, как у нас, Вы не найдёте ни на этом свете, ни на том!" (sic!)
27."Ешьте йогурт <не помню какой>, он очень полезный, даже ложка стоИт!" (хочется спросить "А что ещё?")
28.Whiskas: Дохлый кот без всяких хлопот
29.Пиво "Старый П*дик" Пра-а-а-а-тивное!
30.Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :-))).

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами

Птица счастья завтрашнего дня...мне на бошку седня насрала...

Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив!

Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: #лять! Чё за х##ня?! Куда, на#уй, вы дели канал "Культура"?!

У меня нет врагов, а если есть, то они об этом не успевают узнать...

Дайте мне пару красных кнопок: одну - чтоб стереть все человечество с лица земли, вторую - добить то что останется

Это тебе не шубу в трусы заправлять

Если бы резиденты Comedi Club знали как работает МТС в Дагестане, они бы постеснялись его рекламировать!

Настроение не воздух - можно испортить

Садого-огородная обязанность!

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Если хочешь одурачить мир, скажи ему правду

Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!!

Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Дал по морде - потребуй чтобы перед тобой извинились, за старания!

-Что? Нет ну что вы, корона не велика, и совсем не жмёт.

Хочу новые туфли, качественного секса и отсутствия родительской опеки!

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Хочу послать весь мир на х*й! Вот и ору на глобус.

Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу

Это мое мнение, и я его разделяю!

Целовались мы, над реченой волной, ты упала вниз, ну и хуй с тобой!

Господи, дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те что ты дал при рождении уже кончились.

Крокодил, крокожу и буду крокодить!

Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь!

Я так зол с тех пор, как меня убили!

Я не злопамятный! Я просто злой и память у меня хорошая...

Будем х*ярить друг друга игнором...

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

Мой мозг настолько привлекателен, что каждый считает своим долгом его изнасиловать...

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит..мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...

...ВНИМАНИЕ!!!... Утерян молодой человек 20 лет. Особые приметы: жуткий козел, вчера пошёл на ху* - и не вернулся!

Мой мозг как шалава, его все по*бали

Вздымаются светлые мысли в растерзанном сердце моем, и падают светлые мысли, сожженые темным огнем

Как жестоки бывают люди, когда считают, что это угодно их богам

Предательство делает возможным все!

Моя кошка только что блеванула на диван... Когда я её обматерил она ещё и обоср

Масленица — это озорное и весёлое прощание с зимой и встреча весны, несущей оживление в природе и солнечное тепло. Люди испокон веков воспринимали весну как начало новой жизни и почитали Солнце, дающее жизнь и силы всему живому. В честь солнца сначала пекли пресные лепёшки, а когда научились готовить заквасное тесто, стали печь блины.

Древние считали блин символом солнца, поскольку он, как и солнце, жёлтый, круглый и горячий, и верили, что вместе с блином они съедают частичку его тепла и могущества.

С введением христианства изменился и обряд празднования. Масленица получила свое название от церковного календаря, потому что в этот период времени — последнюю неделю перед Великим Постом, разрешается вкушение сливочного масла, молочных продуктов и рыбы, по-другому эта неделя в Православной Церкви именуется сырной. Дни масленицы меняются в зависимости от того, когда начинается Великий пост.

В народе каждый день масленицы имеет свое название.
Масленица на почтовой марке Украины, 2003
Праздничные гуляния

Понедельник — встреча. К этому дню достраивались горы, качели, балаганы. Те, кто побогаче, начинали печь блины. Первый блин отдавался нищим на помин усопших.

Вторник — заигрыши. С утра молодые люди приглашались кататься с гор, поесть блинов. Звали родных и знакомых: «У нас-де горы готовы, и блины испечёны — просим жаловать».

Среда — лакомки. В этот день зять приходил «к тёще на блины». Кроме зятя тёща приглашала и других гостей.

Четверг — широкий разгул. С этого дня Масленица разворачивалась во всю ширь. Народ предавался всевозможным потехам: ледяным горам, балаганам, качелям, катаниям на лошадях, карнавалам, кулачным боям, шумным пирушкам.

Пятница — тёщины вечерки. Зятья приглашали в гости своих тёщ, угощали их блинами.

Суббота — золовкины посиделки. Молодые невестки приглашали в гости к себе золовок. Новобрачная невестка должна была подарить золовке какой-нибудь подарок.

Последний день Масленицы — прощёное воскресенье. В храмах на вечернем богослужении совершается чин прощения (настоятель просит прощения у других клириков и прихожан). Затем и все верующие, кланяясь друг другу, просят прощения и в ответ на просьбу произносят «Бог простит».

В Православной церкви считается, что смысл Сырной седмицы — примирение с ближними, прощение обид, подготовка к Великому посту — время, которое нужно посвятить доброму общению с ближними, родными, друзьями, благотворению. В храмах начинают совершать великопостные службы. В среду и пятницу не совершается Божественная литургия, читается великопостная молитва святого Ефрема Сирина.

Эти возможно написала Анна Николаевна
1. Случайно ничего не происходит…

Есть тайный смысл законов бытия.
Написано: кто ищет, тот находит,
И кто стучит, тому и отворят.

Случайно ничего не происходит…
Вся жизнь – большая книга перемен.
Кто ищет, свою жизнь в трудах проводит
И ничего не требует взамен.

Случайности у жизни не бывает…
В судьбу свою ты верь или не верь,
Но, коль на стук тебе не открывают,
То громко ли стучишь и в ту ли дверь?

Случайно ничего не происходит…
Случайно ль повстречались, разошлись?
И если что теряем и находим,
То из таких случайностей вся жизнь

2. Веками люди пишут про любовь,
Пытаются ей дать определенье;
Придумать формулы стремятся вновь и вновь
И разгадать любви предназначенье.
Что это? Грех иль высший дар богов?
Безумие? Награда? Наказанье?
Миг озаренья? Иль основа всех основ?
Слиянье душ иль плотское желанье?
Как отличить любовь от нелюбви?
Где взять рецепт и как найти спасенье?
Измерить как волнение крови?
Как отличить любовь от наслажденья?
И каждый век пытался дать ответ,
Умнейшие свое сказали слово:
"Сильна как смерть!",
"В ней жизнь, но смысла нет!",
"Любовь - семьи и общества основа!".
А до меня недавно вдруг дошло.
Мне сей ответ дала моя эпоха,
Любовь - не там, где с кем-то хорошо,
Любовь - когда нам без кого-то плохо

3. Я любила его, сумасшедшего.
Чуть остывшего. Чуть сгоревшего.
Чуть побитого жизнью. Уставшего.
Без крыла, но в небе летавшего.

Я любила его, упавшего.
Мою душу в прах растоптавшего.
До небес одним пальцем доставшего.
Так наивно во что-то мечтавшего.

Я любила его, нежнейшего.
Для меня, словно парус, белевшего.
От всех болей ребенка рыдавшего.
Я любила его. Предавшего…

4. Можно, я тебе приснюсь,
Как-нибудь, однажды ночью,
Чуть заметно прикоснусь,
Понарошку, не воочию,
Лишь единственным касаньем,
Самым ласковым и нежным,
Словно, ветра колыханьем,
Лёгким, утренним, прибрежным

Можно, я тебе приснюсь,
На минутку, на мгновенье,
С ветром я в окно ворвусь,
И скрывая нетерпенье,
Чуть присяду, где-то рядом,
Разрезая светом тьму,
И к тебе прильну я взглядом,
И мечтами обниму

А это возможно Елена Шубина
5. Зима - совсем не повод, чтоб замерзли Чувства,
И Зимний парк чарует ...так же как Осенний,
Пусть нет Многоголосья Птиц и красок Буйства,
Но есть Торжественно-сверкающий Узор, как Наважденье.

Зима - совсем не повод, чтоб замерзли Чувства,
Но повод есть дышать в Мои Озябшие ладони,
Стоять обнявшись и ловить губами Снег безвкусный,
И целоваться на Морозе, не стесняясь Посторонних.

Зима - совсем не повод, чтоб замерзли Чувства,
Но вечерами.. повод есть Согреться чашкой Чая,
И из окна смотреть на Подлинность Искусства,
Зимы-Волшебницы… от рук Твоих Тихонько тая..

А это Татьяна Валяева
6. Учила жизнь меня быть доброй, мягкой,
Из мелочей проблем не раздувать,
Обидел если кто, всплакнуть украдкой,
И больше о плохом не вспоминать.

И только молчаливой стать сумела
И скромной, словно ангел во плоти,
Как жизнь давай учить меня быть смелой,
Отстаивать позиции свои.

Учила быть открытой и правдивой,
И я сказала: вот он - верный путь!
А жизнь с детьми беседою игривой
Давай учить быть хитренькой чуть-чуть.

И так во всём: я только стану щедрой,
Так жизнь ко мне обманщика ведёт.
Я назову одну идею верной,
А их десяток в очередь встаёт.

Я возмущалась, дать ответ просила:
Всё ж в идеале быть должна какой?
И поняла, что жизнь меня учила
Всегда быть мудрой и решать самой -

Где промолчать, где честно повиниться,
Где выживать в условиях войны,
С кем доброй быть, кому душой открыться,

А от кого бежать, как от чумы.

7.
Марш питекантропов
Владимир Туриянский

("Бдыть" означает выражение удовольствия
от только что съеденного обеда).

Am F E7
Бдыть...

Am С Dm
Мы пяти-, шестикантропы,
Dm/F E7
Может, даже десяти.
Мы губасты, мы клыкасты,
С нами лучше не шути.

Бдыть...

Мы идем и тихо воем,
Все с дубинами в руках.
Мы не знаем, что такое,
что такое слово "страх".

Бдыть...

Бой часов на главной башне,
а мы идем на водопой.
Кто-то цыкнул зубом страшно
над моею головой.

Бдыть...

Мамонт спит, храпит собака,
спит свирепый белемнит.
Шестижопая кусака
тоже спит.

Бдыть...

Лишь трехглазые мабуки
тупо смотрят в один глаз.
Их двусмысленные штуки
не пугают больше нас.

Бдыть...

Мы пяти-, шестикантропы,
может даже десяти.
Мы сожрали пол-Европы,
с нами лучше не шути.

Бдыть...

8. Когда непогода Пророчит невзгод
И нету исхода Ни ночью, ни днем.
Мы сядем под вечер Пусть редки те встречи
И, взявшись за плечи, Тихонько споем.
О тонких тростинках, О старых ботинках,
О снежных крупинках, О том и о сём.
О том, что далече, О взгляде сердечном,
О сне быстротечном В котором живем.
О наших любимых Родных и ранимых.
И самых красивых, Которых мы ждем.
Разлуки не вечны, А душ наших свечи
Горят бесконечно Небесным огнём.
От песен звенящих Растают ненастья.
И крыльями счастье Коснется груди.
И поздно иль рано Залечатся раны,.
Исполнятся планы Всех дел впереди.
По-прежнему юны Гитарные струны.
Дыханье фортуны Разбудит мечты.
Мы снова все вместе. Звучат наши песни.
И душ перекрестье, Как знак красоты!

9. За окном то дождик, то опять метель.
За окном то ветер, то опять капель.
Занавешу окна, засвечу свечу.
Мне не надо лета, осень не хочу.
Вынимаю гири с ходиков-часов.
Разобью будильник, двери на засов.
Занавешу окна, засвечу свечу.
Мне не надо гостя, гостя не хочу.

Самовар поставлю, сахар наколю.
Пузырёк достану, в кружки разолью.
Занавешу окна, засвечу свечу.
Я с друзьями до смерти чокнуться хочу.


Вспомню всё, что было, выпью всё до дна.

За окном акация вроде бы видна.

Огурец на вилке вроде шашлыка.

И чего-то катиться по моим щекам.

Я возьму гитару, струны натяну.

Обо всём, что было тихо затяну.

Занавешу окна, засвечу свечу,
Мне не надо лета, лета не хочу,
Мне не надо осень, осень не хочу
Мне не надо гостя...

Послушать её можно на http://www.olegmityaev.ru/disk/?disk=103

10 лет - Чего то хочется, не пойму никак чего.
12 лет -Хочется подрочить
14 лет - Хочется какую-нибудь девчонку
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт
18 лет - Хочется всех!!! ...
Попробовать по разу
20 лет - Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - Хочется всех...кроме своей жены
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - Хочется одинокую соседку, она ведь вряд ли откажет
50 лет - Никого не хочется, надоели все..., но НАДО
55 лет - Хочется... Подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется
70 лет - Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет - Помню как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню чего-то хотелось, а чего - не помню

У меня на жизненном пути повстречались две интересные девушки возрастом за 50 лет. Глядя на них, хочется быть такой же привлекательной, дойдя до их возраста. Особенностью конечно могут быть и гены. Но я знаю по их словам, как много труда они вкладывают в свою внешность ежедневно. Начало дня у них начинается с протиранием льда из настоя лекарственных трав. Маски, крема - они не когда про них не забывают. Гимнастика. Укладка волос. Каждый день. И вы знаете, результат как говорится, налицо.

Чудесно, когда есть рядом человек, который тебя понимает. А еще чудесно, когда он не в интернете, а рядом