Можете поздравить меня с успехом. На конкурсе сценариев для нового фильма Тимура Бекмамбетова оценили мою работу. Рассказ признали"Историей дня" и присудили за него ноутбук. Ну, и, соответственно, появился шанс, что историю используют, как основу для сценария одной из новелл фильма.

Вот и сама история.

Под маской Деда Мороза скрывался директор

Хочу написать просто факт без собственных комментариев.
Новосибирская компания (называется как-то типа "Общество сторонников кремации") объявила благотворительную акцию: бесплатная кремация ветеранов войны и инвалидов. Акция, правда, ограничена сроками. Действует только с 1 по 28 февраля. Судя по всему, приурочена к Дню защитника Отечества.

Если на ночь посмотреть подряд несколько серий "Героев", снятся фантастические сны. Проверено!
Но фантастические не в том значении, что все фантастически прекрасно, а именно жанр снов такой - нечто нереальное. Хотя недавнее сновидение после пяти или шести серий, просмотренных нон-стопом, казалось очень реалистичным. Хочу о нем рассказать.

Некая экологическая катастрофа на земле. Небольшая группа людей (в том числе и я) укрывается в помещении, напоминающем большой аквариум. Размером, скажем так, с квартиру. Только этот "аквариум" с прозрачными стенами не разделен на комнаты - это просто большой куб, внутри которого находимся мы. А снаружи - невероятной силы ветер, который дует так, что сам воздух становится непрозрачным. Иногда ветер смолкает и тогда можно попытаться выйти наружу, но... буря начинается так резко и внезапно, что выйдя, можешь просто не успеть зайти обратно.

Кто-нибудь может объяснить значение такого сна?

 

Недавно узнал, что столичная кинокомпания объявила конкурс народных историй. Нужно рассказать о необычном праздновании Нового Года. Авторы самых интересных историй награждаются ноут-буками, а самые шикарные рассказы составят сценарий для нового фильма Тимура Бекмамбетова. Стимул, согласитесь, весьма убедительный.

Я решил так: чтобы увеличить свой шанс на победу, нужно прислать на конкурс побольше истории. Попытаюсь ежедневно описывать по одному новогоднему случаю. Пока что план почти выполняю, и уже отправил на конкурс три истории. Решил выложить их и в блоге.

 

Дед Мороз в кирзовых сапогах

Сногсшибательная история была у нас в армии. У замполита части жена работала воспитателем детского сада. На утренник нужен Дед Мороз. Но не тратиться же на заказ профессионала, когда в части полно находчивых пацанов.

Замполит выбрал наиболее сметливого парня, нашел ему костюм и отправил Деда Мороза в садик. Парняга повеселил детей, и собрался обратно. А тут легковушка останавливается, и дедулька за рулем предлагает: «Срочно нужен Дед мороз на небольшой корпоратив, оплата будет хорошей».

Ну, пацан и не растерялся, согласился. А корпоратив оказался в салоне красоты: парикмахерская там и все такое. Кругом – одни девушки.
Парняга, конечно, развеселил девчонок, но поскольку от выпивки не отказывался, его укачало, и он уснул. Когда пришел в себя – бегом в часть. Но времени уже прошло много, так что сел на гауптвахту за самоволку. 

А весной пошел на дембель и вспомнил, что одна девушка очень понравилась в этом салоне. Дай-ка, думает, увижусь с ней. Заходит и говорит: мне бы прическу сделать. Ему отвечают: мол, не с чего тебе делать, волосы отрасти сначала хоть маленько.

Дембель стал уже выходить и смотрит: фотография висит на стене салона, где он в виде Деда Мороза обнимает ту самую девушку, что понравилась. Стал спрашивать, где эта сотрудница, ее и позвали. Оказалось, что девушка сама осталась без ума от новогоднего гостя.

Как там дальше у них отношения развивались – не знаю, ибо сам ушел на дембель и уехал в другой город. Но наверняка был настоящий хэппи-энд!

 

Как мы всем вагоном делали Новый год для ребенка

Дело было в междугороднем поезде, который был в пути в аккурат в Новогоднюю ночь. Пассажиры снаряжали маленькие вагонные столики, как могли: водочка, колбаска, баночки с огурчиками… С одой женщиной ехал сын: мальчишка лет пяти. Он все время спрашивал, придет ли Дед Мороз. Женщина отвечала, что конечно придет, но сама была очень грустная: знала, что в поезде неоткуда взяться Деду Морозу, а значит, сын будет очень расстроен.
И вот пассажиры решили дружно помочь, организовав сказочного деда.

Для того, чтобы изобразить шубу, одна женщина пожертвовала красной скатертью, которую куда-то везла: ею обшили шубу. Для бороды проводники дали старый матрас, который пришлось распотрошить. Оставалось меньше часа, когда спохватились: никакого подходящего подарка нет. И тогда уже наряженный Дед Мороз выскочил на станции, чтобы что-нибудь купить (вдруг, что-нибудь продается). 

Но, о… ужас! Поезд тронулся, а Дед Мороз опоздал вернуться в вагон! Умоляем проводников остановиться, но нельзя: сорвется все расписание. В вагоне повсеместный траур по отставшему Деду Морозу.

Очередная станция без десяти двенадцать. И вот в вагон вбегает… наш Дед Мороз! И мешок с какими-то подарками тащит.

Оказалось, на той станции, где он опоздал, жил муж одной из проводниц. Женщина позвонила ему на мобильный, тот завел свою легковушку и с Дедом Морозом догнал поезд! И сам водитель в итоге отметил с нами Новый год. А машину оставил на станции: там же все свои, поскольку жена – проводница.

 Новогодняя заложница

Произошло с товарищами, когда я служил в милиции.

Под Новый год прошла серия разбоев, и милиция работала по полной. Уже было фото подозреваемого, и его искали по улицам.

Вечером 31 декабря мимо экипажа проходит он!

Наряд ППС (мужчина и женщина) берет парня и - в отделение. Предупреждают, мол, на свободу не скоро выйдешь. Пока идут, на рации сигнал от другого патрульного, который зовет мужчину-милиционера согреться коньяком. Поскольку диалог незаконный, офицер отстает от «конвоя» вместе с рацией, и барышня ведет задержанного одна. Тот вырывается и бежать. Она – за ним! С собой - лишь дубинка и наручники. Подозреваемый врывается в подъезд. Сотрудница следом и разыскивает его по квартирам. Одна дверь – настежь.

Барышня заходи внутрь. Дверь за ее спиной запирается и пред ней предстает беглец:

- Теперь вы, милейшая, моя заложница. Ведите себя хорошо и будете в безопасности.

Девушке приходится смириться. А тот заставляет ее накрывать на стол и с ним есть новогодние салаты.Тайком девица звонит по городскому своим. Вскоре звонок в дверь: «Откройте, милиция!». Приходится открыть, а там – как раз на самом деле страшный вооруженный разбойник! Стреляет в милиционершу, но пленитель прикрывает ее собой. 

Приезжает подмога: второго разбойника – в оковы, первого – в больницу. Откачали. Оказалось, портрет парня поступил в милицию, чтобы наградить за давнюю помощь в задержании преступника. А в подозреваемые записали по ошибке.

Этот парень потом в милицию устроился работать. Он и его бывшая пленница попросили поставить их в один экипаж.


 

Здесь изо дня в день пополняю копилку своих историй на конкурс.

Сижу, читаю информационные ленты. Изучаю, у кого какие новости. И - вот оно! Сенсация! Нас, оказывается, едва не придавил космический булыжник. Цитирую дословно.

Астероид не упал на столицу Сибири

Вчера астероид 2010AL30, который могли видеть новосибирцы в 19 часов по местному времени, разминулся с Землей на расстоянии 130 тысяч километров.

Угроза столкновения с неизвестным объектом, который подозревали в искусственном происхождении, была вчера с 18 до 20 часов по новосибирскому времени. Однако все обошлось – 15-метровое тело пролетело мимо.

 

 

Это Нео. Ему 39 лет, и он живет в Барнауле. Сразу отвечу на самый распространенный вопрос, возникающий по поводу имени: Нео – это не прозвище, парень действительно именно так записан в паспорте.

У него есть нечто общее с известным киногероем. Тот, который из «Матрицы», не считался с общепринятыми законами физики: чего стоит только чайная ложка, которую Нео гнул одним лишь взглядом. Его барнаульский тезка тоже относится к научным теориям не так, как большинство обывателей. Он изучает квантовую физику и говорит: «если использовать ее возможности, это круче магии».

И ведь правильно говорит! Физика волн нашего мозга, физика человеческой биоэнергии – если научиться управлять ею, можно творить чудеса. А телепатия, ясновидение – что если эти способности тоже являются проявлением физических процессов? Я думаю, что именно так оно и есть.

Сейчас Нео осваивает собственные способности: то ли физические, то ли психические, а скорее физические и психические одновременно. Медитируя, он пишет центурии. Да, да именно центурии – четверостишия с зашифрованным смыслом подобно тем, что писал Нострадамус.

- Когда я думаю о будущем, ко мне приходят образы. Я не знаю, как их описать на простом языке. Потому описываю так, как могу это выразить, - объясняет Нео процесс появления Центурий. – Подробней рассмотреть эти образы нельзя: болеть сильно буду,
или того хуже. Потому и выбрал столь безопасный метод.

Вот некоторые из центурий, написанных Нео.


Шестая ночь прошла без сна
Отважный рыцарь на коне
Повержен лев, течёт слюна
А сердце гринго на копье.

Когда лоза всё отдала сполна
Смотритель виноградник весь сжигает
И новая гигантская волна
Старинный город весь смывает.

Когда начнут смеяться старики и плакать дети
Когда Венера устремит свой взгляд на Марс
Тогда придут к нам серые соседи
И жизнь держащих превратиться в фарс.

Погиб монарх полей бескрайних
Нет больше первых и нет крайних
Мосты уж к небу не поднялись
Два бородатых улыбались.

У кого-нибудь есть версии, что обозначают эти строки?

Экая незадача приключилась с сибирским парнягой, попавшим волею судьбы в далекую Америку. Полисмены сняли его с трапа самолета и заточили в тюрьму.

В очередной взглянул, что пишет о Дымовском Интернет.

Такое впечатление, словно появилось два лагеря. За него - блоггеры, партийные активисты и некоторые милиционеры-последователи Дымовского. Против - компетентные аналитики, психологи, официальные источники, милиционеры (но не те милиционеры-одиночки, которые из первой группы). 

Так вот, вторая "половина" дружно убеждает нас, что откровение Дымовского - это все бутафория. Мол, этот майор - сам еще тот взяточник, что, мол, оклеветал достойных товарищей, что просто хотел отомстить начальнику, который не давал поблажек... Сослуживцы Дымовского вообще молодцы. Отреклись от него ничтоже сумляшись. Говорят, что лжет он, что не прав.

А вот простые юзеры по большей части поддерживают Дымовского. Пока во всяком случае.

Но сдается мне, что все бесполезно. Когда впервые увидел его видеомонолог, признаюсь, воодушевился. Подумал: а может, сейчас ка-а-ак начнется чистка в правоохранительных органах... Поувольняли бы пропойц из милиции, научили бы кадровиков не брать на службу полубандитскую гопоту. И уж совсем было бы прекрасно повыгонять взяточников и лоботрясов. Эту правоохранительную систему не то, что чистить, а форматировать и перезагружать надо. (Ремарка: ребята, которые честно несут службу, к вам это не относится).

Но нет, чуда не случилось. Компетентные люди позаботились о том, чтобы развенчать выступление Дымовского. Говорят, на телевидении введена соответствующая цензура...

Я отнюдь не считаю этого майора героем. Он и сам признался, что не бел и не пушист. Но хотел ведь что-то сделать, хотел разорвать этот порочный круг (может быть, звучит пафосно, но мне видится именно так). 

Ни черта у него не получилось. И, видимо, не получится. Прогнозирую, что в ближайшее время прозвучит официальный вердикт: объявят, что Дымовский, например, невменяем. Это ведь все объясняет, правда? 

 

 

   

Итак, в течение всех выходных российские информагентства дружно повествуют: на сайте вакансий предлагает работу Гус Хиддинк. Об этом написали самые популярные информагентства России. Да не только России, но и ближнего зарубежья.

Да, всем было понятно, что, конечно, не сам Гус дал объявление, что это чья-то шутка, но… Все оказалось еще круче!

- Это мы сами дали, чтобы повысить популярность сайта, - искренне признался сегодня владелец информационного портала, выдающего вакансии в глобальную паутину.

Причем, мужчина честно признался, что пару лет назад уже была подобная «раскрутка». В прошлый раз на сайте появилась вакансия «секс-помощницы руководителя».

И ведь подействовала уловка! Некоторые ленты добросовестно дали ссылку на сайт, и его посещаемость многократно возросла.

Вот это я понимаю – креатив. И не надо тратить бешеных денег на рекламу.