Время года весна...Хотя как будто бы и не весна. Март был не похож на март, май не похож на май. А впереди лето и открывающиеся возможности, с которыми я не знаю, что делать. Я иду той дорогой, которую выбрала и меня ни разу не занесло. Но порой так хочется выйти из образа и начать ждать у телефона, закатывать истерики и реветь, как простая... Но не могу, совсем не могу... уже не получается... "у нее глаза Бет Дэвис" и далее...Проигрывать другим трудно, но проиграть себе совершенно невыносимо. И я этого не сделаю.

Некоторые личности будто специально вламываются в вашу жизнь, чтобы перевернуть там все вверх дном. А потом также внезапно исчезают, несказанно гордые своей харизмой слона в посудной лавке. Я не люблю сложных отношений, психологических игр и садомазохизма. В гороскопах так часто расхваливают мою интуицию - спасибо, конечно за талант, но иногда мешает. Я прямолинейный человек и предпочитаю говорить то, что думаю. Если я не могу сказать, что думаю, я молчу. Даже когда это неуместно и глупо выглядит. Кто-то говорит, что я загадочна и неуловима, но это все фигня - просто я катастрофически не умею врать в глаза. И никак не могу отделаться от детской привычки судить по себе: мне все кажется, что и другие говорят, что думают и выражают, что чувствуют. Но вот проявляется мой природный дар и засекает фальшь. А как было комфортно в честных розовых очках! От необходимости разбираться, что на самом деле скрывается за чьими-то словами или действиями меня начинает мутить. Хочется послать - или уйти самой. Чувствую себя чужой и страшно одинокой среди этих людей с совершенно непонятными мне целями и чуждыми жизненными приоритетами. Как потерявшаяся инопланетянка. Где мой пепелац?...

Удивительное состояние природы. Удивительное состояние себя. Голова ясная, как будто мозги вынули и прополоскали в марганцовке. Вчера бесилась, плакала...Сегодня такой вечер тихий... Еду с работы, пялюсь в заднее окно троллейбуса. Спокойная как слон. И все мне нравится - и вчерашний день, и сегодняшний, и завтрашний - уже заранее. И то, что так и не сбудется - я сегодня это уже понимаю - тоже нравится, как ни странно. В таком мире с собой я не была уже лет сто.

Наконец-то заканчивается этот год и мои тридцать три. «Рок-н-рольный возраст Христа», тяжело он мне дался. Хотя нет, неправда. Написала сейчас и понимаю, что тяжести нет. Досадно, неприятно… да, и надоело, и устала… но не тяжело. Накануне сон приснился, будто я катаюсь на нашей старой «Орбите» в Останкинском парке (как она еще крутится, ведь лет сорок уже работает?) Только во сне вокруг нее нагромождены какие-то непонятные здания, и карусель при своем вращении постоянно натыкается на их стены, крыши, карнизы... Но не останавливается, а так со скрежетом преодолевает препятствие и дальше крутится. Я тоже бьюсь об эти архитектурные сооружения. За спиной лежит какая-то подушка, она мешает, я постоянно соскальзываю вниз…железка спереди, которая должна фиксироваться и предохранять, не закреплена и болтается, я с трудом удерживаю ее перед собой и чуть не вылетаю с этого чертового аттракциона… Но вот что странно – страха нет совсем. То ли не боюсь падения, то ли знаю, что не упаду. Сонников не читаю, но аналогия прослеживается. В моей жизни все так перепутано и совсем не безоблачно…но – ни страха, ни боли. Нет совсем. Заглядываешь в себя и удивляешься – это я что ли там такая смелая? Откуда что берется, я ж в детстве плаксой была? ..

«Ты не будешь изменять мне, пока меня не будет в Москве?»

Я медленно одеваюсь, разглядываю потолок в его съемной квартире. Зачем люди задают такие вопросы? Разве кто-нибудь хоть когда-нибудь отвечал на них честно? Он садится на пол, кладет голову мне на колени. Смотрит в глаза. У него красивые глаза и очень молодые, как будто ему пятнадцать. Мне нравится в них смотреть. Я не люблю его. Когда вернется, он спросит, изменяла ли я. Как это дурно и бессмысленно: быть с одним, а думать о другом. Но почему-то никогда не получается иначе. Как в фильме «Дневник его жены»: «Вы любите меня, я люблю его, он любит Галю, Галя любит Маргу…» Все сцеплены по кругу, и ни у кого нет взаимности. Наверное есть какой-то экзистенциальный смысл в том, что круг никогда не замыкается. Иначе любовь сосредоточится на двоих, и никто больше не сможет прицепиться и продолжить цепь. А любви ведь должно быть много. Она должна идти по проводам и трубам, как в песне у Васильева…
Я отклеиваю взгляд от потолка и говорю: «Нет, ты все придумываешь». То, что он хочет услышать. И так и будет на самом деле. Потому что цепь никогда не замыкается…

Что это за резкое потепление сегодня, может, это потому в голове шумит? Сажусь в автобус возле метро. Сильно пахнет бензином. Обожаю. Вдыхаю в себя. Глубже, глубже, словно хочу насквозь пропитаться."Только ты можешь пить пиво на морозе" - это моя подружка по работе, вечно у меня репутация слегка свихнутой, куда ни приду. На морозе. Пиво, прям из холодильника. Я действительно это люблю? Пью на ходу, дворами от телецентра к дому. Большими глотками, почти взахлеб, потому что снесло башню, потому что ни хрена не понимаю, потому что уже не первый день не в себе - это я-то, которая так гордилась своим самоконтролем. Тем, кто привык к победам, тяжело проигрывать. "Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах" - я давно ничего не планирую. Но это, ЭТО-то мне зачем? Сейчас - зачем? Безо всякой логики, без надежд? Глупо, смешно, безрассудно и что там было еще? Волшебно...

Иногда счастье подкатывается к нам под ноги, как камень на пыльной дороге - неожиданно и совершенно некстати. И поэтому больше всего хочется пнуть его от себя ногой: бред, не может быть, я не готова... Странно? нет, не странно. Так оно и бывает на самом деле.

Сегодня я приняла решение изменить свою жизнь. И жизнь моих детей. Кардинально и бесповоротно. Я шла к этому решению полгода, и если тогда я еще жалела о том, что так все происходит, то эти полгода наглядно показали, что жалеть здесь не о чем. Пожелайте мне сил и удачи - они мне потребуются.

Я не люблю это темное и мрачное время, когда уже нет листьев и еще нет снега. Но меня все время тянет думать о нем и впитывать, дышать - наверное, в той же манере впечатлительных людей тянет послушать всякие жуткие истории, после которых они не могут уснуть. Теперь поскольку часы не переводили, даже на работу с утра приходишь затемно. И я даже не хочу, чтобы это время заканчивалось. Состояние внутренней сосредоточенности и борьбы очень хорошо с ним сочетается. Бесконечное движение в темноте...но прямо к цели, ни на шаг не отклоняясь...

Все-таки для меня ноябрьские праздники - это скорее седьмое, а не четвертое. Привыкли мы с детства. Когда-то совсем маленькой я даже была на демонстрации, правда в памяти остался только красный поролоновый цветок, который я притащила домой. Октябрьская революция - зло или благо?..Невозможно беспристрастно оценивать историю через столько лет. Несмотря на огромное количество версий, публикаций и телепередач, мы по-прежнему не все знаем. А вот интересно, кем была бы я в разрезе тех событий, если бы родилась где-нибудь году в 1890-ом? Знаю наверняка, что вступила бы в ряды, пошла раскидывать листовки и призывать к борьбе...Тогда все верили, что сбываются их мечты, что все обретут свободу. Много говорилось о том, во что вылились "благие намерения" через пару десятков лет, но навряд ли можно винить в этом истинных революционеров. Они все умерли в ближайшие годы, и это закономерно. Ибо, «после революции работу делают не революционеры. Её делают технократы и бюрократы, а они — контрреволюционеры», - как говорил Эрнесто Че Гевара, самый известный революционер и самый красивый мужчина в мире. Тоже "вовремя умерший". К сожалению, революция не может построить общество, она может только сломать старое. Революция - это уборка с хлоркой. Чем больше грязи накопилось, тем больше хлорки надо вылить. Наступившее после бьет по глазам новизной и чистотой. Хлорка убила все живое без разбору, но ведь она - антисептик и сортировать не способна. А пыль все так же продолжает падать и накапливаться в углах, вечная и неистребимая, как человеческая порочность. Через годы мы снова зарастем грязью. Тогда во что мы до сих пор верим? Благоразумные скажут: уже видали, уже проходили, устарело исторически... Ну да, меня уже тоже поглощает цинизм, человеческая природа не такова, чтобы раздавать землю крестьянам, а заводы рабочим. Ее не смогли улучшить ни религия, ни революционные идеалы. "Прошло 2000 лет, а мир все так же похож на скотный двор"...И детская наивная мечта об идеальном обществе. Несбыточная... Да, наверное. Но если мы перестанем мечтать и хотя бы в воображении "махать флагами", то превратимся в бестолковую биомассу, зарабатывающую и тратящую деньги, перегнивающую из года в год как куча компоста.
Наверное так.

По радио пела Louna, Ксюха сидела, слушала так тихо, внимательно...
Потом спрашивает: "Мам, а почему такие песни поют?"
Потому что такая сейчас в стране обстановка...

Очень ценное качество - умение отдавать себя. Отдавать свое время, свои деньги, свои силы и эмоции, вкладывать себя, жертвовать собой...Многие не хотят делиться собой с другими, ведь им кажется, что тогда их будет меньше для себя самих. Но даже начальный опыт убеждает - ты не уменьшаешься сам, когда отдаешь что-то свое другим. Отдаешь еще и еще - а все равно не уменьшаешься. А порой даже возникает иллюзия, что ты вечен и бесконечен, словно Вселенная...

Даже один шрам на лице - это уже много. И тем не менее их никогда не бывает достаточно... Они начинают болеть, когда ветер и дождь... Но все сильные люди гордятся своими шрамами, даже самыми уродливыми. Так же, как истинно красивые женщины - своими морщинами. Нет ничего ценнее, чем опыт.

На этот раз никаких путевых заметок. Это нельзя описывать, только смотреть.

Читать далее...

В субботу растолкала Вадимыча пораньше и поехали мы вдвоем в сторону Храпуново, на рынок. Вот, что удалось наснимать:

Читать далее...

Ау! Это я, я вернулась!!! Интересно, помнит кто меня?!

Ну да, верх неприличия: пропасть на полгода и еще надеяться, что кто-то должен помнить. Но я готова все начать сначала, как будто только что пришла.

Я пропала неслучайно. Дело в том, что за этот период моя жизнь перевернулась с ног на голову, а потом встала обратно на ноги. Как выглядит человек, которого перевернули из такого висячего положения? Правильно, глаза безумные и волосы дыбом. Разве можно было что-то писать в таком всклокоченном внутреннем состоянии?...
Я, конечно, как всегда убеждена, что все к лучшему - оптимизм пополам с идиотизмом. Но главное открытие - если у вас возникает ощущение, что все у вас в жизни есть, и тем не менее чего-то важного нет, не надо заморачиваться на тему личностных кризисов или прочей псевдофилософии. Все очень просто и даже буквально - значит, действительно чего-то нет, и вовсе не так все хорошо, как это по инерции кажется. Но инерция - страшная вещь. А прислушаться к себе бывает сложно даже тем, у кого неплохо развита интуиция. А потом истерически сокрушаться: "ведь знала же, чувствовала!.." Сейчас я наблюдаю и думаю. Прежде всего - наблюдаю за собой. Мне даже охота записать эти наблюдения. Будут еще "записки сумасшедшего" - шутю я, шутю...

Наступивший Новый Год...В этот раз не удалось ни подвести итогов, ни осознать вообще, что праздник на дворе. Хотя вроде все успела, в квартире красота, на столе изобилие, среди друзей, не скучала - не страдала. Все на уровне, как и всегда. И ставшее уже постоянным ощущение, что мчусь куда-то с ускорением, не успевая оглядываться по сторонам. Я как замотанный неврастеник, который привык обедать на бегу, которому уже безразлично, что сожрать, ибо он потерял способность чувствовать вкус. Много работаю, по субботам учусь на курсах, знакомые говорят, что я "пошла в гору"... Может, у кого-нибудь тоже бывало такое ощущение? Будто бы у тебя все есть, и в то же время ничего нет? Я никак не выйду из круга, никак не пойму, что на самом деле со мной происходит: то ли я двигаюсь не по тому жизненному пути, и смутно это чувствую; то ли это моя слабость и трусость, или же я просто "взбесилась с жиру"... Одна радость - предстоящая поездка в Питер (до поезда четыре часа, и я единственная еще не собралась, не могу привести голову в рабочее состояние).

С Новым годом всех-всех!!! Я совершенно забросила свой дневник, и очень недовольна собой по этому поводу. У меня десять дней, чтобы привести себя в порядок. Прийти в внутренней гармонии. Надо успеть, пока опять не "закрутило-завертело"! И надеяться на лучшее! Я надеюсь.

На днях виделась со своим давним знакомым. Я все больше убеждаюсь, что по-настоящему расслабиться сильный пол может только со своим другом - девушкой (видимо, в мужской компании приходится изображать невозмутимого мачо). А тут можно, не роняя достоинства, вволю похныкать о своих проблемах в личной жизни, и главное - спросить совета. "Вот ты мне скажи, как девушка, своим взглядом..."
Скажу, конечно, если смогу, но ведь не все девушки одинаковы. Стандартная ситуация - она ушла, а он никак не угомонится.
- А чего ты так застрял в этом временном отрезке? -спрашиваю, -
Говоришь, полтора года уже прошло? И больше никто и никак?
Он опускает голову на сцепленные на столе руки, волосы падают на лоб, но все равно отчетливо видно нахмуренную морщинку между бровей - не мальчик уж... И что за беда?
- Представь, что ты встречаешь человека, который во всех смыслах твой идеал... Ну закрой глаза и представь!
Я пытаюсь. Перед глазами мелькают какие-то разношерстные мужские образы. Нет, видно из таких идеалов я безнадежно выросла.
- Расскажи по-своему, - сдаюсь я, - И потом, что значит "во всех смыслах"?
- Во всех, в каждой мелочи. И волосы, и глаза. И брови - вот это особенно.
Брови?!...
- Ну, продолжай.
Он долго рассказывал мне про брови и прочее, мне сразу вспомнилось: Пруст, щеки Альбертины. И опять возникало это чувство банальности происходящего вокруг, усталости от жизни и потери интереса ко всему, накрывающее, как тошнота, хоть и нельзя так, и рано еще такие мысли...
...- А зачем ты добивался? - спросила я.
- В смысле? - он не понял.
- Так ты сказал: "ее пришлось долго добиваться". Значит она сопротивлялась, не хотела? А зачем добиваться человека, которому до тебя и дела нет?
- Ну ты оригиналка, конечно. Не в том дело. Она же красивая. Это закон жанра.
Закон? Давайте разберемся. Если дурнушка не зацикливается на своих недостатках, умеет показать достоинства, да и вообще относится позитивно к себе и миру вокруг - это вызывает симпатию и уважение. Если писаная красавица ведет себя просто и естественно, будто и не подозревая о своих неоспоримых достоинствах, - это просто обезоруживает. Но всем известны "законы жанра", а потому обычно красавица имеет томно-недовольный вид, а мужчины, принимающие эту игру, совершенно искренне считают, что должны "расплатиться" за красоту своей подруги - деньгами, душевными переживаниями, чем-то еще. Если она достанется им "даром", они, чего доброго, подумают, что с ней что-то не так, и свалят от греха подальше. И как это людям не надоедает, ведь старо как мир...
После второй кружки пива я вышла из себя:
- Слушай, а ты сам-то кого-нибудь любишь? Разобрал на запчасти, как куклу - брови, ноги. А человека за этим не видно... Где человек?
Мой собеседник не обиделся - он же сам просил "женское мнение".
Эх... Смотрите шире на вопрос, господа поручики.

Какое же счастье этот легкий морозец!!! И неважно, что снег еще такой хилый, и обещают "плюс". А на работе сердобольные тетеньки: "Вот ведь, ходит в курточке и без шапки! А потом сидит, кашляет..." Ну как объяснить, что хочется ощутить, прочувствовать! Сапоги скользят по гололеду, руки мерзнут - прячу в рукава. И такая радость без причины, такое чувство обновления! Я все-таки человек северный, и больше люблю холод. Куда лучше, чем жара, когда я становлюсь апатичной, как фикус в горшке.
Все чаще склоняюсь к мысли, что моя осенняя депрессия - это всего лишь следствие тропической жары, которая свалилась на нас этим летом.

Кажется, это время года называется "предзимье"? А клип я случайно нашла и сразу вспомнила. Так бывает, не вспоминаешь о чем-то много лет, но стоит только увидеть, и сразу вспоминается все, в мельчайших подробностях. Мы называли его "песня про Джейн". Я тогда училась в школе, и появился на нашем телевидении новый неподражаемый канал - 2х2 (он, кажется, и сейчас существует, только там показывают какие-то пошлые мультики.) Как из школы придем - и к телевизору, клипы смотреть. Какая еще радость у взрослеющих детей в такое время года? По другим программам - непрекращающийся Съезд депутатов. А клип чисто ноябрьский. Темнота и туман. И я, сквозь темноту и туман, не просыпаясь с утра и засыпая вечером, только не в школу, а на работу. Так же, как там, стою, скрестив руки на груди и говорю что-то усталым голосом, и так же с раздражением отворачиваюсь. Никакой энергии и воодушевления, только усталость какая-то, то угнетающая, то приятно-расслабляющая. И все.
Пришлите, пожалуйста, мороза и снега.
Очень жду.