- это оптимизм в дурном настроении. Есть в нем, в отличие от пессимизма, какое-то сопротивление, мрачный вызов неприятностям. Да и как еще настроить себя в ситуациях, на которые уже никакого оптимизма не хватает? Нос кверху, взгляд на себя понахальнее в зеркало: "Да, вот так. А ты что думала, в сказку попала?"

Эта песня у меня неизменно ассоциируется с майскими праздниками. Мне кажется, я где-то слышала ее в тот день, 12 лет назад, когда мы с друзьями, решив прогуляться по центру Москвы, в итоге прочесали пешком, наверное, полгорода и вернулись домой уже ночью. Я по глупости влезла в тот день на каблуки, и ноги не то, что болели, а уже просто отнимались. Но это все несущественная фигня, если учесть душевность собравшейся компании и анестезирующие свойства Алиготе. Все-таки какая красивая Москва в мае! Хочется мне ее похвалить, а то все ее вечно ругают, это стало уже хорошим тоном. Что совершенно непонятно. Конечно, свой город кажется лучшим, и я в какой-то мере пристрастна. Но я бывала в других городах, где-то нравится больше, где-то меньше, но сказать: "не нравится", "плохо", "не на что посмотреть"... В любом городе есть, на что смотреть

"Вообще, он очень умный ребенок. У него редкие способности к математике. Но эта несерьезность...ведь просто обидно! Надо что-то с этим делать, вы понимаете?..." Так говорила мне учительница в завершение рассказа о том, как мой ребенок на уроках пускает бумажные самолетики, рисует на обложках тетрадей спайдерменов и витает в облаках . Стою и улыбаюсь, качая головой. Неужели она думает, что с этим можно что-то сделать? Как объяснить, что "отличник" - это не показатель высокого интеллекта, это такой тип характера, с которым надо родиться? Сколько, должно быть, таких же сетований на мою несерьезность в свое время выслушала моя несерьезная мама. Недуг наследственный, а потому неизлечимый. А вообще, что значит "несерьезность" как черта характера человека? Ведь в это можно вкладывать неодинаковый смысл. Конечно, спору нет, можно припомнить достаточно ошибок, которые я совершила в силу своей несерьезности. Ну, например:

Если бы я была серьезнее, я бы не "съехала" в старших классах, и мой аттестат не был бы таким серо-троечным. Для этого нужно было всего лишь учиться, а не шляться по вечерам в компании таких же несерьезных девиц и веселых парней с гитарами, воображающих себя Сид Вишесами.

Еще я бы не бросила институт из-за того, что вышла замуж и пошла рожать детей: со всем максимализмом беременной в раннем токсикозе я решила, что для меня это важнее.

А кроме того, я не бросила бы прежнюю хорошую работу только по причине некомфортной эмоциональной обстановки в коллективе, но я заявила тогда, что не собираюсь биться о бетонные стены даже за очень хорошую зарплату.

Наверное, были другие, более мудрые решения. Но я, должно быть, по-настоящему несерьезный человек, потому что ни разу не пожалела об этих упущенных возможностях. Значит, это был мой выбор? Иногда полезно отступать от общепринятого понятия "жизненный успех", чтобы понять в чем заключается твой собственный, личный успех. Ведь они далеко не всегда совпадают...

И шашлычный тоже. Как все-таки красиво у нас, стоит только отъехать километров на тридцать! И ничего другого не надо, наверное, это заложено в человеке генетически. Не спорю, в мире есть на что посмотреть. Моря, горы, водопады...Я видела. Красиво. Захватывает. Но только на время. А так, мне ж березки подавай...

Читать далее...

Вот он, апрель, наконец-то. Это мой самый любимый месяц. Наверное, поэтому он проходит быстрее всех. Мне все в нем нравится: вода под ногами, последние холмики снега под деревьями...Мокрые, еще безлистые деревья на фоне яркого неба...Первый дождь и солнце, проглядывающее сквозь тучи...Глупые предчувствия, неясные надежды, которые никогда не сбываются. Хочется влюбиться до одури, напиться в хлам, влезть в первый попавшийся трамвай и поехать без цели, просто созерцая окружающий мир, и думать о чем-то очень для тебя важном...


Картина Моне, стихи Рембо. Не хватает только абсента.

Глухими тропами, среди густой травы,
Уйду бродить я голубыми вечерами;
Коснется ветер непокрытой головы,
И свежесть чувствовать я буду под ногами.

Мне бесконечная любовь наполнит грудь.
Но буду я молчать и все слова забуду.
Я, как цыган, уйду - все дальше, дальше в путь!
И словно с женщиной, с Природой счастлив буду.

Мы всегда ездили на Пасху в Сергиев Посад, в этот раз получилось в субботу, но это ладно. Погода замечательная, настоящая весна!

Читать далее...

И ведь что самое ужасное и дикое: не сам теракт, не эти зомбированные смертницы или те, кто за этим стоит. Больше всего шокировали таксисты, которые драли втридорога с людей, которые из-за трагедии в метро не могли никуда доехать. А еще говорят, конец света скоро. Чего вы ждете, он уже давно настал...

Говорят, трудно бороться с жизнью, трудно плыть против течения. По-моему, труднее всего смириться с тем, что ты не можешь бороться. Потому что ситуация вышла у тебя из под контроля, ты ничего не можешь сделать, более того - ты толком ничего в ней не понимаешь. И объяснить некому, и не узнаешь никогда. Такое случается. Вроде бы, у тебя все козыри на руках, а пасьянс не сходится. Никак. Или: не доверяешь никому, только собственным глазам, а потом оказывается, что как раз твои глаза тебя и обманули. Жестоко, непостижимо... Словно зверь в клетке. Пустите меня, я поборюсь, я поплыву! Я же не из робких! Ага, вот только бороться не с кем...

Рискну навлечь на себя непонимание, но все же признаюсь, что романтичный смысл понятия "первая любовь", воспетый в песнях и стихах, до меня решительно не доходит. Я правда не понимаю, чем первая любовь лучше второй или, ну скажем, третьей. И вот еще: кого правильно было бы назвать своей первой любовью?

Первого, кто тебе понравился?
Боюсь, это было еще в детском саду, и я не вспомню ни имени, ни лица.

Первого, кто у тебя был?
Думаю, что это была не любовь, а только любопытство и наваждение.

Первого, кого полюбила осознанно?
Вообще не уверена, что слова "любить" и "осознанно", употребленные вместе, имеют какой-либо смысл.

Не, это у меня не припадки цинизма. Просто, если покопаться в прошлом, воспоминаний приятных вроде хватает, но вот выделить кого-то как "первую любовь" не получается. Не было ее у меня, наверное.

"Если бы письмо написать я мог в семьдесят восьмом самому себе..." Почему эта песня вспомнилась: я родилась именно в семьдесят восьмом. Мысли всякие одолевают...
А вообще, я итоги подводить не люблю. Если бы я могла прожить заново хотя бы этот год, стала бы я что-либо менять? Скорее всего, нет. И не потому, что жила так хорошо и правильно. Ведь смысл жизни не в том, чтобы жить правильно...а, наверное, в том, чтобы оставаться "живым". Не все, кто умеет ходить и разговаривать, живы по-настоящему...

Получается, что написать мне себе нечего. Я не в претензии на свое прошлое. Что я хотела сделать, я сделала, а если нет - так значит, еще сделаю. "Поздно, не успел, время ушло"- так может говорить только тот, кто уже умер. "Люди так самонадеянны, будто собираются жить вечно." Я тоже иногда как будто в это верю. Немножко, понарошку... Значит я самонадеянна.) Но если я когда-нибудь скажу, что моя жизнь несчастна, что я не вижу в ней смысла, смирилась и только терпеливо доживаю свои дни - значит я уже впала в маразм, и моим детям самое время сдать меня в дурдом......

Давно не видела ничего подобного: шедевры мировой живописи поют и играют на гитарах.

Утащила у redakt0r, огромное ему спасибо!

Подражание Остеру, кто автор - не знаю...

У меня сегодня выходной. Внеплановый. Тайм-аут перед авралом. Погода не шепчет, но радует. И пусть сыро и промозгло, и мокрый снег,
и грязь повсюду, замерзающая к утру, но все равно ведь - весна! Ни с чем не спутаешь. И солнце весеннее, и воздух весенний. Ну, здравствуй, утро года! Такое еще раннее, что и глаз не продрать. Бесконечная череда общих праздников вперемежку с семейными днями рождения - эти почему-то всегда группируются вместе, в любой семье, кого ни спроси. Посему деньги утекают, как вода. "Раньше пятого зарплаты не ждите, и так получаете первыми!" Хорошо, что хоть никто, кроме меня самой, не будет упрекать в транжирстве: мама в свое время проматывала и с большим размахом, а у мужа позиция философская: чем бы жена ни тешилась, только б не орала. В общем, настоящее мартовское настроение. Вяло-пофигистичный оптимизм.

Кажется, так называли 20 век? Технический прогресс и прочее... Я сегодня по дороге на работу чуть пенсионера не сшибла.
"Интересно все-таки, мадам, куда это вы так бежите?" - донеслось мне вслед.
Да я не бегу, это я так хожу. Я все время борюсь со временем. Безрезультатно, потому что, его все равно не хватает. Его попросту нет. Вообще нет. Мне все время кажется, что есть какие-то способы с ним справиться, надо делать все быстрее и расторопнее, четче планировать, заниматься двумя делами одновременно... Я болтаю по телефону на ходу, книги читаю в метро, перед компом - в одной руке мышка, в другой расческа...Нет, ни хрена не выходит: его опять нет. Раньше мне долгое время казалось, что я не успеваю спать, теперь мне уже кажется, что я не успеваю жить. Все время бегом, а все равно - туда не сходила, здесь не была...Стыдно признаться: зима кончилась, а я ни разу так и не встала на коньки, рядом с домом хорошего катка нет, а доехать до Сокольников...да, опять не нашлось времени.
Знакомые говорят, что я себя сама загнала в угол - слишком многого хочу. Проще надо, практичнее. Да нет, я понимаю: спорт можно смотреть по телевизору, а концерт - по интернету. Можно купить домой тренажер вместо того, чтобы кататься на велике в парке. И вообще: в штанах и кроссовках ходить гораздо быстрее и удобнее, чем в юбке и на каблуках, а если ногти обрезать к чертям под корень, то не надо тратить времени на маникюр. Но ведь беда в том, что не хочется так! А хочется по-другому: своими глазами, полной грудью, на полную катушку - по-настоящему. Банальная, конечно, мысль, да и глупо это. Ну в самом деле, как можно бороться со временем? Тут можно только смириться.

Каждый мужчина - герой.

Бывший, будущий...или потенциальный.

С праздником всех настоящих мужиков!!!

Интересный день сегодня... Очень много споров из-за него. Кто-то вовсю отмечает, есть, наоборот, противники - не наш это праздник, и святой не наш. Не знаю, я спокойно отношусь. Да и народ наш отмечает не как религиозный праздник, день святого, а совершенно по-советски, как еще один повод попраздновать. Мы ж праздники любим, хлебом не корми...

А вообще, если для кого-то это по-настоящему "день влюбленных" - замечательно. Меня тут спросили: "тебе в любви везет?" Я ответила "да", не задумываясь. Это не потому, что я там раз десятый замужем или у меня под окнами толпа ухажеров стоит. Просто я так к этому отношусь. И не понимаю, почему так много людей воспринимают разочарования в любви как личную неудачу. Ведь разочарования - это ее неотъемлемое свойство. Она постоянно либо трансформируется, либо заканчивается. И нельзя на нее обижаться. Мы же не обижаемся на дождь за то, что он идет, или на лето - за то, что закончилось. А уж если закончилась, то делать нечего - "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!" Жалко? Потерпите, больной. Любой врач скажет: резать надо сразу. А отпиливать по чуть-чуть, отдирать по кусочкам - нет, это не дело. А то вдруг останется что, и разовьется потом раковая опухоль, и будет комплексами, и дурными воспоминаниями отравлять всю дальнейшую жизнь. Еще хуже - пытаться реанимировать умершие отношения. Не дурите, доктор сказал в морг - значит в морг. Мне всегда это удавалось: вовремя понять, что надо сохранить, а что - отрезать, и причем сразу. Как-то силы воли хватало. Хотя кто-то скажет, что никакая это не сила воли, а просто-напросто легкомыслие. Да, упреков в легкомыслии я наслушалась достаточно. Но ведь не будешь каждому объяснять и доказывать, что мол, по-разному у всех, кто-то свою первую любовь в голове на всю жизнь в рамку повесил, и так с рамкой и ходит, а у кого по-другому все...
Вспоминается фильм наш, старый, "Вас ожидает гражданка Никанорова", там бесподобно играет Гундарева: "Что же ты каждому веришь, бросаешься на первого встречного?" - "Я не бросаюсь! Я люблю!!!"
А вообще, любовь - это величина постоянная, она не начинается в одном, и не заканчивается из-за другого. Она везде, повсюду, "идет по проводам", неужели никто не чувствует?..

Любви всем))). Без поводов и праздников, просто так...

Случайно услышала, столько приятных воспоминаний навеяло..."Секрет" - это музыка из детства, мои родители его слушали. Помню, как-то к бабушке пришла в гости ее давняя знакомая, учительница, очень правильная и важная дама. У нас играла "Арина", она говорит: "Что это за пошлости у вас поют?" Мама в своей комнате хохотала до слез, ну действительно, как можно назвать "Секрет" пошлостью?

Нет, правда, ну невмоготу уже. Только от новогодних отошли, парню день рождения справили, а тут на работе зарядили - то у них день рождения, то юбилей... Не то, чтобы я праздники не люблю. У меня просто проблема. Даже не проблема, а такой огромный вопрос:
Ну ПОЧЕМУ подавляющее большинство женщин так любит алкоголь с сахаром??? Красное - полусладкое, шампанское - полусладкое, мартини...рычать хочется. Пью, давлюсь, и ломаться не к месту - старался ж человек. Через 5 минут голова начинает отваливаться, не принимает это сочетание организм. Кушаю цитрамон как витамины и жду, когда эта нескончаемая праздничная вакханалия закончится. Можно, конечно, сказать: "Я вообще не пью." Только не поверят. Или потом неудобно получится, как в "Служебном романе": "Вы же непьющая!" - "Как это непьющая, очень даже..." Хуже всего, что мужчины, зная о женских пристрастиях, если угощают, то непременно вот этими чудными напитками. Стоишь и думаешь: эх, лучше бы пивка принес!)))

Именно этим словом меня когда-то первый раз подбили окунаться в прорубь на Крещение. Сработало на сто процентов: действительно, обидно не сделать чего-либо только из-за своей собственной трусости. Словно издевательство, аккурат под праздник шарахнул мороз под тридцать - был 2006 год. Мама качала головой и смотрела на меня безумными глазами. Но назад дороги не было - я ведь уже сказала, что мне не слабо.

Ощущения от зимнего плавания по остроте мало с чем сравнимы, и не совсем такие, как ожидаешь. Например, вода кажется теплой, и погружаться в воду зимой легче, чем летом в пруд. Я притащила с собой коньяк, чтобы греться после купания, но он мне не понадобился: состояние было такое, как будто я уже хлопнула пару стопок - абсолютно идентичное. Может, под действием стресса у меня в организме начал вырабатываться спирт или еще какое-то вещество подобного действия? Правда, такое было в только первый раз, потом - только адреналин, бодрость и заряд позитива. Бывалые ныряльщики, посмеиваясь, говорили: " Ну вот один раз окунулась, теперь все - от этой привычки уже не избавишься." Это точно, теперь как приближается Крещение - глаза боятся, а ноги уже сами несут...Под настроение и в хорошей компании могу нырнуть и без повода, в любой другой день. Я не морж, и никакой системы закаливания у меня нет. Я даже не могу сказать, что занимаюсь этим ради здоровья. Скорее ради собственного удовольствия. Именно так)))

Сегодня особенный день - сегодня день рождения у моего героя. Самого смелого, самого сильного и самого умного. Девять лет - не могу поверить, неужели так много? А я так отчетливо помню его первые дни. На улице солнце и мороз - настоящая Крещенская погода. Окна послеродового выходят во дворик, там большие елки, усыпанные снегом, и снег кажется синеватым - от синего неба. Я целыми днями валяюсь, читаю - Болеслав Прус "Кукла". Мне привезли арахис в кокосовой глазури, почему-то ужасно хотелось, прямо до слез...

Есть такой анекдот: "Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила." Преувеличение, но все же...Ведь если подумать...у тебя может быть много мужчин или мало, и любить их можно сильно и не очень. Один из них может стать главным в твоей жизни...а может и не стать. Но вот здесь сомнений нет - это точно любовь на всю жизнь. От первого вздоха - его, до последнего - твоего...