Интересный тут флэш-моб: что умею и что не умею. А интерес в том, что о твоих умениях говорит другой человек, иначе говоря есть ценная возможность увидеть себя со стороны. Итак, anik1 считает, что я умею:

- Правильно обращаться с двумя стихиями (время и деньги).

Вот это да, а мне казалось, что как раз со временем я обращаться совершенно не умею - вечно куда-то спешу и опаздываю. И никак не могу понять - то ли я феноменальная копуша, и другим удается спокойно делать то, что я успеваю лишь в кошмарной спешке, или же у людей в принципе меньше планов и всяких занятий, а я взваливаю на себя слишком много - но тогда это уже другая болезнь. Если это умение у меня и есть, то я его не совсем рационально использую. Есть над чем поработать.
Деньги?.. Наверное, умею, хотя здесь моей заслуги нет,"все сделала природа" - дело в том, что я не транжира, и не испытываю особого удовольствия от хождения по магазинам. Еще у меня нет вкуса к дорогим вещам: я как и пятнадцать лет назад хожу в курточке и пластмассовых сережках, хотя у меня есть деньги, чтобы купить золото и шубу. К так называемым "гламурным" вещам я вообще равнодушна. Может, дело в нашем дефицитно-перестроечном неизбалованном детстве. Когда-то давно я читала про одну американскую кинозвезду, детство которой прошло в бедности: она дома ходила в простом халате, пользовалась недорогой косметикой, а бриллианты и вечерние платья брала напрокат. Многим это покажется чудачеством, а я вот ее очень хорошо понимаю.

- Защищать свои убеждения и не отступаться от идеалов.

Это верно. Хотя я терпимо отношусь к людям с другими убеждениями, и никому своих не навязываю, но и меня переубедить очень сложно. Конечно, со временем и идеалы могут претерпевать изменения, но к этому мне нужно прийти самостоятельно. Путем собственных раздумий, а не чужих советов.

- "Держать лицо", даже когда игра проиграна.

Ну вот с этим умением я, по-моему, перестаралась: многие люди, знакомые и не очень, думают, что у меня проблем вообще не бывает. А значит, никто не станет помогать и сочувствовать, даже когда это не мешало бы. Конечно, своим родным я иногда жалуюсь, и они меня жалеют...понарошку. Потому что не верят, что я плакалась всерьез.

Теперь о том, чего не умею.
У моего мужа есть магическое слово против всех житейских противностей и неприятностей: "Забей". Вот этого я как раз-таки не умею - абстрагироваться от ситуаций, которые не в моей власти изменить, не по моей вине произошли, да и вообще не особенно меня касаются. У меня надолго портится настроение от общения с неприятными и недобрыми людьми, хотя умом я понимаю, что они "сами дураки", и я их вижу в первый и последний раз. Иногда проблема решаема, но нужно время, и эта неопределенность может основательно выбивать меня из колеи. Раньше у меня была манера даже выдумывать себе проблемы, но теперь забот и так хватает.

Чего еще не умею? Тоже не умею собирать грибы, не разбираюсь, а очень хочется - в осенний прохладный лес, с плетеной корзинкой... Мне не дается работа, требующая аккуратных и точных движений - например, роспись по дереву или декоративная вышивка. Я даже глаза не могу подвести с первого раза, приходится подтирать - смывать, а ведь занимаюсь этим каждый день уже лет десять.
Еще я не умею отдыхать, не в смысле активного отдыха - тут я могу трактат накатать. А не умею просто: весь вечер на диване с телевизором, или целый день на пляже валяться, сразу начинаются назойливые мысли о бездарно потраченном времени, которого и так ни на что не хватает. Поэтому я так люблю ездить в поездах: там, кроме как с книгой валяться или в окно пялиться, сделать ничего не удается. И вроде как это безделье оправдано...Ой, нет, и не советуйте мне взять с собой вязание! Этого я тоже не умею и не люблю!)

В серых дождевых облаках. В наш прошлый приезд тоже целый день шел дождь, поэтому у меня Владимир ассоциируется с каким-то "туманным" городом. Хотя он ведь бывает и совсем другим - в свежей зеленой листве или солнечно-снежным, каким я видела его на сувенирных открытках. "Уездный город" без пробок и суматохи. В архитектуре нет ничего красивее древнерусских белокаменных храмов. Сразу хочется продать свою московскую квартиру и зажить совсем другой жизнью, наблюдая мир в окно своего дома и прислушиваясь ко всей этой русской старине, которой уже не увидеть в больших мегаполисах, за спинами монстроподобных торговых центров. Если бы я была одна и ни с кем не связана, так бы и сделала. Но это просто фантазии...

1.

Читать далее...

Золотая осень...Все равно не чувствую, не понимаю этой романтики. Буйство красок, как чахоточный румянец на лице умирающей. Даже такое яркое солнце, как сегодня, настраивает на грусть и созерцание. И на всякие дурацкие вопросы в голове. К примеру, если все знают, что не в деньгах счастье, почему тогда так много людей следуют по этому пути? Потому что самый легкий, потому что ясна цель и понятны способы, потому что нет проблем с самодостаточностью - чем богаче, тем ты и лучше? Общество предлагает тысячу жизненных сценариев на тему: "я устроился не хуже других". Конечно, можно выбрать другой путь. Можно, изящно пробираясь на своем байке, с превосходством смотреть на этих дураков в джипах, стоящих в глухой пробке. Можно, совершая вечернюю пробежку после работы, с гордостью думать, какой ты спортивный и неординарный, не такой, как все эти ограниченные люди, сидящие сейчас перед телевизором с пакетом чипсов или бутербродами. Все это хорошо, но на цель жизни явно не тянет. Глупо, в самом деле, все время ставить себе в заслугу, что прочитал всего Ницше или умеешь играть на пяти музыкальных инструментах. И никакой ты не уникум, а просто очередной неформал, такой же, как и другие, с серьгой в ухе и утопическими мечтами. Кто-то хочет помогать людям или сделать великое открытие...Каждый день эти светлые идеи оказываются погребены под серым информационным мусором бесконечных историй о том, как деньги благотворительных фондов кладутся в карман, о том, что великие открытия здесь никому не нужны и гении утекают за границу. Да и кто знает, к чему эти открытия могут привести - кто в детстве смотрел "Терминатора", тот поймет. А суть все так же ускользает на этой дороге жизни, как ускользает мысль от засыпающего человека. Я знаю людей, которые смирились. Они говорят: "Мы ничего не ждем от этого мира, просто стараемся жить по совести". Это достойная позиция. Возможно, единственно достойная. Но внутри кто-то твердит голосом старого сварливого учителя: "не так, не так". Скорее бы снег, что ли. Самый белый, самый чистый, как детские мечты перед Новым годом. Снова сначала?...Кажется, нет ни сил, ни желания. Но в декабре побежишь покупать своим подарки по первому льду и все изменится. Почему так? Где суть?

Вообще я во флеш-мобах практически не участвую, но тут anik1 заинтриговала...и слова такие заковыристые, пришлось взять тайм аут, прежде чем что-то написать. Вот если про любовь или про мечты, я бы тут плела часами...но лучше ближе к делу.

Озеро. Это наш самый привычный водоем. В детстве на даче я часто ходила купаться на озера. Хотя, повзрослев, обнаружила, что мои грандиозные озера оказались всего лишь прудиками, но я все равно продолжаю их так называть и сейчас, когда отправляюсь туда вместе с детьми. А на настоящем озере я была только однажды - на Селигере. Если кто будет в тех краях, советую отъехать немного от города Осташкова в место под названием Светлица - там действительно сказочно, синие озера и хвойные леса...Трудно даже описывать, какой-то набор слов получается. Лучше увидеть. Теперь у меня на озера масса планов - Ладога, Сенеж, Ильмень...

Стул. Тут я впала в ступор. Что о нем напишешь? Хотя в сидячем положении я провожу большую часть жизни - на работе. Не знаю, могу ли я получить на старости лет геморрой, но спина уже чувствует себя нездорово. Поэтому смена положения мне только в радость, и я никогда не сижу в транспорте, когда возвращаюсь с работы, даже если очень устала. А наши офисные барышни все удивляются, почему я так рвусь на выходные на дачу махать лопатой. Бывает, наработаешься там...и ведь после не болит ничего, вот чудеса...

Красота. Наверное, самое неоднозначная и непредсказуемая вещь. Есть безусловно красивые виды - рассветы, закаты, водопады, но в определенный момент жизни человек выйдет на свой старый балкон, посмотрит на облезлые пятиэтажки в утреннем тумане, и они покажутся ему самым волшебным пейзажем, и он его будет потом вспоминать. Или так: я как-то наблюдала грозу на море - грандиозное зрелище, но есть люди, которые себя неуютно чувствуют во время грозы, и для них эта картина скорее неприятна. Что же касается красивой внешности...было бы банально сыпать тут истинами о том, что внешняя красота никчемна без внутреннего содержания. Моя бабушка говорила проще: "Красивая, но противная". Когда женщины слишком озабочены своей красотой, и у них это чувство собственной неотразимости прямо через край льется, вот тогда и получается противно. Конечно, уверенность в себе - ценное качество, и я в этом смысле тоже дама самоуверенная. Но скорее в отношении своих внутренних качеств. А если меня спросят, красивая я или нет, честно скажу: "Не знаю"...

Кажется все. Получилось на ходу, бегом, как всегда. Но уж как получилось))

"Как известно, труд облагораживает" - так и слышу, как наяву, добрый голос Мягкова в роли Новосельцева. И я, собственно, с этим всегда была согласна, даже в перестроечные времена повального отрицания советских лозунгов. Я и правда думаю, что вся дурь и блажь происходит от безделья, и тем, кто по жизни занят делом, никогда не придется валяться на кушетках у психоаналитиков. Другой вопрос, что "облагораживания" у меня столько, что уж лучше попроще чего. Тут задумалась на предмет своего трудового опыта: получается, где бы ни работала, и профессии даже разные, но везде - как на износ. Более того, если прихожу на место, где вроде все чинно и спокойно, через какое-то время случается нечто, из-за чего работы становится невпроворот. Словно преследует. Мама надо мной потешается: чего ждать, если родилась в год Лошади, вот если Обезьяна или Крыса - был бы другой расклад. Наверное, у меня слишком воинственный и неунывающий вид - людям просто не приходит в голову, что я могу уставать или не справляться. Выходит, сама виновата, чего уж...и жаловаться нам, лошадям, не к лицу.

Дети в школе. Одетые строго и торжественно, они кажутся такими большими, и в них как-то явно угадываются будущие девушки и молодые люди. Грусть охватывает, смотришь и думаешь: "А я?...Я тогда получается кто уже, если они такие взрослые?" Мысли эти прочь, и вообще подобные причитания не в моем характере. Забыли. Школьная линейка не меняется десятилетиями. Только действующие лица другие. Наша красивая и броская директриса с не менее красивыми и броскими речами, какие-то люди - представители местных властей. Все о том, какая невообразимо замечательная школа, и сколько непосильных трудов вложено...Дети устали от холода и непривычно-статичного положения, начинают баловаться. У первоклашек свое баловство, у старшеклассников - свое. Учителя пытаются урезонить: "Тише!...Слушайте!..." Взрослые с трудом слушают. Вот если бы выбежали на середину какие-нибудь ребятки в костюмах пиратов, вот это было бы весело! Могут возразить, здесь вам школа, а не балаган какой-то. Но ведь праздник же! Почему это нас с детства так стараются приучить к формальным ритуалам и словам, смысла в которых равно не видят и те, кто слушает, и те, кто их произносит?.....

У меня просто неприятности всякие. Говоря банально, черная полоса. И проблемы, причем, по всем фронтам, любят они, сволочи, друг друга дожидаться, чтобы все вместе в гости нагрянуть. Но я вовсе не переживаю. Я горжусь своим оптимизмом, хотя знаю, что гордиться здесь особенно нечем. Как-то я сказала одной немолодой коллеге, что восхищаюсь ее чувством юмора в самых казалось бы неприятных ситуациях, на что получила ответ: "Ну, милый, а разве у нас есть какой-нибудь другой выход?" И правда, разве есть? Ведь если попробовать воспринять жизнь достаточно серьезно, без успокоительной таблетки иллюзий, ноги сами понесут к окну на последнем этаже. И с каждым годом улетают детские наивные представления о том, что жизнь прекрасна и удивительна, люди милы, а мир перед тобой, как большой арбуз - режь, да ешь...Но мир не переделать, общество не переделать. Можно, конечно, гордо объявить себя "вне системы", но альтернативной системы нет, она одна. Сен-Семилья - это только в цветных хипповых снах. Но мы все равно непрошибаемые оптимисты. Потому что не принадлежим только себе, потому что - нет другого выхода. У меня вот дети малолетние, мама на пенсии...Какие уж тут сопли, слезы, этажи... Я у них "самое сильное звено" и выпадать не имею права.

А вообще, трудотерапия дюже помогает. Я тут на выходных половину дачного дома покрасила. А потом сказала маме, что передохну пять минут в гамаке, а потом горю желанием полить огород из шланга. Мама красноречиво покрутила пальцем у виска...Да, и ее театральные жесты мне тоже ужасно нравятся.

Этот дивный пейзаж на улице - словно с картин сюрреалистов. Кажется облачно, но это всего лишь дым. Облако дыма, море дыма. И солнце сквозь дым: оранжевое, круглое и нереальное, будто и не солнце, а какая-то неизвестная планета. Песков не хватает, а то бы натуральная Кин-дза-дза. Не хочется затевать нытье насчет бездействия властей - не могу точно оценить, есть оно или нет, мне за закрытыми окнами не видно. Да, окна пришлось закрыть, хотя целый месяц уже сплю на полу перед открытым балконом. На балконе цветы - как бы не сдохли. Дети на даче в Ногинском районе... Говорю маме: "Может, сюда вас перевезти?" Она мне: " А у вас там лучше?" У нас хуже. Вот ведь, и не сбежишь никуда. Настроение тоже сюрреалистическое, мрачный пофигизм. Тетеньки в троллейбусе истерически восклицают:" Почти что ад, почти что ад..." Почему почти, вам что, чертей с рогами не хватает?..

Моя сотрудница, что сидит за соседним столом (между прочим, моложе меня), постоянно, то в шутку, то всерьез, сетует на свой возраст. Мол, уже не девочка, все не то и не так, и вообще - ВСЕ. Как ни странно, это магическое "все", я слышу от многих: у одних "все", потому что они обременены замужеством и детьми, и уже себе не принадлежат, у других, наоборот - нормальной семьи уже не будет, ибо стоящих мужиков нет, "все украдено до нас"... Интересно, а что будут говорить эти женщины в сорок, в пятьдесят? Вспомнят ли, как тратили свои замечательные тридцать на какое-то вздорное нытье и жалобы? А мне вот нравится. И не хочется обратно, в семнадцать. Спору нет, и солнце тогда было ярче, и морда глаже, и очки на глазах розовее. Но вернуться...Нет. Чего-то тогда важного не было, какого-то особенного понимания и чувствования мира вокруг, и себя в нем. Бывают, конечно, метания, но все равно - чувствуешь и понимаешь. И легкость, и свобода внутри поэтому. Не хочется никого шокировать, и никому ничего доказывать. Неохота мини-юбку напяливать, на здоровенные шпильки взгромождаться... А хочется - что-то полупрозрачное, загадочное. И туфли легкие, чтобы походкой летящей...И маленькую шляпку...И красную помаду - да, наконец-то! И она не будет выглядеть вульгарно, как на юной мордашке. Вот такое у меня сегодня настроение. Даже так - "манера поведения")

"Доколе?" - это заголовок статьи о массовой драке в лагере "Дон". Таких сообщений каждый день хоть пруд пруди, но тут уже допекло, в самом деле, доколе? Начинают версии выдвигать: бытовая драка, мол, или националистическая разборка? Да какая разница, что одно дерьмо, что другое. Не где-то на рынке - в детском лагере. Пресса подключилась, грязь всякая полилась... Одно сплошное зло. Как в голове уложить: то, что для меня ужас и отвращение, для кого-то - в порядке вещей. Все сошли с ума? Или безумная я , а это вот - ВОТ ЭТО ВОТ - и есть наша жизнь? "Кали юга, дружок..."

Внутри. Не то, чтобы лень какая-то, депрессия, а вообще... Ни хорошо, ни плохо. Пусто, как в графине алкоголика. Мыслей нет, желаний тоже. Словно растение. Кабачок...Может, это от жары, а может, от чего-то другого. Но такое странное состояние я переживаю впервые.

Оно самое. Пережила. Снова. Там мало что изменилось: все то же, все те же. Кинчев страстен и порывист, Шклярский ироничен, Чиграков - этакий обаятельный пофигист. Кипелов - вечно молодой...Но мне не надоело. Как не надоедает праздновать Новый год или отмечать свой день рождения. Если в приличном обществе признаться, что в свои годы ездишь на Нашествие, непременно прослывешь неформалом, а может, и кем похуже. Но у меня есть свои причины там бывать. А именно:

Прежде всего там я встречаюсь с друзьями, которых не вижу порой месяцами. Потому что мы живем не по соседству, и у всех свои семьи, работа, дела, то один не может, то другой...Но вот на Нашествие мы все ж таки выползаем.

В один день и на один билет можно услышать сразу всех...ну ладно, половину из тех, кто тебе нравится. Я хожу на концерты не так часто, как мне бы хотелось, банально не хватает времени, а иногда - и денег. Это тоже плюс)

Одна из важнейших причин - это, конечно же, атмосфера. Да, народ там разношерстный и в разной степени подпития, но при этом, по большей части, добродушный и позитивно настроенный. Нет напряженных лиц, толкающих тебя локтей, хамских реплик тебе вслед...всего того негатива, который можно собрать за один короткий час по дороге на работу. А еще важно - много неравнодушных людей. Если ты на Нашествии один и вдруг оказался без денег, умереть с голоду тебе точно не дадут. После Кипелова мои разбежались кто в сортир, кто за жратвой и водой, а я устало опустилась на свой коврик. Ко мне подсела какая-то девчушка:
"Тебе плохо? Может воды? Теплая, правда..."
"Нет, мне хорошо", -отвечаю. -"Ножки, правда, устали, шесть часов ведь стоим." Она заулыбалась: "Ага, и еще столько же простоим. Агата прощальный отыграет, разве можно пропустить?.."
Пропустить нельзя, но я пропущу. Потому что у нас еще нет палатки. А еще потому, что я целую неделю не видела детей. А выходных у меня всего два.

А еще на Нашествии можно увидеть и почувствовать такую вещь, как патриотизм. Не знаю, может, мне так глобально не везет с окружением, но, не считая своих друзей, патриотов я встречала только там. Не скинов с битами, а настоящих патриотов, для кого "Россия!" не просто крик, а "Родина" Шевчука - не просто песня... Кто не кривится презрительно при словах: "российские курорты" или "отечественный производитель", кто не мечтает уехать на ПМЖ за границу...да, в Европе жить комфортнее и спокойнее, но, перефразируя Ремарка, какое это имеет отношение к патриотизму?...

Обратно мы ехали на одиннадцать вечера, возвращались немногие - только второй день. Но мы все сгруппировались в один вагон и хором пели песни. Дачники от нас разбежались. Один из оставшихся - дед, слегка глуховатый, подмигнув мне, спросил: "С футбола?", кивая на остальных. Не, мы не с футбола. Мы совсем с другой планеты.

Ночью кошмары снились, наподобие как в клипе у Чичериной. Хотели жаркое лето - вот, получите и обожритесь, называется. Выставила Мими из комнаты, пооткрывала все окна и балкон, без толку. И вроде по ночам прохладно, накаляется все так, что ли...или у меня проблемы с терморегуляцией? Это же индивидуально. Одна знакомая рассказывала, что у нее при + 25 только-только перестают мерзнуть руки. Ей, наверное, сейчас хорошо...
А на работе издевательство под названием корпоративный стиль. Голые ноги нельзя, голые плечи нельзя, обувь классическая...и чтоб никаких тебе голых пальцев! Я еще понимаю, для тех, у кого переговоры, клиенты... а тут сидишь, ковыряешься в своих цифрах, никто и не ходит, кроме своих. Не, мы, конечно, своей попе не враги, чтобы в колготки упаковываться. И наплевать, что сетка на чулках размером с пятирублевую монетку, кто посмеет сказать, что это голые ноги?..
Кондиционер? Понять, как он работает у нас, мне, видимо, не дано. Приходят озорные ребятки - техники, покрутят там что-то, приходят серьезные дядьки - инженеры, посмотрят, подумают..."Может, нам вентилятор?" - вопрошают самые нестойкие. Не подпишут, у нас же установлена "самая современная система кондиционирования". В общем, жалуюсь я тут сегодня...

"В сто сорок солнц закат пылал, в июль катилось лето..." Солнцеворот. Когда вечера такие длинные и тихие, с дачи уезжать ни за что не хочется. И как здорово, что она есть. Когда-то ведь их раздавали за так, на предприятиях, и бабушка моя не растерялась, за что ей низкий поклон. Однажды лет ...надцать назад на каком-то дне рождения в разношерстной компании я оказалась за столом рядом с интеллигентного вида юношей. У него была интересная жизненная теория, согласно которой женщины делятся на два вида - "леди" и, соответственно, "не леди". Он долго и подробно рассказывал мне, почему каждой девушке следует стремиться стать "леди", и какими внешними и внутренними качествами эта самая леди должна обладать... В конце концов он так меня утомил, что я честно призналась, что я не леди, а крестьянка, и лучше бы нам сменить тему. А сейчас вспоминаю и думаю, а ведь и правда. Есть у меня какая-то необъяснимая тяга, как к чему забытому, давно оставленному... Люблю я вечером пойти гулять в поле, проводить рукой по зеленым усатым колоскам, или на луг - "океан трав", а далеко-далеко полоска розовая закатная...что-то сельское, древнерусское...И в земле люблю что-нибудь покопать, потяпать, это здорово снимает усталость и освобождает голову от всякого ненужного хлама. Не знаю, откуда это, ведь все мои предки, о которых нам хотя бы что-то известно, жили в городе.
Ну да, сейчас дача - это несовременно, не модно, "развлечение для примитивных деревенских баб". Я даже какой-то журнал видела, там подробно разъяснялось, насколько это тяжело и сколько времени убивает, а выгоды никакой, на рынке можно овощи-фрукты дешевле купить. Да причем здесь?.. Творчество - это ведь не только картины и стихи писать. Выращивает человек на грядке свою неповторимую петрушку, и для него это настоящее искусство, самовыражение. А вы тут со своей выгодой. Не мешайте творить.

Летом мои дети вместе с бабушкой обитают на даче, и у меня часто выдаются дни, когда я дома совершенно одна. Да, это особое ощущение. На самом деле, я очень редко бываю одна. Утро, троллейбус, метро - людей не много, их беспредельно много. День, работа - звонят, приходят; говоришь, доказываешь. Дома - четверо, и каждому хочется что-то рассказать, поделиться...Мобильник звонит...Да нет, мне с людьми хорошо, я, собственно, не интроверт ни разу. Но - устаешь. Даже не то, что устаешь, а как будто от себя уходишь, растворяешься в непрерывном потоке лиц и слов. И необходимо скрыться ото всех, чтобы снова прийти назад к себе.
А сегодня возвращаюсь - и никого, только Мими. "Привет, Мими!"
Мими мурлычет, ей одиночество тоже непривычно, раньше от излишнего внимания детей приходилось спасаться под ванной. Красота! "Хочу халву ем, хочу пряники..." Самой смешно. Это, конечно, ненадолго, завтра снова захочется туда - метро, работа, телефон...Но это ведь только завтра.

Есть картины, которые сразу западают в память, хотя и видишь их на ходу, мельком. Как вот эта - Лейтон "Пылающий июнь" - несколько лет назад в метро рядом со мной женщина листала какой-то журнал о живописи. Что-то такое яркое и радостное есть в этой картине и в самом ее названии - "пылающий июнь"...

А на выходных июнь и вправду запылал - жара, а потом такая гроза. Я попала в самую бурю - возвращалась с озера домой с детьми. Никогда не думала, что туча может лететь по небу с такой скоростью - мы бежали от нее прямо-таки вприпрыжку, но бесполезно...В общем, мы почти не испугались, хотя довольно странное ощущение, когда вокруг тебя с треском валятся ветки с деревьев. Шагах в двадцати от нас упало дерево вместе с оборванными проводами... Хорошо, что до дома уже недалеко. Добрались и даже почти не вымокли. А я подумала: как все-таки непоколебима вера человека в то, что всякие несчастные случаи, катаклизмы случаются где-то и с кем-то, но только не с ним. Каждый думает: ну разве может такое случиться со мной? Как же так, не может быть. Глупость? Беспечность? Или такая любовь к жизни? Есть, над чем подумать...

В этот день родилась моя маленькая принцесса. День рождения Пушкина. Помню, то лето началось очень неприветливо и холодно, а после ее рождения сразу начало теплеть. Она вообще в первые дни совсем не доставляла мне хлопот. И родилась быстро, а я уже приготовилась долго терпеть и мучиться - не первый раз ведь. И не кричала особенно, так чуть-чуть для порядка - первый крик как никак. Как будто бы и не удивилась, что родилась на свет, будто знала, что ее здесь ждут. И заснула сразу. А врач сказал: "Светленькая..." Хотя волос у нее почти не было...

День первый.

Здесь теплее, чем злобно пророчил накануне Gismeteo. В полдень уже сидим у моря - я и Франсуаза Саган. Почему-то я до сих пор не прочитала ничего, кроме "Здравствуй, грусть", да и это было давно. Тогда мне нравилось, что герои будто списаны с нас - меня и отца. Правда, никакой Анны не было - женщины моего отца особо не стремились знаться со мной, а уж тем более воспитывать. Оно и к лучшему.
Море холодное и сердитое - балла два , а может и три. Тщетно пытаюсь зайти, спотыкаясь о камни, но меня возвращают обратно. Смирившись, сажусь на берегу, волна бьет мне прямо в лицо, по солнечным очкам, галька с хрустом откатывается с отливом...Отпуск!

День второй.

Вчера выпила кружку (одну!) пива местного разлива, голова трещит так, будто всю ночь пила-шлялась. Не воспринимает организм ни местного вина, ни пива. А хочется...
Сегодня нас затопило. Я предусмотрительно отодвинула пляжный коврик подальше от воды, но видать, не все можно предусмотреть. Раскладываю пострадавшую одежду сушиться на камни. Франсуаза Саган обиделась и вся разбухла, как бы вернуть ее в первоначальное состояние?

День третий.

У хозяйки дом на холме, даже не дом, а несколько домиков, прилепленных друг к дружке. Внизу ремонт, мы взбираемся на восьмой этаж по живописным лестницам различной высоты, длины и направления. Зато у нас совершенно замечательный вид из окна.
Туда, куда мы ходим по утрам есть, приходит завтракать группа рослых парней лет шестнадцати, в баскетбольных майках, видимо, спортивный лагерь. Я сижу и разглядываю: без смущения, и не смущая их - слишком велика возрастная пропасть. Я думаю: как так получается, что эти мальчишки с веселыми и смелыми глазами превращаются лет через двадцать в расплывшихся ленивых мужиков, скучных, нудно жалующихся на жену, работу и бардак в стране. И почему они так добровольно соглашаются на это превращение? А ведь есть те, у кого до старости такие глаза...

День четвертый.

Водопад с игривым названием "Чудо - красотка" похож на полулежащую женщину. Мы третий день шастаем по горным тропам. Когда я вернусь, кто-нибудь непременно спросит, почему я за те же деньги не отправилась в Египет на "все включено". Я промолчу, потому что объяснять долго и бессмысленно. Море успокоилось и со смотровой кажется похожим на желе...

День пятый.

Не покидает ощущение нереальности происходящего, смотрю в зеркало - лицо будто чужое. С другой стороны, страшно далекой и чужой кажется моя привычная жизнь там, в Москве. Окончательно убеждаюсь, что читать Франсуазу Саган в невлюбленном состоянии вредно для психики: жизнь кажется неполноценной, если не из-за кого реветь, лезть на стены и рвать фотографии. Что-то я стала слишком благоразумна...или взрослею? В море не протолкнуться от медуз, откуда их принесло в таком количестве?

День шестой.

Сегодня с утра пасмурно и накрапывает. А мне все равно - я уже успела обуглиться. Хозяйка отвезла нас в долину Аше. Если встать по колено в горную реку против течения, можно и не устоять. С моим-то весом точно. Я нагребла себе две банки лечебной глины - "лицо как мраморное"

День седьмой.

У входа в "Крабовое ущелье" дети вооружаются палками - у них намечается война против крабов. Объяснять, что крабов там сейчас нет - портить всем настроение. За эти дни я навидалась столько водопадов и ущелий, что скоро начну путаться. В свободное от похода по горам время мы валяемся у моря или праздно шатаемся по улицам, заходя в первые попавшиеся магазины и кафе. Я совершенно ошалела от безделья - вот, что значит месяцами не позволять себе расслабляться.

День восьмой.

По-настоящему зрелищные водопады находятся далеко в горах, сегодня на это ушел почти целый день. Наш проводник смеется: настоящая красота - два-три дня пути. Но это потом, не сейчас... Автобус петляет по аулам, на остановках входят и выходят местные девушки: по-другому одетые, незагорелые и очень интересные. И почему я не родилась где-нибудь здесь, среди гор?...

День девятый.

Завтра уезжаем. Завтра последний раз полезем с утра в горы - в "Берендеево царство", там, говорят, водопадики маленькие, но очень живописные. Завтра последний день море, завтра буду считать - пять часов до отъезда, три часа до отъезда, два часа до отъезда...И грустно, и не грустно. И моментами страшно грустно. Еще приедем. В Москве сейчас тоже лето. Лето впереди!

Пока только фоты.

Читать далее...

Наконец-то я дождалась отпуска - мой поезд завтра в десять. Я люблю ездить в поездах, меня не утомляет дорога. Интересно наблюдать, как за окном меняется пейзаж, теплеет или, наоборот, холодает. Каждая остановка - событие, интересно вылезти на перрон и посмотреть, что там есть и чем торгуют, хотя и редко что-то покупаю, только иногда раннюю черешню или мороженое детям.

Интересно ездить в плацкартных вагонах, в отличие от купе, где у меня начинают проявляться признаки клаустрофобии. К тому же какая тоска - сидеть, закупорившись ото всех! Мы берем четыре места рядом и соседи у нас только сбоку и дальше, по вагону. С ними тоже бывает интересно. Однажды с нами ехал спортивный лагерь - мальчишки 10-12 лет. Они были озорные и шустрые, но неудобства никому не доставляли, в отличие от бригады тренеров, которым ночью вздумалось побухать и поговорить по душам))

Интересно ездить в отпуск с детьми. На работе некоторые спрашивают сочувственно: "Не с кем оставить?" Как будто по своей воле люди с ребенками в отпуск не ездят. "Ну как же, от детей надо отдыхать..." А я не устала. Удивляюсь, как умудряются уставать от детей они, эти молодые, успешные женщины, проводящие дни на работе, а по вечерам бегающие в спортклуб... У детей особенное, неиспорченное стандартами восприятие, которого нам не хватает. И мне с ними интереснее...

Конечно еще много чего интересного будет у меня там, куда я приеду. Но об этом после напишу. И не только напишу, но и покажу, если все удачно будет...