" Мы очень серьёзно и пафосно к себе относимся. Считаем, что человек- венец так называемого творения, самое важное существо на Земле. Мы уверены, что наши представления о смысле жизни, добре и зле имеют определяющее значение. Мы очень гордимся собой. И это действительно очень смешно.

Во всех наших делах мы ориентируется на нами же выдуманную систему объяснений. Все наши успехи, поражения, социальные иерархии - это условные единицы, которые мы почему-то считаем безусловными. Мы живём ради того, чтобы чего-то достичь в этой условной системе. А потом на нашем надгробии пишут: "генерал такой-то" или "композитор такой-то". Значит, достиг.

Необходимость постоянно бороться за новые достижения делает нас больными. Мы боимся хоть на секунду из системы выпасть. Мы строим " плотный график" своей жизни и работы (что одно и то же), и не дай бог признаться себе, что в этом графике есть хотя бы 15 неучтенных минут. Занят - следовательно, существую. Не занят - меня нет... Смешно ли это? Да в общем-то, не очень. Буддисты называют сансару океаном печали: скитающиеся по нему не понимают, что сами построили себе тюрьму. Но как только ты осознаешь, что тюрьма находится исключительно у тебя в голове, тебе становится так смешно, как никогда ещё не было."

Юрий Мамлеев. Из романа "Блуждающее время".

Не могла не откликнуться на интересное предложение RaraAviss написать 10 фактов о себе. Казалось бы, чего проще, но ведь не хочется какую-то банальщину писать. Вот, что у меня получилось.

1. Я не понимаю, когда люди говорят: "я плохо сплю на новом месте". Я могу спать где угодно: в чужом доме, в поезде, сидя в метро...к концу рабочей недели мне кажется, я смогу заснуть в любом углу и даже без подушки. Причём все мои попытки отоспаться в выходные или скажем, вздремнуть после обеда заканчиваются разбитостью и головной болью: видимо, организм уже необратимо привык функционировать в режиме недосыпа.

2. Я практически никогда не мерзну - ну если только меня не выставить в мороз голышом на балкон, как героиню фильма "День Святого Валентина". Некоторые не верят, говорят: " Ну как это тебе не холодно, вон, посмотри, мурашки." Я объясняю, что мурашки не вызывают у меня чувства дискомфорта, иными словами: я холод чувствую, но от него не страдаю. Но вообще, мурашки у меня бывают редко, люди при близком телесном контакте часто говорят: "ой, а чего ты такая горячая, у тебя температуры нет?" Это не я горячая, это вы холодные.

3. Есть три продукта питания, которые я могу есть практически бесконечно: это жареная курица, соленые огурцы и всякая зелень. На даче салат ем прямо с грядки, как кролик))

4. Я легко могу заплакать, но у меня слёзы никогда не являются выражением горя, боли или глубокой обиды, как у большинства людей. Почему-то я не могу плакать, когда мне действительно тяжело. Я не плакала, когда умирали мои родственники, бабушка... друзья (и такое бывало). Зато слёзы с лёгкостью выступают на глазах в повседневной жизни, обычно они означают раздражение, досаду или гнев, реже-радость или восторг. Поэтому окружающие часто говорят, что я плачу по пустякам.

5. Я не боюсь мышей, крыс, змей, гусениц и прочих гадких существ, от которых обычно визжат женщины. Зато я боюсь высоты, темноты и замкнутых пространств.

6. У меня размыто ощущение собственного возраста: помню, в детстве я иногда чувствовала себя старше, чем на самом деле. А сейчас порой ощущаю себя намного моложе... а бывает, старше... Это сложно объяснить. Я не могу сказать: вот, в те годы я была такой, а вот сейчас я стала совсем другой. Мне кажется, я всегда одинаковая.

7. В мою голову с детства вдолбили императив о том, что бездельничать- это очень и очень плохо. Поэтому даже эпизодическая лень сопровождается назойливым чувством вины. А уж чтобы проваляться полдня в постели, у меня должна быть о-очень уважительная причина. Например, ангина или грипп. Или лежащий рядом любимый мужчина. Но только если очень любимый))

8. У меня не держится косметика на лице, а прическа - на волосах. Я всегда выгляжу слегка взьерошено и несуразно. А выглядеть "на все сто" - это вообще не мой вид спорта.

9. Я прямолинейна и бескомпромиссна во всем, что касается личных отношений. Настоящая любовь, настоящая дружба - мне кажется, здесь не должно быть приспособленчества и двойных стандартов. Такие отношения предполагают ответственность и обязательства, и если человек к ним не готов, то пусть ограничится приятельством или несерьезными связями. Я не спорю, каждый имеет право на слабости и ошибки, и не буду вдрызг ссориться с подругой, если она случайно сболтнет, чего не должна была. Но я могу порвать отношения, если вижу лицемерие. Я не могу простить предательство (пробовала, ни хрена не выходит). Я не буду держать зла, но я не назову больше этого человека "своим" - свои другом, своим любимым. Даже если какое-то время мы продолжим общаться...

10. Почему Анарета? На самом деле, меня зовут Катя. Анарета - это астрологической термин, планета - "разрушитель", сократитель жизни. Меня иногда спрашивают, почему я назвалась таким "неконструктивным" ником. А получилось спонтанно, слово "разрушитель" вызвало картинку из раннего детства. Я ещё не хожу в школу. Иногда мы с бабушкой ездим навещать ее старшую сестру - бездетную вдову. У моей второй бабушки в доме много интересных для меня вещей - ракушки, южные сувениры, театральные программки, игральные карты... В каждый мой приезд я методически выволакиваю все это добро из шкафов и тумбочек. После меня жуткий беспорядок. Странно, но мои бабушки не ругают меня. И только баба Лиза всегда встречает меня словами: "Приехал наш маленький разрушитель"))

И снова Владимир, на этот раз летний. Я неделю в отпуске, но море нам раньше августа не светит. А посему - дачный отдых, шашлыки и грядки... Погода вторую неделю субарктическая: +17 на десерт. Хронический дождь. Треть лета прошла, а я белая как снег. Анемичная и меланхоличная. Развлекаемся велосипедными прогулками. Ну вот и во Владимир выбрались...Лето, лето, где ты?..

Читать далее...

Начало лета всегда застает меня в состоянии опустошения: моя ненаглядная мятежная весна завершилась финальными аккордами майских вечеров и цветущих каштанов. Я вообще неплохо к лету, но оно меня обессиливает - как обессиливает жара и полуденная жажда. По тротуарам летит пыль и пух. Улицы по утрам кажутся пустынными без привычной толпы школьников. Я замедляюсь: замедляю шаги и жесты, мысли текут тяжело, как ртуть в термометре. Планов нет. Желания - все чушь, дурь и блажь. Я безразлична и расслаблена, как ямайский растаман. В голове круглые сутки поет Майк Науменко. Лето...

Оно снова вернулось. А я думала, что уже безнадежно выросла. Но конечно, дело не в возрасте, а в моих собственных ошибках. Оно вернулось, и я даже не знаю, что так повлияло, что явилось последней каплей. Что заставило меня выбраться из скорлупы страхов и сомнений. Оно вернулось - это сейчас главное.

P.S. Вещь старенькая, но шикарная. А видеоряд просто ошеломляющий))

Конец человеческих чувств похож на весну. В самом начале конца ты думаешь, что в душе у тебя лежат глухие снега, которые никогда не растают. Они давно потеряли свою прекрасную белизну и лежат жалкие и уродливые. Сколько времени ещё пройдёт, пока солнце растопит их серое стекло! Потом приходят дожди, и начинается паводок. Вода затопляет по уши и кажется, одно неверное движение - и ты оступился, упал и захлебнулся совсем, и уже не выбраться. А дождь все продолжает лить, смешиваясь со слезами, и снова кажется, что...нет, никогда не будет этому конца. Но вот приходят тёплые дни...всего три по-настоящему тёплых дня. И вдруг что-то меняется... словно отрезает. Ты с удивлением обнаруживаешь, что больше нет ни снега, ни воды. Земля высохла, и уже лезет молодая трава. Ты заглядываешь в себя и думаешь: как? где?...неужели больше не больно? Неужели уже закончилось? И я могу идти дальше, с надеждами и верой в людей? И ты шалеешь от какой-то радости и чувства свободы. Это твоё заблудшее сердце наконец-то вернулось домой...

"Простота хуже воровства" - так любила говорить моя бабушка. Это еще старое значение этого слова, по Далю: "простой - бесхитростный, недалекий умом." А что такое сейчас простой человек? Человек скромный, без лишних претензий? Или человек, обладающий простым характером, без множества оттенков и противоречий? А быть сложным - это плохо? Плохо для тебя или некомфортно для окружающих? Как много вопросов возникло...

"Будь проще - к тебе люди потянутся" - этот девиз был очень популярен в пору моей юности. Мне тоже хотелось котироваться в своей компании и быть ближе к народу, потому я взялась за дело с присущим мне энтузиазмом. Я затолкала в дальний ящик мозга излишнюю интеллигентность и усвоила речь и манеры уличной девахи. Я научилась изрекать крепкие словечки и пошлые анекдоты. В кругу моих подруг царили довольно простые взгляды на отношения полов, в связи с чем проблем с мужчинами у нас не было. Скорее, это у них были проблемы с нами. Жизнь текла одним днем, и это кружило голову покруче любых ускорителей. Беда в том, что подобная примитивность нравов быстро приедается - ибо не имеет под собой крепкого смыслового фундамента. И если в подростковом возрасте простота еще имеет привкус запретной романтики, то во взрослом состоянии это явно приобретает серо-зеленый оттенок стоячей рутины. Абсолютное большинство, худо-бедно выполнив свою жизненную программу-минимум (родился, учился, женился), впадают в многолетний внутренний ступор, изредка разбавляемый праздниками и отпуском. Дальше путь их прост и незамысловат. Ничего особенного не происходит ни в событийном плане, ни в личностном, все ограниченно рамками обычного быта обычных людей. Простым людям нужно структурировать время - для этого существуют ритуалы и повседневные разговоры. Две мои сослуживицы ведут такие беседы целыми днями - начиная с того, кто и что приготовил вчера на ужин и заканчивая тем, кто во что одет сегодня в офисе. Потом они еще звонят кому-то по телефону и обсуждают эти темы уже там. Я иногда думаю: у людей в голове такие простые вещи, и им не надоедает, а у меня чего только ни накручено, свалка из мыслей и впечатлений, даже порой с моей жизнью никак не связанных...и вечно я на чем-то заморочена и чем-то недовольна... Может я на самом деле не в своем уме, причем так глобально, что даже не осознаю этого?...

О ритуалах отдельная тема: пусть меня сочтут невежливой, но я никак не могу взять в толк, для чего люди повторяют стандартные слова, не несущие никакой смысловой нагрузки. Я никогда не скажу "Доброе утро", если не уверена в правоте этих слов. Я здороваюсь только с теми, с кем знакома, или в ответ на чье-то приветствие - я всегда за то, чтобы наладить контакт. Я против дежурности. "Прекрасно выглядишь", "приятного аппетита" - все это понятно, но неужели нет других фраз, которые могут выразить симпатию к человеку? Так бедно с воображением?... Но самый страшный зверь - это "будьте здоровы". Особенно от малознакомых людей. В период сезонной аллергии я могу чихать по пятьдесят раз на дню. И вот в этом прекрасном состоянии, судорожно вытирая платком с лица сопли и слезы, я больше всего хочу, чтобы на мою скромную персону никто не обращал внимания. Или хотя бы сделал вид, что не обращает. Но всем непременно нужно вытащить меня на свет божий - в том числе и тем, кому откровенно класть на мое здоровье. И я еще должна сказать им за это "спасибо".

Я вряд ли могу назвать себя простым человеком - моя психика слишком нестабильна, голова не всегда бывает ясной, а в характере полно противоречий. Порой мне бывает некомфортно с самой собой, что уж говорить об окружающих!.. Я давно смирилась с тем, что народ не потянется ко мне валом - как правило, ко мне тянутся индивиды с той же породой тараканов в голове. Как часто мне говорят: "Не усложняй!" Я согласна. Но очень упрощать тоже не хочу. Да и не сумею.

Поздно ехали в электричке, в вагоне почему-то почти не горели лампы, и искаженные в причудливом полумраке лица дачников казались уродливыми, как физиономии на картинах Босха... и вспомнилась эта странная сказка.

Снова в моей жизни возникла тема бескорыстия...
Мне ужасно "нравится" одна вещь: в большинстве случаев этот вопрос поднимается тогда, когда кому-то нужно корыстно воспользоваться чьим-то бескорыстием. "Стыдно быть мелочным и меркантильным, нужно подумать в конце концов о "благе Компании" - это лейтмотивом идет во всех предложениях поработать бесплатно, сверхурочно и за кого-то. А начинается этот фарс еще на собеседовании, когда соискатель заливается соловьем, а кадровики одобрительно кивают - и не потому, что верят в эту туфту, просто претендент хорошо исполняет свою роль. Играет по правилам.

Чем ближе к моральным идеалам, тем больше фальши, и тем больше приспособленцев - это противно, но это уже аксиома. Еще замечательная фраза - "настоящая любовь бескорыстна, надо любить и не требовать ничего взамен" - все здорово, но вот только если это втолковывает тебе тот, с кем у тебя отношения, то надо слать его лесом. По тем же самым причинам.

По-моему понятие доброты и бескорыстия вообще как-то опасно меняет свой смысл. Спросила однажды у коллеги (из чисто статистического интереса) кого она считает у нас добрым - получила ответ: "Ну вот Саша, он всегда улыбается и ни с кем никогда не ссорится"... Задумалась. А собственно, при чем здесь эти качества?.. Саша не добр, Саша позитивно-пофигистичен. Он однажды спускался со мной четыре пролета по лестнице, когда я несла в архив тяжелые папки, развлекал меня приятной интеллектуальной беседой, но не догадался взять часть, или хотя бы придержать дверь...
Понятие позитивности вообще последнее время начинает меня слегка раздражать, какая-то пустота за ним. Позитивный человек - это не всегда добрый человек. Я часто вижу, что эти несущиеся на позитиве люди бывают равнодушны и невнимательны к окружающим - не из вредности или вселенской ненависти, как эти обиженные жизнью и мужиками тетки в метро - а просто потому что не замечают, не чувствуют другого человека. Слишком заняты собой и сохранением своего позитивного настроя. Да и как ты будешь сочувствовать другим, с вечной лыбой на лице?.. СОстрадание, это ведь что? - умение проникнуться страданиями другого, прочувствовать его горе, страх, неприкаянность... Я пытаюсь вспомнить людей, которых я встречала и могла бы назвать добрыми и милосердными. Я помню их сосредоточенные усталые лица, следы забот морщинами на лбу... помню смирение и терпеливость...тихую и ясную улыбку, мимолетную, как на секунду выглянувшее солнце... Жизнь хорошего человека трудна, а "дорога в рай - это так больно..." Когда делаешь добро, всегда первым попадаешь под раздачу, и надо быть по-настоящему добрым и по-настоящему бескорыстно любить людей, чтобы продолжать свой путь, получая в ответ все больше дерьмо, да неблагодарность. Истинно добрые, вы ведь всегда не на виду. Вам некогда улыбаться. Вам некогда рассуждать о морали - вы заняты делом. Вот так всегда: одни говорят - а другие делают...

Ужасно с утра обрадовалась прошедшему дождю, даже удивительно. Пыль прибило, и воздух уже почти летний, майский. Даже в метро пахнет дождем, или это моя галлюцинация?.. Я в состоянии непричастности. Нереально легко, ошалела от собственного пофигизма... жаль, взлететь не могу - очень хочется. Как оказывается быстро преображается жизнь, стоит только поменять угол зрения и градус эмоций!...

Есть три формы женского интеллектуального поведения: "вызывающе умна", "очаровательно глупа" и "дура-дурой". В первом состоянии не всегда нравишься мужчинам. Во втором - не нравишься сама себе. А в третье впадают те несчастные, которые пытаются совместить в себе первое и второе...

Вернулась из отпуска. Точнее, ниоткуда не вернулась, в смысле - никуда не ездила. Не дальше Сергиева-Посада в пору погоды шепчущей в начале той недели. Коллега из тех, кто "только правду и ничего, кроме правды" поспешила обрадовать: "Что-то ты для отпускницы плохо выглядишь..."

Да, что-то я плохо выгляжу. Потому что надо вовремя ложиться спать, а не тратить время на выяснение сути того, что и так давно понятно всем действующим лицам. Вырубить в одиннадцать электричество во всей квартире и запереть всех по комнатам. Не трогайте, дайте забыться. А то у меня глаза проваливаются и лицо становится зеленым.

Что-то я плохо себя чувствую. Надо прекратить пить кофе, пиво и валерьянку горстями. Получается, что без стимуляторов я не могу ни взбодриться, ни успокоиться - замкнутый круг собственного идиотизма. Сердце спотыкается экстрасистолой. Орет: "Кончай измываться!" Стрессы последних лет распилили на доски мою былую лошадиную выносливость. А доктор все твердит свое: "С вашими сосудами надо нести себя, как хрустальную вазу..." Все верно, да только в моей посудной лавке слишком много слонов. А еще у меня плохо с равновесием.
Здоровая еда, спорт, позитив... раньше мне это так легко давалось!.. куда теперь девалось?...

Что-то я вообще сильно не в себе. Слушаю свои слова, надрывные нотки в голосе - боже мой, кто это говорит? Люди, да это же я... Артистка погорелого театра. Мне бы леди Макбет играть, цыганочку с выходом... А то столько эмоциональных сил вхолостую расходуется! Тошнит от собственной слабости. А ведь были замечательные времена, когда улыбку с моего лица можно было стереть только ударом чугунной сковородки.
Устала ото всего, никого не хочу видеть. Хочу встать и сказать: "А идите вы... в сад!" Верните меня обратно мне. Я соскучилась. Я давно себя не видела...

Светлый вечер... Но воздух холодный и сырой. А все-таки весенний, с легким запахом мокрой земли. И почему-то он навязчиво напоминает мне другие вечера, совсем не похожие на этот - поздневесенние, теплые, с душным ароматом черемухи... долгие сумерки и мои поздние возвращения домой... Бесцельные прогулки во всех направлениях, бесцельные разговоры с претензией на глубокомысленность... беседы о сути жизни, которой еще никто не успел увидеть... Старые лавочки в наших убогих двориках между хрущевками, мальчики, приходившие с гитарами и дешевым вином...мои бесшабашные искренние подружки... Воздух пропитан надеждами. Ни на что, просто на будущее. Надежды - это ведь не планы и даже не мечты. Тогда жизнь только начиналась, и надеялись на то, что все будет...нет, даже не хорошо, а просто ВСЕ БУДЕТ - хорошо ли, плохо - не главное. Главное, чтоб интересно. И побольше, побольше всего!

Как важно бывает спустя много лет снова вдохнуть этот воздух, почувствовать и как тогда поверить, что все у тебя еще будет, что еще многое впереди - и ради бога, не надо этой скучной взрослой конкретики типа прибавок к зарплате, отпуска на Бали и пополнения коллекции блестящих бирюлек! Я загадаю много радостного, чуть-чуть грустного и непременно интересного - чего я еще не успела, не узнала и не сделала. Да, и побольше!

Не совсем понятно, что писать в свой день рождения. Подводить итоги? - не хочу, не буду. Нет у меня в этом году итогов. О себе что-нибудь... А как вообще писать о себе? Как там в дурацких женских романах: "...Я люблю раннюю весну, белые розы, красное вино и Лазурный Берег..." да-а... Боюсь только один стеб получится, а ну вот и хорошо. Приступаем.

Я люблю раннюю весну, пиво и шоколадное мороженое. Цветы - без разницы. Места отдыха - любые. Люблю кошек и детей, и не только своих. Не люблю мартини, золото, автомобили и тех, кто хочет казаться лучше, чем он есть на самом деле. И еще больше - тех, кто пытается вылепить из меня то, чем я не являюсь.

Внешность - "героиновый шик", правда с годами немного располнела. Зато круги под глазами всегда со мной.

Характер - не нордический и не выдержанный. Личность имеет признаки легкой формы биполярного расстройства. В состоянии аффекта могу повести себя неадекватно, потому стараюсь оных избегать. На первый взгляд я вряд ли кажусь доброй и позитивной, хотя на самом деле я оптимистка - в общем, "я не злой, я просто нервный". Не способна оценить прелести тихого размеренного существования, поэтому всегда нахожу себе приключений на свою попу и эмоциональных перетрясок - на свою нервную систему. Если кому-то нужно спокойной жизни - это не ко мне. И не со мной.

Что еще?.. Я не умею контролировать эмоции на лице, вследствие чего врать получается плохо. Как впрочем и молчать: словесное недержание случается со мной даже тогда, когда это мне невыгодно. Половина моего сознательного детства прошла за книгами, другая половина - в общении с личностями разной степени неформальности. Благодаря этим воспитательным факторам, моя голова доверху забилась идеалистическими воззрениями, которые ничем оттуда не вытащить, и за которые я до сих пор готова биться - в том числе, когда мне это невыгодно. Я кажется повторяюсь - но я часто делаю то, что мне невыгодно. Хуже всего то, что это не глупость и не упрямство, а сознательный выбор - и стало быть неизлечимо.

На фотах я получаюсь одинаково плохо, потому искать лучшую не имеет смысла. Что может быть веселее фотки из паспорта?.. Особенно если над ней еще немного поиздеваться?

Я даже боюсь произнести вслух, чтобы не сглазить... Зимы больше не будет?!...

В отличие от большинства людей, я не жду лета. Я люблю и жду весну. Я хочу, чтобы она длилась как можно дольше. И мне очень ее не хватало в последние годы, когда зима заканчивалась в конце марта, а в мае мы уже переодевались в футболки. Пусть лучше она приходит понемногу, по шагам. Вот сначала март, "утро года" - интересно, кто его так назвал? Но названо четко. Люди вокруг ходят сонные и простуженные. И природа тоже словно спит на ходу: голые мокрые ветки, мерзлая земля с пучками прошлогодней травы и бурыми листьями...небо - болезненное светло-голубое. Это удивительно, но кажется, мне никогда не надоест наблюдать за этим всеобщим пробуждением и радоваться ему. Весной просто немыслимо пребывать в депрессии - все плохие мысли и сомнения словно выветриваются из головы, выжигаются первым солнцем... Я чувствую себя как больной в той стадии, когда у него начинает появляться аппетит и желание жить. Мой организм всегда умел быстро восстанавливаться - в том числе и душевно, в этом мне повезло. Еще нельзя сказать "все позади", но кризис позади точно. Я знаю: болезнь не вернется.


Доброе утро...всем.

Любить без слез, без сожаленья, Любить, не веруя в возврат… Чтоб было каждое мгновенье Последним в жизни. Чтоб назад Нас не влекло неудержимо, Чтоб жизнь скользнула в кольцах дыма, Прошла, развеялась… И пусть Вечерне-радостная грусть Обнимет нас своим запястьем. Смотреть, как тают без следа Остатки грез, и никогда Не расставаться с грустным счастьем, И, подойдя к концу пути, Вздохнуть и радостно уйти. Максимилиан Волошин.

g_e

Наконец-то серый мокрый февраль прорезался солнцем! А я вспомнила одну из своих любимых картин:
Грабарь И.Э. "Февральская лазурь"

"Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело. Всё превращается в прах - и люди, и системы. Но вечен дух ненависти в борьбе за правое дело. И благодаря ему, зло на земле не имеет конца. С тех пор, как я это понял, считаю, что стиль полемики важнее предмета полемики."
Г.С. Померанц

Хотелось в этот день написать что-то жизнеутверждающее. Но в голову лезло совсем другое. Вспомнила отрывок, который я прочитала когда-то в дневнике у anik1, вот он:

"...Есть люди, которые не умеют расставаться.
Привязываются, держат и никак не могут отпустить.
Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя.
Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся".
И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел.
Научить себя вежливым фразам, скучающему виду - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени.
Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было?
Зачем стараться сделать больнее прежде всего себе? Мучиться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет...

Есть люди, которые не умеют удерживать.
Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту.
Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовёт и не борется за тебя.
Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять - важна ли ты ему.
Он вроде и есть, но его как бы нет.
Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения.
Скажи мне - чего ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде.
И эта фраза - никто никому ничего не должен.
Да скажи же ты наконец, чего тебе надо! Зажги огонь!
И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Ещё есть люди, которые не могут понять, чего им надо.
И вроде бы рядом с ними тот, кто им нужен. И вроде бы всё хорошо.
И взгляд, и улыбка, и каждое слово - всё это рождает какое-то счастье.
Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто бы что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь полностью отдаваться.
Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу кого-то, который со мною... и с которым я ... и все будет прекрасно. И вот это происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Кругом живёт много странных людей..."

Я это не затем, чтобы нагонять тоску и портить всем настроение в праздник. Просто очень хочется, чтобы этого больше никогда и ни у кого не было. Чтобы никто не занимался подобной ерундой вместо того, чтобы сделать навстречу шаг, протянуть руку...

Чтобы выросшие девочки не читали глупых женских журналов со статьями на тему: "как привлечь и удержать". Потому что там, где есть чувства, эти уловки неактуальны.

Чтобы женщины понимали, что настоящие близкие отношения не имеют ничего общего с этими ролевыми играми прежде, чем пройдут через пару-тройку разводов.

Чтобы мужчины не нацепляли на себя образ брутального мачо, лишенного сантиментов, потому что оценить его способны только его брутальные собутыльники за стойкой бара.

Чтобы никто не боялся признаваться в своих чувствах, потому что здесь не может быть третьего варианта ответа.

Чтобы никто не боялся терять: людей, которые действительно любят друг друга, не может разлучить не стоящая мелочь. А все остальные пусть отваливаются и как можно скорее - нет смысла тратить даже один день своей жизни на неполноценную связь.

А еще есть цитата из "Смутной улыбки": "Я — женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице."

Да, и вот чуть не забыла - любви всем. Большой, чистой, белой и пушистой)

Прошлое воскресенье, ранний вечер. Я иду пешком до метро после курсов танго, по пути разговариваю с одним из своих партнеров по танцам. Обо всякой ерунде: о чем еще могут разговаривать люди, которые недавно знакомы?.. Между делом упоминаю, что самое тяжелое время - это когда до зарплаты дня три. " Но тогда это было явно лишнее," - мой невозмутимый спутник кивает в сторону моего бумажного стаканчика с зеленым чаем из "Сабвэя". - "У тебя что, дома чая нет?"
Ну да, в общем это лишнее. Просто у меня такой ритуал. Рядом со студией танцев "Сабвэй", после занятий я захожу туда и покупаю чай. Но не сижу в кафе, а иду не спеша по Щипку до Серпуховки. Зимний воздух, удовлетворение от того, что уже что-то у меня начинает получаться и терпкий чайный аромат... Я не хочу от этого отказываться. Это часть моей жизни.

В сущности, что это? - сиюминутные и необязательные радости, придуманные для себя мелкие традиции, но именно они почему-то всплывают в памяти, когда человека просят рассказать о каком-то периоде его прошлого. Из них, как из кирпичиков, выстраивается стена жизни. И я не хочу включать логику и анализировать, сколько я потратила на эту ерунду денег и времени, которых и так никогда не хватает. Сегодня после работы мне хорошо бы было подмести пол, залечь на диван и в десять уже спать, поскольку я два дня не высыпаюсь. Но вместо этого я пойду с подругой и дочерью на каток. Мы будем ползти по периметру вдоль бортика - две тетеньки, обучающиеся азам катания, а Ксюха будет потешаться над нашей медлительностью, пролетая мимо на скорости... А если я останусь дома, я не увижу этой зимы, не почувствую кристальной свежести ветра и не услышу, как вокруг смеются и перекрикиваются дети на катке. И еще один вечер - еще одна частичка моей жизни безвозвратно потеряется. А я не хочу терять ни одной.