На моей дополнительной работе я допустила большую ошибку (в апреле): я не сразу переоформила электронную подпись директора. В самом конце марта фирма, которую я обслуживаю сменила генерального директора. Я сейчас не помню успела я уже со старыми данными сдать всю отчетность за первый квартал или еще нет, когда мне об этом сообщили. Но факт в том, что три декларации у нас не приняли. Они были пустые, и сначала налоговая их приняла, но это не отменяет мою ошибку в целом. Штрафы, которые нам выпишут (или уже выписали) потянут на 3 тыс.руб. - неприятно. 

Поэтому, чтобы в этом квартале не получить такой косяк, я с пятницы озаботилась переоформлением электронной подписи для отчетов, а вчера после работы бегом бежала в фирму, которая нам это всё делает - ведь надо отдать оригиналы документов (там паспорт и СНИЛС генерального директора), забрать электронный ключ и тогда можно отправлять отчеты. В мыле, но успела за 10 минут до конца их рабочего дня. 

Потом поехала на Фили за вторыми кухонными весами. От метро там пришлось еще идти, не то чтобы долго, но мимо гаражей и зданий производственно-разрушенного типа. А это несколько щекочет нервы. Но самый сюрприз был, когда я пришла к метро обратно: войдя на станцию, я обнаружила, что в сторону центра я не смогу поехать, так как платформы нет вообще - линию ремонтируют. Пришлось ехать до конца, а потом в обратную сторону, так как это творится почти на всех станциях этой ветки и на многих поезда даже не останавливаются. Метро меня изрядно измотало, поэтому вместо того, чтобы идти пешком от метро Нагатинская до дома (это два с небольшим километра) я поехала до Коломенской и села на трамвай.

А вечером, после всех занятий, я обнаружила, что что-то не срабатывает с новой подписью - никак не могу заставить систему подписать именно тем, кто мне нужен. Время было уже за полночь, поэтому совершенно без сил я пошла спать. Разбираться с этой проблемой мне предстоит сегодня. Чтобы раз и окончательно.

Приехав домой, я успела заложить в пароварку две рыбы - с укропом и лимоном (что было в холодильнике, то и положила). Одна вышла весьма неплохо (не удержалась и попробовала, пока складывала в судок на работу на обед), а вот вторая боюсь из-за большого количества укропа и лимона может горчить. Поужинала вредно и плохо (но из общего количества калорий не выбилась): съела и две крабовых палочки и кусочек тонкого лаваша намазала плавленым сыром и из колбасной нарезки доела четыре кусочка колбасы. Сверху это всё перед сном заела парой персиков. Но весы утром сжалились и показали на 100 гр меньше, чем вчера, так что от выходных осталось лишь 900 гр лишних (в сантиметрах я не поправилась, чему и радуюсь тихонько).

Продолжаю есть по утрам гречку с кефиром. Сегодня уже восьмой день и я даже начинаю привыкать. Решила с десяти дней продлить такой вид завтрака до пятнадцати - всё-таки будет уже пол-месяца и можно будет смотреть есть ли результат или нет. Вчерашний настрой не пить кофе неделю сегодня провалился - на второй завтрак налила себе чашку и с конфеткой коркунова и парой ломтиков сыра выпила с огромным удовольствием. При этом я отложила на работе все дела, чтобы прочувствовать как можно сильнее и глубже вкус и конфеты, и кофе и сыра. Получила большое удовольствие.  А главное, что до обеда осталось полтора часа, а есть мне пока что и не хочется больше.

Сегодня у меня пятое занятие с тренером. Думаю, он будет недоволен отсутствием результатов (постройнения), но не он один такой недовольный. Я тоже весьма удручена. 

Очень хочется пойти покататься на роликах, но... то ли я ленюсь, то ли времени мне действительно не хватает (( На этой неделе мне нужно пройти нулевое ТО на машине (вот только когда....)

Настроение сегодня весьма и весьма мрачное - я очень недовольна результатами того, что у меня получается. Посчитала сегодня сколько калорий я трачу в день, просто в результате своей жизни, и выяснила, что даже работая целый день за компьютером (в расчет взяла не 8 часов работы а шесть), ходьбу, вождение автомобиля я сжигаю практически всё, что съедаю. А если прибавить мои спортивные нагрузки, то я вообще стремительно должна терять вес. Не могу понять в чем дело? Например в воскресенье я пешком намотала 5 км, 5 часов за рулем, да еще и тысячу шагов на степпере. 

Не знаю.... прошло полтора месяца, как я действительно серьезно занимаюсь своим постройнением, а результат практически никакой... 

И снова понедельник, и снова надо на работу, а вечером мне предстоит ехать в магазин, а потом надо дома начать разбирать вещи со склада... На самом деле мне хочется совершенно другого - я хочу задарить хорошую колбаску или купаты, сделать большой овощной салат с майонезом, купить пару бутылок пива и пачку чипсов и весь вечер смотреть любимый сериал... Данное удовольствие мне пока что абсолютно недоступно, поэтому пока просто помечтаю. Может быть, когда-нибудь я и позволю себе такой вот ужин или обед, но не сейчас. Сегодня я сделаю себе небольшой салат с маслом и приготовлю рыбу.

Забрала с дачи пароварку. В ней рыба без соли готовится быстрее и лучше - больше вкусов сохраняется, так что пока лето, буду использовать. Заодно вместе с ней забрала блендер (не погружной, а с чашей), буду себе каждый день покупать пол-кило каких-нибудь фруктов или ягод и делать вечером коктейли, чтобы брать с собой на работу - и вкусно и гораздо полезнее, чем вафельки, печеньки и чипсы, которые под конец дня так меня привлекают.

В общем диета и правильное питание сказываются - есть хочу как крокодил )) да еще и на даче в субботу разрешила себе много чего лишнего - и три куска черного хлеба и гору шашлыка из свиной шеи и шампанское, да еще и пару чайных ложек шоколадного ганаша, свежесваренного мамой заглотила в себя. Поэтому красивые цифры на весах сменились другими. Тоже красивыми, но грустными, и даже утешительное измерение себя сантиметром не помогло - сантиметры не уменьшаются (еще бы  ! так лопать !). Вечером обязательно в магазине куплю кочан капусты и яблоко - буду объем на тарелке  за счет витаминного салатика набирать: малокалорийно и вкусно. 

А еще я на этой неделе буду жить без кофе, чтобы немного помочь моему метаболизму. Чтобы он начал эффективнее работать. Конечно, если мне по самое небалуйся захочется выпить чашку кофе, то я в итоге её выпью, но прежде чем разрешать себе эту чашку, я всё же постараюсь семь дней обойтись. В офисе это буде легко - наша кофеварка варит хотя и очень дорогой (очень качественные и дорогие зерна закупаются), но совсем невкусный кофе. А дома я только вечером, поэтому есть шанс и продержаться неделю, а там и гречка с кефиром начнут действовать ))))

Ругать себя не ругаю, но и с закрытыми глазами не стою - понимаю, что классически сорвалась и на выходных нарушила свою диету. Просто стараюсь двигаться дальше.

В Коломенское к сожалению я вчера не пошла - дождь лил до самого вечера, но вот в спортзал я заехала - побегать. 

Конечно, побегать, это сильно сказано. Я не бегаю, я быстро хожу. В основном со скоростью от 6,0 до 7,0 км/ч. Вчера за час по показаниям беговой дорожки (загрузила туда данные о своем весе) сбросила 618 ккал, и на радостях отметила это дома порцией пельменей со сметаной ))

Раскаяние пришло утром, но не сильное, так как не смотря на всю выпитую воду и кофе (на ночь) весы показали на 400 гр меньше чем вчера, но всё же пришло. Поэтому сегодня с собой на работу я взяла кефирную гречку на завтрак, творожок данон на второй завтрак и мамин домашний творог со Стаськиным кефиром на обед (ну и помидорку с соленым огурчиком прихватила). Вечером собираюсь сделать себе омлет из двух яиц и отварить на завтра рыбку, чтобы неделю завершить достойно.

Минут сорок назад привезли мне новые кухонные весы (вчера не удержалась и заказала в интернете, да не просто, а две штуки ))) - одни подарю брату), на работе сейчас в обед буду пробовать их в действии, чтобы более точно измерить количество творога. Я понимаю, что где-то выгляжу как больная, отмеряя всё по граммам, но сам этот процесс меня отвлекает от мыслей о чем-то, что не нужно есть, помогает мне смотреть реальными глазами на то, много или мало я ем, да и для меня лично с помощью такого ритуала больше дисциплинированности появляется в этом процессе - на многие возможности переступить черту и дать себе послабление я отвечаю сама себе отказом. Мой электронный похудательный дневник говорит мне, что я уже сбросила 15% от намеченной цели и это гораздо больше мне нравится, чем 2 кг 600 гр на весах ))

Уже неделю хожу без утягивающего корсета. Решила, что надо дать организму передышку - пусть сам по себе худеет и самостоятельно поддерживает все мышцы )) Надеюсь, что скоро смогу оставить этот предмет туалета на дальних полках шкафа, куда руки доходят только в дни генеральной уборки. Но выбрасывать пока что не буду - пока весь путь не пройден и вес не закреплен (а это еще пол года - год строгого контроля, пока тело привыкнет).

Вот такие дела. Работать не хочется абсолютно, хотя на самом деле надо - отчетный период. С завтрашнего дня начинаю заставлять себя сделать все отчеты, чтобы не упустить время ))

Вчерашний вечер я снова провела в спортзале.

Тренер постарался из меня выжать все соки, но на удивление я справилась со всеми упражнениями и домой приехала не умирающей лебедью, а даже вполне себе бодрой. 

Отсутствие кухонных весов, оставленных на даче благодаря моей дырявой памяти, рассеяности и много чему еще в моей голове, переносится очень тяжело. И хотя сегодня уже среда (осталось потерпеть всего два с половиной дня), но вот уже пол часа разглядываю предложения интернет-магазинов по продаже электронных кухонных весов. Если купить недорогие, то можно будет не возить с собой всё лето следом одни ))

Вес пока что замер снова и не движется, но я не унываю, так как замеры показывают, что хоть и небольшие но подвижки есть. да и ремень на джинсах застегиваю теперь на одну дырочку дальше от его окончания.

Утром забросила сумку с вещами для фитнесса в машину. Наверное заеду сегодня в зал - похожу на беговой дорожке и очень хочу дойти в Коломенском до Девичьего камня. Но прогулка - только в случае если не будет ливня. А вот дополнительную нагрузку, пожалуй, я себе обеспечу в любом случае. Тем более, что тренер вчера сказал, о том, что напротив на стоянку можно ставить машину бесплатно. 

На работе сегодня не смогла отказать себе в шоколадной конфете и печеньке. Но подумала, что это лучше, чем мысли о ванильном коктейле из макдака. Печенька и конфетка потянули на 100 ккал, но даже с учетом их у меня пока что недобор по съеденым калориям (завтрак и второй завтрак я уже схомячила, обед уже посчитан и записан, а остаток того, что я могу съесть радует возможностью разнообразия). Продуктов дома остается всё меньше и всё меньше у меня возможностей вечером (когда уже делать особо нечего) зажевать под кино что-то неправильное. 

Вчера услышала интересную мысль. Человеческое сознание не может одновременно мыслить и потреблять информацию. Может происходить что-то только одно. А мы сейчас живем в постоянном поглощении информации, поэтому разучаемся мыслить. Я решила подумать над этим (перед потреблением новой информации ))) ). Мне кажется, что те, кто интуитивно чувствует что-то такое (или те, кто уже владеют этим знанием раньше чем я), поэтому не любят социальных сетей и сериалов, а читают книги. Чтобы было над чем подумать ))

Я думала, что мне стоит нервничать из-за сегодняшнего дня, так как возможно придется встречаться с Борисом. Но нет, не придется.

Однако на душе у меня очень и очень противно. Я до сих пор не могу понять и принять и смириться с тем, что ему наплевать на собственного ребенка. Стаська - она совершеннейшее чудо. А ему наплевать. Меня до сих пор ранит это небрежение по отношению к ней.

Вчера я забирала со склада свои вещи.

Я так всё чудесно спланировала - договорилась на понедельник с братом, чтобы он помог мне всё перенести, во вторник Борис должен был (по его словам) оформить окончательное закрытие... но всё как всегда сложилось не по плану или уж точно не по моему плану ))

Днем Борис написал, что закрыл склад. Когда я спросила будет ли действовать код доступа, так как мне еще вечером надо забрать вещи, он сказал, что еще пару дней это можно будет сделать. Это было хорошо, но в душе я порадовалась, что забираю всё своё добро сегодня, пока он только закрыл договор.

Вечером после работы я забежала домой на пять минут, а потом решила поехать на склад, хотя брат должен был приехать только к семи вечера, но мне показалось, что будет правильным начать выносить вещи, которые я могу, чтобы ему было меньше мороки. Приезжаю туда, а код доступа не работает. Я в офис. Там мне пришлось дождаться менеджера, которая сказала мне, что склад закрыли не сегодня, а вчера. Они предупреждали Бориса, что в течение двух часов он должен предоставить им информацию о том, когда будут и будут ли вывезены вещи, хранящиеся там. А потом звонили ему, а он не брал трубку. Поэтому мне ничего отдать они не могут, завтра в бокс заезжает другой человек, мои вещи лежат в отстойнике и могут быть выкинуты в любой момент.

На мои предложения заплатить, если что-то надо платить, связать их сейчас по телефону, менеджер отвечала, что её рабочий день закончен, что Борис должен завтра сам не просто позвонить и они так и быть отдадут ему вещи (до завтра до обеда не будут ничего выбрасывать).

Стас звонил и спрашивал, что с вещами, я сказала, что решаю проблему в офисе (он приехал пораньше и в итоге еще и ждал меня минут сорок). Я же звонила Борису (он был на службе). Конечно, он сказал, что ему никто не звонил, что что-то еще доплачивать это бред. Но согласился приехать и забрать вещи на следующий день к обеду. На его уверения, что ему никто не звонил менеджер сказала, что у них все звонки записываются. Спорить и выяснять, кто здесь не прав, не хотелось абсолютно. Тем более, что неправа больше всех - я. Надо было раньше вещи вывозить. Поэтому Борису я сказала, что выяснять кто звонил или нет я не хочу, мне нужно решить проблему - забрать вещи. Пока он думал и высказывал свои ощущения, я  параллельно просила менеджера мне помочь, набрать его номер, чтобы он сейчас просто ответил, что мне можно отдать вещи. Я почти плакала, объясняла, что договорилась специально с братом на сегодня, чтобы он мне помог, что с бывшим мужем договаривалась, что он приедет оформит закрытие завтра, что два года я лично оплачиваю этот склад, а теперь только из-за того, что он в очередной раз не предупредил меня вовремя именно мои вещи могут быть выброшены. В это время кроме девушки-менеджера там находился еще и мужчина, он обычно помогает там - следит за порядком, выгружает вещи (если кто-то не платит), следит за камерами и пр. Он сказал, что мои вещи еще не выброшены, даже перечислил, что там у меня лежит, уверил, что завтра до трех часов дня их подержат - отнесся по-человечески.

Но вдруг случилось чудо, девушка согласилась позвонить еще раз Борису. Не знаю, что её на это сподвигло: она до конца уже насладилась собственной властью, я достучалась до неё тем, что муж бывший, или она поняла, что я не готова уходить просто так. Получив подтверждение того, что вещи можно мне отдать, она разрешила мужчине проводить меня на склад. И что удивительно, что с меня не взяли денег за дополнительное хранение.

Я заехала на склад на машине, встретила там своего брата у ворот, а тот мужчина даже помог нам вещи вывезти. Надо было брать две тележки и рохлю, рохлю взял он и мы отправились за вещами. В машину всё поместилось за один раз, а приехав во двор, Стас встретил своего друга, с которым они быстренько всё и занесли к нам домой. Потом на моей машине он поехал к себе домой (меня сместили на пассажирское сиденье), чтобы обратно я доехала сама. Но я не расстроилась, наоборот, наконец-то одолжила у него пароочиститель. У них с женой он большой и мощный - керхер - очень удобно мыть квартиру и даже окна, поэтому раз в год я беру его для генеральной уборки.

Когда грузила чудо-машину в багажник, то обнаружила, что крышку багажника мы оставили на складе - никак не могу распрощаться с этим чудесным местом) Припарковала машину и пошла туда пешком. Тот самый мужчина крышку от багажника мне отдал сразу (менеджер уже ушла домой), но когда я ждала, чтобы он её принес (от ворот в офис), обнаружила, что оставила в машине телефон. И хотя внешне я была собрана и сделала всё, что собиралась в этот день, но эта забывчивость показала мне на сколько я вразрае.

Принесла всё домой. Завтра буду разбирать вещи. Написала Борису, что вещи я забрала и приезжать не надо. О дочери он традиционно не интересовался.

В выходные ездила на дачу. Хотела выехать как обычно часа в три ночи, но проспала и выехала в пять. Хотя по всем предпосылкам этого случиться было не должно: я и спать легла в девять вечера, и два будильника завела с разницей в пятнадцать минут. При этом, если будильник отключить неправильно, он будет пищать каждые 10 минут. Но нет - не услышала и продрыхла на два с половиной часа дольше.

Стас с детьми на дачу не приехал - разболелась Лерочка, он все выходные сидел с детьми, так как Анечка (его жена) еще месяц назад запланировала и договорилась, что ей надо к подруге на день рождения). Анечка уехала в пятницу днем, а ночью у Леры поднялась температура. Хорошо, что у меня такой брат - всё может, со всем справляется, так что дочке обеспечил и больничный режим, и лекарство дал и с хозяйством справился.

А я приехала на дачу и конечно же сорвалась с диеты - мама приготовила суши. Правда сейчас я подсчитала калории и всё оказалось не так страшно, как я представила когда приехала. С учетом четырех часов дороги (даже не стала прибавлять стояние обратно в пробках) я не выбилась из режима, хотя съела и суши и шампанского выпила. Но на весы утром вставать побоялась - не захотела расстраиваться.

Сегодня попробовала рецепт из гречки с кефиром. Кефир - мамин. Есть можно, но это крайне не вкусно, хотя ради результата готова её есть, да и сегодняшний день показал, что я не умерла от порции этого блюда. Попробую принимать это внутрь в течение недели, чтобы посмотреть на результат.

Увезли Стаськин стульчик для кормления, остается пристроить только коляску, да её детские вещи и обувку. Вещей уже накопилось очень и очень много и все они хорошие, каждый костюмчик любимый. Может быть поэтому они и не продаются, потому что мне очень жалко их отдавать.... 

Сегодня с братом вывозим все вещи со склада, я наконец-то его окончательно закрываю, а завтра должен туда приехать Борис и официально расторгнуть договор (там еще должны отдать депозит и остаток арендной платы за месяц).

Не знаю, готова ли я с ним встречаться. До сих пор я не знаю, что говорить при встрече и говорить ли, до сих пор спокойно не могу реагировать на необходимость встречи с ним. И хотя я живу уже достаточно долго сама, без него в душе остается жить тоска по тому ощущению счастья, когда я его любила, когда вокруг меня было на столько огромное поле уверенности и позитива, что можно было не бояться ни ураганов, ни землетрясений. Моя любовь была очень мощным энергетическим и щитом, и ключом, и источником энергии. Может быть поэтому, а может быть и почему-то почему я не знаю но к горлу подступает комок и надо очень глубоко вздыхать, чтобы не было глаз на мокром месте.

Как себе и обещала - слежу за состоянием рук и раз в две недели делаю маникюр с покрытием. Теперь мои пальчики красивые и ухоженные. Потихоньку стараюсь улучшить качество всего, что у меня есть - внешности, дома, восприятия себя. Начала читать новую книгу по НЛП. Уж очень меня интересует эта тема: с одной стороны в плане того, как манипулировать окружающими (я тот еще стратег и тактик), а с другой - как уберечь себя от такого управления. Да и вообще сколько себя помню, меня очень интересовала психология. Даже удивляюсь, почему я не стала учиться на психолога после школы.

Не смотря на всё съеденное вчера и выпитую воду утром вес на 100 гр меньше. Конечно, это может быть и погрешность весов, но главное, что он не увеличился. Вчера перед сном я встала на весы и увидела почти два кг в плюсе. разыскала свой сантиметр, замерила живот и талию - там было всё в порядке. Поэтому немного успокоилась и спокойно заснула. А утром сегодня успокоилась окончательно.

Наконец-то я добралась до того, чтобы пить воды по два литра в день. Для меня это очень много, ведь раньше могло спокойно быть и такое что и за неделю у меня стакана не набиралось. Поэтому, чтобы немного облегчить жизнь почкам готовлю всё без соли.

А еще вчера подруга рассказала о способе очистить организм, привести в порядок внутренние системы (даже эндокринную), которая подтверждена врачами. Всё просто: надо на ночь залить гречневую крупу кефиром. За ночь крупа набухнет и на следующий день это надо есть. Не знаю, смогу ли отважиться на такое блюдо - слабо представляю себе это вкусовой сочетание, но... по отдельности и кефир и гречку я ем с удовольствием. Пока что не готова вот так резко садиться на диету, поэтому может быть попробую в воскресенье в течение одного дня поесть это. Тем более на даче у мамы кефир собственного приготовления и можно будет его с собой привезти.

На вчерашней тренировке мой тренер сказал мне, что обруч (даже с утяжелением) не помогает сбросить вес и сформировать талию. Что при этом упражнении есть статическое напряжение мышц спины и живота, но это напряжение ничего особо не дает. Сначала расстроилась, потому как по сорок минут через день (каждый день пока больно очень) трачу на него. А потом немного подумала и решила, раз от этого упражнения идет расход калорий, да еще пупырышки на обруче наверняка делают мне что-то вроде массажа талии, значит это однозначно лучше, чем ничегонеделание. Но все же достала с балкона степпер )))

А еще вчера обнаружила, что у меня дома практически нет белковой еды - одна углеводная, поэтому сходила в магазин и купила упаковку яиц - буду есть омлет на ужин )) Хотя именно сейчас мне больше хочется фруктов, овощных салатов, сыра, а не вареных куриц и рыб ))

И надеюсь, что к следующему свиданию я еще немного похудею и буду чувствовать себя более уверенно ))

Постоянно на глаза попадаются статьи и советы, как эффективнее строить свою жизнь, что не нужно откладывать ничего на завтра, что надо двигаться вперед и вверх.... Устала от них. Раздражают.

Куда двигаться? Зачем? 

Мне очень нравится, как почти в каждой такой статье рассказывают про то, что надо реализовываться, нужно состояться как личность... А что это такое? Какая-такая реализация? Вода, вода, вода... Вот это "должна самореализоваться" мне очень и очень не нравится. Во-первых, я уже здесь и ре реализовываюсь, а живу реальной жизнью, во-вторых если каждый будет только самореализовываться, то есть будет делать всё только для себя, то очень скоро вокруг никого не будет даже для того, чтобы поговорить - все будут заниматься только собой. Да и реализация... что это? авторы подразумевают какой-то мифический рост. В чем он заключается? Может быть для начала стоит не бежать и выполнять какие-то планы и задачи, а остановиться и подумать? Куда, к какой цели ведет эта дорога. Чего мы хотим достичь? И действительно ли эта цель достигается именно так? Может быть хватит расти? Может лучше поработать над качеством собственной жизни (я не про материальное, хотя если кому надо, то почему бы и нет?). Мы встаем с утра, бегом собираемся на работу, с работы бежим в магазин и домой, еще куда-то. И так каждый день. Мы не помним, что было вчера, какой фильм посмотрели два месяца назад. Нас не радуют ни новая кофточка в магазине, ни вкусный ужин, ни встреча с друзьями. Почему? да потому, что мы уже думаем о каких-то мифических далях, до которых нам надо расти. 

Плюнула я на все свои планы и решила, что в выходные я просто буду улучшать качество своей жизни, своей фигуры, своего настроения )))

Очень плохой день.

Вчера попыталась сходить на свидание. Но через пол часа мой визави уже решил попрощаться.

Я очень расстроилась, хотя пока ехала ощущала и думала, что и выгляжу хорошо - лицо свежее, не уставшее, кожа в хорошем состоянии, одежда нормально скрывает полноту. А оказалось, что сколько я так ни думай - всё-равно выгляжу старой толстой коровой.

От расстройства ужинать не стала. Заглотила в себя литр воды и сорок минут крутила обруч с утяжелителем.

Сегодня у меня снова тренировка, но настроения совсем нет. Меня вчерашняя встреча очень сильно ввела в уныние, пока не могу переключиться на другие эмоции. Я понимаю, что легко могу не понравиться кому-то. Но всё же не ожидала, что взрослый человек будет так явно это показывать. Тем более, что адекватно я не считаю себя страшной или непривлекательной или жирной. 

Нашла на авито недорогой планшет для Стаськи. Установлю туда игры, скачаю мультики - будет чем отвлечь её от бабушкиного и дедушкиного телефонов. а короткое время она уже научилась самостоятельно включать мобильный интернет в них, чтобы никто не хитрил, когда она просит пустить её на ютуб )) В субботу приеду - установлю родителям на телефоны пароли, м.б. спасет на какое-то время от посягательств маленьких пальчиков )) Завтра поеду посмотрю на него и куплю, если работает нормально.

Вчера на тренировке меня выжали как лимон. Мало того, что на улице было очень душно, и пока я добралась до зала, с меня сошло не меньше стакана воды, так что на беговую дорожку я еле взошла. Было ощущение, что я лошадь, покрывшаяся пеной и больше не смогу пройти ни шагу. Но собравшись с силами, я потихоньку, полегоньку за 15 минут подготовки к тренировке все-таки на 100 ккал прошла. А дальше за меня взялся тренер. Всё было ничего - трудно, но ничего, пока не начали качать пресс. Там в конце второго подхода (всего три подхода по 20 поднятий ног) на 17-м поднятии я позорно не смогла продолжить. Третий подход вообще только до 12 поднятий выдержала. 

Есть над чем подумать. Состояние моих мышц очень и очень слабое, нагрузки выдерживаю совсем маленькие. Даже то, что я вчера в таком отвратительном состоянии дошла до спорт-зала говорит о том, что я совсем расслабилась. Конечно, при таких параметрах ни о каком нормальном животе и талии мечтать не приходится.

Правда во вчерашнем дне был и положительный момент - я выпила за день 1,75л воды (и 0,75 кофе), а на утро у меня не только не было отеков, но и весы показали минус 400 гр. Для меня столько воды - это очень много. Я вообще употребляю очень мало жидкости (если не пью пиво )))) ). Максимум это 4 чашки по 0,25л кофе. Так что утро меня сегодня порадовало. Весы показали долгожданные 74,600 и это примирило меня с общей разбитостью после тренировки.

Вчера рассказала тренеру, что наша цель - это убрать  17 кг за два месяца. Конечно, я понимаю, что это слишком экстремально и в принципе невозможно, но стремиться надо именно к этому результату. Это, чтобы он понимал, что общеукрепляющие упражнения с медленным результатом не мой случай. Вообще, конечно, хочется таблетку для моментального похудения )) Вот только боюсь, что в таком случае нужна будет еще и таблетка для отвисшей кожи )) Посмотрев цикл передач про толстяков, которые экстремально худеют, или которые ушивают желудок и у всех после похудения одна и та же проблема - огромные складки обвисшей кожи. Я знаю, что у меня именно таких складок не будет, но и дряблые попа, живот и ноги это тоже ужасно. Может быть начать пользоваться потихоньку кремом от растяжек и антицеллюлитным кремом? Чтобы кожу готовить к постепенному втягиванию и укреплять её... Весь мой опыт в этой области приобретен лишь в период беременности. Я мазала живот и бока хорошим кремом и у меня не осталось растяжек. Вот только не знаю на сколько это актуально здесь... 

В общем я в самом начале моей лестницы похудения. В принципе за прошлый месяц результат в итоге не плохой. Как я раньше и писала, что хочу в месяц сбрасывать где-то полтора килограмма, так в принципе и происходит... ну я считаю еще один килограмм на воду.

Сегодня внесла первый платеж по кредиту. Погасила примерно 16% от суммы кредита. Конечно, дальше я вряд ли смогу делать такие большие платежи, но зато теперь сумма процентов будет меньше. В ближайшие два месяца мне надо как можно лучше выложиться и погасить как можно больше, чтобы ни в коем случае не подвести брата и успеть за год выкупить машину.

На этих выходных я не поехала к дочке. Очень за неделю устала, да и последние дни выдались малосонными, так что я решила устроить себе отдых и не поехала.

Но мы предполагаем, а судьба располагает. В субботу с утра я сбегала в банк (пора начинать расплачиваться за машинку), потом побежала на почту (пока не закрылась) - получила заказ из бонприкс. После почты поехала в спорт зал (пешком идти было очень жарко, поэтому смалодушничала и выбрала автомобильный кондиционер и мягкое сиденье под попу). В спортзале записалась на занятия к тренеру, и сама позанималась час.

Тренер мне достался симпатичный. Его я видела еще когда два с половиной года назад начала заниматься с предыдущим наставником. Теперь этот мальчик главный тренер в этом спортзале, так что надеюсь что мне повезло. Когда я пришла выбирать тренера, то сразу сказала, что мне нужен тренер-мужчина. В офисе продаж, где находятся менеджеры и всё оформляют в этот момент находился и Сергей. Сначала он мне порекомендовал другого дядечку, но я посмотрела на него и не захотела с ним заниматься. Может быть моё мнение было субъективное, но я подумала, что мне не дают во-первых альтернативы выбора и предлагают только того, кто сейчас просто свободен, а во-вторых мне кажется, что именно этот тренер больше подходит для мальчиков, которые хотят раскачаться. Меня отправили переодеваться, чтобы я не тратила время, а они бы поискали мне еще варианты. И в итоге, когда я пришла, мне сказали, что Сергей может со мной заниматься сам: по вторникам и четвергам в 18-00 и в субботу в течение дня.

Я договорилась с ним на вторник, но когда уже шла с тренировки, вспомнила, что еще в начале мая мы уже купили билеты в театр на этот день (вовремя вспомнила!). Поэтому я забронировала время на четверг, а когда добралась до дома написала тренеру, что я очень извиняюсь, но именно в этот вторник никак не могу. И тут он предложил мне понедельник. Так что сегодня я иду на свою первую с ним индивидуальную тренировку. Посмотрю, что будет.

Раньше я не могла сравнивать качество тренировок, так как занималась только с одним тренером, а теперь смогу оценить и Андрея и Сергея. Я его заранее предупредила, что у меня есть только два месяца для индивидуальных тренировок, и что мне нужен лучший тренер, который у них есть, чтобы достичь максимального результата. Теперь посмотрю как это будет ))

На самом деле я хожу в спортзал и снова встречаю знакомы лица, еще с прошлого моего раза. Мы узнаем друг-друга, с нами здороваются все тренеры (те кто давно работает нас просто помнят, а те кто появились, пока я делала на год с лишним перерыв, берут пример со старожилов), я словно иду в некое тусовочное место, где мне комфортно и удобно.

Дома я вскрыла пакет с почты. Мне пришли три футболки (качество хорошее, цена по распродаже низкая, так что порадовалась), спортивные штаны (тоже хорошо размер подошел, можно будет в зал одевать), джинсы (маловаты, так что решаю - отправить обратно или оставить на похудение) и две пары кед (оказались малы, так что точно придется сдавать). Самое главное, я так ждала кеды... 

Посидев дома около часа, я поняла, что мне становится очень скучно и решила себя чем-нибудь занять. Чем-нибудь оказалось кручение обруча в течение сорока минут под просмотр моего любимого кулинарного шоу "Правила моей кухни". После этого занятия, делать стало совсем нечего, так что я под это шоу, под вязание кофточки соорудила себе поесть пельменей.

С пятницы я веду в интернете дневник похудания: туда записаны все мои замеры: вес, объемы всего чего только есть, ежедневное количество съеденного и тренировки. Там же рассчитан календарь моего похудения - к 9 ноября я хочу скинуть 17кг. Вроде бы не быстро и не резко, но всё же внушительно. Поэтому я уже третий день взвешиваю всё что я ем, тщательно отмеряю размер порций, считаю калории. В день у меня выходит меньше, чем рассчитано умной программой.  Я думаю это от того, что как только я подключила мозг к этому процессу - стала задумываться над тем что по составу я ем, когда и в каком количестве, мне сразу расхотелось есть многие вещи. Хотя я себя не ограничиваю - захочу и съем салат с майонезом или макароны с сосисками, просто количество съеденного за день укладываю в рамки.

На сегодня я отварила гречку и куриную грудку, взяла с собой творожок и творожный сырок, помидор, перец, персик (кашу забыла, поэтому буду на ужин есть). Столько еды с собой, а по калориям огромный недобор за день. Да еще ведь надо, чтобы в дни тренировок белков у меня было больше, чем углеводов, но... буду стремиться.

Завершилась суббота тем, что ко мне приехали подружки и мы пошли гулять по набережной - километра три нагуляли. Поэтому в воскресенье я дрыхла без задних ног до двенадцати. На весах в итоге глобальное похудение - на 2,3 кг. И хотя это по большей части сошла вода, но сегодня вернулись лишь триста грамм, хотя жидкости я пила в воскресенье больше, а спортом занималась гораздо меньше (только 40 минут обруча).

Так что мой марафон начат и в этот раз я собираюсь его добежать до конца.

А еще хотела рассказать про пятницу - спектакль был шикарный. И дождь прекратился еще до того как я приехала домой с работы. Поэтому все, кто не пошел - очень многое потеряли. Я смотрела Островского "Волки и овцы" в Малом театре. оказалось это на столько современный автор, что даже сквозь классическую постановку я всё-равно видела современные образы и жизненные ситуации. Я была в полном восторге.

Завела сегодня виртуальный дневник диеты. Поставила там цель (причем там мне сразу система сказала, что цель нереальная за 2 месяца сбросить 17 кг), записала свои параметры и всю еду, которую ем сегодня.

В общем была очень неприятно поражена, что моментальная овсяная каша (высыпала пакетик в чашечку, залила стаканом горячей воды и через две минуты у меня каша с курагой) содержит столько калорий. И получилось её сразу 200 гр. В общем завтрак у меня сразу почти половину суточного потребления калорий отъел. Но, если сегодня вечером после возвращения домой я съем только одну помидорку, то я смогу удержаться в 1370 ккал за сутки. 

У меня дома еще 5 пакетиков этой каши и чувствую я, что есть я её буду только в дни тренировок, чтобы не выбрасывать продукт. Этот подсчет калорий несколько отрезвил меня, я посмотрела на свое питание более здраво. Как говорят во всех программах для алкоголиков, наркоманов и других зависимых людей - увидеть существование проблемы это первый шаг на пути к её решению.

Я поняла - я слишком много кладу себе на тарелку еды, которая сводит на нет все мои усилия со спортом. Что толку, что я не съела гамбургер и не выпила молочный коктейль в макдональдсе, если мой творожок стосемидесятиграмовый и печеночный паштет собственного приготовления всё-равно сводят на нет все усилия. Что толку отказываться от пива с чипсами, если две чашки капучино приводят меня к тому, что только одной воды в день надо пить по три литра....

Я немного расстроена, но в тоже время полна решимости довести начатое до конца. Конечно, за два месяца я не сброшу такой вес. Это не просто архи-трудно, но и очень вредно для организма, но как минимум надо достигнуть моей первоначальной цели - полтора реальных килограмма в месяц. 

Посмотрев на цифры, я оставила сегодня и не съела творожок Данисимо (с грушей и бананом), два персика и помидор, которые брала с собой на обед и перекус. Но на обед я съела два бутерброда из краюшек со своим печеночным паштетом и кусочком сыра. Паштет надо доедать, а то придется выбрасывать свои труды в помойное ведро, поэтому всё остальное придется отложить обратно  холодильник....

А я думала, что с питанием у меня всё норм... ((((

Вот и последний день июня. 

Лето уже на треть прошло, а ничего толком сделать я не успела - ни похудеть, ни вещи Стаськины распродать, ни отдохнуть. Крутишься, вертишься а результат один - нерешенные проблемы и список задач длиной в километр. 

Вчера ездила в Солнцево красить волосы и делать стрижку. Начали мы этот процесс в половину восьмого вечера, а закончили в час ночи. Дома тыла только в два с минутами. Спать сегодня хочется особенно сильно, а вечером еще и поход в театр. Сезон закрывается и поэтому сходить очень хочу. Хотя вся моя компания на это мероприятие и отвалилась по дороге. Мне досталось 4 билета. Но моя подруга не сможет пойти сегодня - у них закрывают фирму и сегодня последний день у половины сотрудников, будут прощаться, а семейная пара других друзей сегодня написали, что Аня (прекрасная половина этой пары) заболела. Так что мне предстоит идти одной. 

Сегодня очередные желающие хотели забрать стульчик для кормления, но пока что от них тишина, поэтому я вечером все-таки собираюсь на спектакль. Я не очень рассчитываю на этих покупателей, так как проскользнул элемент мошеннической схемы (а может быть я уже просто на воду дую) - покупатели представились из другого города и даже предложили перекинуть на карту предоплату. Где мошенничество? Когда тебе перекидывают предоплату, то просят назвать реквизиты карты или данные по банк-клиенту и так вскрывают многие карты. Или пишут, что отправили деньги, присылают квитанцию от банка о переводе, а потом отказываются и просят вернуть деньги. Только к тебе на счет ничего не поступало и многие тоже попадаются в такую ловушку и отдают свои деньги - наличные при осмотре товара, или перевод с карты, пока тот который тебе отправили типа "еще идет". Я от предоплаты отказалась, сказала, что лучше при получении их родственник увидит, что стульчик действительно в идеальном состоянии и передаст тогда всю сумму. Поэтому я в течение дня еще жду звонка, чтобы в случае надобности скорректировать свои планы на вечер.

На дачу в эти выходные не поеду. Брат с женой и детьми не едет, поэтому я решила, что тоже пропущу. Да и вымоталась за эту неделю порядочно - не хочу приехать и всю субботу засыпать на ходу а в воскресенье рваться обратно.

Вчера вечером пока меня осветляли, красили, стригли и укладывали я не ужинала. Чашка кофе и половинка зефирки и всё. Сегодня утром - минус килограмм. Сегодня вечером планирую тоже не ужинать - только кофе или чай. Может быть все-таки план по похудению сработает и не зря я весь месяц все-таки старалась держать себя в руках и есть меньше и правильнее. И с сегодняшнего дня переходу на измерение порций еды по граммам, чтобы желудок постепенно утягивался, а то что-то мне показалось в последнее время, что порции на моей тарелке какие-то слишком большие.

Вот почему так?

Хожу на спорт, заменила часть кофе обыкновенной водой, практически отказалась от вкусных, но вредных продуктов. А на весах - плюс пол-кило!

Обидно, просто обидно. Ставила себе целью за месяц скинуть полтора килограмма, но в итоге набрала. И нельзя сказать, что я пью в невероятных количествах воду и это просто она, да и за окном жары не наблюдается.

Вчера решила сходить снова в спорт.зал, так как ни сегодня, ни завтра туда точно не попаду. Второй день подряд было, конечно, тяжеловато, но занялась собой - значит ходи и делай. Поблажки можно оставить для других, себя я их и так много даю.

Очень расстроилась

Очередная неделя, насыщенная делами и заботами. Такое ощущение, что с отъездом моих близких на дачу у меня начинается какая-то лихорадка - дела набегают со всех сторон и не оставляют ни секунды свободного времени.

Сегодня у меня последний шанс посетить на этой неделе спортзал, правда вчера я там уже была и сегодня будет очень тяжело заниматься. Завтра я записана к парикмахеру, послезавтра снова иду в театр и надо как-то одновременно быть дома - должны приехать забирать стульчик для кормления, потом еду на дачу. Сначала думала пропустить эти выходные, но потом узнала, что брат и его жена везут детей на лето, и подумала, что моя детка будет сильно ревновать и лучше мне находиться там, чтобы это всё прошло полегче. 

Так что покой мне только снится ))

В субботу на даче я упала в обморок на 10 секунд - резко упало давление. Поэтому в этот раз я решила, что надо выспаться и поехать чуть попозже - не в три ночи, а часиков в пять утра, чтобы быть более бодрой и не пугать близких.

Сегодня опять мы ждем дождей. Весь день погода держалась-держалась, но сейчас небо опять затягивают тучи. За окном почти также как и у меня внутри. Я держусь, держусь, а потом опять наступает момент, когда становится всё грустно и серо.

Сегодня я еду на другой конец города - отдавать ПТС машины в банк. Уже неделя прошла с того момента, как мы оформили машину, поэтому не хочу задерживать этот момент. Конечно, мне совсем не хочется ехать на другой конец города, но лучше сделать это раньше, чем затягивать до последнего.

На работу сегодня я поехала пешком. В итоге на 5 минут опоздала (( И всё из-за того, что утром на выезде с парковки произошла авария - столкнулись два автомобиля и закрыли единственный выезд из этого места. Многие машины с моей парковки, а также от ближайшего дома не смогли выехать в это утро, так что я не одна спешила сегодня.

Сегодня повторно написала незаплатившей мне женщине. Я решила, что во вторник буду подавать заявление в трудовую инспекцию на неё. Если она, конечно, мне не заплатит. Если сейчас она мне не ответит, то я не буду её предупреждать об этом. А если ответит, и ответит отказом, то предупрежу. В конце-концов каждый должен отвечать за свои поступки. Я думаю, что пора и мне научиться стоять за себя. 

Я так готовилась к приходу гостей, так ждала. Но в итоге пришли не все и большая часть моих усилий так и осталась красоваться на столе в виде полных тарелочек и салатников... Так что скорее всего придется спасать продукты и усиленно питаться. Надеюсь, что всё же смогу с кем-то поделиться и тортом и свининой по-китайски.

Голова сегодня болит как-то особенно противно, но именно из-за неё я успела с утра съездить и на молочную кухню и на заправку - дольше спать не получалось. Может быть это погода, а может быть и вчерашнее шампанское, или то, что пока прибирала стол и посуду время было уже половина второго...

Глупо и не нужно вспоминать.

Но... вспоминается.. и ничего не поделать - уж себе-то я не могу врать.

Вспоминаю как была в этот период счастлива три года назад, когда мы вместе с Борисом готовились стать родителями, покупали всякие нужные малышу вещи, я ходила на курсы повышения квалификации - огромная, уже не слишком поворотливая... Я была тогда очень и очень счастлива.

Мне очень не хватает того ощущения счастья, той полной уверенности, что меня любят, что у меня получилось всё - даже ребёнок.

Конечно, глупо сейчас всё это вспоминать, как будто я специально ищу чем бы себя помучить. Но... на самом деле мне не хочется прогонять эти воспоминания... не смотря на то, что я знаю, что больше этого не будет