Вчера на работе меня в переговорную комнату вызвал мой руководитель - финансовый директор.

На этой неделе у меня на работе заметили, что я обновила резюме на сайте и со мной решили поговорить. Я сказала, что уходить не собираюсь. Что целенаправленно резюме не обновляла, а увидела в поиске нашей компанией сотрудников в бухгалтерию, мне стало интересно посмотреть, заодно и внести данные о работе в нашей компании в резюме и скорее всего тогда его статус и изменился. Директор попросил меня, если я надумаю когда-нибудь менять рабочее место, чтобы я предупредила их. Я сказала, что конечно предупрежу, что я нормальный человек и отношения у нас здесь хорошие. И еще раз заверила, что не собираюсь меня эту работу. Особенно сейчас.

Судя по занятиям и комментариям воспитателей в детском саду, моя дочь учиться вообще не хочет. Она там занята всё-время чем-то своим. Сижу и думаю, что же с этим делать... Вроде бы дома мы с удовольствием рисуем, лепим, а тут... Не знаю... А еще прислали фото из группы. Она лежит на ковре и сосет палец, её пытаются вовлечь в игры и общение с другими детьми, а она не хочет ((( И это гораздо больше меня беспокоит ((((

Создала в инстаграмм аккаунт специально для букетов из конфет  (buket_Konfet_moscow). Пробую его раскручивать. Если кто-то с этим сталкивался и знает, что надо делать или куда обращаться, чтобы это действительно было эффективно, то буду рада советам. Пока будет свободное время на работе - буду заниматься саморекламой))

Болею не на страх, а на совесть. Нос не дышит, горло оттаивает только после дозы гексорала, голова чугунная. Но я в строю. Я на работе, я всё делаю по дому. Я стараюсь. 

И мечтаю о глинтвейне вечером. Но алкоголь мне сейчас нельзя, поэтому это будет только мечта (безалкогольный не предлагать - для меня это неправильный напиток). Заменю её на кружку горячего чая )) 

Сегодня у нас со Стасей выходной день. У неё нет занятий и думаю она с радостью поиграет в свои игрушки. 

Вот уже и двадцатое сентября. Всё меньше времени остается до возвращения моих родителей с дачи. Единственное, что я не сделала из всего, что планировала к их возвращению - не смогла продать коляску. Сейчас сниззила цену на неё. Надеюсь, что всё же уйдет.

Сегодня третий день моего белкового питания. Утром я проснулась и похвалила себя за то, что за два дня у меня не было ни одного нарушения режима питания. И не потому, что я удерживала себя, а потому что просто была сыта. Сегодня правда уже хочется чего-нибудь еще, поэтому хочу зайти вечером в магазин - купить себе пакетик креветок. Сложнее всего будет в субботу, и не из-за того, что будет праздничный стол и гости. С едой я как-нибудь справлюсь (просто приготовлю себе отдельно мясо и всё). А вот отказать себе в алкоголе будет гораздо сложнее. У нас с моей невесткой так складывается, что когда мы оказываемся вместе на семейных праздниках, то составляем друг-другу компанию в распитии шампанского. В обычной жизни ни она, ни я особо алкоголь не употребляем, а в праздничной атмосфере... Поэтому вот уже задумалась, что же делать. И ведь понятно что - не пить, но это не тот ответ, что хочу услышать я. Сегодня мне весы сказали, что до моего лучшего результата этого лета мне остался килограмм, поэтому нарушать режим питания не хочу. Поэтому и нахожусь в положении того осла, который стоял между двух стогов сена и не мог выбрать какой-либо из них ))

Вчера ела только белки и немного ржаных отрубей. Сегодня минут 800 гр. Я знаю, что это вода уходит, но ведь это тоже неплохо - нет отеков на ногах и лицо выглядит более свежим. Радуюсь, что у меня даже мысли не возникло ни о сладостях в течение дня, ни о фруктах вечером, ни об остальных продуктах: решила и всё получилось. 

Сегодня решила продолжить этот диетический рацион. Без походов в спортзал достаточно сложно поддерживать себя в том же состоянии. Если раньше на степпере я делала 2000 шагов и к концу дистанции я была уже полностью мокрая, усталая и задыхалась и на всё упражнение уходило около 45 минут, то сейчас я делаю 2150 шагов за 36 минут (Чтобы на мониторе показывало, что я бросила 300 ккал. Знаю, что это весьма приблизительно, но мне нравятся эти две круглые цифры) и такое ощущение, что я просто прогулялась - ни напряжения в мышцах, ровное дыхание и сухая футболка и шорты.... За три месяца в спортзале мой организм привык уже к большим нагрузкам и теперь дома надо придумать делать что-то более интенсивное.

В субботу придет мой брат с женой и детьми праздновать Стасин день рождения. Думаю, что снова испеку капкейки - на всех их точно хватит и не останется, чтобы соблазнять меня ) Сделаю пару салатов (овощной и оливье) и запеку курицу, небольшая мясная нарезка, сыр... Детям лимонад и морс, а нам - шампанское и думаю, что будет вполне хорошо. Попробую сделать всё так, чтобы после праздника не доедать неделю всё что осталось))

Продолжаю болеть, горло усиленно лечу и жду окончания насморка. Очень хочется сидеть дома и делать какие-нибудь красивые поделки, и чтобы мама приготовила яичницу внутри кусочка хлеба, с жареной сосиской и консервированным горошком. Но детство кончилось и вряд ли мне стоит рассчитывать на такое )) Теперь мама я и мне предстоит сделать сотню таких вот маленьких яичниц (или еще чего-нибудь), чтобы для моих близких. Но помечтать можно в любой момент ))

Начинаются занятия по ежегодному повышению квалификации. Вот ведь парадокс: я всё-время ищу сферу в которой я смогла бы зарабатывать такие же деньги как в бухгалтерии, пробую что-то новое и... упорно хожу на курсы, читаю документацию и новости бухгалтерии )) 

И снова мой обзор выходных. 

Как они прошли? Хорошо они прошли. Правда все дыни, арбузы, капкейки и пр. продукты пришлось подъедать мне (Стаська едок тот еще )) ), да и еще несколько не очень диетических продуктов, купленных для праздника. Но я не расстраиваюсь, это лишь еще один повод продолжать дальше стремиться к стройности и красоте. Я записала дочку на танцы, хотя скорее всего сейчас это будут какие-то ооочень общие танцевальные движения, и на рисование песком. Сегодня мы пойдем первый раз танцевать, а завтра на творчество. Еще я слышала, что рисование песком, это очень хорошо психологически влияет на маленьких деток, так что посмотрим что из этого получится. Ходить будем пока что в два разных места - в местный дом культуры и в воскресную школу на районе. Потом посмотрю, где ей будет больше нравится и где будет лучше.  

Мы пешком прошли весь район вдоль и поперек, пока побывали во всех местах, где для маленьких деток открыты кружки и занятия. Вернее пешком прошла я, а она большей частью в велосипеде-коляске. Ей понравилось самой крутить педали, ехать и управлять всем агрегатом. Только было и слышно, "мама, отпусти" )). И как не обойтись без захода в магазин. В итоге ребенок у меня выпросила тесто-пластилин и  какой-то йогурт, который замораживается в мороженое. Йогурт в итоге она есть не стала. Хотя я его не замораживала, и может быть ей бы понравилось. Домой пришли голодные, холодные. Стаська даже под одеяло забралась греться. А я бегом побежала готовить ей импровизированный обед (настоящий с нашим пешим походом не успевала уже никак) - яичницу, сосиску, мед и чай, накормила прямо в одеяле на диване и положила спать. 

Вчера мы тоже ездили по магазинам - покупали конфеты-печеньки для детишек в сад, чтобы моя красота сегодня всех за свой ДР угостила. Может быть это вовлечет её в общение с другими детками и ей понравится в итоге туда ходить... Сегодня утром я несла рыдающего ребенка в группу. Она совсем отказалась туда ходить... 

Сейчас уже три часа дня. Из сада не звонили. А это значит, что она спит. И это уже хорошо.

Завтра начинаются мои курсы переквалификации и надо придумать как мне успевать их хотя бы слушать. Как записать с экрана вебинар со звуком... Сегодня буду думать.

Вот такие новости. Прошло пол месяца. Я справилась с ребенком, квартирой, болезнями и работой. Остается лишь справиться с собой.

Вчера думала по поводу Бориса. Не стоило с ним ругаться. Вообще. Сделала ли я себе лучше и легче этим? Нет. Это мне ничего не дало - ни облегчения, ни дополнительных тягот. Сделала ли я хуже ему? Вряд и. Да и не ставилось такой цели. Это всё ПМС виноват, больше сорваться было не на ком - рядом только Стаська. Пусть идет своей дорогой. А у меня сейчас без него очень много дел - надо и Стаськой заниматься и собой. Когда мы вчера с ней играли в куклы у меня как-будто взгляд очистился - было просто хорошо. И такое "просто хорошо" может быть вообще постоянно и везде. Это главное, а не размышления о своем месте в этом мире и в этой вселенной)

Сегодня день рождения у моей малышки.

Я украсила комнату шариками, мы одели красивое платье, я подарила ей подарок, накрыла праздничный стол и мы задували свечку с цифрой три. Она очень радовалась празднику.

От Бориса пришло поздравительное сообщение на WhatsApp. На которое я имела глупость ответить правдиво, в результате мы очередной раз поругались. 

Борис

С ПРАЗДНИКОМ. Всего самого наилучшего. Пусть Стаська будет всегда самой лучшей)). Поздравь её от меня

Я

Удивлена. Спасибо. Передавать ничего не буду

Борис

С какого?

Я

Ты так сильно участвуешь в её жизни, так много помогаешь и интересуешься всем, что с ней связано, что по-другому я никак не могу поступить

Борис

А ты подумай, проанализируй почему так происходит

Я

Зачем? Ты сам за себя думай

Борис

Ну да, ну да.

Я

Конечно. И это ведь мне надо ответить дочери на вопрос, почему у неё нет папы. Я лучше об этом подумаю, а не над тем, почему за полтора года у тебя нашлось желание и время лишь на пару смс в ватсапе

Борис

Ты посмотри что ты пишешь в своём блоге обо мне и в комментариях. Извини, но после такого не то что видеть, общаться с тобой не хочется. Среди подписчиков есть те кто мне симпатизирует

Я

А зачем ты читаешь мой блог? Я имею право говорить всё что мне хочется. И в отличие от тебя я обхожусь без мата, если вспомнить твои высказывания о Татьяне. А писать, что ты решил не участвовать в жизни своего ребенка из-за того, что я где-то пишу - глупая причина. Как будто маленького мальчика обидели.

Борис

Ни хрена не поумнела (((

Борис

На досуге подумай почему ОТ ТЕБЯ уходят

Я

А при чем здесь это и отсутствие тебя в жизни дочери? Это совершенно разные вещи. Ты хотел меня задеть своими словами? Не получилось. Факты остаются фактами. Это ты бросил своего ребенка. Это ты вместо того, чтобы отправить в декрет жен взял огромный кредит и заставил её работать. Это ты не смотря на то, что жил в доме моих родителей, получая всё - любовь, уважение, поддержку сейчас еще и обиделся. И еще один факт. Тебя вообще никто нигде не ждет. Ты никому не нужен.

Борис

:-) :-) :-)

_____________________

Конечно, я опять несколько вышла из спокойного состояния. Не надо было вообще с ним вступать в переписку. Поздравил и поздравил. Не нашел в себе желания и сил позвонить - на его усмотрение и совесть. 

Но кое-какие выводы я всё же сделала. Он до сих пор реально считает, что правильно поступил, пойдя налево, уходя из семьи. Потому что я была ему все 6 лет ужасной женой. Что после его ухода я должна поумнеть, быть с ним ласковой и приветливой, никогда не напоминать ему о том, что он сделал и бесконечно радоваться любому его проявлению внимания к Стасе. 

Вот только одно мне не понятно до сих пор. Если он мне в общем-то ничего не должен, так как стал считать меня чужой женщиной, а себя свободным мужчиной, то почему я должна при этом что-то анализировать и стараться соблюдать с ним вежливость? Тем более я не спрашиваю про его отношение ко мне, не прошу что-то для себя. Да и для Стаси я у него ничего не прошу, какие бы обстоятельства не складывались. Да и претензий не предъявляю - нельзя объяснить человеку то, чего он не хочет видеть и понимать. И смысла в таких претензиях никакого нет. Просвятить его? Мне не надо, его нет в нашей жизни. Заставить осознать и вернуться - дважды в одну реку не входят. Я много чего могу простить по-жизни, кроме предательства своего ребенка. А период, когда я еще по инерции думала, что он что-то должен по отношению ко мне или Стасе, уже прошел: развод осознан и пережит.

Жаль, что в такой день, мне пришлось думать о нём не в разрезе светлых воспоминаний трехлетней давности. Вообще меня сегодня столько людей поздравили, даже те от кого я этого совсем не ожидала.

Как я и писала в комментариях, я написала письмо этому мошеннику. В том ключе, что он приедет в Москву уже очень скоро, и лучше пусть увидит мою радость от подарка лично. Тем более, что у меня нет возможности оплатить доставку или ценное письмо. И я уж думала, что на этом всё закончится. Но нет. Мне снова пришло письмо. И тут меня такая злость взяла. Думаю, надо придумать, чем бы тебя помурыжить. И минут через пятнадцать идея сама постучалась в голову.

В общем ниже дальнейшая переписка. Читаем, смеемся и подкидываем дополнительные идеи))

Я. 12.09.2017

Привет.
Знаешь, я очень хорошо отношусь к подаркам. Но мне не очень приятно, что ты не хочешь подождать еще пару недель (ты же в Октябре приезжаешь, а сейчас уже почти октябрь) и увидеть мои глаза, когда будешь его дарить сам. И есть еще одна маленькая проблема. Я не имею возможности и средств оплатить расходы по его доставке ((( У меня сейчас очень печальное финансовое положение - я все средства потратила на оплату первого курса медицинской помощи для моей дочки.
Напиши свой ник в скайпе или давай пообщаемся по востап или вайберу. Там можно бесплатно общаться, если есть интернет. 
Кстати, у тебя есть аккаунт в одноклассниках или на фейсбук? Мне бы хотелось увидеть твои детские фото, мне кажется это было бы очень здорово - получше узнать тебя

-- 
Яна

А. 13.09.2017

Яна ты действительно стала много значить для меня.
Я часто думаю о тебе и хочу чтобы между нами не было разногласий.
Я не зарегистрирован в соц.сетях, похоже что я древний человек)
А если серьезно подумать, подобные приложения будут отвлекать меня от дел.
Но ты не написала мне номер своего мобильного телефона. Почему?
Пожалуйста напиши мне его. я хочу услышать твой голос.
Это очень важно для меня.
Мне действительно хочется радовать тебя. Ты не должна отказываться от подарка. 
Это очень много значит для меня. Это не будет тебя ни к чему обязывать. 
Он куплен и отказываться будет неприлично. Я огорчусь если ты откажешься. 
Поверь что мне не трудно и не жалко делать это.
Хочу чтобы он был у тебя. Пожалуйста напиши мне необходимые данные.
Теперь я вынужден закончить письмо. К сожаления я не могу сейчас писать тебе много. 
Я очень буду ждать ответ.

Я. 14.09.2017 

Здравствуй, Андрей.
Ты писал, что твоя мама врач. А какая у неё специальность? 
Мне очень нужна хорошая медицинская консультация. Твоя мама смогла бы мне помочь? Проконсультировать сама или посоветовать хорошего специалиста. Это было бы для меня очень важно.
Я сейчас живу на съемной квартире и скоро собираюсь переезжать, поэтому не могу пока что получать посылки. Но ты можешь отправить подарок для меня своей маме, а когда я с ней встречусь для медицинской консультации, она бы мне его и передала. Я очень хочу сказать ей, какого прекрасного сына она воспитала.
Я могу написать тебе свой номер телефона, но он сейчас заблокирован, так как (я писала раньше) я сейчас очень стеснена в обстоятельствах. Так что чтобы нам поговорить вживую его еще надо оплатить ((( Когда я бываю на работе, то могу пользоваться бесплатным wi-fi и ты можешь мне позвонить через сайт bado, где мы познакомились. Я понимаю, что тебе неудобно звонить днем с работы и даже не знаю что и придумать для тог, чтобы нам пообщаться он-лайн... 

Вот интересно, он перестанет после такого писать или продолжит надеяться на раскрутку меня на эту аферу?)))

Второй день я хожу на пол дня на работу, а моя красота остается дома.

Вчера приезжала с ней посидеть моя подруга - Лена. Это не самая близкая из моих подруг и мне было очень удивительно, что тем не менее, она откликнулась и приехала. А сегодня с ней сидит Анечка - моя невестка. На удивление, Стаська прекрасно осталась с ними дома, попрощалась со мной и вообще без всяких. Конечно, она обрадовалась, когда вчера проснулась, а я уже была дома, но потом всё-равно ходила хвостиком за "тетей Леной",  с которой так понравилось играть.

А я получила временную передышку в эмоциональном плане, сходила в магазин за продуктами и сделала массу дел на работе. Сегодня после работы заеду еще за подарком для Анечки, в аптеку (закончился сироп от кашля) и попробую оперативно найти кондитерский шприц в продаже.

На день рождения дочери я решила печь капкейки сама (думаю у меня получится не хуже чем те, что продают на заказ) - это не йогуртовые пироженые )) Надую кучу шариков, зажгу свечки, куплю фрукты, мы оденем красивое платье, я подарю подарок. А когда поправимся - свожу её куда-нибудь на батутах попрыгать...

Сейчас она уже хорошо себя чувствует - остался только сильный насморк и кашель, но начала капризничать и канючить с утроенной силой. Я не хочу её ставить в угол или наказывать, ведь все-таки она болеет (хоть и нет температуры уже), но и потакать не хочу. Ведь не смотря на все её перегибы, она съедает и завтрак и обед и ужин. Да и памперс я одеваю ей только на ночь (так как она уже дважды ночью писалась и даже не просыпалась. А мне приходилось её переодевать, менять белье и пр.), сейчас она целый день ходит в трусиках и либо просится на горшок, или вообще сама идет туда. Игрушки, не каждый раз добровольно, но всё-таки убирает по местам. Поэтому я и не знаю, стоит ли проявлять полную жесткость и не давать сладкое по запросу и не давать смотреть на ю-тюбе всякую детскую ерунду типа распаковки киндер-сюрпризов и мультиков с игрушечной свинкой Пепой...

Не смотря на мою тягу к эзотерике, ориентирование на интуицию и собственные эмоции, во мне очень большой (если не сказать гигантский) скептик живет. А уж после того, как завершился мой второй брак, я достаточно настороженно отношусь ко всякого рода амурным приключениям. Про что я? Да вот буквально в ближайшем прошлом случилась со мною эта история. И на данный момент я даже не знаю, что тут подумать и стоит ли делать очередного слона из двукрылого.

Не так давно на сайте знакомств познакомилась с мужчиной. Он мне написал, что работает сейчас в Испании, что для начала ищет просто общения, но типа там дальше видно будет. Времени на работе у меня свободного достаточно - и блог вести успеваю и читать друзей и на художественную литературу время остается, так что я не стала стирать переписку с ним. Буквально через пару-тройку фраз он написал, что уезжает в командировку (там же в Испании) и предложил общаться через электронную почту. Написал свой e-mail. В этом меня насторожила только одна вещь: мне не очень близко само то, что от чата отказываются в пользу писем. Даже если есть проблемы с интернетом или много работы - телефон под рукой всегда и кроме сайта существуют еще и вотсапы и вайберы и куча других мессенджеров. Но это было так... мелочь... это может быть мы все такие - живем с телефоном под рукой и в пределах досягаемости розетки. А дальше началась переписка. Привожу её здесь полностью, без обрезаний и моих комментариев, фото и картинки в письмах также выкладываю. Мои опасения и нестыковки (или может быть бревна в моих обоих глазах) напишу в комментарии ниже.

На повестке дня пока что всего один вопрос.

Что делать со Стаськиным днем рождения. Я уже решила, что хочу сводить её на детские аттракционы, но она заболела. Гостей я, соответственно, тоже не приглашаю - чтобы не заразить других детей. 

Еще была идея заказать торт, но без гостей это глупо - куда нам на двоих огромный торт? Может быть заказать набор пироженок? Или может быть самой испечь? Почему заказать? Потому что тогда мы будем ограничены всего 6 сладкими пироженками в виде красивых капкейков, а если я начну печь, то вряд ли их получится так мало. Да и украшаю я не так профессионально, а хочется чтобы праздник запомнился.

Моя малышка уже его ждет, рассказывает что у Егора (старший племянник) был день рождения и что у неё тоже будет, что хочет красивое платье.

Вернулась к мыслям об аниматоре, чтобы заехал на час и поздравил. В костюме сказочного персонажа, например.

Но не знаю... Мысли в голове абсолютно противоположные друг-другу, а времени на выбор всё меньше

Как только я подумала, что потихоньку налаживается всё вокруг - в четверг удалось избежать истерики при сдаче ребенка воспитателю, на работе я все задачи выполняла в срок и без нареканий, на весах не смотря на беспорядок в питании (не успеваю записывать и взвешивать всё что ем, да и в магазин не хожу, так что дома остается всё больше продуктов, мне не подходящих) нет угрожающих цифр - случилась катастрофа.

Перед тем, как я собралась идти на обед, мне позвонили из сада и сказали, что у моей красоты температура почти 39. Конечно, я отпросилась с работы и поехала её забирать домой. Договорилась, что остаток дня и следующий день буду работать из дома. По дороге я пыталась дважды заехать в аптеку, чтобы купить хотя бы капли от насморка, но... прилетела птичка обломинго - там куда я пыталась заехать аптеки позакрывали. А в самом конце, возле садика я об этом забыла - меня больше всего волновало то, на сколько близко ко входу я смогу запарковаться, чтобы Стаську как можно меньше вести по улице.

Моя дочь спала, мне её разбудили и отдали. Воспитатель сказала, что они обеспокоились, когда она ни с того ни с сего пошла спать. Еще до обеда. Померили температуру и вызвали меня. Дома я сразу переодела её в свежую пижаму и померила температуру. 38.8 Вызвала скорую. Конечно, диагноз поставили банальный - ОРВИ, но мне от этого не легче. После того как врач ушел, я написала брату: попросила купить лекарства и пару куриных грудок. И не говорить родителям, что Стаська заболела. Не хочу их волновать. Ведь она только 3 дня отходила в детский сад и уже слегла. 

Педиатр в пятницу выписала мне больничный по уходу на неделю, выписала дополнительно лекарства от кишечной инфекции, и ушла.

Сегодня четвертый день, как я лечу мою кроху, не выхожу из дома и, честно говоря, уже офигела от такого режима. Я переделала все домашние дела, удаленно сделала всю работу, разобрала все вещи. И мне очень хочется выйти. Хотя бы в магазин (хотя дай мне сейчас пол-часа - час времени и я бы всё-равно не пошла - денег 150,00руб. Всё потратила на подарок и возведение печи на даче. И надо в любом случае ждать до среды до зарплаты). 

Я понимаю, что скорее всего это ужасно, но я договорилась, что во вторник и в среду с моей девочкой посидят по пол-дня. А я съезжу на работу. Во вторник приедет моя подруга Лена. Минус в том, что Стаська её видела всего один раз и еще неизвестно, как она отреагирует на чужую женщину дома. А в среду придет жена Стаса - Анечка. Четверг и пятницу я брала отпуск - праздновать Стасюлькин день рождения, но чувствую праздника в том виде, как я его задумывала не будет.

Сегодня первый день, когда я пока что не давала ей жаропонижающее. Надеюсь, что она скоро поправится и я продержусь до возвращения родителей. Как мама я, конечно, продержусь. Но вот будут ли меня ждать на работе? Хотелось бы всё-таки доработать тот срок, что я сама себе там наметила.

Смотрела цены на раскрутку инстаграмма. Вроде бы не так уж и дорого. Можно попробовать снова заняться творческим производством. Но я пока что думаю, ищу варианты.

Сказки кончились и начались суровые будни. С самого утра дочь заявила мне, что в детский сад она идти не хочет. Когда я уже малодушно помышляла предложить ей конфеты за поход в сад, прочитала (хотя не делаю этого дома до работы) комментарий к вчерашней записи о том, что подкуп - плохая идея. И не стала этого делать. Мне удалось добиться согласия тем, что мы оденем сегодня резиновые сапожки. 

Минут двадцать я объясняла, что очень люблю её, что мне надо ходить на работу и поэтому ей надо идти в садик. Рассказывала и убеждала, что на работе мама зарабатывает деньги, чтобы покупать продукты, игрушки, конфеты и всё остальное. Она слушала, в конце даже согласилась, но когда мы уже подошли к саду, стала плакать и упираться. А уже в раздевалке разразилась настоящая буря - она не давала снимать с неё одежду, прятала ноги, чтобы я ей не одела сменную обувь, кричала, ревела и не давала мне уходить. Для меня это было очень тяжело. Думаю, что также как и для неё. 

В итоге через 20 минут, применив уговоры, хитрости и силу, я сняла с неё платок, куртку, мы одели кроссовки и я буквально убежала (на работу уже опаздывала со страшной силой), а она осталась там рыдать. Уже из офиса я звонила воспитательнице. Только через пол-часа удалось её успокоить. А ведь это только третий день в саду. Что будет завтра и дальше я даже представить боюсь. Но сегодня я её забираю на час раньше, так что может быть дополнительное время, проведенное со мной дома сделает этот процесс чуть менее болезненным.

Дома творится полный кавардак - я успеваю только посуду мыть и в детской комнате прибираться. Надо перегладить огромную гору белья, разобрать до конца детские вещи, сходить (а лучше съездить) в большой магазин. Я не успеваю почти ничего, вчера пока пришли с детского сада, я вымыла ванную, накупала свою девочку и её уже надо укладывать спать, а мне - приступать к работе. Оглянулась - на часах половина двенадцатого.

Так что пока что чувствую лишь то, что огромный список готов погрести меня под собой. И где-то даже немного паникую.

По итогам целого дня, проведенного в детском саду, моей малышкой можно сказать - в общем-то не плохо. Конечно, не идеально, но и не смертельно. Стаська не захотела там ложиться спать. Устроила истерику и крики. В этот момент позвонила я, узнать как там моя деточка. Воспитателям я сказала, чтобы они оставили её в покое - не хочет ложиться спать, пусть не спит. А вечером, когда уже забирала её после работы мне рассказали, что она успокоилась, посмотрела, что все остальные дети легли и попросила помочь ей снять одежду, потом попросила подушку и тоже легла спать. Проснулась только через два часа. А в остальном вела себя хорошо - играла, ела, не плакала, не дралась ) Конечно, когда я пришла за ней, она очень обрадовалась, но не так, чтобы бросить всё и кинуться к маме в объятья, как когда я приезжала на дачу. Это и хорошо - не успела там соскучиться.

А сегодня утром мне ребенок заявил, что не хочет в детский сад. Пока что удалось уговорить, пообещав дать маленькую шоколадку. При прощании, она потребовала свою оплату за посещение сада, и не получив её, устроила плач. На самом деле две маленьких шоколадки для неё я уже отдала воспитательнице, на случай, если она будет плакать, потому и не дала ей ничего. Стасю увели в группу и буквально через пол-минуты она уже была спокойна и занята своими делами.

Чувствую, что ближайшие два месяца будут для меня веселыми.

Сегодня снова на работе до шести. И хотя самой работы у меня не очень много, но надо соблюдать рабочие правила и договоренности и отсидеть этот час. С начала недели, как начала отвозить Стасюлю  в сад снова прихожу на работу рано, поэтому свободного времени у меня в течение дня всё больше, но думаю, что это не на долго - или позже будем выходить из дома, или найду себе занятие )

В пятницу я уехала с работы в три (сегодня и завтра буду до шести отрабатывать это время) и помчалась на дачу. Конечно, "помчалась" это громко сказано - пробки и заторы ограничили скорость моего мчания в десяток раз)) Главная задача была доехать до дачи, пока солнце не зашло, потому что в полной темноте по трассе я не могу ездить - слишком страшно и опасно. При закате тоже не очень комфортно было управлять машиной - солнце было посередине неба прямо перед глазами и не спасал ни козырек, ни темные очки. Но всё же я справилась и была на даче в половину девятого вечера.

А на следующее утро, я съездила на маникюр, погрузила в машину вещи, посадила Стаську в кресло и около двенадцати поехала домой. Можно сказать, что в общем и целом до дома мы доехали идеально - Стаська не плакала, не кричала и не капризничала. Даже останавливаться кроме заправки машины пришлось всего дважды: чтобы покормить её, а потом чтобы поближе пододвинуть к ней пакет с её дорожным перекусом, она сама выбирала себе, что пожует в дороге. Да и дома ребенок вел себя практически идеально. Конечно, она обследовала все комнаты, но уже через пятнадцать минут увлеклась своими игрушками, старыми и новыми и я спокойно разобрала все привезенные вещи и даже сварила суп. 

Всё воскресенье было посвящено подготовке к детскому саду. Утром, после завтрака мы собрались, пошли по магазинам (стиральный порошок закончился еще на прошлой неделе, и теперь он точно нужен, так как скорость с какой моя девочка умудряется пачкать одежду всё еще космическая), купила кефирчики и творожки для её полдника, по акции набрала шоколадок Аленка, разделенных на маленькие сегменты (очень удобно не давать целую плитку ребенку). А потом я её отвела в парикмахерскую и мы состригли её отросшие волосы. Получилось очень коротко и мне не особо понравилось. Только то, что волосы теперь не лезут ей в глаза, меня порадовало. Но, думаю, что волосы - не зубы, отрастут и может быть будут даже лучше расти). Потом, как ответственный родитель я повела свою девочку гулять на площадку и пока уже она не начала капризничать по поводу и без повода, а до обеда оставалось не больше двадцати минут, только тогда мы пошли домой. Суп, кстати, я пересолила. Сильно. Сегодня буду доваривать куриный бульон и разбавлять это блюдо, так как есть его можно только при беспредельной любви ко мне. Не много ) А я вовсе не страдаю манией проверки, кто меня больше всех любит) Ну а вечером я уже собрала в сад одежду, запасную одежду, маленький пакетик с соком, бананом и сушечками. В магазине я не сообразила, что надо всё-таки что-то еще купить, чтобы моей крохе давать с собой и это было хоть немного полезно. Поэтому, раскаявшись я принялась готовить ужин, а не просто греть сосиски с гречневой кашей. Нажарила ей куриных котлет с кабачком внутри.

Так что я полностью погружаюсь в материнство, стараюсь как могу и как не могу тоже) И вот сейчас я сижу на работе. Моя деточка уже 5 часов как в саду (мы пришли почти в семь утра) и пока что мне не звонили. Это прекрасный признак, значит пока что всё идет хорошо. Каждую минуту я переживаю о том, как она проведет там целый день без меня и захочет ли идти завтра. И не только завтра, но и в остальные дни.

С деньгами всё сложно. Я должна подруге за поездку в Питер, и еще до этого заняла у неё - не хватало одновременно на печь на даче и на автокредит. Сейчас тоже все деньги ушли на оплату кредита и поэтому я не смогу начать водить мою малышку на занятия музыкой. Надо ждать две недели до зарплаты и отдать хотя бы часть долга, распланировать траты и прочее, прочее, прочее... Хорошо, что все крупные покупки и проекты завершены и я могу закрыть все свои задолженности. Цены на детские кружки очень высокие, но это всё-равно необходимо. Ведь если она не будет ходить заниматься и общаться с другими детьми, то через пару лет превратится в очередного компьютерного зомби, живущего только в телефоне, планшете, компьютере. Хочу посмотреть, что есть помимо детского районного центра в воскресной школе, при церкви в Коломенском. Может быть там будет если не дешевле, то хотя бы лучше, интереснее и качественнее...

В выходные питалась беспорядочно и не следила за количеством калорий. Конечно, бутербродов, фастфуда, конфет и пироженых в рационе не было, но вот кусочек хлеба, фрукты вечером, кофе с сиропом, зефир и некоторые другие продукты и блюда не входящие в список полезных и способствующих постройнению. А так как занятия на спортзале я на два месяца прекратила, то нужно как-то свою жизнь так устроить, чтобы мне было вкусно и хорошо, но без излишеств, и чтобы каждый день физические нагрузки. Чтобы просто каждый мой обычный день не приводил к разъеданию и растолстению, а наоборот держал меня в тонусе. Последние дни я очень серьезно размышляю об этом, чтобы каждый день был не боем самой с собой, а обычным днем, результатом которого будет моё счастье

Вчера обнаружила у меня на почте заявку с закрытого своего конфетного сайта. Обнаружила я её около одиннадцати утра, а оставили её поздно вечером. Чем кто не шутит, перезвонила и получила срочный заказ на букет (чтобы к 1 сентября был). Подумала и согласилась, ведь только недавно отправляла запрос вселенной по поводу желания получить дополнительный доход, то есть усиленно думала об этом)). Но как всегда подводные камни присутствовали и здесь. Вчера у меня была последняя тренировка в спортзале, перед двухмесячным перерывом и полное отсутствие дома конфет. А поэтому времени на создание шедевра было очень и очень мало (к 22-00 назначила доставку, а это совсем другой район города).

В общем с тренировки я неслась пулей, бегом бежала из магазина (там по счастью была акция на нужные конфеты) и очень-очень быстро перевернула весь свой кабинет, чтобы найти всё необходимое - стержни для цветов, бумагу, имитацию листвы, основу и упаковку. Конечно, времени мне не хватило. Создание даже такого простого букета, как крокусы, требует не менее трех часов времени (а у меня было только два). Так что закончила я его как раз через 10 минут, как должна была доставить)), позвонила, извинилась за работу доставки. На том конце звонка девушка во-первых обрадовалась, что я позвонила (она начала волноваться) и во-вторых сказала, что главное, чтобы мы привезли ей заказ. Так что я вызвала такси и отправилась в путь. В итоге, скатавшись туда-сюда на такси, купив конфеты в магазине, я заработала всего 700 руб. Но и это хорошо, потому что букет понравился и потому что я все-таки что-то заработала ))

А сегодня я переиграла все свои планы и прямо с работы отправляюсь на дачу. Повезу Стаську домой не в воскресенье, а в субботу. Решение это я приняла, когда утром сушила волосы феном, с тем, чтобы если не сложится, то вернуться к первоначальному варианту. Но всё складывается вполне удачно. Я отпросилась с работы на два часа по-раньше и даже собрала утром что-то из вещей для дачи.

Так что... пусть школьники, студенты и детсадовцы с их родными и друзьями сегодня празднуют свой праздник в пределах города)) А я сквозь пробки и заторы постараюсь прорваться к своей крохотуле

Вчера привезли подарок для Стаськи на день рождения. Я нашла ту самую музыкальную установку, с которой ей так понравилось играть у Альбины. Да еще и повезло - на неё была скидка и удалось купить на две тысячи дешевле (а это весьма и весьма большая скидка).

Теперь я сижу на работе и думаю о том как мы будет отмечать: стоит ли звать гостей, может быть поискать аниматора, который устроит ей (и может быть другим детям) праздник, стоит ли заказать торт или испечь его самой, или вовсе обойтись без торта - сделать маленькие кексы и красивой их украсить, нужно ли надувать много шариков или обойтись несколькими блестящими... 

С одной стороны моя красавица уже понимает, что такое праздник и день рождения и он ей, конечно же, запомнится. Поэтому хочется сделать этот день для неё особенным, а с другой... Приглашать мне особо некого, только брата с семейством... И нужен ли тогда аниматор, если я буду с ней вдвоем?... А если приглашать гостей, то это ведь будут взрослые, а не дети, и получается праздник я собираюсь устроить не ей, не себе, а гостям... Сложные мысли, грустные...

К бабушке с дедушкой не поедем, там как раз будут в самом разгаре строительные работы, поэтому лучше дать им возможность там побыть без нас. Всё будет по-легче.

Как-то сегодня навалилась снова апатия, закончились силы двигаться куда-то... Хочу просто завернуться в одеяло и есть бутерброды с красной рабой, запивать их крепким сладким горячим чаем и коньяком. И чтобы не надо было идти куда-то, соблюдать диеты, держать лицо, излучать позитив и надеяться на лучшее. Не будет уже ничего лучшего. Всё самое хорошее в моей жизни уже было, остается только, по-возможности, достойно прожить остаток и позаботиться о близких.

От всего, что я наела в Питере осталось всего 700 гр. Думаю, что сегодня и они уйдут. Вечером - последняя тренировка с тренером, и заморожу абонемент на пару месяцев. Холодильник дома пустой - надо купить еды для ребенка. А то привезу её в воскресенье, а у меня ВООБЩЕ пусто - будет перед первым днем в саду еще и куча забегов по неизвестным местам в поисках всего самого необходимого.

Холодно. И на душе тоже.

В Питере было просто отлично. И видимо поэтому Москва, обидевшись на моё сказочное путешествие, встретила нас дождем. 

Так что по всем канонам жанра на работу я опоздала (хотя самолет приземлился в 6 утра), а потом еще и вечером стояла в пробках до самого позднего вечера, так как дождь был не индивидуальным, а всеобщим)

В четверг, придя домой, я быстренько реорганизовала количество вещей с собой: положила обратно на полки все летние футболочки и маечки, сократила количество брюк, платьев и свитерков до минимума, и начала всё это укладывать в дорожную сумку.

Вещи почти поместились, но... объемный пакет с ботинками и кофр с фотоаппаратом всё никак не хотели гармонично ложиться в сумку. Пока она не порвалась. Так что пришлось быстренько переупаковываться в чемодан (он тоже с трудом закрылся). Такси вызвано, путешествие началось.

Самолетом из Москвы в Питер летать очень здорово и удобно - всего час полета и ты уже в другом городе. И впервые я не заметила момента приземления. Пилоты были экстра-супер.

Про Питер можно рассказывать бесконечно. Скажу одно - было очень хорошо, красиво, интересно и вкусно. В эту поездку мы посетили с экскурсией Карелию, остов Койонсаари это что-то невообразимо красивое. Я ни разу не пожалела, что мы поехали. Даже, когда вызвали такси из аэропорта и нас привезли вместо Васильевского острова на Невский (Убер - оч. глючная фигня), даже когда мы в конце экскурсии в Карелии с большим трудом и осторожностью (ибо на подруге были одеты ботинки с каблуками) взобрались на 20 метровую скалу и пошел ливень с градом и нам надо было по покрой скале спускаться обратно, даже когда оказалось, что по возвращении из Карелии в Питер везде, где можно поесть - закрыто)) 

Как всегда я потратила денег больше, чем было надо и теперь буду штопать прорехи в собственном бюджете еще месяца два, но это не страшно и не важно - важно, что я запомню свой отпуск на долгие годы, что я чувствовала себя красивой и счастливой)

Не знаю на сколько с такими качествами он будет идеальным, но... очень и очень многие убеждались и не раз, что идеал - штука красивая, но ужасно скучная. Так что я решила оставить некоторый простор для мелких недостатков и неожиданных качеств))

• Воспитанный
• Правильная речь
• Чувство юмора
• Тактичность
• Легкий в общении
• Следящий за собой (без крайностей)
• Без алкогольной и нарко- зависимостей
• Не игроман
• Не азартный
• Работящий
• Не жадный
• Хобби, желательно домашнее или приносящее доход
• Неприхотлив в еде
• Готовый взять ответственность за семью
• Водит машину
• Состоявшийся в профессии
• Любит детей
• Знает, что такое чувство долга
• Ответственный
• Рассудительный
• Спокойный
• В меру ревнивый (без патологии)
• Готовый снисходительно относиться к женским слабостям
• Терпеливый
• Не сатанист, не атеист, не ортодокс
• Не извращенец
• Рукомесловый (мастеровитый)
• Здоровый по возрасту
• Не тусовщик и не домосед
• Добрый
• Способный любить (не себя)
• Уютный
• Нежный
• Не циник
• Сильнее меня
• Сексуально активный
• Всё в семью, в дом
• Принимающий меня такую какая я есть
• Уважающий меня
• Ценящий меня
• С изюминкой
• С достатком
• Не зануда (в рамках)
• Желающий создать семью
• Не навязчивый
• Сопоставимый по физиологии
• Рост выше меня
• Без залысин
• Умеренный волосяной покров на теле
• Не негр
• Приятный внешне
• Любит животных
• Не эгоист

Записала качества в том порядке, что они приходили нам в голову. Так что можно заодно увидеть как работает женская мысль)))

Сегодня я укладываю вещи в чемодан и вечером еду в аэропорт.

Если судить по вчерашней погоде, то отправляться лучше на много раньше, чем я планировала - иначе вообще можно не доехать.

Вещи я собирала вчера уже в ночи. Все думала какие брать - теплые или летние. А утром на работе посмотрела прогноз погоды и поняла, что все легкие вещи надо выложить и взять вместо них какую-нибудь теплую кофточку или даже куртку. Так поздно мне пришлось собираться потому, что вечером я поехала в гости к подруге. Мы уже давно не виделись и не увидимся еще дольше - со Стаськой я к ней не поеду (у них вся семья курят, да и через весь город ребенка таскать можно только по выходным). Так что вечер перед отъездом я решила не сидеть дома и смотреть на дождь, а съездить в гости.

Вечер в гостях у подруги прошел чудесно, гораздо лучше, чем вечер свидания. Свидание было не ужасным, но мне было уже через некоторое время скучно. Да и под конец тот, с кем я встретилась, всё испортил: путь от кофейни, где мы сидели лежит сначала через метро, а потом уже я от метро иду домой. Он не пошел меня провожать, хотя было видно, что человек настроен на дальнейшее общение. Ну и это не единственный фактор, по которому я не стану продолжать с ним общение. Главным послужило то, что я с ним не вижу своего будущего абсолютно. Что может этот человек мне дать? И эмоционально и духовно и материально? Я не нашла в нем ничего, а временный вариант на пару свиданий мне не нужен.

Зато вчера в гостях мы решили с подругой составить подробный портрет мужчины, которого я хочу встретить. Я читала во многих книгах, слышала от разных людей, что такие вещи очень сильно помогают, чтобы не выбрать "абы-кого вроде как ничего себе". Всё началось с моей фразы: ну... нужен просто мужчина, чтобы был нормальный, меня любил и Стаську и мог нас содержать, то закончилось всё исписанными двумя страницами. Получилось 52 пункта моих пожеланий к мужчине. Когда мы закончили, я ощутила себя не в меру требовательной, но... это ведь идеальный мужчина. Если он будет удовлетворять не всем 52 пунктам, а хотя бы 35, то на остальные можно будет смотреть несколько снисходительнее.

Теперь, я более внимательно перечитаю список, уберу качества или характеристики, начинающиеся с "не" и перефразирую их в положительном ключе. Можно верить или не  верить, но желания, загаданные на ухо питерским грифонам сбываются. Почему бы и не попробовать продиктовать им моё желание )) Хуже ведь точно не будет))

После окончательной доработки своего списка пожеланий, надо будет посмотреть где можно встретить такого мужчину, и разработать методы проверки его на эти качества. Ведь не всё же сразу видно или не обо всём люди говорят правду. Например, жадный мужчина или нет можно понять практически сразу, а присуще ли ему чувство долга - как проверить? 

Ну и, конечно, надо будет подумать, что мне изменить в себе, чтобы такому мужчине со мной было хорошо... 

Ну что сказать... Я снова в игре. Я готова флиртовать, знакомиться, очаровывать и получать от всего этого удовольствие. Мне кажется, что я достаточно оправилась от истории с Борисом, что я готова идти дальше и строить взаимоотношения не через призму боли, страха и недоверия, а с нормальным отношением к мужчинам вокруг.

Сегодня после вечерней тренировки у меня свидание. Мы уже несколько дней общаемся в интернете, вчера перешли на переписку в телефоне и звонки. По общению, мне нравится этот мужчина. С ним интересно, мне кажется, что он нормальный человек. А не ищущий развлечений на один вечер пикапер. Я бы хотела, чтобы сегодняшний вечер прошел интересно и хорошо. Такие вещи меня очень сильно мотивируют стройнеть и дальше, да и вообще - эмоциональный подъем это прекрасно.

В моё прошлое свидание (когда просто никто не пришел) я шла совершенно с другим настроем - я шла просто прощупать тонкий лед, давать отпор в случае хамского поведения... И я действительно порадовалась, когда он не пришел. А сегодня я иду просто общаться. Может быть это в большей степени зависит от человека, с кем ты собираешься встретиться, но мне кажется моё внутреннее состояние здесь тоже играет не последнюю роль. Сегодня с самого утра мы переписываемся и настроение у меня прекрасное. Не смотря на то, что в остальных сферах всё не так радужно.

Сейчас надо срочно записаться к терапевту, чтобы взять у него справку о том, что к детскому саду ребенок готов. Записалась на завтра. Надеюсь, что смогу получить эту справку и без предъявления ребенка. 

На весах всё еще небольшой плюс, но вчера вечером я наелась - прямо перед сном слопала и два яйца под майонезом и пару бифштексов и персик и даже кофе с рафаэлкой. Так что итог полностью закономерен. Но с другой стороны, это не два кило как все прошлые недели, а только 300 гр. Так что никакого чувства вины, я двигаюсь в своём направлении и не собираюсь останавливаться. Очень хочется до дня рождения дочки стать стройной и подтянутой. 

Мне действительно хочется быть постоянно красивой, я снова хочу, чтобы дома было уютно, хочу, чтобы в телефоне были постоянно знаки внимания от мужчин  (но лучше, конечно, от одного мужчины ;) ), хочу завести роман и даже с продолжением. Мне кажется, что я наконец-то проснулась как спящая красавица от столетнего сна, сняла с себя паутину и снова начинаю дышать и жить. Думаю, что снова начинаю приобретать гармонию между тем, как я выгляжу и как себя чувствую. 

Все выходные была на даче. Правда дочке было почти не до меня - приехали дети и она сразу переключилась на игры со старшими братом и сестрой.

В эту субботу и воскресенье я была молодец, и домой привезла лишь пол-кило сверх того, что увозила в ночь с пятницы на субботу )) Думаю, что это вода.

В этот раз мне показалось, что я провела с моими родными очень мало времени, я уезжала с сожалением, что не успела восполнить всю прореху в душе, которая образовалась за эти две недели, что я провела без Стаськи. Я уже жду, когда заберу её домой.

Я так вчера устала добираться домой, что сегодня всё утро чувствую себя уставшей. А еще вчера со мной в Москву поехала моя тетя и двоюродная сестра. Сначала я отвозила их домой, а потом снова по жаре и пробкам уже до себя. Мама загрузила весь багажник банками, недоеденными консервами, замороженными грибами и пр., чтобы я как можно больше увезла домой вещей. И вот после дороги, пробок, севшего телефона, в котором навигатор, я еще восемь раз ходила из дома к машине, чтобы перенести все вещи. А потом разбирала их и убирала. Так что устала очень и очень сильно.