Вчера я заехала на рынок за мясом и сыром, потом сбегала в магазин рядом с домом два раза - за один не смогла унести всё, что надо было купить. И в результате всё-равно забыла купить многие продукты.

А потом по часу ночи готовила сегодняшний ужин. Правда скажу честно, вчерашний размах получился лишь на бумаге - в реальности я не успела сделать половину блюд.

Из-за того, что забыла купить дижонскую горчицу, свинину сделала в соевом соусе. Яйца не сварила, салат из курицы отменила и не сделала к чипсам соус из оливок и маслин из из сливы (сливу не купила).

Но вот торт, печеночный паштет, основное блюдо, закуска из рыбы с сыром, чипсы, соус из сыра с плесенью и палочками из морковки к нему удались. Дома осталось нарезать салат из овощей (овощи мытые лежат уже на столе на кухне, купить пару апельсинов и мороженое.  Я подумала, что может быть успею вместо салата с курицей сделать салат из тунца, но пока что больше не разгоняюсь - чтобы не выглядеть как Бриджит Джонс. Дома вчера это сходство было забавным и то, потому что не было зрителей и мне не пришлось краснеть перед гостями, что они пришли, а у меня ничего не готово.

Еще я вчера успела убраться в доме. Так что вечер у меня был более чем насыщенным, да и утром сегодня пришлось собираться на работу очень и очень быстро, так как позволила себе пол-часа поспать подольше. Вот так всегда: вечером честно обещаешь себе встать вовремя, чтобы успеть сделать полезные и нужные вещи, а когда звенит колокольчик будильника, переводишь его еще на чуть-чуточку и потом бегаешь как ужаленная в поисках ключей, карточки прохода на работу и документов ))

Сегодня на работе делаю себе привязку к ней на полтора года: рисую в тетрадке рабочие дни месяцев по часам, чтобы каждый день можно было вычеркивать как отработанный (или даже каждый час). Это меня успокаивает и останавливает от смены работы. Потому что через какое-то время мне начинает хотеться идти куда-то дальше, получать зарплату больше, заниматься чем-то более серьезным и глобальным... Но пока Стаська совсем маленькая надо себя останавливать всеми способами - сейчас важнее удобный график работы, то что офис недалеко от дома, стабильная зарплата. Вот и делаю такие привязки. Если бы еще мне на работе дали кредит на полтора года, то тогда бы точно не дергалась )) Но думаю, что даже просить не пойду.

Такие привязки я периодически делаю для разных вещей: для посещений спортзала, для выполнения упражнений, для сдачи отчетности. Это помогает мне видеть процесс (на сколько я близка к завершению или на сколько много уже сделано), когда результаты нельзя "пощупать". И еще я верю в то, что если написать что-то, то это быстрее сбудется ))

Сегодня странный день.

Мне хочется смотреть Рязановский "Служебный роман" и напевать "... моей душе покоя нет - весь день я жду кого-то..." 

Весь день я действительно чего-то жду, а чего и сама не знаю. Кажется, что за любым поворотом меня может ожидать что-то чудесное. Но что это?... Вот совсем не знаю. Работа работается, завтра придут гости - близкие подруги и Стас с Анечкой и детьми. Так что сейчас после работы бегом по магазинам и к плите. Я люблю принимать гостей, поэтому жду завтрашнего вечера с удовольствием.

Вчера на беговой дорожке очередной раз стерла в кровь ногу. Никак не хочет мой организм заниматься спортом, но я его все-равно буду стараться перебороть - уже присматриваю новые кроссовки и большой пластырь ))

К сожалению пока что не нашлось покупателей ни на Стаськину коляску, ни на её стульчик для кормления, поэтому они стоя - занимают место... и напоминают мне о том, что о втором ребенке я могу только мечтать. Если к концу лета не продадутся, то радикально снижу цену, чтобы избавиться один день. Да и её маленькие вещи также пораспродаю за три копейки.... Не стоит хранить то, что постоянно напоминает о несбыточной мечте и о разбитом семейном очаге.

Итак вот мое меню для жаркого летнего праздника:

1. Закуски:

Яйца под майонезом (быстро, просто  и вкусно) я к ним обычно добавляю еще мелко нарезанный зеленый лучок или укроп и свежемолотый черный перец

На чипсах из лаваша красная рыба со сливочным сыром. Выглядит очень эффектно, а готовится очень и очень просто

Салат из огурцов и помидоров - это и вместо гарнира подойдет и как освежающая закуска

Салат из  куриной грудки - пока не знаю будет ли это фантазия на тему цезаря или что-то близкое к оливье )))

Чипсы из лаваша и различные к ним соусы: сырный, сливовый чатни, из оливок и маслин, печеночный паштет

Грибной жульен

2. Основное блюдо:

Я решила не заморачиваться и приготовить просто свинину в горчичном соусе. Жаль только, что делать её надо будет прямо завтра, чтобы свинина не стала жесткой, а времени будет совсем не много. 

Рис на гарнир

3. Десерт:

Творожно муссовый торт с фруктами

Мороженое

Вот такие планы. Надеюсь, что всё получится и будет очень здорово. Кажется, что блюд много, но на самом деле это не так. Действительно готовить надо лишь салат из курицы, основное блюдо, жульен и торт. Всё остальное режется и смешивается - вот и всё. 

Вот такой день: меня тянет в разные стороны: и помечтать, и что-то делать... Я одновременно пытаюсь закрыть двери в прошлый мой мир и взглянуть в будущее... В общем как и положено порядочной женщине - непредсказуема и противоречива ))

Моя маленькая девочка взрослеет.

Все эти выходные на даче, она не отходила от меня ни на 10 минут, даже когда отпускала меня в соседнюю комнату, то всё-равно постоянно звала меня. Было очень смешно и умилительно, когда я посадила её на горшок и собирала отправиться заняться какими-то делами, она попросила меня остаться и посидеть с ней, подержать за ручку.

Она очень скучает. И от этого я очень расстраиваюсь и грущу.  Я знаю, что у меня нет другого выхода - надо ходить на работу. И я знаю, что через два месяца я заберу её с дачи и буду жить с ней какое-то время вообще одна, пока мои родители будут завершать дачный сезон, и тогда мы будем постоянно рядом. И что пройдет совсем немного времени,, и я смогу с большей свободой относиться к выбору работы (может быть сменю пятидневку на периодическое посещение)... Но когда я уезжала, моё сердце кровью обливалось... 

Но я и дальше буду стараться сделать её счастливой. За двоих

Кто сказал, что чудес не бывает?

Наверное, каждый человек часто или не очень произносит такие слова. Но вот только есть люди, которые в этом полностью уверены и те, у кого даже когда он сам произносит эти слова что-то в душе просыпается и тихонечко (а может быть даже и очень громко) говорит - бывает!

Я и сама много раз говорила себе, что чудеса происходят только в сказках, а в жизни надо пахать. Но... проходило некоторое время, настроение моё менялось и я снова начинала верить. Вера - иррациональна. А когда ты сам для себя находишь подтверждения своей веры, то никакая логика не справится с ней. Вот и моя вера в чудеса тоже раз за разом находит подтверждения.

Ведь то, что случилось со мной на прошлой неделе - это невероятное чудо.

Во-первых, мой брат взял и поехал сам в салон, подобрал мне машину, договорился со своим знакомым и даже оформил на себя кредит. 

Мы молниеносно поставили на учет машину в ГИБДД, так что в ночь с пятницы на субботу я уже летела по трассе на дачу.

А, во-вторых, днем в субботу мне позвонили из банка и спросили воспользуюсь ли я согласием банка на кредит. Оказалось, что в один и тот же банк пошли два запроса с разницей один день. Один из того салона, в котором наврали про цену, и в котором я решила ничего не покупать (но всё же подала документы на кредитование, чтобы проверить, дают ли мне кредиты вообще или всё плохо), а вторую - от салона-официального дилера. Неофициальному дилеру - отказали, так как у меня есть история с коллекторами, да и салон банку не понравился, а по второй заявке пришел положительный ответ. Вот только, когда я ждала этот ответ и хотела забрать машину представитель банка в автосалоне увидела отказ. И я ничего не купила.

А теперь у меня машина в очень хорошей комплектации, страховка дешевле в два раза, и сама машина всего на 10 тысяч рублей дороже чем та, которую я не получила.

Удивительно, что такое невероятное стечение обстоятельств позволило мне получить лучшее. Да еще и не пришлось самой ехать в ГАИ оформлять машину (чего я боялась, так как плохо ориентируюсь во всех этих моментах). И то, что мой самый лучший на свете брат неожиданно нашел время мне помочь и согласился на себя всё оформить.... 

Это действительно чудо.

Я всегда была уверена, что любое желание можно осуществить.

В моем детстве, когда для обычных людей выехать за границу казалось несбыточной мечтой и максимум на что можно было рассчитывать - Болгария, Финляндия, Польша, Венгрия, я почему-то не сомневалась, что обязательно увижу и Францию и Германию. И ведь сейчас так и получилось - я побывала во многих странах.

Я никогда не испытывала чувства, что у меня чего-то нет и никогда не будет. Обычно, когда я начинала ощущать необходимость каких-то вещей, то в голове начинал строиться план по достижению желаемого. Или же я сама для себя откладывала получение той или иной вещи. Например, шуба... Я хочу шубу, но не покупаю её. Не потому что не могу на неё заработать и накопить, а потому что хочу сначала немного похудеть или потому что хочу что-то другое купить. И я уверена, что если бы я её хотела сильно-сильно, то она у меня уже висела бы в шкафу.

И во всём остальном тоже самое. Может быть поэтому я так тяжело переношу собственные неудачи. И поэтому же я всегда встаю после них на ноги и двигаюсь дальше. Не знаю... А может быть просто это не моё - сидеть и переживать из-за отсутствия в моей жизни чего-то.... Или просто у меня всегда было всё, что мне нужно.... В общем это так... настроение создать соответствующее.

Длинные июньские выходные я провела в автосалонах.

Наивная и доверчивая (то ли действительно мозг в этот момент не работал, то ли уж очень сильная вера в русскую халяву) я увидела рекламное объявление здесь на ЛиРу о том, что всего три дня будут очень большие скидки на автомобили. Не поверив глазам я все же кликнула на объявление и увидела, что информация с сайта достаточно известного в Москве автосалона - Инком Авто. Я попробовала на сайте отыскать условия данной акции, но не нашла. Поэтому позвонила по телефону на сайте и задала уточняющие вопросы. За счет чего такая низкая цена, не нужно ли для получения машины по этой цене сдавать другую в трейд-инн или еще что-то делать. И мне ответили, что нет не нужно, что это распродажа автомобилей выпуска прошлого года, под меня забронировали автомобиль и заявку на кредитование, договорились о том, что на следующий день я подъеду. Это дело было еще в пятницу.

В субботу мне стало очень неохота куда-то ехать, да и вечером я шла в театр, а для этого мероприятия мне хотелось быть полностью подготовленной - красивой, собранной с нужным настроем на пьесу. Поэтому я перенесла поездку в салон на воскресенье.

А в воскресенье уже в салоне я обнаружила, что той машины вообще не существует, что акция эта работает только при трех условиях: взять кредит на определенную сумму в определенном банке, сдать машину в трейд-инн и сдать машину в утилизацию. То есть по-факту у меня должно было быть две машины, которые получал бы салон. Здравый смысл мне подсказал, что такая ситуация в принципе невозможна или очень маловероятна и следовательно эта акция - обман чистой воды. При этом в салоне меня начали уговаривать купить автомобиль за полную цену или купить совсем дешевый автомобиль (типа жигули). Поэтому я развернулась и ушла из этого салона.

Но к тому времени мне уже очень сильно хотелось купить машину. Поэтому я не удержалась и заказала звонок из дилерского центра Хендай, чтобы узнать о предложениях и акциях на сегодня. Почему Хендай - да потому что машина Солярис сейчас одна из наиболее дешевых, при этом не самая плохая по качеству. Если все остальные мои мечты стоят больше миллиона (даже скромные), то эта машина стоит на 250 - 300 тысяч меньше. Мне перезвонил вежливый приятный мужчина, рассказал о примерных ценах и предложил приехать к ним и посмотреть машины. При этом я объяснила, что скорее всего я не смогу получить кредит, а целую машину я не могу купить. Но это его не смутило и он предложил хотя бы попробовать, если мне что-то понравится и он сможет подобрать хороший для меня вариант.

Так что в понедельник 12.06 я приехала к ним. И мне действительно подобрали недорогой вариант, с хорошими характеристиками. Я заполнила заявку на кредит и мне даже банк её одобрил, пока я ехала домой. Так что во вторник после работы я уже ехала в салон оформлять сделку и забирать машину. Документы все практически были готовы, машина стояла к выдаче... Я поделилась этой новостью с мамой, папой и братом.

Все за меня были рады, даже не смотря на то, что я беру кредит. Только дотошный Стас расспрашивал подробно про машину. Ему не понравилось, что комплектация очень бедная, что стоимость страховки очень большая. И он сказал, что у него есть знакомый в другом салоне, который может подобрать за те же деньги машину по качеству лучше. Но я ответила, что я могу пролететь с кредитом, что оплатила и оформила уже страховки на машину, что внесла 35% предоплаты за машину, что кредитный договор делается на конкретную машину и поменять просто салон и машину нельзя.... И что машину я хочу сейчас, а пока он раскачается и поможет мне с другим салоном, своим приятелем пройдет еще пол-года.

И вот сижу я в салоне снова поле работы, банк должен выдать окончательное одобрение, мне распечатают кредитный договор и я забираю машину, которую уже спустили в зал выдачи авто.... Из банка пришел отказ....

Еще сорок минут я оформляла документы на возврат денег, но время было уже позднее и бухгалтерия уже у них не работала. Так что по факту я получила деньги обратно еще через день...

Прошлогодняя история с коллекторами до сих пор не дает мне возможность получать кредиты... Сначала, когда пришел отказ от Сетелем банка, который все-таки согласился меня кредитовать , я расстроилась. Было жалко машину - я уже в ней и посидела и уже представляла как поеду на выходных на дачу, было жалко потраченного в никуда времени и того, что придется снова ехать в этот салон и тратить время, чтобы вернуть деньги...

Но пока я ехала домой, настроение моё перестало быть грустным и хмурым... Я почему-то думаю, что всё все-равно сложится у меня хорошо и всё получится. Не с этой машиной, так с другой. 

У меня есть какое-то ожидание чуда, словно очень скоро всё будет хорошо.

Прошла пятница, да и суббота с воскресеньем и даже понедельник уже закончились.

Отдала я все документа и технику, не захотелось мне ругаться и собачиться. Всё-таки я не на базаре семечками торгую. Бывшая работодательница попросила меня представить ей отчет о работе, чтобы заплатить мне денег. Я сначала не хотела время тратить и делать его, а потом подумала, что если есть возможность получить с неё оплату, то пол-часа - час мне хуже не сделают. да и будет дополнительное подтверждение для трудовой инспекции (если всё-таки оплаты не будет и придется учить уму-разуму эту мадам). Ведь доказать, что тебя брали на работу, если предприятие не имеет деятельности и никаких бумаг нет - очень сложно. А вот если генеральный директор и владелец этого предприятия делает запрос о проделанной работе и я отправляю такой отчет - это уже что-то. Если все-таки придется отстаивать свою правоту, то не хочется сожалеть о чем-то сказанном или сделанном сгоряча. Да и не оставляю я надежду, что она все-таки не полная идиотка, чтобы ссориться с человеком, который точно знает слабые места в её фирмах

В выходные я отдыхала. Готовила еду, ходила гулять. В субботу ходила в Малый театр смотреть Вишневый сад по Чехову. Не могу сказать, что я восторге от этого спектакля. Я увидела в его героях лишь нежелание принимать решения, брать на себя ответственность за других. Ни главная героиня не заботится ни о своих дочерях, ни о старом слуге. Её брат - лишь рассуждает и ничего не делает. Студент, который лишь рассуждает о презренности денег и не хочет брать на себя ответственность за женщину, которую полюбил... Даже помещик, который купил имение так и не делает предложение одной из дочерей бывшей владелицы, о котором неоднократно заявляет в ходе спектакля. Каждый из героев по своему добр и хорош, но что толку от этой доброты, если ни один из них не помог никому из близких... Под конец пьесы мне было очень грустно...

Мне эта пьеса напомнила страдания моей бывшей работодательницы: как-то она высказалась, что невозможно прожить на сдачу в наем квартиры, если это не приносит трехсот тысяч в месяц.... Я знаю, что в разных слоях общества разные расценки, но... Вот только не надо говорить, что невозможно прожить на меньшие деньги достойно. Вот и в пьесе, весь немалый (судя по ценам той эпохи) доход главная героиня собралась промотать в Париже, причем она и сама говорит, что эти деньги у неё закончатся очень скоро... 

Сегодня мне выпал тяжелый день. Но я знаю, что через 6 - 7 часов всё закончится и мне будет гораздо проще и легче, но лучше по-порядку.

Сегодня я расстаюсь со своей последней (самой свежей) работодательницей. Эта дама не оплатила два месяца моей работы. Я в первый раз в такой ситуации, когда человек доверяет мне свой расчетный счет, свои документы, имущество и при этом имеет наглость не заплатить зарплату. 

Пребывая, в постоянных разъездах, она решила, что наняла меня не для ведения бухгалтерского и налогового учета, а для того, чтобы я договаривалась с налоговой о том, чтобы её долги не передавали службам приставов, вытаскивала из бюджета переплаты по налогам. А отчетность по трем юридическим лицам, ответы на требования налоговой, прохождение камеральных проверок инспекции я должна делать в общем-то просто так - бесплатно. Самое интересное - причина такой уверенности: моя высокая квалификация. То есть, если я умею всё это делать, то значит и должна.

При всей моей квалификации есть у меня черта - если в данный момент отсутствует объем работы, то я всё-равно делаю что-то хорошее для фирмы. Ну и помогла вернуть около двухсот тысяч рублей налогов на расчетный счет. Видимо не стоило. Видимо не стоило также переходить с авансовой системы оплаты моей работы, на оплату по окончанию месяца. 

В очередной раз я убедилась, что только в очень редких случаях люди ценят хорошее отношение к ним по работе. Что вообще не стоит делать что-то большее, чем то за что тебе платят.

Когда в конце апреля она пропала и перестала выходить на связь, то я решила, что она уехала к себе в Анапу (там у неё семейное предприятие) (еще одно). И по предыдущей информации я знала, что она вернется после майских праздников. Но и после праздников она не вышла на связь, а там через несколько дней уже и я уехала в отпуск.

И вот в разгаре моей поездки мне приходит сообщение от неё на телефон. Как ни в чем ни бывало, меня попросили предоставить информацию, она стала договариваться о встрече. Информацию я предоставила по возвращении, а заодно и напомнила, что оплата за апрель и май мне так и не поступила.

И вот в этот момент я узнала о том, что оказывается она и не собиралась оплачивать мне эти два месяца (апрель - отчетный, а в начале мая половину майских праздников я готовила и отправляла ответы налоговой инспекции по камеральным проверкам). И что теперь, чтобы получить хоть какую-то оплату мне нужно составить ей отчеты в письменном виде и прислать. А новый бухгалтер всё посмотрит и после этого мне что-то заплатят.

Мы назначили встречу на прошлой неделе, но она не явилась. При этом начала мне писать какие-то письма с переходом на личности о том, что я должна была держаться за неё, что у неё денег предостаточно, а я оказывается нищая, что это она определяет мои обязанности.... 

Сначала я расстроилась, а потом подумала. Денег мне уже не заплатили, так что терять мне уже больше нечего. А вот она чего добивается такими сообщениями, я не знаю... Ведь рассерженный бухгалтер может очень сильно осложнить жизнь, особенно, когда у него на руках документы, бухгалтерские базы, ключи от банковских счетов и доказательства того, что работодатель не оформляет трудовые взаимоотношения. Конечно, я не собиралась всерьез удерживать её документы и ноутбук с базами, шантажировать и выжимать свои кровно заработанные.

И вот во вторник она снова позвонила и назначила встречу, и при этом она снова пыталась устроить истерику. Поэтому сегодняшний вечер обещает быть тяжелым. Я не люблю разборок, даже если я права. Но когда происходят такие ситуации, то я прямо чувствую как во мне поднимаются эмоции, как растет адреналин. Я стараюсь погасить это, потому что периодически мне кажется, что если я не сдержусь, то может случиться что-то серьезное - я неплохой психолог и быстро нахожу слабые места у людей, поэтому я стараюсь не давать злости и гневу управлять мной, чтобы не бить по таким точкам.

А из хороших новостей...

Сегодня звонили мои другие работодатели. У них после долгой тишины в бизнесе, вроде как снова намечается деятельность, поэтому понадобилась моя консультация. Держу за них кулаки. Ведь если всё получится, то мне снова повысят оплату. Но это пока что всё еще очень зыбко, поэтому я стараюсь не делить шкуру не убитого медведя ))

На даче папа сделал душ. Мы купили большой водонагреватель. папа его долго присматривал и вот, наконец, выбрал - с регулятором температурного режима, с системой безопасности и еще какими-то понятными только мужчинам хорошими характеристиками. И вот он наконец-то установил его в бане в раздевалке, а сам душ вывел в помывочную, чтобы душ не мешался, а жар, когда баня топится не портил водонагреватель. Сегодня мама похвасталась, что он закончил все установочные работы.

Наконец-то нашли печника, который согласился переложить в сентябре нам на даче печь. Так что теперь я по-любому забираю Стаську в конце августа и веду с 1-го сентября в детский сад )) А родители еще останутся на даче на сколько им будет надо, хоть до окончания теплой погоды.

Жизнь как зебра, причем полосы могут меняться в течение пяти минут по нескольку раз ))

Театральный сезон открыт.

Сегодня идем с подругой на Ревизора в Малый театр. А в субботу я иду на Вишневый сад. Туда же, только на малую сцену.

У нас на работе среди клиентов - следственный комитет России, и он в качестве особого расположения иногда передает коммерческому директору бесплатные билеты в театр. Причем, места обычно очень даже не плохие. А коммерческий директор отдает билеты в бухгалтерию )) Раньше это было редко, а сейчас почти каждые две недели можно попасть на один или два спектакля.

Еще с подругой договорились уже в июле пойти на "Примадонны". Так что жизнь начинает приобретать тот вид, который мне так нравится летом - театры, выставки, прогулки по городу.

Еще с понедельника я начала ходить в спортзал. Пока была в отпуске, мне пришла рекламная смс из фитнесс-клуба в который я раньше ходила. Там предлагали фитнесс по очень хорошей цене. И я подумала, что до сентября я точно смогу туда походить интенсивно, да и потом тоже - пусть не так интенсивно, но "редко" лучше чем вообще не ходить )) И вот я уже в понедельник и среду там занималась.

В первый поход я провела 45 минут на беговой дорожке. Не, не бежала - быстро шла. К тренажерам не подходила - побоялась сразу давать нагрузки на все мышцы, чтобы после тренировки не лежать неделю трупиком. Одно плохо - сильно натерла ноги кроссовками. Казалось бы, кроссовки это специальная обувь для спорта, но нет - это коварная обувь для спорта.

Вчера, опять ходила в спорт зал. Свои сорок минут на беговой дорожке я дополнила работой с тренажерами и гантелями. Руки болели от нагрузок страшно, а ноги вроде бы были в порядке, кроме горящих мест где кроссы опять стерли кожу практически до крови. А вот сегодня эффект обратный - руки в порядке, а ноги болят и ноют - сказался вчерашний тренажер для работы с мышцами бедер.

Теперь планирую пойти рано утром в субботу - чтобы и большинство тренажеров были свободны и чтобы потом целый день не был занят. 

Посмотрев в отпуске на стройную Альбину, на подтянутых красоток на пляже я снова вернулась к идее привести себя в порядок. На руках теперь у меня хороший маникюр, ресницы покрашены, в парикмахерскую уже записалась и конечно - похудеть и подтянуть фигуру. Потому и спортзал так интенсивно, и еще решила опять улучшить своё питание. С конца отпуска я отказалась полностью от пива. Полностью исключать алкоголь я не зарекаюсь - впереди и дни рождения и встречи с друзьями, но теперь если и пить что-то, то только вино или шампанское. Запретила себе на работу брать конфеты, печенья и другие сладкие коварности, которые автоматически оказываются у тебя во рту, пока идет рабочий процесс. Начала пить больше воды: утро начинаю со стакана и днем один или два кофе заменила водой, может быть поможет ускорить метаболизм.

Но вообще, глядя в зеркало в фитнесс-зале (там по всем стенам огромные зеркала), я заметила, что по сравнению с моими прошлыми походами туда (полтора года назад) я выгляжу более стройной и подтянутой, хотя на весах тот же вес. Поэтому надежда всё-таки есть.

Для похудения в этот раз поставила себе цель не общую - похудеть на 15 килограмм, а более приземленную - худеть каждый месяц на полтора килограмма. Это и звучит более спокойно, и не выходит в область фантастики. Теперь я не жду на весах каждый день стремительного ухода веса, а планомерно записываю каждый день всё съеденное и вес на утро. Главное, добиться результата. Если я смогу чуть раньше конца месяца прийти к результату это будет лишь значить, что мне надо двигаться дальше, но не сокращая сроки. Лучше приложить усилия к закреплению результатов. При этом в моём рационе пока что сохранились и пельмени со сметаной и хлеб и кофе со сгущенкой (вечером почти перед сном очень хочется кофе именно сладкий и с молоком). Мясо теперь только отварное и каждый день обязательно творог и овощной салат. Конечно, это вообще нельзя назвать диетой, да и до правильного питания мне еще очень далеко. Но, как говорят японцы: чтобы сделать что-то быстро, надо делать медленно, но без остановок. Поэтому я не останавливаюсь - иду к цели

Никогда больше не буду летать авиакомпанией Победа.

Это ужасно. За любую мелочь, они сдирают дополнительную плату, причем совсем не маленькую. В итоге ты все-равно летишь без всякого комфорта, а по деньгам это получается дороже, чем у нормальных авиакомпаний. 

На таможне при вылете с Кипра меня решили проверить наиболее тщательно - сотрудница таможни ощупывала и охлопывала меня по всем частям тела, водила ручным сканером, другой сотрудник досконально просмотрел мою сумку с ручной кладью. Стаська сначала сильно возмутилась такой фамильярности и стала кричать, что маму трогать нельзя, но через пару минут сама присоединилась в этом деле и стала ощупывать мне ноги. остальные сотрудники таможни над этим только посмеялись в голос. да и меня улыбнула ситуация, что наиболее подозрительно я выгляжу, когда иду с ребенком. Видимо, помня о прошлом полете я выглядела наиболее напряженной.

После этого моя дочь начала выпрашивать, что-нибудь вкусненькое и мы договорились на один чупа-чупс. Она получила конфету, комплимент от продавца в дьютифри, а я - чашку кофе в баре при ожидании вылета. К сожалению, конфета закончилась довольно быстро и дальше мой ребенок пошел общаться с другими пассажирами. Она успела познакомиться двумя девочками, похвастаться окружающим взрослым своими игрушками, попробовала побегать от меня по аэропорту. И лишь, когда я начала её шантажировать, что полечу сама на самолете красного цвета, а её посажу в зеленый (да-да, моей девочке сейчас очень хочется, чтобы все её вещи были красными :) ), смогла немного приструнить ребенка.

Сам полет обратно прошел почти также как и туда - четыре часа мучений и родительского стыда, гонка перед таможенным оформлением за ребенком по аэропорту. И это в тот момент, когда мы были уже первыми в очереди. Хождение по залу прилета в поисках тележки... Самое главное, что я прилетела, привезла дочку в целости и сохранности, не потеряла багаж. А остальное - мелочи. Но отдыхать с ней я пока что больше не хочу (если куда-то вдвоем лететь и ехать). 

Встречать нас приехали мои мама и папа. Еще перед отпуском у меня встала проблема в том, как попасть с ребенком на дачу - на ближайшие дни поездов на дачу не было, в маршрутку с ребенком на такие расстояния - опасно, а одиннадцать часов в автобусе - вообще не реально. Поэтому мои решили, что оставят котов и приедут за нами. Одним днем. Папа приедет, а я сяду за руль на обратную дорогу. И вот они приехали. Пока я пыталась уложить в багажник (который оказался неожиданно загружен под завязку мебелью и вещами) свой багаж, мой папа сажал в кресло внучку. Стаська расплакалась - за неделю успела привыкнуть, что всё что нужно - делает только мама. В результате я смогла поместить только один чемодан в багажник, а сумка и второй большой чемодан прилетели ко мне на колени в салон.

И тут я узнала, что родители приехали вчера вечером и что мы сразу же из аэропорта отправляемся на дачу. Без заезда домой.

В этот момент я не выдержала и уже не вежливым и добрым, а вполне себе таким язвительным спросила, а как я поеду с дачи с двумя тяжелыми чемоданами и сумкой? Каким образом они планируют еще ехать часов пять, если ребенок с семи утра на ногах и без походов в туалет? Памперс по прилёту я сменила - не решилась ходить с ней по аэропортовским и самолетным туалетам, но тем не менее.

В итоге мы поехали домой. Пока Стаську переодевали, запихивали в папу бутерброд и кофе я со скоростью света распаковывала чемоданы - надо было достать продукты из них, а еще дочкину одежду, чтобы на даче она не осталась без штанишек и кофточек.

Усталая и довольная я еще час слушала мамины причитания о потере времени в пробках по Москве, о том, что коты на даче скоро будут одни как целые сутки. Она переживала, что коты обидятся и уйдут. 

Спойлер - коты не ушли.

В машине Стаська заснула. И примерно с пяти дня она всё спала и спала. Когда в восемь - пол девятого мы приехали на дачу, она проснулась, но лишь затем, чтобы переодеться в пижаму и снова лечь спать. Ребенок отдыхал от отпуска ))

Через два дня я уехала домой и оставшиеся два дня отпуска я посвятила разбиранию вещей...

Мой отпуск на Кипре был одновременно и ужасным и прекрасным и скучным и интересным.

Конечно, отдых с ребенком это огромный геморрой. Ни один магазин, ни кафешку посетить невозможно. Даже с пляжа пришлось два дня уходить, так как ребенок ни за что не хотела играть в песке (купаться она вообще наотрез пробовать отказалась), пока мама пытается хотя бы у берега поплавать.

А с другой стороны, мы с ней были максимально близко друг к другу. Каждое утро она просыпалась и счастливая обнимала меня. Это же такое невероятное счастье.

Отдыхать в гостях, особенно у семейной пары с детьми, это заранее подразумевает, что отдых будет насыщен бытовыми моментами, где-то прозаичен и по большей части тих. Конечно, с ребенком по-другому не бывает, но для меня это первый такой опыт. Поэтому я ощутила всю разницу между короткими поездками с девочками и размеренным отдыхом с ребенком. 

Но в тоже время мне было так спокойно и легко. За ежедневными заботами я смогла переключиться со всех проблем в моей голове на то, чтобы каждый день просто просыпаться и радоваться именно этому дню. Я не думала ни о работе, ни о домашних проблемах, не строила планов и шагов по их выполнению - просто жила. И это было очень здорово.

В день прилёта мы, конечно, никуда не ходили - был уже вечер. Но зато Стаська познакомилась с детками. У Альбины во дворе дома растут деревья с персиками, лимонами, помело, абрикосы, яблоки... малявка, ни у кого не спрашивая, сходу обнаружила блюдо с персиками и решила, что это отличный перекус, хотя дома, пока ей не снимут кожицу даже смотреть на них не изволила. Проблема была только в одном - персики не мытые, но об этом я узнала лишь, когда мы с мужем Альбины уже слопали по паре штук )) Так что с этого момента  мою задачу входило вовремя отобрать фрукт у ребенка, помыть и вернуть ))

На следующий день, Мы отправились с утра гулять на детскую площадку на берегу моря, мне показали пляж. Концепция моря Стаське не понравилась. Может быть из-за того, что в этот день было пасмурно и очень ветрено, а может быть испугалась набегающих волн. На площадке она тоже не особо захотела играть. Игровые автоматы и атракционы, которые расположились впритык к детской площадке привлекли мою малявку гораздо больше. Сразу же вспомнили для чего бывает нужна мама - чтобы попросить денежку. Но в памяти мамы были еще свежи воспоминания о поездке в поезде и перелете, потому была тверда характером и непреклонна.

Посидеть в кафе и выпить кофе нормально нам не дали дети. Сначала они хотели играть, потом что-то купить, а потом и вовсе выдали, что мы только сидим и ничего не делаем, а им скучно.

В итоге мы всё-таки пошли домой, а там уже наступило и время обеда, и послеобеденный детский сон. Муж Альбины собрался жарить на углях баранью ножку. Так что вот и день пролетел - быстро и в общем-то весело. 

А на следующий день пошел дождь и целый день мы были дома. Альбина тридцать раз извинилась за погоду, как будто она лично её устанавливает, но изменить ничего было нельзя. Поэтому в этот день я разбирала вещи, варила детям обед и просто старалась не думать ни о каких вопросах.

Вечером, уложив детей спать, мы собирались на террасе у бассейна, открывалась бутылка какого-нибудь вина и взрослые вздохнув свободно могли пару часов расслабленно посидеть в телефоне, поговорить, расслабившись в плетеных креслах. Это было очень хорошее время - полное спокойствие и гармония.

Во вторник дождь закончился и я с дочкой пошла на пляж. На моё невезение она наотрез отказалась находиться там, игрушки тоже не помогли. Так что, проиграв десятиминутную педагогическую битву, мы пошли на детскую площадку. Что для меня удивительно, там совершенно спокойно можно оставлять коляску с вещами и игрушками за оградой площадки, а самим ходить где угодно или сидеть в кафе рядом и никто коляску не тронет. 

Устав, работать жадным банкоматом, я соблазнила свою малявку мороженым и наконец-то вытянула ноги в кафе. Пока моя красота наслаждалась мороженым я насладилась кофе и венскими вафлями.

В следующие дни я все-таки смогла уговорить малявку играть на берегу и неплохо поплавала в море. Даже умудрилась немного загореть )) Мы каждое утро ходили на пляж (пока еще солнце оставляло песок более-менее и ноги не поджаривались), потом Альбина вывезла нас в местные магазины. А вечером - ресторан. Обязательно рыбный, чтобы попробовать местные блюда.

Скажу сразу, что улетала обратно я с двумя чемоданами, вместо одного. В магазине игрушек, посмотрев на их цены, я скупила для Стаськи, Леры, и Егора кучу игрушек. Накупила для своей малышки и вещей, и шляпок, заколок и прочих девчачьих штук. Так что пришлось приобретать чемодан )) На себя я тоже не стала жалеть денег и купила пару брюк, хорошую футболку и пару блузок. Конечно, Marks&Spenser есть и в Москве. Но здесь мне некогда ходить по магазинам, я никак не могу решиться на дорогостоящие покупки, мне никто не может посоветовать. Так что я положилась на вкус подруги и не стала смотреть на ценник. В итоге осталась очень довольна. Ну и в последний день мы покупали всем родным маленькие приятности с Кипра - оливки, вино, масло. До этого лета я не знала, что оливки бывают вяленые.

Походы в ресторан были тоже весьма специфические (это с тремя детьми-то!) - главная цель была съесть всё до того момента, как терпеливые киприоты начнут вешаться от выходок детей )) Настоящая киприотская (прошу не путать с греческой) кухня не очень вкусная. Не смотря на то, что это остров, что хорошо развит рыбный промысел, но рыбу жалят в панировке и в масле, сами киприоты предпочитают жареное мясо. Так что в ресторанах мы заказывали греческие блюда. Я попробовала и вкусную рыбу и мизе - ассорти из морепродуктов, а барашка. Кстати, баранина у них совсем другая на вкус и запах, чем у нас, они называют бараниной мясо - муфлонов (на половину баранов, на половину козлов).

Отпуска у меня была там всего неделька, поэтому пролетела она быстро. И очень скоро мы собрались в обратный путь. Спасибо подруге и её мужу - они отвезли нас в аэропорт, помогли с багажом. да и вообще весь отпуск опекали меня и Стаську. Надеюсь, что я была не худшим гостем: как могла помогала и по хозяйству и если надо с детьми посидеть. 

Что сказать о Кипре... Страна со своими очаровательными мелочами и со своими раздражающими нюансами. Например, мне как водителю было очень страшно, когда мы ехали по городу на машине - киприоты очень неаккуратно водят: что такое поворотные сигналы они вообще не знают, выехать на дорогу не глядя на движение - на каждом шагу, резко затормозить, чтобы пропустить водителя со встречки (при этом водители сзади не видят этого и могут не успеть снизить скорость)... много чего могу перечислять, но... Очень классно,что когда мы со Стасько в один из дней шли на пляж и моя красота выбросила из коляски панамку, а я не заметила, то на следующий день мы её обнаружили на низком заборчике в том месте, где обронили. Панамка классная, но никто себе не забрал. Очень здорово, что выходишь из дома к бассейну, к патио с плетеной мебелью, что можно рвать персики прямо с дерева, что люди вокруг тебе улыбаются...

Гостеприимный город Лимасол оставался позади, а впереди меня джало очередное испытание - перелет со Стаськой ))

Вот и закончился мой отпуск...

На работе третий день разгребаю стол от документов, пытаюсь продраться сквозь ряды неотвеченных писем на корпоративной почте и объять необъятное. Надеюсь, что к концу недели всё же увижу свет в конце тоннеля.

Путешествие на Кипр было хорошим Не смотря на все трудности и неожиданности, отдых был всё-таки хорошим и счастливым. 

Отпуск для меня начался с того, то вечером в четверг я села на поезд и поехала на дачу за дочкой. Не смотря на то, что все вещи я забрала для неё до этого, в обратную дорогу меня всё же нагрузили дополнительными курточками и шапочками, поэтому я уже серьезно собиралась с рижского вокзала ехать домой на такси, чтобы избежать утреннего часа-пик в метро.

Стаська, вся в предвкушении поездки с мамой, неведомого поезда и самолета была на удивление не капризна и спокойна. До тех пор, пока её не разбудил свет фонаря на каком-то полустанке в час ночи. И тут весь вагон узнал, что сон никому не грозит этой ночью. В течение полутора часов без перерыва моя дочь рыдала и требовала отвезти её к бабушке и дедушке. Не помогало ни укачивание, ни обещания отправиться к бабушке и дедушки, ни вода, ни конфеты. Проводница предложила мне перебраться в её купе, чтобы попробовать успокоить Стаську, но это не помогло. Проводники соседних вагонов пытались выяснить, может быть, у ребенка что-то болит, но если бы это было так, то проблемы вообще не было бы. Закончилось всё тем, что через полтора часа нам выделили отдельное купе в соседнем вагоне. Там никого не было и через какое-то время я смогла успокоить Стаську и уложить поспать. И даже сама урвала пару часов сна. Когда, поезд пришел в Москву, я вспомнила, что на улице суббота и метро вообще будет пустое. Поэтому оставила идею о такси и повезла ребенка домой общественным транспортом.

Дома у нас было четыре часа до выезда в аэропорт, которые я потратила на то, чтобы проверить сумку, покормить завтраком дочь и обнаружить, что не взяла с дачи самое необходимое - детский горшок. Поэтому, к открытию магазинов в ближайшем торговом центре, мы уже с ней прогуливались вдоль дверей. Но счастье было не столь доступно - такой простой вещи не оказалось в продаже в ближайших магазинах и пришлось сделать заход еще и по соседним магазинам. Через сорок пять минут мне повезло и с чувством выполненного долга я отправилась с ребенком домой. Моя хитросделанная дочь, видя, что мы уже уходим из магазинов, сразу же начала причитать и горестно вздыхать, что мы не купили ей игрушку и маме пришлось разориться еще на книжку-пазл и кубики.

Я уже очень сильно мечтала попасть в самолет и лелеяла надежду, что там моя малявка уснет и я тоже смогу хоть немного поспать, но этому не суждено было случиться )) В такси до аэропорта она неожиданно заснула, но по прибытии в аэропорт меня снова ждало испытание терпения и любви к собственному чаду. Мы плакали и ныли в каждой очереди (на сдачу багажа, на таможенный контроль, на проход в самолет), со слезами на глазах просили в Дьютифри купить игрушку m&m, в самолете пристегивали ремни безопасности только после применения физической силы. В какой-то из порывов моей детки, она так рванула мою сумку, что у той оторвалась ручка. Поэтому пришлось до момента сдачи багажа и доступа к ближайшим магазинам изворачиваться и всеми силами держать поломанную. В итоге разорилась на 20eur и купила дорожную сумку (сворачивается в маленький пакетик), куда просто положила свою. Обидно, но не смертельно.

Когда ожидали посадки, моя психика не выдержала и я пошла в ближайшее кафе - заказала себе бокал пива и бургер. Но пока я ждала свой заказ, началась посадка на самолет. Так что пиво я выпила пару глотков, а сам бургер мне завернули. Так что даже перекусить нормально не удалось.

Я радовалась, что у нас два кресла - у окна и в середине, а ближайшее к проходу - не занято. Это позволило заблокировать мою дорогую непоседу и не позволить ей исследовать самолет целиком. Периодически она закрывала и открывала окошко, выглядывала туда и восклицала - "Я лечу!"

В моем сердце, мозге и печени твердо укрепилась мысль, что путешествие с маленьким ребенком будет трудным, долгим и изматывающим. 

К моменту получения багажа, я была выжата как лимон и морально и физически. Обычно я получаю большое удовольствие от перелета - мне нравится путешествовать самолетом: аэропорт, магазины, сам полет... Но в тот день каждые десять минут что-то происходило. Поэтому, когда я увидела, встречающих нас Эмиля (старший сын моей подруги) и Рустама (её муж), то чувство было, словно я уже практически разрываю финишную ленточку после марафонского забега. 

Но главное - мы прилетели. Самый тяжелый этап был мною преодолен и можно было получить пятнадцать минут покоя.

Вот и всё. 

На работе мне остаются 6 часов и начинается мой отпуск.

Чемодан я вчера собрала, документы ребенка в детский сад отнесла, помыла дома всю посуду, перестирала белье, полила цветы, получила документы от Коломны (сначала организовала их доставку), выставила счета на оплату по работе. Дома, при поливе цветов, я обнаружила, что в спальне родителей с окна свалился горшок с цветком, так что заодно вечером пересадила цветок и пропылесосила их комнату )) И с языком, повешенным на плечо отправилась утром на работу. Такое ощущение, что я не в отпуск собираюсь, а в экспедицию на северный полюс ))) 

Настроение уже совершенно не рабочее, но работать все же надо и сделать предстоит еще не мало, у меня сегодня и пересдача отчетности и ответ на Требование из налоговой инспекции и если дадут данные - начисление на всё предприятие аванса....

А еще надо сегодня приехать на вокзал по-раньше и в завтрашний билет вписать Стаську, а билет на поезд на 28 мая сдать - я передумала и с дачи (когда буду отвозить дочку после нашей поездки обратно) поеду на день позже на маршрутке. Это, конечно не самый комфортный способ, но самый быстрый и недорогой.

Позавчера моя подруга, к которой я собственно и лечу, обнаружила, что мой обратный билет без багажа. Когда я его покупала, то внимательно читала, что мой билет с багажом, но без ручной клади. Оказалось, что очень хитрая авиакомпания Победа таким образом вводит своих клиентов в заблуждение. Мягко говорят. Так совсем-совсем мягонько. У меня разрешен не багаж, а ручная кладь, как мы все привыкли её понимать. Но вот по терминам авиакомпании Победа это всё называется по-другому. А справочная телефонная линия у них платная - около 60 руб. за минуту выходит. 

Хорошо, что ко мне как раз приехала в гости Лариса, так что мы быстро разобрались в этих хитросплетениях и доплатили за багаж. Из дома через компьютер это стоило мне еще полторы тысячи, но это в три раза дешевле, чем оформлять в аэропорте. 

Лариса должна была мне привезти свой средний чемодан, чтобы я в него положила и свои вещи и Стаськины - все в один. Но она забыла его дома. Так что, после того как мы неплохо посидели у меня, я поехала её провожать и в ночи, но с чемоданом я вернулась домой. 

Больше всего мне страшно с дочкой садиться в поезд. Поезд приезжает на маленькую станцию в одиннадцать вечера, там очень высокие ступеньки, чтобы забраться в вагон. Стоянка всего три минуты, так что практически бегом надо искать свой вагон, а потом забраться туда с ней. Вот этот момент меня и пугает очень сильно. Хорошо, что я хотя бы совсем без вещей поеду - будет хотя бы чуть-чуть полегче. 

Неделя выдалась еще та, но, как невероятно это ни звучит, я успела всё. Остается только надеяться, что я смогу отдохнуть. 

Мне кажется, что после такой поездки я смогу почувствовать себя по-настоящему взрослой. Ведь в ней с практически от начала и до конца всё сделала сама. Да, с некоторыми огрехами, но всё же сама. 

Недавно где-то прочитала теорию о том, что не смотря на то, что человек ест пищу, чтобы наполнить своё тело энергией, но на самом деле бодрое состояние и силы он получает не от еды, а от сна... А также все девочки за обедом уже в который раз говорят, что надо ложиться спать до 23-00, так как именно в это время во время сна в организме начинает усиленно вырабатываться гормон молодости... Что за гормон?... Почему только во сне?... Не знаю. Но мне стало интересно.

Мне нравится теория о том, что сон - главнее. Ведь есть же практики голодания, когда люди не принимают пищу и чувствуют себя прекрасно. И ведь действительно без сна ,но на сытый желудок ты себя всё-равно плохо чувствуешь.

Но ведь всем известно, что чтобы похудеть надо прилагать много физических усилий и меньше есть... А про сон в этом случае никто не говорил ))) 

Поэтому я пока для себя так и не сделала окончательных выводов ;)

Вчера весь вечер я мыла холодильник и детский стульчик для кормления. Закончила только в половину десятого вечера. Уставшая и довольная я сидела в конце вечера у компьютера и смотрела очередную серию очередного сериала. 

Когда мои родители приедут домой, чтобы забрать меня и Стаську из аэропорта (когда прилечу из отпуска), то я бы  хотела немного удивить и порадовать маму тем, что дома чисто и прибрано. И в том числе вымыт холодильник.

Дел перед отъездом еще очень и очень много, но я стараюсь. Сейчас вот пытаюсь придумать чтобы такого в подарок привезти деткам одноклассницы, вроде бы сладости у них есть и там в продаже, но... Не знаю, что дарить детям семилетнего и пятилетнего возраста. 

Не давно заметила, как меня раздражают приводящиеся со всех сторон "10 вещей без которых нельзя быть счастливыми", "7 привычек успешного человека", "15 советов как улучшить свой мозг" et cetera et cetera. Вокруг появилось столько этой гадости, которая по объему даже превышает спам. И при этом с помощью таких советов мне пытаются не только протолкнуть какой-то новый товар, но и навязать непонятно кем придуманные установки. 

То ли я так устала, что теперь такие вроде бы мелочи на меня так действуют, то ли глаза открылись и мне не хочется, чтобы мой мозг постоянно насиловали и навязывали мне к чему мне нужно хотеть стремиться, что я ДОЛЖНА делать, есть, пробовать, мечтать... 

Когда-то очень давно я гордилась тем, что все мои решения это лишь мои решения. Что даже ошибки это МОИ ошибки, что мне некого винить в том или ином повороте моей жизни, что всё что я хочу, хочу я и мне все-равно как к этому относятся другие. Теперь мне не хочется это выпячивать, это просто есть и я периодически счастлива, что все-таки сама принимаю свои решения. Даже в тех ситуациях, когда мне нужно поступиться своими интересами и например не ссориться с родными, хотя для этого надо молчать. Но молчать решаю я, а не кто-то за меня, и не от безысходности. 

Недавно начала смотреть сериал "Форс мажоры". Одна знакомая упомянула по него и мне стало интересно. Мне понравилась там фраза одного из героев - если на тебя нацелили пистолет, нельзя считать что выходов всего два: подчиниться или быть убитым. Вариантов всегда больше - можно вырвать пистолет и развернуть ситуацию в любую сторону. Сейчас и во мне живет уверенность, что в моих силах развернуть мою жизнь в любую сторону, что даже если кажется, что я нахожусь под дулом пистолета, это совсем не так.

Поэтому мне так и хочется спросить у авторов этих статей, откуда они берут эту информацию, чтобы загаживать мозги читателей. Но не могу... После регистрации на бирже рерайтинга и копирайтинга я совершенно точно узнала, откуда берутся эти статьи. Я увидела собственными глазами и потрогала собственными руками процесс создания этого мусора. И никто ни за что не отвечает, ни за правдивость, ни за качество текста. Один очень богатый человек однажды мне сказал "пока другие читают книги, как я разбогател, или про других миллионеров и тратят своё время, я зарабатываю,  том числе и на этих людях" Поэтому я больше не читаю таких советов, хотя и имею слабость иногда давать советы другим (грешна, чего уж скрывать). Тут надо или идти получать специальные знания или просто действовать, но чужие биографии и советы не помогут, потому что они не для твоей конкретной ситуации и не для тебя конкретно...

Свобода слова и текста это, конечно, хорошо. Но когда из таких текстов, спама, откровенной лжи и пропаганды устраивают мусорку, которую стремятся перенести еще и тебе в голову, меня это очень возмущает. Вот только что делать с этим, я не знаю. Проще всего просто не читать самой такие статьи. Это как перестать смотреть телевизор, слушать некачетсвенную музыку, смотреть глупые фильмы.... выключиться из жизни. Как тот мудрый пескарь, который прожил спокойно и долго, но очень постно и скучно. Легче всего отгородиться от всего этого и сказать "моя хата с краю". Но это ведь тоже не лучший выход. Пока что я буду над этим думать, узнаю мнение окружающих меня людей (моих данных мне пока не хватает), я могу просто не видеть всех сторон этого. Но когда я приму для себя какое-то решение по этому вопросу, я буду точно знать, что это я так решила, и что ответственность тоже только на мне. 

В выходные я полностью отмыла Стаськину коляску, принесла со склада люльку, сфотографировала всё это и выложила объявление на авито о продаже.

Оказалось, что на складе у меня осталась только старая одежда и старые папки с архивом по одним из моих фирм на обслуживании. Сейчас по возвращении из отпуска я хочу отдать архив работодателю (если он ему нужен, пусть хранит у себя, а если нет - растопит печь на даче), а одежду заберу домой. Всё-равно до конца месяца аренда склада оплачена, а чтобы расторгнуть её досрочно и вернуть часть денег придется звонить Борису и просить его приехать - договор аренды оформлен на него. Я не хочу этого. Сейчас лучше использую это пространство еще три недели по максимуму и всё.

А еще я заказала на стульчик для кормления новый чехол. Нашла в Екатеринбурге людей, которые шьют из эко-кожи классные чехлы на детские стульчики. Так как я его отмыла до первоначального состояния, то с новым чехлом мое кресло будет вообще смотреться как новое. Его я тоже хочу продать, но старое сиденье от времени по швам расклеилось. Сейчас мне написали и попросили прислать старое сиденье. Этих людей я нашла еще в марте. Тогда мне сразу сказали, что именно под мою модель у них нет выкройки и попросили прислать старое сиденье им за их счет по почте. Когда я списывалась с ними в субботу, то мне сказали, что лекало уже есть и ничего высылать не надо. А вот сегодня выяснили, что лекало немного под другую модель. Мне нравится, когда люди ответственные и нет такого, что "ну они же похожи, так что может быть вы и так возьмете"

Купила защитный крем от солнца для ребенка. Вроде бы полностью готова к отпуску. Так что уже начинаю нервничать - у меня всегда некоторый мандраж перед тем, как куда-то далеко ехать. Приятное волнение.

В пятницу я чуть не купила квартиру. На работе увидела в интернете привлекательный проект - не очень далеко от МКАД, цена хорошая, скидки.... Моих накоплений хватает на первый взнос (10%). Этого достаточно, чтобы получить ипотеку. Я даже договорилась с менеджером на объекте, что в субботу приеду подобрать варианты и посмотреть на месте... Но я не поехала. Меня немного остановил ипотечный калькулятор. Даже, если мне её дают, если всё нормально с работами и прочими условиями, то переплата по такому кредиту равна стоимости самой квартиры. Так что я подумала-подумала и решила продолжить откладывать так. Дом всё-равно еще не построен, так что я бы просто вносила ипотечные платежи и ждала бы окончания строительства. А потом еще долго и упорно копила бы на ремонт и мебель. Сейчас я хочу попробовать вносить практически те же самые по размерам платежи на счет банковского вклада. Только при этом до конца лета я беде получать проценты по вкладу и в итоге мой первоначальный взнос на квартиру сможет быть больше этих десяти процентов, а значит мне будет проще воплотить свою мечту.

Но я была на миллиметр близко от того, чтобы купить недвижимость. Импульс был очень сильный, как будто кто-то под руку толкал. Не знаю хорошо это или плохо, но я удержалась. В пятницу, когда приехала с работы домой, то первым делом сказала себе "Думай. Думать надо всегда".  Поэтому решила повременить. Тем более окончание срока моего вклада - в середине сентября и я хотела сначала дождаться его окончания, а потом что-то покупать или не покупать.

Вот такие выходные. Немного безумные, но и в большинстве своём хорошие. Я побаловала себя немного шампанским, сыром с плесенью и и виноградом. Было вкусно. Доделала для девочки на работе подарок - жгут из бисера. Мне он очень понравился как вышел. Сделала еще 7 рядов в скатерти (если учесть, что в каждом ряду 300 ячеек и вяжется он минут пятнадцать-двадцать, то это много), осталось провязать тридцать три ряда. 

А еще я полностью доделала всё по той работе, что собираюсь вернуть. Сегодня часов в двенадцать напишу работодательнице о том, что мне так и не поступила оплата за апрель. И если не будет никакой реакции, то с сегодняшнего дня я больше не занимаюсь её фирмами. Вообще.

Вчера допоздна пробыла у подруги. Она подшивала мне платье, а я помогала ей с бухгалтерской отчетностью. Не с её. Её попросила еще одна знакомая и та не смогла отказать - человек по глупости на пустом месте заработал себе уплату налогов и пени, а теперь просит помощи.

Чем дольше я у неё была, тем меньше мне хотелось ехать домой, как только представляла себе, что надо выходить под снегопад и ждать автобуса, а потом через весь город ехать на метро, так сразу же и пропадал энтузиазм. В итоге досиделась до такого времени, когда выбраться от неё стало возможно лишь на такси.

Маме вчера вызывали на даче скорую. Приехал один мальчик, растерялся и целый час ничего не начинал делать - был в ступоре каком-то. Хорошо, что мой папа догадался ему сказать, чтобы он позвонил в больницу и посоветовался. В тоге целый день вчера мама лежала и сегодня продолжает, а папа воюет со Стаськой. Вот удивительно, как взрослые адекватные люди не могут справиться с одним маленьким ребенком. Они позволяют ей буквально садиться себе на шею и командовать.

Недавно мне захотелось сделать подарок одной моей коллеге - жгут из бисера для девушки-бухгалтера, которая работает в моём подчинении. У неё нет никакого дня рождения или еще какого-то события, я даже не особо с ней близко общаюсь. Просто захотелось. Теперь делаю подарок. Он уже на 2/3 готов, так что рассчитываю до своего отпуска подарить его. 

Начала смотреть новые сериал - "Мир дикого запада" Первые пять серий было интересно, сейчас уже как-то не очень (посмотрела 8-ю), но до конца первого сезона досмотрю.

Дома пока что мне грустно и скучно. Может быть от того, что погода пока не позволяет гулять, а когда сидишь в большой квартире совсем одна, то полная возможность заниматься лишь своими делами как-то делает эти дела какими-то незначительными и мелкими. И кажется, что ты все-равно тратишь своё время куда-то совсем впустую.

За месяц с работой у меня всё опять поменялось. 

Сначала, на старой работе в ежедневной рассылке вакансий от нашей компании (когда уволили бухгалтера-реализатора в октябре, я подписалась на вакансии нашей компании, чтобы быть в курсе, кого ищут и кого возможно захотят заменить) я увидела, что начали поиск сотрудника в бухгалтерию. Из обязанностей - участок агентских договоров, дебиторка и заработная плата. Участок зарплата - мой. Поэтому я достаточно сильно насторожилась и стала думать, если эту часть моей работы передадут новому человеку, то что дальше будет со мной: могут ли сократить, раскидав остальное по другим сотрудникам или прибавят какой-то пласт работы... Через неделю напряженного ожидания и размышления мне представился случай спросить у финансового директора напрямую. Он сказал, что это перераспределение обязанностей внутри компании и в общем-то беспокоиться мне не о чем. Конечно, я спрашивала с посылом стоит ли мне готовиться к новому участку обязанностей и какому-то новому набору функций, а не про то собираются ли меня увольнять )))) И несколькими днями раньше спросила про своё повышение квалификации (уже второй год компания оплачивает мои курсы профбухгалтеров, которые я обязана проходить ежегодно, чтобы не аннулировали сертификат), мне дали добро. Так что по возвращении из отпуска я буду подбирать программу по обучению.

Наконец-то девушка, которой я начала в прошлом году читать лекции по бухгалтерии, практически самостоятельно ведет фирму как главный бухгалтер. Конечно, в период отчетности у неё еще есть трудности и с программой по заработной плате тоже надо ближе знакомиться, но в остальном это практически уже готовая боевая единица. Надеюсь, что к осени она вообще сможет уже самостоятельно (без меня) делать всё. Если будет всё хорошо, то я может быть задумаюсь о том, чтобы попробовать почитать официальные лекции по бух.учету. Конечно, это труднее и надо серьезно к этому готовиться, но... я никогда не боялась работы))

Моя последняя работодательница исчезла. Она не ответила мне по вотсапу на последние новости о её организациях, не оплатила сдачу отчетности по электронным системам за год по одной из своих фирм, не заплатила мне зарплату за апрель... Сейчас я собираюсь ответить на несколько требований от налоговой инспекции по одной её фирме, написать заявление на возврат налогов по её ИП (это я сделаю сегодня-завтра). После этого я сама обращусь к ней за своей заработной платой и если не получу перевод, то перестану заниматься ею вообще. А так как по её организациям приходят штуки по три-четыре требования в неделю, отчетность сдавать надо ежемесячно, а она весь летний сезон обычно проводит, занимаясь своим бизнесом в Анапе, то расплата за жадность будет для неё очень чувствительной. 

Больше всего в этой ситуации меня раздражает то, что она просто молчит. ладно, у тебя трудное положение, ты не можешь мне заплатить вовремя. Но поговорить-то можно? Я, конечно, вообще не обязана работать бесплатно, но в каждом случае я принимаю решение самостоятельно и может быть до осени я бы и согласилась подождать часть оплаты. Возможно она недовольна тем, что деньги из бюджета возвращать не хотят, что налоговая месяц будет искать её платежи по налогам, а приставам уже передано новое поручение о взыскании. Но это не зависит от бухгалтера. Возвращать деньги из бюджета и уменьшать свои задолженности всегда было очень трудно, а если деньги надо вернуть из местного бюджета подмосковного района то вдвойне труднее - ведь это практически вынутые деньги из карманов глав района и так просто (даже если по закону ты прав) это никто не делает.

Так что через неделю я буду точно знать есть ли у меня этот работодатель или уже нет. То ли меня так развод испортил, то ли наоборот - улучшил. Я перестала бояться остаться без работы, перестала бояться спрашивать оплату за свой труд, перестала молча принимать на себя больше работы. 

Жалко немного, что я рассчитывала на эти деньги. Теперь не буду ))

Через неделю уже начинается мой отпуск.

К нему практически всё готово, кроме меня )) Немного страшно одной с малышкой в такой короткий срок по такому количеству транспорта. Я всегда боялась ехать куда-то в незнакомое место, пользоваться электричками, а уж что и говорить про поезда и самолеты. Так что я пока настраиваю себя на то, что как мама я должна быть спокойна, ведь в этот момент будет важно не что я боюсь, а моя девочка.

Восемнадцатого с работы я еду на вокзал и на поезде до дачи, девятнадцатого с дочкой мы вечером садимся на поезд, двадцатого в семь утра мы уже в Москве, а в три часа дня мы уже вылетаем на Кипр, так что время будет только доехать до дома, позавтракать и ехать в аэропорт. Обратно прилетаем 27 мая и сразу едем на дачу. В общем я опять начинаю жалеть, что продала машину, так как общественный траснпорт меня всё больше вымораживает. Я вроде бы и не за рулем, можно и музыку слушать и в пробках не нервничать, но вот при поездках на дальние расстояния... мне до сих пор не хватает моей маленькой машинки. Но ничего, немного подождать и всё у меня будет, просто надо легче относиться и не ставить себе каких-то жестких рамок.

На Кипре меня встречает моя одноклассница и самая близкая подруга. Так что отпуск у меня должен получиться довольно бюджетный - билеты на транспорт, подарки и денег с собой. А траты на гостиницу это ведь практически треть от бюджета на отпуск, так что я даже довольна. Хотя с другой стороны я очень не люблю напрягать людей своим присутствием. А уж, когда моё чадушко - капризное, громкое, жадное начнет повсюду влезать... Постараюсь чем смогу компенсировать моральный урон от такого пребывания меня и Стаськи )) Хотя у Альбины у самой двое детей, но всё же я совершенно не хочу причинять ей лишнее беспокойство. Поэтому волнуюсь.

Себе хочу все-таки успеть навести красоту перед поездкой - маникюры, педикюры, ресницы, прическа... но времени катастрофически продолжает не хватать. Вчера бегала на почту, получала подарок для племянницы, сегодня еду подшивать купленное на распродаже платье. Платье очень красивой и в нем я даже выгляжу стройной, только длина его - до середины голени, а с моим ростом максимум по колено. Поэтому сегодня ушиваю свою красоту, пока подруга (профессиональная швея) согласилась помочь. Завтра побегу передавать подарок и может быть (если не оставят пить чай и отмечать ДР племянницы) смогу забежать на маникюр.

А еще надо купить лекарства в дорогу (детский нурофен и смекту) на всякий случай, детский крем от солнца, панаму, взять у другой подруги на поездку чемодан, чтобы уложить и мои вещи и Стаськины вместе, да проследить, чтобы не было перевеса. Хорошо хоть все вещи дочки я уже привезла, когда возвращалась с дачи - уложу заранее. В общем помимо обычных дел я вся еще и в подготовке к отпуску, поэтому всё еще мечтаю остановиться и просто поспать до середины дня

После того, как сердечные приступы стали чаще и скорая с их уколами не смогли справиться с первого раза с аритмией, мама наконец-то обратилась ко врачу.

Врач назначила новые препараты, но прежде надо было полторы недели вообще не принимать лекарства, а потом прийти к ней на прием после трех--четырех дней новой терапии. Всё это время мы жили как на вулкане, ведь отмена трехлетней терапии это не шутки. Маму отвозили и в реанимацию, и дома откачивали... Но десятидневный период передышки между двумя терапиями мы пережили. Новая терапия не дала эффекта, а лишь добавила дополнительных сложностей - мама стала чувствовать себя хуже. 

В итоге, когда я отменила поездку в Италию, когда пригрозила, что если они не пойдут ко врачу и не решат эту проблему, то я уйду с работы, тогда мои родители собрались и снова обратились в кардиоцентр. Маме вернули её терапию, она стала лучше себя чувствовать, и в итоге двадцатого апреля она собралась-таки на дачу. Они с папой уехали рано утром, а меня со Стаськой в семь утра забрал Стас. Вообще он у меня очень хороший, пусть и ворчит, но помогает. Вообще я последнее время думаю, что мой брат гораздо лучше меня - у него хватило силы уйти из дома и жить своей жизнью (причем хорошо жить), и родителям он помогает, и дома у него всё нормально.... Может быть стоит начать брать пример с него?... Только вот как?...

На даче мы все вещи разгрузили, по максимуму разложили и прибрали, я подготовила для Стаськи и кроватку и разобралась с её одеждой, игрушками, лекарствами, питанием, поомогла маме немного с приборкой на даче... А на следующий день мы с братом уехали домой, а родители и моя малышка остались там. Стаська сильно не плакала, она уже привыкла, что мама уходит на работу. Но зато теперь она каждый день мне звонит.

Когда я на выходных приехала на дачу, дочка висела на мне неснимаемым грузом с полчаса. Да и потом каждое утро надо было видеть её восторг, от того, что я рядом. Это дорогого стоит. Так что в субботу я покидала её с тяжелым сердцем и глазами на мокром месте. Из Москвы я уезжала в тонкой кофточке и в жилетке, раздумывая не будет ли мне слишком жарко, а вернулась в город с температурой +2 и снегом. В метро это выглядело достаточно забавно - люди в зимних куртках, в шапках, в сапогах (даже одну пожилую даму в шубе встретила) и я во всем таком летнем... Но не простудилась и хорошо.