Давно не писала.

Отчетный период практически выпил из меня все соки - и душевные и физические. Я так ждала поездки в Италию, так готовилась к ней... Казалось, что именно она дает мне силы пережить очередной безумный день на работе, когда сил уже не остается а гонка за подведение итогов всё набирает обороты. 

Но после того, как у мамы приступы пошли всё чаще, когда скорая стала приезжать через каждые два дня, я села на кухне, посмотрела вокруг себя и набрала в вайбере своей подруге "Привет. У меня ЧП. Я в Италию не еду(((( Мои не едут на дачу - маме совсем плохо". В таком состоянии на дачу ехать было нельзя. Да и никуда ехать было нельзя. Так что я отменила все свои планы и порадовалась только одному, что отменить гостиницу и сдать билеты получилось с очень небольшими потерями.

Единственный положительный момент в этой истории - шенген мне всё-таки дали. На 3 месяца (дольше нельзя, т.к. паспорт в декабре заканчивается). Только страна въезда должна быть Италия. Так что призрачный шанс побывать там у меня все-таки остается.

А девочки съездили просто чудно - из Вероны они съездили в Венецию, увидели очень красивые места, окунулись натри дня в сказку... Конечно, мне жаль, что я не поехала с ними (тем более, что в итоге 20-го апреля мы все-таки собрались и поехали на дачу, сезон открыли), но... не все мои желания видимо должны исполняться

Сегодня еду делать визу. Документы все собрала, анкеты заполнила, по прием записалась.

Надеюсь, что всё будет хорошо. Уже мысленно строю планы чего бы такого интересного привезти из Италии. Пока кроме макарон, сыра и вина ничего в голову не приходит. Ну еще раздумываю прихватить пару книг на итальянском и фигурки Ромео и Джульеты.

Прочитав полторы недели назад про опыт Несмешная_сова на бирже копирайтинга из любопытства тоже попробовала. Это довольно интересно. Конечно, пока что оплата совсем мизерная, в том смысле, что не стоит потраченного времени на написание статей, но зато чувствую себя не только живым приложением к программе 1с. За десять дней я выполнила 7 заказов и заработала 400,00руб. Для себя я сделала вывод - чужие статьи переделывать мне довольно трудно своё пишется на много легче и быстрее. И вряд ли это станет для меня хоть каким-то ощутимым источником дохода - очередное хобби ))

С работой всё сложно. Уже неделю пытаюсь дозвониться в налоговую и узнать по поводу возврата налогов фирме, но те сотрудники к которым я попадаю ничего об этом не знают, а те которые знают наглухо недоступны.... И так как это моя не основная работа, то прочно повиснуть на трубке в течение рабочего дня я не могу. Еще надо закончить дело с банком, в который моя работодатель не хочет ехать:  надо узнать по какой форме они примут доверенность, заверенную нотариусом, отпроситься с работы и съездить с ней туда. Она будет ждать за углом в машине, а я буду ходить в банк - передавать документы, брать бланки. Там надо запросить дубликат паспорта сделки, восстановить банк-клиент и подать заявление на переход в другой офис. Дел целая тележка с хвостиком. И наверняка придется еще и отпрашиваться с работы на день, чтобы съездить в этот банк ((( А на работе - отчетный период и моё отсутствие не вызовет энтузиазма....

До пасхи осталось всего несколько дней и до окончания моего поста тоже. Я сначала хотела печь клич сама, красить яйца, но мама тоже собралась и я бросила это дело. Она хочет испечь два кулича. Даже если один она подарит брату, то тот тоже в ответ наверняка принесет свою выпечку, а если еще и я пополню ряды новоиспеченных пасхальных пирогов, то мы просто их все не съедим. Зачем... Пусть делают всё что всем нравится.... А я буду продолжать откладывать на отдельное жильё....

Нежданное-негаданно я собралась на первые майские выходные лететь в Верону. Уже куплены билеты и забронирована гостиница. Осталось только оформить Шенген. Надеюсь, что до 28 апреля я успею его сделать.

Могла ли я подумать еще несколько лет назад, что смогу взять и позволить себе на выходные улететь в другую страну? Я всегда считала, что такие события случаются только в жизни каких-то богемных личностей, или только в качестве самого крутого подарка от любимого мужчины (и то может быть всего одного за всю жизнь). А сейчас я сама совершенно спокойно отправляюсь на три дня в весеннюю Италию.

Правда после этой поездки моё путешествие в этом году на Кипр встает под большой вопрос. Не то чтобы мне не хотелось... Но потратить за полтора месяца две своих зарплаты на путешествия... Меня все же что-то гложет изнутри, напоминая тоненьким голоском, что я сейчас спущу все деньги на себя и не куплю что-то важное и глобальное для всей семьи...

Только вот и Кипр отменять для меня психологически сложно. И дело не в том, что всем уже рассказано об этих планах и я настроилась лететь. А то, что из-за трех дней в Вероне я отменю полуторанедельную поездку с дочерью на море. Лишить Стаську моря впечатлений и просто моря из-за моей эскапады - совсем неправильно. 

Так что... всё-равно придется чем-то поступаться... наверное я прокатаю по дальним странам и отсрочу еще на неизвестный срок покупку машины и квартиры... Наверное, это тоже не правильно, но экономить больше не на чем, а еще одну работу мне не потянуть - просто в сутках 24 часа всего ))

Мой паровоз несется полным ходом.

На концерт народного танца я все-таки пошла с дочкой. Пока ехала с работы домой, позвонила администратору концерта и уточнила, нет ли возрастного ценза и мне ответили, что свою двухгодовалую дочь я могу смело приводить с собой. Поэтому мы отправились с ней вместе. 

Конечно, весь концерт до конца она не высидела, но час с небольшим она вела себя очень хорошо - не ныла, не плакала, не крутилась, не бегала по проходам и не требовала от мамы еды, воды, игрушек и пойти домой. Даже в ладоши хлопала артистам. Но когда как в сказке Шарля Перро часы показали без двадцати девять. Я поняла, что надо срочно ехать домой. 

Удовольствие от концерта я получила огромное, не смотря на то, что это народный танец (это были танцы народов кавказа) - артисты танцевали с душой и огнем, радостно и легко, не смотря на то, что это маленькая сцена маленького цирка (дом культуры Московский подшипник на Дубровке)

Окончился один отчетный период и сразу начался другой. На работе начался новый финансовый год и такое ощущение, что с началом апреля работы только прибавилось. Даже пяти минут не находится, чтобы выпить чашку чая, а не то, чтобы написать полноценную заметку в дневник.

В понедельник мне привезли новую кофемашину. По сравнению с прошлой, она меньше. Меньше по размерам, меньше по стоимости, слабее по качеству приготовления напитков... Но! Во-первых она есть и есть возможность дома варить разные виды кофе, во-вторых она в четыре раза дешевле новой той, которую я бы хотела. А это очень важно, если я собираюсь вложиться в ипотеку, то не стоит разбазаривать средства на дорогие кофеварки. А через полторы недели я сама лично смогу попробовать сваренный капучино.

Завтра я иду на концерт Е.Ваенги в Крокусе. Первый ряд, вип-партер. Никогда не сидела таких на концертах в первом ряду, и может быть еще долго не представилось бы возможности, кабы не моя работодательница. Она пригласила меня сходить вместе с ней. 

С ней у меня складываются нормальные человеческие взаимоотношения. Но меня беспокоит один щепетильный момент. Периодически она меня приглашает на какие-либо мероприятия: прогуляться по Москве и при этом это подразумевает два захода в очень дорогие рестораны, на мой день рождения она в качестве подарка (это была только часть) пригласила меня на прогулку на теплоходе-ресторане, сейчас вот концерт с нереально дорогими билетами. Я себе такие мероприятия не могу позволить. По крайней мере на том уровне, на котором это делает она. И я чувствую себя крайне неудобно, когда она оплачивает затраты по ним.

Когда, после первого раза я заговорила об этом, она решительно отмела мои аргументы и доводы, заявив, что раз она приглашает меня в такие места, то она их и оплачивает. Но мне все-равно не очень нравится вся эта ситуация в целом. Я не стараюсь навязать своё общение помимо работы, но у этой женщины сейчас очень тяжелый жизненный период, она очень устала психологически, она очень уязвима морально, рядом с ней нет близких людей и друзей, способных поддержать её. И, как мне кажется, поэтому она общается со мной - я, на данный период времени, единственный человек, который относится к ней по-человечески. 

Поэтому с одной стороны я с ней общаюсь (она же еще и мой работодатель, с другой стараюсь свести наши совместные мероприятия к минимуму. Сейчас, когда мои родители уедут на дачу, я смогу более свободно распоряжаться своим временем и предложить мероприятия и места, в которых уже я смогу взять расходы на себя (так сказать ответный ход), но это еще не скоро... 

Вот и настал последний день. Последний рывок. Отчетность вся сделана, осталось сдать последние два отчета (жду полного согласования от начальства). 

Вечером у меня два билета на концерт народного танца, а пойти не с кем ((( Изначально хотела Стаську взять, но она слишком маленькая  - её даже и не пустят на вечернее представление. Подруга сидит по уши в отчетности - освободится только поздно ночью, поэтому компанию мне не составит. Предложила утром невестке разделить со мной мероприятие, и только потом вспомнила - вчера она с дочкой легла в больницу на удаление аденоидов и тоже не пойдет. Видимо придется мне одной сидеть на двух креслах... 

Я очень хочу пойти, тем более, что мама согласилась посидеть с дочкой и это мог бы быть очень хороший вечер: отчетность сдана, концерт, три часа без всех... 

Но ничего, побуду наедине с собой и со своими впечатлениями. Иногда тоже бывает полезным

Что могло случиться еще? Под самый пик отчетности. Кроме обрушения бухгалтерской программы, пересчета прошлого периода, переделке учтенного имущества (когда сведения как его переделать тебе дают за 1 день до отчетности).

Я отравилась. Не знаю, что я съела не то - вся семья ела вместе со мной всю еду, но вчера я еле доехала с работы домой. Сначала у меня упало давление, так что я даже не могла нормально на ногах держаться. И все решили, что это мои бессонные ночи сказались. Что надо просто рано лечь спать. Но к часу ночи стало понятно, что всё гораздо хуже. Поспать так толком и не удалось - каждые минут двадцать-тридцать я поднималась с кровати. И единственный положительный момент за всё это время был, когда утром я встала на весы - минус кило восемьсот ))

Сейчас сижу на работе (ну как сижу... каждые минут тридцать-сорок выбегаю из кабинета) с дикой слабостью. Зато всё доделала, что было надо. Отчетность подготовлена и ожидает команды на отправку.

Позвонила мама, она тоже отравилась, как и я. Но видимо в более легкой форме, так как и началось у неё всё позже и не так сильно.

Надеюсь, что к выходным я всё же справлюсь

Вот уже четыре дня я на успокоительных таблетках. Пока не знаю действует или нет, но если в качестве результата принять, что дома за это время не было крупных скандалов и криков, то значит эффект есть...

Сегодня тяжелый день - надо сделать и лучше сдать (а то завтра последний день и можно очень сильно попасть) самую сложную декларацию за год. Так что буду сидеть до поздней ночи, пока не сделаю всё, чтобы уже не висело домокловым мечом. Но сначала мне надо вечером помочь подруге сделать такую декларацию - я давно обещала помочь, но то маме плохо, то Стаська не укладывается совсем до поздна, то я уже выжата как лимон - вот и дотянулось всё и сразу.

В последнее время прихожу домой и до самого Стаськиного сна не ухожу работать - она сейчас начинает уже очень активно говорить и требует всё большего внимания. Ей хочется рассказать мне что-то, какие-то свои новости и переживания, ей хочется играть со мной )) Поэтому я стараюсь хотя бы находиться рядом, а работу работаю после десяти вечера.

По своей второй (или если в хронологическом порядке - четверной) работе вернула из налоговой сто тысяч рублей. Горжусь собой. Вечером директору напишу об этом - пусть немного порадуется )

Мои планы по ремонту кофемашины столкнулись с реальностью и под её натиском становятся всё призрачнее и дальше.  За её ремонт стали называть какие-то совершенно нереальные суммы, но не точно, а приблизительно. Поэтому мне вообще непонятно во сколько может обойтись ремонт. И может быть пора уже начать смотреть новую машинку. Жду ответов от мастеров до конца недели, и если они продолжают молчать и оставляют меня мучиться неизвестностью, то начинаю присматривать новый аппарат по приготовлению жизненной энергии в жидком виде ))

Вчера моя мама ездила в кардиоцентр. С одной стороны это была хорошая - результативная поездка. Ей не отказали в приеме, подобрали новые лекарства, отправили сдавать анализы (и некоторые даже бесплатно). С другой стороны - новые лекарства нельзя принимать две недели, так как старые препараты надо вывести из организма и эти две недели очень страшно и тревожно. А еще выяснилось, что препарат, который она принимала два с лишним года - Кардарон - очень негативно влияет на щитовидную железу и надо срочно проверять её состояние. Поэтому вчера моя мама отправилась в поликлинику, чтобы взять направление к эндокринологу. Но просто так это ведь всё не происходит )) Сначала я попробовала записать её к терапевту. Запись к терапевтам - закрыта. Вообще. Тогда я записала её к врачу общей практики (дежурный терапевт), ну и на всякий случай позвонила в поликлинику - узнать может ли такой врач дать направление. Оказалось - не может. Но когда я объяснила ситуацию, то сразу дежурный администратор помогла и маму записали к специалисту.

И еще оказалось, что в поликлинике в курсе о вреде этого препарата (именно поэтому и удалось добыть запись к эндокринологу аж "на завтра"). А вот врачи скорой помощи видимо не знают, что делая уколы этого препарата, калечат своих пациентов.

Так или иначе приближается крайний срок для сдачи отчетности за прошлый год. И не смотря на то, что по большинству моих компаний главные отчеты еще не готовы - всё еще жду окончательные данные, чтобы сделать как можно более качественно, а это значит что придется в последний момент всё готовить и отправлять. Но я точно знаю, что на следующей неделе всё закончится. Со слезами, со срывами на крепкую брань, со злостью и усталостью, но закончится. 

Конечно, сразу наступит новый период сдавать отчеты, но это будет уже другая история. Я снова начерчу пару календариков: с датами отчетов и просто с часами и днями, чтобы ничего не забыть и было видно наглядно, сколько дней остается до освобождения. 

Просвета пока что не видно - вчера вечером побежала бегом в пенсионный фонд - разбираться со снятием денег со счета. Пока бежала - осталось 18 минут до конца рабочего дня, но там уже все сотрудники домой поуходили. А те, что остались ничего обнадеживающего не сказали.

Никак не получается до конца разобраться с одной маленькой организацией. Но делать работу надо, поэтому буду продолжать, пока не получится.

Завтра целый день работаю дома - папа повезет маму в кардиоцентр и если им повезет, то их примет хороший врач. Надеюсь, что повезет. Как раз будет возможность сделать звонки во все инстанции по всем работам, 

Со вчерашнего дня ввела для себя еще одно правило - в течение как минимум полугода не делать самой чистку лица - обязательно ходить к косметологу. Сегодня собираюсь об этом сказать дома. Это не ахти какое событие, но это означает, что в ближайшее время я буду отсутствовать дома два-три часа - просто возможность сменить обстановку, да и кожу лица подлечить. Пока в планах раз в две недели ходить к косметологу (и сразу на маникюр). Это как раз в рамках моего бюджета )) Может быть даже и останется что-то на другие покупки и маленькие приятности. 

Надеюсь, что найду хоть каплю позитива в окружающих меня реальностях и событиях

Из планов и задумок на выходные криво и косо сделала лишь половину - рано утром в воскресенье опять вызывали маме скорую. Потом приезжала вторая.... В этот раз врачи справились и её не забрали в реанимацию, хотя сумку для больницы я уже ей собрала - в последние минуты, когда решали забирать её или нет сердце встало на нормальный ритм. Но я уже была готова морально к тому, что сейчас буду звонить руководителю и... даже не знаю, что "и" - сейчас идет сдача годового отчета, а за ним сразу сдача отчетов по первому кварталу - это самое тяжелое время в году в моей работе. Оставлять предприятие в этот период для меня - почти преступление. Поэтому скорее всего я бы договорилась на работу на пол-дня, пока сдаю отчетность, а потом - увольнение... В этот раз обошлось, но я сижу как на пороховой бочке, которая в любой момент может рвануть.

В контактный зоопарк со Стасей мы все-таки пошли - в субботу из-за рабочих и домашних дел я не повела её на прогулку, а в воскресенье начался дождь. И я ни на секунду не пожалела - для неё была такая радость погладить зверушек, покормить их. Она попискивала от восторга, когда с её ладошки козочка, овечки или кролики брали еду, про всех животных она пыталась мне что-то сказать: про овечку, что та из мультика пр свинку Пепу, про кроликов, что это и есть кролики, что козочка говорит "ме" - это было очень здорово. Правда до той секунды, что я собралась её уводить из зоопарка. Увести не получилось - унесла. По-другому мою дочь оттуда было не выставить.

В субботу к вечеру сделала в маленьких формочках желе. Взяла обычный пакетик с фруктовым желе и залила горячей водой. Только воды добавила не 200мл, а 380, чтобы получилось не так приторно. В воскресенье Стаська слопала все порции и просила еще - буду делать уже постоянно. Только не готовые смеси, а на основе своего домашнего варенья, клюквенного морса и компотов. 

Мастер по кофемашинам должен приехать во вторник и продиагностировать мою слованную машинку. С мая прошел уже год (как она сломалась) и у меня наконец-то накопились деньги на её ремонт (даже в официальном сервисе), но если мастер возьмется за её починку, то я может быть еще хоть немножко сэкономлю. В субботу я взяла себя в руки, перелистала все папки с документами и нашла акт диагностики, он как я и ожидала был в самой последней папке, причем почему-то в её середине. 

За эти выходные я очень устала. И даже не знаю где я на самом деле отдыхаю - на работе или дома. Может быть это смешно, но на работе мне легче - там всё просто и понятно. Есть определенный объем работ, есть оперативная работа (тоже в большинстве случаев понятная и прогнозируемая) и я с ней справляюсь. А дома я как на вулкане. Раньше мне всё было понятно с моим домашним укладом, теперь у мня создается такое чувство, что я лишь бегаю и заделываю трещины в корабле, которые появляются всё в новых и в новых местах, что с одной стороны на меня перекладывают ответственность вообще за всё и решение вообще всех проблем, а с другой стороны сами хотят стоять у руля и рулить. Легко рулить, когда ты только рулишь. И тяжело только исполнять приказы. 

Не знаю как об этом поговорить с родными, чтобы не было очередного скандала и обид. Не знаю как объяснить, что не смотря на огромную помощь в воспитании Стаськи меня не устраивает то, как я живу. Не устраивает этот тотальный контроль. Сказать-то всё это я могу, но мне кажется, что мои аргументы будут звучать жалко и мелко, когда мне начнут приводить, что они и водят её в сад, и кормят и заботятся и играют с ней целый день, и ходят в магазин и стирают и убирают и гладят, и готовят. Мне сразу начнут возражать и показывать  на других женщин, кто и работает и дома всё делают и воспитывают своих детей - те кто остались одни, но без бабушек и дедушек. Трудность в том, что я не хочу делить и мериться сколько кто чего делает, а любой разговор на эту тему будет восприниматься именно так. Как только я скажу, что устала, мне предъявят, что они устают еще больше, любой мой выход из дома (даже по работе) практически невозможен, потому что в это время со Стаськой тоже сидят и не отдыхают. Даже когда я пару раз выбралась в театр мне потом предъявили, что я хожу и развлекаюсь. 

Может быть и не стоит говорить, а стиснуть зубы, выпить успокоительного и дождаться, когда все уедут на дачу. Ведь осенью Стася пойдет уже в садик на целый день и часть напряженности снимется, да и дело с переходом на горшок у неё идет неплохо - ей даже нравится просто сидеть на нем. Всё чаще она или сама просится, или когда я у неё спрашиваю не хочет ли она в туалет, то отвечает четко и точно. Но правда совсем без памперсов я её одеваю только в выходные, когда она целый день со мной. Да и может быть с ипотекой всё сложится и мне станет легче от того, что в любой момент я могу уехать и жить отдельно.

Не знаю что делать. Просто не знаю

Сегодня пятница, а это значит, что я могу себя немного побаловать, правда побаловать себя я смогу только поздно ночью, потому что всё остальное время расписано до минуты... И этот график меня уже довольно сильно напрягает и тяготит.

Вечером собираюсь заехать в пенсионный фонд по работе и начать возврат по суммам снятых неправомерно денег с расчетного счета - отрабатываю свою немаленькую зарплату )) А вот по кофемашине так ничего и не сделала (( Просто из головы вылетело найти нужный документ, пока ответ на запрос налоговой готовила и документы сканировала. На сегодня поставила себе напоминание об этом в телефон.

В следующую среду мама едет к кардиологу в какой-то крутой кардиологический центр. Наконец-то она хоть что-то начала делать, а то ведь на прошлой неделе после вызова скорой её увезли в реанимацию - на месте врачи уже не смогли сами справиться с аритмией. А ведь впереди дачный сезон и там, на даче, только скорую можно ждать около часа, да и в больнице там ничего нет из лекарств. А я на этот день отпросилась поработать из дома, а то Стасю не с кем оставить.

На этих выходных у меня большие планы - и в кино сходить, и за покупками выбраться, и дочку сводить в контактный зоопарк. Да и со всеми работами разобраться и поработать. А еще хочу приготовить маленькие желе - вдруг Стаське понравится. А это все же хорошая альтернатива другим сладостям - вкусно, полезно, нет лишней химии, сахара минимум, да и готовится просто и легко. Буду экспериментировать.

Но на самом деле мне больше всего хочется на сутки оказаться подальше от всех - походить по магазинам, погулять по улицам, позаходить в кафе, в салон красоты. И чтобы телефон не звонил. Я очень устала от ежеминутного дерганья со всех сторон - как только я встаю меня начинают разрывать на части: звонки и вопросы по мессенджерам - консультации по учету, садишься что-то перекусить - раза три тебя попросят что-то встать и подать, сходить в холодильник, прибежит ребенок, которому ооочень важно, чтобы мама пошла с ним в другую комнату (причины самые разные - от подать что-то что далеко и высоко, до просто пройти за ручку до дивана), тут же просто необходимо всем смотреть именно на кухне политические теледебаты и обсуждать их (и меня пытаться привлечь к обсуждению), как только я доедаю сто раз остывший ужин, сразу всем надо, чтобы я покормила котов/распечатала что-то из интернета/заложила постирать вещи/разобрала помытую посуду и поставила мыться грязную (и это не на выбор, а одновременно), а еще надо успеть поработать. К тому времени, когда я укладываю спать дочку я уже нахожусь на грани нервного срыва. Моя еда всегда холодная, потому что поесть её в горячем виде мне не дают. 

Я уже очень сильно жду, когда все уедут на дачу. 

Сегодня приезжал Борис, чтобы сходить к нотариусу и оформить там справку о том, что он не возражает что Стасю будут вывозить заграницу. Оказалось, что чтобы сделать такую справку надо указывать Страну и сроки выезда, так что на каждый выезд в Европу люди идите к нотариусу и оформляйте новое разрешение. А если вы не знаете когда и куда вы поедете, то фиг вам его оформят. К слову сказать Кипр не входит в Шенгенскую зону и туда такая бумага не нужна.

Не знаю виделся ли Борис со Стасей - об этом мне никто ничего не сказал пока что (видимо новости все вечером), но думаю это ничего ни в каком месте не меняет.

На новом рабочем месте первая маленькая победа - нам возвращают почти сто тысяч из бюджета по переплате налогов, и первое поражение - пенсионный фонд не снял инкассовое поручение с расчетного счета и пришедшая выручка улетела в этот самый фонд. И теперь мне предстоит долго и упорно вытаскивать эти деньги оттуда (возвращают только через три месяца, как заявление напишем). И всё из-за того, что какой-то нерадивый сотрудник в пенсионном фонде еще в январе не подал внутреннюю служебную записку о том, что не надо у нас ничего больше требовать.

Сегодня встречаюсь с работодательницей, буду с ней обсуждать налоговые платежи - вырабатывать правильную стратегию, чтобы и налогов не переплатить и чтобы судебные приставы от неё отстали. На самом деле - очень интересная задача. Если у меня получится навести у неё порядок в учете и сэкономить на налогах и вернуть лишние переплаты было бы очень круто. 

Собираюсь на этой неделе отправить в ремонт мою кофемашину. Почти 10 месяцев она стояла и ждала этого момента. Сегодня попытаюсь разыскать данные диагностики и позвоню знакомому мастеру. Процентов 90, что он не возьмется за такой сложный ремонт и придется отдавать в сервисный центр, но проверить все-равно надо. И буду надеяться, что к концу поста я смогу снова пить ароматный свежесваренный кофе.

А еще в эти выходные я поеду за весенними сапожками - пора переобуваться )) И вообще я решила, что от своей всё зарплаты я буду тратить на себя любимую определенную сумму. Каждый месяц. Обязательно. Но только не на еду и вкусняшки, а действительно на что-то что мне нужно или хочется - на маникюр, кофточку, сапожки, косметику и пр. С одной стороны ввожу ограничение по сумме, с другой стороны ставлю себе обязательность. И на Стасю тоже выделила сумму. Просто буду каждый месяц покупать ей что-то в её пределах, или буду складывать в отдельную банку, чтобы когда надо будет делать крупные покупки, не выкраивать, не искать. Мне кажется, что это даст мне дополнительный толчок - я смогу избавиться от этого меленького чувства обиды, что я на себе всегда экономлю, мои траты на себя будут наглядными и обязательными. Начну заботиться о себе, чтобы всегда хватало сил на близких )

Вот и закончился срок моего банковского вклада. В принципе он меня хорошо дисциплинировала и не дал растратить деньги на всякие пусть нужные, но не главные вещи. Поэтому, когда автоматически включилась пролонгация я не сильно расстроилась - пусть будет. если смогу удержать себя в руках, то к осени как раз смогу влезть еще в одну авантюру под названием ипотека.

Конечно, я вменяемый человек и понимаю, что в квартире надо будет произвести ремонт, обставить её, но самое главное сначала очень сильно подождать пока дом построится. И только после этого можно начинать искать жильцов (или переезжать самой). А это достаточно много времени, тем более, что всё придется делать самой. Но если бояться трудностей, то у меня никогда ничего не будет. И как любит говорить моя мама - не надо делить шкуру не убитого медведя - вот когда у меня будет уже своё жилье, тогда и буду решать возникающие вопросы и проблемы.

Получила я наконец свой новый аттестат проф.бухгалтера. Теперь их стали печатать на русском и английском языке, наверное, так выглядит круче... не знаю.... для меня это просто еще одна картинка на доске моего тщеславия - подтверждение того, что я на уровень выше многих других бухгалтеров. 

Очень хочу перейти на работу на гос.службу. Но пока что это очень и очень проблематично - туда берут только по знакомству... а знакомствами такими я не обеспечена. Но я всё-равно начала поиск - ведь как только мы начинаем делать движения в какую-то сторону, сразу и вокруг узлы событий сходятся именно в тех местах о которых мы думаем. Я уже не раз замечала, что как только ты покупаешь новую машину, то сразу на дороге начинаешь замечать как много автомобилей той же марки, что и у тебя. Или как только ты покупаешь платье, жилет или что-то еще себе, то сразу видишь сколько людей ходят в похожих моделях. Как только я начинаю думать о том, что мне нужна подработка или новая работа - тут же начинают возникать на пути возможности для этого. Поэтому я не сомневаюсь, что сейчас начнут возникать совсем рядом разговоры, люди события, которые будут так или иначе связаны с тем местом, где я хотела бы работать.

И если мне удастся туда попасть, то я буду только рада.

Кто-то может сказать, что у меня опять наступает кризисный момент на моей работе - полтора года отработала и уже надоело, но это не так. Мне нравится  моё настоящее место: белая зарплата, белая фирма, хорошая должность и близко от дома. Просто я всерьез задумалась о будущем и поняла, что только на гос.службе можно рассчитывать на социальные льготы, на хорошую зарплату при минимуме усилий, а значит у меня будет хватать сил, терпения и энергии на воспитание моей малышки. Да даже на больничный можно ходить спокойно. А уж про оканчивающийся вовремя рабочий день и отсутствии работать по ночам и в выходные я и не говорю. Так что это скорее рассудочный выбор, чем непреодолимое желание сменить работу, потому что больше не могу и не хочу быть на старом месте. Но это всё планы и пока что весьма сомнительные....

Привела наконец в порядок руки, по совету Несмешная_сова не стала ждать пока отрастут обломанные и подстриженные под самый край ногти, а пошла и сделала. Смотрю теперь и не нарадуюсь - полтора часа и всё в порядке.

Сколько бы со мной не случалось чего досадного, грустного, плохого и тяжелого, но внутри оставалась вера в чудо. Не в то халявное чудо, когда тебе ни с того ни с сего мешок золота или волшебная палочка с выполнением всех желаний, а в те чудеса, которые мы можем сделать сами, в то, что если во что-то сильно верить и не лениться, то сбудется обязательно.

9 марта я закрываю свои интернет-магазины и прекращаю пытаться на своём творчестве делать бизнес. Видимо это просто не моё. Я буду просто профессиональным бухгалтером, а свои хэндмейтовские вещи буду делать исключительно для себя или в подарок друзьям.

С нового года мне поступило только два заказа и те, от моего племянника. Так что не надо быть семи пядей во лбу, чтобы сделать выводы - пора прекращать тратить деньги на рекламу, конфеты, бумагу и другие принадлежности и окончательно повзрослеть.

Немного грустно, но ведь по-другому и не бывает, когда нужно отказаться от чего-то, что строилось твоими руками, во что ты вкладывала душу, силы, деньги, наконец.

У всех у нас есть множество взрослых игрушечек, которые мы холим и лелеем, но у меня их слишком много, видимо. Может быть, когда Стаська станет уже большая, я снова буду заниматься всей этой милой ерундой, приносящей тепло и уют домой, и делающей дом, одежду, образ, праздник, не похожими на других.

С началом этой нелегкой недели началась и еще одна веха в моей жизни - Великий пост.

В этом году я не стала себя совсем жестко ограничивать - могу и кусочек рыбы съесть, и растительное масло позволяю.

Уже четыре дня я ем только после захода солнца. Это никак не связано с постом - просто на работе не успеваю катастрофически. Максимум с утра (пока не подключила все программы) чашка чая, да и пока с остальными делами кручусь вечером смотрю - уже совсем темно.

Вчера получила с Али еще несколько посылок (не все отголоски моей покупательской лихорадки еще пришли) - три колечка и две пары сережек. Пришла домой и обнаружила в ящике извещения. Дотопала до почты, забрала свои посылки.

Когда пришла домой второй раз вспомнила, что не зашла в аптеку и не купила смекту для Стаськи. Позавчера она налопалась моей помелы и вчера в саду практически всё время провела на горшке. Так что развернулась и снова в дождь, за спасительным порошком.

Сегодня нужно идти в аптеку покупать для мамы лекарство. Сто таблеток стоит почти десять тысяч рублей. Одна таблетка в день. Без меня она такие лекарства принимать не сможет, так что это закрепилось как постоянная статья в моем бюджете. Еще, хочу заехать в рукодельный магазин и купить фурнитуру для бусиков. Связала для невестки красивый жгут из бисера, теперь надо его довести до ума и мой первый восьмимартовский подарок готов.

А еще хорошо было бы забежать к нотариусу - узнать какие документы нужны и сколько будет стоить бумага, которую Борис оформит для вывоза Стаси без него заграницу.

Так что всё как всегда - Фигаро здесь, Фигаро - там )).

Вторую неделю работаю без помощи второго бухгалтера на работе. От стола, пардон, до туалета добежать некогда - столько работы. Всё бы ничего, но одновременно у меня закрытие месяца, сдача отчетности, работа за двоих, начисление зарплаты за месяц, да еще я беру пару дней отпуска после восьмого марта, поэтому надо всё сделать быстро. 

Полторы недели у меня не было времени ни на интернет, ни на телефон. Даже дома, уложив спать мою малышку я уже не в силах была будить своего железного друга и хотя бы читать всё, что пишут друзья. 

Сейчас у меня перепроводятся документы, поэтому появилось "окно", чтобы написать хоть пару строк. Это как возвращение в родные места - словно напоминание - гонка закончится и у тебя снова появится время )

Оформила Стаське загранпаспорт. Заявление я, как ленивая корова, подала через портал гос.услуг. В день, когда надо было идти туда с документами и ребенком оплатила в многофункциональном центре пошлину, там сфотографировали мою красоту и отправили нас ожидать известия о готовности. И вот во вторник я приехала забирать новый документ моей дочульки. Паспорт в УФМС искали двадцать минут с лишним. А всё из-за того, что когда я заполняла на портале гос.услуг заявление, то ошиблась и вместо пятилетнего паспорта старого образца заказала новый - биометрический. Вот они и искали старый паспорт, а не новый. И только когда уже весь кабинет, компьютер, все списки были проверены трижды они начали спрашивать меня - может быть я вообще не подавала документы. На что я им предъявила письма с гос.услуг о том, что я могу приходить с ребенком, что паспорт отправлен печататься на Гознак, что всё готово. И тут их проняло - громко и радостно они заявили, что Гознак печатает только паспорта нового образца. И буквально за пару минут выдали мне заветный документ.

Чувствовала себя полной дурой. Надо же было так ошибиться!

Заказала себе по интернету кучу джинсов, большинство из которых вчера вернула продавцу. А началось всё очень мило и культурно. Я увидела в интернете объявление о распродаже - джинсы по  990,00руб. Сходила на сайт, посмотрела (название сайта писать не буду, это не реклама же))) ). Размеры немецкие, есть таблица перевода на русские. Всё как надо. Ну и заказала. Одну пару черную, вторую - белую. Черные на размер побольше чем белые - вдруг не угадаю, так хотя бы точно одни подойдут. И через несколько дней мне привезли мою посылку. Оказалось, что я всё перепутала и заказала джинсы 54 и 56 размеров ))))))))))) туда практически двоих меня можно одевать.

Ладно, думаю - я вас сдам обратно. И заказываю себе новый комплект из тех же джинсов, только теперь выбрала нормальные размеры (опять один по-больше, второй по-меньше). И снова приходит посылка. Тот же заказ. Тот же курьер. Также смешно. Белые джинсы мне впору (может быть чуточку туговаты, но они еще растянутся, да и я может быть немного схудну). А черные они перепутали и положили опять большой 54-й размер (ждала 50-й). 

И вот вчера я с пакетами, квитанциями долго искала пункт возврата товара. По описанию на сайте это должен был быть постомат пик-пойнта - электронный аппарат с ящиком для приема возвратов и денег. Но на деле (почему не сразу и нашла) это оказала тетенька за окном конторки, на которой было написано "Ж/Д билеты". Тетенька очень внимательно и скурупулезно заполнила все документы, которые, видимо, положены и несколько раз проверила не перепутаны ли у меня посылки, так как содержимое ну ооочень похоже и в итоге через двадцать с лишним минут, наконец, разрешила мне расплатиться и отпустила на свободу.

Еще за практически две недели отсутствия  я успела передвинуть в очередной раз мебель в кабинете и вроде бы стало чуть просторнее, посмотрела сериал Черное зеркало. Первые два сезона впечатлили, третий уже нет. Там есть над чем подумать, но как мне кажется мне сейчас нужна не эта серьезная пища для ума, не рассматривание глобальных проблем человечества, а что-то близкое и теплое. Я с гораздо большим удовольствием подумаю о друзьях и близких, о том как сделать их жизнь рядом со мною хоть на градус теплее.

В прошлую субботу одна моя приятельница устроила мне сюрприз - пригласила погулять, я взяла Стасю, а она оказывается забронировала места на теплоходе Редиссон и мы катались по Москве-реке. Было здорово. Конечно, там всё очень дорого, но зато ты ощущаешь себя как в сказке, когда начинает темнеть и ты оказываешься посреди воды, огней на красивом теплоходе, да еще и в красивом ресторане. Там, как оказалось, есть детская анимация, так что Стаське скучать не пришлось - она с удовольствием сходила поиграть с другими детками и аниматором, они там даже что-то из поделок делали. От водного грима она у меня пока что отказалась, но я думаю, что когда станет по-старше ей понравится эта идея. было очень вкусно, очень красиво и очень неожиданно и приятно. 

Вот такие дела и пироги. Сейчас мне предстоит получить от Бориса бумагу о том, что мне можно вывозить Стаську заграницу. Надо оплатить взносы за текущий год в ассоциации профессиональных бухгалтеров и получить-таки новый аттестат, а то с августа не могу за ним доехать. Еще хочу выбраться и сделать себе маникюр, но недавно все ногти поломались под самое не балуйся, поэтому поход в салон опять откладывается. Да еще и очень хочется успеть всем подружкам сделать что-то хорошее и приятное к празднику весны

Вчера вечером, придя с работы, я одела мою красавицу и мы пошли с ней в детский центр у нас на Коломенской. Туда переехала детская парикмахерская "Веселая расческа", в которой единственной у нас на районе делают прокалывание ушей по "системе 75". Оказывается, когда в сережка "запакована" в одноразовый стерильный "мини-пистолет" называется так сложно. Я и не знала, пока не пришла в этот салон для маленьких красавцев и красавиц )

Туда мы шли с переменным успехом - Стаська то отказывалась идти с мамой за ручку и требовала предоставить ей свободу передвижения, то просилась на руки, чтобы мама её несла, то опять спокойно шла, ухватив меня за палец. В салоне-парикмахерской ей понравилось - все-таки постарались владельцы, чтобы сделать для детей своё заведение привлекательным - много хороших игрушек, мультики, детские парикмахерские кресла... Стаське тоже там понравилось - она вообще без комплексов на счет того, чтобы в чужую игрушку поиграть. 

Пока ей рисовали будущие места проколов, прокалывали уши и протирали из жидкостями и кремами она сидела абсолютно спокойно, куда просили поворачивала голову, замирала - в общем не ребенок а ангел во плоти. Всегда сама удивляюсь, как можно быть такой маленькой и продуманной - когда шли туда я ей просто сказала, что это не прогулка, а будем ушки прокалывать, чтобы сережки носить. А она сама сразу сделала вывод, что надо вести себя хорошо и прилично. 

Но и награда за такое поведение сразу последовала. Стаська не могла пройти спокойно мимо киоска с шариками, а я решила, что надо её порадовать. тем более, что вчера ей исполнилось 2 года и 5 месяцев. 

Вот теперь моя красавица ходит в сережках, всем их показывает и бегает примерно раз в пол-часа любоваться на себя в зеркало. 

Много споров и разных мнений я выслушала по поводу этого мероприятия. Одно я знаю точно. Я еще не встречала девочку, которая бы не хотела проколоть уши. В силу разных обстоятельств (если девочке лет до 16-ти отказывают в этом или даже запрещают) может девушка себе и не проколет уши совсем. Я хорошо помню свои ощущения, когда в 7 лет уши прокололи мне - хотелось, но было страшно и больно. Поэтому я совершенно спокойно сделала это сейчас. Стаська может потом выбрать нужны ли ей дополнительные проколы сама или вообще не носить серьги. Но когда наступит момент, когда девочка будет очень-очень хотеть новые сережки ей не придется бояться боли и ждать пока всё заживет. Да и мне кажется, когда уже у тебя есть возможность носить с детства сережки не должно возникнуть желания сделать себе еще 20 проколов - в этом не будет вызова и протеста, да и как раз будет тот самый страх, а опыта и воспоминаний о том, что всё прошло хорошо не будет... может и уберегу её от превращения себя в "подушечку для булавок" ))))

День рождения начался и закончился. Вот его уже и нету. 

Настроения отмечать как-либо этот праздник не было вообще. Поэтому, заказав 13-го на работу для сотрудников несколько пирогов (с брусникой, с лососем и с творогом), я дождалась курьера и отключила свои телефоны. Заодно не смотрела электронную почту (кроме рабочей) и не заходила на страницы социальных сетей. 

За что и получила вечером дома по полной программе. За всю прошедшую неделю - ни звонков, ни сообщений. Вообще всё по минимуму. Но из-за того, что по телефону пришлось отвечать за меня всем кто позвонил меня вечером обвинили в безответственности. Что я бросила ребенка на руках у двух старых больных инвалидов и могло случиться за этот день всё, что угодно. Это при том, что утром у всех всё было в порядке, вечером как всегда я ни на минуту нигде не задержалась с работы (даже в магазин не заходила). Так что праздник у меня получился "замечательный" - какой сама и хотела.

Конечно, надо было днем сделать контрольный звонок домой. Но и не на столько я виновата, чтобы устраивать на сорок минут крики, тем более что не случилось реально ничего в этот день критичного.

А в остальном... на работе меня поздравили, подарили цветы, коллектив собрал небольшую денежку в конвертик. Пироги привезли ароматные и вкусные - всем понравились. Вечером накупала Стаську. И кажется окончательно заболела, хотя и старалась всю прошлую неделю и часть этой не допустить распространения простуды по организму.

Сегодня пойду, проколю дочке ушки - наконец-то собралась.

ОГРОМНОЕ ВСЕМ СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!

СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ. ЧТО ВСПОМНИЛИ ОБО МНЕ И НАШИЛ ТЕПЛЫЕ СЛОВА И ЯРКИЕ ОТКРЫТКИ.

Продолжаю копаться в себе и искать свой путь к счастью.

Чего бы я хотела достичь в будущем тридцать шестом году моей жизни?

У меня есть много желаний, много планов, но когда вот так  начинаешь думать, то в голову сразу лезут мысли - а не слишком ли это мелко, или даже мелочно, а не слишком ли я размечталась. Ведь сразу видно, что это всё вне моих возможностей. И тем не менее:

1. Наладить личную жизнь. Чтобы за мужчиной, как за каменной стеной, чтобы он решал что мы будем делать и как, чтобы он руководил и распоряжался - работать мне или дома варить борщи. Я многое могу дать в отношениях и многое хочу получить. Я очень счастлива, когда нахожусь в состоянии любви и мне хочется, чтобы у Стаськи перед глазами был этот пример - счастья в отношениях

2. Хочу, чтобы у меня были всегда ухоженные руки. В смысле с маникюром, лаком на ногтях, гладкой и мягкой кожей рук. Для меня это несбыточная мечта, потому что даже имея на это средства, я стесняюсь (пренебрегаю/откладываю на потом/жадничаю - не нашла правильного и точного слова) на себя их тратить. А делать маникюр у меня самой патологически не получается (даже просто ногти ребенку подстричь для меня большая проблема)

3. Хочу привести фигуру в порядок. Это сложно. Это очень сложно. И я устала просто пытаться. Я уже хочу, чтобы это получилось - чтобы процесс перешел в результат )

4. Хочу квартиру и машину. Чтобы в любой момент я была свободна уехать или даже уехать жить отдельно

5. Хочу на курсы по флористике и кулинарии.

6. Хочу нормальный ремонт дома, чтобы было чисто и хорошо.

Это если про желания "только для меня". Правда исполнению любого из этих желаний все-равно отразится на всех окружающих меня людях.