Настроение сейчас - раммштайноеАй, люли-люли-люли!
Летит ступа в небеси!
Летит ступа в небеси!
Меня миленький спросил:
«Не твоя ль та ступа?»
Отрывок из песни. Автор неизвестен, а посему песня считается народной. ( История утаивает, а легенды хранят гордое молчание по поводу того, как именно отреагировала на вопрос милая и что дальше произошло с миленьким. Но жители той деревни, где и состоялся приведенный выше разговор, до сих пор избегают употребления таких слов как «ступа» и «метла», впрочем, как и применения сих предметов в быту. Поэтому едят без приправ, а полы только моют.)
Перенесемся в современный полис. Даже не мега, а просто полис.
Среднестатистический житель города ежедневно испытывает стресс.
Начинается все с самого утра.
В каждом доме водится такое жуткое чудо техники как будильник. Он бывает разным. Может быть супермодным, выдержанным в стиле хай-тек. Он может быть старым раздолбаем советских времен, или новеньким одноразовым китайским. У некоторых роль утреннего кошмара с легкостью исполняет мобильный телефон.
Будильники настолько прочно вошли в наши жизни, что удивительно то, как еще в деревнях петухи не обленились. Представьте себе: вставать пораньше, чтобы разбудить петуха… Романтика, одним словом.
У меня с будильниками вообще странные отношения. Не исключено, что аукается мой непродолжительный опыт общения с ними.
По утрам меня будит ни сладенький голос любимого человека, ни лай веселого пса, которому не терпится выйти на утреннюю прогулку, а хард-рок, от которого вешаются даже тараканы. По крайней мере, мои родственники не единожды приписывали мне такие заслуги, как «мертвого поднимет», «крысы с визгом разбегаются» и «Моцарт в гробу переворачивается». На последнее замечание я отреагировала фразой «Слава богу, хоть не отец Гоши на вертеле!». Гоша – это мой попугай.
Это утро началось не очень хорошо, ибо поднимает хард-рок всех мертвецов, но только не меня. Когда я наконец открыла глаза и уставилась на наручные часы, было уже 7.20, что, в свою очередь, означало, что будильник разрывается уже больше часа, а я опаздываю на экзамен по математике.
Черт! До университета добираться как минимум 75 минут (а что, я засекала!). Экзамен же назначен на 8.00. Оставался один выход: потратиться на маршрутку. (ай-яй… на пиво не хватит потом!). Чем же хороша маршрутка? Безусловно, скоростью. Чем плоха? Там не выспишься, потому что швыряет во все стороны, вдобавок стремно. Ну, понимаете, все эти виражи на перекрестках, езда на «оранжевый» и обгоны самосвалов и КАМАЗов. А в моем случае, до универа придется еще метров восемьсот бежать сломя голову.
Нужно срочно проснуться.
Одевалась я со скоростью света. А может быть, и звука. Гребанув пару раз не глядя расческой по волосам, я подхватила сумку, кроссовки и рванула к лифту.
На часах было 7.25
Запоздало вспомнила, что не почистила зубы. Ай, жвачку куплю (ой, и на булочку денег не останется).
Маршрутка к моей радости приехала быстро.
Все. Еду!
Вторая волна стресса поджидает людей во время сборов: перепутал тюбик зубной пасты с кремом для бритья, спалил яичницу, обжегся, оторвалась пуговица, облился кофе, сломал ноготь, ну, или просто не успел даже водички попить.
И вот, наконец, ты на улице. Бежишь на остановку, на станцию метро или к личному авто.
Садишься в маршрутку и начинаешь молиться. Ловкие нырки микроавтобуса между легковушек и грузовиков не идут ни в какое сравнения с формулой-1, любой среднестатистический водитель маршрутного такси даст фору любому Шумахеру. В такие поездки искренне сожалеешь, что виденный тобой на прошлой неделе фильм о прогулке мальчика-волшебника на подобном транспорте – всего лишь сказка, и деревья с попутным транспортом не будут столь любезны, чтобы отскочить с дороги.
Автобус, троллейбус, трамвай. Казалось бы, что тут такого? Ничего, если едешь ты не в час пик. В салоне и без того не протолкнуться, а тут еще кондуктор туда-сюда снует. Кто-нибудь знает, почему в кондукторы берут исключительно полных женщин?
Метро – подземелья города. Риск слететь с платформы есть всегда. Здесь есть одно незыблемое правило: нужно пристроиться в потоке людей так, чтобы тебя, когда нужно, внесли, а затем и вынесли из вагона.
И конечно, ни в одном из вышеперечисленных видов транспорта не стоит вступать с кем-либо в спор. Лучше стойте, даже если вам болят ноги и позвоночник, потому что в любом салоне найдется хотя бы одна бабушка, недовольная нынешними людьми, в особенности теми, кто сидит. Помните, бабушка будет бурчать, даже если будет сидеть!
Личный автомобиль. По клятвенному заверению Министерства транспорта, в Минске пробок не бывает. Не верьте! На розовый свет едут все, сплошная – не закон, телефон – наше всё, а сигарета во второй руке просто скрашивает минуты общения по новенькому мобильнику.
Следующая волна стресса грядет на работе (учебе). Конечно, вы опоздаете в любом случае, даже если выйдете на час раньше положенного времени, особенно, если выйдете на час раньше. Это закон подлости. Давно доказано, что в другой конец города при учете пробок и перебоев с транспортом куда реальнее добраться за полчаса, нежели за полтора.
Советую читать мантры. «Мне все пофигу, я в танке», «Гарцующий пони» и «Зачем нам кузнец?»
Так можно продержаться 8 часов подряд. По истечении срока действия мантры, бегите с работы (учебы) без оглядки. Протискивайтесь в общественный транспорт, либо пытайтесь завести личный автомобиль, почему-то решивший уйти в отпуск без вас. И езжайте. Ругайтесь со всеми, орите на лихачей, нервничайте в пробках. Помните, домой вы должны вернуться в отличном расположении духа.
И когда на вас наброситься жена (муж, друг, подруга, мама, папа. парень, девушка, попугай, хомячок, кошка, собака, шиншилла, мадагаскарский таракан, паук, крокодильчик, черепаха, рыбки, дети, клопы, рыжие тараканы, крысы, мыши и т.д.) с вопросом, почему вы не купили хлеба (молока, яиц, муки, не приготовили ужин, не помыли посуду, полы, стены, окна, не выбили ковры, не постирали полотенца, носки, майки, трусы, не покрасили стены, двери, окна, не выключили утюг, компьютер, телевизор, газ, воду, свет, не забили гвоздь, не достали гвоздь, не навесили полки, тумаков сыну-оболтусу, получили двойку, неуд, не покормили детей, животных, сестру, брата, не положили в кормушки еду и не налили воду, закрыли холодильник, не рассыпали крошки, а разбросали вместо этого кругом отраву), радостно улыбнитесь и скажите, как же вы рады быть дома.
