Никогда ещё штирлиц не был

так близок к провалу.

Проснулась ночью с болью в горле и насморком. Не знаю как получилось. Вообще у меня снова депресняковое состояние. Я в полной жопе и что делать не знаю.

Два пакета мандаринок

Упаковочка Милки Вэев

Чай, чай, чай

Антигрпин и тарелка супчика на курином бульончике...)

Не знаю зачем я бежала на работу. Даже не привела себя в порядок. Больная...

Офис всё равно не могу открыть. Ника поломала один из ключей от двери. А Серега, как впрочем и я всегда закрывает на два замка. Вот и сижу я теперь в соседнем салоне, хлюпаю носом и слушаю лирику - Крэк, что может быть прекраснее под моё натроение?!

Всёбудет хорошо. Осень пройдёт, насморк тоже...

Грустно как-то, может температура... Голава болит, ноги устали, лицо горит.

А ещё у Тимы борода!!! Мы не виделись пару дней. А у него борода!!! Как так-то?!

А вообще, я больной на голову человек...и ничего уже не поможет.

Я буду также разлагаться и дальше.

Я буду также ненавидеть этот мир за его уродство.

Я буду...

Вот и кончилось моё домосидение. С пятницы я официально оформлена. Завтра буду выходить. А сейчас как назло температура поднялась и от кашля все внутренности болят.

Если человека кусает вампир, то  человек становится вампиром. Такое ощущение, что 99 % людей вокруг меня покусали бараны.(с)

А ещё я очень устала, закрываются глаза, я даже читать не могу. Так плохо мне давно не было. Пол дня реву от безысходности, ещё пол дня пытаюсь прийти в себя. Да, подъёмы в четыре утра до хорошего не доведут. Но это вчерашний поезд виноват. Не зря я говорила Тиме, что холодно очень. Ещё и место около толчка попалось. Хотелось прибить каждого третьего, кто трахает её со всей силы. От каждого второго такого звука я просыпалась и пыталась понять, где это я.

Вот значит пришла я. Мама моментально успела проесть огромную дыру в моём мозге. Ну это меня не удивляет. Как у меня ещё в голове светлая частичка осталась? поражаюсь...

Блиин...а у меня всё как обычно... где-то колит, где-то ноит. Вот инвалид. Я какая-то неправильная или люди нынче все больные пошли...или просто жалуются, что бы пожалели их. А я люблю иногда когда меня жалеют. Не знаю даже почему. Но иногда это успокаивает больше, чем любые другие слова. Слова,слова... Жизнь-поэт, я-слово. Я жесток и грустен, когда ему херово (с).

А вообще ко мне в ПЧ сегодня добавилась Лана Преснякова. Кажется, весьма интересный человек. Ну первое мнение может быть обманчиво...посмотрим, посмотрим. Заинтересовала меня её деликатность=) Вот как...

А помнишь, как я садилась к тебе на колени и засыпала под твои разговоры с мамой? Постепенно они превращались в эхо и приобретали какой-то размеренный характер. Я помню, как каждый вечер просила тебя читать сказки. Да...у нас дома была такая огромная жёлтая книга сказок и ты мне их читала. Когда я засыпала ты останавливалась и ложила закладку, а я сразу просыпалась и просила читать ещё. Ты снова надевала свои большие очки и читала...

Время бежало...и теперь, когда я приходила со школы у меня было всё и первое и второе, а теперь я готовлю сама... да бабушка, вот какая девушка вышла из твоей разбалаванной леньтяйки. Ещё помню как ты заставляла меня писать уроки и учить стихи...я много читала... Ты научила читать меня в 4 года... Забавно так. Я помню эти рассказы Заходера.

А по утрам мы с тобой пили чай...с Белгородским печеньем. До сих пор к чаю я покупаю именно его. А когда я училась на вторую смену ты забирала меня из школы...потому что я боялась темноты...да и до сих пор боюсь. Помню как ты постоянно отправляла меня в магазин, а один раз я целый вечер искала обезжиренный творог...

Помнишь, как я приезжала к тебе на работу? Постоянно сидела в ригестратуре и штамповала тебе справки? Потом относила к тебе в кабинет...искала амбулаторные карты и забирала результаты анализов. А помнишь, как летом в кабинете старшей медсестры меня за щёку укусила оса и я плакала целый день. Ещё ты каждый день покупала мне шоколад....много шоколада...Самый любимый до сих пор Альпин Гольд с изюмом и орехами. А ещё были шоколадные конфеты "Мальвина". Сейчас таких не продают...но я до сих пор помню их вкус. Помню как ты готовила мне омлет...не поверишь, я до сих пор не научилась готовить его так, как готовила ты.

А потом была больница. Я сидела целыми вечерами с тобой, а ты что-то бормотала... Надолго остался в моей памяти мир белых простыней, врачей, капельниц... Помню папа забрал меня из больницы и мы попали в аварию. Всё так странно. Навалилось в один момент. Ксюша тогда тоже попала в больницу, но к ней у меня не было времени ходить. Я помню, когда мы приехали к тебе, а ты меня даже не узнала. Болезнь поменяла тебя...она забрала у меня тебя.

Теперь кладбище. Ты рядом с дедушкой. Я скучаю...

Настроение сейчас - Депрессия...

А за окном, как и на душе - туман. Странно как-то. Заболела. Да и праздник не особо удался. Самое бессмысленное восьмое марта в жизни. Как удар ножом в спину было папино вчерашнее поведение. Но вчерашний день остался в прошлом.

Я задвинула шторы в комнате, тем самым создала илюзию вечера. Лишь сквозь маленькие щелки проникали яркие солнечные лучи, которые в тот же миг разбегались пятнами света по всей стене. YouTube уже не мог поднять настроения, а музыка не успокаивала, а наоборот вселяла писсимизм в мои стены.

Как я ненавижу депрессии...

Настроение сейчас - Какой нах.. хэппи энд?

Серая ночь укрыла классические пятиэтажки одного из оживлённых районов города. Сквозь тёмно-зелёные шторы комнаты видно только фары проезжающих мимо машин. В комнате душно и стены всё сильнее давят на меня. Открыв форточку, я сразу почувствовала холодок и опьяняющую меня свежесть. На улице было пустынно, как будто все убежали на распродажу счастья. Да... Было бы всё так просто: "Взвесте мне пожалуйста пол кило!"... Хотя и этого мало. Люди хотят получать счастье тонами, а где же отдача?
Вообще этим вечером речь должна идти не об этом. За 26 дней я впервые без него, а асечного общения мне конечно же не хватает. Наверно всем знакомо это чувство... Рядом с тобой тот единственный человек, которого вы хотели бы видеть рядом с собой, он(а) идеален с головы до ног. Вы полностью уверены в этом на все сто (да на какие там сто?!), на 200, 300 или даже 500 процентов. Да... Это влюблённость...
Итак. Наступил первый этап болезни, на котором нет разочарований, слёз, печали. Но он мимолётный. Сразу за ним следует первая разлука... Один день друг без друга и начинаются слёзы, невминяемость. Надо взять себя в руки, только кто знает способы остановиться?!