Давно хочу купить себя шерстяное платьице. Сегодня что-то на меня нашло, поэтому решила пройтись с подругами по "Модному бульвару". Ну... Что я вам скажу. Либо отвратительные мешки непонятной формы, либо ещё что-нибудь уродливое и совсем неженственное. Хотя нашла два экземпляра "ничего". Абсолютно эдентичные платьюшка в O'Stin. Разный у них был только цвет. Одно фиолетовое, другое коричневое. Но слишком тонюсенькие. Нашла ещё один охеренный вариант. Влюбилась с первого взгляда. Розовое с бантиками (хотя я дико ненавижу всю эту гламурщину). Блин, оно было шикарно, но я даже могла не смотреть ценник. Дело было в "Мода клуб". Эх...почти 5тыс. р. Для сравнения - предыдущие были почти по две. Короче в растройстве. Лечила себя шоколадом, подругой и весёлым фильмом.

Опять загоняю себя в депрессию. Устала, я просто устала и хочу немного отдохнуть. Я бы сейчас с удовольствием уехала куда-нибудь, от родителей подальше и желательно поближе к нему. Хочу быть ангелом и парить над бытом мира сего.

Ещё в Белгород приехала моя шоколадная Юленька. Рада была её видеть. Вчера прогулялись по морозу, сегодня ещё не решили что будем делать. Хм... у меня ещё с моего дня рождения стоит мартини. Надо будет его добить. Жаль что зайка уже в понедельник уезжает. Зовёт в Ейск... Ох я бы с радостью.

На выходных приезжает Тимулик. Рада этому весьма весьма...

Видимо людей жизнь абсолютно ничему не учит!

Вроде день так замечательно начинался. Тимуличка приехал, дома более менее спокойно. Вечер был вообще чудесный. Я уже даже смирилась с тем, что мне вставать завтра в три часа ночи, потому что мы решили ехать в Харьков. Но по приходу домой, который состоялася три десятка минут назад я узнала, что папка в аварию попал. Вот вам и хороший день. Волнуюсь...

Посмотрела фильм Джуно. Шикарно! Эмоционально! Блеск! Я не буду говорить о нём, что бы не раскрыть секреты. Сделайте себе приятное и посмотрите его сами. Я думаю, что многие люди с устарелыми и как им кажется правильными взглядами, могут изменить своё мнение по поводу данной проблемы.

P.S.: Я расчитывала на другой финал...

Никогда не стоит ругаться с начальником, и тем, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо. (с) Хорошая цитата не правда ли? Но сегодня я не удержалась и поругалась с начальником Салманом и вдобавок обиделась. Когда ему что-то надо он звонит просит: "Помоги пожалуйста, выйди на работу". А потом сам же подъёбывает меня. Слов нет честно говоря. Испортил всё моё замечательное настроение.

Всё будет хорошо? Всё пройдёт? Всё наладится?

Хм... Не хочу я больше верить в сказки. Глупо...

Мне на днях приснился какой-то тупой абсолютно сон, хотя было бы интересно узнать что он значит.

Всё такое некрасивое, непривлекательное. Я еду на поезде. Еду целеноправленно, но уже не помню зачем. Почему-то я схожу с него и вижу за заборчиком завод. Мне приходит в голову, что отец работает там, ещё я и Ксения. Вокруг вижу людей. Почему-то у всех знакомые лица. Все резко подрываются и бегут в здание. Мне стало тоже интересно и я побежала со всеми (стадный принцип млин). Тут один (или одна) из бегущих остановил меня и сказал, что мне туда нельзя. Там Ксюша пострадала от пожара (моя сестра младшая). Я начинаю паниковать, кричать и ругаться. Тут я непонятнам образом оказываюсь дома. Вокруг обстановка ещё доремонтная. Из свой комнаты выходит мать с абсолютно спокойным лицом. Я кричу ей: "Ты что спокойная такая, там Ксюша...". Она: "Ну умерла и умерла, что теперь." У меня шок от того что я узнаю, что она умерла и от того, какая реакция у матери. Я хватаю огромное зеркало в корридоре и срываю его со стены. Оно падает и тихо разбивается осколками в пол. Я топочу, злюсь, нервничаю.

Первое что пришло в голову, когда проснулась: "Куда ночь, туда и сон".

Настроение сейчас - На безымянной высоте!!!

Солнце сегодня светит не случайно. Просто у меня хорошее настроение. Я самая счастливая на белом свете и за всё это спасибо целому ряду личностей:

моему дорогому Тимулику,

Юлечке - самому яркому человечку

И конечно моей любимой Инночке.

Идя сегодня по жёлтым листьям думала о насыщенных выходных, таких же насыщенных, как листья под ногами, как небо над головой, как вода в речке, которую отлично видно с холма. У меня никогда не было более ярких отношений. Теперь даже стыдно говорить, что когда-то любила. Вот тепрь и думаю, а может и не любила вовсе?! Я не знаю как он умудряется справляться с "выводком тараканов в моей голове". (с) Обогреватель, включенное отопление, тёплые носки, горячая ванна, свитер с высоким горлом и даже любимый шарф...хм...нет, меня ничто теперь так не греет как он. Случайно засыпаю, просыпаюсь, а рядом Тимулик, что-то шепчет... Это что-то неземное, воздушное, жутко приятное. Засыпать и просыпаться рядом с ним - это лучшее время суток. Теперь ещё две недели и выходные снова повторяться, хотя нет, не повторяться. Каждый миг рядом с ним является неповторимым, сладким моментом. Я рада, что у меня есть такой человечек, я счастлива. Мне никогда ещё не было так хорошо с кем-либо. Мои глаза горят огнём и в тоже время томятся в ожидании. Любовь...она такая...

Создание нежное и наивное, совсем как ребёнок, только вот много курит и мечтает о чём-то другом - важном. Уже студентка, ненавидящая свою будующую профессию и грезящая о другой. Но мечты они ведь тоже имеют право не сбываться. Задела себя ножом за живое и продолжаю писать. А друзья имеют право уходить, ну вот и она тоже. Становится как-то неприятно на душе. Оказывается с подругами тоже тяжело расставаться. Значит подруга была хорошая или есть. Я в полной неопределённости, запутанная в своих мыслях с затуманенным сознанием и кричащей душой.

Да, действительно подруга хорошая. Она чувствовала, когда мне плохо и звонила...звонила...звонила. Она знала, что мне в лицо лучше говорить правду и не льстить, хотя иногда правда была горькой и солёной. Ещё я думаю что не врала мне. Конечно не врала, нет...не в наших отношениях. А я думала, что продлиться всё гораздо дольше, но судьба обернулась ко мне со злой ухмылкой и дьявольским смехом, уводя её за руку, напевая ей в ухо нежно-лживым голосом какой-то бред. И снова хватаюсь за голову, и снова чувствую что теряю. Видимся, да видимся ... на курилке в университете ... иногда. Она достойна моего доверия, но не сейчас и не завтра и не когда-либо. Я снова хмурюсь и утопаю в воспоминаниях.

Кто-то забирает у нас, но даёт взамен что-то не менее стоящее и надёжное. И в этот раз всё таже судьба подарила мне ангела, моё успокаительное, моё счастье, мой рай. Понимайте как хотите, но это правда и нет здесь ни одного слова лжи, ибо ложь зарождает в себе что-то ужасное, чёрное и отвратительное. Привыкла врать только родителям, и по поводу, и без оного.

Я хочу спать, выспаться. Сон дарит мне блаж и радость, успокоение и сны. Хотя последние всё реже снятся мне, как и телефон звонит всё реже. Всё реже я улыбаюсь кому-то кроме него. И доверяю всё реже. Всё реже слышу её нравоучения, всё реже мы спорим, точнее уже никогда не спорим, потому что когда видимся там уже не до этого. А мне нравилось спорить с ней. Хотя я злилась и выходила из себя, но потом улыбалась и забывала всё через несколько минут. Несколько минут сложатся в часы, часы в вечность. Там всё и сгинет.

P.S.: Пост имеет сиё название по непонятным даже мне причинам. Хотя если прочитать название и сразу продолжить читать пост, то можно заметить, что в первых двух строках я веду речь о себе.

А ты я думаю поняла, что это предназначается тебе, но может и не прочтёшь. Ты же всё время занята и тут уже практически не появляешься, да и страсти моей к Ли.ру не разделяешь.

Почему-то мне всегда казалось что бабушка умерла седьмого...Сегодня на памятничке увидела дату, поняла что ошибалась...8 октября 2007 года.

Шла по кладбищу и в голову пришла мысль, что у каждого из нас будет когда-то памятничек стоять. А может и нет. Может у кого-то всё просто порастёт травой.

Осталось ровно четверо суток...

Весь день хотела вылажить очередную цитату. Продолжает пулить Лиза под синькой: "Я стёклая как трезвышко! Где мой ободковый берюзок?" Этим она хотела сказать что-то вродже: "Я трезввая как стёклышко! Где мой берюзовый ободок?"

А вообще день был хороший, хотя странно то, что после всего лишь двух пар я попала домой в шесть часов. Провела  время неплохо, даже успела помочь начальнику, за что он из Тулы привёз мне пряник. Давно я их не ела. Именно те, которые там делают, а не нашу гадость. Люблю сладости. Философия была сегодня просто отпадная, начали о древнегреческой, закончили гомосексуалистами и бисексуалами.

Жёлтые листья делают моё и без того яркое настроение ещё ярче.

Скоро страх расставания с ним возглавит хит-парад моих фобий...

И снова плачу...А потом друзья ещё и спрашивают за что я так ненавижу своих родителей...Есть за что...

Начала обратный отсчёт.

Решила взять себя в руки, а то к его приезду от меня останется мокрое место.

Нужно чем-то занять себя. Например, уборкой у себя в комнате. А что дело весьма полезное.

Потом можно будет даже подучить философию...а точнее выучить.

Люблю. Счастлива.