Три тысячи чертей... Так голова у меня никогда ещё не болела...

Пятнадцать человек на сундук мертвеца...и пол бутылки рома)))

Ну вот собственно я и дома.Как всё-таки неудобно зимой в поездах кататься. То куртку некуда притулить, то одно мешается, то другое, а в тамбуре пока куришь одубеть можно... То ли летом. Жара, идёшь в тамбур что бы охладиться, н6акидываешься простынкой и валяешься. Главное, что бы прохладная водичка была под рукой. В Белгороде минус 14. Дубак - февраль. Ну сейчас все мыльно-рыльные процедуры и в универ.

Сказала ему вчера всё что наболело, но он уже почти спал и вряд ли что-нибудь помнит. А мне немного легче стало, хотя всё равно не по себе...

Жду милого с работы.

Наблюдаю за темнотой в окне, постепенно она становится всё страшнее и страшнее. Тут за окном никак у меня... Двенадцатый этаж всё - таки. Всего вокруг так много...и люди... такие маленькие люди. Видно огромную пробку, да... столица... И небо кажется другим.

Настроение сейчас - Пля... итак весь пост о настроении...

 

Тима вчера сказал, что когда хорошо, впринципи наверно и писать ничего не хочется. Значит сейчас мне плохо. Хотя я в Москве, рядом с милым, точнее почти рядом. Он работает. Проснулась, его нет рядом. Ощущение пустоты и тоски моментальное. И до сих пор. Делать что-то не очень хочется. Думала приготовить сёмгу, но нет помидорок и сливок, так что с Тимкой ещё в магазинчик зайдём. В итоге дня лишь пара поглаженых белоснежных рубашек, даже на посуду настроения нет, не говоря уже о мониторинге. Вот наверно Тимка ругаться будет.

Весь день забиваю голову вещами, о которых наверно не надо думать. Бред конечно, но постоянно...просто постоянно эти мысли у меня в голове. Развалилась в кресле, закрыла глаза ладонью и немного поплакала. Почему-то идеально прекрасно у меня ничего давно не бывает. Что же за фигня такая... Скоро выйду Тимульку встречать и будет всё хорошо. Поцелую, обниму. Люблю его. Тронул моё сердце. Главное, что бы не разбил.

Ужин, душ, последние вещи в сумке и через пол часа буду выдвигаться на вокзал...

Любимый, встретить не забудешь? А вагон помнишь? А во сколько поезд прибывает? ... Смотри мне, растеряшик мой)))

Всё скорее хорошо, чем плохо. По крайней мере сегодня. В основном день прошёл без криков, шума и невыполнимых задач. Даже посуду за меня помыл какой-то тайный доброжелатель. Была сегодня у подружки. Что-то она совсем расклеилась. Мало улыбается, мало блеска в глазах. Я понимаю, что в последнее время у неё не всё сладко, но надо выглядеть оживленно, чем и приманивать к себе удачу. Хотя лично у меня так никогда не получалось. Ох, как представлю что будет завтра, даже страшно спать ложиться...Тяну время. Сначала экзамен по истории отечества, потом к физику с зачёткой, уф... а потом сражаться с мамкой... Хех, ведь если папа знает, что у меня билет в Москву лежит, не факт, что об этом знает мама. Ну ничего, я же не надолго... Выйду в тихую из квартиры, может и не заметит никто. Как это обычно и бывает.

Встретила сегодня бывшего преподавателя по вождению, была жутко рада. Быстро перекинулись парой фраз (оба спешили) и радостные разошлись. Радует то, что я одна из тех учениц, чьё имя многие преподы не забыли и после моего выпуска. Ну да, с моим то поведением... И не верится, что я буквально год назад такой безбашенной была... Хотя я и сейчас такая, но стараюсь вести себя более воспитанно и культурно что-ли.  Но естественно бывают моменты, когда меня не удержать... И пускаюсь во все тяжкие))).

Быстро всё меняется. Наверно даже слишком быстро. Это пугает. Не успела обернуться вот и первая сессия почти пролетела... Что же будет дальше...

P.S. Зайка, спасибо за чай... Жутко вкусный)))

Зачем пишу? Для кого пишу? Не ясно. Для себя? Память у меня в порядке. На будущее? Говорю же, память хорошая у меня.

Всё конкретно надоело. Каждое утро просыпаюсь и каждый новый день я провожу в пустую. Ничего не делая...

Если раньше было желание хотя бы писать сюда, то сейчас его вообще нет. Появляюсь крайне редко. Читаю только одного-двух человек. Больше ничего не надо. Даже провождение времени в прекрасные вечера дома меня не пугает. Хотя сегодня - день студента. Хотелось бы отпраздновать по-человечески, но уже заранее знаю, что не получится. Ну в общем ничего хорошего у меня. Сессия одним словом!

С тех пор, как я вернулась в Белгород, меня мучает бессонница. Я не думала, что умею любить настолько...насколько люблю его. Знаете, возможно я и не должна писать об этом в открытом посте, но мне хочется. Мне хочется кричать и плакать, смеяться и быть слегка наивной. Когда я думаю о нём, моя душа как будто отделяется от тела. Улетает куда-то безвозратно от разума. Знать, что он любит меня приятно, а чувствовать - неземное блаженство. Иногда страшно. Страшно, что это может кончиться когда-нибудь. Но на данный момент ни расстояние и ничто другое не мешают и это здорово.
 

Ну вот и пролетели смаые замечательные каникулы, полные любви, страсти, нежности, радости, счастья и дикого безумства. Этой ночью, на секунду забыв, что я в поезде, повернулась что бы обнять любимого, но там была лишь стена. Это очень страшно. Стараюсь настроиться на рабочий лад, хотя бы подумать о сессии, о экзаменах, но  в руках снова мышка, а в зубах шоколад и я выхожу в астрал...кхм...ну точнее в интернет, но это не суть...

Пересматриваю фотки и украдкой заглядываю на календарь, хотя ещё не знаю когда он приедет. Надеюсь побыстрее, иначе....иначе разрыв мозга. Фантастика, не правда ли, как быстро он завладел моим сердцем и разумом...

Любимый сказал, что на Ли.ру принято подводить итоги года. Ну вот теперь он моет посуду (ликуйте фиминистки), а я сижу здесь собственно и пою песенки Бумбокса. Ну впрочем поговорим об итогах.

Положительное о 2009ом году:

Первое и пожалуй самое главное и самое необыкновенное - любимый. В очередной раз спасибо Ли.ру.

2. Универ (ну это как и к минусам так и к плюсам)

3. Сериалы Клиника и Доктор Хауз... шикарны

4. Песенки Lenin - просто фанртастика

5. Я ПОХУДЕЛА!!! Теперь из мох 53,5 кг осталось только 50 с копеечкой и это при росте 172 см

6. Демотиваторы... трогают...

7. Начала общаться со старрой подругой Юлькой.

Отрицательное:

1. Любимый живёт за 700 км

2.  В очередной раз убедилась, что все люди сволочи. (Дорогой, споров на эту тему не будет)

3. Универ, а точнее сессия

4. Меньше вижу Инку

Ну логическим путём, подсчитав плюсы и минусы можно убедиться, что год был хорош)))

Я с любимым за 700 км от дома, чего и вам желаю дорогие мои!

Сегодня вечером уезжаю в Москву, а до этого у меня много дел.

Утро, меня бодрит чашка крепкого чая и снег за окном.

Люблю его...

Маленькие ручки схватили трубку телефона и начали нажимать циферки: 274865.

-Детская поликлиника номер два, регистратура, слушаю. - взрослый и серьёзный голос. 

-Валентину Павловну позовисе позалуста. - звонко пищит девочка.

Там уже даже не спрашивают какую Валентину Павловну, потому что знают что звонит её маеленькая внучка.

-А Вам срочно? - опять серьёзный голос.

-Да,да...Ооооссень сросьно. - настойчиво так и упорно.

И тут, самые долгие минуты в жизни - ожидание пока позовут.

-Да. Слушаю. -бабушка взяла трубку.

-А как у тебя дела? А я соскусилась. Я тебя люблю!!! - сразу поток всех эмоций ей дарю.

- Я тоже тебя люблю.

Я вся и полностью погрузилась в ожидание следующей недели, т.к. зачётная неделя уже пройдёт и начнётся пора праздников. Вот, например, в понедельник у меня посвящение, а во вторник вечером я уезжаю из Белгорода к любимому. Да, ни много, ни мало, а ещё целая неделя впереди, вместе с огромной головной болью по поводу двух зачётов.

На выходных приезжал любимый. Мы хорошо провели время, так как были рядом. Кстати пусь!!! Я фоточки забыла у тебя скинуть. Присылай на мыло все!!!

Смотрела вдаль, читала строки из облаков и дыма.

Ловила ртом снежинки и хлопала в ладоши.

Натягивала пушистый шарф на нос. У меня теперь волосатый рот.

Хлопала ресницами, прятала по-детски наивные глаза.

Смеялась и хохотала, признавалась в любви.

Танцевла и прыгала, что бы не замёрзнуть.

Напевала Jingle Bells и путалась в словах.

Укуталась в одеяло, в руках с чашкой горячего чая.

Растрёписто завязала волосы, надела большие пушистые носки.

Бродила по квартире из угла в угол, ела шоколадное мороженое.

Люблю. Счастлива. Улыбаюсь.

Настроение сейчас - Романтично-замёрзшее

Ветер развиал неаккуратно уложенные белобрысые пряди волос. Я семенила маленькими шажочками и уж очень сильно замерзала.Ну всё-таки мороз больше минус двадцати - вещь страшная и противная. А внутри всё кипело и пылало, потому что внутри - он, мысли о нем, тоска о нём, радость, любовь и всё это- он. Да проблемы конечно никуда не делись, но хоть пару минут можно не думать о них.

Вывод дня:  Купить б**дь шапку...брррр...

Вот и вечер. Холодный, серый и тоскливый. В душе всё переворачивается от бессилия. Я жалка и беспомощна. Мне страшно. А ещё мне жутко тоскливо без него. Тоска как крыса проела в сердце оргомную, бездонную, чёрную дыру. Я уже не могу терпеть, но терплю, потому что выхода нет. Только ждать и ждать. Иногда во мне просыпается дикая ненависть к этому расстоянию в 700 км, начинается паника и хочется на стену лезть, потому что изнемождена до предела. Я уже испробывла всё. Смотрела кино, потом ставила паузу и читала сообщения в аське. Пыталась заняться английским, но мысли о нём вытолкнули из головы даже грядущую зачётную неделю и сессию. У меня как будто ломка, от которой я по-тихоньку схожу с ума. То плачу, то смеюсь, то кричать готова.