- Кроме общецерковных праздников, отмечаемых всеми православными христианами, у каждого из нас есть свой личный праздник, имеющий церковное значение, - именины, или день ангела. Это - тот день года, когда Православная Церковь совершает празднование в честь святого, имя которого мы носим и которое наречено нам при крещении.

Церковное имя при крещении нарекается в честь кого-либо из святых угодников Божиих, который с этого момента становится нашим небесным покровителем. Как правило, к моменту совершения таинства Крещения имя у крещаемого уже есть. В этом случае нужно выбрать, в честь кого из святых, носивших такое имя (если их несколько в святцах), будет совершаться наречение. Для этого по церковному календарю определяется ближайший день памяти святого с этим именем после дня рождения крещаемого.

Этот святой и будет небесным покровителем новокрещенного, а определенный по календарю день его памяти будет являться именинами, или днем ангела, а на церковном языке - днем тезоименитства. Такое же правило применяется в том случае, если человек крещен, к примеру, в раннем детстве, однако не знает, в честь какого святого он наречен.
Очень важно отметить, что именины - это день памяти небесного покровителя, день церковного празднования ему, а не день рождения, как обычно понимается в светской традиции. На Руси в прежние времена дни рождения вообще не праздновались: вместо этого отмечали именины.

Некоторые затруднения могут возникнуть в случаях, когда крещаемые носят имена, которых нет в святцах Православной Церкви (Эдуард, Артур, Виктория, Альбина и т. д.). Иногда это легко разрешимо - тогда, когда данному имени есть в святцах соответствующий по значению аналог. Например, гражданскому имени Светлана соответствует имя Фотиния («фотос» по-гречески - «свет»), Виктория будет в крещении именоваться Никой («Ника» по-гречески - «победа»). Однако в остальных случаях выбор имени предоставляется либо самому крещаемому, либо его родителям.

В наши дни существует старинная благочестивая традиция в свой день тезоименитства (или в ближайший к нему день, когда совершается возможное для посещения церковное богослужение) обязательно исповедоваться и причаститься Святых Христовых Тайн.

Очень часто путают ангела-хранителя с небесным покровителем. Ангел-хранитель - это один из великого сонма Небесных Сил бесплотных, который, выполняя волю Божию о каждом из нас, неотступно находится рядом с нами на всех путях земной жизни, начиная со дня нашего крещения и до самой смерти. Ангел-хранитель оберегает нас от всякого зла и, напротив, утверждает в доброделании. Разумеется, его присутствие чувствуется при некоторой духовной устроенности верующего человека.

А небесный покровитель - это святой или святая, просиявшие своими земными подвигами духовной жизни, чьи имена мы носим. Именно к ним мы всегда должны обращаться за их молитвенным предстательством пред Господом нашим Иисусом Христом в Царствии Небесном.

иерей Олег Волочай
 

Поздравления с днем рождения могут быть разными - 

 в виде аниме-открыток: 

простой открытки:

или обычного стихотворения:

В холодный день родились вы
И ждать вам вновь придётся
Когда весной опять цветы
И солнце к вам вернётся.
А раз цветов пока, что нет,
В морозы и в ненастье
Пусть расцветает счастье!

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

 

На сегодняшний день всё большее количество людей становится счастливыми обладателями собственных автомобилей. Этому помогает и развитая система кредитования, направленная на поддержку тех, кто хотел бы приобрести автомобиль, но не в состоянии по каким-то причинам собрать нужную сумму. Кроме того, важную роль играют многочисленные системы страхования.

Приобретение автомобиля для любого человека – это серьёзное вложение средств. Следовательно, необходимо сделать всё, чтобы затраты были минимальными – и с точки зрения финансовой, и с точки зрения затрат нервов. Наилучшее решение в подобной ситуации – это автострахование, система страхования, которая поможет минимизировать затраты в случае каких-либо неприятностей, связанных с автомобилем.

Следует сказать, что на сегодняшний день существует несколько систем страхования, связанного с автомобилем, но самые популярные среди них две – это осаго, обязательное страхование гражданской ответственности – и авто каско. И если договор осаго на сегодняшний день должен заключать любой автовладелец, который планирует эксплуатировать свой автомобиль, то автокаско – дело сугубо добровольное. Каждый сам решает для себя, заключать ли договор страхования по системе автокаско или нет. Что же может стать решающим преимуществом, которое подвигнет автовладельца заключить договор страхования по системе каско? Прежде всего, тот факт, что страхование каско гарантирует защиту вашему автомобилю и семейному бюджету в самых непростых случаях, включая угон или стихийное бедствие, действия хулиганов, направленные против принадлежащего вам транспортного средства или авария, в которой автомобиль сильно пострадал.

Заключённый договор страхования автокаско позволяет не задумываться над тем, где взять деньги на ремонт или новый автомобиль: страховка покрывает все эти расходы. В случае же угона автомобиля, а этот вид преступления, как известно, сегодня является одним из наиболее распространённых, то нередко оперативники дорожной инспекции в подобной ситуации бессильны. И на помощь владельцу угнанного автомобиля приходят юристы, которые помогают если не вернуть собственно имущество, то хотя бы возместить нанесённый материальный ущерб. Причём при заключении договора автокаско размер компенсации составляет солидную сумму, за которую можно приобрести новый автомобиль соответствующего класса.
 

Заработок на файлообменнике Letitbit.

Я сам люблю с него качать больше всего, на бесплатном аккаунте скорость ограничивалась раньше 200 килобайтами в секунду, сейчас правда 100-150, как повезет. Но все равно по сравнению с другими файлообменниками он безусловно лидер в плане выплат: до 15 долларов за 1000 скачиваний.

Замечание: считается не просто 1 000 закачек, но и соотношение закачек к покупкам платных аккаунтов. Если будет 1 000 к 0, то стоимость падает. Подробнее читайте на сайте Letltbit'а.

По моему мнению Letltbit является лучшим соотношением всех качеств необходимых хорошему файлообменнику. Ниже будут рассмотрены ещё два файлообменника, которые взаимодействуют с Letltbit, что добавляет ему ещё один плюс.

До недавнего времени возможности  зарегистрировать новый аккаунт не было, но сейчас эта процедура возобновлена с небольшими изменениями: теперь регистрация на Летитбит доступна только используя Инвайт (приглашение). 

Если нужно получить регистрацию, чтобы начать зарабатывать, то Вот ссылка на регистрацию: http://wm.letitbit.net/register.php

А вот инвайт: a9fe2361ddec3a82c4e706d24a6b7a54

 Желаю УДАЧИ!!!

Что такое тИЦ и PR?

Сам, когда только ещё начинал заниматься SEO задавался таким вопросом, точнее вопросами, их было масса... Решил собрать наиболее изложенную и понятную информацию. Смотрите что получилось.

Статей про то как повысить эти показатели написано много. И вот, вебмастера днем и ночью бьются, чтоб хоть как-то поднять эти показатели, не зная даже точно, что это такое и зачем нужно. Знают только одно – для раскрутки.
Из данной статьи вы узнаете, что же это за числа, зачем они нужны, а также про самые большие заблуждения вебмастеров, касательно тИЦ и PR.
Не в таком далеком прошлом, во время рождения сети Интернет, когда она становилась такой как вы ее сейчас привыкли видеть, в один прекрасный момент появились поисковики.
Это были первопроходцы. Сначала сайтов было не много – если по вашему запросу находилось 3-4 страницы – это уже было супер. Но бурный рост Сети привел к тому, что результаты поиска становились все длиннее и длиннее.
Вот тогда, когда по запросу находилось множество точных совпаданий, я уже молчу про схожие страницы, и возникла потребность сортировки результатов поиска. И начали напрягаться умы. Что же делать? Казалось бы, количество материалов на конкретном сайте может говорить само за себя. Но таким способом может элементарно воспользоваться любой вебмастер для накрутки. Не подходила и периодичность обновления сайта.
В общем, говорить можно долго. Давайте сразу перейдем к моменту зарождения таких понятий как тИЦ и PR.
Итак, было принято решение, что сортировать результаты поиска нужно в зависимости от популярности сайтов. Тут вебмастера уже ничего сделать не смогут – не смогут накрутить поисковик, выкладывая кучу мусора или скрипты, которые сами каждые 5 минут обновляют дату создания файлов. Ведь на такой сайт люди не пойдут. Идеальный вариант был бы установка счетчиков поисковика на каждый сайт. Думаю понятно, почему такой вариант не прошел (хотя есть исключения, когда используется комбинированный вариант, яркий пример тому – Рамблер). Вы только подумайте – как можно поставить счетчик на каждый сайт в Интернет?
Нужно отметить, что в те времена, помнится мне печатались даже специальные журналы-каталоги, содержащие ссылки на сайты и краткие описания. Ведь сайтов было очень мало. Это сейчас, можно в браузере набрать практически любое слово, имеющее хоть какой-то смысл и вы, скорее всего, попадете на какой-то сайт. Тогда найти хороший сайт просто интересующей тематики было проблематично. Что из этого всего следует? Как и можно было бы даже предположить, в те времена, когда поисковые машины только-только начали появляться, с них приходило очень мало людей.
Львиную долю новых посетителей приводили прямые ссылки: найдя какой-то хороший сайт, вебмастера других сайтов с радостью делились ссылкой со всеми своими посетителями. Это было действительно большая радость, найти хороший сайт. Тут следует отметить, что в те времена сайты просто содержащие десяток хороших ссылок сами пользовались бешеной популярностью.
В общем, исходя из всего вышесказанного, при построении модели сортировщика результатов поиска, можно смело предположить, что чем больше в Сети существует ссылок на конкретный сайт, тем он более посещаемый. Это и стало основой для подсчета тИЦ и PR.
Итак, узнав суть этих загадочных аббревиатур, давайте узнаем, как одсчитываются тИЦ и PR. К стати, если кого еще смущают эти названия, поясняю тИЦ – тематический индекс цитирования (цитирования – от слова цитата, т.е. цитируют содержание и/или адрес сайта) и PR соотв. Page Rank, т.е. ранг страницы, ну названия не так уж и важны – эти параметры, по сути, схожи. Также стоит отметить, что тИЦ это параметр, рассчитываемый и используемый Яндексом, а PR – Гуглом. Хотя не факт что эти данные могут использовать другие, мелкие поисковики, чтобы улучшить результаты своего поиска.
Итак, как понятно из сути этих параметров, подсчитываются они, основываясь на данных о ссылках на сайт, а для PR – и о ссылках с сайта. Но обо всем по порядку.
Как можно догадаться, тИЦ и PR – числовые значения. Причем тИЦ фактически ничем не ограничен, его значение подсчитывается с кратностью 10. Т.е. у сайта тИЦ может быть = 0, может быть = 10, 20, 30? и т.д. PR же это скорее процентный показатель соответствия идеалу. Отображается как дробь, причем ограниченная единицей, например PR может быть = 0/10, 1/10 и т.д., но, в отличи от тИЦ, раз PR процентный показатель, соответственно его максимальное значение ограничено 10/10.
Что касается значений, то тИЦ некоторых сайтов превышает несколько десятков тысяч. Но хорошим тИЦ считается уже значение в 300-500. PR же рассчитывается своеобразно, следовательно даже лидеры Интернета могут иметь довольно низкий PR. Особенно интересно понаблюдать за этим значением у таких гигантов как маил.ру или у того же Яндекса. PR =5/10 считается хорошим.
Ну да ладно, давайте же узнаем главные принципы расчета этих значений.
тИЦ это фактически количество тематических ссылок на сайт. Следует учесть, что на сколько ваш тИЦ вырастит от новой ссылки зависит от многих параметров, в первую очередь от тИЦ того, что на вас ссылается и от тематической схожести ваших сайтов. Думаю этого вам достаточно знать. Следует отметить, что ссылки с сайтов, расположенных на бесплатных хостингах учитываются лишь в тех случаях, когда данные сайты занесены в каталог Яндекса.
Странно, что такой простой параметр как тИЦ приводит к многочисленным заблуждениям среди вебмастеров. Одно из самых странных это то, что, разместив ссылку на другой сайт, они повышают тому сайту тИЦ за счет уменьшения собственного. Очень распространенное заблуждение. Ваш тИЦ никоим образом не уменьшится, на какие бы сайты и в каком бы количестве вы не ставили ссылок.
Второе, еще более распространенное заблуждение состоит в том, что Яндекс сортирует результаты поиска, основываясь на значении тИЦ. Яндекс не использует тИЦ для сортировки результатов поиска. Для этой цели он использует другой, закрытый алгоритм определения релевантности страницы. От тИЦ в Яндексе зависит лишь положение вашего сайта в каталоге Яндекса. Хочу сказать, что попасть в каталог очень трудно. Как правило, если у вас хороший сайт, вам придется ждать 1-3 года после подачи заявки. Ну, а если сайт не очень – еще дольше, пока он не станет хорошим. Конечно, при желании можно разместить там свой сайт в кротчайшие сроки. На платной основе. Говоря о каталоге, следует учесть, что с него вы будите получать от 100 до нескольких тысяч посетителей в сутки, если будите находится на первой странице в своем разделе. Но до этого надо хорошо поработать: фактически все сайты, которые там находятся, существуют уже не менее 5 лет и обновляются по несколько десятков раз в сутки.
Так что мне искренне жаль вебмастеров, которые уделяют больше всего времени на повышение этого параметра. Конечно, высокий тИЦ никогда не помешает, но не нужно все внимание уделять ему – пока вы не в каталоге, он не даст вам фактически ничего.
Другое дело PR. Гугл официально и во весь голос говорит – PR и только PR является основным критерием при сортировке результатов поиска. Но вот и принцип расчета PR существенно отличается от принципа расчета тИЦ. Одно из главных отличий расчета то что, ссылаясь на какую-то страницу, вы отдаете ей часть своего PR.
Многие забывают об одном из важных различиев между тИЦ и PR. Если первый параметр подсчитывается для всего сайта, то PR для каждой его страницы!
Из заблуждений, про PR можно выделить одно главное – чем больше я ссылаюсь на другие сайты, тем меньше у меня будет PR. Конечно, прочитав данное мной описание принципа подсчета PR можно смело сделать такой вывод. Ведь я же сам писал что, ссылаясь на другую страницу, мы отдаем ей часть PR ссылающейся страницы. И так пишут все авторы статей, обсуждая PR. И бедные вебмастера воюют друг с другом лишь бы не разместить не одной лишней ссылки! Но, возвращаясь к заблуждению, следует отметить, что оно все же частично верно. Но только в тех случаях, когда вы ссылаетесь на страницу с PR равным или меньше вашей страницы! Ну, а если же вы ссылаетесь на страницу, PR которой больший вашего, то вы забираете у нее часть PR, часть своего PR отдаете ей. Но! Ведь ваш PR ниже, чем у той страницы, не так ли? Вот и выходит что, ссылаясь на популярные сайта с высоким PR вы повышаете свой PR!
Вот и неудивительно, что такие гиганты как mail.ru, Яндекс и т.д., имея себя десятки тысяч ссылок на себя, имеют столь низкий PR – раздали каждому понемногу.
Еще хочу сказать одно, не о тИЦ и не о PR. Но о популярности вашего ресурса. Не бойтесь ставить ссылки на других. Браузер с загруженной вашей страничкой это не комната с дверями-ссылками. Это скорее лес. Помните, раньше хорошие ссылки с сайтов ценились и сегодня ценятся. Если вы думаете что, не ссылаясь на других, сбережете своих посетителей, вы ошибаетесь. Они просто закроют браузер с вашей страничкой, зайдут на свой любимый поисковик. Сегодня им даже не придется бродить по этому самому лесу в поисках. А если же посетители вашего сайта, переходя по ссылкам, будут попадать каждый раз на хорошие ресурсы, поверьте, они все больше и больше будут любить именно ваш ресурс, каким бы хорошим не был то, на который они перешли.
Автор: KaiM 

В шубе, в шапке, в душегрейке
Дворник трубочку курил,
И, усевшись на скамейке,
Дворник снегу говорил:

"Ты летаешь или таешь?
Ничего тут не поймешь!
Подметаешь, разметаешь,
Только без толку метешь!
Да к чему я говорю?
Сяду я да покурю".

Дворник трубку курит, курит...
И глаза от снега щурит,
И вздыхает, и зевает,
И внезапно засыпает.

Глянь-ка, Маня... — крикнул Ваня.
Видишь, чучело сидит
И глазами-угольками
На метлу свою глядит.
Дед Мороз и дети

Это вроде снежной бабки,
Или просто Дед Мороз,
Ну-ка дай ему по шапке,
Да схвати его за нос!"

А оно как зарычит!
Как ногами застучит!
Да как вскочит со скамейки,
Да по-русски закричит:

"Будет вам ужо мороз —
Как хватать меня за нос!"
 

  Ждали зимушку нынче мы, ждали;
  Запоздала, но всё же пришла
  Из какой-то неведомой дали,
  Снег и холод с собой принесла.

  Наметелила тут же сугробы,
  Намостила на реках мосты,
  Напустила морозы на пробу,
  В белый иней одела кусты.
   
  На деревья накинула шубы,
  Одеялом укрыла поля,
  Нахлобучила шапки на трубы,
  Никакого тепла не суля.
   
  И вокруг сразу всё изменилось.
  Как прекрасен, зима, твой наряд!
  Или это мне только приснилось?
  Нет, нет, нет!
  Вон же целый отряд
 
  Зимних слуг: ветры, вьюги, метели.
  Сколько белого снега лежит!
  Вот снежинки опять полетели,
  По дороге позёмка бежит.
   
  Интересно смотреть на прохожих
  Ясным зимним морозным деньком,
  На пружинки походки похожи,
  Разукрашены все куржаком.
   
  А ребятам-то радости сколько:
  Горки, санки, лыжня и снежки,
  И блестящий каток очень скользкий,
  И с трамплина крутые прыжки.

  Ах, зима! Твоё время отменно,
  Ты в гостях у нас дольше побудь
  И на будущий год непременно
  Приходи, приходи,
  Не забудь!  

 

Дааа.... Нынешняя зима как-то бурно демонстрирует свои права - морозы не унимаются уже вторую неделю. Правда чуть "потеплело", но нормальной температурой это всё же назвать нельзя. Вот, например в прошлую неделю столбик термометра опускался до -47!!! градусов. Хотя к выходным обещали потепление до минус 10, но этого не произошло - сейчас -34,7 C. Да и в квартире уже атмосфера воздуха с каждым днем потихоньку опускается, видимо стены дома всё же остывают, особенно это чувствуется в угловых комнатах, где на градуснике только +15, принорме в 20-22 градуса. Но все же радуют горячие батареи, хуже было бы, если б они были лишь теплыми. В этом случае делаю вывод, что в летний период нужно задуматься о теплоизоляции стен, которые в последующие лютые морозы хоть как-то смогут облегчить сложившуюся ситуацию.

А ну отдай мой каменный топор!
И шкур моих набедренных не тронь!
Молчи, не вижу я тебя в упор,-
Сиди вон и поддерживай огонь!

Выгадывать не смей на мелочах,
Не опошляй семейный наш уклад!
Не убрана пещера и очаг,-
Разбаловалась ты в матриархат!

Придержи свое мнение:
Я - глава, и мужчина - я!
Соблюдай отношения
Первобытнообщинныя.

Там мамонта убьют - поднимут вой,
Начнут добычу поровну делить...
Я не могу весь век сидеть с тобой -
Мне надо хоть кого-нибудь убить!

Старейшины сейчас придут ко мне, -
Смотри еще - не выйди голой к ним!
Век каменный - и не достать камней,-
Мне стыдно перед племенем моим!

Пять бы жен мне - наверное,
Разобрался бы с вами я!
Но дела мои - скверные,
Потому - моногамия.

А все - твоя проклятая родня!
Мой дядя, что достался кабану,
Когда был жив, предупреждал меня:
Нельзя из людоедов брать жену!

Не ссорь меня с общиной - это ложь,
Что будто к тебе кто-то пристает, -
Не клевещи на нашу молодежь,
Она - надежда наша и оплот!

Ну что глядишь - тебя пока не бьют, -
Отдай топор - добром тебя прошу!
А шкуры - где? Ведь люди засмеют!..
До трех считаю, после - задушу!

 

Если у вас возникают проблемы на работе и в семье, это значит только одно: что вы слишком много времени уделяете развлечениям. И наоборот... Если проблем нет - вы скучно живете. Итак, ответьте на вопросы "да" или "нет".

1. Любите ли вы гулять?
2. Нравится ли вам встречать гостей?
3. С легкостью ли вы расплачиваетесь за друзей "по мелочи"?
4. Всегда ли у вас в доме найдется что-то, чтобы угостить незваных гостей?
5. В компании с хорошими друзьями, в непринужденной обстановке вы можете выпить больше, чем следовало?
6. Любите ли вы хорошую кухню?
7. Часто ли вы устраиваете вечеринки?
8. Есть ли у вас компания, с которой вы регулярно встречаетесь?
9. Любите ли вы петь в компании друзей?
10. Становится ли вам весело, приятно в хорошей компании?
11. Быстро ли у вас проходит плохое настроение?
12. Легко ли вы миритесь, поссорившись с кем-нибудь?
13. Когда вы говорите о прошлом, то вспоминаете в основном приятное?
14. Хорош ли обычно цвет вашего лица?
15. Когда вы плохо себя чувствуете, можете ли вы в компании сделать вид, что у вас все в порядке?
16. Достаточно ли вы следите за своим здоровьем?
17. Часто ли вы просыпаетесь с головной болью, не выспавшись?
18. Случается ли так, что вы не в состоянии пойти утром на работу из-за того, что слишком поздно легли, веселясь с гостями?
19. Если из-за состояния вашего здоровья врач запретит вам пить и курить, вы сможете отказаться от этих вредных привычек?
20. Зарекались ли вы хоть раз, что никогда не будете переходить на диету, что бы ни случилось?
21. Есть ли у вас лишний вес?
22. Часто ли вы отправляетесь поразвлечься без супруга (супруги) или близкого для вас человека?
23. Питаете ли вы слабость к комедиям?
24. Есть ли у вас привычка ложиться поздно?
25. ...и на утро с очень большим трудом вставать?
26. Любите ли вы клоунаду?
27. Часто ли вы опаздываете на встречи?
28. Часто ли вы шутите на работе?
29. Всегда ли вы готовы отложить работу на завтра, чтобы отправиться поразвлечься?

А теперь посчитайте очки. За ответ "да" напишите одно очко.

От 18 до 29 очков. Вы, безусловно, очень большой любитель развлечений. И до такой степени, что в конце концов рискуете пострадать на службе и поставить под удар здоровье. Вам не кажется, что вы ведете слишком бурную жизнь?
От 13 до 17 очков. Вы достаточно разумны, знаете меру в веселье и развлечениях, хотя иногда, быть может, и теряете голову. В этом нет ничего страшного, все зависит от состояния вашего здоровья и от успехов на работе.
От 8 до 12 очков. Вы можете наслаждаться радостями жизни, но лишь в меру. Работа, семья для вас все-таки важнее, чем развлечения. Вы можете нормально отдохнуть, если только это не повредит делу или вашим семейным обязанностям.
От 3 до 7 очков. Вы редко развлекаетесь, и, может быть, поэтому вам трудно оценить удовольствия, которые есть в жизни. Вы весьма разумны и предпочитаете вести спокойную, размеренную и хорошо организованную жизнь. Вы страшитесь избытка радостей и выхода за рамки привычного для вас уклада.
От 2 до 0 очков. Вы созданы для жизни, которая была бы ужасно тяжела, просто невыносима для любителя удовольствий. Вы - полная его противоположность, и ваш характер и отсутствие "аппетита" к развлечениям могут оттолкнуть от вас тех, кто не похож на вас.
 

Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот долбаный огород чужим.

Стас Янковский
 

ДАЧА-НЕВИДИМКА:
Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

ДАЧА-СТРОЙКА:
На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

ДАЧА-ОГОРОД:
Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

ДАЧА-САД:
На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек.

ЕСЛИ ДАЧА-ДАЛЕКО:
Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.

ДАЧА-УЛИКА:
Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если конечно то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА:
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режиме вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

ДАЧА ЗВЕЗДЫ:
Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА:
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
 

Согласитесь, значительно приятнее смотреть на что-то красивое и оригинальное чем всё время глазеть на Сине-Серебристо-Оливково-Зелёно-Голубые стандартные темы для Windows и каждый пользователь рано или поздно задавал себе вопросы, относительно оформлению рабочего стола или возможно ли, что нибудь сделать с внешним видом Windows XP, такое, что не просто выделяло бы мой рабочий стол, но и украшало его или все компьютеры это братья-близнецы? Если раньше даже оби для рабочего стола могли быть дефицитом, то с каждым дем в сети появляются всё больше сайтов, работающих с этой тематикой. К примеру, для смены обоев, я частенько прибегаю к помощи сайта - wallpampers.ru.

Не менее интересной информацией по этому поводу станут  десять правил выбора обоев для рабочего стола:

• Помните, что обои являются показателем вашего состояния личности и настроения, они всегда на виду. Они, как говорится, должны подходить к ситуации. Если у вас серьезная фирма, офис в центре города, в ваш кабинет часто заглядывают клиенты – забудьте про обои с видом обнаженной женской натурой.
• Обои должны отражать вашу индивидуальность. Тут все понятно, каждый обои выбирает под себя, и если вы сходите с ума от вида гор, и сами периодически совершаете восхождения – вам будет приятно видеть вершину, которую вы покорили. В Интернете всегда можно найти обои, которые будут иметь свою изюминку для вас.
• Обои должны радовать глаз. Сегодня встречается достаточно много обоев, в которых есть черты агрессивности, а это уже не очень хорошо. Помните, что обои вы будете видеть достаточно часто, и вид на полуразрушенные здания или военных роботов со временем может повлиять если не на ваше состояние психики, то на ваше настроение точно. Поэтому лучше остановить свой выбор на позитивных обоях.
• Следующее правило качается расцветок обоев. Помните, что каждый цвет по-своему влияет на человека. Забудьте про обои в ярких красных оттенках – ваша психика быстро утомится. Вы будете быстрее уставать, выгорать. Красный цвет оголяет чувства, мешает сосредоточиться. Если компьютер стоит в офисе, обилие красного цвета может даже плохо сказаться на взаимоотношениях между коллегами.
• Также не стоит останавливать свой выбор на темных обоях. Во-первых, на своем рабочем столе вы мало что сможете различить, а во-вторых, такие расцветки угнетают. Во время мирового финансового кризиса вообще лучше обойтись без депрессивных цветов.
• Глядя на свои обои, вы должны отдыхать. А что может быть лучше природы для этих целей? Может быть, поэтому большинство людей выбирают обои с видом на море, речку, луг, горы и водопады?
• Картинка не должна быть навязчивой. Она должна быть фоном для вашей работы.
• Анимационные обои лучше ставить дома, но не в кабинете. Особенно, если вы в кабинете работаете не одни. Звуки и движения картинки могут отвлекать ваших сотрудников от работы.
• Выбирайте обои, на которых линии – плавные, а острых углов минимум. Также предпочтительны плавные цветовые переходы – такие обои помогут вам расслабиться.
• Яркие цвета, даже самых миролюбивых оттенков – зеленых, синих, лучше не выбирать. Пастельные цвета успокоят глаза, а кроме того, благотворно повлияют на вашу умственную деятельность. Например, психологи отмечают, что неяркий розовый цвет стимулирует работу мозга.
   

Современная одежда для собак — это не просто эффектный и модный аксессуар. Она способна защитить хвостатого сорванца от непогоды, придать ему уверенности в себе и снять нервное напряжение. Единственная сложность, с которой придется столкнуться вам и вашему четвероногому другу, — как из огромного разнообразия одежды для собак выбрать именно ту, которая придется по душе вам обоим.

По этой выкройке можно сшить и теплые сапожки. Нужно только поставить фиксатор на уровне скакательного сустава. 

• Снимаем мерки: 

Диаметр подошвы лапы с когтями в самом широком месте (АВ). Обычно передняя лапа несколько большая чем задняя. 
Высота от земли до запястного сустава (СХ). 

• Строим выкройку:

Рисуем круг диаметром равным диаметру лапы (АВ). 
Строим прямоугольник - голенище. Высота ровна желаемой высоте обуви (СД). Длинна, равна длине окружности круга + 2-5 см., в зависимости от размера собаки (ДД1). Отмечаем высоту от земли до запястного сустава (СХ). 

• Вырезаем 

• Переносим на ткань:

Для подошвы нужна резина или кожа (4 детали). Прибавляем 3 см. на швы. Так же теплая стелька (4 детали). Прибавлять не надо. 
Для голенища нужен непромокаемый материал (8 деталей). Прибавляем по 2-3см. на швы и подгиб и 1 см. на фиксатор. Так же утеплитель (4 детали). 

• Вырезаем.:

• Складываем 2 детали голенища и утеплитель на них. Прошиваем СДД1С1. Выворачиваем, утеплитель получается внутри. 
• По линии ХХ1 пришиваем липучку, что бы обе части перекрывали друг друга. Ворсистую часть пришиваем полностью. Цепляющую часть частично. 
• Пришиваем голенище к подошве, отступив от ее края на 1,5 см. так, чтобы стороны СД и С1Д1 накладывались друг на друга. 
• Загибаем край подошвы наверх и еще раз прострачиваем. 
• Вставляем стельку. 
• Для лучшего крепления соединяем обувь через спину попарно резинкой или эластичным шнуром. Для регулировки длинны шнура, поставьте пластиковый фиксатор.
  
   

Жила-была собака,
Лохматая собака
С большим размером лапы,
С привычками дворняги.

Собака та вздыхала
И часто рассуждала:
— Ах, каково собакам,
Таким как я, бродягам?

Которые без дома,
Без ласки, без бульона,
Которых любят мало... —
И тут она вздыхала.

Но как-то раз собака,
Лохматая собака,
Барбоса повстречала,
С ним девочка гуляла:

— Скажите мне, Барбос,
Счастливый ли Вы пёс?
Вас кормят и ласкают,
И чешут, и купают...

Вы спите на диванах,
На мягких покрывалах,
Не знаете морозов,
Не жизнь — сплошные грёзы! —

И тут вздохнул Барбос:
— Нет, я несчастливый пёс! —
Лохматая собака
Воскликнула: — Однако,

Чего Вам не хватает
Средь человечьей стаи?!
Ах, уважаемый Барбос.
У Вас есть максимум удобств! —

— Нет, — отвечал Барбос, —
Не надо мне удобств!
Я рядом с человеком
Стал неживым предметом!

Я — украшенье дома,
Хотели б Вы такого?
Поверьте, я страдаю,
Мне лаять запрещают...

Мне запрещают бегать
В домах у них паркеты...
В жару гуляю под зонтом,
А в дождь на мне комбинезон.

Мне чистят нос и уши,
Хотят, чтоб был послушным,
А перед тем как съесть конфетку...
Мне чепчик надевают и салфетку!

Нельзя туда, нельзя сюда...
Кругом покой и чистота! —
И вот Барбос повесил нос
От неудобных тех удобств.

Сидит пред ним собака,
Лохматая собака
Плечами пожимает
И головой качает:

— Мечтала я когда-то
Быть с человеком рядом,
Но от чего-то мои грёзы
Моментом превратились в слёзы! —

Лохматая собака
Расстроилась, бедняга,
Подумала "Наверное,
Выводы неверные!

Чтобы спокойно мне заснуть,
Спрошу ещё кого-нибудь!"
— Привет, Дружок! Ну, как дела?
Ты весь в работе как пчела... —

— Ага, Лохматая, привет! —
И пёс с ней рядышком присел.
— Ответь, Дружок, на мой вопрос,
Скажи, счастливый ли ты пёс? —

И тут Дружок повесил нос:
— Нет. Я несчастливый пёс!
С утра до вечера хозяин
Меня работать заставляет!

Одна команда за другой...
Прости, собака, я домой!
Хочу немного отдохнуть,
Ведь завтра снова спину гнуть!.. —

Ещё сильней собака
Расстроилась, бедняга,
И чтоб закрыть вопрос
У Шарика ведёт допрос:

— Друг Шарик, как же так?!
Что, человек собаке ВРАГ?!
Зачем собака терпит это?!
Друг Шарик, дай ответы!

— Ты что, лохматая собака?! —
Залаял Шарик на беднягу, —
Я с человеком рос и жил,
Забот не знал и не тужил!

Идёт хозяин мой в поход,
Меня с собой всегда берёт,
До школы я его веду,
С занятий с нетерпеньем жду!

И пусть порою мой бульон
На руку скорую сварён,
Зато, поверь, мне не страшны
Зимой холодные деньки!

читать далее...

Грузовик у Саши есть,
И работы вот не счесть,
Все для дома для детей,
А не шлюх и не блядей.

Он старается и пашет,
А не хером в поле машет,
Он работник и отец,
Браво Санька – молодец… 
 

читать далее...

1. Возраст. Каждый год дает одно очко. Если вам 40 лет, значит, вы имеете 40 очков.
2. Вес. Нормальный вес приблизительно равен росту в сантиметрах минус 100. За каждый килограмм сверх нормы вычитается 5 очков. Допустим, при росте 176 см вы весите 85 килограммов. Значит, по второму показателю вы имеете минус 45 очков.
3. Курение. Некурящий получает 30 очков. За каждую выкуренную сигарету вычитается одно очко. Если вы выкуриваете в день 20 сигарет, то из вашей суммы вычитается 20 очков.
4. Выносливость. Если вы ежедневно в течение не менее 12 минут выполняете упражнение на развитие выносливости (бег в равномерном темпе, плавание, лыжи, велосипед, гребля, то есть то, что наиболее эффективно укрепляет сердечно-сосудистую систему), то получаете 30 очков. Если вы проделываете эти упражнения четыре раза в неделю, то получаете 25 очков, три раза в неделю - 20 очков, два раза - 10 очков, один раз - 5 очков. За иные упражнения (утренняя гимнастика, прогулка, всевозможные игры) очки не начисляются.
5. Пульс в покое. Если ваш пульс, измеренный в покое, меньше 90 ударов в минуту, то за каждый удар ниже этой цифры вы получаете одно очко. Например, при частоте пульса 72 удара вы прибавляете к вашей сумме 18 очков.
6. Восстановление пульса. Так же, как и частота пульса, очень важным показателем здоровья является скорость восстановления пульса после физической нагрузки. Измерить реакцию восстановления пульса можно следующим образом. После двухминутного легкого бега отдохните лежа в течение четырех минут. Если после этого частота пульса выше исходного всего лишь на 10 ударов, вы получите 30 очков. При частоте, превышающей исходную на 15 ударов, - 20 очков. На 20 и более ударов - 10 очков.

Если сумма набранных вами очков не превышает 20, то состояние вашего здоровья угрожающее. Необходимо обратиться к врачу, принять меры для уменьшения лишнего веса, ограничить себя в курении, начать легкие пробежки.
При сумме 21-60 очков состояние здоровья неудовлетворительное. Надо уделить серьезное внимание борьбе с имеющимися у вас "факторами риска" (лишний вес, курение или малая физическая активность).
При сумме от 61 до 100 очков состояние здоровья не вполне удовлетворительное. Следует больше времени уделять физическим упражнениям на развитие выносливости.
Сумма от 101 до 170 очков - состояние здоровья удовлетворительное.
Вам, к счастью, не угрожают сердечно-сосудистые заболевания.
Свыше 170 очков. Состояние здоровья хорошее.
 

Жаль, что с нашего окна
развалялка не видна.
я бы жил на том окне
и скучал по ней во сне.

а еще вдвойне обидно -
стройки мне не будет видно
ведь как только разваляют,
сразу строить начинают!

читать далее...

Сказка про красную шапочку
Утром мама будит дочь:
Что, опять еблась всю ночь?
Ну, вставай, паскуда, быстро,
Браги наливай в канистру,
Возьми пару сухарей,
Бабке отнеси скорей.
Курва, ведь с утра звонила,
Чтоб ее опохмелила.
Шапку красную надень,
Да подмой свою #издень,
От нее такая вонь,
Аж подох соседский конь.
По дороге не сношайся,
Поскорее возвращайся,
Дома дел невпроворот.
Шапка думает: "#уй в рот,
По дороге под#ябусь,
Да попозже возвращусь."
К зеркалу она подходит,
Губы мажет, бровь подводит,
Про пизду свою забыла,
Так ее и не подмыла.
Шапку красную надела
И, как птичка, полетела...
Что же это за #уйня,
Мухи вьются вкруг меня?
От #изды, наверно, пахнет.
Бабушка нюхнет да ахнет,
Скажет: "Что же ты, кобыла,
Столько дней #изду не мыла?!!"
Дай-ка, думает, пойду
В речке вымою #изду...
Вот, подмылась, поссала,
Сразу рыба вся всплыла.
Раки тоже отравились,
С этим светом распростились...
 

Любите мужиков за то,
Что хлещут водку, как верблюды,
Что не ведут себя, как люди,
И вытворяют черт-те что.
Любите мужиков за то.
Любите мужиков за дело,
За фейерверки их идей,
Любите в мужиках детей
И пререкайтесь с ними смело.
Любите мужиков… за тело.
Любите мужиков любых:
Нескладных, лысых, волосатых,
Без крыши, с пулей и рогатых.
Господь вам не пошлет других.
Любите мужиков любых.
Любите мужиков всегда.
Ну кто же их еще полюбит?!
Кто их накормит, приголубит
И не оставит никогда?
Любите мужиков всегда!

Комфортная одежда и другие полезные вещи - условия того, что поход с малышом принесет только позитивные эмоции
Содержание детского гардероба зависит от вида похода (пеший, водный), климатического пояса и сезона. Опытные туристы-родители, собирая ребенка в поход, обычно придерживаются принципа разделения одежды по функциям. То есть для каждой ситуации берут определенный комплект одежды. Мы приводим примерный список вещей для многодневного летнего или весеннего (осеннего) похода в средней полосе для детей старше года. Начнем с документов на ребенка. Со свидетельством о рождении и так все понятно - без него не пустят в поезд/самолет. А вот про полис обязательного медицинского страхования многие забывают. Обязательно возьмите - мало ли что. читать далее... 

 Лунный диск по воде пробежал
  И застрял где-то в старой коряге.
  Я помчался за ним, но упал,
  Как хромой, неуклюжий бедняга.

  И посыпались искры из глаз,
  В голове «Тили-бом, тили-тали».
  Распластался, как старый матрац.
  Жив ли, нет?
  Да едва ли, едва ли.

  Разноцветные вижу круги,
  Да уж, крепко лизнул я дорогу.
  Глаз открыл, но не видно ни зги,
  Видно, надо позвать на подмогу.

  Вот лежу совершенно один
  У реки возле старого тына.
  Измождён состояньем таким
  И ругаю себя: «Ну, дубина!

  И зачем побежал за луной?
  Вон висит, как ни в чём не бывало.
  А блеснуло над тихой рекой
  Отраженье, что, как бы, бежало».

  Тут Селену я стал материть:
  «Что ты сделала, старая дева? 
  Уж могла бы свой глаз и прикрыть,
  Я б не бегал, наверно, без дела».

  Я закончил ругаться, притих.
  На душе стало легче, уж точно.
  Тут я вспомнил, что пил «на троих»,
  Запивая бурдою из бочки.

  Память стала ко мне приходить,
  Голова всё сильней проясняться.
  На троих, видно, хватит нам пить
  Да и «соло» хорош надираться.
   
  Настроение стало «бодро».
  И пошёл я по пыльной дороге,
  Наступая в дерьмо и «добро»,
  Ощущая не в такт свои ноги.  


 

Бабье лето.
Бабье лето?
А мужское где, скажи.
Нет ответа.
Нет ответа?
Всё ж попробуй, покажи.

Ну-ка вспомни поговорку:
Баба ягодка опять…
А мужик без оговорки,
Что такое в сорок пять?

Сорок пять кому-то много,
А кому-то полпути.
Кто-то судит себя строго,
Ведь ему ещё идти.

Для кого-то век окончен
В эти сорок-сорок пять.
А кому-то светит солнце,
И ему ещё шагать.

Для кого-то жизнь-дорога,
Для кого-то жизнь-дорога,
А кому-то лишь тропа.
Для кого-то путь пологий,
Парашютная стропа.

Рвёмся, мечемся, несёмся,
Ну а думал ль кто-нибудь:
Может на небо взберёмся
Или вниз куда-нибудь.

Круг очерчен очень строго
И у каждого он свой.
Ты пойдёшь своей дорогой,
Ну а я вот по другой.

Только время поджимает
И его нам не понять.
Каждый путь свой выбирает
Но не нужно им вилять.

Бабье лето.
Бабье лето?
А мужское где, скажи?
Нет ответа.
Нет ответа?
Ну, тогда сиди,
Молчи.

 

Кальян убивает быстрее, чем сигареты 

Выкуривание одного кальяна сравнимо с тремя пачками сигарет.

Ранее считалось, что табачный дым в кальяне менее вреден, чем сигаретный, так как успевает охладиться в воде. Однако группа египетских медиков и инженеров решила убедиться так ли это на самом деле.  

Для этого они сконструировали специальный прибор. Он состоит из цилиндра, объем которого равен объему легких человека. Внутри него двигается поршень, имитирующий вдыхание и выдыхание табачного дыма. После полного цикла движения поршня в аппарате остается столько вредных веществ, сколько оседает в легких курильщика. Они, в свою очередь, подвергаются физическим и химическим анализам.

 Однако, прежде чем перейти к опытам, ученые долго наблюдали за любителями кальяна, чтобы выяснить, сколько времени уходит на курение, и как долго задерживается дым в легких после затяжки. Затем полученные данные обработали и ввели в компьютер, который управляет вышеописанным аппаратом.

 Результаты оказались неутешительными, пишет «Утро.ру». Исследования показали, что выкуривание обычной порции кальянного табака (25 граммов) можно приравнять к 60 сигаретам. Ко всему прочему выяснилось, что температура тлеющего угля составляет более 450°С. Это означает, что дым, проходя через воду, не успевает остыть до безопасной температуры. А его постоянное вдыхание в размере 500-600 куб. см приводит к тому, что легкие утрачивают эластичность, увеличиваются и перестают эффективно избавляться от вредных веществ.

  Результатами исследований египетских ученых, а также их новым аппаратом уже заинтересовались некоторые страны. Новые данные взволновали и Всемирную организацию здравоохранения. Ввиду этого многие поспешили назвать это началом борьбы с курением кальяна во всем мире.

Визитные карточки - важный элемент протокольных контактов с деловыми партнерами. Отсутствие визитной карточки может стать помехой в установлении и поддержании деловых отношений. Визитки используют и дипломаты, и бизнесмены, и чиновники, и деятели культуры и искусства. Использование визиток во многих случаях облегчает жизнь делового человека.

Стандартная визитная карточка представляет собой лист белого, не слишком плотного картона размером 5х9 см. Женщине, выступающей в качестве супруги, а не должностного лица, полагается иметь визитку на один сантиметр меньше - 4х8 см. Высшие должностные лица могут иметь визитки размером 6х10; визитка супруги такого лица, соответственно, будет иметь формат 5х9 см.

В Великобритании придерживаются противоположного правила: размер женских визитных карточек больше мужских.

Правила оформления визитных карточек неукоснительно соблюдается только дипломатами. Требования к оформлению визиток в деловой практике не так строги. Но все же лучше, если визитка имеет классический вид: на верху по центру - название фирмы (организации, учреждения), в которой работает владелец визитной карточки (если он имеет несколько мест работы, то указывается основное); ниже по центру - имя и фамилия (в украинском и русском вариантах - фамилия, имя и отчество), еще ниже - должность; ниже и левее, то есть в левом нижнем углу - телефон, факс; возможен и такой вариант: и телефон, и факс, и почтовый адрес указываются в правом нижнем углу, а левый остается пустым.

Классическая деловая визитка должна иметь черный шрифт на белом фоне. Другие цвета могут использоваться только в изображении рекламного знака фирмы в левом верхнем углу карточки.

Таковы требования протокола к оформлению визитной карточки бизнесмена. В деловой сфере они теперь соблюдаются не слишком строго, некоторые предприниматели заказывают карточки розового, голубого, зеленоватого оттенков.

Большую свободу в оформлении визиток могут позволить себе деятели культуры, искусства, науки, церкви и т. п.: любой шрифт на картоне или бумаге любого качества, любой цвет карточек и расположение текста. "Свободные художники" вместо названия фирмы иногда указывают домашний адрес и телефон.

На Украине и в России визитки часто печатаются с одной стороны на государственном языке, а с обратной - на английском. Однако по правилам протокола, текст визитки должен быть напечатан только на одной стороне, чтобы вторая оставалась для каких-либо записей от руки.

Поэтому рекомендуется иметь визитные карточки двух видов - на родном языке и на английском языке. Перед поездкой за рубеж часто специально заказывают визитки на языке той страны (стран), куда направляется бизнесмен.

Визитными карточками обмениваются при знакомстве, при поздравлении и выражении соболезнования, их принято оставлять, нанося визит, и посылать вместо ответного визита. С визитными карточками пересылаются подарки (цветы, книги, альбомы, газеты, журналы, билеты в театр или на вернисаж, фотографии и т. д.). Иногда визитки посылают вместо письма, выражающего благодарность за приглашение на неофициальный прием, выставку, в театр и т. п.

В некоторых случаях визитная карточка служит рекомендацией. Например, если у делового человека нет времени для составления рекомендательного письма, он может просто передать свою визитную карточку по назначению, написав на ней фамилию человека, которого рекомендует.

По правилам протокола, в определенных случаях на визитной карточке в нижнем левом углу должны быть проставлены (от руки) буквенные обозначения повода, по которому послана визитка.

1. Поздравление. Зарубежных партнеров необходимо поздравлять с их национальными праздниками, послав им визитку.

В таких случаях чернилами или лучше простым карандашом ставятся сокращенные обозначения соответствующих французских слов: p.f. - "чтобы поздравить" ("поздравляет").

В новогоднем поздравлении к ним добавляются еще две, и надпись на визитке выглядит так: p.f.N.A. Это означает: "чтобы поздравить с Новым годом" ("поздравляет с Новым годом").

Если вы посылаете визитную карточку в ответ на новогоднее поздравление, то в ней нужно не только поблагодарить, но и, в свою очередь, поздравить партнера. Для этого следует сделать такую надпись:

p.r.f.N.A. Она означает: "чтобы поблагодарить и поздравить с Новым годом" ("благодарит и поздравляет с Новым годом").

2. Выражение соболезнования. По случаю национального траура и по другим аналогичным случаям следует посылать визитную карточку с буквами р.с. Эта надпись означает: "в качестве соболезнования" ("соболезнует").

Визитную карточку с такой надписью следует посылать в случае смерти делового партнера.

3. Выражение благодарности. Выражением благодарности за поздравление, за высказанное соболезнование, за подарки либо какие-либо мелкие услуги служит визитная карточка с надписью р.r.: "чтобы поблагодарить" ("благодарит").

Визитную карточку с выражением благодарности необходимо послать до истечения 24 часов с момента получения поздравления, соболезнования, подарка и т. п.

4. Прощание при отъезде на длительный срок. Если вы уехали из страны, где находились с визитом, и не нашли возможности лично проститься с деловым партнером, соблюсти правила вежливости поможет визитная карточка с надписью: р.р.с.: "чтобы попрощаться" ("прощается").

5. Представление. Если вы хотите быть заочно представлены кому-либо, пошлите свою визитную карточку вместе с визиткой другого лица, уже знакомого с тем, с кем вы хотите познакомиться. На его визитной карточке должно быть написано: p.p., то есть "чтобы представить" ("представляет").

В ответ лицо, которому вас представили, присылает свою визитную карточку, без надписей.

6. Приглашение на прием. Для того чтобы пригласить кого-либо на неофициальный прием, следует написать его имя и фамилию вверху на визитной карточке, а внизу указать наименование приема (например: "завтрак"), место его проведения, число и время.

Если на вашей визитной карточке не хватает места для этой информации, можно написать текст приглашения на открытке и отправить, приколов к ней визитную карточку, приглашаемому.

7. Сообщение о перемене адреса. При перемене адреса следует послать деловому партнеру старую визитную карточку вместе с новой, на которой имеются новые реквизиты.

Новый номер телефона можно, в крайнем случае, вписать и от руки. А вот вписывать от руки новую должность считается неприличным. При изменении должности необходимо срочно печатать новые визитки.

В зависимости от характера отношений с соответствующим лицом, на визитной карточке могут быть сделаны такие надписи на украинском, русском, английском или любом другом языке: "благодарит за поздравление", "шлет свои наилучшие пожелания в Новом году", "благодарит за внимание", "выражает соболезнования по случаю" и т. п.

Если вы посылаете в одном конверте, адресованном фирме, визитные карточки для нескольких лиц, то в левом верхнем углу каждой из них напишите фамилию лица, которому она предназначена. Визитные карточки никогда не подписываются. Дата на визитках тоже не проставляется.

Посылая визитные карточки почтой или курьером, вкладывайте их в специальный конверт, на котором чернилами или на пишущей машинке указывайте имя, фамилию и должность адресата.

Если вы лично завозите свою визитную карточку (это рассматривается как проявление особого уважения), то загните ее в зависимости от местной традиции. В некоторых странах принято загибать верхний правый или левый угол, в других - всю правую или левую сторону. В российской деловой практике визитер загибает правый верхний угол визитки или правую сторону по всей ширине. На лично доставляемой визитной карточке не принято писать фамилию лица, которому ее оставляют.

Если загнутая визитная карточка посылается с шофером, курьером или по почте, то это считается грубым нарушением этикета.

Не принято лично вручать визитную карточку с выражением благодарности и других чувств.

Приняв при личной встрече карточку партнера, не следует делать на ней какие-либо пометки, мять или просто вертеть ее на глазах у хозяина.

На полученные или завезенные визитные карточки следует ответить собственными (в течение 24 часов).

По правилам протокола после состоявшегося знакомства первым должно оставить свою визитную карточку лицо, имеющее более низкий ранг. Если познакомились лица, занимающие равное положение, то первым должен оставить свою визитную карточку младший по возрасту.

Женщины ни в коем случае не должны оставлять свою визитную карточку в доме холостого мужчины.

После представления женщине мужчина должен как можно скорее, не позднее, чем через неделю, послать ей свою визитную карточку и карточку для ее супруга, даже если супругу он не был представлен.

Материал взят с сайта Типографии «Полиграф-экспресс»

--------------------------------------------------------------------

 Сайт misisol.ru - большой выбор шаблонов, рамок, стилей, кистей и многое другого, с помощью чего Ваши фотографии станут на много ярче и интереснее.

• Мой ребенок - уникален. Такого никогда не было и не будет. Но он есть!

• Ребенок не «готовится к жизни». Он уже живет - «здесь и теперь». Пусть живет настоящей полной детской жизнью! (Когда еще ему это удастся?!)

• Ребенок - это уже человек, только еще не выросший. Это растущий человек. А я - выросший человек. Два человека способны понять друг друга.

• Ребенок, как и я, имеет право быть самим собой.

• Ребенок хочет быть независимым; уверенным в себе и в других; уметь самостоятельно разобраться во всем; иметь добрые взаимоотношения.

• Закон, запрещающий бить своих детей, принят в Голландии в 1850 г., во Франции - в 1888, в Финляндии - в 1890, в Норвегии - в 1935, в Швеции - в 1953, в Дании - в 1968 г. (по данным А. Маркуши). Давайте примем такой замечательный закон у нас в стране и начнем с собственной семьи!

• Не бывает виновных детей, бывают дети, нуждающиеся в нашей помощи.

• Если родителю не к чему придраться, то он придирается к тону ребенка!

• Если вы сомневаетесь, как поступить, лучше не торопитесь и посоветуйтесь с самим ребенком.

Удачи вам!

Совершенно случайно сегодня попался на глаза молодежный журнал, перелистывая который я увидел кучу рисунков на которых были изображены японские девки. Оказывается это отдельный жанр. Прочитав про него я был удивлен его широтой (сначала я думал, что там одна порнуха, а это оказалось не совсем так...) Немного подробностей: 

 Хента́й (яп. 変態 хэнтай (i) — «странная внешность», «извращённый») — разновидность аниме и манги, основным элементом которых являются содержащиеся в них эротические и порнографические сцены. В этом значении слово крайне редко употребляется в самой Японии — обычно подобные произведения там называют дзюхатикин (18禁 — «запрет на продажу лицам до 18 лет»).

Наиболее мягкая разновидность хентая, когда сексуальные отношения не показываются напрямую — этти. Ещё более мягкая разновидность в аниме — фансервис, как правило связан с демонстрацией нижнего белья и собственно к хентаю не относится.читать далее...