После последнего посещения стоматолога и масштабного ремонта всех требующих помощи зубов, решила поставить жирную точку и закончить все это мероприятие отбеливанием зубов. Что не только здоровые зубы были, но еще и белоснежно красивые.

Значит пока я еще не выбрала процедуру с помощью которой будет достигнут эффект отбеливания.
Есть несколько вариантов. Один из них, лазерное отбеливание зубов, говорят он один из самых лучших и дающих максимальный эффект и белизну. Решила сначала познакомиться с тем, как это работает и влияет на саму зубную эмаль.

Как происходит отбеливание на химическом уровне? Это по сути активация перекиси водорода высокоинтенсивными тепловыми и световыми агентами. Выделяющийся в результате химической реакции кислород проникает в твердые ткани зуба, не повреждая их, и окисляет органические вещества, окрашивающие зуб. Все это делает зубы оптически более светлыми. Вот так это происходит. Самое интересное, что именно эта процедура дает устойчивый результ в 3-5 лет, и стоит она соответсвенно дороже других методов отбеливания зубов.

Самая распространенная и я вообщем то слышала живые отзывы о такой процедуре - это "Профессиональная чистка зубов", которая производится ультразвуковыми и пескоструйными аппаратами. Зубы после нее становятся значительно светлее, но цвет эмали не меняется. Стоимость сравнительно недорогая.

Вообщем, есть над чем подумать. Кто отбеливал зубы, поделитесь опытом))))

В детсве зачитывала до Дыр, попадая в мир красок и маленьких человечков.
Сейчас вызывают улыбку эти милый фразы..

— Неправда, неправда! — покачала головой Синеглазка и нахмурила брови. Значит, вы находите, что я недостаточно красивая?
— Нет, что Вы! — испугался Незнайка. — Вы тоже красивая.
— Кто же из нас красивее, я или она?
— Вы...и она. Вы обе красивые.
— Вы жалкий лгунишка, но я вас прощаю, — ответила Синеглазка.
На лицо, явное желание Синеглазки получать похвало, и желание Незнйки угодить своей даме...
* * *

Лежи себе и сморкайся в платочек - вот и все удовольствие.
Без коментариев
Н.Носов, "Незнайка".

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....



Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку...
Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка....
и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Все, хочу Уже Елку, украшать квартиру, впускаю праздник в дом.
Завтра на коррекцию ногтей, привести себя в порядок уже надо. А то после болезни, совсем разленилась.
Значит, потом по магазинам в поисках обновок и нужно еще покраситься и подстричься.
Накупить гору подарков. Жизнь вернулась в тело. Это ж надо было так загнать себя.

Я снова УЛЫБАЮСЬ))) Как настроние, что в мире происходит????

Температура в организме крепчает, а что дарит нам здоровье? Позитив и смех)))

Поэтому, вот)))

Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
- Но сам-то я останусь снаpужи !

* * *

Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.
Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...

* * *

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!
Читать далее...

Дети они прекрасны в своих представлениях о МИРЕ... Пора учится снова быть ребенком, что бы Жизнь была РАЕМ)))

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)

Читать далее...

Кризис... стало модным словом...
Улыбнемся)




Cейчас купить квартиру можно значительно быстрее и выгоднее. Предпочтение первичному рынку недвижимости.

Есть работа в Украине, вот не смотря ни на что. Вакансии и резюме, католог рекрутинговых агенст. Кто ищет то найдет себе работу.

Добро пожаловать в Украину - "Як не з"їм, то понадкушую".


Новосибирцы против Грузии. Эмоции и протест имет ли место быть?
макетная мастерская и создание макетов как способ привлечь внимание инвестора.

Приятное выражение лица весьма благоприятно для общения. Спокойное, улыбающееся лицо производит совершенно иное впечатление, нежели лицо человека, озабоченного или чем-то обеспокоенного.

Улыбка — важнейшее и невероятно могущественное средство общения. Оказавшись в чуждом окружении на неведомой земле, вы мгновенно испытываете величайшее облегчение, увидев на лицах окружающих искренние теплые улыбки. И доселе незнакомые люди тут же превращаются в ваших друзей. Улыбка — легко читаемое любым послание, которое гласит: «Не волнуйся, все в порядке, ты принят здесь, и ничего тебе не грозит». И вы расслабляетесь и снимаете доспехи настороженности.

Японская пословица гласит: «Сильнейший тот, кто улыбается».
Читать далее...

Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...

Здравствуйте, говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко... Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?

Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами. Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Здоров! Это я, автоответчик Алекса из Zakat.ru. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль

Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.

Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.

Здравствуйте вы попали на горячую, очень горячую линию секса по телефону. Сразу после сигнала начинайте раздеваться

Улыбнула картинка... Кто ище находит то, что ему подходит)))


Недавно нашла интересные игровые блоги: S.T.A.L.K.E.R., Counter-Strike, мини-игры, браузерные игры, киберспорт

Диктует начальник:
- Сегодня в плятницу...?!
- Сегодня в питницу...эээ?!!
- Сегодня в крайний день перед субботой...
P.S. Верные ж однако мысли - то!

* * *
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- простите мэм, но я заехал в свой гараж...

* * *
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

* * *
По поводу последствий кризиса
- как ты думаешь, на стройматериалы цены могут упасть?
- на счёт стройматериалов не думал. Главное что бы цены не упали на нас.

* * *
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем!!!"
В Англии: "Разговаривать с водителем не рекомендуется"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем"
В Италии: "Строго запрещается отвечать водителю"

* * *
плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...


Скачать киноновинки - и насладить просмотром нового фильма вечером в кругу семьи или в обнимку с любимым.
_ _ _ _ _
Журнал FoxMagazine читаем, обсуждаем, черпаем информацию.
_ _ _ _ _
Фотограф на свадьбу поможет запечатлить самый незабываемый день в вашей Жизни.

<тук-тук-тук!>
- Кто там?
- Это мы -- топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!!
- <топ-топ-топ-топ-топ...>

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи..ец как нужна...

Анекдоты о финансовом кризисе как же не улыбаться))))

В каком бы Вы сейчас состоянии не были, что бы Вы не делали, как бы себя не чувствовали - посмотрите на этих людей... Не возможно смотреть на улыбающихся и радующихся людей и не улыбнуться самому... эмоции определяют вашу жизнь и то место, где вы сейчас находитесь. Помните об этом

Читать далее...

МЕНЯЮ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ НА ВЫИГРЫВАТЕЛЬ...

Есть предложения?

Вот когда хочешь хорошего - видишь хорошее - получаешь позитвное - и отдаешь дальше.
Ловите чудное Солнышко)))




лето

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. 

Вовочка говорит маме.
- У нас завтра контрольная,
По чем? - Спрошивает мама,
Бесплатно - отвечает он.

Анекдоты про вовочку - читать продолжение и еще много разделов, которые просто улыбают, улыбают, улыбают))) Позитивный портал ничего не скажешь.

З.Ы. и вот еще фото-приколы: Тарелка в ресторане

О цветах можно говорить долго, а лучше всего получать их в подарок как смивол уважения, любви и радости. Я лично люблю не только получать цветочные дары, но с удовольствием и радостью подхожу к выбору цветов и составлению букетов для дорогих мне людей.

Иногда, выбираю одну длинногую розу, а иногда это букет желтых тюльпанов в феральскую стужу... Букет же он тоже живой и о многом может рассказать.

Поэтому и цветочные композиции всегда индивидуальным и прекрасны каждая по своему, как и человек не похож на другого человека.

посмотрите на два различных букета, один романтический, другой выполнен в деловом стиле... и тот и другой божественно прекрасны, но несут разную энергетику и слова, мысли...

ЛЮБОВЬ, СЧАСТЬЕ, ЕДИНСТВО СЕРДЕЦ


деловые букеты
УВАЖЕНИЕ, РОСТ, ЩЕДРОСТЬ

 15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

Читать далее...

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

* * *

- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, зараза! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

* * *

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

Продолжение и последние новости здесь блог dikobras.ru

Позаимствовано на сайте видео приколы Таксисты народ умный и с юмором у них все в порядке, так что никогда не знаешь как проведешь весело время, садясь в такси. На родном сайте еще много видео роликов, из понравившихся еще "Ботан за 2 минуты".

Улыбаемся и никуда ничего не пихаем)))

Читать далее...

МУЖЧИНЫ: Они какие?

 - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;[

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;[

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...

Эй народ) чего вы тут все собрались????

Ох, как похоже)))

Те кто не могут оставить равнодушными

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", √ сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев. Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья. Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина. Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно. Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев. Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом. Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо √ устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом. За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом. У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу. Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.