Настроение сейчас - сказочное

Жила – была бедность. И была она такая бедная, что не было у неё денег даже на заглавную букву “Б”. Так и звали её все бедностью с маленькой буквы.
И была она настолько неуверена в себе, что не могла жить одна. Она жила всегда с тем, кто думает о ней. Ей казалось, что тот, кто о ней думает, – любит её…
И тот, к кому приходила бедность, почему-то всё чаще думал о ней. Она чувствовала себя всё увереннее с этим человекам и поселялась у него надолго. Они оба привыкали друг к другу и хотя человек часто проклинал её, получалось, что он всё равно дарил ей своё внимание. Так и жили вместе…
Но иногда человек, увлёкшись чем-то интересным, забывал о своей бедности… ей становилось одиноко и она начинала искать себе другого спутника, который будет думать о ней и питать её своим вниманием…
А потом случалось, что Человек вдруг вновь вспоминал о ней… И она снова возвращалась к нему…
И уходила она навсегда только от того человека, кто совсем не думал о ней… Он мог думать о чём угодно. Например, он был так увлечён своим Делом, что думал только о нём…
Или у него была Большая Любовь, которая вытесняла все другие мысли…
А были и такие, кто, желая избавиться от бедности, не думал о ней, а думал о Богатстве. И бедность уходила туда, где о ней думали… И приходило ей на смену Богатство…
Вот такая сказочка…

А ещё я подслушала, как кто-то сказал, что бедности нет. Это просто состояние души. Значит и Богатство тоже просто состояние души.
Если вы думаете, что вы бедны, попробуйте думать о Богатстве! Что вы теряете кроме бедности?

Настроение сейчас - философское

Вечер добрый , миленькие. Зачиталась я мудростями, сорри, если ко всем в дневы не успею!
==========================================================


Эту притчу прочитала в инете. Но уж больно мне понравилось. Пару раз в моей жизни именно так и получалось, пинки были весьма болезненные, но летела я от них хорошо и долго...

"Заболел старый лев, чувствует умирать ему скоро. Тогда собрал он всех зверей на одном краю большой пропасти и говорит: "Кто пропасть перепрыгнет, тот после моей смерти царем зверей будет".
Звери мнутся - царем стать хочется, но пропасть уж больно большая. И тут из толпы вылетает мышь, несется над пропастью и падает на том берегу.
Звери в шоке.
Мышь встаёт, отряхивается и говорит: "Ну, во - первых, я теперь Царь Зверей. А во - вторых, кто меня так сильно пнул??"

Настроение сейчас - философское

В одном лесу все звери очень боялись грозного волка. И как услышат, что он идёт, спасаются кто как может.

Однажды собрал тот волк всё лесное товарищество и так сказал:

— Не желаю я больше того, чтобы в нашем лесу господствовал страх. Не смотрите на меня как на ненасытного и не убегайте от меня. Мне по вкусу лишь больные да немощные. Если есть такие, приводите ко мне, я буду их есть, а вас не трону.

Согласились звери. Приводили к нему больных, он их пожирал, но иногда задирал-таки и здоровых, тех, что приводили немощных.

Тогда его спросили:

— Зачем ты здоровых ешь?

На что волк ответил:

— Ничего не могу поделать, ибо вижу, что все вы больные.

Настроение сейчас - философское

Один раз Учитель спросил у своих учеников, почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдёте обратного пути.

Настроение сейчас - философское

Один жаждущий человек искал воду. Много раз он устремлялся к воде и ошибался, принимая мираж за озеро.
И вот однажды он действительно подошел к озеру, ему казалось, что жажда его так велика, что он выпьет всю воду. Однако не смог выпить больше, чем позволял размер его желудка.
Так и у громадного озера Истины сидит много жаждущих философов и искателей, которые хотят выпить всю Его воду, но это невозможно.

Настроение сейчас - отличное!!

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал: - Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь. И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна... Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль: - Если бы только чего-нибудь выпить... В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться: - Что
это твориться? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал: - Сейчас они точно убьют меня. И они его убили

Настроение сейчас - отличное

Однажды к убеленному сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка:
- Что мне делать? - сквозь слезы жаловалась она. - Я всегда стараюсь по доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так не справедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.
Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.
- Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. - В таком виде всякий обесчестит меня и еще Бог весть что сотворит со мною.
Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
- Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях обнажив свое красивое тело ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнаженной душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.
- Так что же мне делать? - спросила девушка

- Пойдем, я покажу тебе свой сад, - предложил старец.
Водя девушку по саду мудрец сказал:
- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай свое сердце перед людьми неспеша, незаметно. Смотри кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.

Настроение сейчас - народная медицина

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 16:13ссылка
Света_мать_Ивана ...... СПАСИБКИ ТЕБЕ!!
Расторопша способствует восстановлению функций больной печени. Рекомендуется при остром гепатите (инфекционное воспаление печени), который в большинстве случаев сопряжен с желтухой и часто оставляет тяжелые длительные осложнения.
Переедание и чрезмерное употребление алкоголя приводят в большинстве случаев к ожирению печени, то есть разрушению или прекращению деятельности большой части ее клеток. Именно в этом случае, расторопша показала себя безвредным специфическим для печени фитотерапевтическим средством. Ее действующее вещество силимарин даже в высокой дозировке свободен от побочных действий и чрезвычайно хорошо влияет на восстановление печени.

Недавние эксперименты показали, что лечение расторопшей ослабляет или совсем подавляет действие раздражающих и повреждающих печень веществ. Экспериментировали даже с опаснейшим печеночным ядом - ядом зеленого мухомора, - результаты опыта были успешны. Полученные результаты исследований позволяют не сомневаться, что расторопша оказывает защитное и регенерирующее действие на печень.

Для людей с больной или чувствительной печенью очень полезно курсовое лечение чаем из расторопши. Боли и недомогания вскоре прекращаются и восстанавливается хорошее самочувствие. После перенесенного острого гепатита в качестве дополнительного лечения назначается регулярный прием чая из расторопши.==============================================================================МИЛЕНЬКИЕ, вечер добрый этот рец. тоже на себе пробовала.
Всем приветик, наверно последнее фото за 1 февр. 09 года.

Настроение сейчас - отличное

В России, только официально зарегистрированных:
- инвалидов - более 12.000.000
- алкоголиков - свыше 4.580.000
- наркоманов - более 2.370.000
- психически больных - 978.000
- больных туберкулезом - около 570.000
- гипертоников - свыше 22.400.000 человек,
- ВИЧ инфицированных - не менее 960.000 человек.

Россия занимает второе место в мире по распространению поддельных лекарств.
92% медикаментов, реализуемых через общедоступные аптеки, фальсифицированы или не соответствуют срокам годности. Обычно, в таблетки недокладывают активного вещества, либо используют "пустышки" из мела.
В России ежегодно реализуется на 300 млн EUR фальсифицированных медикаментов.
============================================================

Всем добрый вечер!!! Вот я и подумала , миленькие ,ЧТО ТАКИЕ бабки мы платим, порою, за пустышки!
Поэтому-то я и лечусь народными средствами.
Вот еще фотка, газеты в руках свежей нет, дату не могла в видео\фото камере выставить(ну, тупая!) НО то что 1 февраля 09 года снимал сын мужа, это точно, а не 20 летней давности, как шутит ЕЛЕНА -ОРИАС и ГРЕТА -60.
Кремами оч. редко всю жизнь пользовалась, почти не красилась, не пью совсем, даже пива, ВОТ И СОХРАНИЛАСЬ. Ответила всем сразу, чтобы комменты не писать. ПОЭТОМУ-ТО рецепты для почек проверены лично. ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ!!!

Настроение сейчас - отличное! юморное!

ПРОВЕРЕНО ЛИЧНО!!
Как-то объелась я сметаны свежей ... гр. 700 сразу слопала и печень прихватила, ой, как будто сала переела.
Купила таблетки эсенц.-форте, 3 дня пью ... болит... Давай в маминых рецептах копаться и ЭВРИКА!!
РЕЦЕПТ: потерла на терке среднего размера одну ЧЕРНУЮ РЕДЬКУ + такое же количество меда ( весом с редьку), все перемешала и в течение недели съела по 1 стол. ложке до еды. ВО, ЧУДО!! НЕ БОЛИТ ПЕЧЕНЬ.
Думаю .. надо опять сметаны слопать столько же ... ага.. КУПИЛА О,5 банки... уф... съела и хоть бы хны... НЕ БОЛИТ!!!
Дай БОГ , чтобы и у ВАС после приема ТАКИХ простых и легких снадобий организм подлечивался.
Да, а умирать жалко - то будет... здоровеньким...
Не ,... желаю всем долго и счастливо жить!!!
И выглядеть в 56 лет (фото мое от 1 февр. 09г) еще лучше.
И побольше улыбайтесь!!
Отзывы после лечения пишите.
Рада поделиться с Вами, мои любимые!!!

Настроение сейчас - отличное! юморное!




ссылка на пост вот от 13 января в мой днев ЧИТАЙТЕ , передавайте, лечитесь!

http://www.liveinternet.ru/users/24...#BlCom502445066.

Вот тупая, час все писала , а в черновике что-то стерла.
Кратко вновь. ЭТО "анализ" в трех бутылках ночной мочи(за неделю примерно) , Остальные не стала фоткать. Три года назад камешки были и песочек темного цвета. Обильно начали идти на 3- 10 день. В этот раз светлее, совсем без боли. Словом начинайте ..НАГЛЯДНО? АГА, сама в в отпаде сколько гадости выходит. + я ж медик и скажу, ЧТО сколько я не лечила за всю жизнь свои почки .. более ЭФФЕКТИВНОГО НЕ ПОМНЮ! Малахов + недавно с моего разрешения ЭТОТ рецепт рассказывал в передаче своей. Лечит и печень и п\жел железу. НО для печени совершенно простой рецепт завтра поставлю. ЗА НЕДЕЛЮ НАМНОГО ПОПРАВИТЕ ПЕЧЕНЬ!!

Вот на вчерашней фотке.. сижу улыбаюсь, ничего не болит , а ведь 56 лет!!!

Настроение сейчас - отличное! юморное!

В Москве приостановлена работа сети китайских ресторанов, в которых под видом баранины подавали мясо убитых бродячих собак. Китайские повара убивали собак прямо в ресторане, разделывали и подавали "своим" как деликатес, а российским клиентам, как баранину. Производство было безотходным: из внутренностей собак готовили супы.
На начало 2004 года в России постоянно проживало более 4 млн китайцев.

=========
Мои комменты.. КАК хорошо, что в Дивеево НЕТ ни китайцев НИ ваще ресторана!
Милые москвичи... а кто из вас был в Китайском ресторане. Во времена моего жития там всего один раз была в ресторане Пекин, (это 80-е годы, как грушу о том времени!),а щас китайцы скупили много наших земель. НО об этом подробнее в цитатнике. Да, я понемногу буду оттуда инфу ставить!!
Всех с новой трудовой неделей! ЗДОРОВЬЯ И не ходите к Китайцам!!!

Настроение сейчас - отличное

Способность помнить

Притча от Пауло Коэльо

Старый мудрый китаец шёл по заснеженному полю, когда увидел плачущую пожилую женщину.

— Почему вы плачете? — спросил он.

— Потому что я думаю о своей жизни, молодости, красоте, которую я видела в зеркале, и о мужчине, которого я любила. Бог жесток, что дал способность помнить. Он знал, что я вспомню весну своей жизни и заплачу.

Мудрец стоял на снежном поле и пристально смотрел в одну точку и думал. Неожиданно женщина перестала плакать:

— Что вы видите там? — спросила она.

— Поле роз, — ответил мудрец. — Бог был великодушен ко мне, когда он дал мне способность помнить. Он знал, что зимой я всегда смогу вспомнить весну и улыбнуться.

Настроение сейчас - отличное! юморное!

Задала я этот вопрос, а ответ жду от ВАС!
Днем от НАНДИНЫ получила вирт. кусочек сала.
И ТАК на душе тепло стало, что из-за компа встала,
Пошла и сготовила русский борщ.
Замечательный получился, наелась
Села вновь и задумалась=====
Почему, вроде бы так же,
но все же по другому каждый готовит.
Поделитесь секретом, подруги с Украины.
Чего еще добавляете? А?
Завтра муж приедет, все по дому убрала,
себя любимую приготовила.
2 недели Алексея не было,
а я и не соскучилась.
Как хорошо, что он в часе езды живет,
Иначе б каждый день готовить пришлось, вот.
Мне одной легче, конечно, а когда надо,
Приедет , поможет и опять к себе уедет.
А кого б еще устроила ТАКАЯ жизнь?

Нандина_Наталья с Украины заслала,
Я о ТАКОМ САЛЕ давно мечтала!!!

Настроение сейчас - юморное

Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Настроение сейчас - отличное

http://www.dni.ru/showbiz/2009/1/29/158188.html

Леонтьев ищет мать для своего ребенка.

Леонтьев и его супруга Людмила Исакович вместе 37 лет, 15 из которых она живет на их вилле в Майами, куда Валерий приезжает, как только у него появляется свободное время. Свою личную жизнь Валерий всегда держал под грифом "Секретно". Его законную жену мало кто видел даже из коллег артиста.



Все свою жизнь супруги посвятили карьере и о детях никогда не задумывались - по той простой причине, что на это не было времени. Но накануне своего юбилея (16 марта он отметит 60-летие), певец начал сожалеть о том, что до сих пор не почувствовал радость отцовства.



В новогодние праздники певец находился в Майами, где обсуждал с женой и друзьями свои планы на будущее, пишет сайт газеты "Комсомольская правда". Валерий Яковлевич поначалу задумывался об усыновлении мальчика не старше пяти лет, но потом решил, что хочет иметь своего ребенка. И сейчас артист ищет суррогатную мать.

Валерий очень серьезно подошел к этому вопросу. Он уже проконсультировался с известным академиком из Института матери и ребенка. Более того, уже есть женщины среди его верных поклонниц, которые готовы выносить ребенка для своего кумира.



Трудно найти суррогатную мать, которая будет одновременно здоровой, умной и красивой, а также порядочной женщиной. Есть опасения, что эти суррогатные мамы могут потом претендовать на имущество и судиться. Именно этот момент смущает певца.



К сожалению, родители, прибегнувшие к помощи суррогатной матери, не могут выбирать пол будущего малыша. Однако Валерию Яковлевичу не важно, какого пола будет ребенок. Конечно, все мужчины мечтают о наследнике, но главное, чтобы ребенок был здоровым.

===================================================

Мои комменты (Галина Ледкова)

Пусть весь мир говорит, Что Валерий "голубой" , об этом я слышала еще в 81 году, когда лично беседовала с Валерием во Владивостоке. Даже с подругой пытались его в гости пригласить, но подошел голубоглазый светловолосый кудрявый его мальчик и увез Валерия в гостиницу "Приморье".
В то время в его ансамбле "Эхо" была гитаристка, .. говорили , что его жена. Может быть это она и есть. Та самая первая его любовь.? До этой статьи я не знала точно.
Голубой или нет.. мне в ДАННОМ случае все-равно, но как певец Валерий НЕ повторим, а на сцене выкладывается!! Сразу в антракте , когда он вышел со сцены я неск. раз видела КАКИЕ крупные капли пота были на его лице. Пел он всегда "ЖИВЬЕМ". Интересно нравится ли он кому - нибудь еще?((((((

Настроение сейчас - ю

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.

Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.

- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.

И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:

- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!

- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.



Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее.

И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты.

Настроение сейчас - юморное

Цитаты из историй болезни



"Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»



«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Настроение сейчас - отличное! юморное!

Прощения не буду просить, не обязана и в личку отвечать. Коль мы знакомы по неск. месяцев, а нет желания даже привет написать на мои коммента в ваших дневах, то сорри!!
Я ничуть не обижаюсь, когда меня неск. ПЧ исключили , значит разные взгляды и интересы. Будьте же терпимее и ВЫ.

ПРИВЕТСТВУЮ ЕЩЕ НЕСК. НОВЫХ ПЧ! Поживем .. увидим, как сложатся взаимоотношения.
Ники писать не люблю на англ. НО ВЫ сами знаете.. кто пришел в течение недели..
ПРОСЬБА! Будьте откровеннее во всех высказываниях, не люблю лесть и сюсюканье.+ нецензуру, конечно!
Всем ЗДОРОВЬЯ! Успехов в работе , учебе (ЭлИнора!) и ваще будьте СЧАСТЛИВЫ!

Настроение сейчас - отличное! юморное!

Легендарная поп-звезда Мадонна получила письмо от исламских экстремистов, в которых содержатся оскорбления и обещания убить певицу при первой же возможности. Авторами письма являются террористы, которые недовольны антитеррористической операцией армии Израиля в секторе Газа. По мнению исламистов, Мадонна тоже является их кровным врагом, поскольку не раз посещала Израиль и не только встречалась с президентом страны Шимоном Пересом, но и с пристрастием изучает мистическое учение Каббалы. В письме исламистов цитируется высказывание Мухаммада Абдель Аля, одного из лидеров палестинской террористической группировки «Комитеты народного сопротивления». Он заявляет, что почтет за честь отрубить голову неверной, которая распространяет «сатанистскую культуру, направленную против ислама». Отметим, что группировка «Комитеты народного сопротивления» несет ответственность за многочисленные ракетные обстрелы израильской территории. Дом Абдель Аля был разрушен на прошлой неделе ракетными ударами израильских ВВС. После того как Мадонна получила письмо, ее бывший муж режиссер Гай Ричи нанял двух охранников-израильтян, экс-сотрудников МОССАД, которые должны обеспечить безопасность Мадонне и ее троим детям.

Настроение сейчас - отличное! юморное!

28 января 2009 года 13:25
Психически больной житель Оренбургской области убил знакомого лопатой за немытые руки
Москва. 28 января. INTERFAX.RU - Состоящий на учете в психоневрологическом диспансере житель Саракташском района Оренбургской области задержан по подозрению в убийстве своего знакомого.

Как сообщила в среду агентству "Интерфакс-Поволжье" в среду старший помощник руководителя следственного управления СКП РФ по Оренбургской области Анжелика Линькова, 15 января к 52-летнему местному жителю на обед пришел знакомый. Хозяин возмутился тем, что гость не вымыл руки перед едой. "Хозяин дома схватил лопату и несколько раз ударил знакомого по голове. Чтобы скрыть следы преступления, мужчина спрятал погибшего в погребе", - рассказала Линькова.

По словам собеседницы агентства, о том, что в его погребе находится труп, подозреваемый рассказал своему товарищу со словами: "Смотри, что у меня есть!", после чего тот сразу обратился в милицию. "27 января подозреваемого задержали. В ходе проверки выяснилось, что мужчина состоит на учете в психоневрологическом диспансере, имеет II группу инвалидности", - сообщила Линькова.

По данному факту межрайонным следственным отделом возбуждено уголовное дело по ч. 1 чт. 105 УК РФ (убийство).

Настроение сейчас - нормальное

Избран патриархом черт из табакерки Гундяев

Среда, 28 Января 2009 г. 01:36 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку
Ссылка: http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=59545

+++

Как я предполагал, так и произошло, вот он и будет помазывать антихриста в храме Соломона. Оккупационным властям угоден табачный магнат, для того, чтобы православному народу закрыть глаза на все и чтобы подыхали молча и с радостью, без сопротивления. Еще бы, когда архиереи свои можно даже православие сделать своим, т.е. подстроить под диавола. Настает тот день когда храмы посещать будет нельзя и надо готовиться к массовым репрессиям.

===========================================

Но миленькие мои, НЕ УНЫВАЙТЕ!
Об этом писали Св. отцы и Ев. надо быть бдительными.
Время ВСЕ расставит по своим местам!
А чудесные розы.... ВАМ!!

Настроение сейчас - отличное

Во, как мир тесен! В личку написал ПЧ , что он читал работы ТАТЬЯНЫ Горечевой оБ экуменизме.
У меня есть ее неск. книг с автографом. Татьяна еще в 80 -е годы про экуменизм писала, за свои убеждения и чистоту православия подверглась террору и отбывала в срок в тюрьме 6 лет, но получила хороший жизненный урок. Причислена была к диссидентам, эмигрировала во Францию. Друзья помогли ей там устроиться, т.к. Татьяна оч. умная, знает неск. языков. Щас имеет свой большой дом ок. Парижа, любит сама в огороде и саду трудиться.
А как она ведет беседу!!! Заслушаешься!! С французским акцентом с глуховатым прононсом. Не совсем внешне привлекательная (из-за высокого роста), но слушала ее все 4 дня раскрыв рот! Голос у нее певческий замечательный, но смеялась, т.к. она НЕ имеет слуха и пела с такими искажениями...я в отпаде!!
Время пребывания ее было, как праздник для меня.
Да, жизнь вне России для Татьяны пошла на пользу, выглядит она в 60 лет изумительно, одевается просто, но с первого взгляда видно, что это ЖЕНЩИНА!! Умных среди моих знакомых, подобных Татьяне я не имею.
Не зря же с ней многие считали за честь побыть в компании, даже многие лидеры держав мира!
Словом в День св.муч.Татьаны мне была подарена такая встреча! Грустно, что она уехала и навряд ли увидимся еще.
Дай Бог здоровья Татьяне и ВАМ мои милые ПЧелочки!
К кому успею, то зайду обязательно!!!

Настроение сейчас - печальное!!!!!

Щас только что по ТВ смотрю.. Ну почему ж не Климент, как того хотелось бы православным!
Вразуми , Господи этого Кирилла!
Мы не в силах ничего изменить!
Только бы не пошел на сговор с другими верами.
Облачают его в патриархши одежды, а сердце плачет мое..
Милые... расстроена!! 7 лет он рвался к власти...
Смотрю, а он даже крестное знамение НЕ ВЕРНО накладывает и лукавые глаза!
Терпеть придется. Увидим.. КАК ПРАВОСЛАВИЕ будет сохранять!

Настроение сейчас - отличное.юморное!

С пятницы не была, т.к. приехала писательница из Франции Татьяна Горечева, мы с ней знакомы более 10 лет. Тел. у меня в то время не было, ТАК что ее явление в пятн. ночью с другом из Москвы на машине настолько удивило! Сегодня они уехали, поэтому-то и не было времени, все в делах и разговорах.
Татьяне уже за 60, из бывших дисседентов, во Францию уехала лет 30 назад, неск. раз приглашала к себе, даже за ее счет.(увы, не имею привычки " на шару ездить", да и дом опасно оставлять)
Была в 50 странах мира, знакома со многими знаменитостями, я ее фотоальбоим устала смотреть. Даже с Хусейном Садамом вместе за стольлм сидела и интерьвью у него брала.
Съездили с ней в Арзамас в гл. клинику. ВРАЧ СКАЗАЛА,что ЗРЕНИЕ ПАДАЕТ и за компом не по 12 часов надо быть, а максимум 2, купила таблетки за 600 руб Оковайт, капли для глаз Систейн за 300 руб, 3 день лечусь. иначе совсем беда.
ПРОСТИТЕ, что не могу теперь часто быть на ЛИру.
Комменты ТОЖЕ ТОЛЬКО ТЕМ, кого вижу у себя!. Этого от меня НЕ отнять. НАПИШИТЕ ЧЕСТНО, к кому я была НЕ внимательна !!! Знаю, что если кто -то побывал у меня, то на один коммент могу и по 10 сразу в дневе постов ответить.
Разве изредка забыла, НУ в таком случае.... прошу пишите в личку и пошлите прямо по ссылке=== куда , что, ГДЕ прочесть, ага?
Не стесняйтесь, я человек с понятием.
ПРИВЕТСТВУЮ НОВЫХ ПЧелок. Ники не могу на англ. писать, да Вы и сами знаете. КОЛЬ ПРИШЛИ, то дружбу принимаю.
СОРРИ, но в ближ. дни придется искл. из ДРУЗЕЙ даже ТЕХ, с кем знакома НЕСК. месяцев, коль НЕ видемся в дневах , МНЕ СВОЕ ЗДОРОВЬЕ ЖАЛЬ ТЕРЯТЬ ДАЖЕ НА ТО, чтобы читать ВСЮ ИНФУ из эл. почты.
ПОКА решилась на 5 человек, и то рука с трудом поднимается. НО ТАК МНЕ БУДЕТ ЛЕГЧЕ!
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ!
Картиночка в тему мне....... ( открыла эл. почту, а там 1000 писем. Упасть и не встать! ЧАС разбирала , многие НЕ читая удалила!)

Настроение сейчас - отличное

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: — Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая? Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: — Всё в твоих руках.

Настроение сейчас - боевое

90 лет назад, 24 января 1919 года в обход центральных органов государственной власти и государственного управления РСФСР, минуя Пленум и Политбюро ЦК РКП(б), ВЦИК с его Казачьим отделом, Я. М. Свердлов - руководитель Оргбюро ЦК РКП(б) - подписал и организовал исполнение постановления следующего содержания:
«О РАСКАЗАЧИВАНИИ»
«Последние события на различных фронтах в казачьих регионах - наши продвижения в глубь казачьих поселений и разложение среди казачьих войск заставляют нас дать указания партийным работникам о характере работы при воссоздании и укреплении Советской власти в указанных районах. Необходимо, учитывая опыт года гражданской войны с казачеством, признать единственно правильным самую беспощадную борьбу со всеми верхами казачества путём поголовного их истребления. Никакие компромиссы, никакая половинчатость пути недопустимы. Поэтому необходимо:
1. Провести массовый террор против богатых казаков,
ИСТРЕБИВ ИХ ПОГОЛОВНО!!
Провести беспощадный массовый террор по отношению вообще казакам, принимавшим какое-либо прямое или косвенное участие в борьбе с Советской властью. К среднему казачеству необходимо применять все те меры, которые дают гарантию от каких- либо попыток с его стороны к новым выступлениям против Советской власти.
2. Конфисковать хлеб и заставить ссыпать все излишки в указанные пункты. Это относится как к хлебу, так и ко всем другим сельскохозяйственным продуктам.
3. Применять все меры по оказанию помощи переселяющейся пришлой бедноте, организуя переселение, где это возможно.
4. Уравнять пришлых «иногородних» к казакам в земельном и во всех других отношениях.
5. Провести полное разоружение, расстреливая каждого, у кого будет обнаружено оружие после срока сдачи.
6 Выдавать оружие только надёжным элементам из иногородних.
7. Вооружённые отряды оставлять в казачьих станицах впредь до установления полного порядка.
8. Всем комиссарам, назначенным в те или иные казачьи поселения, предлагается проявить максимальную твёрдость и неуклонно проводить настоящие указания.
ЦК постановляет провести через соответствующие советские учреждения обязательство Наркомзему разработать в спешном порядке фактические меры по массовому переселению бедноты на казачьи земли.
Я. Свердлов».
(журнал «Известия ЦК КПСС» (1989, № 6. С. 177-178).
====================================
Всем патриотам ПОКЛОН! А ПЧ и друзьям по Лиру ПРИВЕТ И ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

На фото Справа атаман Кришталь С.Н. , организатор Крестных ходов с ик. Царя Николая 2.
Дивеево 2008 г. 1 августа. Около моего дома. В середине жена зам. атамана Дивеевского Союза Казаков.
Слева я - есаул Ледкова Г. И.

Настроение сейчас - юморное

Гусеница/.
***

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
*
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
***

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
***

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!
***

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.
***

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному
и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение,
которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?
***

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало,
у тебя умрёт один из родственников - то получается,
что на стекольных заводах работают круглые сироты...
***

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
***

Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику:
- Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину
лет на 20 старше себя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!
***

- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки,
фурии, гарпии,
горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
***


Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
***

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника
криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.
***

- Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.
***


***
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...
а так хотелось пожить по-человечески!
***

Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы,
сейчас - на фотошоп.
***

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий,
пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
***

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

*****
У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу.??(((((

+===========..

Настроение сейчас - юморное

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
***

Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
***

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
***

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
***

Встретились в космосе земляне и инопланетяне. Посидели, поболтали. Разговор
дошел, как детей делают. Инопланетяне достают из баночки коричневого
порошка, посыпали в стакан, добавили белого порошка, заливают кипятком,
помешали и говорят:
- Всё, через 3 минуты будет оттуда инопланетянчик.
Наши, девушка ложится на кровать, и парень давай её так и сяк, а
инопланетяне ржут. Наши спрашивают: - В чём дело?
Инопланетяне говорят: - Смешно. У нас так кофе мешают!
***

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки
садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт
наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у
них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький
компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает: - А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка: - А как у вас делаются девочки
и мальчики?
Петька говорит: - Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся
инопланетянка. Василий Иванович спрашивает:
- Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!
***

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,
медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за
поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
***

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего
сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.
***

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов
на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
***

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?
***

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее
отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!
***

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и
выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
***

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
***

Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе
методом наглядных сравнений.
***

Настроение сейчас - отличное

Неизвестная женщина желает Валерии смерти

Вот уже на протяжении долгого времени на мобильный телефон певицы Валерии приходят сообщенТвой деньия с угрозами, в которых прямым текстом некая особа желает смерти звезде российского шоу-бизнеса. После серии угроз от злоумышленника муж и продюсер Валерии Иосиф Пригожин обратился за помощью в ФСБ, пишет «Твой день».

«Здесь та, что намного круче – не одной Валерии. В аду гореть вам!» – такое послание стало для Валерии последней каплей.

Как выяснилось, злоумышленницу зовут Фатимой, она уроженка республики Кабардино-Балкария. Разговаривать с Валерией или Иосифом напрямую она категорически отказывается – входящие звонки просто сбрасывает.

– Может быть, она Иосифа как мужчину добивается, поэтому и пишет такие сообщения обо мне, – шокированная ситуацией, делится Валерия.

// afisha.mail.ru

Настроение сейчас - юморное

Что смешного во фразе "Папа купи солдатиков"

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.



И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"



Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"



Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".



Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении.

Настроение сейчас - юморное

Вечер добрый Лирушники!
Когда разборки по газовому вопросу из днева одной ПЧ перешли в мой днев,поддалась козням лукавого.
Начались оскорбления в адрес правительств обеих стран, потом личные разборки. Смеялась до 3 ночи в комментах поста своего днева, уж больно ПЧел, украинский нехристь,.. злой, умный, скандальный, попался с Ником Барми , а аватар стоял Каннибала Лектора (противная анимашка). Перед ним.... не виноватая я... он сам пришел!!!
А вот Nandita, эта женщина высокого ума и с понятием. Мы с ней примирились!
Если еще к кому--нибудь из дружеской Украины я проявила некорректность, то ИЗВИНИТЕ!
Из двух спорящих умнее тот, кто первым уступит.

К примирению меня подтолкнуло стихо из инета!
Спасибо автору за это!
========+====+====+==========

Научитесь прощать...

Это может не каждый.

Не таите обид...

Этот грех не для Вас.

Отпустите, простите

И увидете скоро,

Мир прекрасен и нежен,

Как и каждый из нас

Лучше в сердце любовь,

Чем проклятье и злоба...

Ведь однажды простив,

Станешь в сто раз добрей.

Это в жизни так важно,

Это в жизни поможет,

Не терять... ни любимых,

И ни добрых друзей.
==============

.Nandita,

Функция симп у меня отключена,
в ответ не могу послать!
Миру-мир на Лиру!
Закрыла про Украину тему!

Настроение сейчас - юморное

Дима с Вовой нам сказали,
Чтоб на кризис мы начхали -
Были хуже времена,
Устояла, блин, страна!
Василий Залетов.

Русским кризис нипочем,
Гудбай Ножки Буша!
Будем с русским калачом
Нашу рябу кушать!
Марина Середницкая (Санкт-Петербург).

Янки воют, немцы плачут,
На валюту цены скачут.
Русские кричат: [Налей!
У дефолта юбилей!k
Дмитрий и Лариса Таргунаковы (Красноярск).

Настроение сейчас - юморное

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

.Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

Запад - общество потребления. Россия - общество употребления.

Российские женский национальный вид спорта - похудание.

Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.

Лучше пьяным за руль, чем пьяной за рубль...

Хаотично движутся только молекулы и придурки.

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

В какие дорогие одежды женщину и совесть не наряжай, но, все равно,голыми они ценятся больше!

Если тебе удается противостоять страстям, это еще не значит, что ты такой сильный...просто стасти такие слабенькие..

Жизнь как красивая женщина - ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что онаболее благосклонна к другим.

Власть всегда идет рядом с бизнесом – таковы правила конвоирования.

Увы, пока шуты у власти, потеха будет только королю…

Во что ни начнешь играть с властью, все сводится к раздеванию.

С виду как бублик: при такой солидной окружности такой пустой внутри...

Выглядел так, как будто собирался поразить идиотов.

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите!

С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.

Не каждый, кто ведет за собой - козел, но большинство из тех, кто следуют - бараны.

То ли вы слишком много от меня хотите, то ли с меня действительно нечего взять...

Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.

Судя по ходу мыслей, вас постоянно преследуют глупости.

Ваше здоровье можно бы счесть отменным, если бы не хроническая глупость...

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.

Все труднее государству защитить граждан от своего вмешательства.

Не всем лицемерие по душе, кому-то - просто по фигу...

Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие размеры.

Пока одни кричат, что не хватает денег, их хватают другие.

Настроение сейчас - юморное

Когда человек работает по уши в говне, когда окружающие видят в нем только прохвоста,желающего срубить бабок,когда труд его не может быть объективно оценен- Человек внутри становится чист и светел,красив и духовено мудр и всепрощающ....
Именно по этому у настоящего сантехника всегда очень добрые глаза.

(с) у кого не помню, но мне оч. понравилось!
-=========================-
Далее о себе (Галина Ледкова)
Обо мне .... только первая строчка
И то в далеком прошлом!
Т.к. по приезду в Дивеево в 1990 году
ТРИ месяца была на послушании в должности
УБОРЩИЦА ТУАЛЕТОВ..
Бабки не рублю, т.к в монастыре в то время ваще не платили!
Сама согласилась, смирять пыталась мой нрав казачий горячий.
Монахини из меня не получилось,
Я не огорчилась.
Щас на ЛИру иногда зависаю.
Какая я , да все-равно,
Судить будет Бог!
Видно сильно плохая!
Не могу молчать!
Да антипатия выражена вчера!
От НАНДИТЫ, как я поняла.
Ой, аж плакаю, ха-ха.
Ты хоть бы, украиночка, глянула!
Я ж эти функции давно убрала!

ПРИВЕТСТВУЮ НОВЫХ ПЧ , со всеми уже познакомились
ЭТО Лонгобот(Тамарочка), Крис_Белиал (Кирилл) и Бивис!
Остальных у себя НИ разу не видела, поэтому и не приветствую!
зачем время терять, если обижаетесь,
то хоть появитесь или в личку отпишитесь.

Всех с ПРАЗДНИКОМ КРЕЩЕНИЯ ГОСПОДА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА!

Настроение сейчас - юморное

Кому: Галина_Ледкова
Отправлено: 17-01-2009 19:11
Ответить УдалитьВернуться Галина_Ледкова,Галочка ты вроде в бога веруешь,зачем же так пишешь!!!!И что лично тебе сделал украинский народ.За что ты его судишь .Каждый должен заниматься своим делом, при чем тем делом, к которому есть призвание. Или как говорится в притче "кесарю кесерово..."
Как мы с позиций своего "знаю" любим обсуждать то, что на самом деле скрыто от глаз людских. Это все равно, что рядовому рабочему рассказывать миллионеру , как ему делать миллионы... Это смешно. Не все так, как пишут, и не все пишут, как на самом деле.И зачем тогда ты пишешь что в бога веруешь,если судишь весь народ!?????Яко с нами Бог, разумейте языцы!
=== автор с украины.==

Далее мои комменты (Галина Ледкова)
.Ник не вставляю, мы с ней НЕ в ПЧ! Если бога , ПЧ с маленькой буквы пишет, то тоже оскорблением считать или опечаткой!?


Поэтому мир, жружба, жувачка, ага!
Надоело про политику, от нас мало толку!

Вот что значит,
когда я написала в комментах у одной из ПЧ
украдина , а не уркаина..
Юмора не понимают.
А сами москалей любят?.
Ага, ненавидят многие,
разборки в полный рост на Лиру идут,
не хочу больше ПЧелкам особенно с украины настроение портить.!
зашла в один днев, а там мне кости перемывают,
вот ведь невольной причиной стала для обиды.
Но простые украинцы не виноваты., ага..
Все ЧТО ниспослано, ТО__ НАША заслуга!
Хотели самостоятельности..
плизз.. расхлебывайтесь сами.
Ладно, кому не ф тему.. сорри!!
Всех в воскресным днем
и НАСТУПАЮЩИМ КРЕЩЕНИЕМ ГОСПОДА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА!
Народа много приехало в Дивеево,
в т.ч. с украины, у меня паломники
и нет споров по вопросам религии,
а вот ГАЗ .. это ж важнее, ага!
Я вот печки истопила, спокойно и тепло у нас,
а на Лиру скоро разборки затихнут на эту тему??((((

Настроение сейчас - юморное

Милые мои , добрый вечер!
Неск. человек еще нашли общий язык со мною, т.е. вкл в число ПЧ.. Просмотрю внимательнее эл. почту, т.к всех не помню и поздравлю СРАЗУ ОПТОМ! Ага!
А пока рада пообщаться, кого вижу у себя, сразу иду... Коммента ставлю тем, кто у меня бывает, а так в 5 раз повторяю.., что склероз.. стара стала, + не люблю на англ. шрифт переходить , пишу Ники по русски.

ПРОШУ ПОМОГИТЕ: я в ПЧ и она у меня в ДРузях , но вход в днев закрыт (два дня), хотела самой любимой своей Галинке(тезка) поставить комменты, пока она у мамы, но не могу найти ГДЕ нажать, чтобы в днев войти!!
В инете долго не могу сегодня быть, утром приедет муж со своим сыном 15 летним.. Во .. парень в компе сечет.. Антивирус мне заменит+ в почистит, короче поможет навести порядочек.
А седня я в доме все убрала, надо еще вкуснятинку подготовить им на обед.
Если с компом все норм. будет, ТО завтра вечером выйду.
Всем отличных выходных.
В подарок от всей души... розу!!!

Настроение сейчас - юморное

ПРО УМНОГО МИШУ И ГЛУПУЮ ТЕТЮ... Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.
Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил:
- А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней.
"Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Настроение сейчас - юморное

Бежит мартышка по лесу и кричит :"Кризис!Кризис !"

Выходит волк из кустов и спрашивает :"Ты чего орёшь?"

"Так кризис же !"

"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть !"

Бежит мартышка дальше и кричит :"Кризис, кризис !"

Выходит лиса из кустов и спрашивает :" Ты чего орёшь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить !"

Бежит мартышка дальше молча и думает :" А чего я кричу , ведь как ходила с голой попой, так и буду ходить !"

Настроение сейчас - отличное! юморное!

Всем добрый вечер!
Новый год .. новые известия!
Писала , что 29 декабря в 16 часов в мой дом с отдельного хода выбив полностью по варварски 2 рамы со стеклами влез кто-то. Украл масляный обогреватель и продукты тыщ. на 5 к НГ припасенные.
Сегодня была у следачки, я ее знаю с 13 лет. Ирина, дочь моей подруги.
Вор .. Валентин Боровский, 48 г .р.. рецидивист , БОМЖ, + еще у кого-то в ДИвеево тоже украл куртку.
Рефлектор в тот же день нашли,
а его через день арестовали
и в тюрьму отправили,
сегодня его не привозили,
просто меня опросили.
По фотографии я его опознала.
Летом у моего забора пьяный валялся,
просился переночевать...,
я , конечно, отказала,..
так он через неск.минут увидев,
что кто-то вышел из моего дома ..
. заскочил и пытался на кухню зайти,
я в этот момент к двери шла.. закрыть хотела..
Молоток схватила и три раза по башке ему заехала,
кровь потекла, потом вытирала пол, противно было!
Полагаю, что я ему мозги повредила,
если на свой страх и риск еще раз полез?
У кого на это счет какие мнения есть?((((
А ментам я обещала благодарность в УВД Н. Новгорода отправить,
Так Ирина-следачка, аж от радости в улыбки расплылась.
Чаще всего я на них жалобы катала,
Сколько раз обворовывали и ничего не находили!!!
Еще приветствую. НОВУЮ Пчелку..
. Ник на англ. не могу написать,
но она поймет.
МИСС ВСЕЛЕННАЯ!!!
Рада общению,
спасибки за НГ поздравление!

Настроение сейчас - отличное! юморное!

МИЛЫЕ ВСЕ ДРУЗЬЯ ПО ЛИРУ!
Со старым НГ поздравляю!
Каждого по своему люблю!

Так же НовыХ ПЧ! Приветствую...кого помню..
Березка-В, МАР303КОР, I-NO4KA, KANARA, SOLKELA.
+ ЕЩЕ ников 5 , КОТОРЫХ В ПОМИНЕ НИ РАЗУ В СВОЕМ ДНЕВЕ НЕ ВИДЕЛА!

Если у кого-то есть интеллект,
то принято писать "спасибо" в ответ!
Вас .. у меня нет... прошу не обижаться,
Не успеваю наносить визит!
Порою ТАК надоедает время терять на ЛИРУ..
Все, больше не пойду! Но день-два не побываю,
Вновь вспоминаю и бегом бегу!

СЧАСТЬЯ, исполнения желаний
Всем - всем желаю!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - нормальное

Творческая, озаренная любовью жизнь - это также и жизнь здоровая. Если ты делаешь то, что приносит тебе счастье, ты тем самым исцеляешь и защищаешь себя.
Ричард Бах - “Карманный справочник мессии”

Настроение сейчас - отличное

РЕЦЕПТ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ПОЧЕК.
РАЗБИВАЕТ ПОЧЕЧНЫЕ КАМНИ, ВЫВОДИТ ПЕСОК ИЗ ПОЧЕК.

В ноябре 2005 года неделю мучаясь дома от почечной колики ( не помогали таблетки и уколы), от госпитализации я отказалась. УЗИ показало, что в почках камни размером с вишню и песок.
Просматривая рецепты народной медицины, оставшиеся от мамы, работавшей врачом-гомеопатом в Московской Кремлевской больнице, ( мама умерла в 1984 году ), остановилась на одном из эффективных и простых в применении.
 Прошло 1,5 года после приема этого замечательного «снадобья». Почки не болят, т.к. с мочой вышел песочек из них, около  3 столовых ложек, (на мой взгляд) во время приема за три недели лечения. Ела я это (лекарство) с огромным удовольствием. Многие мои друзья и знакомые, воспользовавшись данным рецептом, тоже излечились. Однако, для профилактики рекомендуется повторять курс через каждые три года.
Желательно посоветоваться с врачом. Сделать УЗИ до приема и после .


Р Е Ц Е П Т .

Два кг. репчатого лука очистить от чешуи. Мелко порезать или перетереть на крупной терке. Смешать с двумя кг. сахарного песка. Томить два часа на медленном огне, помешивая, чтобы не пригорел! Вместо кастрюли прекрасно томить в скороварке. Получается 2 – 2,5 литра янтарной массы. Разложить по банкам. Одну на стол – чтобы не забывать о приеме по 1 столовой ложке 3 раза в день до еды, запивая водой. Остальные – в холодильник. Все съедается примерно за три недели. Через 2 – 5 дней в анализе мочи сами увидите песочек и мелкие камешки темноватого цвета. Могут возникнуть боли. Я слегка их почувствовала.Прием НЕ прекращать. Это раздробляются камни. Бывали случаи, что с грецкий орех дробились и выходили песочком.
Желаю всем здоровья.
Отзывы и вопросы по тел. 8 –( 83134)- 4-30-95, сот. 8-952-760-04-70 8-910-145-10-35 или по эл.почте diveevo-kazak@yandex.ru
Ледкова Галина Ивановна.


Закачивайте, не пожалеете!
Лечитесь, здоровье поправляйте
И другим передавайте.

 НА снимке "Анализ" моей мочи, в нем хорошо виден песок. 

ДОПОЛНЕНИЕ от 24 января 2012 года.

Сегодня в третий раз сготовила сие "лекарство "Т.К прошло ШЕСТЬ лет, и организму надо еще раз сделать профилактику.

Очень мнооогие звонили и благодарили. ПОМОГЛО!! Да и по себе чувствую.

Мне 59 лет, но судя по фоткам..вроде не выгляжу на старуху.

Летом на скутере гоняю и всегда улыбаюсь,

никогда не унываю,

чего и всем читателям желаю!!

ЕСЛИ кто в ДИВЕЕВО решит приехать, то ссылка на мой адрес, по ней подробно и фото комнат и цены

 

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

 

Настроение сейчас - юморное-грустное

У Ахматовой как-то вышел сборник. Миша Юпп повстречал ее и говорит:

- Недавно прочел вашу книгу.

Затем добавил:

- Многое понравилось.

Это "многое понравилось" Ахматова, говорят, вспоминала до смерти.



Моя жена говорит:

- Комплексы есть у всех. Ты не исключение. У тебя комплекс моей

неполноценности.



Как известно, Лаврентию Берии поставляли на дом миловидных

старшеклассниц. Затем его шофер вручал очередной жертве букет цветов. И

отвозил ее домой. Такова была установленная церемония. Вдруг одна из девиц

проявила строптивость. Она стала вырываться, царапаться. Короче, устояла и

не поддалась обаянию министра внутренних дел. Берия сказал ей:

- Можешь уходить.

Барышня спустилась вниз по лестнице. Шофер, не ожидая такого поворота

событий, вручил ей заготовленный букет. Девица, чуть успокоившись,

обратилась к стоящему на балконе министру:

- Ну вот, Лаврентий Павлович! Ваш шофер оказался любезнее вас. Он

подарил мне букет цветов.

Берия усмехнулся и вяло произнес:

- Ты ошибаешься. Это не букет. Это - венок.



Хармс говорил:

- Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко:

тридцать два зуба и восемь пальцев.



Дело было на лекции профессора Макогоненко. Саша Фомушкин увидел, что

Макогоненко принимает таблетку. Он взглянул на профессора с жалостью и

говорит:

- Георгий Пантелеймонович, а вдруг они не тают? Вдруг они так и лежат

на дне желудка? Год, два, три, а кучка все растет, растет...

Профессору стало дурно.



Расположились мы с Фомушкиным на площади Искусств. Около бронзового

Пушкина толпилась группа азиатов. Они были в халатах, тюбетейках. Что-то

обсуждали, жестикулировали. Фомушкин взглянул и говорит:

- Приедут к себе на юг, знакомым хвастать будут: "Ильича видели!"



Пришел однажды к Бродскому с фокстерьершей Глашей. Он назначил мне

свидание в 10.00. На пороге Иосиф сказал:

- Вы явились ровно к десяти, что нормально. А вот как умудрилась

собачка не опоздать?!



Сидели мы как-то втроем - Рейн, Бродский и я. Рейн, между прочим,

сказал:

- Точность - это великая сила. Педантической точностью славились

Зощенко, Блок, Заболоцкий. При нашей единственной встрече Заболоцкий сказал

мне: "Женя, знаете, чем я победил советскую власть? Я победил ее своей

точностью!"

Бродский перебил его:

- Это в том смысле, что просидел шестнадцать лет от звонка до звонка?!



Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об

авиации. В частности, он говорил:

- Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в

сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла...

Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...

А напротив сидел поэт Евгений Рейн.

- Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...

- А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн.



Как-то пили мы с Иваном Федоровичем. Было много водки и портвейна. Иван

Федорович благодарно возбудился. И ласково спросил поэта Рейна:

- Вы какой, извиняюсь, будете нации?

- Еврейской, - ответил Рейн, - а вы, пардон, какой нации будете?

Иван Федорович дружелюбно ответил:

- А я буду русской... еврейской нации.



Женя Рейн оказался в Москве. Поселился в чьей-то отдельной квартире.

Пригласил молодую женщину в гости. Сказал:

- У меня есть бутылка водки и 400 гр. сервелата.

Женщина обещала зайти. Спросила адрес. Рейн продиктовал и добавил:

- Я тебя увижу из окна.

Стал взволнованно ждать. Молодая женщина направилась к нему.

Повстречала Сергея Вольфа. "Пойдем, - говорит ему, - со мной. У Рейна есть

бутылка водки и 400 гр. сервелата". Пошли.

Рейн увидел их в окно. Страшно рассердился. Бросился к столу. Выпил

бутылку спиртного. Съел 400 гр. твердокопченой колбасы. Это он успел

сделать, пока гости ехали в лифте.

Настроение сейчас - печально-молитвенное

Милые мои, у нашей ПЧелки (со многими общей) умерла племянница 27 лет НАТАЛЬЯ.
Мой дух. отец молится, в Москве тоже заказаны необходимые требы.
Эта Галина---тезка, самая любимая из всех подруг на Лиру, вместе в июня месяца.
Кого НЕ затруднит... возьмите в цитатник, м.б. не иссякла любовь на Лиру к нуждающимся в молитвенной поддержке.
Я ведь никогда не отказывала , по сей день список около 100 чел. ПЧ с Лиру о.Александр в алтаре поминает о здравии.
Спаси Вас, Господи!
Ангела Хранителя!
З.Ы. Если о ком заказать в Дивеевском монастыре, пишите в личку, исполню.
Три минуты от дома, грех не сходить и не сделать доброе дело!

Настроение сейчас - отличное

По дороге шли человек, лошадь и собака. В них попала молния и испепелила, но они не заметили, что умерли и продолжали путь дальше. Вдруг перед ними появились красивые ворота с мраморным порталом и сад за ними, человек спросил у стражника, охраняющего ворота: «что это за место и можно ли здесь напиться воды?». Стражник ответил: «Это Рай, но животным вход сюда запрещен, если ты хочешь, то можешь оставить животных за воротами, сам же сможешь утолить свою жажду и навсегда остаться жить в этом прекрасном саду!». Человек не захотел расставаться с лошадью и собакой и решил продолжить свой путь, хоть жажда и мучила его. Вскоре они встретили другой сад, ворота этого сада были похожи на калитку и их никто не охранял……….в глубине сада под деревом лежал стражник. Человек спросил у него: «что это за место и можно ли здесь напиться воды?». Стражник ответил: «конечно можно, прямо пред вами источник, напейтесь из него. А находитесь вы сейчас в Раю». Тогда человек удивленно сказал:
-Но ведь Рай был за воротами мраморного портала!
-Это был Ад, - спокойно ответил стражник.
-Почему же вы не запретите им называться чужим именем?
-Они оказывают нам большую услугу.ТАМ ОСТАЮТСЯ ТЕ, КТО СПОСОБЕН ПРЕДАТЬ ДРУЗЕЙ.

Настроение сейчас - отличное! юморное!

Казачка-Галка ...
На игрушечном коне,
С нагайкой в руке!
В моем возрасте,ой-ой..
Надо молиться больше,
Вон иконы за спиной!
Но я, с юмором, видно и умру!
Всем Друзьям --- ПРИВЕТ!Люблю Лиру!

Настроение сейчас - юморное

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,

блин, садитесь, жрите!

Ну, что — за новый год? Чин-чин!



1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?



Холодильник. Диван. Диван. Диван.



2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным

гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!



3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:



4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри

— надо завязывать с праздниками.



5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!



6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не

обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!



7 января.



Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.



8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу —

отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы:..



9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..



10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:



Как страшно жить!

Настроение сейчас - отличное! юморное!

Как молоды мы были...
Замечательная песня!
Прекрасные воспоминания!
О тех временах, порою,
напоминает этот старый портрет!
На нем мне немного за 30 лет!
Душа, как бы в том возрасте и осталась!
А у Вас,разве нет?
На сколько Вы себя чувствуете лет?
Мне легче...живу,одна,
Детей нет!
Скучно,иду сюда!
Общению рада!
Всем большой привет!



Да,сколько мужиков бегало за мною, а я как раз вспомнила!!
Щас по 1 Каналу ТВ идет фильм" Руд и Сэм".... с ...Александром Калягиным!
ВОТ ОТ НЕГО я убежала сама...в 1981году во Владивостоке. Была еще моложе, чем на этом фото,с Борисом Щербаковым встречалась. А моя подруга с Калягиным отдохнула,кстати, как мужчина он ей понравился и обходительный в манерах,но наглый.
Смотрю ,он кадре с лопатой стоит, растолстел, второй подбородок,фу не хочу!!! Да и не гуляю я теперь, с мужем и то НЕ хотца,хоть и пост кончился!
Девушки!
Желаю Вам хороших мужей!
А по молодости..
. ТАК погулять,
чтобы воспоминания приятные остались..
. НО покаяться НЕ забыть
и жизнь в лучшую сторону изменить!
С РОЖДЕСТВЕНCКИМИ ПРАЗДНИКАМИ--- СВЯТКАМИ всех!

Настроение сейчас - отличное! юморное!

Итак, во времена древние, тысячу с лишним лет назад жил один парень. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. На стук ему ответил дребезжащий старческий голос:
-Кого там несет на ночь глядя?
-Простите, но вы ли Мойша атеист?
-Пока живу, надеюсь, юноша.
-Я прошел много миль, я путешествовал по разным странам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Старик удивленно уставился на юношу.
-Учеником? Но чему ты можешь обучиться у меня? Я не ремесленник, не ученый, ни политик.
-Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учится.
-Так ты, юноша, атеист?
-Да, я не верю ни в каких богов. Их нет.
-Что же интересно… Но послушай меня юноша. Ты читал Библию, Коран или Апокрифы?
-Нет, но…
-Не перебивай старших, юноша. Ты разговаривал со жрецами, священниками, имамами?
-Нет
-Ты совершал паломничества в святые места?
-Нет, но зачем. Я же не верю в это…
-Ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?
-Нет
-Ну, тогда, юноша, ты не Атеист.
-А кто я тогда?
-Ты - невежда!