Настроение сейчас - Отличное! Чего и всем желаю!

В «Катехизисе еврея в СССР» есть некоторый «след» :

«Мы всегда должны быть готовы уйти от гнева и ненависти гоев, уйти туда, где нас примут в расчете оживить экономику нашими капиталами.

Периодическая смена стран в поисках более благоприятных условий существования является частью нашей стратегии. В этом заключается символ "вечного жида" - Агасфера, неиссякаемого оптимиста и вечного странника.

Но уйти мы должны, если надо будет, не бедными и больными, а здоровыми и богатыми. Деньги - это наши ноги.

Мы смещаем свой центр тяжести туда, куда предварительно переведены наши деньги, наш капитал.

Окрепнув материально в странах рассеяния, собрав с них свою дань, время от времени мы собираемся на земле своих предков для того, чтобы укрепить наш дух, наши силы, наши символы, нашу веру в единство.

Мы собираемся для того, чтобы снова разойтись. И так во все века>.»

Но и это слишком шарами, нет адреса: страна, город или хотя бы континент. «Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз», перекладывали сионистские запевалы в песнопения на темы «Катехизиса еврея в СССР». Но то же — ищи ветра в поле.

Понятно, что «Катехизис еврея в СССР» - документ универсальный, так сказать — общая установка. Он с таким же успехом может называться «Катехизис еврея в Германии», «Катехизис еврея в США». Они в каждой стране живут по этому «Катехизису...»

Настроение сейчас - не пойму, так себе.

Приветствую ПЧ Дмитрия_Дмитриева. И еще человека три , т.е Ника записались, я на англ. не пишу(не люблю). Если Вы об этом помните, то отзовитесь, плизз. Сбои были три дня с компом. А так ... я оч. обязательна во всех отношениях. Как кого у себя вижу в коммента.., то отомщу тем же!
Скучала я , хоть иногда и надоедает , но как подумаешь... а сколько хороших советов от Вас, милые мои получила, дык и приятнее на душе становится. Если за кого записочки подать, то в личку пишите. Пойду в храм, поправилась почти. Ведь ДР у меня 30 ноября. Никогда почти не отмечаю, не пью совсем. Если муж поправиться, то приедет, нет, то с подругами посидим за чаем.
Счастья, любви, Бог помощь во всех благих делах. Не унывать. Этот ноябрь месяц всегда тяжелый, для меня особенно.
Замечено и не мною, что почти за мес. до нашего дня рождения НАЧИНАЮТСЯ какие-то проблемы, особенно со здоровьем и настроением. Т.к. мы испытываем дискомфорт,как бы момент своего появления на свет. А может все это выдумки?? Лично со мною каждый год что-то не нравящееся мне происходит. А у Вас, все перед ДР в порядке?? (((
БЛАГОДАРЮ ВСЕХ ЗА ПОДДЕРЖКУ В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ!!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Юморное!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте : "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.

Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов

Хоть что-то выйдет или нет. Комменты в Ваши дневы пошли. Значит модем переставили вчера, если только в нем причина была. Ой, испереживалась уся прямаа.

Настроение сейчас - пытаюсь улыбаться

Пытаюсь еще фото воткнуть. Это я блондинка, стою у памятника Борцам за Власть на Дальнем Востоке, во Владивостоке.
Если не появится фото, то что-то с головой у компа. Моя пока на месте, придется Виндоус сносить и другой ставить загрузочный диск. Вчера новый модем установили за 1, 5тысячи, М.б. будет работать . Щас по Вашим дневам иду, особенно кого вижу. ОХ И соскучилась!!(((

Настроение сейчас - удивленно-ожидательное!

Миленькие!! пытаюсь картинку отправить с сердечком для ВАС, не дышу, молюсь, м.б и смогу к вам в дневы прорваться. Благодарю всех за коммента и поддержку!! Отвечаю всегда взаимностью! Пару слов, если увидите эти строчки. Ой, не дай Бог придется Операционыую систему ВИНДОУС переставлять, я ж и спецов не найду и потеряю что-нибудь.. М б подскажите КАК самой попытаться с диска С куда-то что-то сохранить. Чтобы время не терять, оч. жду((((( Иду к вам, если не удастся....

Настроение сейчас - хреновастенькое..

Где мое фото?
не.. зачем так комп. мне ДР портит,?
видно еще пробовать надо.
Щас фото ставлю , где я в Дивеево на своей ул, лет 5 назад.
Сугробы ОГО-го..
если сработает, конечно, отправка,
то увидите, нет, то попытаюсь хоть в ваши дневы коммента вставить.
Вот беда, 7 раз пишу..
Мастера завтра опять приглашу,
за что 1 штуку отдала? Три часа работал с железякой, а опять нервотрепкааааа...

Настроение сейчас - так себе, комп. задолбал!

Милые, много не пишу, 6 раз сбой в компе был. Соскучилась по всем. Мастер 3 часа налаживал, м.б. щас отправка будет.

В колонках играет - смерть насильникам
Настроение сейчас - боевое

ВСЕМ ВЕЧЕР ДОБРЫЙ! Оч. интересная статья, я поставила эту инфу на свой Казачий сайт, щас оттуда скопировала. Газета «Казачий Взгляд» №8, 2000г. СУД КАЗАКА Общеизвестно, сколь вольготно чувствуют себя у нас гости с юга: ведут себя так, словно они здесь хозяева, как у себя дома!.. Впрочем, нет, дома они у себя так не поступают, только с нами, ибо привькли не получать отпора. Правда, бывает исключения. Как это недавно произошло в одном небольшом городке Оренбургской области... Тринадцатилетняя школьница Надя К. возвращалась с уроков. На улице к ней подошел чеченец Ваха Баграев и, угрожая ножом заставил идти за собой. Привел в свою квартиру и зверски изнасиловал. Правда, «пожалел», убивать не стал, как это обычно,водится у джигитов, а запугал и отпустил. Понятно, какие чувства испытали родители, когда дочь в растерзанном виде вернулась домой. Отец Павел зубами заскрипел, но сдержал себя и сразу же повел дочь в отделение милиции, надеясь на правосудие... О дальнейшем казак вспоминал с огромным стыдом. Вначале в ОВД возмутились, забегали, завели дело, арестовали подонка и начали расследовать дело, но скоро всех будто подменили, и чем дальше, тем меньше проявлялось усердия. Обвиняемый заявил, что девочка сама к нему пришла, "развратная, мол. Он ничего с ней не делал, выгнал, а половой акт она имела с кем-то другим. Акт экспертизы куда-то пропал и по всему стало выходить , что Ваха ни причем, невиновен. Павел все понял и в ОВД ходить перестал. ...Рано утром Ваху разбудил звонок в дверь. Он встал, лениво подошел к глазку - за дверью стояла какая-то женщина. Открыл и сразу же отлетел в сторону, ибо в квартиру шагнул плечистый мужчина. Следом вошла Надя. Она плюнула в лицо чеченцу и ушла, оставив его наедине со своим отцом. Павел врезал негодяю правой в солнечное сплетение, а левой жестко припечатал челюсть. Обмякшее тело положил на кровать, привязав к спинкам руки и ноги разорванной на полосы простынею. До стал нож. Чеченец очнулся и со страхом взвизгнул. - Что ты хочешь делать со мной? - Узнаешь, - коротко бросил казак. Разрезал брюки Вахи и обнажил его мужское достоинство. Чеченец завопил: - Не надо, не убивай! Я же джигит, ты опозоришь меня! Я тебе любые деньги дам! - Привык всех подкупать своими погаными деньгами, - услышал в ответ, - а я их не возьму. Если ты - джигит, то я - казак. И ты меня с дочерью давно опозорил. Не слушая истерических криков, затолкал кляп из туалетной бумаги в рот чеченца, достал клубок прочной тонкой веревки и одним концом туго обвязал гениталии Вахи, а другой затянул на ручке входной двери, которая открывалась наружу. Ваха понял замысел мстителя, весь покрылся потом, что-то мыча. Закончив дело, казак утопил и зафиксировал в оттянутом положении язычок английского замка, чтобы дверь была открытой. После этого выбрался из квартиры через окно, аккуратно прикрыв створку за собой. Спустя некоторое время к чеченцу явился его земляк. Дверь оказалась незапертой, он принялся дергать ее - что-то мешало. Удивился, прислушался, различил какие-то невнятные звуки. Встревожился, поднатужился и рванул изо всех сил дверь на себя... После этого послышался оглушительный крик «Чеченец вбежал в квартиру и увидел поразившую его картину: веревка с корнем оторвала мужские .достоинства Вахи и рана фонтанировала кровью Боль была столь жуткой, что от крика вылетел кляп изо рта и теперь Ваха лежал без сознания. В больницу е о доставили поздно: никто из соседей не хотел помогать и не позволял позвонить по телефону: у каждого был свой зуб на южного соседа. Долго ехала«скорая»... Спасти врачам Ваху не удалось. Да и, похоже, они не очень и старались зная, кто их пациент. А. Русич, г. Самара Газету оценивает читатель. Несмотря на то, что муж пришёл с работы голодный, первым делом набросился на «КВ» №8. еле дозвалась на ужин. Порадовала статья А. Русича из Самары в №8 с.г. умно придумал всё до конца казак Павел (ему-то и срок если и дадут, то условно!). Рассчитался за позор, нанесённый его 13- летней дочери чеченцем Вахой Баграевым (ныне покойным). Впрочем: собаке – собачья смерть! Если казаки, объединившись, смогли противостоять беспределу «чёрных» и их прихлебателям из правоохранительных органов, то побоялись бы в другой раз творить беззакония над немощными, беззащитными и детьми! Была б наша власть – то таких казаков, как Павел, награждали бы Георгиевскими крестами! Надо прощать мелкие соседям, знакомым, казакам, но противостоять врагам Православия и насильникам. Не бездействуйте, казаки и казачки! Иначе нас, как прутья, переломают по одному! Объединяйтесь! Бог даст, наступит и наше время…. ГАЛИНА ЛЕДКОВА. С. ДИВЕЕВО, НИЖЕГОРОДСКАЯ ОБЛ. Материалы из газеты «Казачий взгляд» (подписной индекс 35821) diveevo-kazak@narod.ru На фото аз-м с другом у своего дома 13 мая 08 года. Шашка моя (точнее бебут) . Сама б лично отрезал яйца, если б с моим ребенком что-то сделал чеченец, а Вы??(((

В колонках играет - бей врагов
Настроение сейчас - юморное

ВМЕСТО ПЕЧАТИ И ЛИТЕРАТУРЫ, БИТКОМ НАБИТАЯ СИНАГОГА, ЖАРГОН ТОРЖЕСТВУЕТ; "ГОЙ", КАК НИЩИЙ СТОИТ В ПРИТВОРЕ.


На "алтаре" безнаказанно происходит заклание и разодрание всего русского обкрадывается русский язык, опошляется русский ум, оплевывается русская история, поносится русский народ.


УЖАС В ТОМ, ОПАСНОСТЬ В ТОМ, ЧТО ЕВРЕИ, ПЕРЕНИМАЯ НАШ ЯЗЫК, НАШИ ЛИТЕРАТУРНЫЕ ФОРМЫ, ВНЕШНЕ УСИЛЕННО ПРИКИДЫВАЯСЬ РУССКИМИ, ВСЯЧЕСКИ СТАРАЯСЬ ВНЕШНЕ ОБРУСЕТЬ, ОСТАЮТСЯ ВСЕ ТЕМИ ЖЕ ЕВРЕЯМИ, ВКЛАДЫВАЮТ В РУССКИЕ ФОРМЫ СВОЕ, ЕВРЕЙСКОЕ СОДЕРЖАНИЕ, СВОЙ ДУХ, ВЫТЕСНЯЮТ НАШИ ДУХОВНЫЕ ЦЕННОСТИ, НАШУ ПСИХОЛОГИЮ, НАШУ НРАВСТВЕННОСТЬ, НАШИ РУССКИЕ ИДЕАЛЫ.


Опасность прежде всего в том, что ЕВРЕИ ОБКРАДЫВАЮТ НАС ЛИНГВИСТИЧЕСКИ (как они уже обокрали немцев), внутренне с нами не сливаясь, не ассимилируясь психологически. Пиши евреи на своем говоре, нам бы от этого не было убытка, но их еврейская мысль получает русское выражение и таким образом пролазит в наш русский обиход.


Где широкой публике разбираться в тонкостях стилистики? И вот звучные псевдонимы облыжным путём проскальзывают в читательскую массу. Среди евреев, пишущих по-русски, конечно, есть люди знания и любви к литературе и её истории. Таковы Волынский, изучавший Достоевского, Венгеров, историк литературы, Лернер, посвятивший себя Пушкину, Айхенвадьд, пылающий нежной любовью к нашим классикам, Гершензон, возлюбивший славянофильство и многие другие. НО, НЕ ЛУЧШЕ ЛИ ИМ НЕ ЗНАТЬ ИЛИ ОТКРЫТО ПРЕЗИРАТЬ НАШУ ДУХОВНУЮ СОКРОВИЩНИЦУ?

Милый молодой друг. Из твоего днева сюда кусочек поставила,
м.б. и еще кто-либо почитает, но тебя ПРИВЕТСТВУЮ,
хоть и имени не знаю.
Береги себя!!!
Москва рядом, приезжай в гости,
в личку пиши, если что, ага?(((
На охоту пойдем?
Ружё готово(шутю)

В колонках играет - пропала собака по кличке дружок(фрэнд)
Настроение сейчас - Нормальное!

Что за напасть?
Могли ж его просто украсть?
Он рыжий и красивый
Фрэнд щеночек мой!
19 числа убежал за улицу,
До сих пор не вернулся!
Может со ссуками загулялся?
Или еще рановато.?
Ему в декабре только год?
Кто в этом понимает
М.б. ответите... вот.
Я почти плакаю,
а так понемногу выздоравливаю.
Всех люблю, с воскресным днем поздравляю,
счастья , здоровья желаю.!

Ежели к кому по запарке забуду зайти, то прямо в личку---ТАК МОЛ И ТАК И РАЗ ЭТАК! НЕЗЯ ЗАБЫВАТЬ! Я ж кого вижу у себя.. сразу и бегу.
Еще всех благодарюб на ЛИРУ, действительно, здорово! КОГДА ВСЕ ЖЕЛАЮТ ЗДОРОВЬЯ!! Температуры уже нет, фингал проходит, шарф на гланды повязала и по дневам поскакала. Целую, обнимаю. Владивостоку --- особый поклон!!

Настроение сейчас - юморное, веселое

Так усиленно лечилась,
Что с фингалом очутилась.
Вот как это все случилось.
На фото моя кровать Нуга Бэст.
Видите ролик светится?
Пока там Бэллка лечится.
Камни в ролле из нефрита,
В постели запутался,
Дернула одеяло---
он даст прямо в глаз!
Вот сижу с фингалом щас.
Но он открывается,
Вам подсвечивает!
Привет всем передает!
А Галя стихи плетет---
выздоравливает вот.


еще дня три капитально полечусь
и здоровенькая ,с Божией помощью , проснусь!!!

Настроение сейчас - ПРекрасное! Чего и ВСЕМ желаю!

Я попросил Бога забрать мою гордыню, и Бог сказал мне:"Нет".
Он сказал,что гордыню не забирают,а от неё отказываются

Я попросил у Бога вылечить мою прикованную к постели дочь,и Бог сказал
мне:"Нет".
Он сказал,что душа её вечна,а тело всё равно умрёт.

Я попросил Бога даровать мне терпение,и Бог сказал мне:"Нет".
Он сказал,что терпение-результат испытаний и его не дают,а заслуживают.

Я попросил Бога подарить мне счастье,и Бог сказал:"Нет".
Он сказал,что даёт благословения,а буду ли я при этом счастлив,зависит от
меня.

Я попросил Бога уберечь меня от боли,и Бог сказал:"Нет"
Он сказал,что страдания отдаляют человека от мирских забот и приближают к
Нему.

Я попросил Бога духовного роста,и Бог сказал:"Нет"
Он сказал,что дух должен вырасти сам,а Он лишь будет подрезать меня,чтобы
заставить плодоносить.

Я попросил Бога помочь мне любить других так же,как Он любит меня,и Бог
сказал:"Наконец-то ты понял,о чём нужно просить"


Я попросил сил и Бог послал мне испытания,чтобы закалить меня.
Я попросил мудрости,и Бог послал мне проблемы,над которыми приходится ломать
голову.
Я попросил мужества,и Бог послал мне опасности.
Я попросил любви,и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
Я попросил благ,и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того,что просил.
Я получил всё,что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам.
=============++++++==============
Спасибо Наталье13, взято из цитатника.

Настроение сейчас - чудесное, чего и всем желаю

© www.netdel.ru
Светские слухи: Доронин и Кэмпбелл заказали свадебные кольца
10:43 | 14.11.2008

Супермодель Наоми Кэмпбелл и российский бизнесмен Владислав Доронин уже заказали кольца для грядущей свадебной церемонии, сообщает "Эхо Москвы".

Миссию по изготовлению украшений 46-летний Доронин поручил российским ювелирам. Один из сотрудников известного российского ювелирного дома рассказал, что они уже несколько месяцев работают над заказом Доронина. Кольца предполагается изготовить в русском стиле, из белого и розового золота, и сделать инкрустацию редкими бриллиантами.

Супермодель и бизнесмен познакомились на вечеринке в честь дня рождения мисс Кэмпбелл, организованной модельерами Доменико Дольче и Стефано Габбана в Каннах.

Не так давно фотомодель дала интервью Daily Mail, в котором рассказал об отношениях с Владиславом Дорониным. "Он замечательный человек! - говорит Наоми о Доронине. - Очень особенный! Благодарю бога за это. Думаю, раньше для меня было не время заводить ребенка. Но сейчас, по крайней мере, я не могу пожаловаться на мужчину! Он действительно прекрасен! Он - Мужчина! И он - джентльмен. Он смотрит на меня, и видит Наоми, а не то, что я делаю, не супермодель, а меня!".

Также СМИ сообщают, что ради своего будущего мужа Наоми Кэмпбелл собирается сменить вероисповедание и принять крещение в православной церкви.

О ее избраннике известно немногое. Владислав Доронин родился в 1962 году. Является совладелецем и председателем совета директоров компании недвижимости Capital Group. Его финансовое состояние на 2007 год оценивалось в $1,887 млрд. Раньше встречался со шведской моделью Карен Шонбахлер.

Материал подготовлен Glomu.ru на основе информации открытых источников

Настроение сейчас - юморное

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по 50!
Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит:
- Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но при обезьянах.

В колонках играет - дожььь
Настроение сейчас - юморное

Вечер добрый, милые!
Одна ПЧелка написала в посте, что белок где-то много на Лиру расплодилось в дневах!
Но ТАКОЙ, которую я вчера из поста Дани выловила... нигде не было, красавица.
Это и к автору шедевра относится и к ее работам. Прямо словно живая и вот-вот убежит.
Нет, я ее из компа тихонько возьму и сюда засажу. Как она ВАМ???

Настроение сейчас - Юморное!

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Галина_Ледкова. Мне 55 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в чердаке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2 ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня скалка и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "сиди дома". Мой папа работает медсестрой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "низзяя" !!! И заставляет меня готовить ему окрошку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в лапта с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Галина_Ледкова, а фрэнд ! В общем, дедушка мороз, если ты не тварина, то ты поймёшь как мне тошнотворно. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне скалка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поЖРАТЬ Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой скалку. Дед Мороз, пойми как мне тошнотворно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне писец. Помни что я верю в тебя сцукко !

Деду Морозу ! Галина_Ледкова

Настроение сейчас - юморное

Человек пьёт водку один раз в жизни!

Остальные - похмеляется.



Пациент доктору:

- Доктору меня ноги чeрные.

- А вы их мыли?

- А что помогает?





- Скажи, какие ты знаешь стихии?

- Огонь, вода, воздух... и водка.

- А почему водка?

- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.



Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:

- Ты что со мной не разговариваешь?

Та ей отвечает:

- А... Между нами все порвано.



- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

- Но я не делаю ничего предосудительного!

- Вот именно. А время идет.



Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.



На верхней полке купейного вагона едет мужик.

Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!



Русско-украинская таможня.

- Это что, сало? Вывозить не положено!

- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...



Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.



Пацан рассказывает одноклассникам:

- Батя на Север ездил за длинным рублем.

- Ну и чо, привез?

- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают

Настроение сейчас - юморное, веселое

Православные иногда могут очень мило так загрызть. С любовью. Кинут тебе пару-другую апостольских правил, укажут на твои грехи, пожелают смирения и Ангела-хранителя в дорогу. И со словами "Помоги Господи" дадут приличного пинка под зад.
***
Отец Иоанн Крестьянкин говорил, что проблема современного поколения в том, что люди принимают Христа умом, а не сердцем. А для того, чтобы Христос вошёл в сердце, часто требуются большие искушения и годы.
А о. Софроний Сахаров говорил, применительно к монастырской жизни, что когда в монастыре исчезает Дух Святой,тогда там появляется дисциплина. Но это применимо к любому собранию верующих христиан.
Кстати, не люблю с некоторых пор выражение "Помоги Господи" - так часто говорят когда хотят от тебя отделаться.
***
словарь:

"Помоги Господи!" - ну и гад же ты!
"Ангела -Хранителя" - вали от сюда
"Смирения тебе и терпения" - ты чё, самый умный?!
"Все мы грешники" - ха-ха, ты вляпался!
"Иди, покайся!" - ты меня уже достал!
"будем молиться" - мне начхать на твои проблемы, шел бы ты от сюда.

и так далее, желающие могут продолжить.

В колонках играет - лень включать
Настроение сейчас - ленивое, дождливое

День добрый , милые друзья.
Вот ведь лень одолевает меня.
Из окна моего дома
Сняла вид ПРЕОБРАЖЕНСКОГО СОБОРА!
Такая красота,
Но не радует меня.
Погода дождливая влияет
Или меланхолия одолевает?
Это леность только у меня?
Или тоже иногда подвержены тоске.?
Прошу ответьте, посоветуйте
Что делать мне?(((((

В колонках играет - сашулька-с на гитаре
Настроение сейчас - Отличное! Чего и всем желаю!

* kibalchish07
* 5 ноября в 19:47

Может, физически и многие выше его ростом, но как человека, политика и авторитета во всем мире, выше его сейчас не найдется НИКОГО! Такого рейтинга популярности нет ни у одного правителя или даже "звезды". А как мужчина - он предел мечтаний многих женщин, так что вякайте, его враги - вы все равно остаетесь в фатальном меньшинстве.

Настроение сейчас - отличное

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой...



Источник

Написано Sunny_Ray Прочитать цитируемое сообщение

Настроение сейчас - отличное.

Мир в первой половине 2009 г. ожидают страшные и кровавые события!

Идет ли в США подготовка к введению диктатуры — под предлогом борьбы с ужасным терроризмом? Что может стать первотолчком для передряг и суровых испытаний в 2009 г.. Ответ ясен: еще одно 9/11 на территории США.
Мир в первой половине 2009 г., кажется, ожидают страшные и кровавые события. Возможно, мы увидим «реалити-шоу» с ядерным взрывом (взрывами), что послужит поводом для новой американской попытки перекроить мировой порядок и за счет этого выйти из Великой депрессии — 2. Есть веские основания подозревать, что под удар при этом попадет и Российская Федерация.

В колонках играет - дожьь за окном
Настроение сейчас - средней парашивости, вдумчивое.

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.



Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его ...

ххххххххххххххххххх
Это я вычитала в дневах на Лиру.

А сегодня встала перед иконами в своем красном углу,
и "помолилась", т.к. не все гладко и в моей семейной жизни, угу..
Но почему.. об этом пока не скажу, да и не к чему.
Надо по нормальному молиться, м.б все и восстановится...

В колонках играет - Там в сентябре. В. Леонтьев!
Настроение сейчас - лирическое

Мы виделись в 81 году неск. раз во Владивостоке. Тогда он еще не был ТАК знаменит, но ТАЛАНТУ и трудоспособности Валерия я была поражена. В антракте он вышел в гримерку, пот крупными каплями стекал с его лба. Концерт был в здании филармонии и театра на ул Светлановской в самом центре Владика. Я еще подругам пригласительные билеты достала.
Сама в то время я работала солисткой в ансамбле ДВ "Волна", выступала в акробатическими номерами. Поэтому мир искусства оч. любила, да и как красивый мужчина Валерий мне понравился. После концерта с ним разговорились, я его еще сигаретами угостила, шампанским и конфетами.
А прямо на сцену мы с подругой принесли огромного мики-мауса (игрушку, размером с метр в высоту) Валерий аж нас расцеловал.
Но отказался поехать на ночь отдохнуть... Хотя я и знала о его нетрадиционной ориентации, уже в то время..., увы.. Но поразилась, что подошел его дружок голубоглазый блондинчик и томным голоском сказал: "Валер! Ну ты что долго шампанское будешь пить и с девочками говорить? Поехали в гостиницу.. " Мы распрощались.. я сказала. что ТЫ ВАЛЕРИЙ будешь ЗВЕЗДОЙ МИРОВОГО УРОВНЯ..., Он-: "Я и так знаю, что лучше меня НЕТ!" Толпы поклонниц его не ждали, они сели в атобусик и поехали в гост. Приморье, недалеко от ж\д вокзала, не знаю щас она есть или нет?((( Лариса , Женя, Наташа, Лучиночка вы-то оттуда и знаете.
Да в той же гостинице, администратор рассказала, что горничная убираясь в номере переложила что-то из вещей на др. место, так Валерий в возмущении вышел и давай администраторше с гонором : "Вы знаете кто я ТАКОЙ?! Я ВАЛЕРИЙ Леонтьев!" Она ж в ответ :" Очень приятно, а я Наталья Перова! Давайте прежде всего быть ПРОСТО людьми!"
Скромный Валерий правда? Но то что голубой... как-то неприятно.
А м.б. все же не голубой, кто знает? А то то что талат, так несомненный, для меня лучше его нет до сих пор.
Вспомнила, т.к. фото из Владика нашла, с авторграфом Валерия на открытке старой. Как-нибудь отсканирую, если кому-то интересно и поставлю в пост.
Всех с воскресным днем , у нас дождь льет, 0 град.хмуро и холодно на улице, но на Лиру нас согревает тепло взаимопонимания.

В колонках играет - сапать пора
Настроение сейчас - засыпаю

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:

- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".

Панк: - Ах, извините, садитесь!



- Как можно развести глухонемую девушку?

-... на пальцах!



На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.



Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..





Из запроса в "Службу знакомств": "Мне от женщины что надо? Не

больше, чем другим мужчинам: корми посытнее да повкуснее, не перечь

мужу, образцово и экономично хозяйствуй, а бабу я себе, где хочешь,

найду."



Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл..



- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...



Надпись на двери, при входе в синагогу:

-Зайти в храм с непокрытой головой, равносильно прелюбодеянию.

-Женщина заходящая в ту самую синагогу говорит:

-Пробовала и то и другое разница конечно существенная...



Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена, - правда ли, что

все люди произошли от обезьян.

- Да.

- Все, все и даже я?

- Да, но вы от очень хорошенькой.



- Ты что, ни разу налево не ходил?

- Почему?! Ходил...

- Ну и как?!

- Как, как - коня потерял...

В колонках играет - собака как ветер воет
Настроение сейчас - сонное, устала.

Гибель Тамплиеров.

Владыка, самого большого государства Европы, Ярослав Мудрый, выдал свою дочь замуж за короля маленькой Франции - Генриха. Первого Капета. Сохранился до сих пор Брачный контракт. Там стоит подпись невесты - «АННА РУССКАЯ». Жених поставил крестик, т. к. был не грамотным, то есть грамоте не обучен. Ни писать, ни читать Король Франции, к сожалению, не мог. Вот такая была Франция - дикая страна.
Анну удивляла - особенно грязь везде и всюду. Люди не мылись вообще. Оказывается, ухаживать за своим телом запрещали священники, по их мнению, тело должно страдать, человек обязан заботится только о душе. Французы привыкли к грязи, для них это норма, запах человеческой мочи они даже не ощущали. Дама, разговаривая со своим кавалером, могла одновременно справить свою малую нужду и это ни кого не удивляло, что естественно то не безобразно. Грамоте обучались только монахи, светские люди не утруждали себя науками.
Грязь и невежество французского двора удручали просвещённую русскую княжну. Она пыталась развестись и уехать из этого кошмара обратно к своему отцу Ярославу Мудрому в Киев. Король Генрих Первый не мог понять, чем не довольна его любимая жё-нушка? Она королева Франции, что можно ещё желать. Срочно собрали Высший Совет Пэров Франции, решать вопрос, поставленный королевой. После изучения сути - издали закон: - «Подметать Лувр два раза в день». Этот закон действует и неукоснительно выполняется по сей день.
Анна осталась во Франции выполнять обязанности королевы, но не успокоилась, а наоборот объявила войну дикости, невежеству своих подданных. Она научила грамоте своего сына, а потом и внука - будущих королей Франции. Приучила их мыться, внушила им ненависть к грязи, к невежеству, а главное к виновникам всего этого.
Виновниками Анна считала наглых монахов из рыцарского ордена Тамплиеров. Это они ввергли страну во мрак средневековья, творили жестокие гнусности. Монахи - тамплиеры давали обед безбрачия, иными словами добровольно отказывались от семьи, от женщин, от воспитания детей. Это им было легко сделать, ибо они были гомосексуалистами, Дети им были не нужны. Со всей Европы молодые юноши, с сексуальными нарушениями пополняли армию монахов Ордена. Они ненавидели женщин и жгли их на кострах, обвинив в начале в колдовстве и ереси. За всё время в кострах сгорело 13 миллионов еретиков, в основном это были женщины и молоденькие, красивые девушки. Тамплиеры жгли их пачками, смотрели и наслаждались как они орут перед смертью. Их возбуждали предсмертные судороги несчастных. Они тешились, смотря как горят волосы, как горит кожа лица и обнажается череп ни в чём ни повинной жертвы. Монахи, насладившись зрелищем, возвращались к себе в монастырь, пили до одури, совокупляясь друг с другом. На другой день снова ловили красивых девок и на костёр! И так каждый день. Тамплиеры творили много всякого вреда: - занимались ростовщичеством, устраивали заговоры, убивали инакомыслящих. Франция деградировала и погибала. Монахи - гомики чувствовали себя уверенно, ибо их поддерживал Папа Римский. Под его покровительством можно было творить любые мерзости, всё сходило с рук.
Анна готовила своего сына к решающему сражению с мракобесами. Нужно было действовать наверняка, ошибки не должно быть. Для победы нужно было заручится поддержкой Римского Папы, это труднее всего. Задуманное осуществил её внук Филипп Четвёртый по прозвищу «Красивый».
1305 году он раскрыл заговор против монархий Европы, основной силой были Тамплиеры. Королю удалось убедить Папу Клемента Пятого и он дал согласие. В 1307 году Филипп раздавил гнусных педиков - тамплиеров, спас Европу и весь мир от этой мрази.
Французы высоко чтут двух женщин: - Жанну Д*Арк и Анну Русскую. Так уж получилось, что в момент наивысшей опасности для французского государства, находилась умная женщина и побеждала врагов. В знак признательности своему королю Филиппу Четвертому Красивому, за победу над Тамплиерами, присвоили второе прозвище «Железный».
Каждый Француз знает и помнит королеву Анну Русскую, дочь Великого Ярослава Мудрого, подвигом её внука гордится народ Франции. Вечная память и вечная слава Великому Железному королю Филиппу Красивому. Дух Филиппа Красивого всегда вместе с нами. Мы Русские обязаны также знать о величайшем подвиге правнука Ярослава Мудрого.

Вечер добрый, Пчелки!
для инфы..
это мне заслал казак есаул из г. Энгельса Саратовской обл. Климанов Александр.
Он неск. раз у меня гостил и сестра его Оля тоже, мы давно дружим.
Ваще замечательно слово ДРУЖБА! Ага?
И когда на Лиру нет сбоев!
Ладно, вторую ночь не сплю.
Всех люблю, к кому не успела, то завтра!
У нас глубокая ночь, картиночку по теме шлю и спать иду!

Настроение сейчас - жизнь моя . фото

УРААА! Пока раздолбон с угрозами жалобу накатать не пообещаешь, то и не исправят что-то там на серверах!
ТОЛЬКО Б ОПЯТЬ НЕ сбился, медл. грузит стр. с картинками, но посты ставятся и коммента тоже.
Вчера пост 1,5 часа БОЛЬШОЙ написала и про Владик и про Пчелок , но не отправился!
Это пробный вариант, поэтому много писать не буду. Всех люблю. Кое к кому зашла. Остальные завтра , я и так не спала до утра, думала что ли компу в морду плюнуть, да заодно жидкостью для монитора ..аж за 300 руб всего 60 мл. в нем протереть, очки хорошо очищает, а у монитора морда большая, разводы оставляет. Или я не тем пользуюсь?((
Вот как раз фотку нашла . В марте подруга Света щелкнула, но вспышку не дожала, вот темно и вышло!
Стрижку изменила. Капусту , что за зиму выросла, я ее в руке держу. Сразу же после фото выбросила.
Тот же комп, но я в нем с марта месяца многому научилась, А главное счастье --- это Вы МОИ ДРУЗЬЯ!
Приветствую еще одну подругу из Владивостока. Кассандра ( это на русский я так перевела!)

Настроение сейчас - Солнечное, как на улице.

Кузькина мать - спаситель Мира.

Об этом кризисе не любят власти наши писать и говорить по «ящику». О нём не снято не одного фильма, не написано ни одной книги. Что-то было, но что именно, ни кто толком не знает. Все говорят, что Мир стоял на пороге ядерной войны. Почему же всё-таки война не началась, если учесть то, что США были во много раз сильнее СССР и шансы у них на победу были и весьма убедительные?
А дело было так:
Наш Хрущёв Никита Сергеевич, держал речь на трибуне ООН, Он клеймил Америку почём зря, да так разошёлся, что снял с ноги ботинок и начал стучать им по трибуне обещая при этом, Америке - показать им Кузькину мать.
Президент США Джон Кеннеди собрал своих советников и спроси у них о хрущёвской угрозе, но не кто не знал кто такая мать Кузьки и кто он сам этот Кузька. Вызвали специалистов по Русскому языку и они ничегошеньки не знали. Вызвали шефа ЦРУ и дали задание ему - узнать через своих шпионов в СССР о Кузьке. К удивлению всех, в СССР ни кто не сказал про Кузьку и его матерь. Все знают что есть Кузька и пугают его матерью друг друга, но не говорят ни чего ни кому эту тайну. Специалисты американские предположили, что может быть это новое секретное оружие Советов. Оно носит называние «Кузька». Его Хрущёв не хочет применять, а пугает всех только оружием ниже классом т.е. его предшественником - матерью. Все в Белом доме испужались, начали чесать репу, о начале войны уже не было и речи, даже Кубу оставили в покое Разведка США кинулась пронюхивать про наше сверх секретное оружие. Влиятельные круги стали наезжать на Кеннеди, что же ты раззява до сих пор не знаешь про секретное оружие русских. Мы тебя выдвинули, мы тебя и задвинем. Президент их, заметался по овальному кабинету - чё хоть делать - то? Они не шутят. От энтих за кулисных заправил можно ожидать всё что угодно вплоть до крайних мер. Надо звонить Хрущёву.
Хрущёв конечно был удивлён, всё что угодно, но не это. Он пообещал посоветоваться с Политбюро и помочь Джону Кеннеди через три дня. Он и сам не знал, почему он в ООН ляпнул про Кузькину мать - будь она неладна. И кто она такая эта мама Кузи? Оказалось в политбюро тоже не знают ни чего. Обратились через министра просвещения к учёным профессорам, но и они не чем не смогли помочь. Оказалось, что ни кто в СССР не знает кто такая Кузькина мать.
Прошли три дня, звонит Кеннеди. Хрущёв в кровь изчесал свою лысину, но что ответить своему коллеге - не придумал и решил свалить на политбюро, буд-то бы оно запретило выдавать государственную тайну. Сказать Джону, что он не знает кто такая ента мать, он постеснялся.
Хрущёв заплакал, когда узнал про убийство Кеннеди в Далосе. Это он виноват в его смерти. Чёрт дёрнул его пугнуть Америку Кузькиной матерью. Да если бы он знал, кто такая эта мать, да неужели бы он не сказал президенту Кеннеди. Но он не знал того что знали все и что он знал сам с самого детства, его самого пугали этой матерью и ни чего жив пока.
После событий в Далосе. на Хрущёва стали смотреть искоса, а потом и совсем попёрли с должности и отправили на пенсию. Кузькина мать спасла Мир от ядерной войны, Спасибо ей. . Кто она такая - до сих пор гадают лучшие умы двух сверх держав, но ответа до сих пор нет. У них нет, а я вот знаю и могу поведать Миру об этой таинственной женщине.

Потанин А.В. г. Сухой Лог. Май 2001год


==========================
Утро добренькое, мои миленькие!!!

Пытаюсь пост поставить, если удачно, то за 2 дня всем отвечу, оч. соскучилась!!!

Ой, не буду, иначе совсем сломается. Вот и писать много нет смысла, т.к. почти весь день ответ.... соединение с сервером не возможно.
Зачем тогда я плачу свои деньги и высокоскоростной инет и тариф безлимитный, когда ОПЯТЬ, как и в праздники, не могу зайти в дневы?
Миленькие мои, м.б все же отправится хоть это. Знайте, что перечла почти всех, а вины моей нет.
Кто так же мучился по неск. часов поймет меня , да???
С наступающей новой рабочей неделей.

В колонках играет - хи-хи, спать иди.
Настроение сейчас - юморное

Как-то приехал Хрущев на свиноферму. Корреспонденты его там сфотографировали. Сидят в редакции и обсуждают как подписать этот снимок в газете. "Хрущев среди свиней"- как-то нехорошо, могут быть проблемы. "Свиньи вокруг Хрущева"- тоже не очень. В конце концов выходит газета. Под фотографией- название:"Третий слева - товарищ Хрущев".

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась!» - и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь - пошёл бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.dос».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?».
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsavеr с надписью: «Ой-вей, я устала...».

Начальник вызывает подчиненного:
- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
- Не знаю, но можно запросить компьютер.
- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Врач убеждает больного:
- С таким здоровьем вы ещё похороните свою тёщу, жену, детей и всех остальных родственников!
Пациент:
- Доктор, откуда у меня столько денег?

Девушка, скажите, а вы с училища? - Да, я ещё какая сучилища!!!

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж, о она и говрит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва... потом приходи!
- Дык где ж я научусь... без тебя то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился....
- Такс, ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...



Из палеозоологического:

Папонт-Мамонту:
-...Ну.Э-Э-Эхм!
Мамонт-Папонту:
- Не-а!
Папонт-Мамонту:
-...Ну.ну.ну
Мамонт-Папонту:
- Не..не..не-а!
...............
Вот так они и вымерли!!!

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! - удивилась продавщица.
- Моя жена врач...

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

В колонках играет - Спать пора..
Настроение сейчас - мечтательное

Счастье не может быть состоянием сиюминутным. Каждую минуту есть какой-то фактор, мешающий нам быть абсолютно, совершенно счастливыми. Это может быть не сделанное дело, или боль в пятке, или муки совести из-за того, что никак не соберетесь написать письмо маме, или нехватка денег на то, что очень-очень хочется, или невозможность уйти с работы и пойти гулять с любимым... Каждую конкретную минуту что-то мешает счастью.

Поэтому счастье может быть только чувством общим, постоянным. Когда ты знаешь, что счастлив, и это ощущение всегда-всегда существует на заднем плане твоего сознания. Иногда, когда тебе очень хорошо, оно вырывается на передний план - и тогда становится особенно острым. Но ощущение счастья должно быть всегда - иначе ты не можешь назвать себя счастливым человеком.

И как же это ощущение спасает в плохие дни...
Или когда нет никого рядом, как сейчас.
И комп работает без сбоев!
Открыл Лиру --- по клаве постучал и ура!!!
Вот они здесь .. твои друзья!
Милые мои КАК Я Рада ВАМ!
Спасибки, что утешали, советы давали!
Поддерживали , ругали!
Как бы хотелось видеть многих в реале!!
Владивостокцы!! ПРИВЕТ! У вас утро,
а я только спать иду!
Где б мы не жили...
Дай Бог , чтобы мир был во всем мире,
В душе и семье покой..
Вот расписалась (кто будет читать),
надо идти отдыхать!

Настроение сейчас - юморное

Идёт съёмка порнофильма. Режисер: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП! ... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

- Малыш, смотри - какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль - это Карлсона колбасит!

Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы.

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.


Авария... Разбитый в металлолом штучный БиМер... Импозантный и холеный мужик горько рыдает...
Полицейский:
- Сочувствую, сэр - такой автомобиль!!!
- Да Вы посмотрите в кабину...
В кабине ещё более редкой красоты мертвая женщина
- Да, сэр, такая женщина!!!!
- Да Вы просто кретин- посмотрите, что у неё в зубах!!!!!!! 8(

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха! Дык, хорошо гоняю.........:)))

Настроение сейчас - чудеснейшее

Милые мои!!! Прынц-Девственник
( ну и Ник), ведь у тебя жена и ребенок есть...
Впрочем , я юмор оч. приветствую и тебя тоже!!
Ларисонька и Наталья 13 ..!! Вы Все из Владивостока!!!
А Ларисонька еще и Казачка + ко всему..
О как я ВАС троих всех люблю
и четвертая ===Лучиночка -Солнца,
мы с ней знакомы с месяц.
Давайте ЖИТЬ ДРУЖНО НА ЛИРУ!!!
Еще приветствую Старикову Марину.
Настроение улучшается,
когда Господь ТАКИХ замечательных людей посылает.
Пусть это и комп, железяка!! Но пользу -то он приносит..
Хоть я и не хотела зависать по 10 час. в день,
но ТАК соскучилась за 4 дня сбоя в инете,
что щас до вечера буду в дневах ваших коммента и читать.
Успехов всем и Ангела Хранителя!!!

В колонках играет - Связь есть, ура!!!
Настроение сейчас - Замечательное!!!

Как я соскучилась! Не передать словами.. А по ком... сами знаете...нет, перечислю хоть некоторых по памяти...ЭТО МОИ ДРУЗЬЯ ПО ЛИРУ!
Без Вас, милые жизнь была б скучнее. 4 дня не было соединение с сервером, щас хоть кое с кем в личке списалась, легче стало!!
Света-мать -Ивана.
Светик-мяу.... читала все в дневе , что в цирк сходила и на концерт и 2,5 года у тебя с Сашей! Поздравляю!!! Целую, оч. радостно читать про хорошее, успехов в работе!
Лебедушкаааа,.. не дозвонилась до тебя, комп. зависал, хотела б поговорить, но . ладно! Все пока ок! Прочла , нет времени коммента ставить, но щас начну исправляться.
Камэссочка!! Самая моя любимаяяяяя! Почти месяц как тебя нет.. ТЫ в командировке.. Но что ж так долго?? Я волнуюсь. Все ли в порядке?((((
Ксю из СПб... Все прочла... удивлена,, неужели ЛЮБОВЬ (новая?)((((((
Наталья-Панк... вот родственная душа, хоть и недавно знакомы, но я тащусь!!!
Лучиночка-Солнечная.... это совсем родня, т.к из Владика + еще 3 Пчелочки.
Для вас четверых я расскажу про жизнь во Владике и как уехала , когда была, короче чего вспомню. Истории интересные, фотки старые отсканирую, если смогу отодрать из альбома , они на клей поставлены.
Кристина Хесс (Анна)... с тобой становится интересно, ты хоть молоденькая, но рассудительная, советы деловые принимаю.
Наталья -Заруба! Это вообще кладезь любви и доброты, + анекдоты твои... м... Из-за сбоя не могла прочитать твою историю, это обязат. , самой интересно, немного разгружусь, за 5 дней инфы скопилось.. сами понимаете.
Поэтому, закругляюсь, не буду больше в любви объясняться, это в Ваших дневах успею сделать и коммента поставить. Ага?(((
Всех поздравляю с началом короткой недели. Удачи, успехов, счастья!

В колонках играет - мы смело в бой пойдем
Настроение сейчас - БОЕВОЕ!!!

Анатолий Вассерман!
У него "пустой карман?"
Не поверю я жиду.
Вот и ставлю на Лиру.
На ТВ он зашибает
И дипломы продает!
А русский народ (гои)
На жидов работает!

Благодарю Ларису из Владика
За фото дня!
Порадовала меня!
А, мои Пчелочки, Вас!???(((
Что опять не в тему-с?(((((
Я их, как вижу, аж вся дрожу!
Ну НЕНАВИЖУ-с.
Россию люблю!
Плетью обуха не перешибешь!
Знаю-с!
Но и ОНИ-враги! Должны исправиться
(или испариться и в ад катиться)?..
Россия во ВСЕЙ мощи ЕЩЁ возродится!
Предсказания пророка-Авеля читали?
БОДРСТВУЙТЕ!! Победа будет за НАМИ!!
Где Минин и Пожарский..
Чтобы жидам стало жарче??(((((

В колонках играет - кис-кис=мяу!
Настроение сейчас - Юморное!

Убила сама лично сегодня огромную крысу...
А вчера ...трех н\рожденных котят утопила.
Оставила одного беленького кота.
Моя Бэллка котится в год 4 раза !

Для меня это "подвиг"
Хотя, впрочем, ерунда.
Но это ж надо , да?
Вбежала крыса в коридор!
Хорошо в руке сапог был!
Собиралась уходить.
Не растерялась и по башке ей
успела засадить!
А если б нет!
Вот бы наплодила она 12 крысей!

Мышата еще симпатичнее,
Особенно на картиночке.
Которую я Вам, ПЧелочки, дарю!
Всех люблю, по дневам и д ю...=====

(фото убиенной мною крысы в фотике есть , но надо ли сюда ставить?, я их чего-й-то не особливо люблю, а Вы?)

Настроение сейчас - Юморное!

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить
...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно
...если я не плачу, это не значит, что я сильная
...если я плачу, это не значит, что я слабая
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
...если я напишу, это не значит, что я простила
...если я вспомню, это не значит,что мне уже легко
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину (с.)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Юморное!

Как вести себя в ресторане?
Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! Немного жесть, но в написанном --- кое что ЕСТЬ!
Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно - вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет – не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".

В колонках играет - Магомаев! История любви.
Настроение сейчас - юморное, веселое

Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
- "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

Настроение сейчас - Юморное!

Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола вылезти просто невозможно:


* Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

* Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

* Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

* Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

* Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

* Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

* После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

* Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.

* Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.

* Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

* Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

* Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

* Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло

* Сегодня по ТНТ показывали очередную серию "Домдва"... Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя!.. Так и вышло!

* Сегодня утром пьяный водитель ворованного Камаза дал мне тысячерублевую купюру!.. Где-то к середине протокола понял, что она не последняя!.......... "Продажн(зачеркнуто) Любой сотрудник ГиБэДэДэ"

* Вчира за завтраком проглотил случайно 15 метров бельевой веревки... С прищепками... Много думал... Съел пол-куска хозяйсвенного мыла... Так и вышла!!!... ))))

* запер кошку в ванной.как оно оттуда вышло?

*
вчера смотрела "мастер и маргарита" к середине фильма было ощущение, что кто-то напишет по сценарию книгу. так и вышло

*
собирал вчера системник, держал во рту винтики, начал поднимаца с пола - ударился головой об крышку стола.. 1 винтик случайно проглотил... задумался, как же его извлечь теперь?... ну, думаю, пох... сам выйдет...Так и вышло.

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ!!

Милые мои, здравствуйте! Пишу редко, нет настроения, простите! Но потрясена!!!
Муслим Магомаев скончался, похороны 28 октября.
Опечалена, т.к. это СВЕТОЧ Советской эстрады.
Любимец множества женщин.
Под его песни прошла моя молодость.
Мама пришла как-то очень радостная с огромным букетом.
На вопрос... от кого?
сказала:"Ты не поверишь! От Муслима!!!"
Тогда это было не мыслимо!
Мама работала в Кремлевской больнице врачом.
Дарили ей подарки часто!
Но от Магомаева===это да!
Вот что я вспомнила.
Светлая память великому певцу!
Интересно а православный ли он был?
Впрочем ... это Важно теперь только для спасения его души.

Настроение сейчас - Отличное! Чего и всем желаю!

По телевизору красивые женщины рекламируют обезжиренную колбасу и легкий конфитюр под девизом: «Я хочу оставаться такой, какая есть». Чудовищная идея! Я ежедневно меняюсь, потому что учусь, я расту благодаря жизни и тем вызовам, которые она мне бросает. И наблюдаю в зеркале с удивлением и приятным изумлением, как эта жизнь сказывается на моем лице. Нет, я не хочу оставаться такой, какая есть. Я хочу меняться, учиться, расти, и чтобы мое лицо было отражением моей души...
А душа и сердце не спокойны, когда держишь обиду или злобу на кого-то. Поэтому отпустить обидчика из вашего подсознания полезно для нас же самих. И как только я рассталась с мыслю подачи искового заявления в суд, то мне стало гораздо легче жить.
Я писала Лучинке солнца Из Владивостока, что один случайный знакомый ,Виталий , год назад "впарил" мне систему с чернилами и картриджами для цв. принтера. Она экономичнее раз в 10, но пока стояли те, одноразовых по 400 р.( печатала я редко.) Звоню Виталию, прошу приехать, как и обещал и поставить то что привез год назад. Он--- в ответ, что нет времени. А на мое сказание, ЧТО система совсем не для моего принтера и он знал об этом, совсем разозлится и ответил , что не желает общаться. Влетела я , короче еще и с ремонтом, т.к. чернила залили цв. принтер.. Виталик загнал с накруткой. Зло разбирает, не жалко денег, как несправедливо он поступил. Прямо аж ТАК и думаю, что суд присудит. Уже б завтра подала, ЕСЛИ бы во вторник со своим дух. отцом не поговорила.
А отец Александр сказал:" Не надо подавать, сумма маленькая, хотя и подашь на суд, и выиграешь иск!!Но душевный покой потеряешь, да и его озлобишь. Сам Господь разберется с ним! НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЮ!"
Я что-то пыталась мякнуть, что мол несправедливо Виталий поступил!
А батюшка:" Сама-то всегда честно поступала? .. За твое не памятозлобие Господь простит тебе, а обидчика вразумит только Ему одному ведомыми путями".
Отпускает действительно, вот выскажу все в днев и закрою эту тему. А Виталия бедного жаль, у него и дом 2-х этажный и машина, а жена раком болеет. Он под ее влиянием испортился за неск. лет, обманывает многих православных в частых сделках, он и в компе и в копировании dvd дисков и распространении их соображает. Деньгу зашибает. А покоя душевного , видно, нет.
Зато я , с Божией помощью, для себя сделала вывод---- многие даже православные живут обманом, а это не есть хорошо!
Написала, миленькие , чтобы и Вы, прежде, чем куда-то в суд обращаться, со своим дух. отцом советовались. А главное... ЗАБЫТЬ и простить и легче самим станет жить! Или я не права?

Настроение сейчас - юморное

Страшилка на ночь!

КОМУ КАК? А МНЕ ОЧ, ПОНДДРАВИЛАСЬ ИДЕЯ!!!

Анекдот с форума:

"Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать."

Ну и у меня в скутер тоже 5 входит,
не хватит, кто добавит? А? Или жадные мы все? ...
Галина Ледкова
А анекдот КЛЕВЫЙ!!!

В колонках играет - Смеяться пользительно, вот удивительно!
Настроение сейчас - юморное

Группа ОМОНа, тихонько хихикая, заявила об уничтожении 20 гектаров
конопли...

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай : "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь,милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.


Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
-??!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая.
А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

В магазине:
- Hе найдется у вас какой-либо пpиличной кофточки?
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.

- В эфире концерт по заявкам! Валя Н. из СБУ просит передать Сюзанне С. из Конституционного суда привет и песню А. Челентано «Сюзанна». Это очень трогательная песня! В ней поётся о горькой судьбе девушки, которая вынуждена продавать себя, чтобы заработать на жизнь своей престарелой маме!

- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе.
- А ему там нравится ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.

Настроение сейчас - Солнечное, как на улице.

Миленькие мои, соскучилась. Всем вечер добрый!
А вчера у меня был молитвенный вечер, значит и радостный, т.к. была в храме Елизаветы, что рядом со мною и где служит мой дух. отец.
ТАК молилась ...что сердце прыгало от счастья, народу мало, спокойно, нет суеты, как в нашем Дивеевском монастыре.. А главное---то, что о. Александр НЕ запретил мне общаться на Лиру, но ... понемногу. Дополнительно отдала списочек за новых ПЧелочек. Уже ок. 100 человек за которых идет молитва.
В коммента читаю, что интересно, поэтому продолжу тему...
Если есть желание, то возьмите посты в цитатник, пусть другие прочтут.
Я ведь за 18 лет жития моего здесь многое повидала, вот подлинная история, которой я лично была свидетельницей .. где-то в 92-93 году.

Заканчивался водосвятный молебен в Троицком соборе.
Вижу от мощей о.Серафиме качаясь идет молодая женщина в одежде прапорщика, еще в то время в шинелях женщины ходили. И мужским голосом кричит:"А, приехала, сволочь! От меня избавиться хочешь!!Не выйду, НЕ выйду!"
Женщина, своим женским голоском : "Выйди, не мучь меня, больно!",
и идет, взявшись за живот, в правый придел к водосвятному молебну.
Народа было на молебне человек 50-70, все стояли ближе к солее, а эта женщина вдруг упала на пол и крестообразно руки раскинулись, из них выпали Ев. и четки, а кистями об пол стучит, пытаясь крестное знамение сотворить, но рука с силой вновь, управляемая нечистым , об пол бъется! А он мраморный! Пальцев костяшки в крови! Сама Женщ. как в припадке, кричит : "За что ты меня мучишь? Уйди, прошу!! Устала!! Выйди , за что мне это?"
И слышу громким мужским басом ответ из уст этой Женщ.: "За грехи ПОКОЛЕНИНИЙ!!!"- 3 раза повторил!
Конечно же... все бросились от этой бесноватой по сторонам, но...увы.... почти по тому же сценарию, что не могу как медик не оказать помощи.., ПЕРЕКРЕСТИЛАСЬ , наклонившись над этой женщиной, взяла ее руку правую и помогла ей сотворить крест на ней самой, вложила в другую четки, Ев. --в карман.... , а прихожане шипят:" Зачем, нельзя! На тебя перейдет !"
О, смелые верующие!
По вере Вашей и дано будет Вам.
Творите с Божией помощью добро и Вам воздастся.
Не дай Бог кому-то в такой же ситуации без помощи оказаться!

Попросила...да и сам служащий иерей с дьяконом подошли и начали кропить с молитвой эту женщ. водой с молебна.Она извивалась на полу, кричала .. и в ней кричал бес, матерился страшно, но через неск. минут. ... все слышим:"Извел меня Серафим, выхо-о--ж-ж-у-ууу!"
Женщ. поднялась с пола, потихоньку... побрела на улицу. Помогла ей присесть на скамейку, спросила, не нужно ли чего , она сказала, что ее ждут на машине друзья, устали и пошли пообедать , а она решилась все же до конца молебна достоять и чувствовала, что из живота что-то в конце как бы выходить стало, сейчас ей намного легче, хоть и слабость в теле. Однако говорила она своим голосом. Поблагодарила за помощь и увидев, что к ней идут ее коллеги... я пошла домой.
P.S: Из этого я сделала вывод, что грехи поколений ложатся и на нас, а в некоторых проявляются, в мучениях и молитвах очищаются желающие по Воле Божией, Слава Богу, что я сподобилась видеть все воотчию, дабы рассказать Вам!
Храни Вас Господь!

В колонках играет - Дивны дела твои, Господи!
!

Немного о себе:
ЛЕДКОВА ГАЛИНА ИВАНОВНА.

Донская казачка.

Предки выходцы из Воронежской губернии. Дед в 1 -ю Мировую войну дослужившись до офицерского чина, получил дворянский титул при Царе Николае 2.

В конце 20-х годов с семьей был раскулачен и сослан в г.Хабаровск. Где родилась моя мама, а в 50-х годах ХХ века аз, грешная Галина.

В 60-х годах мама и отец и конечно же я с сестрой, переехали в Москву. Отец, (он был полк.военно-мед. службы), умер в 1989 г., а мама- в1984г.-врач-гомеопат (покоится Ваганьковском кладбище) . Но в то время они были живы.Я закончила школу+Торговый теникум (по спец. бух. учет)+мед. училище при 1-ом ММИ им. Сеченова (по специал. мед.сестра широкого профиля).

В 1990 году я переехала на ПМЖ в Дивеево. Дом оч. большой, рядом с монастырем. . Переписка в личке или на эл. адрес diveevo-kazak@ya.ru

Принимаю паломников Размещается 40 чел в 10 комнатах.
Желающим могу помочь с покупкой дома, дачи, квартиры, участка под ИЖС.

Проезд из Арзамаса 2 до Дивеево автобусом. 1 час 20 мин. по времени. До ост. по требованию СельСовет. (это на ул. Арзамасской). Первый поворот направо---это как раз и есть моя ул. Бекмешова, дом 8. Увидите голубой высокий сплошной заборчик и голубой кирпичный дом. Заходите, собака не кусается, я тоже. Будем чай вместе пить. От остановки ходьбы 1 минута. До конечной ост. в Дивеево НЕ доезжать!



ДОПОЛНЕНИЕ:
Причина переезда из Москвы в Дивеево--- ---- ОБЕТ БОГУ!
В декабре 89 года перед операцией сказала, что если жива останусь, уеду в монастырь.
15 января 1990 года в День Памяти о.Серафиме утром проснулась, а вся подушка в слезах.
Снилась Канавка Богородицы и что я стою перед началом ее, где сейчас восточные врата. Предо мною блок фундамента и бугор. Навстречу идут с начала Канавки неск. сестер в одеянии. Подходят ко мне и спрашивают:" Что ты здесь стоишь и не помогаешь?"- при этом они силились этот блок убрать с дороги. Я, конечно же в ответ, что не могу и 1 кг поднять, шов 22 см еще болит. Они: "Жива осталась, твое место здесь!"
Я же в слезах упала на том месте, где стояла... да так и запомнила сон на всю жизнь! А те, которые запоминаются, я читала у святых отцов--- от БОГА.
Поправилась немного и в июле полностью переехала в Дивеево в 1990 году.
Поразительно то, что бугор и блок в действительности были на том самом месте, что видела во сне. Через год фундаментный блок, а он размером в дл. метров 5 и ширина и высотою по 50 см., увезли, за неск. лет выровняли огромный бугор, отстроили Преображенский собор и много красоты вокруг монастыря сотворили... но это уже совсем другая история.



Снимок мною был сделан во время Крестного хода 1 августа 2008 года.
Где икона Царя Николая 2, как раз лицом к Канавке стояла во сне я.
Простите, другого снимка не нашла.

В колонках играет - не умру без Лиру?
Настроение сейчас - нормальное, философское.

С темой про жидов буду подвязывать, да и с Лиру тоже.

Радостную весть в личку получила, что одна 19 летняя ПЧелочка окрестилась недавно, а мы с ней по Скайп общались неск. раз.. Господь управил. Это гораздо приятне для меня, нежели ругать жидов.. Я их не люблю, Предсказания Авеля д. сбыться, что и жидовской иго будет разгромлено.... но а своя семейная жизнь рушится... муж смотрит в мои пустые , уставшие от Лиру глаза и попросил меня сказать, ЧТО... во имя нашей любви, себя береги, побольше спи, не рви сердце.. и т. п.. Я пообещала ему . Да и действит. хоть и патриотка, но не идиотка... надо меру знать, иначе и в ящик можно запросто сыграть. Плетью обуха не перешибешь, хотя м.б. кто-то все же вникает и читает??!
Можете не отвечать, милые мои Пчелочки.
Я почти не буду ставить коммента в Ваши дневы, т.к. склероз..(кого вижу у себя, к тому и захожу), С кем сдружились.. сегодня обзвонила. И в СКАЙП поговорили.
КСТАТИ, у меня благодаря ЦУ Денек-Галинкиной и ее мужа помощи ВСЕ НАСТРОИЛОСЬ, теперь могу говорить и меня слышно и их! СПАСИБОНЬКИ!!
Кому нужна---
galina27925 ЗВОНИТЕ, с радостью поговорим неск. минут.
Сами знаете, миленькие, кого и КАК я люблю, но своя семья дороже.
Кое какую задачу на Лиру за 7 мес. выполнила.
Если быть честными, то всем почти безразлична жизнь ПЧелок, уйдет ли кто, придет.., мы почти зомби, это наводит на плохие мысли, что силу воли подавляет ЭТА железяка...
Плюсом явилось за все время общения то, что со многими сдружилась и благодаря этой ЖЕЛЕЗЯКЕ все ж научилась кое чему.
С Лиру .(да, да.. Лебед. Верность, спецом щас примерно считанула в компе по страницам, закачала более 5 тысяч картиночек.) Но пока их в пост вставишь, то копаешься, как свинья в апельсинах.
Во всем есть свои плюсы и минусы, в мире----добро и зло(чтобы мы не расслаблялись) радости и несчастья, свет и тьма. Ангел и агел, здоровье и болезни, смех и слезы , негатив и позитив !
Так вот я , кто б и как ко мне не относился, желаю, с Божией помощью,
только спасения души для Вас, мои родные и ставшие такими близкими за 7 месяцев общения друзья и подруги.
Приветствую НОВЫХ ПЧелок, сами знаете КТО, почти со всеми в личке списалась. Заходите, я тоже зайду.
Камэссочка, Анастасия!! Когда же ты приедешь? Девочка моя любимая, я переживаю за твою жизнь! У тебя оч. опасная работа. Ты герой, спасатель человеческих жизней, но а я буду молиться, чтобы Господь тебя хранил.. Я у тебя в дневе неск. раз была, в личку тоже крик души изливала!
В Дивеево молебны служат по понедельникам. Завтра пойду на молебен, кто успеет, пусть в личку скинет имена (это новенькие,) а за всех с кем общаюсь, постоянно молится мой духовный отец. Александр .. 74 имени список отдала.
АНГЕЛА ВСЕМ ХРАНИТЕЛЯ!!!

В колонках играет - Мы в бой пойдем
Настроение сейчас - бодрое! С нами Бог!

Стоит ли говорить, что для православного сознания само понятие "иудео-христианства" абсурдно. Оно не имеет права на существование из-за несовместимости по самой сути двух религий - иудаизма и христианства. Ибо одна из них - религия ненависти и богоборчества, а вторая - учение о любви и благодати Божией. Откуда же возникла эта нелепость?

"Новая эра богословской мысли" провозглашается многочисленными "иудейско-христианскими центрами": "международным христианско - иудейским советом", "католической комиссией по диалогу с иудаизмом", "клубом католической интеллигенции" и т.п., в которых иудейская сторона представлена раввинами, настоящими ревнителями иудаизма, а вот христианская (какая неожиданность!), в основном, евреями, принявшими христианское крещение.

Диалог "от лица христиан" с иудаизмом ведут крещеные евреи, не только не порвавшие с иудаизмом, но и откровенно заявляющие о своей "лояльности к вере предков", считающие, что "требовать от них иного было бы очень негуманно и жестоко". Более того, - евреи, не стесняющиеся сообщить о факте получения ими благословения раввинов на христианское крещение. Очевидно, не случайно в отчетных материалах так откровенно делается на этом акцент - чтобы "свои" брали пример на будущее. Это - готовые инструкции и руководство к действию для посвященных, внедренных в Православную Церковь с целью ее разложения и порабощения.

"Православные" евреи не просто принимают крещение, но с поразительной быстротой, (как правило вопреки канонам) и священнический сан. Вскоре они занимают влиятельные места в церковной иерархии (во всевозможных церковных комиссиях, центрах, советах и т.д.), позволяющие им делать официальные заявления "от лица христиан", дающие возможность решать, куда в будущем пойдет наша Церковь.

Вот они-то и явились в последнее десятилетие глашатаями "новой богословской эры". Надо ли говорить, что по церковным канонам такие "крещеные по благословению раввинов" священники не могут считаться не только иереями, но и вообще христианами.

Целенаправленно и расчетливо проникают эти волки-оборотни в церковную ограду, дерзко покушаются на Церковные Таинства и святыни. Племенная спайка и мощная международная поддержка делает их при этом особо опасными.
А что же мы, православные?
Все ли мы делаем для того, чтобы уберечь нашу Мать-Церковь от их тлетворного влияния?

Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, подай нам, грешным, силы и мудрость, необходимые для победы в нашей святой борьбе!
Аминь.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - Юморное!

Наслаждайтесь!:

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
- Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
- Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
- Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
- Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
- Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
- Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
- Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
- Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
- Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
- Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
- Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
- Кто поджег мочалку??? Мама
- А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
- Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
- А я то-то причем??? Люша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
- Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
- А ты не заметил? Кирюша
- Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
- Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
- Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
- Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
- Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
- Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

- Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
- Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
- Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
- А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

- Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
- Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
- Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
- Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
- Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, я тоже больше не буду... Люша
- Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
- Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
- Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
- Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
- Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
- Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
- Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

- Александр, «рыло» - это неинтеллигентное слово. Папа

- Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
- Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
- Убедительно. (без подписи)
- Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

- Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
- Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
- Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
- Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
- Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
- Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
- А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
- Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
- Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
- Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
- Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
- Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
- Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
- Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
- Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
- То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

- МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
- Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
- Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
- А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
- Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
- Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
- Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
- Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
- Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
- Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
- Ну-ну. Папа
- Антон, у нас прекрасные дети. Марина

- Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
- Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
- А почему его тогда бил не Кирка? Папа
- Били оба. Марина
- В школу не пойду. Антон
- Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

- Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
- Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
- Марина, я их убью. Честное слово. Антон
- Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
- Марина, нет! Я повешусь! Антон
- Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей.
- Марина, я согласен год питаться макаронами.
- Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
- Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
- Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
- Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
- Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
- Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
- Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
- Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
- Марина, я тебя люблю. Антон
- Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
- Мама, ты у нас молодец. Люша
- Антоша, вот видишь, я же тебе говорила, у нас прекрасные дети. Марина.

- Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа.