В колонках играет - сапать пора
Настроение сейчас - засыпаю

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:

- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".

Панк: - Ах, извините, садитесь!



- Как можно развести глухонемую девушку?

-... на пальцах!



На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.



Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..





Из запроса в "Службу знакомств": "Мне от женщины что надо? Не

больше, чем другим мужчинам: корми посытнее да повкуснее, не перечь

мужу, образцово и экономично хозяйствуй, а бабу я себе, где хочешь,

найду."



Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл..



- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...



Надпись на двери, при входе в синагогу:

-Зайти в храм с непокрытой головой, равносильно прелюбодеянию.

-Женщина заходящая в ту самую синагогу говорит:

-Пробовала и то и другое разница конечно существенная...



Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена, - правда ли, что

все люди произошли от обезьян.

- Да.

- Все, все и даже я?

- Да, но вы от очень хорошенькой.



- Ты что, ни разу налево не ходил?

- Почему?! Ходил...

- Ну и как?!

- Как, как - коня потерял...