Настроение сейчас - философское

Есть такая притча о человеке,который встретился на небесах с Богом.Бог показал человеку весь его жизненный путь,где по следам было видно,что Господь все время шел рядом с человеком.Но тут человек увидел самые тяжелые периоды своей жизни,а там были только одни следы.Тогда он обратился к Богу с упреком:"Господи,когда мне было трудно,ты меня оставил!" На что Бог ответил:"Ошибаешься,там не твои следы,в то время я нес тебя на руках"

Настроение сейчас - философское

Некогда межу раем и адом было лишь небольшое различие - выглядели они полностью одинаково. Случилось так, что человек, который только что оставил свое тело подошел к вратам рая.

Петр открыл врата и спросил человека: "Где ты хочешь быть, в раю или в аду?".
Человек был удивлен таким выбором, но ответил: "Ну, раз уж меня спрашивают, то я хотел бы узнать - в чем же разница?"
Петр ответил: "Я покажу тебе, но нам придется подождать, пока не придет время обеда".

В два часа Петр взял новичка в ад на обед. Дома и местность в аду выглядели волне прилично, даже роскошно и человек был удивлен, и температура была комфортная. Они пришли в столовую с круглыми столами. Посреди каждого стола, стояла большая чаша. На каждом месте лежала ложка с невероятно длинной ручкой. Неожиданно зал наполнился людьми, которые сели за столы и ожидали сигнала, чтобы приступить к еде. Люди выглядели голодными, даже отчаянными. Раздался сигнал клаксона, каждый взял ложку и опустил в чашу. Было ясно, что длинная ручка, как раз предназначена для того, чтобы каждый мог дотянуться до чаши, но никто не мог развернуть ложку, чтобы положить еду себе в рот. Люди стали нервничать и новичок понял, что все буквально голодали.

Шокированный он посмотрел на Петра и сказал: "Если нет видимого различия между раем и адом, как же выглядит рай?"
"Не спеши, - сказал Петр, - мы только что пропустили обед в раю. Нам надо подождать".
Когда время пришло, Петр взял новичка в рай - прямо в столовую. Зал выглядел в точности также как и в аду - такие же столы, каждый с чашей, полной пищи в центре. И каждое место было с ложкой с длинной ручкой. Но в чем же разница!

Люди здесь выглядели сытыми и довольными. Сигнал к началу обеда был не громким звуком клаксона, это была молитва, и после вознесения молитв, каждый человек с улыбкой брал большую ложку, погружал в чашу и использовал ее, чтобы накормить своего соседа, в то время как его кормил кто-то другой. Все происходило в атмосфере любви. Новичок рассмеялся, а люди восхваляли друг друга и Верховного Господа.

Новичок понял: рай - это место, самоотверженности, а ад - себялюбия. Рай - это общество заботы и любви, а ад - общество борьбы за существование."

Настроение сейчас - философское

Одна из тысяч историй моего любимого автора- Бруно Ферреро:

Однажды несколько крестьян возвращались поздно вечером домой. Внезапно налетели тучи и подул ураганный ветер, хлынул дождь.
Путники решили спрятаться на время грозы в расположенном неподалеку заброшенном замке. Они зашли внутрь, развели небольшой костерок и молча сели ждать, когда же ненастье утихнет.
Но оно не прекращалось, а наоборот, с каждой минутой все усиливалось и усиливалось. И тут один из крестьян сказал: "Должно быть среди нас находиться великий грешник, и Бог хочет его покарать, а мы вынужены страдать вместе с ним. Давайте посмотрим чью шапку ветер унесет первой. Наверняка ее хозяин и будет виноват в наших страданиях."
Они так и сделали, и ветер подхватил шапку одного из самых добрых и порядочных крестьян. Все сказали: "Ты должен уйти в бурю, чтобы мы спокойно дождались ее окончания, а потом продолжили путь домой." Крестьянин, горько заплакав, вышел навстречу ненастью. Но не успел он отойти и на пару метров от замка, как в этот самый замок угодила молния и он сгорел.
А некотрое время спустя утих дождь, и крестьянин в одиночестве добрался домой.

Настроение сейчас - юморное

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!


Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Настроение сейчас - юморное

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Настроение сейчас - юморное

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

-----------------------------------------------------------------------------------------
Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
===========================================================
Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле..." Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
=========================================================
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
==============================================================
Пописай в сугроб почувствуй себя лазером!!!
==============================
У бабочки-однодневки начались пятисекундные.
===================================
- Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
- Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу на яйца!
=======================================================
4 часа ночи,звонок в дверь..Открывает муж-на пороге жена пьяная в гавнище,в рваных колготках,в одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах..й надо! Я за гитарой...! :D :D :D
============================================
И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
============================================================
При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.
----======-------========----------=========--------------============-------------

Настроение сейчас - юморное

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
================================
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
==================================================

Настроение сейчас - юморное

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
=====================================
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
==================================
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
========================================
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
============================================
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
=================================================

Мой коммент , Г. Ледкова..
Они че охренели, как это Бога нет??,
где у училки мозги в жопе что ли???
Сорри, но я верующая и возмущена !!!
ФФсе с понед.Великий пост,
с анекдотами надо подвязывать, НЕЗЯ!!!

Настроение сейчас - юморное

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Настроение сейчас - юморное

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Настроение сейчас - юморное

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно...
------------------------------------------------------------------------------------------------------Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца еще пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни х*я себе комедия! Они е*у*ся, а ей комедия?!
================================================
==А давайте вместо чучела на масленицу сожжем ДОМ 2!!!!?
------------------------------------------
Сосед это вредное животное, которое живет рядом с человеком.
------------------------------------------------
===============================================
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!!
====================================
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести
=========================================
Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоица:
- Доктор, что там у меня? всё в порядке? скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
- Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожанным салоном!
======================================--====

Настроение сейчас - юморное

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и
говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
==============================================
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована российская сборная за применение допинга -
горохового супа.
------------------------------------------------
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
=================================
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала.
-------------------------------------------------------===============---------------------------------

Настроение сейчас - юморное

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
==================================

Настроение сейчас - юморное

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Настроение сейчас - юморное

Украинская милиция конфисковала самодельный самолет. Местная
транспортная милиция изъяла летательный аппарат, который сделали в
обычном гараже в Ахтырке якобы для продажи. На самом деле местный дед
дядя Тарас давно купил ФАНеРУ и соорудил ЕРОПЛАН чтоб умотать нахрен
подальше из этой гребанной Украины от голодомору.
==========================================Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР - Скажите это какой город?
п - Москва
НР - какой сейчас год, а?
п - 2030
НР - А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир
П - да нет, сантехник
НР - Как зарплата?
П - Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже
НР (неунимается) - и сколько в ресторанчике то?
п - недорого .... всего то 5 юаней
============================
Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
===================================

Настроение сейчас - юморное

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
==================================================
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
==============================================
Китай решил купить Монголию... под кладбище.
================================== Остальные остались без работы,- вздохнул сперматозоид, глядя на
успешно финиширующего собрата. - Предложение явно превышает спрос,
мировой кризис однако...
===============================================
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:

Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
====================================
Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки
===================================
- Из-за кризиса ряд американских штатов может отказаться от смертной
казни – слишком дорого.
- Во везет американским зекам! Теперь электрические стулья отключат
за неуплату по счетам!

==========================================

Настроение сейчас - юморное

Известно, что для женщины размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля,
дома или камушка в колечке.
=============================
Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага.
Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ
===============================
Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению,
всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
-----------====================================
Журналист эксперту:
- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
- Доллар будет... да, доллар будет.

Настроение сейчас - юморное

Встречаются две блондинки:
- Ты где работаешь?
- На вертикали власти.
- Ух ты! И что же это за местечко – исполком, министерство?
- Стрип-клуб называется. Вертикальный шест и полная власть над мужиками!
===============================================В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в
Санкт-Петербурге.
=============================================
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
=============================================
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи
совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего
рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил
своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,
и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься
в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
=====================================
отдам котят в хорошие руки. интим не предлагать.

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи
совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего
рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил
своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,
и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься
в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Настроение сейчас - отличное! юморное!

Если про Вовочку анекдоты надоели, то щас буду другую подборку делать, пошла в инет.
Кого сильно ДОСТАЛА... сорри.. право на вылет за Вами. Но все ж по кому скучаю или вижу у себя... залетаю.
Удачных выходных!
Заранее прошу прощение, хоть это будет и в ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНИЕ, но муж приедет, не до компа.
Завтра днем буду по дому уборкой заниматься и блинчики готовить с мясом и творогом.
Скорее бы лето, зелень кругом.. КРАСОТА.
А этой зелени в руках.. кому надо.. берите.. м.б. и наяву появится.(шучу).
Всем приветик, обнимаю тех, кого оч. люблю. Сами знаете!!

Настроение сейчас - юморное

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок
и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
=============================

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Настроение сейчас - юморное

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
ъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
-----------------------------------------------------------------------------------

Настроение сейчас - юморное

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
=================================================
Приходит Вовочка домой.
- Ну как дела в школе? - спрашивают родители.
- Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе
с Киркоровым!
- Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
===============================================
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
==================================================
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.
===============================================
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
==================================
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
==============================

Штирлиц упал с крыши и чудом уцепился за балкон.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Настроение сейчас - юморное

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
-------------------------------------------------------------------------------
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.
===================================
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
===========================
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
===============================================

Настроение сейчас - юморное

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
============================================Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
==================================
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!
---------------------------------------------=========================---------------------------

В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - юморное

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
=============================
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
================================
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
==========================================
Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
=================================================
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
===============================================
Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
-----------============================-------------------

Настроение сейчас - юморное

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
================================Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
====================================

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
============================================

Настроение сейчас - юморное

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
==================================================
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
=======================
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется,
а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
===========================================
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
=============================================

Настроение сейчас - юморное

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
=====================================
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
=========================================
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!
==================================
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!!
===================================

Настроение сейчас - юморное

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
=============================Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
====================================
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
---------------------------===================================-----------------------
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
=====================

Настроение сейчас - юморное

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский
==================================
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
========================================
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
=====================================
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.

Настроение сейчас - юморное

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - юморное

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
=======================
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!
==============================================
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
=========================================
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
==========================================
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?
=======88888888888==========888888888888=============

Настроение сейчас - юморное

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
===================================
Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
=========================================
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
--------------------------------------------------------------------------------------
Одиночество – это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми
девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и
трубки ни одна не берет!
=========================
После предельного уровня сокращения вооруженных сил России, они будут
состоять из пяти человек:
- Верховного Главнокомандующего;
- Министра Обороны Верховного Главнокомандующего;
- Начальника Генштаба по обороне Верховного Главнокомандующего;
- Начальника Тыла Верховного Главнокомандующего;
- Камельмейстера для имитации шумов военной техники...
-----------------------------------------------------------------------
Сокамерник жалуется Ходорковскому:
- Представляешь, братан, чтоб меня сюда упрятать, менты мне наркотики
подкинули?
- Ха! Мне, вон, целый ЮКОС подкинули!
===========================
Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.
----------------------------------------------------------===============
Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей
стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах
выросло количество воспитательниц.
============================


ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

В колонках играет - В. Леонтьев. НЕНАГЛЯДНАЯ СТОРОНА.
Настроение сейчас - нормализуется!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.(с)
-------------------------------------

Приветик, милые.Если б пила, м.б и легче стало.
Понемногу отхожу от кидняка. (на 1 лимон руб) Казаки---предатели, уж как можно мне после этого ваще кому-то верить.
Поэтому-то и все муси-пуси на Ли ру тоже в основном наигранные. В наше время даже в семье и то раздоры, убийства из-за денег, жилплощади и так просто на почве бытовухи по пьянке.
Вылезла за счет своего оптимизма и анекдотов.И опять -таки.. это не выход, а уход от спасения души.
Поэтому-то сходила в храм. Подала записочки,+ за многих ПОДРУГ НА ЛИРУ, помолилась слезно и сердечко понемногу успокаивается.
ПРИВЕТСТВУЮ еще неск. новых ПЧ, (по именам забываю), но вот Ангел Тепла .. рада\, уж больно ник красивый!
Сразу ...(в кот. раз!!) пишу, что сил нет ходить с комментами в дневы..
Хотя до недавнего времени.. мчалась, На "Привет, Галина!", смотрела и комментила по 5-10 постов.
Щас.... ТАК .. свое здоровье .. гораздо важнее.
Поэтому... если интересно, читайте.. можно смалик в комментах оставить,буду знать что кому-то нравится. В ответ зайду, ежели не забуду.
Пока пост не начался, от анекдотов сама угораю и по неск. постов в день буду кидать. А в Великий пост... уж не до смеха... перейду на духовные темы и притчи.
Всем тепла, радости, ведь МАСЛЕНИЦА!!!

Настроение сейчас - юморное

Обычно пьянка до посинения начинается словами:
-По бутылочке пива и домой.


Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


Девушки. вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их еще щенками всех давно уже разобрали...


Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!


Носки - не презерватив, можно и рваные надеть.

Грузинская деревушка. Крощка син к атцу пришоль, и спрасиль:
- Папа, а пачэму у карови сиськи мэжду ног, а у мами - мэжду рук?
- Да патамущта у тваей мами - жьопа вмэста галавы! Пониль?
===========================================


В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Настроение сейчас - философское

Путник шел по крутой горной тропинке, и вдруг дорогу ему преградила упавшая сверху огромная каменная глыба. Он попробовал обойти ее сбоку, но у него ничего не вышло: слева был обрыв в глубокую пропасть, а справа поднимался вверх почти отвесный склон. Но, может быть, перелезть глыбу сверху? Нет, и это было невозможно. Он попытался освободить дорогу, сдвинув камень в сторону, и долго трудился. Он очень устал и весь обливался потом, но все его усилия оказались напрасными. Поняв, что ничего не может сделать, он присел на ствол упавшего дерева и печально сказал:
— Что станет со мной, когда придет ночь и я окажусь в этом пустынном месте без пищи, без укрытия и без защиты, когда хищные звери выйдут из своих логовищ в поисках добычи!
Душа его была охвачена горькими мыслями. Подошел другой путник, тоже попытался сдвинуть камень — и он ничего не добился. Он молча присел рядом с первым, и голова его поникла на грудь.
А потом подошли еще несколько человек, но ни один из них не смог сдвинуть глыбу, и всех охватил страх.
Наконец один сказал остальным:
— Друзья мои, давайте помолимся нашему Отцу, Который пребывает на небе. Увидев, какая беда постигла нас, Он пожалеет нас!
И все по его совету помолились, опустившись на колени. Потом он сказал:
— Братья мои, кто знает, может, вместе мы добьемся того, что не удалось каждому в отдельности?
Они встали и, дружно взявшись, столкнули громадный камень в пропасть. Больше он не загораживал им дорогу, и они смогли беспрепятственно продолжить путь.
Путник — это человек. Крутая тропинка, по которой он идет, — его жизнь. Каменная глыба — это препятствия, которые встречаются ему на каждом шагу.
Ни один человек, даже самый сильный, не мог сдвинуть с места каменную глыбу. Но Бог никогда не оставляет тех, кто повседневно с чистым сердцем обращается к Нему, и всегда помогает им. Когда люди объединились, помолившись Ему, вес каменной глыбы оказался таким, что они смогли сдвинуть ее.

Настроение сейчас - философское

Давным-давно, когда сгорела большая библиотека, уцелела в ней, лишь, одна рукопись. В течение многих лет она покоилась в глубине книжной лавки, и никто не обращал внимание на свиток с обгоревшими краями.
Прошло много лет и вот однажды, в лавке сменился хозяин… Толстый усатый озлобленный на весь мир человек ворчливо перебирал свитки, книги, рукописи, и избавлялся от ненужного.
Таким образом, эта рукопись попала в руки случайного прохожего нищего. Перед тем, как разжечь костер ею, чтобы согреться, он поинтересовался, о чем же она… А в рукописи было написано: тот человек, который найдет на берегу моря горячий камень, обретет в жизни все, о чем мечтал… Нищий решил, что терять ему нечего, и поехал к морю.

И он поднимал камень за камнем, но были они холодны, и он выкидывал их в море… Так шли дни, недели, месяцы, годы… И, вот, однажды, дрожащая рука коснулась горячего камня… Он поднял его… и по привычке выбросил в море…

Наша жизнь, как берег моря, и мы день за днем ищем свою судьбу.
И очень жаль, если мы, найдя то, что искали, подобно тому нищему, пройдем мимо, лишь потому, что мы привыкли искать, а не находить….

Настроение сейчас - юморное-грустное

Однажды священник шёл по пустыне. И вдруг видит - навстречу ему лев!
Испугался священник и стал неистово молиться:
- Господи, прошу Тебя! Внуши этому льву христианские мысли!
А лев, будучи, видимо, тоже, благопослушным христианином, встал на колени и тоже стал молиться:
- Боже, благослови пищу, которую я принимаю!

Мораль притчи.
Чётче формулируйте свои потребности. Даже в молитвах. :)

Настроение сейчас - философское

Ученику, который постоянно всех критиковал, мастер сказал:
— Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других... Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю...

Настроение сейчас - философское

Сегодня я просил Бога дать мне множество разных дарований! Все то, что как мне казалось приблизит меня к заветной цели. Знал ли я о чем прошу? В сознании прозвучали слова Учителя: «Да, ты знаешь чего хочешь! Однако Господь знает что тебе НУЖНО! Будь готов получить это».

Каждый молящийся Богу: «Господь, дай мне смирение», — должен знать, что он просит Бога, чтобы Он послал ему какого-нибудь оскорбителя.

Каждый молящийся Богу: «Господь, дай мне сил», — должен знать, что он просит Бога послать ему испытания, чтобы закалиться.

Каждый молящийся Богу: «Господь, дай мне мудрости», — должен понимать, что он простит Бога послать ему проблемы, над которыми ему придется ломать голову.

Каждый молящийся Богу: «Господь, надели меня мужеством», — должен знать, что просит Бога послать ему опасности.

Каждый молящийся Богу: «Господь, дай мне блага», — должен знать, что просит у Бога возможности. Воспользуется он ими или нет — это другой вопрос.

Каждый молящийся Богу: «Господь, позволь мне любить», — должен знать, что он просит Бога послать ему несчастных и нуждающихся в его помощи.

Настроение сейчас - отличное! юморное!

проростки пшеницы
Наиболее известны проростки пшеницы. На Руси их использовали еще в 17 веке. Белки (26%), жиры (10%), углеводы (34%) прорастающих семян легко усваиваются нашим организмом. Количество микроэлементов и витаминов при прорастании существенно возрастает. Проростки пшеницы содержат калий (850 мг/100 г), кальций (70 мг/100 г), фосфор (1100 мг/100 г), магний (400 мг/100 г), железо (10 мг/100 г), цинк (20 мг/100 г), витамины В1 (2 мг/100 г), В2 (0,7 мг/100 г), В3 (4,5 мг/100 г), В6 (3,0 мг/100 г), Е (21,0 мг/100 г)и фолиевую кислоту (0,35 мг/100 г). Количество витамина С увеличивается при прорастании с 1,07 до 10,36 мг/100г.
Рекомендуются при лечении хронических колитов, гастритов и гастродуоденитов, при комплексном лечении язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки (противопоказаны при обострениях). Клетчатка (оболочка зерна) нормализует работу желудочно-кишечного тракта и благотворно влияет на кишечную флору. Проростки пшеницы улучшают работу кровеносной и нервной систем, облегчают последствия стрессов. Показаны при лечении аллергии, сахарного диабета и ожирения. Улучшают состояние кожи и ногтей, восстанавливают цвет седеющих волос.

пророщенные семена ржи
Прекрасный оздоровительный продукт - пророщенные семена ржи. Зерна содержат белки (13%), жиры (2%), углеводы (69%) и клетчатку. В них много калия (425 мг/100 г), кальция (58 мг/100 г), фосфора (292 мг/100 г), магния (120 мг/100 г), марганца (2,7 мг/100 г), железа (4,2 мг/100 г), цинка (2,5 мг/100 г), есть также фтор, кремний, сера, ванадий, хром, медь, селен, молибден. Содержат больше витамина Е, чем зерна пшеницы (10 мг/100 г), а также витамины В1 (0,45 мг/100 г), В2 (0,26 мг/100 г), В3 (1,3 мг/100 г), В5 (1,5 мг/100 г), В6 (0,41 мг/100 г), фолиевую кислоту (0,04 мг/100 г), витамины К, Р. Количество витамина С увеличивается при прорастании с 0,58 до 14,68 мг/100г.
По своему действию сходны с проростками пшеницы: компенсируют витаминную и минеральную недостаточность, стимулируют работу кишечника, усиливают перистальтику, нормализуют микрофлору, обладают легким послабляющим действием, способствуют очищению организма от шлаков. Проростки ржи показаны в тех же случаях, что и проростки пшеницы.

Позаимствовано у Доброй Феи.

Настроение сейчас - юморное

с, з, ш, ж, ч, щ, ц

1. У Сени и Сани в сенях сом с усами.

2. У осы не усы, не усища, а усики.

3. Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.

4. Осип охрип, Архип осип.

5. Не хочет косой косить косой, говорит, коса коса.

6. Сачок зацепился за сучок.

7. По семеро в сани уселись сами.

8. Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу, в грязи от груза арбузов развалился кузов.

9. Свиристель свиристит свирелью.

10. Две реки: Вазуза с Гжатью, Вазуза с Гжатью.

11. Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

12. По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

13. Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

14. Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

15. Шестнадцать шли мышей и шесть нашли грошей, а мыши , что поплоше шумливо шарят гроши.

16. Шли сорок мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше нашли по два гроша.

17. Четверть четверика гороха, без червоточинки.

18. Инцидент с интендантом.

19. Прецедент с претендентом.

20. Константин констатировал.

21. Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовашегося Николку.

22. Ценит цеп косец по косовице.

23. Косарь Косьян косой косит косо. Не скосит косарь Косьян покоса.

24. У ежа ежата, у ужа ужата.

25. Жутко жуку жить на суку.

26. Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке.

27. Течет речка, печет печка.

28. Щипцы да клещи вот наши вещи.

29. Тщетно тщится щука ущемить леща.

30. Поезд мчится скрежеща: ж, ч, ш, щ, ж, ч, ш, щ

31. Цыпленок цапли цепко цеплялся за цеп.

32. Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.

33. Около колодца кольцо не найдется.

34. Жужжит жужелица, жужжит, да не кружиться.

35. Разнервничавшегося конституцианалиста (Пропроколокропенко) нашли акклиматизировавшимся в Константинополе.

36. Яшма в замше замшела.

37. Жал Зямка замшу, жевал Зямка жамку в замке.

38. В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку
кушает инжира.

39. (Загадка) Плешь идет на гору, плешь идет под гору, плешь с плешью встретится, плешь плеши молвит: ты плешь, я плешь, на плешь капнешь, плешь задерешь, другую заведешь.

40. Самшит, самшит, как ты крепко сшит.

Настроение сейчас - юморное

р, л, м, н

1. Дробью по перепелам, да по тетеревам.

2. У нас во дворе подворье погода размокропогодилась.

3. Два дровосека, два дроворуба, говорили про Ларьку, про Варьку, про Ларину жену.

4. Клара - краля кралась к Ларе.

5. Говорил командир про полковника и про полковницу, про подполковника и про подполковницу, про пору чика и про поручицу, про подпоручика и про подпорутчицу, про прапорщика и про прапорщицу, про подпрапорщика, а про подпрапорщицу молчал.

6. На дворе трава на траве дрова, не руби дрова на траве двора.

7. На дворе трава, на траве дрова: Раз дрова, два дрова, три дрова.

8. На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вместит двор дров. Двора выдворить обратно на дровяной двор.

9. Курфюрст скопроментировал Ландскнехта.

10. Рапортовал, да не дорапортавал, дорапортовывал, да зарапортовался.

11. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.

12. Съел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все с творогом.

13. Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да не вылавировали.

14. Карл у Клары украл коралл, Клара у Карла украла кларнет.

15. Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.

16. Карл клал лук на ларь. Клара крала лук с ларя.

17. Всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.

18. Мамаша Ромаше дала сыворотку из-под простокваши.

19. Расскажите про покупки. Про какие про покупки. Про покупки, про покупки, про покупочки свои.

20. Говорили про Прокоповича. Про какого про Прокоповича? Про Прокоповича, про Прокоповича, про Прокоповича, про твоего.

20. Сшит колпак не по колпаковски, вылит колокол не по-колоколовски, надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать, перевыкалпоковать, переколпаковать.

21. Протокол про протокол протоколом запротоколировали.

22. Шли три попа, три Прокопия попа, три Прокопиевича. Говорили про попа, про Прокопия попа, про Прокопиевича.

23. Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала, пойду к Лавру, Лавру на Фрола навру.

24. Король орел.

25. Курьера курьер обгоняет в карьер.

26. Маланья-болтунья молоко болтала , выбалтывала, не выболтала.

27. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

28. Полили ли лилию? Видели ли Лидию? Полили лилию. Видели Лидию.

29. Гонец с галер сгорел.

30. Талер тарелка стоит.

31. Идти на рать, так бердыш брать.

32. Интервьюер интервента интервьюировал.

33. Либретто Риголетто.

34. Наш Полкан из Байкала лакал. Полкан лакал, не мелел Байкал.

35. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.

36. Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла. Мила мыла не любила, мыло Мила уронила.

37. Во мраке раки шумят в драке.

38. Жри во ржи, да не ржи.

39. Орел на горе, перо на орле. Гора под орлом, орел под пером.

40. Город Нерль на Нерли реке.

41. На горе Арарат рвала Варвара виноград.

42. Вашему понамарю нашего пономаря не перепонамаривать стать: наш пономарь вашего пономаря перепономарит, перевыпономарит.

43. Из-под Костромы, из-под костромищи шли четыре мужчины. Говорили они про торги, да про покупки, про крупу, да про подкрупки.

44. Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.

45. Турка курит трубку, курка клюёт крупку. Не кури турка трубку, не клюй курка крупку.

46. А мне не до недомогания.

Настроение сейчас - юморное-грустное

Предлагаю потренировать свою дикцию. Вот вам набор скороговорок на все проблемные буквы. Тренируйтесь, и вскоре вы сможете переговорить любого :)

б, п, в, ф, г, к, д, т, х

1. Добыл бобыль бобов.

2. Вакул бабу обул, да и Вакула баба обула.

3. От топота копыт пыль по полю летит.

4. Бык тупогуб тупогубенький бычок, у быка была тупа губа.

5. Стоит поп на копне, колпак на попе. Копна под попом, поп под колпаком.

6. Колпак на колпаке, под колпаком колпак.

7. Верзила Вавила весело ворочал вилы.

8. Около кола колокола, около ворот коловорот.

9. Шакал шагал, шакал скакал.

10. Купи кипу пик.

11. Купи кипу пуха.

12. Ест Федька с водкой редьку, ест редька с водкой Федьку.

13. Ткет ткач ткани на платки Тане.

14. Водовоз вез воду из-под водопровода.

15. Наш голова вашего голову головой переголовал, перевыголовил.

16. В один, Клим, клин колоти.

17. Стоит копна с подприкопеночком.

18. В поле Фрося полет просо, сорняки выносит Фрося.

19. Краб крабу сделал грабли. Подал грабли крабу краб: сено, граблями краб грабь

20. У елки иголки колки.

21. Кукушка кукушенку купила капюшон. Надел кукушенок капюшон. Как в капюшоне он смешон.

22. Все бобры для своих бобрят добры.

23. Забыл Панкрат Кондратьев домкрат, А Панкрату без домкрата не поднять на тракте трактор.

24. На меду медовик, а мне не до медовика.

25. Пришел Прокоп, кипел укроп, ушел Прокоп кипел укроп; как при Прокоп кипел укроп, так и без Прокопа кипел укроп.

26. Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

27. Бомбардир бонборньерками бомбардировал барышень.

28. У Феофана Митрофаныча три сына Феофаныча .

29. Бомбардир бомбардировал Бранденбург.

30. У нас гость унес трость.

31. Фараонов фаворит на сапфир сменял нефрит.

32. Рододендроны из дендрария.

33. К Габсбургам из Страсбурга.

34. Шел деготоник, а мне не до деготника, не до деготниковой жены.

35. Сидел тетерев на дереве, а тетерка с тетеревами на ветке.

36. Брит Клим брат, брит Игнат брат, брат Игнат бородат.

37. Хвалю халву.

Настроение сейчас - юморное

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии. А т.к. свет будут отключать не один раз и на четыре года, а один раз и на шесть лет, это даст увеличение экономии в полтора раза.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

- Гражданин начальник, не штрафуйте - кризис на дворе, машина сама нарушает - она в кредит куплена…

- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили, в отличие от них?

- Но они то платят. В отличие от вас...

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии. Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

Похоже зародилась новая политическая традиция - уже через полгода после инаугурации спрашивать: "Продлевать будете?".

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными стеклами и фальшивыми номерами. По подсчетам специалистов, из окон таких машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей российской бронетехники вместе взятой.

Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".

К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!

Мужчина вздыхает:

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешило служить им в армии.

Настроение сейчас - юморное

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

05. Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Настроение сейчас - юморное

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.


Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.
Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит:
- Вы Михаил?
- Нет.
- Ну ладно.
И уехал.


- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
...Или мы вас сами убьем...

Настроение сейчас - юморное-грустное

Фраза дирижёра - хору:
"Я сказал, поём в унисон, а не в унитаз!..."

наиграл-убери за собой

замечание дирижера духового оркестра габоистке (ученице 8-го класса) - тебе бы другой инструмент, да в другие губы...

Дирижер хору:
- Дети, от вашего звука срать хочется....

На ансамбле педагог скрипачке: Катя, вы не туда и не теми пальцами.

в школьном оркестре гобоисту,который с 10-го раза НЕ попадает в долю "ВИКТОР,ВЫ ЧАЙНИК!!!!"

"да ты что, Бах с тобой"

в училище Шопена дирижОр говорит:
"ПОЧЕМУ ГОБОИ УЖЕ КОНЧИЛИ,.а кларнеты ещё в рот не взяли?"

объявления в музучилище: медь сдает зачет в 10.00, а дерево - 12.00.

Играйте радостно, с открытым забралом!

дирижер - "Переведите свои телефоны в режим вибрато"

картошка жареная соло

Абсолютный глух...

Совсем охОрел.

Деньги в руки - будут звуки.

Ша-бемоль-мозоль

оркестр народных инструментов часто называют "ПУЗОЧЁСЫ"

stakkato, legato, pizdato!

На оркестре:
-Где тромбон?
-не пришел.
-почему?
-(препод-волторнист)а у него хромосомная недостаточность)))

"От начала до кончала"

"играйте пожалуйста повнематочнее!"

Ну а теперь тенора и другие мужчины..